結婚五年，開始討厭老公，有離婚的想法，我是不是要求太高了呢？
客觀上說他是好人，待我也不錯，做飯收拾屋子什麼的都做，收入也比我高一些。無孩，也不打算要。可是現在的情況是兩個人見面就吵架，只要一起做事，小到收拾屋子出去玩，大到做重要的生活決策都會吵。而且我認為我和他對生活的要求不同，我拉著他減肥，健身，出去旅遊，他都覺得是在遷就我，陪我，各種委屈。問題是他超重，身體不好各種慢性病，不學習不進步。現在我才發現學歷和見識對婚姻也蠻重要的。現在我想離婚，兩個人一起也是折磨。我知道離婚不是解決問題的最好辦法，而且在一個小縣城，這種事情蠻影響自己的。可是我努力這麼多年了，看了好多婚姻類的心理類的書，還是解決不了。即使離婚我也沒有再婚的計劃，我覺得可能是我對婚姻的要求太高了，我還是自己生活比較好。各位知友能不能給我提點建議呢？到底該怎麼辦啊？離還是不離，這真是一個問題啊！
2016.8 這個問題問了一年多了，我和他沒有離婚，雖然漸行漸遠，但是我已經說服自己接受他的狀態。他有了一些變化，開始戒煙，吃素，漸漸接受我的一些觀點，比如：身體健康會影響生活質量，人應該腳踏實地的多做點事情，不要投機取巧。我現在還是會覺得一個人的生活會更美好，可是和他在一起的時候也不是全無好處，這個男人很愛我吧，半夜會蓋被，我怎麼和他吵架他都哄，家務全做，對啦，我的收入現在已經超越他了，這給他造成了一點兒壓力。我也不知道我和他會不會離婚，可是現在我漸漸說服自己，被一個人這樣的愛就接受吧，中年女子哪有那麼多的情愛幻想，不如低頭做點事情來得實在。
2016 10 5 離婚已經一個月了，和平分手，吃散夥飯的時候兩個人都痛哭流涕。他照顧我很多，經濟方面給我的多一些。還是有感情吧，即使離婚了，我忙的時候他會給我帶飯，只是我冷硬的拒絕了。既然已經離婚了，就不好再拖著他享受他對我的照顧。明天要去看房，估計年底就會搬出去了。想著離開這段婚姻還是挺難過的，感覺再沒有一個人這麼掏心掏肺的對我好了！可是還是得硬下心腸繼續走下去，感覺特別累。回望我和他的婚姻，溝通不好是主要是問題，我個人的情商低也是主因，我太沒有安全感，即使他很愛我，也不能讓我覺得踏實。希望他可以有新的生活，重新找到一份美好的感情，我覺得自己傷害了他，只能在這裡跟他說：對不起！
2017年7月6日
離婚快一年了，我漸漸走出婚姻失敗的陰影。無論生活工作都開始穩定下來，曾經在婚姻出問題的時候拚命壓榨自己做兼職賺錢，離婚以後更是把全部精力和時間投入到工作中。一度收入都超過他呢。不過現在我漸漸慢下來了，覺得不必太逼迫自己，錢夠花就好，有活就干，沒有就休息休息嘛。只是現在偶爾覺得很內疚，本來兩個人說好相伴一生的，沒想到我半路變卦了。這段婚姻對他傷害很大，我說給他介紹女朋友他也不見，希望隨著時間流逝，他會開心起來吧。可能是我自己過的比較舒服，才會生出內疚感來吧。
2017年8月27日
到九月份就離婚一周年了，我父母偶爾回來的時候還住在他家裡，父母並不知道我離婚的事情，應該是我和他配合的比較好吧，要不就是他們也不在乎我，所以也看不到我和他的一些異常。明天是七夕，約了中午一起吃飯，純粹是兩個沒人陪的人搭伴解悶，很感謝他的關心和陪伴。現在我和他的關係更接近親人，沒有了愛情，卻在離婚以後收穫親情，真是蠻詭異的事情。他還沒有女朋友，希望他早一點遇到自己的意中人。我無意婚姻，對感情也抱著可有可無的態度。很喜歡現在的生活，自由隨意。很幸運自己遇到他，雖然分開了，但是曾經被他愛過，已經足夠。 20171006 感謝 @david chali，他基本上解釋了我離婚的只要原因。有的知友批評我不知足，但是我想要的婚姻除了瑣碎的日常生活之外還需要更多，我知道他給不了，別人也給不了，只有我自己能給自己，所以從不害人的角度說我離婚是對雙方的負責。可能我想要的東西和別人不一樣吧，不強求所有人理解，也不想解釋特別多，畢竟生活是我自己的，解釋的再多也得自己過自己的日子。