老實人是否容易被欺負？

12-04

我見過很多次老實人總是被人看不慣

我高中的時候，有兩個同學，他倆前後桌。
前桌同學身材胖大魁梧，後面的同學瘦小老實。
高中座位都是單人單桌，前桌經常使勁往後靠，侵佔後桌的空間。後桌人本身就老實，打也打不過，一直以來只能默默忍受，越是這樣默默忍受，前桌越變本加厲。
這樣過了一年。
在一個清晨，後桌打了滿滿一暖瓶沸水，提著去教室。高中住校生很多都帶著暖瓶來上課，大家也就沒注意。因為住校，後桌來的很早。
隨著時間的推移，前桌也來了。
然後是慣例的早讀。
隨後一聲慘叫蓋過了所有人晨讀的聲音。
據旁邊的目擊者說，后座同學提著暖瓶站起來，兜頭蓋臉就澆在前桌頭腦袋上了。
前桌過了一兩秒才反應過來，跳了起來，但是就這瞬間暖瓶里的水就倒了很多了，90幾度的水，然後前桌慘叫連連，場面慘不忍睹。
后座繼續追著倒，倒完不躲也不逃，暖瓶一放，繼續讀書。
老師來了都被震驚了，隨後就是去醫院，叫家長。
前桌休學一年，後桌開除，未成年人並沒有坐牢，只是賠償了事。
後來我和前桌打過球，他的頭後半部分頭髮較為稀疏，整個脖子後麵皮膚都比其他地方白。以前算是個比較野的孩子，後來再來上學整個人極為老實。
後桌我倒是再也沒見過，據說去了另一個偏遠的學校讀書。

他倒水的時候那種心態，可以試著去理解。

女子嫌丈夫太丑找多個情人 18歲到68歲照單全收

嫌棄自己的丈夫丑，為了達到離婚的目的，公然頻繁更換情人，18歲到68歲，她照單全收！

不僅如此，她時常與丈夫爭吵挑釁，還報警求離婚。

要離婚

能走正常程序嗎？

女子報警求離婚

「我被我丈夫打了。」5月1日13時左右，一名女子向溫嶺市公安局城北派出所報警，稱自己遭到丈夫家暴。

民警趕到現場，見到的卻是另一番景象，報警的女子毫髮無傷，她丈夫臉上和脖子上卻留著多處明顯抓痕。

見妻子叫來了民警，女子的丈夫並不否認自己動手的事實。他稱要不是對方故意纏著打他，他根本不會動手。而女子則態度強硬地表示，他們的問題，只有離婚才能解決。

報警女子叫娟子（化名），今年40歲。她老公叫邵飛（化名），43歲，夫妻倆都是江西人。邵飛在城北一企業做管理，收入穩定，而娟子在家當全職太太。

事發當天，夫妻兩人和親戚一起吃飯，席間娟子不停地用手機發著微信，語音內容十分曖昧。

邵飛低聲提醒妻子注意下影響，可娟子卻不以為然，繼續和男子你來我往的語音傳情。邵飛生氣地伸手搶了她的手機，娟子當場發飈和邵飛爭吵起來，指甲、凳子、磚頭都成了她對付丈夫的工具。

被妻子多處抓傷後，邵飛最終還了手。

父母包辦的婚姻讓她絕望

「娟子的作風有問題，經常給他丈夫戴綠帽。」現場勸說夫妻倆的親戚，向民警透露了糾紛內幕。

「我不可能為了一棵樹，而放棄整片森林。」調解室里的娟子更是語出驚人，叛逆得像個18歲的小姑娘，表示不想生活在丈夫的溺愛里，就這麼安逸地終老。

娟子和邵飛的婚姻是父母包辦的。娟子的爸媽和邵飛的爸媽是老鄰居，還是老同學，關係深厚，在兩人還很小時，就約定了婚事。

邵飛一直很喜歡娟子，但娟子一直不喜歡邵飛，覺得他長得太丑，尖嘴猴腮不說，還又黑又矮，總之各種嫌棄。

迫於父母的壓力，長大後的娟子委屈地嫁給了邵飛，兒子也很快出生。雖然邵飛對娟子極好，賺了錢一分不少交到她手裡，家務事搶著干。但娟子就是對邵飛產生不了感情，她一場幻想著能尋找到一個她愛的而又愛她的男人，談一起轟轟烈烈的愛情，像小說中一樣「遇一人白頭，擇一城終老」。

