如何讓一位陌生人在 3 分鐘內對自己產生好感？

12-04

人的對於其他人的印象是第一次看到本人的三分鐘內決定的。很多成功政客的一個技能是能在見到他後的一分鐘內哪怕只跟他握手都會覺得心裡暖洋洋的。
回想一下自己，認識一個新的人後大多數時候都沒有好感但是也沒有惡感，我的問題是怎麼讓一個陌生人在認識自己後對自己產生的更多是好感呢？＊＊好感的定義引用@molly貓讓人覺得想進一步了解，對於此人的品質評價不差＊＊怎麼樣才能讓一個陌生人在見到自己後無關性別，無關長相，只因為動作，所說的話或者其他某些方面而對自己產生好感？（以前這裡有：換句話說，怎麼能搞定一個陌生人，經過指出，認識到自己的錯誤就改掉啦。）
這是個很實用的問題呢，小到陌生人可以在遇到麻煩時伸出援手，大到順利通過考官面試，交到知己好友~
拜託各位啦
補充：請不要說什麼看臉要很漂亮之類的回答啦，因為有一些美人只要稍一接觸甚至只是看看都會覺得不喜歡，不想再接觸下去。反而有很多長相不怎麼出色的陌生人讓人看到就想搭訕，想多接觸。
謝謝各位。
如果有哪裡不切實際過於天真過於愚蠢歡迎指出我去改掉 (*ˉ︶ˉ*)

在生活和工作中，不論是萍水相逢的陌生人，還是將來可能要一起長期共事的人，我們都會希望可以在短時間內給對方留下好的第一印象，讓對方對自己儘快對自己產生好感。

在回答如何讓人對自己產生好感之前，我們先來解釋一下人際交往中這種「好感」究竟是一種怎樣的感覺，我們一般又會對什麼樣的人產生好感。

雖然很難有一個準確的概念來解釋好感，但是不難發現，能讓我們產生好感的人，可能是那些讓我們感到欣賞/崇拜/尊敬，但同時又感到親切的人。

那麼，

要讓人對自己產生這樣的「好感」應該怎麼做呢？

當我們和人第一次接觸時，展現出自己的「力量」可以讓人對自己產生欣賞/崇拜/尊敬之情。一個展現出力量（strength）的人會讓人感到：你有能力實現你提出的想法，並且你能敦促自己採取行動、去儘力追尋你的目標。

但是，你會發現那些在相處中，僅僅展示力量的人，往往並不能贏得別人的好感，反而容易讓人對Ta感到畏懼——可能讓對方覺得你很強勢、不好相處、難以親近。

所以，如果你既要獲得他人的欣賞/崇拜/尊敬，又想讓人感覺親近，即真正讓對方對你產生好感，你就需要在表現出力量的同時，讓他們感受到溫暖（warmth）。

溫暖，並不僅僅意味著表達友好和多微笑。「而是你要讓別人相信，你和他們追求者同樣的目標、欣賞同一種價值——人們會從這種相似性中感受到溫暖」(Rayasam,2017)。所以，溫暖往往是通過一種「歸屬感」和「被關愛感」來傳達的。

其中，歸屬感指的是「我與你是同一陣營」的感受。如果人民對你產生歸屬感，他們會相信你和他們有著相同的情感、觀點、價值觀。既要表達情感層面上的感同身受，又讓人感受到熟悉。而被關愛感則指的是「你願意和我成為同一陣營」的感受。傳達被關愛感要求我們顯得有愛意（loving）——有一種和他人建立聯結的渴望，一種願意放下防備來關心他們的意圖。如果人們能感受到愛意，ta們會相信，即使我門和他們存在差異，我們也會願意去理解和關注ta們的想法。

要讓對方產生好感，力量與溫暖是缺一不可的。如前文所說，缺少溫暖，對方可能只會心生畏懼。而缺乏力量則可能會讓他人看輕我們。美國總統選舉時，競選者的說辭往往很好地體現了展現溫暖暖與力量如何快速地贏得選民的好感。比如，美國前總統奧巴馬在競選時，經常會強調自己作為普通父親、家人的一面。於是聽眾既會因為他的地位與能力而敬重他；又會因為和他有類似的感觸而產生共鳴，更願意支持他的想法。

具體應該怎麼做才能更好地展現「力量與溫暖」呢？

1.權利姿態（power gesture）

就是要用身體姿勢展示出自己「身居高位」。例如，要改掉駝背的毛病，直起背部，讓我們看上去更自信。

2.主動觸碰

就是主動地碰觸對方。之所以主動碰別人會顯得你有力量，是由於主動碰觸一般是上位者的做法。例如，一般是你的上級拍你肩膀，很少有下級會拍上級的肩膀。

3.適當地認錯

及時認錯反而顯得你有承擔責任的勇氣，提升了你的力量感；此外，在認錯的時候，你也需要說明你打算怎麼修正這個錯誤，這樣可以表現出你有解決問題的能力。

4.給予愛意：驚訝的微笑

不是所有的微笑都會讓人感到溫暖，僵硬的微笑只會令人感到尷尬。這裡介紹一種帶著驚訝感的微笑：當你在微笑時，微微抬起眉毛、睜大眼睛，這時如果遮住你臉部的下半部分，看起來就像是一個驚訝的表情。另外，通過回想一些讓你感到溫暖的人事物，也會讓自己笑得比較自然。

5.給予歸屬感：「我和你是一類人/我和你是同一立場」

一種簡單的做法是動作同步。比如當對方因為悲傷而耷拉肩膀時，你也可以放下你的肩膀；注意不要做得太刻意，不然對方可能會疑惑「你為什麼學我」、進而感到冒犯。

另一種做法是表達共情：讓對方感到你是真的能理解或體會Ta的感受，你和Ta站在一起。但共情不是簡單地說一句「我能理解你」，而是要做到點出「對方此刻的情緒」和「為什麼會導致這個情緒」。

此外，你也可以選擇適當地自我暴露，分享一些自己和對方相似的經歷，來引起對方的共鳴。

除此之外，還有很多人往往會在與陌生人初次接觸時感到尷尬冷場，在這種情況下，要展現力量與溫暖是困難的。接下來，我們就來提供幾個能夠幫助大家打破尷尬氣氛的聊天話題，在雙方回答這些問題的過程中，你就會有機會展現自己的力量與溫暖。

這些問題是：

1.你想成名嗎？想以什麼方式成名？

2.對你來說，「完美」的一天是什麼樣的？

3.人生中的什麼東西最令你感激?

4.如果你能改變在被人撫養成人的過程中的一件事，會是哪一件？

5.如果明天一覺醒來，就能擁有某種才能或能力，你希望那會是什麼能力呢？

6.你人生中最大的成就是什麼？

7.你最寶貴/糟糕的記憶是什麼？

8.在你看來你和母親之間的關係是怎樣的？

9.如果你想和對面的人成為親近的朋友，請告訴對方，有什麼重要的事情是ta需要知道的。

10. 假設你擁有的全部東西都在你的房子里，現在房子著了火，救出家人和寵物之後，你還有機會安全地衝進去最後一次，取出最後一件東西，你會拿什麼，為什麼？

研究發現，這些問題在約會時使用效果顯著，能夠增進雙方的了解，且熱絡聊天時的氣氛。還有很多參與者在研究結束後，進入了一段長期穩定的關係、步入婚姻的殿堂。（詳情請見: 從遇見你到想走近你，我只用了第一個5分鐘的時間｜視頻：在12座城找你的情人節）

這麼多方法，還不趕緊來試試！

以上。

References：

Aron, A., Melinat, E., Aron, E. N., Vallone, R. D., Bator, R. J. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(4), 363-377.

