恨自己的母親正常嗎？如何化解這種仇恨？
這是我一開始用知乎時候使用的一個號，也是我第一個回答，答案寫完之後，雖然很累，但是我內心是釋然的。
看到有十幾個人回應，真的挺開心，最起碼給了需要幫助的人一個參考。
我的常用號是 @唐易塵 。
我準備寫一本關於抑鬱經歷的書，小說，專著論述我不專業也不精通，但是小說可以寫自己的真實感受。
故事情節根據我本人親歷改編，其中會涉及到我的發病經歷，遭到的誤解嘲笑，以及治療諮詢的過程，會有一些基層心理精神從業的現狀以及我對其看法的真實描寫。
可能寫起來會比較痛苦，畢竟，揭開傷疤會比較疼，但是，不破不立，揭開傷疤挑出膿毒也可能是自我治癒的一個方法。
我會堅持寫下去，願給類似經歷的人或者心理精神相關行業一個參考。
或許我是個案，但是希望有參考價值。
我打算用心學習漢語言文學和心理學之後動筆。我不想隨隨便便就寫出來一個東西糊弄讀者也糊弄自己。
寫好後我會發在微博上。這個答案呢，寫得太激動，語言和思路都沒組織好，有點兒亂。
我也和你有同樣的恨，我恨我母親，曾在高三後長達七年復讀、抑鬱、打工往複循環的日子裡和她發生過嚴重肢體衝突。
從小她常打我，比我爸都頻繁，還好初三前她和我爸分居兩地，她單位在鄉下，我爸單位在縣城，初三是噩夢的開始。
初三前她放長假和偶爾周末來縣城，每次我和她也是以吵架或她打我後不歡而散告終。
初三時她因病離休，搬進縣城，然後我們矛盾不斷。初中時我成績穩定，一直是班級前三，她來後，我成績就波動大，一切很亂很糟，她的反覆無常總讓我疲於應對。
直至高三以後復讀，大爆發。
高考壓力，我復讀她施壓，她很要強，把自己高考不得志的願望強加於我。後來我離家出走，後來我抑鬱，退學，她認為我是思想問題，再逼我上學，我抗爭，肢體衝突，大吵大鬧，摔東西，真真的一部血淚史。
後來只要我外出打工抑鬱狀態就會好轉，一回家復讀並看到她抑鬱就複發。
抑鬱症嚴重到天天想自殺，這中間多虧我老爸。
自她搬進縣城後，和老爸的矛盾也愈加顯現，老爸因傷心痛苦而由對我不解到漸漸認識了問題嚴重性，帶我去看心理醫生，住院治療，吃藥治療，心理治療，要不是老爸，或許我就game over 了。
後來我和老爸瞞著她找了個復讀學校，以往每次復讀都半途而廢，因抑鬱退學，去打工，而這次我終於堅持到了高考，這是我高中畢業第6年，也是我第4次復讀。
高中畢業時我考了462分，復讀第一年我考516分，只因志願和學校不是她的要求而放棄，她想讓我學醫，將來藉助老爸在醫療單位給我安排，這也是我和她對抗的原因之一。
第三次我考了420，上了湖北中醫學院的大專班，報的是中藥製藥專業，因志願問題被她逼得抑鬱複發，不得不退學。
自九月退學後在家半年未出家門，三個月不洗腳不洗臉不理髮不剪鬍子，每天只是睡覺，清醒時就和她爭執，期間絕食過幾次，其中一次兩天半水飯不進，後來老爸幾乎給我下跪我才吃飯。
老爸夾在其中苦不堪言，那時老爸意識到問題嚴重，要帶我去看病，但我因內心的恐懼無法走出家門，後在我和老爸的共同反抗的壓力下，她妥協了，搬出去租房子住了幾個月。
在她搬出去的第二天，我居然能走出家門了，我明白我對她的在意和恨是很難放下了。
最後一次復讀，我考了368分，上了個民辦大專，暑假期間又因她的啰嗦而抑鬱，我去精神病院住了一個月，吃藥打針心理治療，我覺得我只是想找個心理訓練營，但我所在的市沒有中央電視台心理訪談上的那種心理訓練營，而且她反對我去治病，覺得我很丟人，而且她掌握家裡經濟權，後來在老爸幾乎和她翻臉的要挾情況下她才略有妥協，出了少部分錢，我只有和老爸去精神病院。（先回答這麼多，以後補充）
（繼續）
我在一個輕病區，病人們都是戒煙戒酒的，也是有自控力的那種，我在裡邊一個月，情緒還挺好，本以為能行，可以很快好起來，可結果我一出院一見著我媽就又複發了。
可是這次我不想放棄上大學的機會，哪怕是個大專。於是讓老爸去學校幫我辦理休學，休學一年。
在家又忍了仨月，我一邊吃藥一邊去我爸辦公室躲避我媽，終於可以出去打工。於是又出去打工。
第二年正式報到上大學。
學得還是醫學類專業，或許人被洗腦虐待久了真的會有被虐傾向，我居然還是選了醫學類專業。
