什麼是媽寶男？
什麼是媽寶男？？？
類似問題:
什麼是媽寶女？ - 女性
不知道，等我去問一下我媽
我老公也上知乎，不知道他看不看得到！不管了！反正老娘不匿
實例第一則：
談戀愛一年後鬧分手，因為相親時說好的不和父母住這件事被他媽極力阻止後失敗，勞資揭竿而起不談了！
期間我老公（時任男友）三番五次找我複合未果，終於有一次打電話找我「某某，我跟我媽說通了，我們搬出來住！吧啦吧啦吧啦！啊，等等，我媽給我打電話」
過了3分鐘，電話我「那個，某某啊，我想了想，我倆??還是算了吧」WTF我感覺他娘倆的節操碎了一地
實例第二則：
老公31歲，挑食，不吃韭菜餃，那天他老爸煮了韭菜餃白菜餃等等一鍋，傻傻分不出，然後他媽咬了其中一個看了看餡「xx，這個不是韭菜餡的」，然後把剩下的半個放我老公碗里 我當時感覺三觀碎了一地，再不敢在我老公每晚刷牙前親他???
實例第三則：
婚後搬出家我倆單獨住，每天6點必須打電話回家報平安，否則7點準時收到我婆婆的電話「xx啊，你為什麼不給我打電話」
實例第四則：
最近因為某些事搬回婆家住，然後老公有時候應酬，我婆婆每次9點開始問我「xx啊，你不給他打電話喊他早點回家啊？」我攤在卧室耍電腦，默默的說「才9點不用了吧？」
9點半「xx啊，你還不打電話啊？」我躺在床上玩手機「媽，電話打多了，別人會覺得他妻管嚴吧？」
12點老公回來給我抱怨「我媽從10點開始打電話，起碼打了5個！！！我都不好意思給我朋友說是我媽，只能說是你」
我震驚的看著我老公，TMD難怪每次和他朋友聚會，他朋友要埋怨我管的太緊，老娘還納悶並沒有催他回家啊！媽個雞原來他老娘的賬全算我頭上呢！
實例第五則：
我婆婆曾經在晚上大家看電視的時候，驕傲的說，你看我兒子就是粘我，每次看電視我坐哪裡，他就非要挨著我坐！
WTF這特么是炫耀的事嗎？關鍵這話在我面前不止說了一次！！！
??????????
都沒有人看的嗎？好難碼字的說(???????????)
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居然有人贊我了！第一個贊耶！我該更新我家前媽寶的其他事迹嗎？
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居然第一次超過20贊了！我在想要匿掉嗎？我老公遲早會發現的/(ㄒoㄒ)/~~可是想想，匿了也木有用啊，肯定還是會被一眼看出來的，因為餃子那個例子是我一直嘲笑他是媽寶的實力證據啊@）(⊙﹏⊙)b
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為了慶祝我在知乎首超30贊，再更新一個
我才認識我婆婆媽的時候，她最喜歡掛在嘴邊的就是：我兒子小時候啊誰都不要呢，就只粘我，連他老爸都不要的！我啊，每次做事看書寫字的時候，都是左手抱他，右手做事，甚至我兒子連睡覺都必須在我手上睡呢！
好吧，我其實蠻想說你帶孩子好辛苦呀，可是一看到她是用一種很驕傲的語氣來說這件事的時候，我就心塞得什麼話都不想說了，，，話說，這樣養兒子真的好嗎？/(ㄒoㄒ)/~~
事實上我老公在我們談戀愛的時候，確實是超級粘他媽的，看電視也要挨著他媽坐，看手機也要挨著他媽坐，他媽去陽台看風景也要屁顛兒屁顛兒的跟著去站旁邊。。。(⊙﹏⊙)b