Haner, J.(2015). Try the 36 Questions on the Way to Love. The New York Times.

Kohut, M. Neffinger, J. (2013). Compelling People: The Hidden Qualities That Make Us Influential. New York, NY: Plume.

Rayasam, R. (2017). There is one quality that builds trust and loyalty. BBC.

原文發佈於：「當我對你產生歸屬感的那一刻」| 導讀：如何獲得對他人的影響力？

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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

我是銷售。比較容易。笑容是必須，不過不能只賣笑。三分鐘還是蠻久的。

又又又看到題主補充了問題，反向回答下進步理解：太自我的人和沒有自我的人都不怎麼招人喜歡。通過表情、衣著、用詞及話語邏輯、肢體動作等不斷改成讓自己變的易於接近或者能裝成這樣。至於怎麼做，我覺得我下面的答案雖然沒有錯誤，但不及真相的千分之一。

又看到補充大幅修改答案框架，仔細考慮了樓主的問題，除了原來答案，補充以下內容（尤其第三點）：

前提：
1、人與人交往大部分時候最重要的是真誠。恩就是真誠。。感謝知乎
2、關於說話如何有效：引自忙總管理筆記「舉重若輕、化繁為簡、詳略得當的能力。簡單說，抓重點」。抓對方重點自己也說重點，
3、話題自然還是圍繞對方關心的話題（那什麼是對方關心的話題，需要我們自己在短時間內儘快的判斷對方各種信息。以下內容屬於真實經歷：穿著紀梵希體恤的年輕人普遍不喜歡談感情、敢於直視我們眼睛而且目光不冷不淡的中年人可能屬於典型理智管理者偏強力、上來就很熱情的人反而是最不好接近的，需要仔細思考對方真實想法等等）需要根據對方不同背景我們做出適當調整，哄小孩、哄姑娘、哄岳母。這樣會更容易獲得好感

--------------手機分割線不會用--------------------------原答案
三秒鐘內好感看言談舉止。修養和氣質（這個真得靠爹媽、環境熏陶）。我說說三分鐘左右

如果是正式會談。開門見山節省大家時間，前十五秒，問路就直接問，面試就先闡明對於崗位的最大渴求。關鍵是後面的兩分半，簡單來說就是圍繞對方感興趣的話題進行，關鍵處體現自己的價值（找到對方話題核心給予簡潔響應）不懂就沉默。在三分鐘內留下好印象，為下一步爭取更多時間。

如果是日常生活中的尋求小幫助，後兩分多鐘里還需要做的：提出自己的具體問題後看對方反應，（您好，打擾下，我是來這邊找Xx的，我看了好幾遍了，在這個附近，就是找不到，您知道這個地方嗎）。社會很亂，大家很忙。一般人都不喜歡那些伸手黨。生活中也是，通過描述自己的努力但沒有達到結果，描述的越具體對方越相信我們是無害的。在這個描述的過程中可以做的事情就很多了：表明身份、自己的性格、對對方的感謝。基本上一個三分鐘對方對我們就有了初步的感覺。至於是不是好感還要看中間的表達

樓主。「反而有很多長相不怎麼出色的陌生人讓人看到就想搭訕，想多接觸。」

細節分幾步：
一、自我
1、微笑發自內心的（按照樓主說的，如果是大街上的陌生人，憨厚真誠的笑比微笑更管用，尤其是長相不突出的人。當然接下來幾分鐘還需要扳回局勢來，不能一直憨厚）
看到樓主舉例用了政客，在特定環境下笑容要符合自己的身份，比如我是銷售、空姐、老總，簡單講就是協調。讓對方覺得不突兀
2、衣著整潔，盡量符合當下溝通環境
3、言談舉止得體（簡單說，動作和語言的力度要協調，該笑笑該哭哭）

我印象深刻的是有一個晚上，在北京新中關購物中心門口，黑車一堆的地方，我急匆匆趕到一輛剛停下的計程車后座處，等裡面的一位姑娘付費下車，打開車門瞬間，姑娘標準姿勢微側坐。大家自行腦補。第一印象100 分。

二、換位思考思考雙方需求
首先解釋為什麼是雙方需求，一般人都不喜歡自己的思路被別人帶走（腦補大街上被拉去買各種東西）
陌生人的需求我們可以用馬斯洛需求層次理論來看

來自百度百科。
對於生活在生理需求階段的人，你和他溝通問路的時候：
大叔，Xx 怎麼走，謝謝您幫助，這包煙送您了（有點誇張）他會很開心的關於考慮需求，屬於對於題主話題的延伸。了解對方細節越多，我們制定的方案針對性越強。

不傳之秘，一個字:問！

問對問題賺大錢（不要告訴別人哦）！
問對方感興趣的話題，對方講得越多越好。整個交談過程對方講話的時間，按比例60%算及格，70%算良，80%？牛逼飛天了，可以和答主談笑風生了，哈哈哈哈。。。

問什麼?_?
家庭，事業，愛好，三個緯度。

舉個栗子:
今天我們要賣奢侈品給一個闊太。

我:張姐，以前有人說過您的面相很旺夫沒有呢？
ta:還真沒有，咋這樣說呢
我:您是田字臉，面相學上您這是。。。
ta:呵呵，是哎！我和我老公結婚二十多年，就是從無到有。。。吧啦吧啦。。。

ta最滿意的是同甘共苦的婚姻，就順著這條線不停的問下去，讓她爽快的說一個小時，說完直接刷卡，恭喜你又多了個交心客戶！

再舉個例子，要搞定某領導

我:張叔，我覺得我們現在這個年齡段壓力好大，您在我們這個年紀有木有困難呢？
ta:騷年，當然有啊，我給你講講，我那個時候好睏難的（省一千字）。。。
我:您這是需要壯士斷腕的魄力啊！當時怎麼下決心的呢？！（繼續拍屁屁）
ta:是啊！當時。。。（省兩千字）
我:那您有啥建議給我們晚輩的木有呢？
ta:騷年，首先。。。其次。。。最後。。。

這樣既顯得你上進，又讓領導憶崢嶸歲月（顯擺）了一把。話題的延續與轉折就是另外一課了。走心很重要的，那有人問了，咋知道對方喜歡啥樣的話題。這個有一定標準，但並非一定適用所有人。只要提前做到麥凱66那種準備，任何領導富賈都能搞定，更別說一般人了。因為渴望被認同是人性的共同特徵（千穿萬穿馬屁不穿是這個理），並且人都喜歡和自己相似的人，當你的問題在對方關注點上時，對方潛意識層面已經把你當自己人了，甚至於對方自己都沒發覺，聊完以後只是感覺你很親切而已。

這，已經足夠了。

答主總結出67標準:和對方在一月以內，累計交談超過6個小時，70%是對方在傾訴，恭喜你！對方和你的信賴感已經建立，對方和你聊天感覺像春風拂面一樣舒心！具體上手還得多練習。