我現在已經進入一段新的感情關係，面對這份感情自己也很理性，和對方約定的原則就是不一起生活，不涉及婚姻，我的感情和生理需要都要一個安放處，對方待我極好，很安心。我喜歡這樣的生活，談談戀愛，偶爾一起睡一睡就好啦，幹嘛要總是在一起膩膩歪歪呢。但是我需要解釋一下，我並不是主動自立自強的，和父母關係一直有問題，我自己又天性敏感，所以變成這樣的結果。我還是希望女孩子們有人寵有人疼，即使婚姻瑣碎，但平淡知足。子非魚，安知魚之樂，送給婚姻里的你們，也送給單身的我們。
看到這個，我就舉例子了，就以電視劇《相愛十年》說說，一些看法，不到位的地方，請指正吧。
肖然大學畢業的時候是個窮小子，表面看來陽光、愛面子，但內心其實非常自卑,是孤兒。而韓靈的純潔、真摯打動了他，韓靈的不離不棄讓他感受到溫暖和信任，按照馬斯洛層次需要理論，生理、安全、信任的需要是最低層的，這是他那時候最缺的，只有滿足低層次需要才會有對高層次需要的渴求。而韓靈選擇了肖然，拒絕了劉元，這再次在肖然心中增加了他對自己成功的信念。
後來，肖然結果自己的努力終於成功了之後，隨著金錢的到來，讓他對生活的追求又多了很多其他雜念，社會尊重，贏得社會地位的需要再次填滿了他心中的慾望，他無暇對韓靈只需要陪伴的要求作出回應，因為他的內心混雜了。而韓靈對生活的要求沒有變，她要的只是，在一點物質基礎上，兩個人開開心心的相伴，度過平凡的時光。這點，在劇中有線索可尋，肖然創業初期，每一次一點小的成功後，韓靈的回應只是淡淡一笑，她為他的努力而欣慰，但並不是為幾萬塊錢興奮幾天，所以韓靈就是個文藝小女人，她在乎對生活中點點滴滴的體驗與分享。
兩個人在沒有錢的時候，生活目標和需求一致，但是在有錢了之後，已經對生活追求出現了分歧，這就是很多人會納悶的？為什麼很多夫妻可以共創業、共苦難，當好日子真正來臨的時候，卻不能同享甘甜的果實，不是守不住果實，而是對生活的追求已經發生了改變，已不能滿足於過去只掙溫飽的日子。
所以，愛情中，兩個人都要不斷更新，不進步的愛情就是婚姻的滅亡，女人要問問男人，我能為你做些什麼，男人要問問女人，你想過什麼樣的生活？如果你過去是公主，理所當然的認為愛你的人應當為你傾其所有、無微不至，那麼，生活給你的啟示是，沒有人願意一輩子為你俯首帖耳，你也應該適當的改變自己，為對方做些他所需要的……改變，不是讓你傾囊相助，而是跟上對方的腳步，跳雙人舞。
劇中，有句台詞一直在我耳中迴響：「韓靈，我要掙很多很多的錢，讓你過上好的生活。」「好」生活，如何才是好的生活，肖然一直只按照自己的標準在走，他從未問過韓靈的標準，這就是問題出現的結點。 沒有一成不變的感情，我們只是蹺蹺板中的一端，你想要平衡，先看看自己的位置，再看看對方在哪裡，要經常問問對方，你想要過什麼樣的生活？
解決生活問題的十六字箴言：多喝熱水，重啟試試，喜歡就買，不行就分。你看哪條用的上？拿去用。
我覺得這真不是你要求太高，從你的描述中看來我倒覺得像是你們的價值觀就不符合。你遇到問題會去求助書本求助知乎，說明你是真的想解決問題，而且是個勤于思考的人。而你的另一半似乎並沒有因為你們之間的問題做出什麼變化。
我不敢輕易提出離婚或不離婚這樣的意見，但我覺得你們應該就人生觀念這樣的問題進行一下深刻的探討。畢竟兩個價值觀差異太大的人（就好像你覺得健身是為了健康，他覺得健身是浪費時間一樣），真的真的真的是談不攏的，感動或者細心解決不了感情問題，類似問題知乎已經太多（什麼對方很適合結婚但是我並不愛他之類），自己去找找看看總會有對你有用的。
最後提出我的解決方案，在兩個人有空閑，心情都很平靜而不是剛吵完架的時候，坐下來，正面提出你的問題，如果你覺得兩個人之間還有感情，並且他也是這麼認為的話，兩個人商量一下有沒有合適的解決方案，比如遇到問題的時候兩個人都各退一步，去適應對方，或者是不是有一方可以做出一點改變，讓生活更積極。