為求離婚不停換情人

邵飛說，這些年，為了達到離婚的目的，娟子是沒少折騰。她怕鬧離婚被父母罵，全家到台州來生活。除了經常跟自己吵架外，還不停換情人。這兩年，換過的情人有十多個。除了和自己年齡相仿的中年大叔，還有比兒子大不了幾歲的18歲小鮮肉。年齡最大那個情人，已經68歲，比她老爸都要大上幾歲。

邵飛賺的錢，都交給娟子，除了必須的家用，娟子將錢都花在了情人們身上，不時跟他們發點紅包，或者買點東西。

「她私生活方面的亂，在外面都出了名。」邵飛說，自己曾經接到人家老婆電話，說娟子勾引她老公，讓他管管，還接到過孩子的電話，說他老婆勾引自己爸爸，破壞爸媽的婚姻。

邵飛說，自己一直裝聾作啞，忍氣吞聲，一方面是愛娟子，另一方面是考慮到兒子在老家重點高中讀書，今年馬上就要面臨高考，怕離婚會影響孩子的學業。沒想到娟子是越來越離譜，當著親戚的面撕破臉皮。

雖然經過民警的勸說，雙方都冷靜了下來，但娟子離婚的心意已決。她答應民警離婚的事暫放一邊，等兒子高考結束後再和丈夫處理。

我講個事情吧。
我自己就挺老實的，買菜從不講價，外邊遇到什麼衝突一般都是主動說聲sorry然後避開。
我有個朋友，比我還老實百倍，我都不會形容。非要說的話，在外邊看起來就是個「慫包」，遇到事情話都說不出來那種。
不知道你們知不知道太鼓達人這個遊戲。我倆周末經常挑時間，去街機廳玩。而想把這遊戲玩好是需要自己買棒子的，街機廳公用的棒子一般又沉又不好用。
我倆一起買的。一個木頭棒子也就一兩重，使勁往牆上打一打就會斷的那種。隨便折個樹枝都比這玩意結實。
慣例，他先打，我在後邊欣賞。因為這貨實在牛逼。雖然是老實人，但這打鼓技術不是蓋的。
打個鼓能有多牛呢？大概是兩個手舞動起來能看到殘影吧。
國內太鼓達人沒什麼名氣，反倒是旁邊的跳舞機圍了一堆人。
有一部分人被我倆吸引過來了，有拍手的有錄像的，還有個上來嘲諷的，拿手在我朋友眼前晃，擋他視線。
特別賤。
朋友沒理他。鼓聲依舊，屏幕上連擊都上700了。
然後白毛哥（這人頭上染了一溜白色...超難看）對著朋友小腿頂了一腳。力氣不大，但是把人踢歪了，連擊也斷了。
朋友轉身，用比打鼓還快的速度一棒子拍到對方臉上。pia一聲。原來棍子真能打出扇嘴巴的音效來啊。
棒子斷了，白毛栽在地上。
再然後呢，他拿起另一根棒子

走了過去
直接把棒子懟到對方嘴裡。按在地上。就這麼盯著他。
全場安靜，只能聽見白毛在地上握著棒子在那嗯唔嗯唔。持續了一分鐘。
然後我倆走了，沒後文了。白毛估計得緩一陣子才能說出話來，因為看樣子棍子傷到喉嚨了。
啥，你問我為啥一分鐘都沒人出面幫他？
因為我手裡還有倆棒子那。更粗的那種

老實人不一定好欺負。人家發起脾氣來會出人命的啊。

哦對了。我身上除了棍子，還帶電擊器呢。不過那麼多人看著就沒敢拿出來。警察叔叔來了不好解釋。

欺負與霸凌--人際關係中的自我保護能力

2017-03-29 達芙妮 工業時代的月亮

最重要的事情是好好愛自己

http://mmbiz.qpic.cn/mmbiz_jpg/JfFC1rz0JxtrnIQdiayEPHCq1V3TEgRAs19LtfM0DoibXnowKvLtx6y4ufDEiaqs17kGqY6SNRfVlSfiahm2f4bDag/640?wx_fmt=jpegtp=webpwxfrom=5wx_lazy=1