最後的一問是:你是想搞定對方，還是一定要搞定對方？！

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『同齡大牛如何勾搭？他們最不缺的就是讚揚了吧。』

跟年齡無關呢，不然哪有`忘年交`這個詞呢。首先面對任何人都無需自卑與仰視，是人就有喜好，找到對方喜好就成功了一大半。認同和讚揚是兩個概念，認同是通過表情，情緒帶入等細節完成的，潤物細無聲的讓對方接受，對於大多數人更適用，請細思量。

其實，最簡單的一條就從愛好入手，對方喜歡太極拳，你也擅長。火芯遇火柴一點就燃，約個時間地點交流下心得，來來往往幾下就是自己人了，所謂朋友，一定是在某個或某些方面有相似點的。這也是搞定大牛/領導的慣用方法，領導可以給任何人批條子，為何不可以給朋友批呢。

瞎故事，某城市的一個地產老總得知，新領導喜好咖啡造詣還頗深。馬上成立了一個咖啡項目小組，請資深老師講咖啡的所有知識，國內外的咖啡豆，咖啡機全部買入，各種知識的惡補學習。一個月以後正式登門拜訪，之後出雙入對，就差雙宿雙飛了。

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「遇到情商高的，看出你問題的目的怎麼辦？」
問得好，問得出這個問題說明 @賀小狗在思考。

答案是：我就是來搞關係的！！！
或者換個說法，你不說你是來搞關係的，對方就不知道你是來搞關係的？!對方要需要黃瓜，你的黃瓜就是最好的,如果還能幫對方做出最好吃的腌黃瓜，讓對方知道又咋樣呢？這就是對方想要的！

再進一步說，搞定並不是他從別人那裡獲取,絕對是有別人願意支持你。或許會問：這兩者之間有什麼差別?差別就在於別人願意支持你。因為你先幫助他們得到了他們想要的,當你能幫助別人得到他所想要的,他自然會給你你想要的。一般人對於問題的解決是要效果即可，對於精英來講，他們不僅要效果還要感覺！直白一點，就是馬斯洛需求層次的第五層。

一般賣奢侈品的會在銷售環節引入聊天環節嗎？極少，因為更多的只想客戶快點刷卡走入，連客戶情緒都沒能力重視。拿瞎編的地產老總故事來講，他只是想做領導的市場代理人而已，所做的一切只是滿足領導訴求：以最合適的方式做最好的代理人。客戶和領導都明白你是來搞關係的，為啥不反感，因為你可以滿足需求啊

怕對方知道動機,是因為事先沒想怎麼更好的去滿足對方的需求。一心只索取當然沒信心了。思路調整為能夠給予別人什麼,付出什麼樣的服務與價值來滿足對方問題與需求。當你能持續這麼做,並且大量幫助別人滿足需求的時候,也就是你該成功的時候了。因為那些獲得你幫助的人會慢慢累積成一股龐大的力量,回饋給你所需要的幫助與支持。

謝邀。

在回答這個問題之前，我覺得必要聊一下，人為什麼會對特定的人產生好感？這種有時候甚至都說不出原因的喜好是怎麼產生的？

瑞士心理學家榮格把一個人的人格分為外傾和內傾兩種。在外傾的角度，每個人公開展示給別人的那一面叫「人格面具「。而內傾方面，每個人的內心都有一個「阿尼瑪」或「阿尼姆斯」的異性意象，這個意象就像一個模板，隨著一個人的成長環境、經歷等等不斷的變化，當我們遇到其他人時，越接近我們內心「理想模板」的那個人，就會越容易讓我們產生好感。

好了，那麼現在的問題轉化為，在短短的三分鐘內，如何用我們外在的「人格面具」來接近別人的「理想模板」？

三分鐘太長，以我現在正在玩的社交網路為例，一分鐘好了。在一分鐘的視頻聊天中，我來談一下如何最大限度的在對方面前提升好感度。千人千面，我們沒有讀心術，不可能知道每個人的理想模板是什麼樣子，但是我們可以將人格面具修飾到平均值略上一些的水平，在別人不反感的基礎之上去無限的引起對方的好感。

1.引起別人的好奇心

一分鐘是個迅速認識對方的過程，這個時候「踏雪無痕」可不是什麼好事。很多人視頻前三秒尷尬的打個招呼就開始嗯嗯啊啊了，自然免不了被劃掉換人的命運。太無趣的話，對方轉個身可能就不記得你是誰了。就像寫作文永遠都要有個亮眼的開篇一樣，第一步，一定要引起對方的好奇心。比如在視頻通話剛接通的一瞬間，馬上把食指放在嘴前做一個噤聲的動作。這個舉動很可能讓對方產生好奇，並在一瞬間跟著進入你的情景，有著恰到好處的緊張感。

2.恰到好處的幽默

永遠不要忽視幽默在人際中的交往作用。美國心理學家說過「幽默是一種最有趣、最有感染力、最具有普遍意義的傳遞藝術．」在上一步的視頻通話中，在充分引起對方好奇心的情況下，發揮你的幽默是一種水到渠成的展開方式。為什麼要噤聲？「我媽說再熬夜砸多少護膚品都救不了我黑眼圈」或者「吵醒了貓它一爪子就撓上來啦」在適當的幽默感里加一些容易引起別人好感的信息細節，會很加分。比如以上的話，跟父母住，代表這個人有一定的安全感與安全度。養寵物，潛意識裡會讓人覺得有愛心，或者有種能把生活料理好的羨慕感。

PS。在這種陌生的關係下，冷幽默就不太適宜了。冷到把天聊死是一種怎樣的體驗？相信會有很多關於視頻聊天切膚之痛的回答。

3.真實又不做作，最好了

人無完人，無需把自己包裝的多完美，真實又不做作比所有精心包裝的人設都要來得好。我們完全可以適當地表達一些自己的缺點、弱點或者是心理，而且又是可以透露巨大信息量的地方。這裡注意是，適當。

比如可以說，「不好意思我第一次玩這個app，我們這樣算是接通了嗎？」

比如，「慘了……剛給花澆水，發現我又養死了一盆薄荷。」

換做是你，也會覺得對方真實又有趣，是個可以放心結交的人吧？這裡有一個誤區，很多人都想在短暫的幾分鐘展現自己最完美的一面，簡直無懈可擊。但這種太過嚴密的包裝會很難讓人卸下心防，無形中拉大距離感。總之透露些無傷大雅的缺點不是什麼壞事，偶爾也會讓對方產生一些優越感，或者可以教你做一些本不會的事。有來有往不是很好嘛。

4.一點「紳士品格」其實是男女都試用的。

最後再教大家一個視頻聊天的小技巧。

在接通視頻後，一些細節是很能體現自己涵養和細心度的地方，也是能表現出對對方的尊重和禮貌。比如你可以說，「不好意思我頭髮比較亂」

「我這樣的音量可以吧？你會覺得吵嗎？」

「沒有打擾你吧。」

有點暖是不是？好感度自然就up up up

哦對了，有人評論問我是什麼軟體，

這也是朋友推薦我的，陌陌的「快聊」。快聊體現的就是一個「快」字，是一對一隨機匹配、在一分鐘時間和對方達成關係的機會。畢竟對生活節奏越來越快的人來說也並沒有那麼多的時間。朋友還開玩笑說，快聊堪比「魅力測試器」，只需一分鐘，看你行不行。（笑哭）

