女同性戀如何做到 30 歲以後的生活不可悲？
本來是打算把圖片放到最後的，怎麼跑到前面來了？
胖子養的豆芽，她回去上班就把豆芽留在我店裡，坐門口等主人的
放張我們邀請朋友來家庭聚會的圖
因為近日很多知友有疑惑及爭論，不便一一解釋，特說明一下: 我不是天生同性戀，18歲和前夫談戀愛相處兩年後結婚生子，他比我大幾歲，很精神帥氣，一路走來，風風雨雨，愛過吵過無力過沒恨過。離婚實屬冰凍三尺非一日之寒。我們是協議離婚，現在也有往來，有事他也幫忙。人家有正式工作且還做著生意現在依然有魅力找了個小十歲比我漂亮聽話的妻子，（別問我怎麼知道的，我同桌好友從沒離婚就跟著我們干，現在還是在給他看店）我祝福他，我家孩子和他一家現在都處得很好，我很少在孩子面前提他爸爸不好，因為明白父愛是無可替代的。
但是說孩子應該跟他過的就省省吧，從幼兒園到現在高中，她爸爸沒去接送過5---6次，很少關心學習，別提班主任老師認識誰了。也別提小時候發高燒都是我大半夜獨自帶著孩子去醫院了，（人家喝得正高興）。更別提陪伴孩子學鋼琴，學吉他 ，練書法了。 記得中考前她想去異地好高中讀書，打電話給爸爸說讓他聯繫，我是你親閨女，可要當回事。結果也是不了了之，我從外地趕回來找學校找電話聯繫老師開車帶孩子去報名一番周折。終於如願以償。
孩子一路都是我在陪伴長大，我們是母女，更是朋友，非常要好。她有時跟我說，媽媽我覺得好幸福啊。哈哈，丫頭現在1米76了，從小到大就是班長，團支書，學習委，非常懂事漂亮陽光正能量！（嗯，為了美美的我們還去做了牙齒矯正，每個月開車帶她去一次異地市裡醫科大學口腔醫院，折騰死老娘了那兩年）現在是個美美的小仙女呢，欣慰！我覺得教育孩子我有天賦。女友也說我最大的成功就是把孩子教育得很好很優秀。我們會經常一起玩唱吧，錄歌，交流電影，《搏擊俱樂部》《肖申克的救贖》《哈佛風雨路》《爆裂鼓手》《我是山姆》《怦然心動》及娘兒倆哭到不行的《忠犬八公的故事》等等 對了《小時代》她也會看我就呵呵了。
還有啊她的男神為毛總是在變啊，怎麼一會兒吳亦凡 一會兒陳偉霆一會兒鹿晗一會兒又是她們班的物理學霸了啊，好在高中三年手機摸不著幾次，去了學校就是上交老師，別說玩電子產品了，一切課外書，上課摸摸頭髮，吃東西，就連男女孩子一起在操場走路都屬於違紀，直接回家。（她自己選擇的去這個學校）
跑題了，一提到孩子話很多的都是親媽啊
解釋好累啊，不解釋又是誤會及爭論
我給女友看了這篇文，她也沒想到能得到這麼多朋友的支持。
再次感恩！
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我和女友都39歲，在網上認識6年，在一起兩年多
都是蕁麻疹病友，她從國外回來我開車帶她去看了一個老中醫而相識，嗯小姐姐就是這麼熱心腸。得過病的人估計能感同身受。
我離異孩子跟我，她單身。（是離婚後在一起的，此處敲黑板）
我們算是同城，開車一個小時的路程。
我開店，她國企。
我感性，她理性。
我高中沒畢業，她是名牌大學博士，三高（高學歷高素質高工資）
我愛看電影，上知乎，經常看知乎看到哭
她愛看法制頻道，體育頻道，睡大覺。
現在我已經習慣一個人去電影院了。
我無肉不歡，她只吃海鮮其它都是素食，從不吃肉。（菜板，菜刀，鍋都不能有葷油）
我覺得可樂都會醉人，她喝十多瓶啤酒也沒事。高興了，一斤白的也行。（本人已經強烈抗議了）
我已經堅持不吃晚飯一個月了，要瘦成一道閃電（估計是奢望）。就讓她天天啤酒肚下去吧，胖成豬我又不負責。
我想游遍全世界，她只要有張床可以一個月不出門。
我用了好幾個蘋果，她用了好幾個華為了。
我覺得錢就是王八蛋，花了接著賺。她在國外可以做到一年不花兩千塊（單位全包）前幾天還跟我叨叨某寶里的鞋才一百多也挺好的，我否了，乖乖的我買啥穿啥就行。給我花錢的時候倒是痛快得很。四不四灑？
我覺得家就得有個家樣，書房，卧室，客廳設計溫馨，住得舒適，像港灣。
她覺得就住一個20平公寓多好，不用收拾爽爆。姐姐，不用收拾那是豬窩。
我們最多一次三天沒說話，原因是我喜歡下了車用鑰匙去開後備箱門拿東西（低配捷達），她就覺得我駕駛室車門那有個紐，我拉下紐後備箱門就自動開了，不應該用鑰匙費事。
連高速都不敢上的主兒還敢跟我十多年老司機歪歪（本小姐姐氣火了）
到現在她也還沒認錯。。。。好氣喲
我做事衝動，執行力強，大白羊。
她沉穩理性，規劃力強，大摩羯。
我們都是窮孩子出身。都是農村長大的娃。
但是我們一直都在努力。
她從上大學開始就沒花過家裡一分錢，一路都是獎學金＋兼職，倒是大三的時候還給父母買個電視機，現在給父母買了樓房，幫姐姐開了公司。前幾天單位通知交材料說是全市挑出30個要評選傑出青年。
我和父母哥嫂也沒得說。也是從天天騎個自行車滿大街跑業務，一干就是八年到後來開公司開店自己做事。最多的時候雇了28個員工。怪自己沒好好上學吧，做生意可難了。
如今
她一套公寓，一套三居。
我一套三居，兩套回遷樓房。（打算賣一套還賬）
今年我們在我老家買了一塊地，打算退休後回農村蓋房種竹子釣魚。
我開她新買的手動擋捷達，她開我自動擋SUV
以前我花錢大手大腳，她非常節省，現在我買個土豆都會比較下菜市場和超市哪個便宜些。消費觀還是向她妥協，畢竟勤儉節約確實是美德。
認識她以前，我從不在乎學歷，認識她以後，我覺得一定要好好讀書考個好大學，能考研考研，能讀博讀博，能出國深造要出去深造。
孩子中考前，我們一起去找老師，老師的意思就是孩子有點笨，學習也就到頭了，考個一般學校就好。
女友倔勁上來了，回家給孩子補習了一個月，當年中考孩子全班第二名。（有人誤解說是我知音看多了，好吧，解釋下，孩子底子還是很好的，最好的時候兩千多學生考過年級第九名）我們去了一個挺不錯的高中。（女友曾經是全市的中考狀元一路學霸到博士）
這兩年我們共同面對了一些事，我也差點破產，我是在最困難的時候遇到了她，都沒有嚇到她，她智力財力人力一路支持還負責打氣加油（心好累哦），好在，終於挺過來了，如今是越來越好了。不是說陽光總在風雨後嗎？我信。
她病了，做小手術，都是我在陪伴（我倆都不是本地人父母都在各自老家）
補充下，估計家人其實是多多少少在不捅破而已。（我哥和嫂子在我店裡上班）我媽曾跟女友說，xx跟你在一起我也就放心了。我爸爸偷偷對我說: 我知道你的秘密。你開心快樂就好！感謝父母！（他們這心是有多大啊）
我的孩子非常樂觀積極向上，孩子知道我和她阿姨非常要好，我也側面問過，如果哪天我告訴她我是同性戀她會接受嗎？孩子說沒問題啊。
現在她對孩子的學業比我上心，馬上高三了，我希望孩子將來考個公務員，她覺得最好是當醫生，牙醫也挺好的。就是最好有個專業技術。當然，最終一切還看孩子自己意願。
兩個人在一起後，我只是覺得自己越來越好了，心靜了很多，學會了堅持。也看到了她身上好多寶貴的閃光點，向她學習，（我家名言，有問題找博士，找博士沒問題）。希望將來可以拍個我們倆的紀錄片。
愛是什麼？
讓自己更優秀，做更好的自己，珍惜彼此好好陪伴走下去。。。。
我要加油！
寫於2017年6月
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更新上圖
大家再也不用羨慕我了…