最後如果你想解決問題建議多邀請一些真正能給你幫上忙的人回答問題，那這個問題也就不會這麼冷清了。
祝好。
首先得給你點個贊，因為你把故事講完整了，這對我以及大家都是一個很好的參考。知乎上提出的很多問題都是一個片段或是一個點，很難讓人看出什麼，而你的這段經歷，歷時兩年，或許能反應出很多問題。
其實我以前一直以為離了婚分了手的人是做不了朋友的，但你的經歷和我姐姐的經歷推翻了我的想法，真的是可以做到離了也是好朋友的。我覺得這個結局還算好，也談不上遺憾不遺憾。看的出來，你和他都是本性善良的人，只是因為三觀不和最後不得不分道揚鑣。至於什麼家庭背景教育背景成長經歷什麼的我也不想扯了，有的是更專業的人給你分析講解。我只能說還好沒孩子，不然孩子的人生、你的人生和他的人生又不知道要糾結成什麼樣子了。
嗯，現在正面答題吧。你問的是你的要求是不是太高，我的答案是不高。我覺得任何人都有權選擇自己喜歡的方式去生活，只要不妨礙他人。我們都只能活一次，為什麼不能按照自己喜歡的樣子去活呢？我希望能有人和我並肩前行，但我也很明白的是，沒有人有義務一直和你保持同步。所以如果以後我跟不上我的伴侶，我會讓她離去的，反之亦然。當然，在離去之前，我會嘗試著去讓兩人步調一致，但我絕對不會試圖去背負著她或讓她背負著我前行，這是對我也是對她的一種侮辱。人生本就是一場孤寂的旅程，有人相伴已屬幸運，何苦為難別人為難自己呢。所以結婚領證很容易，但還是要慎重，儘可能的多方考慮未來可能的問題。現在多考慮一分，將來就少一分糾結和痛苦。
最後還是很欣賞你的勇氣，畢竟不是所有人都能有勇氣去面對自己的內心的。過去的就讓它過去吧，也不要自責。對你好是他自己的選擇，不將就是你的選擇，沒有什麼對與錯，好與壞之分。
現在人都這麼隨便的嗎？婚姻中遇到問題，動不動就嫌棄對方離婚，當初說好的不離不棄到白頭呢？
沒有原則性錯誤的婚姻，如果不能解決矛盾，我認為是雙方缺乏解決問題的能力，採取逃避法離婚，實質上是嫌棄對方拖了自己的後腿，和自己不在一個level上了。更無法理解的是，嫌棄對方，還離婚不離家，對於沒有放棄的另一半豈不是很殘忍嗎？哪個gf/bf心真寬，還能接受另一半沒有收拾好上一段感情，就把自己當做遺忘的工具，重新開始下一段感情的？
奧，原來大家都只想要享受婚姻中好的一面，接受不了不好的？
還以為你說的就是我。我們什麼話都擺在明面上說過了，可對方基本還是老樣子，每次態度都很好，可惜就好像說完了便解決了問題，沒什麼實際行動。也是苦苦掙扎，覺得越走越遠，可迫於周圍的壓力，走出離婚這步也很艱難。
看了知乎，很多人都說「早幹什麼去了」這類的話，不然他們就是生活在幸福里，不然就是根本沒體會過並不如意的婚姻。當初也許大家都差不多，可是人都會變，兩個人不能都積極向上的越變越好，有一個總是在原地踏步，那十年以後呢？二十年？三十年？四十年？
我都不敢想自己的以後……
其實很適合，太過愚蠢和年輕。只有對自己的員工才有挑剔，對自己相伴一生的人應該只有寵溺。雙方不應該想要控制對方的人生，推薦你看消失的愛人電影。我覺得你男人很好，可惜你身上有著女人不應該有的焦慮，我現在已經慢慢擺脫焦慮症了，我懂那種感受。
如果你能改變你自己的步伐，慢下來和他牽手一生，不失為幸福。
如果你仍然焦慮，不能改變自己，你是不能獲得幸福的，或者說太過艱難，滿足自己無止境的焦慮
這樣看來我才是該離婚的吧，出門吃飯從來不考慮我愛吃的，幹家務很少，一起創業，工作我要做，家務我要做，孩子我要照顧，孩子學習我要監督，什麼都是我的，即時我腰疼的很，還是要做完所有家務才能睡下。曾經換個髮型他都能黑著臉給我吵一架，細想起來婚姻毫無意義，婚後立馬有了孩子，忍著改著走了7年，回想，我也很是佩服自己，他是我唯一用心愛過的人，挺可悲的沒有退路
2016.9.5 離婚，雖然難過，但是並不覺得生活會無法繼續。