醫學類研究生多如牛毛的年代，大專更別提了，我知道畢業後基本沒啥指望找到不錯的工作，於是接受畢業後暫時讓老爸安排。日後進修再說長遠打算，打了幾年工，高中的東西都忘得差不多了。
現在我就在老爸單位上班，吃住在家裡。
但我把家裡的我的床換了，把布局改了很多，買電腦，買衣櫃，自己東西放自己屋裡，很多改造……
一開始，她和我們大吵大鬧，什麼難聽罵什麼，因為我動了她的擺設，她控制欲極強，但我堅持我的意見，在老爸的支持下，我做成了。
我也把自己房間的門關上了，現在一下班除了吃飯我就在自己房間里。
我覺得我之所以能如此，很重要的原因是我能拿工資了，我現在每個月上交我工資的1/3，權當在家吃住的生活費，不過通常我用自己的錢在外吃飯，因為老爸根據她的要求做的飯我真的吃不慣。
這麼多年，我在家能和她相處的極限時間是一個星期（大學每個寒暑假我都發愁，別人高興我卻發愁沒地方去，後來還是解決了，要麼我去老爸辦公室，要麼我找活干，只要不在家閑著就行），上周我因左腳扭傷而請假在家一周，這周我忍著腳痛來上班，我怕我再不上班會受不了。
我現在從事醫療性質工作，也打算考心理諮詢師，我的經歷怎能讓我釋懷呢，不去找原因是不可能的，我也分析過我媽。
據我爸說，她剛出生半年不到，親生母親就去世了，她親爸抗美援朝去了，退役後分到四川，她十二三歲之前一直跟著她大伯父長大，後來她爸工作調動回來，又結婚了，她和她的後媽衝突很厲害，非常厲害。
有句話是：可恨之人必有可憐之處。但是這不能成為她去禍害別人的理由，我想反過來說這句話：可憐之人必有可恨之處。
其實我爸現在也是整天在我面前訴苦發泄，因他和我媽在生活到一起後幾乎天天因為小事而吵架，吵架起因大多因她看不慣老爸。
我就勸他和她離婚，老爸說我不懂他們那個年代的婚姻。
其實老爸還和我說：如果當初他們不是因工作而分居兩地，或許他們早就離婚了，現在快60了，一把年紀了，就這樣了。
其實我看出了老爸的內心矛盾和無奈，不過還好他開了博客寫寫詩詞啥的，轉移注意力會減輕內心的無奈。
我想家庭關係到我們這一家這麼奇葩的地步或許已經足夠奇特了。
我依據看過的心理書籍大概分析了下我媽：
因從小失去親生母親而不知道何為母愛，因此不會表達母愛，以傳統粗暴的方式對待教育我的問題；
在她大伯家有種寄人籬下之被拋棄感，這是她在家裡掌握經濟權的心理動機之一；
後來是她和繼母的激烈衝突，直接導致她安全感更缺乏；
綜合種種，她需要極強的控制欲以滿足內心的失落與安全感缺失，因此，她對我和對我爸的家庭關係中扮演著類似於家長的控制大權在握者，高高在上。
在家極其自負，出門卻極其自卑，而且防衛心理過重，常常與鄰居發生衝突，衝突原因是她想像出來的鄰居向她挑釁。
她的對家庭內自負正是她對家庭外自卑的彌補，這導致我和老爸的不滿與反抗，也是我壓力大而抑鬱的重要原因之一。
我和老爸一直希望她和我們一塊去看心理醫生，做家庭心理治療，可她不去，她認為精神不正常才去看心理醫生，而且她也不相信心理學和心理醫生，這讓我和老爸很無奈。
一個人最麻煩的就是她自己覺得自己沒問題，可她卻一直讓周圍的人際和事物產生問題，讓別人除了遠離真的別無他法。
她自離休後從未主動和鄰居、老同事、老同學聯繫，原因是自卑，攀比不過就自卑，十幾年了，除了買菜就不出門，在家就是聽收音機，看電視，偶爾洗洗衣服。
過年走親戚也只有我和老爸一起，她只有在家庭關係中才能找回自信甚至自負。
由此看來，她是有比較大的心理問題的，她比較自負的就是以自己幾乎不看新聞不上網卻從中央十二頻道平安365，道德觀察看到的很多衝突矛盾來揣測這個世界，認為外面的世界是危險的陰暗的，就在我出門打工也好上學也好，都被她說的一個「因飲料或香煙而染上毒品」的故事而弄得雞飛狗跳，內心惶惶。她也愛看迷信書，類似於《XX年運程》的書，並以那種迷信作為行為指南。
她愛看中醫書，也看健康節目，但因此在去年年尾自負得想顯露能耐而在老爸膽囊炎時給老爸開藥，結果耽擱了老爸的病情，老爸差點一命嗚呼，幸虧我一再堅持帶老爸去醫院看病才讓老爸有所好轉。哎，真真服了，真是拿她沒辦法，或許隔離和離開才是恰當的路。