一個成熟的人應該意識到現實中的人際關係並不總是一種美好、簡單和純潔的關係，太多時候，它充滿傾軋、陰謀、剝奪、欺負等負面能量。所以，如何在人際關係中具有自我保護的能力也就顯得尤為重要，很多時候，我們說的社會化的過程就是學會建立與社會良好互動的過程，而人際中的自我保護能力是其中重要的一環。如果一個人在人際交往中缺乏自我保護的能力，它就更容易成為被欺負、被傾軋和被霸凌的對象。

壞人們總是在尋找一些可以下手的人施壞，而缺乏自我保護能力的人無疑就是他們要尋找的對象。

那麼人際中的自我保護能力究竟是什麼？

顧名思義，自我保護能力就是保護自己免受傷害的能力，就心理學意義上來說，人際間的自我保護能力跟一個人在人際中能建立清楚的人際邊界的能力有關。如果一個人在人際交往中無法建立清楚有效的人際邊界，或者根本沒有人際邊界的意識，那麼他就容易喪失自我保護的能力，自我保護能力就跟一個人的皮膚一樣，具有抵抗外界入侵，隔絕一些不好傷害的功能，缺了這道屏障，個人就無法分清楚哪些事情是自己的，哪些事情是別人的，哪些事情是我應該處理的，哪些事情是應該別人負責的，哪些感受是我應該有的，哪些感受是外界強塞給我的我可以不要的。

當一個人不能對外界強塞給自己的感受有基本的判斷時，他就缺乏建立人際邊界的能力，俗話說的被人牽著鼻子走，容易被人玩弄。之所以被人玩弄，是因為自己的領土缺少邊界，容易被別人闖入，主宰自己的意志。

而玩弄別人的人之所以能闖入你的地盤玩弄你，是因為他看穿了你沒有自我，缺乏邊界，也就是俗稱的沒腦子，讓你幹嘛你就幹嘛，說你是什麼你就是什麼。所以你就被欺負了，玩弄了。然後你受傷了。

為什麼有的人缺少建立人際邊界的能力？

心智不夠成熟的人會缺少人際邊界建立的能力。所謂的心智不夠成熟是指對社會和人際的認識不夠深刻，人際經驗和社會閱歷非常少，這一般跟父母的教育和人際經驗有關。因為對社會和人際的認識，很多都來源於父母間接傳遞的間接經驗，父母與人打交道的方式一般有潛移默化的作用，所以我們常常看見一個擅長處理人際關係的父母，其孩子從小可能就具備了處理人際關係的經驗；相反的是，一些父母自身的人際交往經驗就不足，沒有發展出成熟的心智水平，那麼他們就無法給子女提供有效的可供使用的人際交往模板，也就無法幫助子女建立人際邊界，甚至從沒有意識到這是個問題。

當然除了父母自身心智水平的問題，家庭存在的其他問題，孩子天生的個性差異等等可能也是導致一個人缺乏建立人際邊界意識和能力的原因。但不管原因如何，一個沒有建立起足夠人際邊界的人，他背後的心智一定是不成熟的。

成熟的心智建立在良好的自我認知的基礎上，即一個人要明確認識到自己是誰，自己的核心能力和特點是什麼，內心有一個篤定的核，這個核是不管外界如何變化，它都會是穩定存在不動的東西，類似於一種心理的「錨」。

不要小看這個「錨」，這個「核」，有了這個「錨」，這個「核」，一個人才會心理狀態趨於平和穩定，才會有多餘的精力去分析外界的變化，才會知道怎麼控制自己的情緒和對外界的反應，才會在任何與人互動的過程中，了解到自己需要什麼，底線是什麼，可以互換到什麼。而如果缺少了這個「錨」，一個人對外界的反應基本就是本能反應，他無法洞察別人的動機，也就是說，如果別人要讓他哭，只要做出可以讓他哭的事情，他就真的會中招，真的會哭。