因為我被甩了！！！答案終結！
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好多朋友好關心孩子的問題，我倆商量了下覺得可以分享下我們的相處方式。
1-每個周日是我們家庭清掃日，老婆規定說小丫頭長大了可以不想做家務，但不能不會做。2-兩性教育方面我們都蠻正面的去解決她的疑惑。
3-孩子內心蠻強大，這點像她媽媽。
4-不認同同性教育不好孩子這個觀念，各國都已經公開認同同性婚姻，我們不覺得需要丫頭固守陳規，畢竟人類向前看。
比起性向來說，我們覺得教會她什麼樣的人值得愛更重要吧。
看了這麼多的評論甚是惶恐；
謝謝大家的厚愛；
沒有一一回復；確實不好意思；
那我就大家問題寫一些回答；
1、小孩是我老婆和她前夫的孩子；
我認識我老婆的時候她已經離婚兩三年了；
現在孩子讀小學上的是寄宿學校；
我們周五接回來、周日下午送過去；
孩子她爹有空的時候會接過去，但是不能留宿；
平時我們三個在家裡的時候跟一般正常的家庭是一樣的；
小孩在書房做作業；
孩兒她媽收拾房間啊、削水果啊；
我在廚房做飯；
前天周六的時候小孩在書房做作業；
孩兒她媽在房間躺著吸氧（過敏性哮喘有些缺氧）；
我在廚房給她倆做糖醋排骨；
等她把作業都做完的時候；
拿著作業衝過來抱著我、坐在我身上；
認真的對我說：「三姨、真的好感謝你，媽媽冬天都一直生病、我就一小孩，也照顧不了媽媽；
比如今天媽媽生病，我做作業、飯都沒得吃，我們都只能餓著肚子； 還好有你，謝謝你啊大哥」。
孩兒她媽也問過她覺得現在的生活幸福么？
孩子說：「我以為你跟爸爸分開我就不幸福了，但是現在我覺得還是一樣的幸福。」
孩兒她媽：「雖然我和你爸爸分開了，但是我們並沒有停止我們對你的愛；你還是我們最愛的女兒，不論以後爸爸找了新的女朋友還是結婚，媽媽都是祝福爸爸的，以後還會有更多的人來愛你。」
我們家這小孩長得超級漂亮、而且情商很高；
我們家對小孩教育方面；
都是我老婆一人操辦；
老婆說教育小孩不能你一個標準我一個標準；
這樣小孩就會往放得松的那邊跑；
平時孩子喜歡的樂器啊畫畫啊之類的；
還有她喜歡奧數這些；
我們都同她商量後給她報班學習；
初中我們會選擇走讀不再住校；
高中的話就看她自己了；
如果想出國的話、我們就讓她出國讀書；
我給我老婆過說：我很愛你，所以我也會愛你的家人；
孝順你的父母、好好帶女兒；盡我之所能；
孝順父母我會啊，帶孩子你要給我時間學習；（因為我一直不喜歡小孩）
2、關於收入方面
房子是按揭的，並沒有像有些朋友說的是一次性付款；
我老婆有自己的收入，經濟獨立也是她一直以來對自己的要求；
3、關於我倆在一起會不會影響孩子取向問題
我老婆教育孩子從來不遮掩，當然我倆在孩子面前會保持禮節。
但關於我倆關係這方面我老婆一直在循序漸進的進行引導；
現在社會這麼進步，我跟我老婆認為只要大人行的正；
讓孩子形成自己的世界觀和有自己的思想，其他的都不是事兒；
總之我倆現在這個家庭跟普通家庭一樣，也有煩惱和壓力；
也會面臨諸如孩子進入青春期，父母進入老年這樣的緊迫感；
我也會因此為動力更加努力，經營好這個家庭；
先寫這麼多吧，有點亂哈大家將就著看！
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先謝謝大家對我們的祝福！
真的非常感謝！
周末都忙著帶小孩補課學樂器！
等上班再更新大家關心的問題！
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以下是原答案:
我8月份剛滿30歲，比較合適回答這個問題；
16歲知道自己喜歡女孩子；並開始初戀；
18歲過後開始出去打工掙錢養家糊口，是的高中都沒上完；
本人家在農村，的確是非常的窮；
我覺得想以後的日子不可悲；
首先你得有一定的經濟基礎；
比如我：從18歲開始掙錢養家、大到給家裡蓋房子、我弟結婚彩禮和辦酒席到小孩上戶口罰款、家裡人生病住院；小到買家裡傢具家電都是我開銷；去年我弟車禍，差不多用了六萬多；從車禍到現場我們家四個人沒收入，我養著；反正家裡事兒不斷，累得慌；之前我老婆看歡樂頌的時候，老是抱著我想哭；覺得我跟樊勝美那麼慘；我肯定比樊勝美幸福多了啊；
從10年之前我沒有自己的存款，除了基本的生活費、錢全部給我媽；
在廣東打工的日子各種心酸；
比如剛去廣東的時候，沒文化，去基層的工人；
用電動縫紉機做那種維尼熊；
記得有一天自己不小心，上午手指被針穿了兩個洞；
組長幫忙把針用鉗子撥出來，貼上創可貼又接著幹活；
下午我這笨手笨腳的又扎穿了三個手指；
還是接著上班，一直沒請假；
晚上的時候手痛得一整晚的睡不著，第二天還是起來正常的上班；
還記得有一次；那時候工資也就七八百，基本我就留一百塊錢生活；
有次快到月底了，身上五毛錢都沒有了；
工廠周六晚上放假，就沒有飯吃；
身上也沒錢，要好的同事也走親戚去了；
在街上看著五毛錢的餅流口水；
摸摸口袋回宿舍喝水睡覺；
給自己說睡著就不知道餓了；
然後到廣東一年的樣子，換了一個工廠，
做優衣庫的；
也是從縫紉工做起；
快一年的樣子調到寫字樓上班；
第一天去的時候發現電腦上只有五筆；
自己花了兩天還是三天就能和其他同事一樣速度的用五筆了；
那個時候開始有份體面的工作，也是自己喜歡的工作；
09年底回成都開始找工作；
11年的時候買了一個自己的小窩；
一年多的時候想和朋友一起做事情，房子賣掉掙了差不多十萬塊；
基本上24歲過後我的日子都比較的順利；
直到和我現在的老婆在一起；
當時他媽媽反對我們在一起；
還說現在我們住的房子她要收回去；
我給我老婆說沒事兒啊，我們自己買一套；
過後看房一個月的樣子，我們定了一套一百多平的房子；
所有費用我出，寫的是我和我老婆的名字；
記得我老婆說當時簽購房合同的時候；
心情很激動， 就像我倆在結婚一樣；
我當時特牛氣的給我老婆說：
老婆我給不了你結婚證、但是我可以給你房產證；
我們在一起時間久了，老頭老太太現在也認可我了；
平時知道我喜歡吃什麼、每次去的時候都有；
在我們家就更不用說了；
我是前年出櫃、我媽只說了句：以後你沒小孩怎麼辦？
我說有錢就行了，現在養老產業發展得好；
二老應該也有點傷心吧；
但是我第一次帶我老婆回家的時候；
我爸媽準備了很多菜；
我主廚、我老婆燒火；
一遍其樂融融；
我們走的時候我媽還給了我老婆999的紅包；
錢不多，就是一個祝福的意思；
其實我覺得不論同性戀還是異性戀；
做好自己最重要；
還有就是對待感情的態度；
生活要有儀式感；
這樣自己的生活幸福指數也會提高；
我今年30歲；
我老婆36歲，有一個漂亮可愛的女兒；
平時我們一家三口一起生活；
當然還有一隻調皮可愛的小狗狗叫陳小罐；
下面這個是我老婆今年生日我送給她的我們的結婚戒指；
說起來，我要不要也寫寫我是怎麼出櫃的？
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我一開始看到這個問題和最早的幾個答案的時候，莫名的覺得這題有點offensive。
莫名不是很想回答。
30歲離我只隔一個轉角，但我從來沒有想過「如何做到30歲後生活不可悲」這個問題。