現在陌陌的口碑在陰轉晴，有一次在電影院里看到的它的那個文案很刷好感，

「別做新鮮事不要什麼都嘗試就這樣活著吧」

社交，從古自今，都不是什麼新鮮事呀，總歸是萬變不離其宗的。

(wiz)怎麼讓一個陌生人在三分鐘內對自己產生好感？

不需要三分鐘，從一開始就可做到。

潮汕人——如果有一個詞代表潮汕人，最容易想到的是什麼？就是「GADILAN」（自己人）。

實際上這個詞在外圍的流傳來自於非潮汕人，因為潮汕人自己身在圍內是難以察覺圍內特徵的。這就像東北的同學不到南方生活的話，就不會察覺自己身高優勢有那麼明顯。關於陌生感的問題，潮汕人看到就會覺得很陌生，他們似乎不曾經歷這樣的問題，這源於潮汕人自古以來的社交繁雜的圈層狀態，鑄就於每個人近乎天生的某種特質。&<注1&>

先說結果，做到什麼？

在非敵對的情況下（不認識當然是非敵對的），只要你以非陌生的身份出現，對方就不會把你當陌生人。不需要三分鐘，從一開始就可做到。

怎麼做到？熱絡陌生人的技術層面很多人講到，我們也聽過很多，我來揭開表皮吧：在「怎麼做」的表象之下隱藏的本質是「如何認為」（態度）。而且重點是來自自己的態度設定（而不是對方的態度）。

當雙方相遇，

由於默認的安全設定（包括生理與心理），遇到陌生人時我們自身就會自覺呈現出一種「施予對方陌生人身份」的自我保護行為狀態——去告訴對方「我不認識你」；
當你看到對方是「自己人」時則不會呈現這樣的狀態。也就是說只有不把對方當陌生人，你才可以做到不去呈現這種自我保護的行為狀態，不去施予對方「我們是陌生人」這樣的信號；
只有對方沒有感受到或者來不及感受到你的「陌生人身份」，TA才有可能不把你當陌生人;
再爭取一步講，只要你能以對方「自己人」的身份出現，TA就不會把你當陌生人。

是，困難的地方也就在此，所謂見人說人話見鬼說鬼話，當你遇到一石頭，你也馬上變石頭——就兩石頭還能怎樣陌生！擺一塊和諧得不行是吧。

你覺得簡單？廢話？你還沒明白吧，你見人得真的說人話，而不是讓人覺得你在作；見石頭你得真的變石頭，不能讓石頭覺得你在扮；比如見猴學猴跳見狗作狗吠，這種頂多只能給對方三分鐘好感。對方會對你做出「陌生人審判」，三分鐘後將你打回原型好感盡失敵意立馬回歸。當然有例外，例外就是你能猴跳跳到猴子覺得「你本來就是猴子只是在扮人」——那TA就能當你是「自己人」了（當你是只猴）。

我們回頭看，當提問者提出這個問題，我想也就說明了提問者是習慣於去定義「誰誰誰是陌生人」的——只有改變這一點，把所有你需要產生任何聯繫的任何人都默認為從一開始就是不陌生的，才有可能快速讓別人對你有好感，一旦對方察覺到你正在對TA進行「陌生人審判」，那你從一開始就已經完敗了。

再來講這是怎麼做到的——硬生生就是有各種陌生感怎麼辦？

首先題目有一個邏輯坑，有些同學可以會被圈住（從評論可以看到），這個坑就是： 讓陌生人在三分鐘內對自己產生好感 ≠ 讓任何（陌生）人都能在三分鐘內對自己產生好感。

請一定注意我們所討論的技能施予對象是有選擇性與針對性的，讓一個陌生人對自己產生好感跟讓所有陌生人都對自己產生好感是完全不同的兩個事，而後者是不可能的！不可能的哪！就算你是塊鑽石也會有人嫌你刺眼哪是不。人是社會化的，而社會是圈層化的，圈層即範圍，範圍就是有界限的，無論你是誰，總是有你不認識不能認識及怎麼也無法認識的人事物，我覺得那些不叫陌生——你就當TA們不存在就OK了嘛。

而我們能討論的就是前者，這個陌生人是具有熟人化可能性的，最少你已經見到這個人提到這個人了，而不是世界上千千萬萬你想都想不到的那些人。那這個人就是具體的某個人，TA是明確的、有特徵的、可識別的。你可以在三分鐘里努力去識別這種特徵，但我給的建議是跳出具體個案，花更多時間去慢慢學習與調整，讓我們更徹底的擁有這種能力，在你的女神男神貴人佳人出現前就做好足夠的技能準備。

能理解——最好能掌握一些人本的共性。
雖然每個人性格、能力、喜好及狀態都不同，但人本性相通，我們都是享受快樂、追求成就、重視情感…。社會中每個圈層又有每個圈層的特徵，這些特徵就是圈層範圍內的共性。
在你的圈層範圍內儘可能地增加認知的廣度，進行多樣的體驗，接受新奇的刺激。
這兩步是為了認識他人(在知識維度上)，了解世界上（或者就你的目標生活圈吧）的各種各樣的人。
能學會——最好能掌握換位思考的技能。
溫情點說叫替人著想，功利點說叫知己知彼。這就是應用前面的知識，自我驗證修正對他人的認識，同時嘗試豐富的角色扮演及調整，真正了解他人是怎麼想的，那就等於自己也能那樣想。
以上皆是準備這才是我們的目標任務：
分析對方的特徵=》
調整自己的狀態與其相對應=》
獲得與對方類同的「自己人」身份=》
呈現「自己人」身份
過關。

SO，遇到小孩你得蹲下來講話，遇到日本人你得喔哈優，遇到女人得你放鬆表情，遇到愛動物的你最好能溜著一隻小狗，遇到需要問路的你得知道路向何方，遇到拿著書的你最好能戴著眼鏡，遇到需要搭便車的你剛好順路而且車上正巧有一個空位。

再次強調，我的觀點與他人的區別在於，不是要你努力於讓別人對你有好感，而是更為本質的消除自己對別人的陌生感。

好吧，我們把鏡頭連接一下：當一個喜歡小動物的日本小女孩正在去圖書館的路上走累了而且找不著北——你覺得此時應該出現一個怎樣的人呢？

&<注1&>
關於「GADILAN」
典型潮汕人特徵中有一種抱團基因，這種特質形成的歷史淵源不在這裡討論，只說現象，那就是孩子們從小就被培養甚至可能是先天遺傳就有這樣的基因習慣。「這是我們、這是我們的地方、這是我們的人、這是跟我們有什麼關係的東西，或者有什麼什麼什麼關係的人……」在潮汕人默認的設定里，這世界上好像沒有什麼人是跟自己完全陌生的：「我們是同一個血統的、我們是同一個村子的、我們是同一條船上的、我們是一起長大的、我們是一起奮鬥的、我們都是中國人、我們都是商人」。甚至當我們是敵人我們掐過架——「hey兄弟記得不我們掐過架呢」。
沒有「我」字，都是「我們」。從來不做陌生人審判，永遠只做關係連接，這就是「GADILAN」這一潮詞所陳述的現象。

o.thanks.
york.