這就是被外界操控，也是人際間的欺負、霸凌之所以會發生的條件。

沒有自我的人最容易被外界操控。沒有自我的一個常見表現就是缺乏安全感，內心不篤定，你會向外界傳遞一種「我很不安」，「我不夠安定」的信息，為了平息這種不安定感，你會過度看重人際評價，過度依賴討好別人，因為你不確定自己究竟是好的還是壞的，你時刻需要別人給你確認反饋，並且時刻擔心受到不好的反饋和評價，為了確保別人不會對自己不滿從而給自己壞的反饋和評價，你時刻關注別人，討好別人。

但是遺憾的是你越傳遞這種「我很不安」「我不夠安定」的信息，就越容易引來別人的侵犯，那些人際關係中積累了大量陰暗能量的人，急需要甩掉自己內心的暗黑能量，而你就往往被選定當做他們處理自己負面能量的替罪羊。這就是為什麼有的人為熱衷於欺負別人，因為欺負別人能平衡自己內心的負面能量，幫他恢復自己不夠好的心理認知平衡，通過欺負你，他把內心陰暗的感受不好的東西甩出去了，而你成了這些不好東西的承受者-------一個替罪羊。

一個人的成長過程中，如果這種事情交替出現，一個反覆遭受被欺負事件的人，會嚴重的損害到他自我的發展，在本就沒有建立清楚自我邊界的前提下，他的自我認知會更加的蜷縮，更加的不安，更加的缺乏安全感，長成所謂的「包子臉」，他對於人際間的掌控就會越來越弱。

厲害的情況下，一個人可能會走向抑鬱，自閉，變得越來越孤僻。

成年人的孤僻和自閉不過是一種個人自我保護的策略和鎧甲，透過一個穿著鎧甲的人，你就可以知道他以往的經歷中發生過什麼，從而讓今天的他依舊帶著歪曲的自我認知生活。這種方式彆扭但也算的上有效，因為它至少保證了一個人可以生存下去。

如何建立有效的個人邊界？

個人邊界的建立跟早年的母子關係關係密切。從自體心理學上來說，做嬰兒的時候，你最要一個客體來讓我知道我是誰，這個客體像一面鏡子，藉由跟他的互動，嬰兒得以確立自我。

如果一個人早年客體喪失，沒有這面鏡子，等他長大後，他就會拚命地去尋找這面鏡子，以好確立「我到底是誰」「我是什麼樣子的」這樣一個問題。我們知道，媽媽是孩子早年最初的那面鏡子，但如果一個媽媽自身的自我認知就不健全，她自我的認知都是混亂的，缺乏安全感的，她扮演的鏡子映射出的嬰兒形象也必定是不穩定的，這樣的孩子即無法建立清晰的自我；還有一些媽媽，缺乏理解嬰兒感受的能力，活在自己的世界裡，一味的按照自己的要求去強制孩子，把自己的想法投射到孩子身上，不理會不關注孩子真正的氣質特點，這樣長大的孩子，內心的鏡子也是混亂的，他內心往往有兩個聲音，一個是在他早年，媽媽內化進他內心的要求的聲音，一個是他自己感受到的世界的聲音，這兩個聲音常常無法一致，彼此衝突和打架，這樣長大的孩子他的首要問題是確認哪個是真正的自我，所以他的邊界也是混亂和模糊的，因為自我是分裂的。

這兩種孩子都沒有找到自己內心的「錨」和「核」，這就註定了他們之後的任務還是去尋找這個「錨」和「核」，而不是發展其他的心理能量。

青春期的社會化是人建立個人邊界的第二個契機，如果這個時段的人在外界得到了足夠多的滋養和接納，來幫助他探索，那麼他是可以更正一些嬰兒期沒有建立好的自我認知的。但同時意味著，這個階段也容易惡化早期就沒有建立起的自我邊界。社會化是一個持久的需求，他跟一個人的心智成長密不可分，如果你的心智不夠成熟，那麼你始終就需要去被迫完成這種成長的任務。即便你40歲了，20歲的心理需求沒有完成，那麼你40歲的時候會依然需要去完成20歲時延遲的心理成長。

但是即便你現在沒有建立好良好的個人邊界，一旦你認識到了這是個問題，就是個很大的進步。在心理諮詢中的一個規律即是：覺察即治癒。這跟成長的規律是一樣的，一旦你意識到這是個問題，那麼發展出對這個問題的應對解答方式就容易的多了。一旦你理解了為什麼你會過分在乎依賴別人的外界評價，你就會在後期的生活中不斷調整自己，直到建立合適合理的度，而不至於像沒有皮膚一樣，任由外界的刺激對你施加影響。