我現在單身，和前女友分手後4年中沒有再交往過新的人。
工作過一陣之後繼續念書，賺的錢早就花完了。
沒有女朋友，沒有錢，不知道以後究竟要做什麼。
但我並不覺得自己可悲。
我也沒有想過「怎麼樣讓自己之後的生活不可悲」這個問題。
我不覺得自己「朱顏辭鏡」。
並不懷念自己的20歲。
沒有過「叛逆/混亂/幸福恣意/瀟洒如風的青春」。
只交往過一個女生，也沒有什麼值得吹噓的成就。
我內心沒有什麼渴望被寵溺的小女人。（也不渴望寵溺這樣的小女人）
我還差幾個月成年的時候開始，就離開家獨自在外地生活了。（後來是在外國）
然後當年還沒出櫃，和前女友第一次分手，沒人可以訴說的時候；
自己一個人在家生病熬過去的時候；
食物中毒不知道該不該給自己打電話叫急救的時候；
在最後的期限交上了論文然後眼前發黑的時候；
熬夜太晚感覺心律不齊的時候；
感覺自己不那麼年輕了，身體經不起消耗了的時候；
想到自己工作時受傷的腿可能再也不能爬山，練劍道什麼的，甚至擔心再也不能劇烈跑跳的時候；
我意識到生命只有消耗和折損，你生來帶有的東西註定不復返的時候。
我都覺得痛苦。
我大概二十五六歲的時候意識到這些東西。
我不需要有人寵愛，我能自己辦出國手續，自己辦居留，自己找房子，自己修洗衣機，通下水道，組裝傢具，修窗戶。。
我不祈禱生活給我什麼我沒擁有過的東西，什麼名聲，什麼財富，什麼動人的愛情。
我祈禱過生活把我原本擁有的東西還給我。
但我自己也知道這是不可能的。
你擁有的東西一去不復返，你的身體/健康就像任何城堡，任何廟宇，任何風化了的古城，遵守這世界的熵定律，註定慢慢傾塌消解。
我當年就像抗拒死亡一樣抗拒這一點。
我現在把這個註定會來，事實上是始終守在我身後（每天減少一點我的血量）的死神，當成一個我不怎麼喜歡又不能扔掉的醜陋花瓶，就讓它在那裡了。
我十幾歲的時候從來沒想過自己40歲之後要做什麼。
我只能想到自己的20幾歲，彷彿人過了30就會死一樣。
而且我十一二歲的時候，覺得16歲就是大人了，17歲的時候寫了個27歲的時候要完成的事情（事實上好多沒完成），我總覺得人生「到了某個階段」就好像會突然產生什麼巨變一樣。
事實上並不會的，我現在的好多行為模式，回想一下，在幾歲大的我身上就已經初見端倪了。
人不會統一到了某個年齡就變成某個樣子。
或者成為了老人之後就自動有了什麼「生命的體悟」。
不會的。
我曾經看過李銀河寫的某條博客，她說「人們總說你到了知天命的年紀，你對人生有什麼感悟，可事實上，我並沒有定型下來，我每天早上起來還會有新的感悟，我對人生仍然迷茫，仍然沒有答案」。
這種話讓我感覺很真實，又很有希望。
你看，人不會到了某個年齡就自動變成某個樣子。
人直到80歲還在不斷變化，直到死之前都在不斷變化，仍然迷茫，仍然沒有答案。
這對我來說是一件讓人舒了一口氣的事。
我如果能在35歲之前找到終生伴侶當然很好。
如果注孤生也沒什麼。
我希望自己將來不會窮，但事實上我的希望也主宰不了我將來的生活。
說到底，生活就是生活而已。
誰的生活不是生活呢？
可不可悲只是別人眼中的修飾語，和被修飾的生活的主人並沒有什麼關係。
服務員的生活不是生活嗎？環衛工人的生活不是生活嗎？建築工人的生活不是生活嗎？
女同性戀的生活，和女異性戀，男同性戀，男異性戀，MTF，FTM。。等人的生活又有什麼不同的標準嗎？
嗯，就是「好好生活」。
從來沒有想過30歲如何過，一轉眼已過30，現在準備奔四.作為過來人，父母支持，經濟獨立，有豐厚的收入是重中之重。
我是les，從小學就知道喜歡女生，初中，高中，大學都是如此。24歲工作後談了一個，認為會在一起，一起了6年，最後輸給了她父母，其實是她不夠勇敢，戀愛永遠是兩個人的事，如果對方猶豫了，請放下，找到真正對的另一半， 獨自一人尋找新的人生，慶幸30歲我找到了現在的老婆，其實我們認識很久了，從剛工作開始，一起旅行，遇到很多難忘的回憶，歷經艱辛，慢慢建立了感情。我們靠自己努力目前在國外生活，不需要那麼拘謹，2016年我們結婚了，現在父母，家人都知道，挺支持的，其實父母也一樣希望我們幸福，如果有能互相照顧彼此一生的對象，同性異性有那麼重要嗎？
不過我們有真正愛我們的父母，父母的諒解也是我們的動力。搞定父母，經濟獨立很關鍵，認定了這條路，不要放棄。不同年紀，不一樣的精彩
30歲為什麼會可悲啊？難道最美好的時候不是從30歲開始嗎？
有了一定的經濟基礎了，不用再看父母眼色行事
三觀都成熟了，能和女票好好規劃未來了
催婚也催的差不多了，要麼出櫃要麼父母懶的管了
還有啥？
除了人老色衰？其實還好啊，我不拿出身份證基本沒人能猜出我的高齡
我覺得30到40應該是黃金十年。既有足夠的腦力和體力可以做原始積累，又有相當的風韻可以招搖過市。
等我過了十幾年再來回答50歲之後要怎麼過才不悲哀吧
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多說幾句，純當為同路的姑娘們打打氣
回復有人質疑是否有經濟基礎這個問題。我覺得是這樣的，體力和腦力包括人脈的黃金時期就是在30歲到40歲。大部分人的事業就是這個十年開始起跳的。所以無論男女，這個10年不努力賺錢，也太可惜了吧。至於能賺多少，儘力就好，做好未來規劃，適當買點保險。
至於要不要靠上一輩的積蓄來提高生活質量，這個因人而異吧。我家庭屬於各人經濟各人獨立，所以無論我是否結婚，我都不太會依賴他們。更何況我彎成了曲別針他們還不知道，我更得老老實實自力更生，拿到更多的話語權。如果東窗事發，我有足夠的社會地位和經濟能力來保護她和自己。
小孩問題我不談，因為我可能真的沒母愛(?_?)
所以，30並不可悲，如果30歲還只是把自己當弱勢群體自怨自艾才可悲吧
講真，大多數投入婚姻的異性戀女人30歲時才真挺可悲的……和她們一比在座各位都要感謝生活感謝自己…
士坨認識黃興時是三十五歲，而黃興二十歲，正是風華正茂的年紀，她們兩個人都是T，區別僅在於，黃興是帥T，而士坨是丑T，在資源分配上，長得好看的人總是能得到更多青睞。
一
二十年前，士坨是廠里第一個剪寸頭的姑娘。那年七月，整座城市籠罩在一種奇異的悶熱中，大部分男人打著赤膊，蜻蜓低低盤旋，士坨騎著黑色直行車闖入廠里，猶如一頭咆哮的公牛。
她將車停在一邊，徑直走到了化驗科科室，拖出來一個頭扎兩條小辮的年輕姑娘，「幹什麼啊你！」那小姑娘大聲囔囔，引來了一堆人的圍觀，「跟我走。」士坨就說了三個字，這三個字重複了三遍，「我不走，我要結婚了，你別再找我了。」士坨繼續低著頭，不說話，她人長得胖，天又熱，心裡的燥郁湧上來，鼻腔內發出一聲野豬似的悶哼，周遭有曉得內情的則交頭接耳起來，「那個士坨啊，她有點那個。」
在二十年前，人們把一切不便言說的詞語稱為「那個」，那時人們不知道有一個詞語叫T，即tomboy，形容的是女同性戀中扮演男性角色的那方，二十年後，「同性戀」已稱為時髦成語，我問士坨，你知道T是什麼意思嗎？士坨點燃一根煙，笑眯眯望著我，你說什麼，我不懂。
自那天以後，廠里的小姑娘都與士坨疏遠開來，她們生怕和士坨的友誼「玷污」了自己的清白，而廠里的男同事則將士坨稱為「那個像男的的女的」，也是因了這層原因，士坨不常去廁所，去了女廁，總有人尖叫地跑出來，去男廁，似乎更不合適。