好吧，當時傻傻的我根本沒有發現這個隱患，直接導致後來的戀愛一波三折啊！！！
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8.5一覺醒來，評論區好多在問我為什麼會嫁給我老公啊，哈哈因為他只是個ex媽寶的嘛！雖然我婆婆是改不了了，不過只要我老公醒悟過來，我也覺得不錯啦！所以默默的把之前的結尾拿過來放在這裡啦！
補充一句，沒有治不了的媽寶，只有不努力的女票哈哈哈！
我不是很清楚這個，我媽媽說我不應該看這些亂七八糟的東西，我媽媽說她覺得題主有些偏離了，她說她不清楚題主的媽媽是誰，但是肯定不如她。我覺得我媽媽說的很對，她說，畢竟社會上不好的東西太多了，對這種東西要懷有警惕，不要碰，不要摸。她還說最好還是要聽她的，畢竟她七八十歲了經驗比我豐富。我覺得她說的都很對，每個做子女的都應該聽媽媽的話孝敬父母，畢竟媽媽是生我養我的人，我要和媽媽一輩子在一起。
還有，我媽媽說我上網時間太久了，她很生氣，我得下了。
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看到如此多的讚譽感到不勝惶恐，之前答題只是秀逗了一下，我再舉兩個細思極恐的例子好了。
希區柯克的《驚魂記》（經典鏡頭就是一個妹子在浴室被刺死），裡面旅館老闆就是個媽寶男。
《驚魂記》《德州電鋸殺人狂》都是有一個共同的原型，這個原型就是個媽寶男，單親母親從小不讓他隨便出去不讓他交朋友。這個強勢的老媽去世之後他沒有埋葬，而且不停的去墳墓偷屍體還殺活人剝皮做衣服。
警察搜查他家的時候發現除了他老媽卧室還比較乾淨之外其他地方就像垃圾車一樣，屍體的碎屑也到處亂丟，臭不可聞。
警察抓到他審訊之後發現他根本不知道殺人和偷屍體是錯誤的，因為媽媽沒有教過他。
後來關了幾年精神病院就放了，出來之後他沒有再犯罪。
好了，我該給我媽媽塗油了。你媽逼你相親你就相親，
你媽逼你分手你就分手，
什麼都是你媽逼的！
那和我上床的時候你怎麼不先問問你媽，早知道這樣，我一個手指頭都不會讓你碰！
永遠意識不到媳婦才是和他過一輩子的
看了這麼多答案，我覺得我是妻寶男。
這個問題我想來摻和一下，因為我覺得「媽寶男」這個詞有被濫用的嫌疑。
之前和一些女性網友聊天的時候，有時候會聊到和我媽感情很好，結果都問我是不是媽寶男，我也不知道這塊牌子我該不該認領。。
我和我媽感情的確很好。今年暑假回國一個月吧，幾乎每天上午陪她去買菜、提菜，每天晚上只要沒別的事情、天氣好就去一起出去散步或者爬山，然後聊天——聊人生聊理想聊未來的規劃blabla，然後有一個永恆的主題是「你什麼時候回國啊？你能不能快點回國啊？媽一個人好孤獨啊。。」（這裡補充一下，我爸媽之間的感情並不好，她也沒多少朋友，所以才會在感情上很依賴我）有時候她還會開玩笑問我是不是有戀母情節。。說真的，我這個年齡段的男生，在家待著的時間段，每天陪老媽出來散步的，應該很少吧？
不過我也和她聊過一些跟「媽寶」有關的話題——我記得有一次她還問我是不是媽寶男。。她跟我說過，如果以後我結婚了，肯定是會和父母分開來住的，父母要來也只是來做客。還讓我多賺錢買新房，她自己也知道兩個家庭擠在同一棟房子肯定是不合適的。這說明她對原生家庭和新生家庭的界限還是分得很清楚的；而且她的性格我也很清楚，她不是那種控制欲強的人，不會故意去難為別人。