但在沒有能力離開之前，我推薦給你兩部影片《肖申克的救贖》《無間道》，或許可以借鑒這兩部電影的智慧來處理家庭關係，你母親和你相距比較遠，總不能把刀架到你脖子上逼迫你做這做那吧，而且很關鍵的一點，你有經濟自主權啊，經濟基礎決定上層建築，因此，你的一些擔心是多餘的。
我想你心裡最大的在意是：為什麼我和母親的家庭關係那麼差勁。這使得你有不安焦慮擔憂，並可能會因為傳統孝道的大背景而產生的自責。
其實我也有過，但我讀了一些道家，易家的書，覺得傳統孝道不等於愚孝，儒家很多思想就是個屁，胡扯八道，我現在主要在道家和易家上尋找一些事情的緣由和解釋，並進一步試圖多學心理學結合去解讀。
因此推薦你多讀書，充實自己，那兩部或者更多部優秀電影里那種堅韌迂迴堅持的智慧也是可以借鑒的。
我雖然恨我母親，但我不得不原諒她，畢竟血緣關係割不斷，她的心理問題原因也是複雜的。而且，和她較勁其實也是和自己較勁，愛和恨的共同原因可能都有放不下的成分，試著放下或許會讓自己好過點。
關於日後的離開問題，我打算自己攢些錢，自己租房子住，真正獨立，精神上和物質上，當然這不代表我會對她的健康生死不管不顧，該需要我去照顧她我也會照顧的，畢竟她生我抱我養我一場，只是她不會也不懂什麼是母愛，她表達母愛的方式是我不能接受的，當然我更不可能愚孝。
距離真的能產生美，最起碼在我目前所在的家庭里是這樣。
至於les的問題，這都什麼年代了，只要你內心接受，並且不妨礙他人，有些人屁放的再多也是閑放。
說了這麼多，可能有些啰嗦，希望能幫到你。
方法總比問題多，這句話挺好，至少我覺得正常的，我也這樣。
能躲就躲，躲不開的，拿她當一個人心隔肚皮的普通人應付就好了，不必真心。
這樣的人生畢竟少數，接受這種際遇，接受自己相信自己，獨立強大起來。
過去不可更改，自己獨立了，就自己盡量彌補遺憾滿足自己。
多和陽光溫暖的人在一起，但是還要平等，不要總索取。
不要沉浸在痛苦中，與他人相處不要讓自己的這段經歷影響。世上只有自己。
該有的一些禮節還是要有，以免落人口舌給自己添更多麻煩。可以借口自己工作忙，不必相處太久。但也不必過分委屈自己，實在不願妥協的，對於其他人的評價做好心理準備。
我也是處在這樣一個不幸的家庭，對自己母親恨之入骨，並且隨著年齡的增加有增無減。
看了你的情況。我們都是生在了一個母親強勢並且並不愛自己老公的家庭。這樣家庭的小孩生活會比人艱難的多。因為她不愛這個家庭。小孩只是責任。所以你經常可以聽見母親動不動就說我為你嘔心瀝血，你不孝。因為沒有愛，一切付出都是需要被銘記和回報的。一切都是心有不甘不如意的。我姐姐經常說如果沒有愛情就不要結婚。
如果你長得和她差不多比較像可能會好一點。我的姐姐因為個性突出，和父母都不像從小受到的痛苦更是我的10倍。我媽媽曾經當著我姐姐同學的面說我姐姐是婊子。至今她仍然不忘釋懷。即使在國外我稍微和她說家裡父母的事，她都是瞬間丟掉所有接受到的真善美，高等教育，變得極其陰暗憤怒。
我個人覺得這不僅是不愛的原因，還有父母輩文化程度太低。教育，相處方式極其簡單粗暴。而且我的母親從小是重男輕女思想毒害的產物，從小也沒有體會過任何母愛，自己做母親的時候也不會表達。用表達這個詞也許不合適。因為我覺得沒有受過教育不懂克制的人根本不配談愛。她的一生對我們只是發泄自己對丈夫不滿，對生活不滿，或者偶爾展現自己慈母，家庭圓滿的工具。
至於解決方法，說得好聽是距離產生美，說的不好聽，能走多遠就多遠。並且你要記得提升自己的實力，經濟實力決定一切。我和我姐都曾經想過溝通改變，或者更多的是想了解為什麼自己的母親這樣對自己，為什麼她和別人的母親這麼不同。因為我們當時都還那麼小呀，不明白為什麼自己母親會那麼的虛偽，那麼的從心裡厭惡自己，為什麼總是發脾氣，自己要每天如履薄冰小心翼翼的生活。可是每次都是無果，冷漠。而且她還會覺得自己幾十年的權威受到挑戰，大怒甚至大打出手。其實幾十年的積習哪裡能改變的了？連想要改變的想法都不要有。她呢，現在也有自己的覺悟。說她早就看明白自己這一生了，只能靠自己。小時候家庭沒有安全感，等我們長大了，肯定也不會對她太好，因為心裡恨她。她什麼也不想改變，就像攢夠自己的養老錢，也不需要我們操什麼心。