士坨為什麼叫士坨，其實我也不清楚。只不過母親這麼喊她，阿姨們也樂於如此親切地稱呼她，在我們老家，有一種形似油炸麻團的食物，名曰「歡喜坨」，肥肥胖胖的樣子頗為喜慶，士坨今年四十有八，體型上也確實是一坨，膀大腰圓，一臉橫肉，但看起來卻並不老，甚至泛著青春的活力，這或許和她的穿著打扮有關，如果你把她的臉抹去，光看那一身破洞牛仔褲、短T，你一定猜不出她的真實年紀。
二十年前在廠里鬧了那麼一出後，士坨被廠里的人找去談心，領導問士坨為什麼要騷擾化驗科的小張，士坨講，她和小張玩得很好，彼此愛慕，領導敲了敲桌子，挑眉道：「人家小張下個月就要結婚了，她是女的，你也是女的，你們怎麼能在一起呢？士坨，你是不是受了什麼刺激？或者看了什麼不好的書。」士坨站起來，拍拍衣服上的塵土，「是不是怕我在廠里影響不好，實在不行，我就走吧。」
士坨和她的寸頭一樣，那麼堅硬，那麼乾脆，一個月後，士坨風風火火地離開了工廠，據我媽講，當天許多同事出來「送行」，他們一生中都沒有見過這樣一個異類，就好像天庭里位列仙班的神仙撞見了大鬧天宮的孫悟空，他們更多的是好奇和不屑，人們在心裡盤算，工廠這麼好的地方，士坨怎麼捨棄了，她以後的路，要怎麼走呢？
那時，這幫頗具優越感的工人不知道自己會在後來面臨下崗的厄運，他們還以為自己的這輩子就和父輩一樣，可以安穩平靜，毫無波瀾地晃過去，世界將凝結在那一刻，所有的一切不會動搖。
然而，區區十年，就是翻天覆地的變化，工廠的大鍋飯在一夕之間崩塌，所有人失去了飯碗，而這時的士坨呢，則南下廣州，做起了服裝批發的生意，成為了一個小老闆，她的店就開在城裡最繁華的那條街上，有些老同事知道了總會特意去光顧，她們講，士坨啊，真是一點都沒變，還是那麼風風火火，只有這樣的女人，才能做得好事業。
在大部分同齡人沉浸於新婚或孩子初生的喜悅中時，士坨正忙於經營自己的服裝店，她那時已經三十有二，成為了不折不扣的大齡女青年，父母和身邊的人都開始操心她的婚事。「我忙啊，你們沒看到我很忙嗎？」士坨沒說自己喜歡男人，也沒說自己不喜歡男人，所以大家都認為，士坨還「有救」，一旦找到了她的真命天子，士坨將留起長發，洗掉塵埃，素手做羹湯，可是，很顯然，這是一個不切實際的幻想，士坨比她們想的要更加決絕。
二
士坨的父母是在那一年秋天徹底放棄她的。
那一年秋天，一個外來的寡婦帶著一個三歲的孩子住進了士坨所在的小區，城裡的人對外地人本就有偏見，還是個寡婦，就不得不更加提防，夜深人靜時，總有主婦在擔心，這個美艷的寡婦會不會是來「偷人」的？
寡婦的小名叫小梅，租的房子在士坨家隔壁，士坨心腸軟，見不得人受苦，更見不得女人受苦，於是對小梅格外關照一些，這一來二去，兩個人熟悉起來，竟膩得如同連體嬰兒，小梅原先在別人家做保姆，士坨覺得這工作苦，就讓小梅辭了，跟著她，在店裡幫忙，收銀，賣衣服。
起初小梅做得有聲有色，她身材好，長得美，無論什麼衣服穿在身上都頗為亮眼，她站在門口招攬生意就如同行走的廣告牌，但她不大會講話，總是像個菩薩似的，虔誠地站著，她的站姿也是謙卑如柳樹，可不知道怎麼傳來傳去變成了搔首弄姿脂粉氣，小區里很有幾個小嫂子偷偷議論小梅——「你們覺不覺得她像個賣粉的？」（賣粉：方言用語，即妓女）。
小梅雖知道有人這麼形容她，但畢竟是外來的，不便言語，所有委屈一股腦地吞了進去，她也不敢對士坨講，士坨脾氣火爆，說了是要出去打人的，她將整件事塞進心裡的罐頭裡，悶不作聲，如此，度過了好幾個月的時間，然而謠言越演越烈，最終還是傳到了士坨的耳朵里。
士坨和哪個小嫂子關係都好，她嘴巴甜，上來就夸人，有時候小嫂子們私下議論，士坨真是個體貼的人，她們買的新衣服，穿了幾天了，老公也沒認出來，但士坨就認得出，她們做的頭髮，老公也從不誇好看，但士坨就知道說美，有人講，男人到底不如女人，像男人的女人其實也很好。
士坨為了小梅，不得不和一些平日里關係好的小嫂子鬧翻，她甚至衝動地想，要不要直接站出來說，她喜歡小梅？說干就干！周末的時候，士坨把那些閑言碎語的小嫂子和小梅都請到了一個酒店吃飯，小嫂子們拉幫結派，都坐得離小梅遠遠的，只有士坨，特意貼著小梅坐。
飯吃到一半，士坨忽然給自己滿了一杯白酒，她抓著小梅的手站起來說：「各位，今天大家在這裡做個見證，以後小梅就和我在一起了，她不會去做你們想的那些齷齪的事，我士坨今天在這裡保證，小梅是個善良、清白的女人，不是你們想的那樣。你們以後不要到處亂傳了，如果再傳，大家連朋友都做不成。」
幾個小嫂子哪見過這個陣仗，當即就嚇得臉色發白，她們舉杯也不是，不舉杯也不是，場面一時尷尬，倒是平日里文文靜靜的小梅突然站起來說：「士坨，你怎麼隨便替我做了主，我的確不是她們想的那樣，但我也不想和你有那種關係啊。」
士坨一杯白酒下肚，臉漲得通紅，她只覺得那些話既是緩兵之計又是肺腑之言，她同時也猜測，小梅對自己多多少少也是有些好感的，可沒想到，小梅同當年化驗科的小張一樣，只是把她當做一個普通的女人，一個普通的朋友。
酒席不歡而散，小梅也不知道該如何面對士坨，於是打算離開這個地方，但士坨已經對小梅產生了較深的感情，在小梅拖著箱子離開的那天，她將小梅堵在家門口，涕泗橫流地挽留，這一幕，被所有鄰居看了光，樓上樓下，上百家房客都知道了這件事，關於士坨的傳聞終於被佐證——這個姑娘，腦子有點毛病。
在那個曖昧年代，人們將同性戀視為精神病，有人偷偷向士坨的父母建議，帶孩子去看看，帶到哪裡去看呢？都三十多歲了，於是兩位老人思考要不要趕緊給士坨安排一個如意郎君，可士坨的長相、打扮，哪樣都不是男人喜歡的樣子，於是老兩口在家裡大鬧了起來，他們想，首先要解決頭髮的問題。
頭可斷，血可流，髮型不可變，在士坨這裡，長發近乎一種羞辱，她不願意失掉這最後的陣地與尊嚴，再說，留了長發又如何？她並不會按照父母的意思，去相親，去結婚，去生孩子，去走向所有人既定的人生軌道，她喜歡女人，她從情竇初開的第一天就確認自己喜歡的是女人。
三
也不是沒有見過一樣的人。
士坨認識黃興時是三十五歲，而黃興二十歲，正是風華正茂的年紀，她們兩個人都是T，區別僅在於，黃興是帥T，而士坨是丑T，在資源分配上，長得好看的人總是能得到更多青睞，而士坨則像從未得寵的後宮妃子，因容貌不佳被打入冷宮。
黃興的長相兼具女性的陰柔與男性的俊美，正是年輕女孩追捧的對象，她身邊總是不乏追求者，好多女孩覺得她帥，就和她交往，但往往過不了幾個月，還是會和男人走掉。黃興總是問士坨，你說我們這樣的人，老了怎麼辦？士坨講，我已經老了，你說還能怎麼辦呢？
一樣的人，總有些共同話題，士坨賣衣服，而黃興則繼承家業，在經營大排檔，夏天時，她習慣穿裹胸，白色無袖T，瘦削的身材，精緻的五官，看上去就像偶像劇里的男主角，黃興的初戀女友是她高中同桌，女孩長發披肩，面貌姣好，但大學畢業後，女孩就離開了這座城市，找了個男人，結婚了。
每一次黃興提起這段往事，總要唏噓不已，黃興講：「這些P總會嫁人的，最後留下來就是我們這些男不男，女不女的鬼東西。」這時士坨也會溫一杯酒，將小張和小梅在心底過一遍，小梅有沒有遇到好男人呢？她們現在過得如何了呢？」想完之後，士坨總會抹乾不爭氣溜出來的老淚，然後拍拍黃興的肩膀，「沒關係啊，我們還有很多談戀愛的機會。」