如果你立志做一個偉大的銷售，那麼高票的建議都很實用。

如果你只是一個普通人，並且打算靠著這種廣撒網的姿態解決戀愛交友困境，那麼針對問題描述的最後一句「如果有哪裡不切實際過於天真過於愚蠢歡迎指出我去改掉 (*ˉ︶ˉ*)」，唱幾句反調：

陌生人是一個龐大的群體，魚龍混雜，比起怎麼在陌生人面前建立好感，是不是也要考慮一下怎麼在陌生人渣面前喪失存在感（不被盯上）。

三分鐘對於判斷一個陌生人是好人還是人渣還是太短了，那麼上一條也可以等價為，在所有人面前喪失存在感（暗中觀察）。

下面問題來了，如果已知對方不是人渣甚至是想搞定的對象，怎麼辦？
你對於他是陌生人，但他對於你不是，你要事先掌握他的信息，然後具體問題具體分析。

具體問題具體分析，不要想著一個模子通吃所有人和所有情況。

舉個例子，我有幾個朋友，都是開朗外向型的，朋友遍天下，和陌生人也能三分鐘聊得火熱，但是感情進展一直不順利。因為在他們眼裡，男朋友or女朋友是個群體概念，他們永遠都是用一套標準化「社交禮儀」在談戀愛。這帶來兩個困境，一是他們的交往對象隨著時間推移覺得乏味，更重要的是他們自己覺得乏味，因為社交技巧用盡之後，不知道怎麼和對方「交心」，於是忍不住又想結交新人，這樣一切就可以從頭開始。

我請你吃小龍蝦好不好?

清蒸麻辣蒜香五香滷製......

隨你選，管飽!

我請你吃火鍋好不好
重慶火鍋潮汕火鍋北京涮鍋任你挑

我就問你
我四不四你的好盆友？

修心吧，相由心生，面相好的人根本不需要三分鐘，第一眼就能讓人產生好印象。

個人經驗，謝絕轉載複製，請選擇性使用，如因使用不當導致毆打等惡性事件，本人不負任何經濟刑事責任。

三不原則：不主動，不靠近，不防禦。

個人體質站馬路邊三分鐘內會有人問路，老人小孩喜歡親近我，比如食堂大媽打飯會多打一勺菜。

個人顏值十分安全，年紀中等偏大。女，穿著偶爾少女偶爾大媽，不屬於漂亮類型，裝束休閑不屬於職業類。

怎麼讓一個陌生人在三分鐘內對自己產生好感？

人的對於其他人的印象是第一次看到本人的三分鐘內決定的。很多成功政客的一個技能是能在見到他後的一分鐘內哪怕只跟他握手都會覺得心裡暖洋洋的。
回想一下自己，認識一個新的人後大多數時候都沒有好感但是也沒有惡感，我的問題是怎麼讓一個陌生人在認識自己後對自己產生的更多是好感呢？＊＊好感的定義引用@molly貓讓人覺得想進一步了解，對於此人的品質評價不差＊＊怎麼樣才能讓一個陌生人在見到自己後無關性別，無關長相，只因為動作，所說的話或者其他某些方面而對自己產生好感？（以前這裡有：換句話說，怎麼能搞定一個陌生人，經過指出，認識到自己的錯誤就改掉啦。）
這是個很實用的問題呢，小到陌生人可以在遇到麻煩時伸出援手，大到順利通過考官面試，交到知己好友~
拜託各位啦
補充：請不要說什麼看臉要很漂亮之類的回答啦，因為有一些美人只要稍一接觸甚至只是看看都會覺得不喜歡，不想再接觸下去。反而有很多長相不怎麼出色的陌生人讓人看到就想搭訕，想多接觸。

討厭一個陌生人，或者喜歡一個陌生人，最根本的一點是：你是否感受到了危險？
感受到危險，就會有莫名的厭惡：比如對方臟，對方太帥/漂亮，對方太壯，對方太有錢。。
我們的潛意識認為對方是「危險」「敵人」，所以防禦系統主動工作，告訴我們：此人有害，需討厭，需遠離。

倒推運作就是：
放鬆自己，微不微笑都隨意，重點是放鬆全身，不要擺出攻擊態勢——不防禦；
留出安全距離，顯示自己沒有攻擊的意願——不靠近；
我是梧桐自棲鳳，靜物比動物更讓人心生安全感——不主動。

如此，陌生人在自身安全獲得極大保障的情況下，看著順眼就會有親近的意願了。

對於女生來講，就兩個字：矜持。
是一種靜靜的溫柔，特別招人。

前段時間好久不見的閨蜜談了男朋友，打電話說請我吃飯讓我幫她看看她男朋友怎麼樣。
那天風不算很大，溫度有點低。我們兩個在擁擠的人群（天津濱江道）找了半天才找到對方。遠遠的看見閨蜜穿了一件酒紅色風衣，邊快步走來邊沖我揮手，她的身後跟著個男生，穿了一套黑色的運動服，戴著口罩，個子挺高。第一反應，這種運動型的男生性格應該比較大條吧，閨蜜屬於比較任性小孩子脾氣的女生，這兩個人能相處的好嗎？第二個問題，為什麼他戴著口罩，明明當天的pm2.5指數也不是很高啊，額，他是感冒了？嘴巴上火長瘡了？臉頰一堆痘痘？還是怎麼回事？
就在我思索的時候，閨蜜已經跑到了我跟前，小聲對我說「記住我給你安排的任務啊」，這時候她男朋友也走過來了，閨蜜給我們介紹了下對方，「這是某某，這是某某」，於是我微笑著和他打了招呼「你好」，他也對我說了句你好。整個過程，我注意觀察了下，第一，他的目光是誰說話看誰，從開始三個人站在一起，他一直沒有亂盯著我打量。第二，打招呼的時候眼睛也是看著我的，「你好」也通過眼神和語氣表達的很真誠。這整個第一印象的形成也就一分多鐘。
從陌生人到認識，我考慮了他的個人形象，言行舉止。當然，如果不是閨蜜的吩咐，我肯定不會仔細考慮這些細節，也就不會給我留下多清晰的印象吧。但是最起碼對他來說，這一次給女朋友的閨蜜留下的印象並不壞。這之後一起吃飯，散步，聊天，我也發現他對閨蜜很體貼，話不多但是也不會很呆。肯定的說，畢竟人無完人，我也觀察到了他很多缺點，但是回去以後閨蜜問起來，我也基於觀察總體還是不吝嗇的和她一起誇了誇她男朋友。
我想，只要真誠，禮貌的去認識一個人，就不會多難，留下好印象也是遲早的事情。

對了，口罩的事情，因為他不管是和我打招呼還是我們一路上聊天，他都是戴著口罩的，我也是給他定義為不方便摘了口罩。可等到了室內，他坐下後摘了口罩，卻沒有出現各種我以為的事情。原來他只是因為怕冷。。。

長得好看

拿出一盒隨身攜帶的糖，打開，然後問他：「要不要？」這招數不是我用的，但我中招了無數次了。

像我這麼不成熟的人，經常會因為眼緣和感覺這些虛無縹緲的東西，在初次見面就會對陌生人產生莫名奇妙的好感或一絲絲厭惡。但是有好幾次，對方拿出隨身攜帶的糖盒，自己吃一顆，然後遞給我說：「要不要？」儘管我不愛吃糖，但奇了怪了，我就是控制不住自己的手，第一反應一定會接，並且一定會吃，吃了之後突然就在心裡想：「這個人也還不錯嘛。」