有時候在她身邊待久了自己會變得極其厭世，想毀滅一切，極其陰暗。其實母親呢，只是生命一個符號。適合遠遠的，不痛不癢的談笑風生。放在自己身邊那就是自己不聰明找事了。
做自己的事情，盡到義務，就行了。畢竟中華幾千年的愚孝文化還有雞湯的真善美，又或者上帝在你最失落最陰暗最頹廢最絕望的時候沒有能撫慰你的心靈。當你羽翼豐滿時你也無需用它來道德捆綁，譴責自己。
除非你不是正常人，不然完全正常。
當務之急是讓她從你的生命中徹底消失。
等你成功拯救自己的時候，再考慮有沒有更好的辦法。
我恨我母親生我，我不喜歡這個世界
我也恨父母，可是我又有點想她。我不是想被虐，我只是想像正常人一樣有媽媽的疼愛。但對她的恨又無法和她相處。
我也恨，我快瘋了，這個社會對做子女的太苛刻了！我們再痛苦，沒有選擇的資格，更沒有忤逆的權利！我們只要稍微有點不順從，就會被冠以大逆不道，忤逆不孝的罪名！天下父母心，我懂，可是，我卻只有一個對我加以語言暴力和精神虐待的母親！
大家要明白，部分三觀不正的人也會做父母，甚至極少數的人渣也會做父母
曾經我很愛我媽媽，但是越長大我越厭惡她。
我小學的時候，我爸因為肝病所以帶著我們三姐弟去另一個城市（因為有自己的房子）住，平時開個小賣部順便照顧我們上學，然後我媽在廣州工作，具體做什麼我不清楚，但應該都是在市場開檔口之類的。一年回來見我們一兩次，每次時間也不長。那時候我以為我爸的病已經快好了，她也沒跟我說我爸身體有問題，那時候我讀小學，正是愛玩的時候。我很少會去幫我爸的忙，然後我爸挺累的，在他和我們最後的幾年時光我卻沒為他做什麼，這是我人生最遺憾的事情，也是我恨我媽的一點，這也可以說是遷怒了吧。
我們家是時候，我們家有兩個座機，是相通的。我總是偷聽我爸打電話，有一次聽到我爸和我大姨（也就是我媽的姐姐）聊電話，聊到我媽，好像說我媽借她的錢去跟一個男的做生意，然後我爸很生氣地罵我媽，那一刻我不知所措，我不知道該怎麼辦，我突然意識到我們家父母關係好像出了問題。但是我也不能說什麼。後來我爸回老家治病時候，我媽到這邊照顧我們三姐弟，她總是賒賬給隔壁家的一個租客。我很討厭那個男人，每次拿煙都不給錢，總說賒賬沒見過還錢。有一次我死不肯給他賒賬，然後他強搶還跟我媽說我怎樣怎樣，我媽很自然地賒賬給他。那個租客退租的時候我在旁邊，看到他的一本類似日誌的本子，我偷偷翻開了。我看到一篇類似寫給我媽的告別信。那一刻我是尷尬、憤怒和無可奈何。但是那時候的我和幾年前的我還是選擇忘記這件事，我告訴自己也許只是同名的人而已。但現在回想起來我越不能騙自己去原諒她。在我爸生病時候還勾三搭四。
在我爸去世時候我還只是個六年級學生，她小心翼翼地跟我說她現在在跟一個男的合夥做生意，說那個男的怎樣怎樣。我知道，她一個女人沒學歷沒文化拉扯我們仨不容易。所以我很爽快地答應了她，允許他們在一起，然後我們三姐弟回老家讀書，放假就去投奔她和那個男的。那時候的我才小學畢業，那時候網路也沒有那麼發達，但是我就是刻意讓自己遠離那個男的，怕被性侵之類的。當然他並沒有對我做這些事。那個男的稱為G吧，我記得我是見過他的，在我很小的時候，小到可能才讀一年級吧。他原來是我們家隔壁檔口的老闆。他脾氣好像比較急，總是會因為一些小事罵我媽，比較大男子主義的感覺。那時候我看著我媽被他罵卻不敢出聲，因為我知道我是寄人籬下的。那時候我總是想著趕緊工作掙錢讓我媽離開G。我高中讀的是重點中學，沒意外考個重本是沒問題的。但是那時候我青春期到了，總是胡思亂想，沒人疏導。夜晚總是偷偷地為一些往事哭泣。每次打電話給她總是跟我說生意難做省點錢花。每次問我媽要生活費，她總說怎麼又要錢了？然後又是生意不好做巴拉巴拉的，那時候我總是很大壓力，總覺得自己的這個家的負擔，更沒心思去學習，只想趕緊出去工作，因為我不想我媽為了我問G要錢看他臉色。那時候我其實除了不想她難做也有少少埋怨她的，因為我知道她賭博，買六合彩，一期可以買上幾百上千塊。你少買一期就是我半個月生活費了，為什麼總是要給我負能量呢？高中也許懂事了，總是回想自己對老爸的虧欠，又想到我媽這麼辛苦，為了我們忍辱負重，那是我最壓抑的三年，我曾經想過自殺，不要說我不敢死，如果你絕望過，你會明白死沒什麼可怕的。但是我不忍心叫她傷心，我壓抑著自己，寄住的親戚家越和諧我越覺得自己是外人，越來越沉默。
