INFP 男生看起來是什麼感覺、什麼樣子？

12-04

鏡像問題。
infp女生看起來是什麼感覺、什麼樣子？ - 邁爾斯-布里格斯類型指標（MBTI） - 知乎

以前寫的，題目是《他，他們》，合適回答這個問題，貼上來博幾個贊吧。

當神經症的簾幕慢慢落下，他開始過上一種悠閑愜意的生活。一如三年前。
他一個人看書、思考、散步、旅行，甩鑰匙、吹口哨、聽鳥語、看日落。
他很內向，他的朋友都是慕名而來。但其實，他只是一個，多重人格障礙的傻小子罷了。
他很愛聊天，睿智而幽默。可他覺得社交沒意思，還不如想想人生，想想自己。
他不是太陽，但他活著一天，就幻想著，給世界種下一束光。
他一直在尋找自己，一直在認識自己。很久以前，他就知道，他的人生多半是場悲劇。
他難過，難過了幾年光景。他不認命。
他知道，如果他願意，他可以很輕鬆地獲得主流意義上的成功。一如過往。
但他也知道，他只是知道而已。
夜空中只剩下一顆微弱的星，照不亮世界，但照亮了他的心。
山重水複之後，上天為他安排了一條路，可他一直不敢走。他害怕。
他惴惴不安，就像個在山裡迷路的孩子。長夜漫漫，也許下一步，就會一腳踩空。
可冥冥之中，有一雙手指引著他。他走的很慢，跌跌撞撞。
他的背包里，有責任，也有夢想。他很累，可他不願放下其中的任何一個。
他優柔寡斷，猶猶豫豫，腦袋像風箱一樣轉個不停。他總是想，想啊想。
想得強迫了，想得抑鬱了，他還是要想。
父母總是縱容他，你想做什麼就做什麼吧。他們知道，他很乖，很早熟。
生病的那段日子，媽媽總是打電話來說，不想學就別學了，回家算了。
朋友說：「畢業後如果不找工作，我會覺得我在浪費我媽的錢。」他很觸動，也很難過。
他想減輕父母的壓力，可他，可他，更想做自己喜歡的事。
生來不被理解，他只能到書籍、影視、豆瓣、貼吧上找朋友。
他從來不知道，會有這麼多人和他同病相憐。這群人，打著「悲情浪漫主義」的標籤。
有人說，不如就此淹沒人潮，柴米油鹽醬醋茶，做個實實在在的普通人。
有人說，何不放手一搏，要麼顛沛流離要麼名垂四海。
有人說，我早打算歸隱山林，找一個平凡的女子，過一種清貧的生活。
他最近在研究心理學，書上說，他們是天生的藝術家、文學家、心理學家。
無論他們是否願意，藝術都是他們這生必須背負的十字架。
崔永元抑鬱了，張國榮跳樓了。海子死了，尼采瘋了。安徒生童話早已不再。
他們是一群白天鵝，卻難以褪下醜小鴨的自卑與傷感。
他們太聰慧，太善良，太敏感，一點點小事都能刺進他們柔軟的內心。
他們一次一次的自療，深感生命和心靈的脆弱。他們同情著世上所有不幸的人。
榮格說，他們是天生的治療師。可他們，卻醫不好自己。
他們是這世界最美好的一類人。為了永恆的美，他們甘願自釀一場悲劇。
請相信：他，他們，愛著，你，你們。
請相信：他，他們，就在你身邊。

14.04.23

再看此答，覺得幼稚，刪了

回歸現實了

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小禮物2：

ZARD

INFP 自我感覺就是
懶容易疲憊輕微拖延症沒有很強大的達到目的的決心。
激情來得快，去得也快。
謹慎靦腆不喜歡衝突與喧鬧嚮往安靜平和的生活。
多愁善感極其敏感。
強迫症，輕微潔癖。並且，精神潔癖。
追求浪漫。
善良溫柔體貼，能夠察覺到對方的情感變化，並給予反饋。
擁有強大的共情能力。
能夠給予他人包容與支持。
自帶暖屬性。
完美主義者理想主義者。
經常自省，自我剖析，卻沒有很大的決心改正。
經常壓抑自己的想法和行為，不敢表現真實的自我。
思維跳躍，天馬行空。
容易情緒化。
愛哭，容易被某個情景感動。
不喜歡求人幫助，凡事喜歡親為。
受到批評會有較大的情緒反應。
表面上不在意別人的評價，其實心裡很在乎。
喜歡獨處，卻能和很多人玩得很好。像一塊電池，獨處時是充電，跟人相處時像放電。當電量消耗完，會出現一個憂鬱的自己。
喜歡給別人帶來歡樂，也經常大笑，被很多人認為是個樂觀開朗的人。
喜歡電影自然舞蹈文學歷史心理學，追求一切美好的東西。
喜歡抒情的音樂。
喜歡思考人性。
喜歡幻想經常思考社會世界宇宙的問題。
喜歡自由自在。
然後，就是，廢。
喜歡很多東西，卻好像什麼都做不好。
經常猶豫不決。
有時候，憂鬱會填滿整個心靈。並且，喜歡這種感覺。
有人被光明吸引而來，又因懼怕黑暗而離開

