有一個自私的母親是什麼體驗？ ？
周圍親戚對母親的評價是一個非常的自私的人。 我也深深的感覺到這種自私，我想根據各位的體驗來了解下我母親到底下雨多自私
我是一個神經非常大條的人。但我仍然無法原諒媽媽的許多行為。寫下這些文字時有內疚。但更多的是痛苦。她的自私與刻薄在我的生命中烙下了深深的印記，對我一生的影響是巨大的。隨著年齡的增長 同樣作為母親的我依然無法原諒她。生子方知父母恩。我不能沒有爸爸。但我不知道怎麼去愛自己的媽媽。她沒有來到及教會我。我就已經長大了。
生不如死。
1 父母是孩子的第一任老師，有的兒子從小就不喜歡母親，這些母親做人不成熟容易嚇著孩子，可是這些女人從來不想想為什麼自己不招孩子喜歡，只是一味的認為孩子不聽話，於是覺得孩子不聽話，從而採取強制命令方式，結果造成孩子從心底厭惡母親，進而造成母親覺得孩子叛逆，導致對孩子的打罵。這些女人不知道，從她被兩三歲兒子厭惡開始，就造成了孩子終生對母親的討厭。
2 有些女人非常強勢，對兒子不喜歡自己很反感，但又望子成龍，所以就喜歡強制命令， 這種強勢女人對自己要求高，又希望自己的兒子能成龍，所以基本只因為兒子做錯而批評兒子，卻從不對兒子進行表揚，造成兒子覺得自己什麼都干不好一直自卑。同時又對兒子干「不務正業」的事情強烈反感，結果造成兒子無愛好，而且特別容易三分鐘熱度。強勢母親對兒子的生活管的面面俱到，結果造成兒子自理能力差。等孩子成年，這種女人才知道自己培養的孩子是最差的。她們從不覺得自己教育有問題，卻總認為是兒子不成器，反倒進一步打壓成年兒子，結果兒子無論婚姻事業都極為糟糕。
3 缺乏溝通，這些母親爭強好勝，事事自己是對的，她們認為兒子做的是沒有道理的，她們從沒有真正走進過兒子的內心，從來沒有站在兒子的角度看問題，從來不曾真的願意聽進兒子說的內容，就主觀的懲罰兒子，結果造成兒子對母親的深度不信任。
4 覺得自己是母親，「我是你媽！」，當她們對待少年成年的兒子時候，漸漸管不住兒子了，這時候打罵兒子已經起不到作用，兒子就開始從語言和行動上反抗，她們理屈詞窮的時候卻哭哭啼啼的做起了小女人或者強烈反擊對兒子又打又罵，總是用「我是你媽，我打罵你是應該的」反倒讓兒子覺得母親不講道理只會瞎鬧，兒子不好動手打媽，只能被動挨打，從而對母親更加厭惡。於是戰爭越演越烈。
5 母親老了，覺得兒子不孝順，開始就強行讓她孝順，說什麼孩子不孝不是東西。她們從來不想想兒子為什麼不孝。兒子卻厭惡他媽厭惡的要死，因為兒子從小就沒享受過家庭幸福，而不幸福的原因就是他媽！母親死的時候滿是遺憾，兒子卻是解脫。
兒子和母親都很遺憾，因為母親不會做人，造就了母親和兒子終身無幸福。
6 我們忽略了父親，但凡母子不和的家庭，我們很少發現父親的角色，父親對母親唯唯諾諾，把教育大權讓給母親，其實他們忘了祖訓「子不教，父之過」，一個孩子的成長缺乏父親，這個孩子是絕對不健康的。孩子也學不到父親的理智寬宏等等性格。父母的養育之恩的確是大恩德，但父母不去正確的培養，卻會讓養育之恩全無。不要以為孩子必須聽自己的，必須成為自己想像的，而是讓孩子成為他自己的以及他要塑造的。
在說一句，這個世界人和人都是平等的，沒有所謂的孩子也沒有所謂的成人，只有身體心理還需鍛煉成長的人。
我覺得我最有資格說這句話，我媽自私，尖酸刻薄到哪種地步你們完全無法想像。
