有沒有因為發生什麼事或某一瞬間，讓你感到死了多好？
謝邀。
子宮內膜異位症。
疼得生不如死。
婆婆幫我弄到了癌症病人的那些止疼葯，挨個嘗試，就差杜冷丁了。有效的止疼葯，導致我整天昏昏沉沉，整天暈車似的嘔吐頭暈噁心。
副作用小的止疼葯，根本不管用。
直腸子宮粘連，每次大小便，就像撕裂了腸子似的疼。
盆腔積血幾十ml，忘了。躺著，坐下，趴著，站著，倒立，每種疼法各不相同。但是都能要命的疼。
一側卵巢畸胎瘤扭轉，就是卵巢上面掛著一個，比卵巢大一倍的爛豆腐似的肉球。隨時會扭轉了360度，導致卵巢壞死。平時就是揪著疼，還不敢動它，怕它裂了。
另一側是巧克力囊腫，大小忘了，總之就是一個實心的卵巢變成了充血的氣球，而且全部是惡臭的，棕色的，凝固的血塊。
當時剛流產完，不敢手術（怕以後不孕）。就是各種止疼葯，各種硬抗著。
不是尋常的那種月經疼，而是一天到晚，每個月30天的疼。排卵期，安全期，更疼。
最後，老公受不了良心煎熬，寧可不要孩子，寧可我不孕，也支持我做手術。（老公是兩個家族的長子長孫，而且是最傳統的大家族，長孫繼承家產，長嫂為母的那種家族。可以想像他面臨的壓力）主動和婆婆溝通，和醫生溝通。我去做了手術。
術後用了帶葯的避孕環，基本上就完全無疼了。
最近在備孕，多次體檢產檢，一切正常。期待下半年能懷孕。希望一切平安。
無論如何，感謝老公，在我最疼痛，最無助的時候，勇敢的支持我手術，幫我說服婆婆，溝通婆媳關係，獨自承擔整個家族的壓力。
孕四個多月了。孕婦恥骨分離疼。站著坐著躺著趴著都疼。各種理療和繃帶都用到了，毫無意義。疼得我整夜整夜睡不著，拿著手機一個字都看不進去。也不能工作了。
幾個大醫院的產科婦科疼痛科醫生會診。束手無策。除了開保胎葯，按摩理療，骨盆糾正帶，再也沒有其它辦法了。偶爾治癒，時常安慰。tmd哪個醫生再安慰我，我肯定給她兩巴掌，再安慰她不疼不疼了。。。。
現在就是滿嘴髒話，滿眼紅血絲，見誰罵誰，誰和我搭話就打誰的狀態。
我的疼痛閾值應該是很高的，做激光脫毛都完全不覺得疼，紋眉也不疼的。。。被這個莫名其妙的「恥骨分離」疼瘋了。
醫學真的是很有限的。
生不如死的疼痛。
有過好多次。。。。。。
每次遇到好次的，我都想
「撐死我算了！」
胡說八道結束，瀉藥。從未有過靠死來解脫及逃避什麼的想法。
一個人的強大源自內心，而不是其他的什麼。
快樂的活著還沒活夠呢。誠不邀。但是覺得這個問題，比較有回答權。
沒有那麼一個瞬間，有想死的衝動。一點都沒有。
今年26歲，12歲的時候，被人無辜推到，頭頂撞在桌子腿的棱上，頭骨裂 ，顱內出血，後遺症，父親帶著我開始了全國投醫的生涯，大醫院小偏方，江湖術士，都試過。醫生說，一輩子就這樣 了，後遺症是暈倒，莫名其妙的暈倒，我至今，頭頂還有個坑。也莫名其妙的十八歲那年，忽然好了。
期間都是上午上學，下午回家休息，對了，中考那年，我考了全校第二。這期間也經歷了闌尾炎，鼻血休克然後鼻子手術。
然後南方小姑娘去了東北上大學，一個人，經歷了間接感染尖銳濕疣，沒有談過男朋友，額，當時也沒想死，可能多年的生病經歷，變得比較皮。然後是漫長的治療和身心治療。
我一個人在大街上暈倒過，在候車室暈倒過，在火車上暈倒過，你問我放不放心，害不害怕，我害怕，我感覺快倒下的時候我抱著大樹抱著座椅，我醒了滿頭大汗臉色蒼白，我感謝上蒼又讓我躲過一次劫難。
我曾經覺得，死了比活著好，那應該是沒有夢想也沒有希望。
工作之後，單位組織對口幫扶。幫扶對象是大山裡的一個小學，孩子上學大概是這種條件（圖片在辦公電腦里，這裡的圖片摘抄網上的）