有時候
會想著
在我出生前
有人問我
是否想要降生在這個世界
我會說
不

想必很大一部分進這個問題的人都是INFP，因此對於自己以及同類人平日里啥模樣應該不算陌生，所以顯而易見的特質我也就不在這裡細說了。我想說的是存在於INFP群體中一個極其普遍的特質——異於常人的負面情緒製造能力。

無論是在知乎還是Reddit亦或是其他什麼論壇，INFP專欄總給人一種在開比慘大賽的錯覺，搞得有一陣子還以為童年沒有陰影我這INFP就差點意思的感覺。是的，天性情感敏感細膩導致容易多想平添許多精神負擔也好，閑的沒事就喜歡思考「叔本華這廝貌似說的挺有道理啊」也罷，亦或是思維過於抽象與主流社會格格不入，這些特質確實有可能導致抑鬱、孤獨、自我否定等現象的出現，可這些絕不是任何一個人自怨自艾「反正我是INFP，我也就這樣了，說不定還會有哪個妹子因為洒家的獨特憂鬱氣質看上自己呢」的理由。

個人認為INFP絕大部分的負面情緒都源於過度敏感所導致的過度在意外界評價所引發的自己跟自己過不去。昨天中午賣飯的大媽對你一句無心的吐槽卻在你腦中反覆播放了一整天；深夜閉上眼睛回憶著一次又一次回憶著人生中所有尷尬的瞬間，雖然明知道這些破事兒除了自己沒第二個活人還記得，可仍舊抑制不住想抽自己一巴掌的手。我相信類似情景幾乎所有INFP都感同身受，我也不例外。然而作為一個可以幾乎大言不慚向他人表露出自己自戀本質的INFP，這些不痛快並不能阻止我每天高漲的情緒。

首先，我對於自己的能力一直有著一個較為客觀的認識，正是對於自己能力的肯定給予我極大的自信，使自己幾乎不需要從外界獲取任何認同感便能活的很開心。我相信每個INFP都應該很清楚自己的優勢所在，不吹不黑，底子真的都挺好的，一些人完全沒有必要自卑啥的。如果這些仍然無法使你擺脫負面情緒（如果是關於人生無意義方面的負面情緒請百度存在主義，可能有用），也許你缺乏的是接納自己的能力。雖說大多INFP都是完美主義者，但正常人都知道世界上並不存在完人這種生物，如果無法認識並接納自己個人的短板與極限，你可能永遠都會認為自己是有問題的，是不如其他人的，從而極易反過來造成對自己能力的質疑與否定。

所以要我說，相比於其他人格類型，INFP或許的確更容易陷入負面情緒，但人格絕對不是阻止INFP奔向美好生活不可逾越的障礙物。只要能夠認清自己並且揚長避短，怎麼就不能做一個內心強大的人？