黃興的女友很多，一個接著一個，但真心愛她的並不多，黃興的手上還有一些刀疤，那是鬧自殺時留下的，士坨有時會指著那些傷疤開玩笑說：「你這刀口劃得太淺了，死不了。」士坨後來也陸陸續續愛過許多人，經過許多人，其中也有一些銘心刻苦的，有愛，有性，但那些好像又不是真正的愛情，那只是太陽照射大樹，殘留下的陰影，總有一天，那些女人又會回到日光之下，獨留她在陰影之中徘徊。
士坨認識黃興後就像多帶了個孩子，也像交了個朋友，每次她們走在街上，總不免被人指指點點，人們熱衷於議論她倆的性別，士坨對這種事很不在意，但她知道黃興的心裡堵，有時她見黃興臉色有異，便衝出去凶那些路人，「看什麼看，把你們的眼睛放到肚子里去，少多管閑事！」
士坨這麼一嚇，說閑言碎語的人便作鳥獸狀散開，他們私下講，這個士坨，匪里匪氣的，一點都不像女人，倒像個張飛，這種女的，怎麼嫁得出去呢？士坨知道有人這麼講她，但一點兒也不生氣，她想，嫁給那些三心二意的男人，還不如老實過自己的日子。
士坨的日子說好過也好過，勝在瀟洒自由，說不好過也不好過，她始終活在人們的有色眼鏡下，認識黃興後，士坨對晚年的日子做了一個小的規劃，無論病老，人總是需要個幫手的，那些小嫂子們有家有口，自己家都顧不過來，但黃興和她一樣，兩個人互相當個拐杖，或許也是個不錯的主意。
這個想法在那一年冬天來臨時被突如其來的悲劇徹底碾碎，士坨一生中沒經過什麼大風大浪，所以在聽到那個消息時，陷入了一種無法自控的恐慌中。
那天早晨，她坐在店裡翹著二郎腿抽煙，正在盤算周末和黃興自駕到郊區去看銀杏，她正打算給黃興打電話，黃興的電話就來了。
「喂？」
「喂，你是士坨吧？」
來電話的並非黃興，而是黃興的母親，把其中枝枝葉葉的感嘆詞砍掉，事情清晰如一把剛磨好的利斧，黃興的母親講，昨天夜裡，黃興跳樓了，是自殺，士坨在電話里重複了一遍，自殺？二十多歲時，士坨也想過自殺，生意虧本、戀情失敗，人想死總能找到那麼些理由的，但黃興的死更像一個預演，將二十多歲時沒死成的士坨再度拖拽到陰影之中。
在黃興的葬禮上，士坨是唯一一個沒有哭的人，出喪那天，漫天大雪，城市銀裝素裹，真是白茫茫一片乾淨，抱骨灰盒的人是黃興的母親，白髮人送黑髮人，看著讓人傷感，人們嘴裡碎碎議論著，士坨知道，是這些話再加上某些事釀成了導火索，將黃興推入深淵，她後悔的是自己沒有早點發現這孩子有抑鬱症。
「是我活得太沒心沒肺了，我怎麼能活得這麼沒心沒肺呢？我要是少跟她開點玩笑，她或許就活下來了。」
其後的一個月，士坨為黃興整理遺物，大部分的衣物被她家人燒掉了，士坨保留了黃興喜歡的項鏈和手鏈等裝飾品，在黃興的枕頭下，士坨發現了一本書，書名叫《蒙馬特遺書》，士坨是個粗人，不大讀書，但為了弄清黃興的死因，她開始閱讀這本對她來說情感過盛的小說。
寫小說的人叫邱妙津，一九九五年六月在巴黎自殺身亡，死時年僅二十六歲，是一位女同作家，人們說「情深不壽」，大概就是形容的這類人，士坨把這本書來回看了三遍，沒看懂，但也不忍心扔掉，或燒掉，就擺在店裡的架子上，睹物思人，看到這本書就會想起黃興。
黃興的死如一味重葯，搗得士坨心緒不寧，她開始重新審視自己近四十年來的抉擇，她忽然覺得妥協或許並非壞事，在圈內，常有男同與女同形婚，誆騙父母，二人再各自與自己的同性伴侶同居。黃興死後的第三個月，士坨對父母鬆了口，她說，她打算去相親。
四
相親市場上，能留待士坨挑選的，無非兩類人，一類是離異男，一類則是無業游民，至於男同性戀，士坨找了找，似乎也沒找到合適的。每次坐下來相親時，那些男人都會問一些傻問題，諸如「你的頭髮怎麼這麼短啊？你打算什麼時候要孩子啊？」
士坨脾氣暴躁，根本看不慣那些男人，她覺得好多男人娘里娘氣的，一點男子氣概也沒有，心裡頭鬼主意也多，算計得很，她沒想到原來大部分男人與女人的感情是這樣的，比她聽來的八卦故事還要齷齪。
在相親了百八十遍後，士坨終於相中了一個中學物理老師，人看起來老實厚道，是能過日子的樣子，那人對士坨也頗為滿意，兩人就此達成了協定，在接觸了一個月後，士坨向那人坦白了自己的性取向，沒想到那人竟說他可以接受，婚姻重要的是過日子，別的不重要。
士坨的腦袋稀里糊塗的，像刷多了蜂蜜醬的麵包，然而這件事卻讓全家人喜上眉梢，士坨的父母開始婚事的操辦，他們想，這丫頭終於開竅了，開竅了就好。在準備上門提親的那個月里，士坨悶悶不樂，她的直覺告訴她，有什麼事不對勁，但至於這事究竟是什麼，她說不上來。
多年來，士坨在鄰裡間培植了許多眼線，她和小嫂子們熟，小嫂子們個個都是特務，聽到了士坨將要結婚的消息，都熱絡地打探起了對方的情況，這一來二去，竟然真的被她們扒到了些資料。
住在二單元的劉嫂子悄悄對士坨講：「士坨啊，你的未婚夫前幾天跟一個漂亮的年輕女孩在一起呢。」「在一起，就在一起唄，反正我們只是搭夥過日子。」劉嫂子又說：「士坨啊，話不是這麼講的，他既然有喜歡的人，幹嘛又要跟你結婚呢？」
士坨在電影院的后街上堵住了物理老師和一個女孩，兩個人支支吾吾地半晌憋不出一個字。士坨身材魁梧，猶如一個手持大刀的戰士，她站在樹木的陰影中，褐紅色的上衣如武士鎧甲。男人甩開女孩的手，支支吾吾地道歉：「我們沒什麼，我對你是真心的。」士坨冷哼一聲，拽住那小姑娘的手，怒目圓睜，「你說老實話，你們什麼關係。」那小姑娘就曉得不住地搖頭，一句話也說不出。
此事過後，經小嫂子們的多方調查，終於找到了真相，這男人早就知道士坨是個蕾絲邊，找上士坨，只是想從士坨身上撈點錢而已，士坨當時氣炸了，操起拖把就打人，但打完了便覺得渾身舒暢，這件壞事到最後變成了好事，士坨的父母再也不敢讓士坨隨便相親了，他們說：「你喜歡一個人，就一個人過吧。」
士坨上了四十歲之後，身邊離異的老同學、老同事越來越多，每個月都會有人來找士坨談心，談心的話題無非圍繞老公出軌、孩子不聽話、生活不如意這三者展開，每一次士坨都是點一根煙，默默聽著，也不說話。
她知道，這些女人需要的不是建議，而是傾訴，徹底的宣洩，士坨有時也會插兩句嘴，「你看看，像我這樣單身多好啊，結婚多沒意思。」那些女人聽了士坨的話後也總是要點點頭，她們享受過愛情或婚姻，但最終還是變成了枷鎖與束縛。
人們現在給士坨起了另一個外號——「小嫂子知心人」，在小區里的小嫂子們或多或少都很寂寞，無論是生活難題，還是精神難題，士坨總是能提供一些幫助，她總喜歡說，女人何苦為難女人。
那一天，我又看見士坨，她騎著一個摩托車，匪里匪氣地經過我，媽媽說士坨過得不錯，大家托她幫忙，她有求必應。
是啊，士坨是個好人，也是個老T。
作者 | 兔草，自由撰稿人
編輯 | 蒲末釋
原文標題：《 老T正傳 》
全民故事計劃原創故事，（公眾號ID：quanmingushi)
投稿郵箱：tougao@quanmingushi.com
稿酬：千字300—2000元
啥？啥是可悲？
是老婆狗子熱炕頭可悲？
還是家暴冷戰做孩奴可悲？
是齊心協力共創未來可悲？
還是貌合神離同床異夢可悲？
是仗劍策馬嘯西風陽光沙灘海浪仙人掌可悲？
還是凄凄慘慘戚戚假結婚還房貸生孩子可悲？
我真的不懂很多人對女人一生幸福的定義。
十六歲的時候要有男生偷偷送情書有人為她打架喝的爛醉才是厲害的女生？