我是女生，我初中三年高中三年穿的是她年輕時買的保暖內衣還有秋褲。我初中三年高中三年用的行李箱，是她年輕時出去打工用過的行李箱，都爛到，無法站立的程度。
她還想我大學繼續用，為了買新行李箱我們吵架，我又哭又鬧，我爸才答應給我買。
一個行李箱，網上一百多兩百，她都捨不得給我買。她自己的衣服經常一兩百。
說到衣服，我穿的是淘寶19.9包郵的短袖，27塊一條的短褲。內褲兩塊一條，內衣二十一件。全身加起來不足一百。（我二十歲呵呵呵呵）
這些衣服都是我從生活費中買的，她還笑我穿的寒酸。我生活費一個星期兩百（包全部，衣服生活用品）
大家可能覺得我們家很窮，這樣說吧，我們家有兩個車，一個皮卡車，一個教練車，我爸最近還揚言說把皮卡車賣了，去買個新車。
給你們看，我爸媽的衣服
這個衣櫃有三扇門，有兩扇是我媽再用，有一扇是我妹的衣服。
我媽的衣服你們看完了。我爸得就不說了，我爸的衣服全是牌子，沒有一件是地攤，隨便一件都可以抵我全身。
我媽最自私的是，我穿她穿了不要的衣服，夏天的短袖短褲，那時候我讀初中，她把她穿了不要的給我穿，然後又給自己買新的。
我記得我高二，學習壓力大很怕冷，我跟她說我沒有毛衣穿了，然後她把她的給我，等我下個周回家，她又給自己買了一件新的毛衣。呵呵呵呵呵。為什麼不直接給我買？因為她捨不得啊。
她穿過的打底褲扔給我，她又去給自己買新的。有人說，穿媽媽的衣服很正常，但是，我是一直都撿我媽穿的。撿到高三，本人身高168。
我初中的時候，不止一次跟她說，我沒衣服穿了，她把她年輕時的舊衣服找出來，吼我，說這不是衣服嗎。
她說話尖酸刻薄，諷刺我。呵呵呵。
就拿最近一件事說，我同學過生辦酒席，邀請我去。我跟她說我沒錢，打算不去。後來覺得沒辦法，都邀請了，硬著頭皮也得去。然後她今天來一句：喲，你不是打算不去得嘛。
滿滿的諷刺味道。
我讀高中周末放假回家。她一見到我，說，哎喲。討債又來了。或者說，哎喲，要錢的又來了。
喊我做事，我不做，就罵我是畜生，說我心理變態，還說我怎麼不去死，我這種人活在世上就應該去死。
今天她又諷刺我，然後我頂了她一句，她就說，我們附近哪個女的，就是說話難聽被她老公打到醫院住院。然後對著我說：xx（我名字），我看你就是挨打像。
我就望著她眼睛說，以後嫁出去了與你無關。
我爸還說我脾氣怎麼那麼差啊，都是一家人，對家裡人都這樣，以後對外人又怎麼辦。我爸還說我以後畢業了出去會受不盡的欺負。
我就呵呵了。
是誰說話難聽，是誰脾氣差。
我還幹了一件我最後悔的事，我寒假打工掙了一千，我給我媽買了個智能手機，想到她經常念。她那些同學都在微信群里搶紅包，自己用的卻不是職能手機，
然後我就有點同情她，給她買了。
結局就是，我現在連同學過生送禮物的錢都沒有了，別指望她們會給我。
我已經在花唄上借錢買了。呵呵呵，如果不是練車，我放假絕對不會回家。
我覺得她很矛盾。
我也很矛盾。
小時候覺得母親很好，慢慢的發現母親變了……其實我對母親沒有什麼要求，我長大了成人了照顧母親是應該的，每次來必然是飯菜給她做好，她吃了我洗碗……每次來必然帶著去買衣服買鞋……
這次懷孕母親號稱來服侍我，從醫院回來，母親站在遠遠的地方看著我下車，沒幫忙開車門，走到跟前沒付我一把，然後進了電梯說，看著我站那麼久好心疼……我啥也沒說，心裡只是想你只是口上心疼吧，心裡心疼你倒是付我一把呀……家裡有婆婆，母親基本不幹活，本來她說一直住著啥活不幹不好意思，我天真的當真了，我就想你就洗菜吧……我還告訴了她，家裡有熱水，不用涼水洗免得你手不舒服……她答應了。大家在一塊吃飯，在飯桌上她突然說她不能下涼水不能洗菜，實在忙不過來，就讓我自己幹活……從此以後母親只是母親……