我想我會這樣大概是因為：

1. 對於陌生人，你其實也很難拒絕對方的善意。
尤其這個善意還比較小，接了無傷大雅，不接顯得不近人情，誰也不願意讓自己顯得不近人情，即使是在陌生人面前。

2. 你因此欠了人家了。
儘管只是小小的一顆糖，不值什麼錢，但是你心理上始終覺得欠了人家了。人一般不會對自己虧欠了他的人產生惡意。

3. 甜
很奇怪，即使我不愛吃糖，可是吃了甜甜的，我真的很難不把這種甜甜的感覺和眼前這個人聯繫到一塊兒。這顆糖就是我和對方關係的一個自然又微妙的聯結點。

所以往往我吃了人家一顆糖之後，別人若是問我什麼問題，我可能準備稍稍敞開心扉了。同理，把糖換成任何小恩小惠也是一樣。人與人之間大多數關係大概都是從虧欠與被虧欠開始，然後反覆虧欠回報虧欠回報，才會平衡。

（提醒：此處給糖的陌生人當然不是大街上隨便一個人，注意安全，不要亂吃「純陌生人」給的東西。）

掏糖盒和給糖注意自然自然自然。我遇到的反正都是自己先吃一顆，然後遞給我，我就被一顆糖騙走了呀。

喏，一般就是這種糖呀，陷阱。

好看

我想我非常適合回答這個問題，曾經的我是一個非常內向的人，與生人說話都會緊張，更不要談怎樣讓陌生人對自己產生好感了。這個毛病直到進入社會多年以後才有所改善，我由一個溝通小白逐漸成長為一位溝通能手，其間辛酸不言而喻。