所以和上面答案給出的媽寶男的標準定義對比，我覺得我大概缺了重要一環——我媽對我的控制欲沒那麼強，我也不是完全聽從家人的意見行事——比如出國留學這件事情就是我完全自己獨立自主做的決定，家裡沒有任何一個人建議我出國。
現在在國外，大概每周到每兩周和我媽視頻一次吧——而且主要是和我媽，和我爸都沒主動視頻過，只是他在旁邊就會說幾句話。。這個頻率大概不算高的，我知道有些女生每周都要和家裡人視頻或者打電話的。其實我對「媽寶男」這種提法是有點反感的，因為他把同輩之間的愛情和不同輩之間的親情放在了潛在的對立面，從而給人一種「被迫做出選擇」的感覺。然而這真的是一個非此即彼的選擇么？真的不可能圓融、不可能協調而達到和睦共處么？原生家庭和新生家庭之間的關係，真的就得那麼緊張么？希望那些習慣貼媽寶男標籤的女生，自己也想一想，假設以後生了兒子，你希望自己和兒子是什麼關係呢？你希望看到自己的兒子僅僅因為和媽媽感情好、走得近就被貼上媽寶男的標籤么？
心理上沒離開媽媽的襁褓；
認知上很渴望媽媽的褒揚；
生活中好壞事向媽媽報告；
混社會傾向於媽媽的保護；
感情里仰仗於媽媽的包辦；
內心裡忌憚於媽媽的暴擊；
更甚者許期待媽媽的抱抱；
受不了他就當著他面爆炸；
要讓現實賜給他幾頓飽揍；
才可能從媽寶變成你的寶。
能讓新娘變新娘的人吧～
「媽寶男」的形成說到底是一種不健康的母子關係。
隨著兒子的成長，母親和兒子之間的關係會形成不同的走向，它們是由母子之間的依戀決定的：有的發展出健康、安全的依戀，有的則發展成為不健康的依戀。在母子之間的安全依戀中，母親會在情感上支持兒子，既能包容他的敏感和脆弱，也能看到他的獨立和堅強（Lombardi,2012）。而不健康的母子關係，指的就是母子之間的非安全型依戀。這其中，包括母子之間「痴迷型」的依戀關係，還包含了母子之間「迴避型」的依戀關係（Cooperet al., 2013）。痴迷型母子依戀，會形成現在有些人常說的「媽寶」男。
「媽寶」在英文里也有一個對應的片語「mama』s boy」，在中英文的語境里，都指的是在一個本該獨立的年紀，仍與母親有過度的依戀與情感聯結的兒子。如果一個成年男人有以下這些表現，那麼他可能就是一個對母親有著痴迷型依戀的「媽寶男」：
1. 別人不可以說有關他母親的任何一點不好
2. 他的母親不可能有任何事是做得不對的
3. 他無法對母親說「不」
4. 他無論如何也不會與母親有任何衝突，但和你的衝突就可以有
5. 一旦你和他母親之間有任何的矛盾，你能明顯感覺到，他總是袒護他母親
那麼這種痴迷型依戀的不健康母子關係到底會形成什麼樣的「媽寶男」呢？成年後的兒子所受到的影響主要表現在這兩大方面：
第一，媽寶男在自我認知上更傾向於認同女性氣質
俄狄浦斯情結中提到，隨著個體的成熟，男性會逐漸將父親作為自身認同的理想對象，而逐漸發展出男性化的性彆氣質。但如果個體與母親之間有過度痴迷和依賴的關係，他們則更傾向於認同母親身上的女性氣質（femininity）。而由於現存社會性別的不平等和刻板印象，大多數時候，女性氣質被定義為更溫柔，更需要被照顧，力量感的削弱等。 也同樣是因為社會往往規定了男人該是什麼樣子，女人該是什麼樣子，這樣有著社會定義中「另一個性別的氣質」的男性往往在成長的過程中受到不公平的評價和對待。 當然，影響不完全是負面的。也有一些這樣的男性在長大後對性別刻板印象有更多的反思，他們的情緒情感能力更強。 此外，Cooper等人（2013）的大樣本研究發現，母子關係與個體（兒子）對於自己性別典型性（gendertypicality）的認同呈負相關。也就是說，越親密（痴迷）的母子關係，兒子對於自己與「男性」之間相似性的認同越低，即越不認為自己身上具備那些男性氣質。