一個最基本的心智認識即是：你需要認識到人際關係不過是一種交換，每個人都需要認清楚自己需要什麼，想從別人那裡換取什麼。你不能幻想大家可以共體共生生活，每個人由於個體先天和後天差異，看待事情，處理事情的方式就是不一樣的，千差萬別的，所以你不能指望別人會理解你，為你處理問題，更要意識到因為別人都不可能了解你，所以他對你的那些評價很大可能都是不準確的，因此你無須過於依賴外界評價。

也就是別人的看法自己聽聽知道就好了，具體是怎麼回事，還要自己分析，自己判斷，自己為自己負責。

即便這個人是你的父母，你的媽媽，你們也是不一樣的，而不是共生的，可以共用一個我的。如果你能意識到你和媽媽的區別，即便你和媽媽也要彼此處理各自的人生，那麼相信你跟別人的邊界問題也就迎刃而解了。

具體的一些應用建議可能是：找到你自己，你是誰。這個自己和誰只有你自己最清楚，包括你的父母、伴侶都無權沒有能力比你自己更知道你自己，這意味著你要接納自己內心的聲音，而不是別人的聲音，你要尊重自己，捍衛自己的權利，而不是把自我掌控自己的權利拱手讓給別人，或者指望別人會幫你掌控，為你出主意，為你負責。

這個世界上，沒有人會為你負責，除了你自己，也不會有比你自己更懂你自己的人。這就意味著你要消除掉自己依賴別人的幻想，依賴別人就是輕視自己，因為你內心相信別人比你有能力，有能力到可以處理你的問題。（很多孩子之所有這種幻想是因為有一個溺愛包辦型的父母）

世界的真相明明就是你所依賴的那些人他們明明連自己的問題都處理不了，又怎麼可能處理得了你的問題，明明他們連自己的人生都處理不了，又怎麼能負責得了你的人生。

你之所以建立不起人際的邊界，無非就是缺乏強大的自我力量，當你不再弱化自己，美化別人的時候，這個力量慢慢就會自己浮出水面。自我的掌控感本身就是生命本能的一部分，前提是不要再弱化自己，相信自己，那些你不安的別人也會不安，每個人都有每個人的苦惱，別人並非你想的那麼強大，你也絕非你認為的那麼弱小。

安全感這事悟到了就很容易，個人邊界的建立也是，由此之上，才會有人際間的自我保護能力。

說白了無非幾個字：停止向外界尋找保護神的幻想行為，自己要完全為自己負起責任來。無論外界如何，你首先要討好和在乎的是自己。

作者：達芙妮，國家二級心理諮詢師，心理學碩士，婚戀諮詢師。

更多心理文章，掃碼關注「工業時代的月亮」。

謝邀。
＂老實人＂在樓主心裡是什麼樣的人？我說一下我心裡的老實人吧。老實人一般不怎麼搶眼，默默無聞，隨大流，被人欺負通常喜歡不去反抗。如果你心裡的老實人是那種不鳴則已一鳴驚人的人，請忽略我的答案，我說的是我心的那種老實人。
我認為老實人比不老實的人更容易被欺負。有兩點：1、老實人那股慫勁讓人看著就窩火 2、不愛反抗給欺人者帶來更多的欺負行為安全感，降低欺負人的風險。
所以，老實人更容易被欺負。

一切都歸咎於自己的問題，凡事為對方著想，當自己矛盾和突破自己底線時會默默離開，不去爭取反而犧牲自己讓自己難過，而別人覺得是你欺騙和背叛他們忘恩負義的人，其實你只想悲傷留給自己，無奈的承受著。

我發現中國人對於「老實人」有一個很奇怪的誤解。

我覺得這個問題可以這樣提問：
「老實人為什麼容易被欺負？」
「偉人的兒子為什麼往往不如偉人？」
「世界最高峰為什麼是世界上最高的山峰？」
「我從人群中挑出了最高的一個人，為什麼他會是人群中最高的那個人？」