二十歲的時候要有男朋友鞍前馬後伺候著不管是節日生日紀念日還是祭日都要送包包送口紅送玫瑰送香水才是幸福的女生？
二十五歲的時候要結婚男方要有車有房月入過萬工資上交定期旅遊她帶著老公老公帶著錢房產證上還必須有她的名字才是幸福的女人？
二十八歲的時候生第一個孩子從此生活重心朋友圈INS微博QQ上全是那個長得不怎麼好看的孩子還配文我家寶寶真是世界上最可愛的寶寶才是一個生活完整的女人？
三十歲的時候生了二胎每天在家相夫教子抽空去練練瑜伽拉拉皮美美容偶爾做兩頓飯拍拍照發發朋友圈不需要工作沒有什麼壓力每天就看看雜誌做做按摩的女人就是人生贏家？
一個女人的一生幸不幸福可不可悲看看她嫁了什麼人就可以了嗎？
一個女人成不成功是要看她身邊的男人夠不夠好嗎？
一邊說著不要物化女性，要尊重女性，一邊恨不得把自己明碼標價賣給一個男人讓他養一輩子這樣真的好嗎？
是心靈老雞湯喝多了還是咪蒙文章看多了？
不嫁人沒老公就很難過得不可悲了嗎？
到底啥是可悲？
反正我是越活越覺得舒坦，三十歲有啥可悲的，不應該越活越高興嗎？
有錢了，有能力了，有房子了，有理想了，能帶著老婆狗子到處去浪了，回家也知道該做什麼好好努力了。
沒人對你指手畫腳了，就算有也影響不到自己了。有自己的主見了，有成型的世界觀了，有支撐自己生活的能力了，不迷茫也不叛逆了。
要我說，三十歲過得可悲那鍋不在於是不是女同。非要抱著結婚生孩子才是人生正確的想法的女人，把自己的幸福寄托在別人身上的女人，不管是不是女同，不管是不是三十歲，甚至不管是不是女人，人生一定都會很可悲。
三十歲的女同有什麼可悲的？到底有什麼可悲的？我真的不明白。
反正我過得挺爽的。
而且會越來越爽。
更新於2017年2月6日
感謝大家的支持和鼓勵，過了幾個月回頭再看看自己曾經的回答心情似乎不太一樣了。這幾天心情很糟糕，形婚之前雙方約定不會要孩子，所以這三年一直以各種理由對家長迴避這個問題。這個春節家長們的威逼利誘達到了頂點，我們雙方的壓力空前的大。拋開拉拉的身份我認為自己會是個好媽媽，可現實殘酷孩子不是道具，我們這樣特殊的情況無法給孩子一個健全的家庭，即便是孩子能夠接受我們，周遭的環境又會對孩子有什麼樣的眼光，我是真的不願意讓一個無辜的生命陷入這樣的境地。另一方面，我費了好大勁認同了自己並爭取到了簡單如願的生活，絕對不會再讓這一切變得複雜糾結。可是看到父母的難過和憤怒心裡真的特別特別難受，中國人對於生兒育女的使命感曾經像枷鎖一樣戴在他們身上，現在他們又希望把這個枷鎖傳給你，彷彿只有這樣你的人生才是完美的，你才是一個合格的人。面對父母的質問和規勸，真的很無奈，我跟形婚對象都是比較溫和的性格，不想傷害父母可現實是殘酷的，不果斷的拒絕只會讓我們陷入更絕望的境地。
唉，在這裡吐槽一下，否則會憋出內傷。希望矛盾能夠被化解早日渡過這段黑暗的日子。
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以下是原文
我是天枰座的尾巴，10月21號剛過完36歲生日，在奔四的路上已經一去不回頭了。
從上小學期間感覺到自己對男生沒興趣內心就產生了巨大的恐慌，在我們那個走在馬路上基本所有人都認識你父母的廠礦企業，與眾不同是遲早會被唾沫星子淹死的。所以大學報志願特意選擇一個離家很遠的城市，對我來說走出去是最好的選擇。
大學時候遇到了初戀，年少不知愁滋味，兩個人沒心沒肺的在一起四年。畢業了，捨不得分開，選擇在同城市工作，又在一起一年。這個時候，身邊的同學朋友陸續開始結婚生子，來自家庭的壓力和對父母的愧疚拷問著我們，對明天的迷茫讓我們失去了在一起的勇氣，終於還是分開了。
為了避開往事，我選擇了又一個陌生的城市。以後怎麼辦？未來過什麼樣的生活？我無數次的問過自己。曾經嘗試過妥協，和一個高中男同學在一起努力扮演著合格女友的角色，然而在即將談婚論嫁的時候，我退縮了，我忍受不了對自己說謊，忍受不了，忍受不了……
後來，我遇到了現在的老婆。已經在青春的尾巴尖上了，兩個人都很審慎的再三確認才決定在一起，對未來也有了更多的想法和規劃。
不管是同性還是異性，過日子的安全感很重要，兩個人一起努力工作攢錢買了房子有了自己的家。為了讓父母安心都找了想法接近為人也比較靠譜的形婚對象，幾年下來大家像家人一樣相處，也都給彼此的家庭帶來了慰藉。
我們在一起八年了，現在有穩定的工作，經濟獨立，家裡有兩狗一貓，生活平淡、真實，偶爾也會有爭吵，但誰也不會鬆開手。這樣的日子在10年前我絕對無法想像自己有資格擁有，因為那個時候覺得，我們這樣另類的生活在這個世界是沒有空間的，我們這種人註定得顛沛流離，無依無靠。其實，當你慢慢的長大成熟，越來越獨立，也就越有能力越有資格追求自己的幸福。
身邊的人，只有幾個很熟的知道我的事兒，對我們像親人一樣好。我從沒想過告訴身邊那些不相干的人我的生活，就像《傲骨賢妻》里女主說的那句話：大多數人只是對你的生活感興趣，並不是真的關心你。
玩兒知乎不久，這是第一次答題。不符合單身這個設置，請見諒。我只是想分享一下我的經歷，希望大家明白，做自己會很辛苦但是真的很重要！
我和她同年，35歲。在港大認識至今15年，依然相愛，依然新鮮，依然美麗。
30歲以後的生活不可悲？生活里沒有彼此才是最可悲的。
父母是強烈反對的，孩子我們也沒打算要。
所以畢業後一直努力賺錢存錢。
29歲那年我們遠走高飛，去了台灣一個海邊一起經營青年旅社。
見過形形色色有故事的人，更知我們的圓滿可貴。
海子的詩是對的：面朝大海，春暖花開。
我這輩子的故事是你，你這輩子的故事是我。
這就是我們
不是les，但是這社會似乎對女性就是這麼殘酷。你沒結婚可悲，沒有小孩可悲，結婚了老公出軌可悲，後來離婚了還可悲。這世上失敗的人生有很多種，成功的就一種，我高興。只要我過的開心你管我是不是大流的生活狀態呢，你又不是我憑什麼替我可悲。人生在世誰都不容易，我會努力讓自己過的好，可是不代表要跟別人相同。上帝賦予每個人生命也不是為了讓你跟別人相同的。經濟獨立養的起自己想買什麼不必看別人臉色。有興趣愛好打發時間，有合得來的朋友談天說地，能找到心靈伴侶最好，找不到我一個人也可以過的很好。我覺得這才是身為女性的理想人生。
i補充一下，個人價值觀也很重要啦。我媽在上海也只能算個普通到不能再普通的人，我也不算出類拔萃的學生，但是我媽媽從不在成績上強求我，也不擅自做主幫我報各種補習班，也給了我足夠的自由，很尊重我的意見。雖然我對她也有很多不滿，但還是很感激她的，她在追求自己幸福的同時也儘力照顧我的感受，並且更注重的是對我能力的培養以及和我的溝通交流。（雖然有時候挺摳門的haha）
我媽跟普通女性除了性取向其他並沒有差別，甚至比多數都要自強自立有眼界。想做到不可悲的話，已經發生的事是無法改變的（學歷、家庭之類的）現在能做的就是調整心態多看書，增加自己的閱歷和自信，只重要的還有收入！畢竟有了收入才能挺直腰板啦！
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我媽媽就是同性戀。
我兩歲的時候，她就和我爸離婚了，我那時候住在爺爺奶奶家，爸爸媽媽都很少回來看我。媽媽是小學的時候把我接去上海的，和她還有她女朋友H一起生活。但是我很恨我媽，也恨我媽女朋友，我羨慕別的小孩家庭完美，有媽媽有爸爸。