第二，媽寶男的親密關係受到來自痴迷型依賴母子關係的不良影響
首先，痴迷型的母子關係中，兒子與母親的邊界不清晰，就有可能使得母親可以直接干涉甚至控制兒子與另一半關係的發展。我們也會聽說，有人因為媽媽不同意、不滿意，就斷然與女友/妻子分手的例子。 其次，可能導致伴侶與母親之間陷入如何「分享這位男性」的問題。對於痴迷型母子關係中的兒子而言，他的另一半與母親需要共享自己的時間和精力。不僅如此，他還常常會把大部分時間花在陪伴母親上，和把大部分精力花在維護母親上，這就很容易造成女友/妻子與母親之間的嫉妒、憤怒和矛盾（Bernstein,2013）。 另外，母親對於兒子生活的過度參與和保護，也影響他對另一半的角色期待。他可能會把母親為自己所做的一切當做範本，來要求親密關係中的另一半。一旦他認為對方做的不如自己媽媽的，他就會以一種「同樣是女人，為什麼我媽能做到的，你就不能」的態度來指責對方。
以上。
關於不健康的母子關係類型以及如何建立健康的母子關係，請戳知乎專欄：「媽寶」男是怎麼形成的？| 不健康的母子關係會帶來什麼
了解有關「依戀類型」及個人依戀類型測試，請戳知乎專欄：是什麼決定了你戀愛中的表現？｜再談「依戀類型（Attachment Styles）」
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真是後悔活到這個歲數才見識到媽寶男。
本來打算結婚，見了雙方父母。
見了面媽寶男的母上嫌棄長相不合格，遂要求分手。
媽寶男天天我媽說這次閉了嘴沒告訴我，傻X繼續帶著媽寶男回家 見親戚 旅遊。。。。
然後突然媽寶的母上趁著寶貝兒子在我家的時候發動所有親戚大鬧一筆 成功以心臟病為由召回兒子
然後繼續攻擊長相。
的確 別的沒什麼好攻擊 學歷有碩士 性格沒缺陷 雙商正常
的確 長相不是網紅臉
以前從來沒有看不起農村的意思 畢竟我父母也是從農村走出來 不容易
自從這次被媽寶男心愛的農村小學教師羞辱，真的
沒車沒房家住農村沒事我忍
媽寶男吃不得虧啥都不會什麼事捅婁子我也忍
農村小學教師嫌棄我父母待遇不好 是的老爸公務員 老媽壟斷事業單位 是的 待遇沒您小學教師好
您兒子天下第一棒 全家沒出過省 退休金可以養兒子一輩子
媽寶男剛開始追上時，母上大人就說媽寶男是要讀博士的人 怎麼可以早戀
本命年都過了也可以叫早戀
最終 媽寶男 哭著說 媽養我不容易 這輩子負了你 下輩子當牛做馬的還
然後就消失了 享受在母上的天倫之樂里。。
珍愛生命 遠離媽寶男。。
一方面母親強勢，另一方面兒子沒本事，才會什麼都聽媽媽的。遠離這樣的男生，不是因為他聽媽媽的話，而是這樣的男生不會疼你。
因為他父母而分手。
幾乎所有的矛盾都是圍繞他父母，如我們說好要一起看一部電影，他嫌太長看完以後六點了而他父母習慣五六點吃晚飯，而我們明明一點多才結束午飯。關鍵是這是一部我很期待他答應我會去看的電影，工作原因第二天他就要離開。
