心裡難過到想吐是一種怎樣的體驗？

12-04

最近經歷了很多事情，一想到就難過到想吐，乾嘔，不知道你們有沒有過這種體驗。

難過到想吐。也吐不出來。不想說話。看什麼都不行，電影不行，聽課聽不進。學習也學不進。就是腦袋抽了。

就在剛才，已經難過到嘔吐，親測可信。沒有眼淚，心情滿平靜的，單純的傷心，傷心到嘔吐。

就在剛剛我女朋友說要跟另一個男的一起回家我讓她來找我死活不願意那男的今天要回家她就很難過我還在安慰她後來那男的說帶她回家她很高興想著想著我就吐了原來難過到吐真的存在我還一直不信……

終於體會到什麼叫做難過到想吐。
剛剛分手，以為要跟他走一輩子的，也打算好要跟他走一輩子的，可是因為很小的一次吃什麼發展成冷戰，然後他說我們性格不合，且不說誰對誰錯，他一遇到矛盾就放棄讓我真的很心痛。
分手以後找了借口見他一面結果更痛。這幾天就是完全沒有任何理由的，想到他就會難過到想吐。生不如死就是這樣吧，一群人在一起的時候也什麼都不想說，然後儘力裝作平靜，把他微信名字改成他說沒有我更開心，讓自己真的去做「給你最後的疼愛是手放開」，用最後的理智去愛他成全他，不糾纏。
就是胃很痛。然後眼淚只需要一分鐘，我一放鬆假裝平靜的努力就可以掉下來。
還有很想喝水，大量大量地喝水。

就在今晚上，知道喜歡了三年，追了一年多的女孩，和以前我帶去的一家手工DIY店主決定在一起了。沒有任何憤怒，因為被同樣大她三歲的他，從才華、興趣愛好、共同話題、聊天感受、收入資產、氣質等各方面全方面被碾壓。對自己過去幾年裡的碌碌無為，以及很大決定因素來自他們都是上海長大的孩子，從小接觸的課外生活都豐富多彩，而我是一步步從農村到縣城、再到省會、現在在上海拼搏，對比下蒼白萬分的才華。
為了不被看出心裡的難過，還要繼續聽她講他們在一起開心的事，對未來的規劃，現在已經開始告訴他同居的各種注意事項。以及為什麼會選擇他，覺得是因為他人好所以才會覺得可以在一起試試，比如從不對她發脾氣，吵架了也會說小雨都是對的，不會生氣，自己很多心愛的手辦，她說不喜歡就馬上回答說不喜歡哪個就直接扔，對其他人都很冷淡，但在她面前笑得像個sb，如果一個人對所有人都很好，那只是素養吧，覺得自己有特殊感……。想到自己以前也是對她那麼好，或許是因為自己的一些小心思，或許是表現得不夠好，但終其原因還是因為她始終沒把我放在一個可能性於是自然的各種視而不見。愈發難受下，終於壓抑不住，借口去廁所在裡面吐了好多次，吐不出來任何食物，但酸液和唾沫卻止不住的吐。後面一個人坐在人廣的公園裡，取下眼鏡，看著模模糊糊的燈光，坐末班地鐵回外環外的租房，斷斷續續還一直有噁心感。這個也是這麼多年第一次嘗到這麼具象化而又清晰的挫敗感吧。

唯一可以苦中作樂的，是清晰的想到了上個月補的鋼之鍊金術師里，愛德華為了找出真相去挖小時候人體煉成出來誤以為是母親的墓地，一邊挖一邊吐，還是堅持挖開。當時只覺得刻畫得真好，把直面自己錯誤和失敗的痛苦感，以及頂著這股痛苦感也要堅持下去的勇氣所打動。現在才知道，原來人類，至少某些人，在直面這種打擊的時候，那種覺得該哭卻流不出來淚水茫然的時候，真的會難受到吐出來。

不知道未來會如何，我大概會切斷和她的聯繫，希望自己能專註在自己的世界裡，既然喜歡更美好的世界，只能加油。再也不想碰到喜歡的女孩子，卻發現自己和她根本不是一個世界的人。

9.3更新
呼早上也算是清醒過來了。這兩天腦子裡一直在閃過往的片段，特別是雨天送她回學校，主動攬上我的手臂以及在公車上趴在我腿上睡覺的時候，現在想來被依靠的感覺真是太幸福了。可惜當時問我感受，我還在遺憾更進一步的問題。太多初次了，初次牽手、初次帶著愛意的擁抱、初吻…… 每個鏡頭都清晰異常。莫名難受，回想這一年多的經過，前期的努力，終究還是起都很好的效果，不然也不會有這麼多初次，距離原來曾經這麼近過。越發為自己在距離近了過後，面對一些事情的處理態度上的幼稚而後悔。
昨晚在KTV送別一個離職的部門領導，酒一喝，歌一唱眼睛就有點發紅了。到後面high起來喝多後，作為一向厭惡酒味道的人，竟然人生第一次覺得酒的味道也蠻不錯的嘛。吐了兩次同事和領導也叫我先回別喝了，撐著叫了滴滴，在回去的車上吐了人家一側的車身，然後靠在車門上終於能好好的哭一場了。下車掏了錢包要給人家額外的洗車費，司機倒是挺好不要，去羅森拿了個純牛奶，回到出租屋裡勉強把牙刷了一下，總算是睡下了，雖然夢裡也夢到一些莫名傷感的事，但剛醒過後，總算也覺得多少輕鬆了一些。
祝好