領導說要送慰問品，按照以往的經驗，經費很少，象徵性的送點東西，然後取幾張圖片回來就算交差了。我和同事貼錢去買了質量很好的書包文具，想著孩子可以多背一年。清澈的眼睛裡，滿滿的對書的渴望，大多是留守兒童，很多孩子上完學回去還要照顧家裡病弱老年人，有那麼一刻，我覺得，人活著是幹什麼？
這個世界，他們感受到的，實在太單純美好。
挨打的時候，醫生說腫瘤惡化了又長了兩個腫瘤的時候，爸媽擔心我病急亂投醫的時候，爸媽被追債的時候。
相比同性戀合法化，我更期待安樂死能快速有效推廣。
有的時候想起自己的生活很無聊，未來也沒有希望，就覺得還是死了比較好。
想想看自己好像天生就容易消沉，小時候有一次聽廣播里的音樂感覺很難受，當時就有點想死。到後來也是，初中時就有自殺的想法。但是膽小怕疼，結果一直活到了現在。
謝邀，沒有，為什麼邀請兩次？
人在極度絕望時會有這種想法。我也有過。但知道三世因果輪迴這回事是真的有，死不是解決問題的好方法。是個錯誤的做法。所以還是正確的活著吧。
想不抱成見的了解輪迴概念的，可以參閱一下文章。
前世今生論［1］
http://blog.sina.cn/dpool/blog/newblog/mblog/controllers/apparticle.php?blogid=61bcfa280102wrjrfrom=timelineisappinstalled=1
前世今生論［2］
http://blog.sina.cn/dpool/blog/newblog/mblog/controllers/apparticle.php?blogid=61bcfa280102wrl9from=timelineisappinstalled=1
前世今生論［3］
http://blog.sina.cn/dpool/blog/newblog/mblog/controllers/apparticle.php?blogid=61bcfa280102wrlbfrom=timelineisappinstalled=1
謝邀。身為長久的重度抑鬱症患者，任何事都讓我想死。
父母希望你去死的時候
謝邀！！一年前有次從學校回家在路上被一輛電動車撞了，不嚴重只是擦傷手臂，回家跟我媽訴苦求安慰，她當時不知道為什麼正在氣頭上，只回了我一句「怎麼不撞死你」...現在她一生氣我就還得挨罵「不想做人就去死」」就你這樣的xx（很難聽的髒話）有什麼尊嚴「「你怎麼不去跳河」「你們學校那麼多上吊自殺的學生你怎麼不一起」...我自尊心還是比較強的 那時候被這麼罵了就覺得被這麼侮辱還不如死了算了，現在因為有重要的夢想還沒實現，所以會堅強地活下去的。
（回答這樣的問題有點兒不好意思 總覺得挺矯情的（（）
隨便匿名答一發，也算是宣洩一下自己的情緒。此答案肯定不是正能量的，介意負能量/抱怨/消極態度的知友請迅速撤離。
答主達到神經症水平的焦慮已經十五年，不敢說每時每刻都想死，但至少可以說每天。十五年前開始萎靡不振，查體無礙，不知何故。恰逢高三，憑藉前面底子不錯，高考結果還不錯。
然而並無卵用。
入名校，當學渣，專業課不止一次在掛科的邊緣。我知道很多朋友並不太在乎偶爾掛科，但我做不到。保研和出國都差了點，於是大四畢業家裡蹲考研。「家裡蹲」這個問題，讓我壓力山大，靠聽一些治癒系的音樂緩解。考上母校研究生，想好好讀，卻仍然是低能量態，最後能畢業已經算是不錯。其間做心理諮詢一年並開始服藥，服藥時至今日。