如我背很重的包想讓他放在行李箱上幫我拖著走，他很嚴厲的制止我因為他爸媽都心疼他我還要給他加重負擔。
最後分手是因為，他說他離家時他爸媽哭的厲害，因為沒人疼他了。我說我不疼你么，他說，我爸媽覺得你心裡沒我。
就是那種聊天說話把我媽說掛在嘴邊的人，戀愛中和生活中的什麼事情都要和媽媽彙報，吵架回家和媽媽訴苦，自己心裡不開心和媽媽說讓女友猜，和媽寶男在一起最終的結局就是，在他媽眼裡你很差勁，在他媽朋友眼裡你很差勁，她兒子一直都是天下第一棒的。
分手的時候跟我說：「對不起，我只有一個媽媽。」
n作為一個因為是媽寶男的而錯過了重要的人的男生來答吧。
媽寶男的顯著特徵之一，就是沒有自己的生活。
媽寶的生活，比方說，ta的喜好、選擇，都是服從於父母意志的。
舉幾個自己的例子吧。
我喜歡性冷淡風，簡簡單單的黑白灰藍。
但是我媽不喜歡，她覺得男孩子，就應該打扮得像吳亦凡一樣，才叫fashion。
有很多次去買衣服，我還沒來得及看，我媽就給我選好了幾件衣服，非要我試。
我說，太花了，我喜歡簡單一點的。
"一天把自己穿的和老年人一樣，丑得自己還不覺得。趕緊試一下去，又不一定買。"
震耳欲聾的聲音，我感覺整家店的人都聽得到。
拗不過她，也不想丟人，匆匆去試衣間套了在身上。
站在試衣鏡前，覺得自己活脫脫像一個五彩斑斕的小丑，還不是西斯萊傑版的。
我說
"我真不喜歡，我想買黑白的。"
"黑白的，黑白的，全是黑白的。你怎麼一天把自己整得快和你爺爺一樣了啊！就這個，你愛買不買。別的也不看了。"
接著，我媽直接包一甩，臉一橫，直楞楞地走了，全然不顧我的感受。
我感覺自己的臉上火辣辣的，店員，周圍的顧客，都好像點滿了嘲諷技能的山嶺巨人。
當時，我想，我真的應該在車底。
我之前交了一個女朋友，當時，我是真喜歡她。
每到了周末，其他男孩都是陪著女友，想著法子，去帶女朋友玩啊轉啊。
但是乖乖寶寶的我，怎麼能這麼不顧家呢？
每到了周末，我都會準點準時地，急匆匆地，跑回了家...
和我爸媽去看電影，吃飯，出去轉...
她想我了，發我微信
但是媽媽說了，在家裡就不要發微信了，在家裡就要陪陪爸媽。
我就告訴她:
不說了 ，回聊
有一次，十月的時候，下雨了，降溫很厲害，一下很涼了。
她在寢室，我在家裡
她想我，說想讓我陪陪她
說她找了一家店，叫辣喲，她想我和她去。
我說，不了，下午我陪我爸媽去轉轉。
她說，就一會，你打個車過來，我們吃完你就回去可以么？
我說，我很累好嗎？
......
後來我才知道，十一的時候，她室友的男朋友把室友接走了，其他女孩也大多和男朋友出去旅遊了，她是外地的，一個人在空空蕩蕩的宿舍樓里真的很難受。
而且她之前沒想到西安這麼冷，她沒有厚衣服和厚被子。收拾好了，出去洗澡，回來淋了雨又感冒了，給我發微信，我說:不說了，和爸媽在一起。
她當時真的有點想哭，想家。
當時，我看到她在朋友圈發的狀態，她說:
她想家，想家裡的爸媽和暖和的被窩
我還以為她矯情，以為她綠茶找安慰
要晾她一下
後來，她說想我開車，帶她去一下折扣店，買幾件衣服鞋子的寄給舅舅的孩子。
折扣店的鞋子便宜，可以給外甥買幾雙鞋。
但是折扣店在臨潼，她問我可不可以開車去。
我一口答應下來。
之後我去問我爸媽……
"不行，不能動車"
?