沒有意外，我只是勉強考上二本。其實我並不想讀書了，可能是從小缺愛的原因，我只想早點工作然後像上面的層主說的，只有對方許我一個家我就能嫁給他，就算一窮二白。但是我媽希望我去讀，然後我去了，和我人生規劃完全不同，所以我渾渾噩噩地度過。也許有人會說讀個文憑出來對以後的生活會更好，不應該只看到眼前。可是你們明白從小寄人籬下看人眼色過日子的人對家庭溫暖的渴求。大學了，我媽也還是一如既往地給我灌輸負能量，每次都是錢錢錢，我覺得我現在都能聞到我身上的銅臭味。去超市買東西得一邊買一邊算錢，不能超過預計數目。在大學裡我從不跟別人聊起我的家庭，因為我很自卑。跟別人交往總是小家子氣，錢算得清清楚楚，怕自己吃虧，也不想占別人便宜。
兩年前，她被人騙去廣西做傳銷，G和我還有親戚一起去把她找回來過，但是她仍然對傳銷深信不疑然後和G吹了，G拿固定資產，她帶著十幾萬資金去廣西做她的發財夢。去了廣西的她變得越發陌生，我總是覺得她好像被人魂穿了。謊話一大篇，厚顏無恥問一些斷絕關係的親戚借錢。對我們三姐弟不聞不問，我妹妹高考那年她就剛好去做傳銷，我妹考上大專，最後並沒有去讀，因為沒錢。我弟弟因為她從小不怎麼管教，叛逆早就不想讀書後來還是去讀了技校，然後我弟的生活費都是我妹妹一個人供的，我妹妹一個斯文、文弱但內心強大的女生一個月的工資給我弟生活費和房租，往往是月光甚至是不夠用的。我們和我姑媽（我爸的姐姐）很久不聯繫了，因為我媽和她關係不好。在我媽去了廣西後，我去探望了姑媽一次，姑媽給我說了很多我媽和我爸以前的事情。她和G在很久之前就經常在一起了，在我爸媽還在一起工作的時候就經常出去玩。那時候我爸爸生病，我爸是愛我媽的，可是我媽總是罵我爸，我爸是一個脾氣比較好的人，也許我媽不喜歡我爸那種類型就喜歡G那種大男子類型吧。我現在真是超級恨我媽，在我爸生病時候也不肯給他點關愛，讓我爸那麼孤單地去世。現在的她聽說在廣西又有一個新的男友吧，我不知道是哪一個，她完全沒有考慮過我們的感受。然後G和我們還有聯繫，畢竟幫助了我們那麼多年。G每次打電話給我我都不想接，可是不能不接。接了他就會不停跟我抱怨我媽拋棄他的事情。其實這些跟我說有什麼用，我並不能左右得了，而且我不會安慰也不想安慰他。因為我也恨他。
我媽雖然生了我，但是她也毀了我。以前一直覺得她是忍辱負重，為了我們才不得和別人在一起。現在想想自己真的太白蓮花了，她真的只是虛榮而已。對我們真的沒有過多關愛，給我們的只有物質，也許是因為她沒文化吧，除了物質也不知道還能給我們什麼。我怨她總是跟我灌輸沒錢沒錢的概念，讓我現在骨子裡都透著一種自卑的氣味。G後來跟我說她自己買六合彩都是上千地買的，雖然不能盡信，但是我的確見過別人催她債的信息。我怨她沒能在我爸最後的日子裡對他好一點，或者提醒我們對他好一點，以前他們吵架的時候我們仨總是去陪我媽沒有人想到我爸也是需要安慰的，錯的不是他是她。每每想到這些我都泣不成聲，為我爸感到委屈。我怨她為什麼不能四個人有粥喝粥有飯吃飯，以愛之名去和別的男人在一起，我可以不去讀書的，我只想一家人好好在一起，如果那樣的話我弟弟和我也不會是現在這個樣子，因為弟弟曾經是讀書很好又乖巧。我怨她想把我爸留給我們最後的東西賣掉，之前我們在大城市買了一塊地，建了房子，然後我媽現在搞傳銷可能沒什麼錢了吧，總是想去賣了那房子。房產證在她那裡，不肯給我們，以前是寫我爸的名字的，估計被改成了她的名字。我曾對她說不要賣，她態度十分堅決，我都要哭了，那是我爸留給我們最後的念想了，你都要摧毀它！她說那是她和我爸辛苦建出來的，與我們沒一毛錢關係，等她死了就有我們的份了。我真的很恨她！毀了我，毀了整個家，這麼一個自私自利的人怎麼是我的媽媽，我也曾有過很黏媽媽，覺得媽媽是最美的時候，可是越長大越發現她的醜陋。如果我不小心變寡婦了，我一定不會再找別的男人，會一個人拉扯孩子長大，我不想我的孩子變成第二個我。我也不想變成第二個我媽。我就是想提這個問題，準備問之前搜一下。結果真的有。