下面就來談談我多年以來的一些心得吧！如何在短時間內使陌生人對自己產生好感。

1、想給人好印象，卻給人留下陰影

我以前有一個同事，他被公司空降到一個新部門去做經理。第一次帶部門，他很緊張。

面對一群陌生的新同事，他很想給他們留下一個好印象。為此他還專門去請教了朋友。

他朋友教了他最簡單的一招：別人說話的時候，你要盯著他的眼睛看，這樣會顯得你真誠，大家就會對你有好印象啦。

後來，每次他的同事發言的時候，他都極力表現出積極傾聽的樣子，他自以為做得很好。

直到有一個員工私下對他抱怨說：經理，每次你看我們的眼神都好像要吃了我們一樣，好害怕呀，我們做的真的有那麼差嗎？

你可以想像我那個朋友當時內心崩潰的程度。他是極力的想給新同事留下一個好印象。他做錯了什麼啊？

2、為什麼不喜歡在陌生人面前表現自己

很多人都不喜歡跟陌生人打交道。有很多朋友雖然在跟熟悉的朋友交談的時候，口若懸河，停都停不下來。

但只要有陌生人在場，就像個悶葫蘆，一言不發，不知道的人還以為他是個內向的人。

究其原因，也很簡單，就是因為和對方不熟悉，怕有什麼不恰當的發言給對方留下什麼不好的印象。

而要給陌生人好印象，是我們每個人都會面對的困惑吧。人與人之間，本來就存在一個隔閡。

哪怕多年的夫妻，也有因為互相誤會而吵架的時候。更何況是面對陌生人呢？

3、別人眼中的你不是你自己眼裡的自己

為什麼我的那位同事想要給新部門的同事留下一個好印象，最後卻留下了壞印象呢？

在心理學上，有一個概念叫被洞悉的錯覺。

在日常生活中，心學家觀察到，假如光靠看錶情，一個略微憤怒的表情和一個略微高興的表情，如果你不仔細看，真的區別不大。

很多時候我們覺得自己已經清楚的向別人表明了我的意圖，或者你以為對方應該已經懂了你的意思，實際上對方並沒有懂你的意思。

在生活中，我們試圖傳達出去的自己給別人的印象，和對方對我們真正的印象之間，存在著巨大的信息鴻溝。

在職場中我經常看到這樣的人，他極力在表演一個高情商的角色，而實際上在別人看來，這恰恰是他情商低的表現。

有的時候出於禮貌的角度我們會說幾句客氣的話，但你內心對別人的真實評價往往不說。

關於內心的真實評價我們往往選擇不說這件事，其實大家都心知肚明。

4、陌生人用什麼方式來看我們

我們想要給陌生人留下好印象，首先就得了解陌生人是怎麼看我們的。

第一：每個人都會有自己的套路去判斷陌生人

我們看周圍那些陌生人，覺得他們的內心完全是一團迷，其他人看我們也一樣。

正因為如此，所以我們在陌生人眼裡的印象一般是我們自行腦補的。比如有些人會根據地域去判斷一個人，也有人會根據星座，面相等。

總之，每個人都會有自己的套路去判斷陌生人。

可悲吧，你努力去給陌生人留下好印象，陌生人卻早就按自己的套路來判斷你了。不過沒關係，因為你有時候也是這麼去判斷別人的。

第二:陌生人在觀察我們的時候，永遠很吝嗇他的時間。

你有沒有過這種經歷，你在和某人溝通的時候，你覺得你的情緒已經表達得很明顯了，但他就是沒看見。

我自己有時也會收到別人憤怒的投訴：我都叫了你好多次了，為什麼你就是沒有聽到。

你不得不承認一個事實，相比思考別人的時間，人其實花了更多的時間在思考自己。

人在考慮自己問題的時候，往往十分謹慎，願意一直反覆思考。而在考慮他人的問題的時候呢，一般到差不多這個程度就可以了。

所以，你不要指望別人對你沒有偏見。所有偏見的消失，都是因為我們在日漸熟悉的過程中，慢慢修正了對他人的看法。

心理學家發現：只有你們共同生活了至少九個月的時間，你們相互之間的觀察才會開始變得一致。

第三：除了自己，所有人都對我們充滿了偏見和歧視。

你不要認為偏見只存在於陌生人。就算是我們生命中，最親密的人，也會對我們產生偏見。

比如說我的父母，我都在外面獨立生活了那麼多年，早就會照顧自己了。但在我媽媽的眼裡，我仍然是那個不會好好吃飯，生活不能自理的小孩。

媽媽尚且如此，就更別說陌生人之間啦！地獄歧視，性別歧視，星座歧視，面相歧視，隨處可見。

比如：娃娃臉長相的人和那些面相成熟的人共同犯錯，大家會覺得娃娃臉長相的人更無辜。

因為娃娃臉會讓我們想到嬰兒，而嬰兒往往是無辜的代名詞。但實際上，長著娃娃臉的人和無辜實際上是沒有什麼關係的。

5、如何給陌生人留下好印象呢

說了那麼多陌生人觀察我們的不利因素，那下面我們來介紹怎麼破解這個普遍存在的困境。

首先：你要想辦法使他放下對你的戒心。

所有的人，在人際關係中擔心第一問題是對面那個人，是否值得信任。換句話說，人們很想知道對方會不會對我們構成威脅。

比如剛認識的人，會不會給你帶來麻煩，新來的同事會不會在工作上和你競爭，並暗中中傷你。

新搬過來的室友態度友不友善，好不好相處。這是很正常的人類本能反應。

在人類進化早期，我們就必須要判斷周圍的人是不是值得信任，假如你和你的夥伴去狩獵一條猛獸，如果他留下你一個人跑了，你就很危險。

所以第一個目標就是要對方放下對你的戒心。最簡單的辦法就是去找共同點。

比如地域方面，在國外你遇到中國人會覺得特別親切，在外省遇到本省人你會覺得特別親切，在本省遇到本區縣的人也會覺得很親切。

在這種相遇交往中，最重要的是我們最原始的戒心被消除了。

第二:你要向他人表達出你的溫暖。

你的溫暖，就是友善，忠誠和同理心，這些是讓他人感覺到你心懷善意的證據。

那怎麼樣表達出來呢？這些感覺是沒有辦法直接表達出來的，你無法跟一個剛見面的人自我介紹說，我是一個善意的人。

就算你說了，他也不會輕易相信。我們需要間接的表達你的溫暖。

第三：站在對方的角度考慮非常重要

有一個很實用的技巧叫：不必要的道歉。不必要的道歉是一種簡單而直接站在對方的角度考慮的技巧。

電影里經常會有這個橋段：面對逝世的家屬，前來問候的朋友，第一句話就是：對不起。

一個聰明的人力資源總監在開除的一個員工時說：對不起，我知道接下來說的話會讓你有些難過，我要做最艱難的一個決定。

這句簡單的對不起，就是站在對方的角度為對方考慮，勝過千言萬語。雖然不能改變結果，但是至少已經表明你站在對方的角度為他考慮了。

並且也了解對方的感覺。這會讓他人更加容易接受一點。

第四：適當的向他人表達出你對他的信任。

對那些曾幫助過我們的人，我們回頭會同樣幫助他們。信任也一樣，當你主動去信任別人的時候，有時候也會收到別人的信任回饋。

比如：適當的向人們展示你私隱的一面。分享你過去的個人經歷，適當的表現出來一些脆弱，談談你的困難和挑戰。

讓他人知道你脆弱的一面，很多人一般不會負面地看你。這恰恰是你在試圖邀請他成為朋友的一個邀請函。

不過你得記得適當這個原則，不要被人誤認為你是祥林嫂。

第五:你要適當的展現你的能力。

初次見面，表明你是一個願意和對方合作，而非競爭的人很重要。但更重要的是要在善意的基礎上展現出你的能力來。

倘若你的合作夥伴相信你的善意但不相信你的能力，你也無法給人留下好印象。

關於如何展現你的能力，每個人都會有自己的方法。最重要的一條是：初次見面時，眼神交流很重要，再怎麼強調他的重要性都不過份。

不是盯著人家看，而是要和人家做眼神交流。

告訴你一個小秘密：那些在交談時，有眼神交流的人，往往會被認為智商更高，更聰明。

最後：

關於人際關係，我們得承認，有的人就是有天賦。

有的人天生就長得帥，無論他如何的渣，女生總是看臉的，他第一眼就會吸引到好印象。

我們無法教你成為那個別人一見你就想熱烈擁抱你的人。我想說運用這幾條，你至少可以做到：

遇到陌生人，你可以釋放出你的善意，把自己變成那個可以信任，並相信你能把事情做好的人。

我是兆民

"個人發展學會"副總裁
十年從業經驗，深耕語言表達領域
北京電台王牌主播，情感節目主持人，資深記者
暢銷書《所謂情商高，就是會說話(日常生活版)》作者

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如果我說，如果和一個人在見面的一瞬間沒有產生好感，那麼在接下來三分鐘時間，基本上是不可能產生好感了，你信嗎？

2013年我偶然間看到一篇文章，講的是兩性吸引的核心密碼，其中提到了一個名詞，費洛蒙。而第一次接觸到費洛蒙這個名詞，是2008年周公子的電影《女人不壞》，其中的所有故事都圍繞著「費洛蒙」展開，當時我一直以為是劇情需要而進行改編的，然而當我在2013年再次看到這個名詞的時候，我收集了大量關於「費洛蒙」相關信息。

我看到過一個非常不嚴謹的社會學實驗：第一步是讓男性觀看三張女性照片，請他們根據直覺將三張照片按照漂亮、普通和不好看進行排序；第二步是搜集三位女性的身體氣味，尤其是腋下和內衣所散發的氣味，並把樣本標記為A、B、C三種；最後請男人們聞不做任何標記的氣味，再報告他們最希望和哪一個樣本的女性約會。實驗表明，幾乎所有的男性都表示願意和C樣本的主人約會，而C樣本正是來自於大家都認為「漂亮」的那位女性。

不過，也確實能說明部分問題，因為費洛蒙是一種化學分子，承載著我們每個人的遺傳信息以及慾望信號。通常兩個人最初的吸引不是來自於我們都看得見的東西，而是大腦還沒有做出反應之前，嗅覺已經幫你做出了選擇。費洛蒙從1959年被提出到今天，已經有大量的實驗研究表明，當嗅覺幫你做出選擇之後，所產生的性興奮程度，與性行為人體表面體溫變化極為類似。當費洛蒙為我們尋找心儀對象的時候，就會被大量釋放，讓對方有所察覺。當然，我相信有不少人有過因為氣味開始討厭一個人，也因為氣味迷戀上一個人的經驗。

然而，感情會受物質基礎的影響，但不會受其控制。男女之間產生的情感，是一種綜合性的反應。費洛蒙相互吸引，只會讓兩個人的打開方式相對輕鬆，但接下來會發生什麼，還得看彼此之間的相處和互動。可惜的是，世界那麼大，兩個完全相互吸引的費洛蒙並不是那麼容易就被發現，所以，如果一開始就產生了厭惡感，那接下來的相處就會非常艱辛，甚至根本沒有機會繼續相處下去。只要不是厭惡抗拒，哪怕沒有好感，我們都可以靠其他方式來拉近彼此的關係。

只是，三分鐘內產生的就不是好感了，而是初步的信任感。因為兩個人的相互交流互動，從初次相識開始，我們講究的是信息交換，只要能建立信任感，也算是前進了很大一步。

這時候，需要給大家說另外一個信息了，來自英國郵報的一篇報道，雖然這家報社我一直都認為是廁所讀物，但這個實驗結果可以給我們第一印象的建設起到良好的指導性，是否具有科學依據，歡迎相關學科研究者來指正。

英國格拉斯哥大學和美國普林斯頓大學的心理學家合作進行的研究表明，建立良好的第一印象只需要0.5秒鐘，通過簡單的打招呼就足以確定對方的人格特徵。他們發現人們在首次聽到陌生人聲音的500毫秒內就能評判對方是否值得信任，是否具有吸引力，或者他們占支配地位的程度。

在這項研究中，科學家們播放著人們說「你好」時的錄音，並要求被試者根據10種預定義的人格特徵，包括可信賴度，支配性，吸引力和溫暖，對這些聲音的主人進行排序。結果發現大多數被試者對這些聲音的回應都相同，且這些個人印象產生的非常迅速，大約在聽到聲音後300-500毫秒內就已經形成。這表明你打招呼時的聲音特徵已經直接促成了對話者對你產生的第一印象。