先來看看INFP在世俗人眼中有哪些不一樣的地方.
1 純潔第一，內心純真善良如蓮花般出淤泥而不染。這是一顆絕對純潔的心靈，容不得半點污染。
2 真情第一，極重感情，細膩敏感，悲春傷秋，多愁善感，唯一堅信真愛的一類人，原意為愛付出一切。
3 善良第一，天生的救世主情懷，一生的使命就是為了讓這個世界更加美好，要讓每一個人的心裡都溫暖和快樂。
4 思索第一，天生的哲學家，經常思考人類的終極意義，善於從表象中抽象出普遍規律。
5 藝術第一，天生的藝術家，想像力豐富，擁有隨性而浪漫的性格，要努力把生活過得如詩如畫。
6 洞察力第一，一眼就能把一個人的內心看穿，這得歸功於長期的自省與深度的情感感知力。
7 孤獨第一，人群佔比只有2%，與普世價值觀格格不入，幾乎沒有人能理解我們，慢慢滴在孤獨中自我欣賞。
8 不愛錢第一，典型的身無分文，心憂天下，對於金錢沒有半點慾望，因為精神追求才是我們的目標。
9 拖延懶惰第一，好思考少行動，不修邊幅，邋遢隨便，不講衛生，房間永遠像豬窩。
10 悲觀第一，用那句話說就是：為何我的眼裡總是噙滿淚水，因為我對這片大地愛得深沉。
11 單身率第一，我們的心聲：愛情不是用盡心思去抓來的，是在時間的陪伴下走來的。
12 換工作第一，職場悲劇的典型代表，大部分的工作在我們眼中都是毫無意義的。
單單不愛錢和拖延症就已經在這個社會上難以生存了，更何況還有一般人眼中的好高騖遠，不切實際，眼高手低，內向敏感，天真幼稚。所以INFP在世人眼中就是無可救藥的廢物。
不過很諷刺的是，自欺欺人的現實主義者居然能夠堂而皇之地嘲笑真實的理想主義者。例如，愛情，其實稍微明白一點的人都知道，愛情只有理想主義者才有資格真正擁有，也難怪叔本華說：只有哲學家才能在愛情中獲得真正的幸福。可實際上現實主義者卻最擅長利用愛情當幌子。可笑嗎？可笑。現實嗎？現實。有那麼一句話：喜歡就會放縱，而愛則是克制。INFP一眼就能看出這句話的內涵，因為我們原本就是這樣。
認識到INFP的人格，我們欣賞他們的博愛、高尚、理想化精神，INFP對人類的文明進步所做出的奉獻是很大的，時代的巨大進步都離不開INFP的汗水和奮鬥，他們是努力為人類平等、公平、自由的奮鬥者，是人性化進程的推動者，也是致力於社會制度完善的先驅者，他們有一種犧牲自己貢獻世界的偉大崇高的精神。~百度百科
INFP很可憐，終日在痛苦中煎熬。作為自殺率第一的人群，其內心的痛苦不足為外人道也，當然外人根本也無法理解。我曾經無數次痛恨過這樣的自己，本身就已經內心敏感，現實還來變本加厲地打擊，當年我沒有選擇自殺而是選擇改變，是因為儘管我的感情無比強烈，但是我同樣還有異常強大的理性，可憐那些缺少理性的INFP，他們太悲慘了。那高傲的心為什麼就不能向現實去妥協？我想過，如果我妥協了我就失去了生命的意義，我做不到，寧可站著痛苦，不願跪著快樂。
INFP確實一無是處，但並非不可救藥，只是成長的時間比較長一點，但是一旦成熟的INFP便會綻放出令人奪目的光彩。他們溫柔隨和，詩意盎然，豁達大度，思想深刻，眼光長遠，忠貞不二，熱情真誠，多才多藝，幽默風趣，儼然一個完美的人。INFP是需要自我救贖的，不被理解也不要苛求，我們如此通透明理，洞察人心，我們比那些現實主義者自己更了解他們，所以還是釋然吧。對於外界的冷嘲熱諷，就當是前進道路上的風雨，冷風吹，吹不滅心中的理想之火。雖然我們承受了太多的苦難，但是世界終究還是公平的，我們可以為電影情節淚流滿面，其他人可以嗎？我們看到春花秋月就陶醉其中，其他人可以嗎？我們可以在音樂中體會酸甜苦辣，其他人可以嗎？我們看到大江東去浪淘盡千古風流人物就心潮澎湃，其他人可以嗎？我們在獨處時遨遊於自己豐富多彩的內心世界，享受著自我導演的大片，其他人可以嗎？我們永遠保存著初戀的那顆的心去追尋愛情，其他人可以嗎？我們深邃的思想，一眼看穿世事的真相，其他人可以嗎？我們識得乾坤大，可憐草木青，其他人可以嗎？
用我兩年前的那句話說：理想主義者們，堅強起來，用理性的光輝來照耀自己，我們是一群生活在雲端的人，足以令別人可望而不可及。

上課如果講的是自己沒興趣或者不理解的東西，很難集中注意力，提醒自己聽課過了幾分鐘就開始神遊或者摸手機。（不過這個好像人人都是這樣）

這也導致了本來就難理解的東西對我來說更加像天書一樣，當時高數第一章極限我就花了比別人多好多的時間去學習。還有編程這種需要較高邏輯能力和宏觀思想的學科真的苦手。每次上機看同學一個個討論的風生水起我就會很低落，但是又不想問同學，覺得張不開口，而且同學也不一定知道我到底哪裡不懂。。。每次上完編程課一整天不想說話，情緒極其低落，覺得自己弱，無力。

雖然知道自己花時間好好補習一下應該可以避免這種情況，但是就是非常抗拒去學這種自己不感興趣的東西。

最近最希望的兩件事情，第一是學會畫畫，第二是提高自己的文筆。雖然是理科生，但是始終覺得自己報錯了專業，雖然別人都說理科才能真正改變世界，但是覺得這跟自己沒有關係。只想做自己喜歡的事情，覺得文字才能真正改變一個人。

看到什麼都感興趣，但是也只是止於一個概念。什麼都知道些皮毛，但是真正精通的沒有。

有一點很奇怪，比如今年看遊戲展，《美國末日2》公布，我當然很開心。但是比起看這個公布的視頻，我更喜歡看主播看到這個視頻的反應。看到他們或熱淚盈眶或激動萬分自己反而更開心，可能是覺得有歸屬感吧。

有一點我感覺看大多數infp區下的答案都沒有說到，不知道是不是只有我這樣。就是其實我並不是什麼時候都喜歡獨處的，有時候在家裡待久了會像一個廢人一樣，什麼都不想做，只想趕緊回到學校，覺得孤獨。在學校跟朋友也能玩的很hi，甚至大多數時候都是我帶著他們玩（僅限於玩遊戲和看電影什麼的，學校很偏，一般很少去市區）