我媽的自私方式很輕奇……
小時候她總是特別明顯地護犢子，讓我在人前很尷尬，她在護犢子的事情上連掩飾都懶得掩飾，直接就表現出身為母親的自私面。不過，對自己的孩子倒是無私的。
孩童對母親的靠近是天然的，小時候對她的控制欲我也是鬥智斗勇，覺得平添樂趣並不煩惱，但是隨著年齡增長矛盾越發突出。老友記裡面莫妮卡的媽媽也看不上她，每次對話都是抬起下巴，眼神輕蔑，沒有一句負面的語言但殺傷力於無形。這就是我青春期承受的一切，不同的是不會有人補償我一輛保時捷，我也沒有一個哥哥給她寵愛。幸好沒有，因為只能有一個孩子，只好把寵愛和蔑視都給我，如果我是兄弟姐妹中最不受母親喜愛的那一個，以她毫無理性和甩臉子的風格一定會毫無掩飾地偏心，我倒是可以毫無負疚感地遠走高飛了。十幾年來我一說話就被打斷因為她覺得我不會說話，撒謊糊弄我因為覺得我還是小孩。她喜歡在人前扮演善於傾聽的媽媽，其實骨子裡是一個信奉家長即絕對權威的人。
父母小學離異，我和爸爸長大，他是個外表強硬內心反而有很多擔憂總擔心自己做父親不夠好的人，雖然脾氣不好但他聽我說話，有摩擦後礙於面子不承認但行動上會讓步。他給過我一些負面影響，卻教給我我視作最重要的----自強自立掌握自己的生活----也會在我惹麻煩的時候為我收拾爛攤子。我媽覺得靠工資生活的人都是傻逼，在自己領域做得再好也是沒活明白的傻子，靠拆遷暴富的人才是聰明。也許對有些人是這樣的，可對我不是，我並不是反對任何形式的理財或者外財，可是我選擇了用創造價值的方式掙我自己的錢。
因為作為社會人見到更廣闊的世界，明白了並不是完全像她說的那樣都是黑暗面，見識到了她不會接觸的人或者她接觸過也看不上的人，她再向我灌輸她的價值觀的時候，我會講我的看法。因為不再是小孩子的淺薄見解，我堅持要過我自己想過的生活竟遭來她的惡言相向。她已經無法再拿我沒能力立足這件事壓制我，我也早就不敢告訴她生活的近況，她開始攻擊我的性格說我是個孤僻的怪胎只會孤獨終老，呵呵。
我現在覺得，這就是一種自私。就像這麼多年來，她已經有了秉性寬和的對象，和我媽吵架後冷戰都是我繼父不緊不慢送我回家，絕口不提吵架的事情也不會教育我要對我媽好點。即使是有了眼前的幸福，我媽永遠要在我面前拚命貶低我爸，因為她要說明她是更有用的家長，當然也因為離婚的恨意。她想做一個在各方面能幫襯我的母親，從不讚揚我的成就因為她根本不覺得那是成就，最後變成了不惜貶低我污衊我，把在學習和工作中獲得自信的我變得自卑自艾。這些事情，沒有一樣真的考慮了我的感受，也是因為這個原因，走上社會適應了之後，我覺得輕鬆很多。因為雖然跌跌撞撞地摸爬滾打，但世界最終是無意識的，談不上善也談不上惡，好過以愛之名的惡意。
我一直以為總有一天我會習慣了麻木了，既然對自己的媽媽沒有期望也不會有情緒了。可是寫下這些的時候還是沒忍住掉了兩滴眼淚……因為這個世界認定母愛是偉大的是正確的，所以從來不會有人認同我對母親的看法，她的朋友中一些非常low的(攀比，妒忌，見人下碟等)或者單純的，更是不讓還是孩子的我得到片刻安寧。父親和繼父/母的立場，也讓我無法傾訴，我的成長是一場漫長的孤獨，如今獨立的我倒是能夠相處不下去就踩油門離開，不再忍受那些蔑視和鄙夷。