H其實對我很好，也對我要求很高，但是可能方式不對，加上我心態問題，我總是對她懷有敵意，我媽一直試圖調節，但是沒用。後來她們分手了，我和我媽獨自生活了一段時間，大概一年之後，她找了新的女友R。
那時候的我思想已經有了轉變，對同性戀這件事也不再耿耿於懷，同時也對我以前的態度感到愧疚。R也對我很好。到現在我們已經一起生活了6年了。
我媽和R都事業有成，上海有一套三房，每年出國游，生活也算得上小資。我外公外婆雖然心知肚明，也不點破。我媽與我爸關係也不錯，常常帶上我一起吃飯。我在R的輔導下，也進了重點高中。雖然我總覺得遺憾，但我也尊重我媽的選擇。
我媽今年也40了，生活完全不必其他人差，所以生活悲不悲慘跟是不是同性戀沒多大關係。
以下都是我的肺腑之言。從小就喜歡比自己大的女孩子玩，可能我比同齡人成熟得多，工作了接觸的也都是比自己大的女生
自己如果找女朋友的話，也傾向於喜歡比自己大的，30+的都覺得完全OK！
最近在準備司考+考研，認識到了很多一條路上的夥伴。有不少是比我大的，尤其是考司考的。
越來越意識到一個女孩子要想30+生活不可悲，一定要在20+時耐得住寂寞，沉下心來好好奮鬥才是正解，即使談戀愛了，也一定不要隨波逐流，為了談戀愛而談戀愛，分分合合傷元氣，找適合自己的，至少大致方向不偏離的。
我今年24歲，其實這個年紀已經不小了，很多同齡的都結婚了。最小的90後也快奔2了。
但每當和比自己大的姐姐，比如28，29這樣的，談及自己的司考考研計劃。她們都會說你還年輕，我不行，我年紀很大了，壓力大，看不進書，巴拉巴拉
雖然說28，29也不算老，甚至我覺得是很有魅力的時候。
但是我們又不得不承認。
當你在這個年紀受了挫折了，在想奮鬥時，所面臨的壓力非常大
另一方面，你的體力精力真的會跟不上。
像我去年準備考試時，連續兩個月高速運轉，每天睡覺不到五小時，頭髮掉了一大把，每天學習時間10+h，而且效率還很高。我都沒生病。而且中途頻繁去外地辦理事情，坐整夜車來回折騰。
稍作休息，立刻蹦蹦跳跳。
而最身邊的例子比如我堂姐，爬個山，都要喘個不停。
而我8km/h 的速度跑步四五十min都覺得完全OK。
就我認識的奔三的姐姐們，普遍特別能熬夜玩手機，熬到一點跟玩似得。
但是如果真的讓她高強度學習就會覺得累的夠嗆。也會覺得精力難以集中。
即使我24，面臨的壓力也不小。資金不太足，父母的嘮叨，各方面的紛擾從來不斷。也會覺得體力沒有十八九歲時候好。雖然那個年紀蠻遠了。orz
所以努力趁年輕。
我還是蠻感謝認識這些姐姐們，也感謝她們分享自己的心理活動。讓我越來越覺得珍惜現在還可以想拼就拼的時候，不至於重蹈覆轍（沒有貶義）。
也會慢慢建立起來這個研究生我還就非上不可了，拚死也要拿下的莫大決心。
也許有的人會覺得我有時候對自己太狠了，但是生活殘忍的時候，無處不在。不碰到，幾率就是0%，碰到了生剝你一層皮。
以前性格內向的時候，也想過自殺，雖然從來不付出行動，orz，這就像離家出走一樣，誰還沒想過。
有時候難過的時候，就覺得反正都要死，難受自殺也是死，為了自己的目標拚死也是死，我死也要如夏花之絢爛。哈哈。
不過，當你發現你通過自己的努力學到很多東西，實現一個個目標，那個成就感，嘖，是無法用言語表達的，慢慢的，我就沒有自殺傾向了，哈哈，是不是很自愈？
說得我自己都熱血騰騰的，哈哈，也許這就是尚年輕的好處？（咦，好不要臉～～～）
年輕，無非就意味著一股勁兒
如今，我終於對未來有了比較明朗的計劃，只欠一步步實現。
雖然苦的時候干啃涼的饅頭都是常事。
但是現在不苦，以後想苦也估計沒機會了。
雖然我一直都是有主見的孩子，我想做的，誰都阻止不了。
但是如果你沒有足夠的經濟能力，一切都是白搭。
等有了好工作，獨擋一年的能力，好的對象還會不來嗎？
即使一個人。也很瀟洒呀。
而如果經濟能力不好，愛情其實很脆弱，有情也許飲水飽，但是生活到最後就是茶米油鹽。
當然這些也都不是絕對。
有些情侶就是相互扶持，共同進步的。有的強的一方會在你最困難時會給予你支持，在你脆弱時撫慰你。然後兩人追趕著共建和諧社會
這樣的愛情，我也想要！！
——JY
更新：
我可能說少了一些細節，讓有些人產生了誤解，那我就補充一下。
1.小姨現在有伴兒，一個阿姨，喪夫，還帶著一個女兒。最狗血的是她是在丈夫死了之後才知道他在外面養了小三還生有小孩。現在我小姨和她經常去旅遊，小姨對她女兒也很好，經常帶她們兩個來我們家吃飯的。小姨對待每一段感情都很專註，不存在三心二意的情況。
2.小姨和那個姐姐現在關係還很好，但是這並不意味著她們還藕斷絲連，重要的事情說三遍！沒有！沒有！沒有！都說了不是愛人也是家人了，她們兩個認識的時間長的……在我幼年的記憶里，知道有小姨這個人的時候也知道有姐姐這個人了，我這麼說你們能明白嗎？那個姐姐跟我們家人相處的很好，把我外婆當成自己的媽媽來孝順的。我知道她是個女同還結婚這一點可能讓你們接受不了，但是，我，無論從情感上還是理智上都沒有什麼立場去說什麼，別人也沒有。這是她的人生，還有她自己的選擇。並且，最重要的一點，她沒有做什麼傷天害理的事情！和我小姨和平分手，結婚後安心相夫教子。對，她是對現實妥協了。但是那又怎樣？如人飲水冷暖自知。你不知道的事，請不要隨便評價！
嗯，看到這個我突然很想說點什麼。匿了。
從來沒有機會和任何人說，這是一個我迄今為止一直藏著的秘密。
剛高考完那段日子吧，我小姨帶我和我表弟去另一個城市玩，我小姨屬於那種天南地北都有朋友的那種，所以我們沒有住酒店，她朋友來接我們到她家裡住。
我永遠忘不了那天晚上，簡直是災難。
吃飯的時候，她們一大堆朋友聚在一塊，本來我還想說讓小姨帶我們出去逛逛，可是看她們聊的那麼嗨也應該是沒有打算散了，我和我表弟就去隔壁房間用電腦看電影。
我的耳朵同時接收著隔壁的聲音和電影的聲音，到後來，我意識到隔壁的氣氛就有點不對了。因為我聽見我小姨說了兩遍：
「艹你媽！」
「xxx，我艹你媽！」
然後，氣氛就凝滯了。xxx也在場，前一秒我還聽到她們還在說笑，我不懂發生了什麼。
我看了一眼表弟，他似乎還是把全部的注意力放在了屏幕里的哥斯拉身上。現在想起來，在經歷了那一晚還能表現得這麼波瀾不驚，他要不就是演技太好，要不就是真呆，呆到沒救的那種。。。
繼續說隔壁，過了一會兒，我聽到我小姨帶著鼻音說道：「你們知道嗎？那天晚上我送她到她夫家之後，她發信息給我說：『懶蟲，我後悔了。』」
我幾乎是一瞬間知道我小姨口中的「她」是誰，我一直叫她姐姐，在我出生有記憶以來，她和我小姨就一直是形影不離的，住在一起，吃在一起，玩在一起，應該超過十年了。我不知道別人是怎麼想的，又或許是我這個小孩太敏感了，因為很小的時候……就小學的那個年紀，我知道的，至少是感知到吧，她們絕對不僅僅是朋友。
我也知道的，她們這幫聚會的朋友，可能都是女同。我所有一切的猜想，在小姨酒後吐真言的過程中得到了證實。
我小姨今年大概47歲了吧，她寵了、疼了七八年的那個姐姐，在前幾年選擇嫁給了一個比她小很多的男人，生了兩個小孩，我小姨送她出嫁，幫她操辦婚禮，做她小孩的乾媽。
以最好的朋友的名義。