一點也不想哭單純的想吐乾嘔心裡難過就會這樣不喜歡這樣的自己

失眠心情煩躁，想哭，躺下心跳急速加快，翻身都想吐。

書里說林妹妹難過的把喝的葯吐出來，這個是紀實不是修辭。

一邊失眠一邊想吐（攤手）

情緒真的會在不知不覺中影響身體……但更多時候，情緒都不請自來，擋也擋不住，逃都逃不掉……人前可以隱藏和控制，忍上一時，但一個人的時候，不找個出口發泄出來，哭或者嘔吐這樣，一定會憋出內傷吧。這段時間，每天早晨起來跟孕婦孕吐一樣控制不住地乾嘔（一個人沒有過性經歷肯定不可能是什麼孕吐……），後來一難過就感到噁心但沒有想吐，就是噁心得難受，最後把自己氣哭，哭出來會好很多……最難過莫過於生活中最大的兩個希望一個個破滅，在自己毫無準備時以一種完全沒料到的方式，連動力都剝奪了去，墜入深谷不知所措。

有過，但不知道具體科學的原因是什麼。分手的那段時間，什麼都吃不下，看到食物就想吐，最多只能喝點水。過了四個多月，第一次看到他和新歡在一起，瞬間整個人又到了那種極其失控的狀態，這輩子不想再嘗試第二次。

沒有哭，只是心裡堵，難過，想吐而已，最恨自己了。

有過這樣的體驗，心裡極度難過，哭的情緒還沒有爆發之前，就會幹嘔，卻沒有什麼能吐的，可能就像難過沒有胃口一樣，應該是心理作用影響到了胃，吹吹風，聽聽音樂，需要一個理由讓自己豁然開朗，那樣乾嘔的感覺就會馬上消失，可讓人失望的就是沒有那樣讓人豁然開朗的理由，只能自己哭出來才會好過一些。

情緒壓力一上來，整個胃都難受。彷彿情緒擊中了我的胃。
難受得想吐也不稀奇，我想每個成年人都經歷過這樣的時刻吧。自己解決自己的問題，不感興趣別人具體的苦痛也無人能解決自己的。

但還是希望大家都過得好。這樣的時刻少一點，最好沒有。

分手以後心裡一陣一陣的泛著噁心，然後乾嘔，心裡特別難受，果不其然就吐了

就是嘴巴苦心裡苦吃兩口就想吐。
多少山珍海味都味同嚼蠟。

我喜歡一個人，只要有人罵他，他有事情不好，我就難受想吐，我不知道怎麼辦，我寒假的時候連續好長時間吃不下去飯，整個人都很消沉，老是乾嘔，我爸媽以為我失戀了。後來我覺得這樣搞下去身體受不了，心理也受不了，然後我就刻意不去關心他的消息，但是有時候好奇又會去看，一遇到事，我又是吃不下飯，難受想吐，理智告訴我沒什麼，但是身體不受控制。現在又是這種狀態，我真的覺得我不能這樣，但我又不知如何是好。

現在就是。
認識到現在超過十五年了，我一直以為最喜歡她的人是我，在她身邊最久的人是我，願意為她付出的人是我。那麼，這麼久，我是不是可以在她心裡有點位置呢？
哈哈，事實是，每次面對得選擇的時候，她都不會選擇我。她發說說朋友圈都沒有我。她為別人哭，我在旁邊陪著。她為別人開心，我在旁邊微笑，說，真是太好了呢。
然後呢，我說我結婚一定會給你一個伴娘的位置，你可不能太早結婚啊！她微笑，沒說什麼。我知道，她的伴娘里，沒有我。
我在想，我為什麼這麼傻呢？傻傻的守著，傻傻的看著。
玩真心話大冒險，有人問她你最好的朋友是誰。大家都喝倒彩，還用問嗎，肯定是某人（指的是我）。她笑的很好看，ΧΧ哦。然後大家就安靜了。她也只是笑呢。不是我呢。哈哈
我無數次想，我為什麼是女人？如果是男人，我是不是就可以有機會和她說，喜歡你。
她在朋友圈說，她有個很喜歡的人，喜歡很久了。我知道的，不是我，誰也不知道，我喜歡她那麼久，但是感情不是誰先來就贏的，這些我都知道。
哈哈，真可笑，我想，我不想再繼續了，我好累啊，這麼多年，這世界上只有我自己知道，那麼也不要再有誰知道吧。真的好累

前天晚上到現在就吃了一個早飯，現在左腹部有點疼

在辦公室從早到晚坐一整天寫東西效率一點也不高

下午三四點嘗試去廁所吐，被路過的老師看到，問：這是學吐了？
超……級……難……過……

現在就是邊哭邊乾嘔。自從跟他在一起，知道了原來心裡難受真的可以內分泌失調，長滿臉痘痘，導致姨媽痛真的是起不來床，哭的時候乾嘔想吐，原來心真的會痛。
剛剛提了明天給他最後一次機會，看看要不要繼續下去，已經做好準備再吐一次，希望能互相放過吧。

有人情緒波動劇烈會吐，有人會哭。

比如現在，難過得心慌氣短，很想吐完之後去睡一覺。

有的今天下午看見前任和她女友我覺得這種想吐的感覺應該叫做嘔心

早上刷牙把牙膏不小心吃到肚子裡面.....

是因為你之前經常難過影響了脾胃功能，經常哭會引發胃潰瘍和十二指腸潰瘍。