我曾經陰暗的想，如果媽媽得了老年痴呆症，我們就可以好好相處吧……更甚的是，如果這個角色一開始就缺席了，我會好過一點嗎？就算爸爸可以負擔全部的責任，在沒有媽媽和有一個自私的媽媽之間，怎麼選擇我都是輸的。
1，我媽從小好吃好穿的待我，但是總強調一點：你爸我是指望不上了，你是媽媽全部的希望！
2，讀書的時候只要不符合她的要求，用最惡毒的髒話罵我「你出去賣吧！那樣還有錢拿回家！爛貨騷貨等等」，用衣架竹條等打我「全身青一塊紫一塊」，燒我的畫「就在卧室拿著打火機就點」，用腳踩碎我的玻璃製品，用榔頭敲我的東西、歇斯底里的喊叫......
3，剛工作那會兒我得了比較嚴重的抑鬱症，躲在被子里哭，她走過來就一句話：你想逼死我嗎？！然後我也歇斯底里了一回，把我多年來受到的傷害說了個夠，結果人家就一句話：那個時候家裡窮，壓力大，你別怪我！當時我就毛了！火力全開的指責她，結果人家撲通跪倒在地磕響頭三個！又說了一句：扯平了吧！
4，家裡的房子是我買的，貸款我還，帶他們旅遊，接他們來我廣東的家裡避寒，父母的吃穿用度我都盡量滿足。今年夏天我生孩子前，我媽打來一個異常關心人的電話，最後說了一句：你爸說他腿軟，你生娃娃我就不來了。「在醫院醫生護士同事朋友一問：你媽呢？我就特別痛苦」
她的自私直接造成我敏感極端的性格，感受不到她的愛，大學畢業了覺得自己就是無根的浮萍，沒有後盾沒有支撐。
她自己做不到、不願意做的事會讓我做。小時候水池旁邊來了一群蜜蜂築巢，她不敢去洗衣服，我也不敢去，她在後面一腳踹我過去洗，我邊哭邊洗被叮一背的包。
內心裡覺得男女有別，重男輕女。有一次她上廁所手機掉進去了，拿過來讓我幫她看，我弟弟好奇手拿了一下，她馬上讓我弟弟別碰，說臟。
看不得我跟家庭中其他成員關係好。我爸一直對我很好，大學有一次她跟我說她是刀子嘴豆腐心我爸爸就不一樣，是善於做表面功夫，對我好都是裝的。然後打電話給我爸開免提，說我回來了，我爸說這麼快就回來了不要讀書啊。我還以為我國慶提前回去能給他們驚喜。
從來不覺得我一個人在外面有什麼難的，而她一個人去南昌進了一次貨回來反覆跟我說有多難。大學開學我爸會拿1萬現金給我，我說也好下了車就直接打車回學校好了，她說為什麼要打車？
後悔當初自己游得那麼快，在與幾億的對手角逐中拔得頭籌。
你是我生的，打死你也應該。懷孕第38周了，期間拿刀追著我砍一次（姥姥堵門不讓我走），玩命吵架不知道多少次，都是因為些大夫讓她忌口她要吃，或者朋友處受氣，工地受氣找我發泄。這麼多年了，只要不高興，不管我在哪，都能找理由狠狠的罵，在家一般都要打，一句話，我是你媽，你是我生的，命是我給的。除了這個可怕的媽，我真的很幸福，而且她從不覺得自己需要些許改變
我很小的時候就輟學了（就是性格太偏激） 她總是莫名其妙的發脾氣 我感覺她需要的不是我這個兒子而是一個能陪她吵上兩句的人 當年她爭取到我的撫養權（據說我爸放棄了）她就覺得她是一個特別偉大的母親 總是在親戚面前說我的不聽話 說我的種種不是 來凸顯她的偉大 實際上我就呵呵帶過吧 給我做飯 給我零花錢這些在別的家庭在普通不過的事情在她這裡 就是我欠她的 實際上她很少在家做飯 她一般就拿我長這麼大 活這些年說事 每次吵架的原因都很奇怪 卻總是愛翻舊賬 我本來是個不記仇的人 為了能回幾句嘴 也變得 小心眼了 感覺就沒有家的樣子 