我現在的心態就是恨我媽，可是我也擔心她。說愛媽媽絕對不可能的。特別是自以為很懂的人告訴我我一般都又鄙視的感覺。
這種矛盾的心裡會把人摧毀。
摧毀
摧毀
摧毀生不如死
開心也是違心的。
所以我
有生之年有機會還是處出家吧。我很成功，在世人眼裡，高學歷，高情商，高收入，業務愛好也經營得很好。但是回首來時的路，以前是被母親push著成為一個優秀的人。但是越長大，越恨她。她刻薄，在她嘴裡誰都不好，情感依賴，總是希望周圍的人都聽她傾訴。其實冷靜的時候想想，她也不容易，自己精神上和心理上無法自給自足。她說，作為孩子，你有義務安慰我。我說我沒有，每個人都是獨立的，你不能用你的負面情緒把我往下拉。
我父親也小心眼。父母加在一起，就是天天悲觀，刻薄，挑剔周圍的人，以及他們互相爭吵。我以前痛苦，迷茫。後來在事業，愛好，友情上找到了一些支點。讀了一些書，也和一些朋友交流，很感謝這些知識和友情。我終於明白，我是一個病人，或者說因為成長在這樣的家庭，在心理上比有愛的孩子脆弱一些。但是我從來沒有放棄過。和父母接觸我會很痛苦，就減少和他們的接觸，把自己弄得越來越強，經濟上和精神上。努力脫離他們的影響。
他們有時候會問我，你為什麼不和我們聯繫。其實，我心裡在想，以後只會越來越聯繫少的。因為我要拯救自己。如果父母病了，老了，我還是會照顧他們。畢竟是有人性的。但是除此以外，其實就一直把自己和他們隔離開。
自我救贖，很不容易，要面對很多，承受很多。但是這是我們唯一的出路。也希望有這類問題的大家，都堅強。人生不易，但是我們自己不要放棄。事業上的成就感，愛好里的滿足感，朋友的支持， 寵物的陪伴，以及如果遇到一個知心愛人，要為了這些好的東西，相信人生的美好。沒有完美的，就當我們受的苦，是老天對我們的考驗。共勉。
我已經恨死自己的母親了這輩子都不原諒，我只想一刀捅死她
看了這麼多 我也來講講我的吧 我爸在我八歲的時候去世了 後來我媽找了一個繼父 一開始這個繼父很好 我們在一起住了快兩年吧 然後不知道為什麼我媽就在繼父的要求下搬出去住了 留下我和我弟 那個時候我才五年級 弟弟才上幼兒園 沒人照顧我們 也不知道那段日子怎麼過的 反正現在想想都覺得心酸 後來弟弟被送去全托 就只剩我一個人住了 我記得那個時候租的那個房子特別大 三室兩廳 我每晚睡覺都是把所有的燈都打開才敢睡覺 每天自己給自己做飯 自己洗衣服 反正就是自己照顧自己 然後現在想起來特別不懂的是 我媽有一天竟然拿了一大堆她的秋衣秋褲過來 讓我給她洗 她說她沒時間？？？我那個時候很愛她 每次她一過來都特別開心 她說什麼我都聽 於是也就洗了 那一段日子我都不知道怎麼過的 不管我就算了還讓我幫你洗衣服？？？我的衣服你都沒幫我洗過？？？還有特別不解的是她周末會把我和我弟帶過去洗澡 洗完她就讓我們趕緊走 說繼父要回來了…那種被隔離開來的感覺真的太難受了… 有次晚上半夜了我和我弟在沙發上看電視他睡著了後面醒了之後就說不出話了 像突然失聲了一樣 我當時也小嚇的不知道怎麼辦 外套都沒穿就跑去她們住的那邊找她 但是大門已經鎖了進不去 我就在樓下喊 她們就住二樓 可是我喊了好久 都沒人應 我就用石頭往上砸 邊砸邊喊邊哭 估計當時路人都以為我瘋了吧 也不知道過了多久沒人應 我就又哭著回去了…再後來外公從農村下來照顧我們了 我們算是過上了好日子 至少吃飯不用擔心了 但是心酸的事卻時常發生 不知道為什麼繼父很不喜歡我弟弟 有一次周末他外公有事沒去接我弟 他就去了 然後晚上回家就發現我弟半邊臉都是青的 耳朵也是腫的 站在家門口哭的特別傷心 後面到學校問老師怎麼了老師說不知道放學的時候都是好好的 後來問我弟才知道是繼父在車上打了他 不停的扇他耳光 揪他耳朵 …我弟才上幼兒園中班…忍不住淚流滿面了…繼父脾氣特別怪 但是他對我還好 沒有打過我 我記得清清楚楚 我有時候去他們那邊睡 (我弟從來沒有在那邊睡過因為繼父不願意)他叫我滾過三次 有一次是在茶館看他打牌已經十一點了我跟他說我要回去 我媽說找個叔叔送我(那段路沒有路燈特別黑而且不好走)他特別冒火的說 要回自己回！