朋友雖然不多，但是都是很好的朋友。這個我覺得自己真的很幸運也很幸福，有這麼多好朋友。

自己很少主動聯繫朋友。

極度自戀自卑，這個是真的。自戀是因為覺得我跟所有人都不一樣，有一種獨立於世的感覺，所以當知道自己是infp且infp人很少的時候，其實內心是很開心的。而且如果你問我有機會把infp換成別的性格我換不換，我很有可能會選擇不換，雖然我覺得這個性格確實苦逼，但也不換。自卑往往是因為一個很小的點，別人其實都覺得沒什麼，但是在自己這裡就會無限放大，導致最終影響自己生活。

走在街上會覺得每個人都在看自己，經常幻想有人在通過一個監視器監視我的生活，類似楚門的那種，所以有時候做事會刻意提醒自己做好。

有很多事情是真的不在意。比如衣服，比如食物，比如住的環境，只要不影響我正常生活就好了。

非常在乎別人對自己的評價，就算知道別人是開玩笑說自己的壞話也會生氣。自己也絕對不會戳別人的痛處，很多時候看別人互相開玩笑會覺得過分，但是別人自己也沒覺得什麼。

非常怕爭端，看別人吵架會非常慌，看到別人動手什麼的自己說話甚至會抖，但是表面看不出來。

膽子小。雖然最近慢慢變大了，但是感覺還是小。

對錢沒有什麼概念，很少希望自己有很多錢，只要能夠買得起自己喜歡的東西就好。花唄什麼的想用就用，不會去思考到時候怎麼還什麼的。

在熟的人面前可以很瘋，真的很瘋。但是在不認識的人面前真的很禮貌，很矜持，很注意風度。交往過了一個線才能看到不一樣的我。

雖然覺得自己還不錯，但是至今沒有女朋友。雖然有過那種互相喜歡的，也沒有交往。現在甚至覺得其實這個也不重要，好朋友可以代替很多東西。

極度顏控。不知道以後會不會變。

經常會有一種類似惆悵的感覺充滿內心。很難形容這種感覺，就類似你追了一部很喜歡的劇，然後劇播完了的那種感覺。但是對我來說這種感覺經常出現，節假日會出現，聽一首歌會出現，看到一段文字回出現，甚至走在路上，看到昏黃的路燈也會出現。這種感覺其實不好受，但是還蠻享受這種感覺的。

今年沒看多少電影，最喜歡的兩部是《瑞士軍刀男》和《比海更深》。喜歡看日劇，特別是那種元氣滿滿的，比如《重版出來》和《對不起青春》這種。

先寫這麼多吧。也不知道有沒有人看，可能上面很多只是我個人的特徵，不是infp的共性。如果是這樣，那就當我是找個地方發泄了一番吧。

你問infp男生什麼樣子，我就以我為例呈現出來。
喜歡哲學大概是在高二甚至高一，從周國平一篇比較有哲學味的文章開始的（現在他的文章也開始雞湯了……），大學接觸了mbti，然後確定infp，然後九型人格確定為4w5，但現在已經大三了，我沉浸在哲學中也三年了，像我這樣明明沒看過幾本哲學書還敢說沉浸其中的人恐怕不多……早就決定跨專業考研，初心未改。明白了尼采說的沒有真理只有視角，我自然不可能認為mbti或者九型人格是真理。「人非其所是是其所非」對我的影響很大，我想展開論述，卻沒有精力，但三年的哲學思考，真的給我帶來了太多的超越，其他的infp和其他熱愛哲學的人，也接觸過一些，沒有遇見過真的讓我覺得深刻的……有一個答案中提到存在主義，的確……我近期就一直在海德格爾的哲學世界中，mbti的一切關於infp的論述都很準確，但不夠深刻……說了半天，不知道說了什麼……改天吧，我會生產一個超長的答案，為你們展現這個痛苦的自我剖析的歷程……
其實mbti的描述注重的本來就是表現，也就是別人眼中的自己，對比來說，九型人格注重則偏向核心價值觀，所以百度上關於infp的描述就很確切了。但是我不認同有一個完全表象的，同時也是客觀的描述，我們每個人在了解其他人的時候，也不會僅僅了解他的行為，對性格和價值觀的把握也時時刻刻蘊含在裡面了。
我覺得對於infp的理解，或者說對「我」這個比較典型的infp來說，生命的意義問題是必須被提出來的。但要注意的是不是所有的infp都如此來表達這個問題，但其內涵都是相同的。這裡反思和追問的意義就體現了出來。既然是自我剖析，就是對自身的某些行為，某些情感，在更好的層面上找到原因，以此來達到更高的自我認同。
第一個現象是從我小學就開始的自言自語的現象，我會在我一個人的時候自言自語，到中學，甚至高中後就轉變成了幻想。這些幻想算是一個故事吧，如果揭示的話，就是我總是幻想出一個更好的自己，在能力上和道德上都更優秀的自己，還有一個更好的世界，然後是好的事情。這些是通過一個外在的自我發生的。比如我設想一個故事，比如某人超常的能力做了某件正義的事情，在這個故事裡我並不認為我就是那個能力超強的人，但，我有希望正義的事情是「我」做的，所以，思考模式就是假如我有超強的能力，那麼我會……這裡我要引出就是更好的自己的問題。其實類似我這種幻想，我想每個人都有過，但我認為問題在於我在小時候經常性的，長久的如此幻像導致這些東西在我的潛意識裡左右了的思考方式。我想infp理想主義傾向，這個是一個原初性的解釋。
童年的一些行為，一些不起眼的行為，總是很堅定的影響人的性格，這些往往都比較難以改變，所以我初中開始，到高中更明顯的，直到大二，大三，我的自我剖析達到一定層次後才慢慢變淡的一種想法就是：我有一個更好的狀態，我應該變得更好，更好的我才是真正的我。我大概非常相信真正的美好和道德的存在。我認為只要我努力，總有一天我會以一種毫不費力的狀態處於一個很優秀的位置。這算是一種道德的力量吧。這種情感傾向對我思維模式的影響是很嚴重的……改天補。
嚴重拖延症，強迫症，大概還有點抑鬱，和大多數人想像的不一樣，我在生活中雖然是靦腆，少言寡語。但可能正因為如此，卻有著非常強的自尊心，內心深處是個強s。孤獨，缺愛。缺愛是非常嚴重的問題。大概特別需要一種親密關係，但卻又矛盾的由於理想主義而不會輕易談戀愛，交際圈又不大，所以在這樣一個理工科學校就很難遇到合適的。實際上連我自己都想嘲諷自己對理想主義和靈魂伴侶的追求。
唉，自卑。最近狀態很不好。