這項研究中鑒別的最重要特徵是可信任程度和支配性。研究發現男性提高音調和女性改變音高說話更容易讓對方產生值得信任的感覺。降低音高會部分影響支配性，但「共振峰分散」（formant dispersion）的變化才是影響支配性的主要因素，共振峰分散是指喉嚨結構導致的聲音的調整。

如果說這一實驗結果值得信任，那麼我們就可以有意識的對自己說話進行訓練，特別是開口的那一霎那。從我個人的經驗來講，確實存在當一個人開口的瞬間，我就能與他建立初步，最淺顯的信任感。也算是在費洛蒙不能讓彼此產生好感之後的彌補措施。當然更多的時候讓人產生好感，還是來源於整體的感知，就如同我剛才說的，總會有一些人，不論他穿著，談吐，修養等等，哪怕都無可挑剔，但始終還是會讓人喜歡不上來。所以，總會有人愛你，也會有人不愛你，所以，一定要學會愛自己。

這樣的說，可能顯得有些官方，不接地氣。順便給大家分享一下，之前我和一位銷售朋友在聊天時候的感悟吧。

當時我們有說到，世界的大同，就如同產品包裝和自我建設，有著異曲同工之妙一樣，產品的關鍵在於五個方面，產品定位，流量控制，產品宣傳，產品銷售和用戶維護。產品定位就是你可以給用戶提供怎樣的產品，能滿足他們怎樣的需求。流量控制，就是你得篩選屬於你的產品相關的用戶群體，直接關聯第三步，產品宣傳上，是否可以做到精準投放。前三步完成之後，第四步就是產品銷售，將自己宣傳的用戶群體轉為付費用戶，第五步，就是做後期維護，讓其持續為你付費。

在自我建設上，也存在著五個方面，自我定位，目標群體，個人包裝，個人推廣和長期關係的維護。

首先得對自己進行了解，哪些是自己夠得到的，哪些是自己夠不到的，否則就會出現好高騖遠，異想天開，癩蛤蟆想吃天鵝肉等等負面的評論了。

其次是通過對自己的了解，就能發現自己的社交半徑，在這樣的半徑範圍之內，尋找自己的心儀對象。如果這個半徑當中，沒有出現，那是不是可以考慮回到第一步，完成自我提升呢。

第三步和第四步其實算是同步進行的，既然是社交場合，那麼就會存在自我包裝這一項了，我們之前講的，關於費洛蒙，關於500毫秒的第一印象，都屬於這一環境。當然，這樣的包裝不是偽裝，而是將自己相對優秀的一面，很坦誠的去面對心儀對象，不需要遮遮掩掩，需要的是真誠。

在真誠之中讓對方接受你，並且願意和你攜手，這是我們最為期待的事情，哪一環節出現問題，我們可以回到上一環節當中尋找問題，依此類推。不要偽裝，偽裝出來的效果，只能讓對方產生一時的幻想，到了後期，人設還是會崩盤的。我們尋找的是真愛，不是為了去玩玩而已，如果是這樣，那這一篇文章，很有可能就助紂為虐了。

第五步，就是在確定關係之後，長期關係的維護了，這又是一個很深奧的課題，重要性，大家估計都明白。

打鐵還需自身硬，酒香不怕巷子深。不論是自我建設還是產品推廣都是一樣，產品本身如果就不好，哪怕開始會有一些收益，早晚都會破產。

交往也是這樣，所謂路遙知馬力，日久見人心。我們可能沒有那麼好的運氣，遇到三分鐘內就讓人怦然心動的那一個，但我們可以做到讓不討厭我們的人，慢慢對我們產生好感。但是也正如剛才所說，哪怕你運氣好，遇到了一見鍾情的那一個，只是打開方式比別人更容易而已，我們消費都會有衝動性消費呢，更不用說，戀愛的開端，很多時候，都是一種衝動性的行為。

以真誠獲得真誠，才是我們在情感道路上，少走彎路，用更多時間去收穫幸福和甜蜜的法寶。

我是黎陽，祝你幸福。

讓他對你有親切感，連接你們的相似之處。

為什麼人們愛套近乎，攀老鄉等等，因為的確有用。

用技巧也可以達到這個目的，就是——模仿

模仿他的肢體動作，特質，細節，習慣用語，口頭禪等等。

比如一個女生聊天時愛說「咱們」，就抓住這個關鍵點，自己也說「咱們」。

她未必能夠注意到你這個轉變，但潛意識裡會對你有一些親切感。

和一個陌生人快速熟絡，建立和諧，就可以試試用模仿。

和對方聊天時，模仿她的坐姿，他用手杵著下巴，你也這樣。

例如我之前和一個女生第一件見面約會時，我在一個商場等她，估計是快要遲到了，她時跑著過來的，跑的太急，快到我面前時蹦了一下，以讓自己剎住。

我抓住這個小細節，也學著她蹦一下，說「兩隻小兔子終於見面啦」，女生也逗笑了，我們的見面就直接省去了寒暄客套的環節了。

卡耐基說過，處理人際關係的秘訣只有四個字，就是「我喜歡你」。要想建立人際關係，技巧方法很多，但最重要的還是倆個字—真誠。初次見面，保持微笑，眼神堅定，不刻意，不做作。

來自 @惡魔的奶爸在微信朋友圈裡所教的追女大法。作用不僅僅是追女。

魯哀公向孔子問道：「衛國有個面貌十分醜陋的人，名叫哀駘它。男人跟他相處，常常想念他而捨不得離去。女人見到他便向父母提出請求，說『與其做別人的妻子，不如做哀駘它先生的妾，』這樣的人已經十多個了而且還在增多。從不曾聽說哀駘它唱導什麼，只是常常附和別人罷了。他沒有居於統治者的地位而拯救他人於臨近敗亡的境地，他沒有聚斂大量的財物而使他人吃飽肚子。他面貌醜陋使天下人吃驚，又總是附和他人而從沒首倡什麼，他的才智也超不出他所生活的四境，不過接觸過他的人無論是男是女都樂於親近他。這樣的人一定有什麼不同於常人的地方。我把他召來看了看，果真相貌醜陋足以驚駭天下人。跟我相處不到一個月，我便對他的為人有了了解；不到一年時間，我就十分信任他。國家沒有主持政務的官員，我便把國事委託給他。他神情淡漠地回答，漫不經心又好像在加以推辭。我深感羞愧，終於把國事交給了他。沒過多久，他就離開我走掉了，我內心憂慮像丟失了什麼，好像整個國家沒有誰可以跟我一道共歡樂似的。這究竟是什麼樣的人呢？」

這類問題只會產生一堆成功學答案。

不同的人、場景、需求都會對這個命題造成天翻地覆的影響，如果你是吳彥祖，什麼都不說別人就會對你有好感。

如果你長得磕磣點，再效仿上面各位老師之法，反應就比較抱歉了，別人可能幾句話之後就會問你是不是來查戶口的？

與其希望掌握幾門獨門秘籍就讓陌生人對你產生好感，不如多想想：

自己在對方心目中是什麼形象？
對方是否可能在哪些方面需要你？
這個場景該用怎樣的接觸方式？

如果我們說真空條件下，你想讓一個陌生人對你產生好感是很困難的，與其浪費時間在特定的一個人身上，不如找到那些真正會對你有好感的人。