從來沒給我講過道理 我反駁一下 她就開始冷嘲熱諷 罵我的尺度 基本上離不開 ni ma bi 我有什麼辦法 我也很無奈啊 在中國一個不孝順就能把你批鬥死 她今天就是捅我 一刀 我也得笑著說 我以後孝敬你 感覺當父母自己開心就好了 根本不用在乎孩子的感受 想當父母了 就生一個 過得不開心就離婚 心情不好了就往孩子身上撒氣 孩子敢反抗就拿不孝順說他 今年我是決定去當兵了 離開這個「是非之地」繼續和她生活下去 我遲早被逼成她這個樣子
如前面答主所說，我媽扔舊衣服給我，她自己買新的。舊的太老土，我壓根不穿。成年前我的一切開銷來源於父親與爺爺奶奶。
我上大學後，她老了大概想讓我給她養老，開始給我錢了。不過防我和防賊似的，她工資應該有五位數，但是她想瞞著我。她跟我說的數字一會一千多一會四千多，一會又變成了兩千多……撒謊她也不撒圓點，數字老是變ˊ_&>ˋ然後跟我說她很不容易，按理說我成年了她不應該養我的(.......)我要感恩。可就算我成年前，她也沒有在我身上花過一分錢(反而她手上藏了不少我周歲時長輩們送的金銀首飾錢什麼的，據說有老太送的傳家寶，她裝傻不想還我)，她根本沒盡過撫養的責任。
據她本人說，在我嬰兒時期她是帶過我的，不過有天我晚上啼哭不止，她當時工作壓力大，就打了我。她哭著說自己很後悔......然而順帶一提，那次半夜我啼哭不止是因為高燒。再順帶一提，那時候我才半歲不到。打得據說是蠻狠的，狠到我爸下定決心和她離婚。
謝謝我家人之後沒讓她照顧過我。她本人也樂得輕鬆。她說過不能因為我我拖累了她一生這樣的話。
我成年後她想認女兒了。高潮來了，她深知18年來對我不管不問，我對她的感情肯定沒對爸爸爺爺奶奶的深。
她認我第二天，跟我說，我爸其實是我爺爺奶奶抱養的。我和爺爺奶奶沒血緣關係，而且我爸現在有了新家庭，我也有了個小妹妹，我在我爸那裡是多出來的。她再婚後沒有生孩子(她身材比較重要)，所以只有她跟我最親。
說真的，聽到我和爺爺奶奶沒血緣關係的時候我糾結了一下，倒不是對他們有隔閡，而是想如果是真的，他們太偉大了。至於我爸，他是個負責的好爸爸，我不是多出來的謝謝。
我媽奸計絲毫不奏效，不論是否為事實，她說這話就用心險惡，更顯得她低劣。
目前想法，她給我錢就收下。
讓我養老？沒門。
此生最煩的就是有人說她是我媽給了我生命。愛是平等的，相互關愛相互付出的。
我和我媽的關係，簡單來說，我成年後對她有價值了，這時候養我大學四年而已，付出少收益大(不過最近她還是認為付出多了，不想掏錢了)，這筆買賣划算。
至於相互關愛相互付出，呵呵。她可裝了，她對外宣稱在我身上一年花了幾十萬。其實是她投資賠了，又怕人笑話，說花我身上了。以及我爸撫育我的錢她全算自己頭上了。在外面一站，好一朵盛世白蓮。
日後我和她撕破臉，真期待她的同事看到她真面目的樣子。
曹七巧。
我媽媽身上有曹七巧的影子。
那會兒我才7.8歲，和她一起參觀她朋友新裝修的房子，可能是她比較羨慕，但又不好表達，於是就很酸的說道，
「這娃兒就是嫌貧愛富的，有奶便是娘。有新房子，都不想走了。"
我不知道怎麼反駁。覺得她太尖酸刻薄了。
另一次是我上初中了，班上有個同學要去其他班上課，我跟她比較要好，就比較傷心，放學回家以後想到就很難過，偷偷的哭，被媽媽發現了
她就不分青紅皂白的說， 怎麼和我一個德性，為了男人就哭，媽被男人騙，你也要被男人騙。
......