不是你太苛刻了，兩個人剛開始的時候三觀和步調都很一致才會在一起，漫漫歲月一人走的快了些，進步的多了些，另一人還是原地踏步，然後兩個人就越來越遠，越來越不合適了。人都是在變化的，很正常。
你們還沒有孩子，沒有牽掛，如果是我，會選擇離婚。
如果不是有育兒任務，我也會選擇一個人過。相愛就談戀愛好了，沒必要結婚。
相濡以沫，不如相忘於江湖。——《莊子·內篇·大宗師》
謝謝邀請。
「不和諧」的婚姻生活不僅僅指性生活不和諧。你的婚姻生活很有代表性，在我們所接觸到的案例當中，這樣的「不和諧」比比皆是。解決的方式無外有二：要麼忍，在兩性生活當中努力做一個獨立向上的個體，不要要求對方和你同步；要麼打破現在的婚姻關係，但正如你所預見的那樣，最終也很難找到下一段令你滿意的關係，生活也可以一個人繼續下去。
希望回答對你有幫助。
幹得漂亮
這件事情充分說明不生孩子的重要意義
我也開始討厭我老公，想跟他離婚。不過離婚這事現在也只能想想而已。我是從孩子出生以後開始討厭他。
孩子出生以後我和婆婆的育兒觀念有很多不同，他從不站我這邊。我有時候會跟他說婆婆的不好，他就一直說是我不好，說他媽已經對我很好了，從來不會在當時稍微安慰一下我。
公婆總來跟我們一起住，我說那我爸退休以後也要讓我爸來跟我們一起住，他斬釘截鐵的說不行，那我爸怎麼辦，我爸一個人辛苦把我帶大跟你爸媽沒什麼不同。他說那就讓他在外面租房子，反正我不習慣跟他一起住，我說行啊，那住房子錢誰出，他說當然你爸自己出啦，他不是還有退休金嘛！他沒有考慮過我，我也很不習慣跟公婆同住。
我半夜總是口渴讓他幫我倒杯水，冷的。問他為什麼給我到冷的，他說熱水沒有了。那我就問他，如果是寶寶要喝奶，你是不是會去燒水，他說當然了。我還要說什麼。
半夜總是肚子餓，叫他起來弄吃的，他叫我自己弄，還教我怎麼弄。我要這老公幹嘛，我不會百度嗎？
沒錢也是很關鍵，沒錢買奶粉，一直惦記著寶寶過年的紅包錢，叫我拿出來用。我說沒錢沒關係啊，你叫你媽幫我們帶孩子，我出去上班。他不讓，找各種理由。我跟他說的很明白，沒錢有什麼辦法，多少人產假三個月之後就去上班人家孩子不是好好的。他不說話，反正不行。他真是有病，我真的討厭他。
我老公眼睛好，天天晚上睡覺前關燈躲被窩玩手機視力就是好。但我希望他不要這樣，早晚眼睛會壞的，說了多少遍不聽，吵了也不改。
我這段時間一直在想跟他離婚，但是有很多現實的問題沒辦法解決，現在離婚真的也不是最好的辦法。而且表面上我們看上去還行。關鍵是我的寶寶那麼可愛那麼惹人疼，我不想他失去爸爸或者媽媽。真的很煩。
就一條半夜要給你蓋被 就覺得這男人對你是真好 那是把你當女兒在疼啊 你為啥要嫌棄他呢 哎...
支持題主，並且是絕對的欣賞。
看到有些答案說題主太過隨意、不負責任，我覺得離婚才是對自己人生負責好嗎？婚姻中的愛來源於長期的付出與積累，但這與合適與否、相處是否合適並不相關啊 再不堪的感情走到最後都會惺惺相惜的，本已反目成仇的戀人在離婚後抱頭痛哭的比比皆是。這能說明什麼問題啊？人會對關係的退階感到沮喪這是本能。不合適就是不合適，兩個人在婚姻中保持同步是必要的責任與義務，這不是遷就，這是在一起的最大前提。
深深覺得要麼很多知友完全沒有體會過不合適、三觀不一致的感情相處起來有多擰巴，完全不是溝通能解決的好嗎
一個不合適、不能同感、不能分享的伴侶會使你覺得生活完全沒有一點色彩，真的不如一個人單身
上班忙到死，還tm減肥還tm健身還tm旅遊。還好意思多分錢
結婚十一年，原則性的非原則性的矛盾不斷，掙扎在離與不離的邊緣無數次，感覺婚姻到最後都會很平淡，沒有激情，更像是一個屋檐下的鄰居，佩服你的勇氣，一個人的生活未嘗不精彩，但離開一個好男人還是有點可惜。
我多想要一個樓主這樣的老公
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