好，回來，「老實人為什麼容易被欺負？」
因為「不被欺負的人」，你不把他歸類到「老實人」裡面去。
按照「容易被欺負的人」和「遵守規則的人」這兩個標準來找，找出來的人，自然是「容易被欺負的人」。

就像你從人群中挑「最高的人」，不高的那些人都忽略了，剩下的自然是「最高的人」了。

——

在很多「不保護弱者」的環境下，是遵守叢林法則，弱肉強食的。
弱者必然被欺負，無論是不是老實人。
古惑仔就不被欺負嗎？那些小混混也是經常被欺負的。
「實力弱小的不老實的人」一樣被欺負。
是弱者，就會被欺負，「老實人不是你弱者的擋箭牌」。

反過來，只要你是強者，那麼無論你是不是老實人都不用怕被欺負的。
你見過一些位高權重的人被欺負嗎？他們老老實實，誰敢動他？
他們不是老實人嗎？一些實力強大的人，他們同樣是老實人，同樣沒人敢欺負他啊！
這些「強大的老實人」怎麼就被人忽略了呢？

總而言之，
「實力弱小的老實人被欺負」
「實力弱小的不老實的人被欺負」
「實力強大的老實人不被欺負」
「實力強大的不老實的人不被欺負」

——

然而朱雲明白，這樣的男人老實本分，用來結婚再好不過

不一定，可能一些愛欺負老實人的人沒能把自己這種愛欺負老實人的基因遺傳給下一代

軟弱的人一般都挺老實，但是老實人不一定軟弱，軟弱與老實是有交叉但是不存在並集的關係。軟弱的人在任何方面都會妥協，這是沒原則的表現，所以表現為好欺負。但是老實人通俗意義上是指沒太多歪心思的人，和沒原則沒界限沒有關係。所以不要用軟弱這一性徵來侮辱老實人。更別提好欺負。真正的老實，是該老實的時候老實。如果不該老實的時候老實就是軟弱好欺負，簡而言之就是笨，和老實無關。

我以為我對別人好，他們也會對我好，可是，他們沒有。
很多人說我高冷，其實不是，我很想擁抱你們，可我怕我褪去一身刺，你們會發現我的軟弱，然後，用我褪下的刺來扎我。

還好啦，我也是個老實人，但是

也沒有人欺負我啊

怎麼不能重新編輯圖片了。。。第三個是「老子neng（四聲）死你」

想到網上一張圖，原圖找不到了，自己做了一張，大概是這意思，侵刪。

人渣和老實人在社會上各有分工：
人渣負責傷害各種小姑娘。
老實人負責替人渣背黑鍋。

或者說：人渣把小姑娘騙上床、懷孕、流產
而這些錯誤和代價由老實人承擔。

人渣獲得了爽快，不用代價（法律代價除外）；老實人獲得被騙女孩的懷疑、可憐，並用家人血汗錢把她娶回家。

各取所需吧，人渣天生應該欺負人，老實人天生就應該被人欺負。

如果中國是民主國家，百姓可以參與政策的指定，我會在我的投票上寫下這樣一句話：背叛情侶者，死。

本答案不包含任何感情色彩，純粹是一些親眼所見的事情，當然我自身沒我做過當事人。

老實的人通常會和別人比較，會去尋找同類，據我觀察老實人多出生在一個家庭孩子里的老大。因為我就是那種人！要力爭上遊，有努力的目標。

沒有錢又不會打扮又不會巧嘴說話的本份老實，就會被人認為是智商不高，充滿歧視。我見過

老實不代表懦弱，只不過不做那些比較張狂的事情。很多人都有一個誤區，老實人我可以隨便欺負，他們膽小怕事懦弱得很。但是其實則不然，我認為我自己就是老實人。人不犯我我不犯人。但是觸碰我的底線，那是肯定不行的，如果真的有人觸碰我的底線，我肯定讓他知道他惹火我了，以後不敢再這麼做。有些回答說的老實人不是老實人，那是慫包。好么？

那不是老實，是懦弱

替別人著想，被別人說太老實。什麼也不想說了。

分人，小學時不太老實，調皮搗蛋，但總受欺負，初中後個子猛長，又學散打，平日內向沉默，反倒沒人找過麻煩。