另一次是我上高三了，那段時間我壓力特別大，她還帶著我繼父，唉，去我班主任那裡訴苦，訴她的命苦，我怎麼怎麼不聽話，血淚史。我很無語，家醜不可外揚，她恨不得拿個喇叭到處說我和我爸的不好，然後襯托她有多偉大。
大學開學沒學費 我爸給了兩萬給我媽要她給我交學費 我媽直接拿去做生意了 我問她為什麼不給我留著 她說是你讀書重要還是我做生意重要 從此我對她就有了膈應
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上個星期 我媽信用卡要還 沒還就要拍賣資產
很少電話給我打電話的她 每天打幾十個電話讓我去給她借錢 我最後說了一句 一個當母親都解決不了的事丟給一個為成年的女兒 你做的真棒
我學美術 中午沒時間回家 得在畫室吃飯 每次問她要錢說吃個午飯 都會把我罵一頓 導致我後面就不問她要錢 寧願餓著 不然就蹭點別人的飯吃 每次畫完畫很晚 一回家就睡 一直睡到早上 有時候早上起不來 就是一頓罵 說我就是浪費錢別考了 等我真的不想考的時候 她就會又一頓子罵 說掏了錢你說不考就不考？
每次都說是我把她拖著不是我的話早和我爸出去玩去了 都是我耽誤了她 其實全是因為我弟在家 她走不開 要看著我弟上課
十一他們出去玩 我中午放學回家沒人 就去我朋友家呆著 等了半個小時 給她打電話 問她在哪 她說我現在沒時間接你電話 你爸馬上來了 趕緊回家 等到我回家以後 我才知道我爸媽帶著我弟一起出去旅遊了 和我一點關係都沒有
今年我這冷的特別快 我去年的衣服都薄 根本沒有毛衣 給她講讓她給我買件毛衣 她說你一天天用錢的地方多著呢 買什麼毛衣 我就只能每次穿一件薄褲子 上面套好幾件衣服出門還是冷 給她講她依舊不給買 基本上就沒咋給我買過衣服 都是我自己不吃飯存錢買衣服
我前段時間得腸炎 吃了就吐 吐完就拉 她覺得我是裝的 我們老師看不下去了讓我回家 我回家後把我一頓罵 知道我腸炎 做的東西我不能吃可是我弟喜歡吃 還是繼續做 我沒辦法 不吃就得餓著 吃完以後就竄稀
他還是繼續按著呢樣做
今天我放學 講好了時間 她說他來接我 我在外面等了半個小時她還沒到 我就打電話 不接 過會用座機回過來 說她手機壞了 接不了電話 我問她咋還沒出門 她說電話壞了 我說我快凍死了 她說凍死了就凍死了 就把電話掛了 我身上一分錢沒有 只能等著她來接
早上又拉肚子 我讓她給老師請個假 說我晚到一會 她把我罵一頓 我過了十分鐘 她就吼我咋還不走 然後我走了半個小時才到畫室 每次讓她送我去畫室 她就開始罵 啥話都有
這裡面沒有說父親 因為現在的是後爸 我給予不了評價 親爸 我自己都不知道在哪從來也沒找過我 就這樣吧 匿了前幾天我生日的時候，女友問我有收到家人的祝福消息嗎？我說沒啊，自打我過生日起就從來沒聽過我媽說生日快樂什麼的。後來女友說你要不要發個消息告訴媽媽，謝謝她把你生你並且把你撫養長大啊，可能你媽媽一直沒給你說生日快樂是等著你先告訴她呢。。。
後來我照做了，可是也沒收到任何回復，其實我也不在乎，因為無所謂嘛，只要生日我過得開心就行。
