覺得自己自私是什麼感受？總是覺得自己很自私，想要別人可以幫助自己，卻在別人求助時感到煩?

12-04

自私

當我開始意識到自己很自私的時候，我就開始了糾結的心路歷程。
其實我並不會特別想要獲得別人的幫助，同時我也不希望別人來麻煩我，我不是個大無畏的人，我會斤斤計較。我一直秉承的態度就是你如何對我我也就如何待你。因為這種價值觀，很多時候我會去追求一種平衡對等的相處方式。
當我意識到這一點的時候，我認定了我是個自私的人。我認為，人之所以自私，是因為這項資源對他而言是稀缺的，如果他有足夠的資源，或是這項資源對他而言並不重要，那他自然不會介意跟別人分享。
如果題主也是這樣的原因，可以想想對你而言哪些資源是稀缺的，以此為動力去努力，當你擁有的足夠多的時候，你自然就會願意跟別人分享了

不知題主說的想別人幫助是哪種情況，如果只是自己儘力了可事情仍未解決而去求助別人，這種不算自私，但如果是自己的事情自己不想去做而推卸給別人去做，這種才算自私，而且還是屬於沒有責任心，我覺得自己也是個自私的人，但不是把自己的事情推給別人去做的那種自私，只是不想因為解決別人的事情而讓自己花時間去解決一些原本對自己來說是不需要解決的麻煩，為什麼自私，是因為人的精力投入是有限的，我目前還覺得自己還要不斷的學習和遊歷各地，所以我的時間不會花太多在幫別人解決事情上，包括親戚和不熟悉的同學朋友，但假如我的好朋友，我的家人，我最親密的人有事，我會為他們儘力，當然還有工作上遇到的問題也會儘力解決。
人的時間是有限的，你做的每件事都是選擇，假如你選擇一段複雜糾結的感情，你就要做好面對它裡面任何可能發生的問題的準備

因為被室友說自私，所以過來查詢，本人比較獨立，但是性格偏老好人那種，只要不要觸及原則問題，很多事可以直接忽略，也不喜歡生氣，算是包子性格，情商也不算高。
前天課程節課，有個組長給每個小組成員評分的過程，範圍是1.2到0.8，總共6，因為系統是我做的，雖然我也借簽別人的代碼，但是系統從頭到尾都是我一個人寫的，論文是所有成員平分著寫的。
所以我是1.2，組長也是一點1.2，其他人平分0.9，因為我們組答辯比較靠前，組長網路有問題，所以下載分數分配表沒多長時間就去答辯了。填的也比較匆忙，當時想的就是可能是我在，以及網站是我做的，所以組長給了1.2，組長比別人付出的多，也應該比其他人多，或者1.2，1.1，都行，其他人就平攤唄，也沒有誰做的比其他人多多少，而且分到總數也不久2，3分（還是自己不是組長，想的太少，沒過腦，沒意識到牽扯到其他人的利益）。
晚上其他組員就開始各種陰謀論，我和組長同謀什麼，看到她們分數這麼低，竟然不做聲什麼的，你怎麼這麼自私什麼的，為什麼不打電話商量一下（是應該打個電話的，當時可能是一多，就沒注意）（她們認為如果滿分100，1.2-0.8就是120到80的差距，要是綜合分低，自己就掛科了。。。。。。我很無語，系統答辯都過了，怎麼可能掛科，而且怎麼可能40分的差距）。一大推不好的帽子，辭彙全往我身上靠。然後又給我分析了一大堆，a對b好，是因為a什麼都替b想，你怎麼就這麼自私，你不替b想，b又怎麼可能對你好，所以沒人對你好什麼的吧啦吧啦一大串。總結就是你自私，不為別人著想。多大的一頂帽子套在我身上。還說什麼我只要過了就行，但是組裡的誰誰誰是我拉進來的，怎麼能這麼對人家，還有那誰誰誰之前已開始準備用她的系統，人家都做了又不用了，但是給這分也太低了吧。你怎麼能坐視不管。
呵呵，我為什麼不能坐視不管，分數有問題找組長協商去，硬抓著我不放，又不是我打的分，而且基本分數大家都是1，一個人多了分數，必然就有一個人少了，做的多就是給的多呀。怎麼可以跟交情混為一談（現在一想，有自己性格就是公私分明，而且想的太少了的因素存在，所以避免爭吵的方法就是分配的時候就應該把任務分配均勻點，而且不管最後到底怎麼樣，還是應該以1為基數，既可以避免爭端，又不傷和氣）……。而且這些人情都還不是我欠的，我又不是她們爸媽，是不是吃個飯，人家給你盛得菜少了，我還要幫你罵阿姨，為什麼給的少。
結果：分數調了，2個0.9，3個1，1個1.2，不過有好多反思的地方。
1組長不好當，協調組員很難，而且無論你怎麼做都會被說（就像班長一樣）。
2分配任務儘可能平均，一碗水端平，但是其實也挺難的，因為設計到最後得分，也可以理解為利益（但是大學的分數只要不是出國，追求績點，影響都不大，在這個原則上比例怎麼調就是涉及到以後的合作）
3小組的一切信息要公開透明，尤其是涉及利益方面，不管自己覺得這之間的利益差距又多小，因為你無法猜透別人的心思。
4作為組長就要承擔答辯的壓力，儘可能協調組員，但是該硬的時候要硬。
5要多跟其他組交流。
終於要寫完了，事情也已經發生了，不想諾，我不是保姆，要負責這麼多人，也不是組長有決斷權，分數也不是不能改變的，但是就為了這事，直接否定了我這個人，我肯定是氣憤的。而且我自始自宗覺得一個連自己的判定標準都會隨著人家幾句話就改變的人，還有什麼自我，到最後也只被人牽著鼻子走，希望此事件到一段落。

似乎轉眼又是一年，第一次在知乎上說話已經這麼久了。當時的問題又有了新的答案，和舍友的相處也變了很多，習慣一個人獨處，習慣做自己的事情，習慣每一個人的刺。想到一個比喻，就算再怎麼樣，魚還是要吃的，雖然我們已經是鹹魚了，但依舊要大魚吃小魚，小魚吃蝦米啦啦啦。
又要開始好好學習了，在大大面前恬不知恥的立了計劃，要努力去完成。學會去感恩，世界也會回以溫暖，困難艱辛總會過去，彆扭什麼的能忘且忘，隨心隨好，加油自己，加油題主

和題主說個真實的事吧。
今天剛才舍友讓我幫忙拿東西下樓，她一直在催促我快點，我說她之前也沒有和我說，我的事情還沒有做完，很快就結束了。但她就像是生氣一樣的走了。回來也沒有和我說話，但和他約好的另一個舍友依舊在床上，只是因為我早起了，我就應該負擔這樣的突然責任，我不去做，是否就是自私？我做了，那也被理解為順手之勞。
你認識到自己的自私難得可貴，你是否想要自私是你的選擇，行為做出來，是內心的另一種表達。做出來的事情，有很多事一時之氣，但何嘗不是一直以來的最後一根稻草？我一直在這樣說服自己，我也在不斷地反思自己，可是我覺得自己沒錯，但另一方面，我覺得的依舊是自己的問題，我太自私，我太幼稚，幼稚到這樣去處理事情，這樣在這裡搜索並且回答這個問題。