找工作的時候一樣焦慮，不知道能不能養活自己。真是自己都覺得奇怪啊，名校工科碩士，懷疑能不能養活自己。然而這種焦慮一直到現在還存在，而且貌似嚴重了。做了程序員，無任何建樹。收入尚可，但隨時怕丟了工作而且找不到別的工作。低能量狀態一直持續，在知乎上看到輪子哥等大咖在編程方面的各種回答，只恨自己努力不能。
為啥努力不能呢？是因為任何努力的嘗試，即使是計劃，都會導致焦慮。我從高三開始就沒完成過什麼計劃，天知道我怎麼考上研究生的。但畢竟，作為程序員，我還是遠遠不夠的（我做什麼都是遠遠不夠的）。於是焦慮，焦慮，焦慮。明知焦慮沒有任何建設性意義，但還是焦慮。
身為男人，膽小沒擔當。好在工作中能力和態度（雖然嫉妒反對加班，這可能有精力不足的原因）竟然還比較被認可。但是懦弱這頂帽子，我都不知道如何給自己摘掉。年過而立未婚，戀愛經歷簡單而不順，不願多談。還有很多即使匿名都說不出口的奇怪特質。
改變意願被磨滅了，決心早就沒有了。我看的資料（順便說，閱讀的困難也很大）都強調，心理治療需要患者有改變意願。所以我可能是沒救了。失眠是常態，舒樂安定都未見得能放倒我。唯一幸運的是服藥（包括幾種抗焦慮葯）多年，肝腎沒什麼毛病。但總的來說，感覺活著太難，做什麼都太難。不想做，想死。
同時，更悲催的，如我有尋死的勇氣，我就不會在這裡寫這篇註定讓人不喜歡的答案。我沒有這樣的勇氣。我和朋友說，我爸爸媽媽都在，還有高齡的為我付出很多的祖母，我得給他們養老送終。這確實是一個原因。可問題在於：第一，我有能力、有決心照顧他們，為他們養老送終嗎？第二，我有多大程度是因為愛他們才不死，而不是因為自己害怕死亡的過程才沒去死呢？對我這種自我意識看似強烈實際模糊的傢伙而言，我捫心自問是沒有用的。斯科特·派克對我沒用，卡倫·霍妮對我沒用，森田正馬對我沒用，隆波田對我沒用，大知乎上眾多知友的相關回答/文章都沒用。
從精英人士的角度看，我是個loser；從average person的角度看，我還是loser。這標籤並不重要，關鍵是，我自己沒有也不敢活在任何希望里。我害怕承擔任何責任，任何壓力。焦慮讓我沒有一天安睡。鍛煉身體最多的幾年，也並沒讓我的身體有什麼改善。而我本來就堅持不了什麼。
答此題目，不為求助，因為我該嘗試的都嘗試了，別的也不想嘗試了。只為宣洩一下情緒，附帶表示一下：這世界上有我這樣的人存在。希望世人少受苦難，不論肉體的、精神的。希望脆弱的人也可以被接納、被照顧。
想死又死不了……
我不認為我掌握得了自己的命運。我不認為我有什麼選擇。有啊 當然有
比如被父母以愛之名約束 都無法感覺一輩子生命在自己手中掌控那一刻 想過要死 強烈的想過要死。
學習的無力，工作的慘淡，家庭的無助，情感的缺失......太多太多，不經意間就想到死，但沒勇氣自殺，希望是車禍亦或是絕症，越快越好。現在才20出頭的年紀，想想後面還有一大半的路，真不知怎麼熬下去。
爸媽辛苦供我國外上學
賣房子借貸款到處問人家借錢
我成績不好還不想努力
可是我除了努力只有死這一條路
我想知道我死了我爸媽會不會活好點
我知道是我一直在拖累他們
我每天都想死
每天都沒有勇氣死
所以啊 只要我還活著一天
我就得強迫自己努力
有人想死而不得，有人被迫延長壽命。
好朋友的離去.....嗯，是我自己太差勁，不怪她。
父母眼中終於流露出恨不得我去死的眼神，嘴裡終於吐出咒罵我的話。
有啊，很多，但是不能說也沒人可以說。
當我發覺真有命運的存在時，而且不管怎麼折騰也逃脫不出既定的命運時，不想被命運擺布不想做命運的玩偶。所以我想提前死掉。
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