「她說，『我後悔了。』」小姨一直在重複這句話。至於她為什麼要罵xxx，好像是因為這個女的在我小姨還和那個姐姐在一起的時候介入過她們，然而她們三個卻還是朋友。
我在這邊聽著，哥斯拉再也吸引不了我的注意力，表弟還是全神貫注在電影上，彷彿沒聽見隔壁在說什麼，我鼻子很酸，覺得有點心疼。
然而後面發生的事情導致我要把我的心疼收回。你們知道這個女人幹了什麼嗎？因為喝醉了沒洗澡沒刷牙直接躺在床上睡過去了到了後半夜……她吐了！！！！！吐在人家床上！！！！！她朋友凌晨兩點把睡在隔壁的我叫起來讓我去收拾！！！！！誒喲喂我還是個孩子啊為什麼要這麼對我……我真的是第一次遇到這種情況……原來喝醉的人吐的東西這麼臭這麼噁心，我都要吐了……拿著紙巾給她擦，我那個天然呆的表弟就在一邊看著！看著！do nothing！那一刻我無比地心疼自己(╥_╥)
雖然我見證了十幾年，但是小姨和那個姐姐之間的事情究竟是怎樣我也不知道，我知道她們愛了很久，直到現在也還很好，小姨的家一直為她敞開大門，她的小孩小姨也是當親生孩子來對待的。她們之間的感情已經是親人了吧。
而小姨現在也有了新的伴兒，一個阿姨，有一個女兒。
其實那個姐姐和現在這個阿姨的感情史都有點狗血，不過我就不腹誹什麼了，我只希望我小姨幸福。這件事我從來沒有和媽媽說過，我是藏不住秘密的那種人啊好幾次都到嘴邊了又咽回去了……最操心的就是外婆了，前幾年還催小姨嫁人呢，她最擔心的就是小姨老了要怎麼辦，誰照顧她……和我說了好多次：「囡囡啊，你要記著小姨啊。」
嗯嗯，我知道，這不是還有我嘛。
你覺得我小姨可悲嘛？小姨有自己的房子和車，自己一個人能養活自己，她有朋友，有家人，還有愛人（我特么還是單身狗呢……）她活的那麼瀟洒，不需要任何人同情和憐憫，是我們這群小輩的榜樣啊~
考試周看到此類問題更有動力複習了
作為一個AB型血的摩羯，年方二九即將面臨高考的我，已經對未來二十年的人生做好了初步規劃.不匿，強答
1.首先，對「人生可悲」的定義是什麼？女同人到中年之所以會被認為「可悲」，是因為沒有按照常人軌跡結婚生子，還是因為少了一紙婚約以用來綁定後半生的伴侶?
的確，身為女子過了30仍不結婚，不免被世人所詬病，成為茶餘飯後的談資。
然而這份「談資」包括卻不僅限於沒結婚，離婚了，沒孩子，離婚了一個人帶孩子，丈夫出軌，孩子叛逆，女強人不顧家等等等等……
既然選擇向世俗妥協後，要面臨的麻煩更多，何不「孑然一身」?
2.正題 如何做到不可悲
（1）步入30歲，值得慶幸的一點是，在法律層面上依然「單身」的你，可以選擇領養一個孩子.
作為女同，比gay更佔優勢的一點就是喜歡男孩就養男孩，喜歡女孩就養女孩，無需特定的年齡差.
很多人說，領養的孩子大多自娘胎里出來帶著病，甚至是因為殘疾，才被親生父母所拋棄。
是的，正因如此，他/她從他/她的原生雙親那裡缺失了的這份愛，會從你身上得到彌補。
有病就治，體質差就帶著小傢伙鍛煉，即使身體殘疾或病魔纏身，你也能讓他/她擁有健全的人格，健康的身心，有信心嗎？
除領養外，還有很多別的辦法.過繼親戚的孩子，國外的精子庫，用試管或者人工受精自己生一個……甚至，你們可以選擇一起去美國將伴侶的卵子植入自己的身體里，共同孕育一個漂亮的混血寶寶
這就要說到另一個重點，物質基礎
（2）錢很重要嗎？答案是肯定的.先別急著告訴我說「生不帶來死不帶去」生死是生命的本質卻不是全部，生是開始，死卻不是目的.
將來作為「單親媽媽」要繳納的社會撫養費
去國外「借精」也是一筆不小的數目
又或許孩子不在你未來的計劃之內
但你至少要有足夠的經濟實力證明自己能養活自己，不需要依靠丈夫才能生活，也不至於老無所養，流落街頭。
人生，少了前行的目標和動力，就會變得迷惘
（3）不要選擇形婚，無論對方知不知情，是不是gay
撒了一個謊，往往要用更多的謊言去把它圓起來，就像掉進了一個無底洞，越墜越深，當你想要爬出去的時候，連洞口照進的那一束光都消失了。
也許一個30歲的女人結了婚，在外人眼中就顯得不那麼「可悲」了.但是再回到我開頭所講，結了婚，父母就會要孩子，到時候你是生?還是不生? 生了之後如果離婚，撫養權屬於誰? 將來孩子懂事了他/她能否接受你的性取向?一系列問題接踵而至
拋開孩子不談，沒有愛情的婚姻勢必是一場悲哀的交易.
即使是異性戀女性在父母威逼利誘下跟「合適」的對象結了婚，如果沒有愛情的基礎，那這場婚姻只有無窮無盡的家暴，爭吵，冷暴力，出軌，背叛……最終走向破裂
我們何苦和一個不愛的人消磨美好的青春?
（4）別擔心，你不會孤獨終老
努力提升自己，也別忘了好好照顧自己.
過了30，煙少抽，酒少喝，定期體檢，堅持鍛煉.
我到目前為止當做偶像來崇拜的，除去一系列沒有他們哪有新中國的共產黨領導人，就是我的兩位老師.
其中一位離異，不惑之年，妝容精緻，總是面帶笑容得給我們講課.一年365天裙子不帶重樣的，裝扮像個洋娃娃，卻又自帶女王氣場，大有不怒自威的意思.
我本以為她可能是快30的女人了，畢竟她底妝化得不濃，也不刻意去掩飾眼角的歲月痕迹.後來才聽聞她兒子與我們同歲，走在街上路人如果不細看，總當這是姐弟.
另一位，年過半百，性格開朗.從來不施粉黛，卻渾身散發著精神飽滿的氣息.我去夜跑時常能碰見她，問她L老師（她丈夫）呢？怎麼不出來一塊兒走走，她笑笑，然後用不太標準的普通話告訴我L老師腳上的毛病又犯了，盡躺在床上不肯動…卻毫無抱怨之意。
更難能可貴的是，去年，這位54歲的女老師考下了駕照，在家裡沒有車可以實戰，每天還要帶學生的情況下。
今年，55歲的她又讀了衛校，總翻著一本厚重的醫學書，笑著告訴我她打算考證，我驚訝道您要去做護士?她只搖搖頭說學一些，家人和自己生了病總歸有用.
寫到這兒，又想起一件事，在我們這個人口不足20萬的小城，我時常能見到兩位老奶奶，手牽著手，並肩行走
第一次見只覺得驚訝，暗自思慮這是好姐妹還是我的前輩們
第二次見到卻只覺得溫暖，兩位老者的步伐緩慢而又堅定，走著走著便像是牽著手過完了一生.
請為了愛情，堅守下去
（5）關於移民
移民確實是一個好選擇，開放的西方國家意味著你不需要承受那麼多異樣的眼光
你問我的計劃里為什麼不包括移民?
因為我捨不得我泱泱大國的美食啊(??????) ?
謝邀。
身為一個gay，被邀請回答這個，我是不是該說，形婚……？
不不不。千萬 不 要 形 婚。無論是和直男還是gay，都不要。請努力經濟獨立，然後，出櫃。
--------評論也很值得看一下~
瀉藥，先說明一下啦，我是MTF，不是同性戀，雖然我是雙性戀。
好吧，其實也可以回答這個問題的。30歲以後的生活如果是兩個人在一起的話就不會可悲了呢。
兩個人就像異性戀一樣上班工作，然後享受生活。只要關係穩定就很好啦，每年出去旅遊多好。
如果是單身的話，需要有獨立的經濟基礎，能夠自立並且在自己生活的城市達到中產階級也是不錯的。在等待愛情的時候享受生活吧。
一定要經濟獨立、生活獨立，無論身邊有著什麼樣子的伴侶，都要自立自愛，有立場、有脾氣也有溫柔。
多看書、多走路，我相信30歲的時候你的氣質里一定藏著你讀過的書、走過的路和愛過的人
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