我沒有見過別的infp，所以我只能從自己的視角寫點。無法回答普遍性的性格共通。不管美好與醜陋，但這都是真實的。
首先覺得自己對看待事物有一種悲觀，但事實上悲觀並不代表消極。換句話說在我認為世界並不完美，甚至充滿了邪惡，恐懼，孤獨。可是我依然能從內心的興趣以及對待新鮮事物的熱情中找到某種樂趣。
我的樂趣是旅行吧！不知道別的infp是否經常一個人旅行。我的旅行跟很多人不太一樣。不是為了促進同伴之間的友誼，也並非尋求享樂。始終追尋著一種精神上的自由感。而大多數時候，這種自由的追求容易遭到不同人的曲解。家庭成員認為我是貪圖享樂，浪費金錢，這是典型的物質實用主義的邏輯。同伴則覺得一個人出去太無聊了，即使在路上認識的夥伴待久了也不會對我有很好的印象。我反感那種循規蹈矩的路線。因為這種差異所以無論是家庭還是同學還是在路上偶然認識的朋友後無法理解。這也是我作為一個infp為什麼喜歡獨處。因為我始終追求的是生命中的某種意義。
比如我在路上曾經騎電動車摔傷過，身上五處擦傷。其中兩處傷到膝蓋，導致行動不便。這種情況下。幾乎所有的人都會認為我會回家。但我並沒有。我找了一個地方安靜的養傷。一句安慰的話，或者和行動不方便的我聊聊天，我都會覺得非常開心。這樣的小事情會讓我產生一種想法。這些旅途中傷痛讓我覺得生活充滿著意義，我反而因為這樣的一起小車禍而認識不一樣的人。或者把生活中的一些小事情，小情緒看得很平淡。雖然繼續旅途可能會遭遇更多未知的傷痛。可是與那些意料之外的驚喜相比這樣的小傷又算的了什麼呢？這是我快樂積極的一面。是一種精神層面的純粹的快樂於滿足。
這也是我為什麼在大理出了車禍，休養十天之後又只身前往西藏的原因。
我甚至都不知道我要去哪裡？總是覺得我的生活會遇見一些不可思議的人，發生一些不可思議的事情。
我在深夜裡冒著大雨尋找住宿，卻發現所有的旅店都滿房了。一個人坐在賓館的前台的沙發坐了一晚上。陸續的有找不到住的人。遞上一根煙，想辦法找人聊天一起度過這個這個漫長的夜晚。
跑到珠峰大本營過生日，卻冒著一種很有可能在車上過生日的境地。幸運的是提前一天到了珠峰大本營。不幸的是生日那天只有泡麵可以吃。當然帳篷的主人免費請我喝了甜茶。寫了幾張明信片努力使得自己開心起來。後來我發現這是我過的最苦逼的一個生日，也是給我印象最深刻，最有意義的一個生日。
因為為人真誠，看起來面善。而且我自認為我喝觀察力是很強的，搭車給我提供了很多方便。在社交場合不適應，在搭車旅行上卻成為一種優勢。
我陸續從西藏到青海到新疆。很多給我提供幫助的人。都覺得有些不可思議。整趟旅途搭了一萬多公里。當然我並不是那種佔便宜的旅途者。她們都說我運氣很好，其實我心裡明白，我並不是一帆風順。車禍，塌方，迷路，飢餓以及孤獨。這些都是我旅途的一部分。只是人們喜歡聽正能量。那些背後的艱辛被我偷偷隱藏起來了。
我記得我一個人搭車穿越西藏阿里大北線的時候，我被那種荒涼震撼到了。惡劣的天氣，以及長期與外界隔絕的牧民。我覺得我從他們的眼神中看到了一種質樸，善良，總是微笑的被注視著，些許是因為語言不通，又或者是不善言談。我能從中看到自己的影子。回到家中的我也很難忘掉那金黃色的陽光，那塊草原，以及背影。我甚至覺得那才是我最真實的一面。而回到城市中的我卻只能在那些偉大的文學以及藝術作品中尋求同樣的感覺。
從某些時候我開始關注藝術，我對那種混沌，無序，真實的蘊藏著豐富情感的藝術作品著迷。對那種將藝術當作一種工具，手段的作者有一種排斥。而身邊的總是會有這樣的聲音。學這個東西沒有前途。你沒有這方面的天賦，連基本的理論都不知道。久而久之，出於一種本能的保護而隱藏了自己真正的興趣，只會向那些志趣相投的人表達。熱愛一種東西很長時間，而身邊的大部分朋友，同事，同學卻一無所知。並不是所有的人都能夠理解。總是默默的做自己喜歡的事情。有時候很更孤獨，有時候因為太執著於某種思想。而漸漸的發現自己與與人群有些疏遠。
看上去很孤獨，實際上孤獨是為了尋求某種自由。看上去很不幸，實際上不幸的背後是勇敢與樂觀。
這是我的性格與經歷，你們呢？