"為什麼？"
"不行就是不行"
我回去還沒好意思和她說，一直拖，拖到她舅舅不好意思，用她的名義買了兩雙貴...
後來她和我分的原因中，我媽寶佔了很大的比重。
但是她還是幫了我，幫我意識到了問題。
因為我很喜歡她，在分手後，我一直在努力尋找答案。
我找到了答案。
就是獨立地生存。
我就從最普通的兼職開始做起。
雖然賺得不多，但好歹在生活費之外，我有辦法去負擔自己的生活和戀愛的成本。
我負擔了自己吃穿住行的大部分，就比如說穿吧，
我買我喜歡的，錢是我賺的，我買什麼衣服鞋子，我自己說了算。
再去店裡，我不喜歡只會說一次，要是我媽還發火，下次我根本不會再去。
即使碰到喜歡的，我也會自己買單。
因為拿人手軟，之後按照我媽的性格，肯定要拿出來說事，不如在一開始就堵住這條道。
也是因為學會了自己生活，自理了，也學會照顧人了。
天冷了，我會給女朋友講，走，我給你買件厚衣服，我帶你吃火鍋，寢室冷，你說想住哪，我和你出去住。
而不是僅僅一句:多喝熱水，我家有事，記得穿厚。
想出去，從家裡借不來車就打車，打專車，租車都可以。即使開家裡的車，我也是自己花錢加油，洗車，停車。
這之後就很少再有人，義正嚴辭地，指著我講大道理，戳我脊梁骨，還一副很有道理的樣子。
雖然有時候很累，但是我過得很充實，很有成就感。
這可能就是慢慢成長吧
謝謝你，紀念一下我們曾經的感情。
因為我也沒辦法和你，和曾經道歉了，所以我只能在這裡說:
我真的很喜歡你，但是我又真的錯過了你。
有一次我開車走過之前和你走過的路，同樣的晚上，車裡音樂剛好循環到-可惜沒如果。
如果成熟的我，遇到當時的你，結果會怎樣？
只是，可惜，沒如果。
我哭了，周圍的人看得很懵，但是我忍不住了。
希望你更好，我還想你。
現在的我，不會落你一人在空空蕩蕩的樓里。
即使和你躲過雨的午夜，我也不想。
我想要的是，在一個冷雨夜，我能驅車到你樓下，讓你鞋不粘雨地，安然到家。有溫暖的家，有乾淨的睡衣，舒服的床。
能讓你聽著雨聲，安然入睡。
穩穩的幸福。
我媽覺得你挺好的，讓我來追你。
我媽說你不會做家務，這個她說可以學。
我媽說男人就該忙事業，家裡的事兒都該女人做。
我媽說這件衣服丑爆了，以後別穿了。
我媽說咱倆不合適，她覺得我這麼好應該找更好的女生。
我媽說了，化妝的女生都是因為她們本身丑的不能看才要化妝的。
我媽說讓我不要吃蔥姜蒜，不然會起痘痘的。
我媽說了，不能讓你天天花我錢。
我媽說了，必須生男孩，不然要你幹嗎的。
我媽說了咱倆不合適，讓咱倆離婚。
我媽說了…
行行行，離離離！！！！！
時刻在和男友母親的枕邊風作鬥爭（26的人了一回家就和母親同床睡），母親讓分手就分，讓劈腿就劈，因為母親的話可以不要工作（從北京回西北），不要對象（躺槍…），不要尊嚴，不要臉。曾經揚言如果饑荒要殺妻敬母…
談了五年被劈腿，不後悔只怪自己傻。雖然在沒有饑荒的年代，我還想多活兩年。
聽媽媽的話— 周杰倫
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