後來我媽還是找了一個叔叔把我送回去了 結果半夜一點他打牌回來叫滾回那邊睡 那個時候我已經高二了…我弟他更是苛刻 甚至不准他過去那邊 那次我弟過去拿生活費 本來只有我媽的 結果他突然回來了 又是一通大罵 叫他滾回去還說以後不要讓我在這兒再看到你…像這樣心酸的事太多了 畢竟十幾年了 這期間發生的事數都數不清 我真的好心疼我弟 好怕他留下心理陰影影響他日後的生活…最後我是我一直想不明白的一個問題 為什麼我媽從來不護著我們？繼父罵我們她都是幫著一起罵 我弟被打成那樣她居然不跟他分手？(他們並沒有拿結婚證 繼父會給我們拿生活費和學費）小時候不懂 現在長大了真的好恨我媽恨她毀了自己的人生(繼父後來對她也不好經常吵架還打過她)還要拉上我和我弟兩個墊背的(我覺得我離抑鬱不遠了 只要一想起這些事就難過的要死 覺得人生已經沒有希望了) 由於情緒太激動了邏輯很混亂請大家將就看有時氣的好想打她，有一次被氣的坐在陽台窗戶上，差點跳下去，我家五樓 ，後來在我伸頭看到三樓種的太陽花時，被風吹的搖擺。我感覺突然清醒了
她非常固執，非常愚蠢，非常狹隘，非常偏執，她去超市喜歡偷超市的香皂。老是懷疑別人偷她東西了，害她了。她從來不笑，永遠是在怒的表情。
她喜歡在家囤積生活垃圾，我整理東西了，就罵我，說我扔她東西了。她說的話不照做，就是不孝子，犯上。
有次找個人辦事，那人拿腔拿調，對我動手動腳，回來我氣的半死，她居然叫我主動和那人上床，覺得事情就搞定了。其實都沒多大事，是租人家店面，你們能相信一個當媽的會讓自己女兒為了租個店面叫自己女兒去和熱人睡覺嗎。她就能幹出這個禽獸不如的事，她怎麼開的了口。她比那個襲了我胸的人還讓我不能原諒。
有次竟然說，父女之間會通姦，不能單獨在家什麼的，故意說給我和我爸聽，可是我和我爸就是最普通最正常的父女 ，甚至我爸在我成長中都很少過問我事。我都感受不到多少正常的父愛，看到別的同學爸爸和女兒有說有笑，我才知道這樣還幸福。不知不是因為她的關係。我覺得這是極大的羞辱。你都無法知道她的心到底有多臟。
她年輕時和不知道多少男人偷情，往家裡帶，在單位洗澡，故意不插門。光著身子出去晃蕩。就是那麼浪蕩，下賤。
我和前男友分手，對方求複合，她說你男朋友給20萬就同意複合。總之，在她的頭腦中，她都是對的，她想乾的就要干，沒有正確的是非觀，三觀都嚴重扭曲，心理畸形變態齷齪，能損人就損人，不利己也要損人，尤其身邊至親的最近的人。
我小時候經常無故打罵我發泄她自己的情緒。
她年輕時未婚先孕，閃婚後和前夫打了幾年架，最後離婚，一個兒子跟對方。我爸人慫窩囊沒本事快四十找不到老婆，他們兩就湊合結婚了，沒感情基礎，搭夥過日子。我童年記憶里，他們三天一小吵，五天一大吵，時不時全武行。我的童年記憶，就是跟隨我爸輾轉於各個昏黃的會煙熏火燎的麻將桌，伴隨各種沙發，椅子，我就睡著了。要不就是各種吵架，辱罵，他們沒房子和我奶奶小姑我們一共五口擠在50平米的房子里，我小姑經常打我，踢我屁股，揪我耳朵。我從小生活在沒有愛，充滿仇恨的環境下，小小年紀，脾氣就古怪孤僻，沒有朋友，到現在也沒有。但算一直在自我救贖，我幾乎沒有什麼惡性，除了有點拖延症和晚睡。痛恨沒有責任心的人，我很慶幸自己和她不一樣。
我們無法選擇自己的出生，那不是你能控制的，在成年之前，你甚至不知道自己在遭受什麼，你不知道自己的處境有多麼糟糕，你也不知道這個世界很美麗，她只是把你帶到各個世界，而生命是屬於你的，它不屬於別的任何人，所以為什麼要那麼在意她，把她當成馬路邊點一個滋事的無賴即可。生命時屬於你的，那些父母恩愛，父母愛他們的人是幸運兒，你我都不是，但你的生命在展開，你要做的就是斬斷和他們的空間距離，遠離他們。如果說陪伴是最長情的告白，那遠離就是最冷酷的對待。一切都是有因果的。那些子女毆打他們的人，媒體輿論一邊倒說此人是混蛋，老人好可憐，我只想說，是誰教出來了這樣的混蛋，誰把一個孩子變成了惡魔，只有一個同樣糟糕混蛋的父母可以做到，所以，只不過是自食其果而已。等著吧，那樣對待你的父母不會有一個兒女子孫繞膝的老年，他們不配。就像不是所有人都配結婚，都配為人父母一樣。他們不配。