我不會安慰人
也不會說漂亮的話
假裝自己喜歡熱鬧實際上一旦人多起來就會超級孤獨
有特別熟悉的朋友在身邊的時候會特別皮
一旦周圍全是陌生人尷尬症什麼的就開始了
別人談戀愛是說海誓山盟是說什麼一輩子
我是在想如何把分手的時間延遲
我都不知道腦子裡在想些什麼
喜歡畫畫
喜歡精神上的滿足而不是物質
好像有點性冷淡？
喜歡用顏文字ξ( ?＞??)
還有表情包

因為感覺光是文字完全沒法表達我的想法
對別人的回復非常敏感比如回我「哦」
腦洞很大但不想說出來
寫下來感覺和想的又不對
不喜歡別人和我做一樣的事
戴上耳機後感覺世界就剩我一個人了
不過宿舍室友的低音炮可以完美的把我解救出來???

超級華麗的分割線～～～～～～～～～～～～

咱成功算是分手了吧
不說了
去廁所哭了
哈哈哈

這個回答已經過去了好幾個月，謝謝大家的贊。
幾個月過去了發生了很多事情，一些不必要的話略做刪改，順便嘮幾句廢話。
#
·大多時候身邊的朋友在正常生活時，不會把Infp男生(以下簡稱Infp)放在日常交際的第一位。但需要傾訴和談心時腦袋裡總會想起他。
這是一個Infp感到小小自豪的特質，畢竟在Infp眼裡:生活表面的歡騰永遠不及平靜下來心裡的聲音。
但，大多數時候朋友們都不需要談心。所以又覺得被冷落了，進而滋生出孤獨感—一個Infp世界裡永遠不會缺少的東西。
·哪怕是一個人在路邊吃個盒飯都會產生孤獨感，孤獨感對於Infp來說很廉價。
·害怕一切可以讓自己變得不清醒的東西，但又常常喜歡自己能多糊塗哪怕一點。
但這種任何時候都可以思考人生，吾日三省吾身般的生活方式，難得糊塗。
偶爾糊塗一會又很快脫離了。
口口聲聲說不要想那麼多了，想要純粹的不過大腦的生活，但對於一個Infp來說，停止大腦無規律轉動的可能性為0。
舉個栗子便於理解。
Infp放空自己的時候，發獃，會坐在那裡獃獃的，思考自己為什麼要發獃。
·交際能力算是不錯。願意的話可以隨心所欲地遊走在身邊各種小團體中，但永遠不會徹底的融入進去。更多時候是享受孤單的。
而且還會經常性覺得自己沒太多交際活動以致顯得太孤單了，這樣不好，不陽光。然後間歇性地瘋狂與人社交，過了段日子又會把自己脫離出去，接著過自己的小日子。
所以總結就是，Infp享受孤獨，但又渴望像其他人一樣擁有一個熱熱鬧鬧的圈子，不過不管做什麼，最後還是會自己把孤獨找回來。留自己一個人在腦海里自問自答已經夠了。
ps:如果大家身邊有一個剛認識的朋友是Infp，前幾天還聊得火熱，忽然就安靜了。不要以為他是厭惡你了還是怎麼樣。
其實就是他過完癮了，又把自己關起來了。
但這樣講似乎有自黑的嫌疑，而我又不知道該怎麼解釋。
答主經常會有很多像過客一樣的朋友，大多是不理解我這樣的生活方式，或者再直白一些就是無法理解為什麼突然冷淡了就走了。
感謝一直在我身邊的朋友們，不容易。
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·面癱患者重災區。
笑的話也是很靦腆低著頭笑，怎麼笑怎麼面癱，
估計是發獃久了得的病。
其實也會有開心到難以自制的時候，但不會傻笑。表現出來的癥狀就是—
疑似多動症。跑來跑去像個傻逼似的鬧騰。發出一些怪聲，朋友拉也拉不住，就放著，
然後過一會又癱了。
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知乎第一次破10好開心呀，再補充一個。
順便謝謝大家的評論，我在友圈裡被稱為行走的李榮浩，
但這和我眼睛小應該沒什麼聯繫？
·看起來好像很喜歡自言自語，沉醉於自己的精神世界，但就像前面講的極其渴望被人理解一樣。
Infp同樣渴望讚美，或者認同，哪怕只是一點點。
所以每一個朋友圈的贊都會讓他們得到極其大的幸福感。知乎的也一樣。實際是個很需要鼓勵的人格。
Infp的好朋友基本都是欣賞他的人。
再不濟，至少也老會給他發的那些奇奇怪怪的朋友圈點贊。(這樣講顯得好虛榮)
…
.畸形的話癆。如王小波書里描述的那類人一樣—沉默的大多數，更善於用文字表達感情。
·身上總會有一股看不見但感受得到的沉靜。無時無刻不在思考，企圖從心裡深處找到答案，尤其在深夜。
·不愛大聲嚷嚷。
.渴望浪漫，但卻害怕身陷浪漫後失去自由，思想的自由重於一切。
·從不與人爭辯，心裡懶得爭辯。
.Infp會喜歡《白日夢想家》這部電影(如果你看過的話，沒看過就當我安利了)，華特米蒂正是一個典型的Infp者。
極具理想主義，極其熱愛幻想。
.與人交往時善於換位思考。因為Infp者都渴望傾聽者，所以也樂於去做傾聽者。
·喜歡負能量，習慣浸在負能量里安靜地思考、創作，但卻樂於帶給他人溫暖。
平日里朋友評價是個很溫柔很正能量的人。
而自己對自己的評價是壓抑，充滿負能量。
寧苦自己，不苦他人。
.深深的孤獨。
大概就是這樣了。
羞羞地發兩張丑自拍，想到別的再補充。
以上。

補充一下
樂觀的時候
款款而談風趣幽默
想把自己所認為最有趣的東西分享給路人
然而，大家好像不是一個世界
抑鬱的時候
疲於自省孤獨萬歲
會因為找不到描述自己的感受的文字
悲傷到想哭泣瘋狂地尋找內心深處的真實
相信世界如同一個完美烏托邦
反感理所當然的社交關係
對任何人都一樣溫柔
但僅僅局限於溫柔
遇到心動的女孩子
自卑屬性成功幹掉了
驕傲的靈魂
一直都在洞察每個人的感受
然後想辦法切入
將自己的感受與之比心
用其他人格的能力
偽裝自己(雖然很蹩腳)
感謝其他人的補充
文字可能讓我們更隨心所欲
抑鬱多了，讓我害怕失語症之類的
所以，要一直閱讀，來理解一個神經質的自己

謝邀

如果我說娘炮弱雞，題主你能保證我的人身安全么

o(*≧▽≦)ツ看到一篇所見略同的

淺析娘炮型男人和剩女型女人的婚戀指南&（分享自知乎網）https://zhuanlan.zhihu.com/p/24298107?utm_source=com.lenovo.ideafriendutm_medium=social

照片里那些人笑得真燦爛，我就裝的很不像

infp其實是哲學家人格，部分人因為自己不順，沒自信，哲學家屬性也不要了。還有哲學家人格是否就必須能在哲學方面比常人更有建樹，這也是不一定的，人都是深受社會化影響的。以哲學家自居可以，不用管太多，只要它能讓你充滿能量。

本infp男是個廢物

像他們？

哦以上大概是幾個被人叫celebrity的疑似INFP…
可能表現得看問題單純，一根筋，敏感，彆扭，走極端。好多高度INFP的人表情好像都很…淡？一副超凡脫俗的樣子（還是眼睛睜不開或者無神hhhhhh）
人們後來可能會被他們獨特的氣質吸引，但太多INFP的童年都伴隨著強烈的孤獨感異類感，音樂電影作品和媒體會帶來一些被了解的可能，如果沒有走這條道路放在人群中大概還會是個奇怪的傢伙吧...
看到過有人說Kurt的感覺不冷也不熱，像溫水。是讓人時間久了會覺得困惑的相處對象吧。
好像懶洋洋的。
（可能不小心代入自己的感受了…如果有的話請包涵…）

滿溢的優越感和使命感，靦腆而沉默
還有傲嬌233333
看了別人的答案覺得我有點不一樣???