抱抱樓主，似乎這種經歷的人，很容易成長為雙性戀或者Les……我也是，但是我已經長大了，所以可以選擇自己想走的路，並且非常堅持。讀書的時候，真的非常痛苦，我覺得這種精神虐待的痛，只有經歷過的人才懂，樓主加油，你一定會也會是一個非常堅強的人
我也存在同樣的問題。現在在帝都工作，每年回家一次，再苦再累也在外面撐著，並不是因為享受這種快節奏的競爭式生活，只是單純地不想回家，想逃開她，離她遠遠的。
小時候中小學成績特別好，幾乎一直班級第一，可是就算我是第一，考了99分依然會打我罵我，小孩子身體弱是打不過她的，當時自己藏了一把削鉛筆的小刀片，難過的時候偷偷割自己的胳膊。內向而敏感，不善與人交際。
高中的時候學習壓力大，在別人的慫恿下她和我爸爸爆發了深刻的矛盾，每天除了罵我爸就是罵我，或者聲淚俱下地說「我就指望你出息了」。然而我爸爸出去工作是見不到她的，我早中晚吃飯，回家睡覺都要忍受她無休止的憤懣，高中看那個如同噩夢，全憑基礎不錯好歹考了一所帝都學校，終於脫離她了。
本科節假日從來不回家，沒有她的日子一切都好，然而談了男朋友，每天催我們畢業結婚，當時的男朋友家裡也知道我有這麼一個奇葩母親，所以不是很同意，因為這個每次跟她電話都談不攏。暑假寒假都儘可能拖著找實習不回家。
畢業之後終於經濟獨立了，找了一個沒有節假日的工作，終於可以名正言順不回家。談了新的男朋友，帶回家裡之後她死活不同意，全程不給一個好臉色，回來坐在火車上哭得不能自已，回到單位臉色不佳，有位年長的同事關心我一句，眼淚立刻就下來了。感覺從小到大都是被否定，不僅不支持我，還給我設立了各種障礙，一人在外漂泊終於找到那個對的人的喜悅瞬間磨光了，在同事的勸導和我的堅持下，終於熬到她不鬧了，領證結婚。
算是熬到自己成家了，心裡還是高興的。但是辦婚禮的事件里，我老公的父母承擔了幾戶所有的工作，準備酒席宴請賓客，而買婚紗鑽戒旅行這些事情和細節的開銷，都由我和老公抽空自己完成，準備齊全了再送回老公的老家。我的母親這個時候還在忙著和親戚打架，催我給她買火車票，覺得我和她的親戚一樣找她的事欺負她，全世界都對不起她。
真的再也不想回家了。我恨自己的媽，外公生病，我天天忙著照顧外公，成績從全班第二滑倒了第五，她對我又打又罵。因為我是離異，我想打電話給我的爸爸，他都說打了我就不用再聯繫我媽她們一家。外公外婆都很疼我，但是就她天天打我。我真的恨她，恨不得她去死。
我和你非常像，我也非常恨，而且有過之而無不及吧，關於那兩個字，我情願用畜牲代替，我覺得她們根本就配不上為人父母，對別人說起那個稱呼簡直是對自己的侮辱
我也跟你一樣，包括現在種種不如意，我也覺得這一切都是拜它所賜，骨子裡對她們的恨，恨不得馬上讓他們去死那種，哪怕早十幾年他們去死或現在也不晚（哪怕被天打五雷劈我也在所不惜）--且我堅信，他們去死自己絕對比現在好過的多，也願意去面對接受以後生活中的各種困難，總之比現在好過的多
不管題主是因為什麼恨自己的媽媽，我想都是有理由的。
相信我們都有跟母親沒有溝通沒有交流過的那一段，雙方是不說話的。
但當母親開始打開自己，開始敞開自己，那麼子女的第一個表現、第一個過程就是：仇恨。
有資深的專家研究過人類感情這個過程的，這是個正常的過程。
希望題主余後的生活不受媽媽的羈絆哦，活出你自己想要的。
如果題主感興趣，可以找我談談，我的qq是3316438976，很願意幫到你。其實你有這種心理感覺也很正常，其實現在的父母了解孩子的並沒有多少，當然我也是一樣，對我來說最好的辦法就是去溝通，因為父母其實根本不明白你的內心是怎麼想的，就從我說起吧，我今年12，現在會玩一些手游，父母就會單純的想，我只是喜歡遊戲，其實並沒有，可以說我要的那款手游是純社交的那種類型，如果說要換一個人玩，只要能陪伴我的朋友，我也是願意的，所以可以說最好的辦法就是溝通了，如果溝通起不了作用，那麼，就應該用實際行動來證明給父母看，你們孩子做的選擇沒有錯，也不會錯
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