作為一個infp男來回答，確實因為了解到mbti發現這東西很扎心又足夠真實，至少是可以把星座啊抑鬱社恐啊之類的標籤統統扔掉。說一下自己的零星感受～

首先是很愛思考。文筆愚拙，碼一段曾經讀到的文字：

"蘇格拉底說，未經審視的生活是不值得過的。
人生在世除了追求快樂，也不要怠於思考；而思考，特別是對終極命題的思考，總歸是很容易陷入痛苦與彷徨的。對生命體悟到了某個程度之後，如何在出世與入世之間平衡，如何在鋼筋水泥與大河森林之間來去，每個人都要作出自己的選擇。
有的人的選擇是，寧做痛苦的人，不做快樂的豬，有的人的選擇恰好相反。"

我想，infp們就是蘇格拉底人生態度的忠實實踐者，寧做痛苦的人。也就是被定義的"哲學家人格"吧。

然後我還想說善良，infp很善良，對苦難中的人和事有憐憫之心，除此之外infp的善良也會有基於不與人抗爭的思想，有一件小事之前一位同學借我東西，而後對我說，你好善良啊借你的東西從不急著要回。其實自己想這些善良只是不願和人產生可能的爭鬥和誤解。還有，infp的善良會出於渴望溫暖，親密關係，比如他人對自己莫名的不理睬會失落很久，對在乎的人渴望有心靈的交流，就是，soulmate。

除了愛思考和善良這兩個大命題，覺得剩下的，也許是出於自己的個性與經歷不認為有普遍性，也許，只是這兩個大命題下的小命題。

因為愛思考，所以很孤獨，在人群中覺得不自在。所以看待問題既感性又理性，自嘲自己因此而精分。所以喜歡有趣有意思的事物--真正有意思的，有意還有思。洞察力強…比起故事精彩的小說，更愛看充滿思想的生活隨筆。有時思考"太過分"行動力很差愛糾結。以上這些，大抵都是出於愛思考。

因為種種善良，所以比較純歪腦子不夠多，內心比較柔軟。熱愛美好而純粹的事物，保有真性情，不愛裝不愛虛偽。好像是很缺乏功利心，不太通所謂人情世故。承載真實與思想的哲學心理學，藝術，自然，都有自己的一份熱愛。

最後想說，作為一個infp男生有屬於男生的自卑感…因為性格上的細膩和敏感似乎偏女性化。而作為infp本身會有一點點躁鬱，因為時刻想努力融入又抗爭這個現實世界。怨念多，現今人生累累的，多希望擁有一個又真實又洒脫的自己啊。

測了三次，都是infp，而且這個數值越來越高。md

怎麼說，我完全不是那種面癱，孤僻，沉默的人。

甚至有時候是相反的，有點癲狂（自我形容）

工作方面，從事設計師工作，每當有好的想法的時候就會很興奮，完全討厭細節。就好比人家能把一塊豆腐精雕細琢成觀音，而我只能做豆腐乳，豆腐乾，臭豆腐，麻婆豆腐......

同事方面，有時候不說話聽他們說，感覺哎好low，哎說一些過氣的東西當新聞，哎說話那麼大聲真煩，哎這人又說傻話了忍不住說他倆句，當爭論的時候，管你誰男的女的，我價值觀的東西無法撼動，而且我也不會給你留面子。有時候心情非常差，腦子胡思亂想有人來打擾就很煩，然後過一會就跟沒事一樣。還有就是基本和所有人都玩的來，除了特別極品的人。

愛情方面，感覺自己是失敗的，很難脫身，很難置身事外，追了一個女孩子1年，失敗了3年沒走出來。總感覺，忽然有一天她出現了說一些很奇怪的話我又可能無法解脫了。

愛好方面，健身力量舉，一種解壓的方式，也是自我價值的體現方式吧，很開心。

家人方面，父親從小就去世了，有什麼事情都悶在心裡，從來不和我媽說，就算現在已經25了，很少很少去溝通心裡最柔軟的地方，也很不喜歡在他們面前流露感情，也不喜歡在他們面前表現的很弱小。

朋友方面，很多吧，知己不超過倆個，只要想每天都可以有飯局，但是不喜歡飯局，總想回家待著，無論是公司的聚會，還是以自己為首的朋友聚會，都不是很喜歡。

孤獨，原來最討厭的東西，千萬不要讓我自己一個人，現在其實也無所謂，雖然還是不喜歡，但是也習慣了，畢竟成熟了一些吧，只能這麼去想。

內心，這幾年一直想，為了母親姥姥，要好好的，為了她們要怎麼樣。早些年一直想我怎麼爽怎麼來，也做了很多錯事情吧。

有時候總感覺自己是特別的，但又很快認識到自己就是一個普通人，但很快又想我他媽不想這麼普通啊，開始做一些特別的事情，但又想我再搞什麼啊，又開始懶惰隨性。

我覺得我是善良的，我小的時候說過一句話，寧可天下人負我，我不負天下人，媽的智障。

不想亂丟垃圾，如果丟了內心會自責，曾經經常幫助沒零錢坐公車的人，幫助過拾荒老奶奶....

惻隱之心經常泛濫，看點什麼感人的情節就要哭的稀里嘩啦。

感覺自誇一樣，反正不做就難受，心裡難受。

最後的最後，我現在的理想就是。

做著簡單的工作，有一些收入可以支撐家庭，然後有一個不大的房子（最好有個露天陽台），和自己喜歡的人，最好還有一個姑娘，過著悠閑簡單的生活。

其實很難吧

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輕度躁鬱症，說話聲音特別小

經常去做不喜歡的事情

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帶著面具繼續生活

近期發現身邊的朋友都不是很順利，總是要我去bb一堆東西，真的覺得bb什麼都沒用，但是還是希望都能好。

《夏目友人帳》