後來收到了媽媽的回復，她發了一篇文章給我，大意是 奮鬥中的女人多麼辛苦啊，顧家的女人不能掙錢，掙錢的女人不能顧家什麼的。我還覺得特別奇怪，怎麼她回復驢頭對不上馬嘴的，後來我也沒在意，一直在享受我生日的Special Day
生日後某天，和爸爸視頻的時候，我提到了這個事覺得很奇怪，我問是不是出了什麼事情，我爸說的話讓我心涼了一截啊。。。
我爸說，可能是因為你年底要回國吧，你媽覺得你可能是要回去花她錢了，有點不高興，因為家裡的新房子一直在裝修什麼的，她還埋怨說把我又扔回去吃她吸她的。。
我真的只是想回去看看家裡人啊，已經在外面留學3年了，明年畢業就要留下來工作了。而且爺爺已經80多了，我擔心我再不回去看看就再沒機會見到了。我有點不明白我怎麼就是要去吸她了。
呵呵呵呵呵呵
別人都是養兒方知父母恩,我的感受是有了孩子才知道原來當媽媽可以是這樣的美好，從小我在她那裡永遠得不到任何正面的評價，從長相到學習，永遠都是別人家的孩子………長大後突然逢人便誇我，甚至在路上遇到的熟人，都會假裝尬聊天透露我在國外讀書，不管我多麼尷尬的站在那裡，完全是滿足自己的虛榮心。
人生中我遇到所有情緒的坎從來沒有在她那裡得到溫暖，我自生自滅那麼久真是個奇蹟。
成家立業後，更是各種算計，婆家給了買房的錢，我們家也出了一半，竟然自動寫了我父母的名字！美其名曰避稅！後來他們自己要買房子因為要貸款不得不寫我的名字，我要求加上我老公的名字（雖然婚後財產不需多此一舉但我覺得過意不去）竟然老大不高興！
愛攀比，不停的攀比，為了她的事業，不停的騙我們買保險，讓我們簽各種空白保單，最開始我只是覺得不會坑自己的孩子吧，回來我發現錢數越來越大！還不停的用我們的保單貸款！
對於下一代的照顧簡直是奇葩中的奇葩，我全程自己帶娃，不想驚動老人，但總有忙不過來需要她們搭把手的時候，我真的寧可交給婆婆也不敢交給我媽！事例累累：忘記幼兒園接孩子，把四歲的孩子自己關進電梯里！諸如此類，不勝類聚！每次我一發火就來道德綁架那一套！
最近一件事徹底崩潰，他們公司有繼承製度，條件很苛刻，但至少不是完全退休，福利可以繼承給孩子的形式繼續享受，但我是個工科女，從業已經八九年，為了她的那些利潤，遊說我和我老公放棄自己的專業和工作，去接手，不停的畫大餅，不停的貶低我們的工作掙得少，加班多，沒前途，（好歹我們是年薪40萬的中層）我後來還是本著工科人的謹慎退縮了，不管我之後做什麼大的項目，我爸還知道問幾句，誇幾句，她從來沒有正面評價過。
原來我離家讀書多年，總是對家有一份牽掛，現在覺得周末例行公事的回家吃飯簡直度日如年，有機會會帶著孩子離開這個所謂家鄉的地方，少了這份牽掛反而釋然，苦澀的釋然……
真可悲，只會盯著我的缺點，在別人家媽媽護著自己的女兒時從來沒給我說過話，呵呵，狼人殺別人說什麼都是好人，我怎麼說都是壞人，非把我票出去不可，真棒。我心情不好，於是再一次感受到沒人護著的悲慘。
不管在姥姥家還是我家她都是小公主，我做的一切都必須過問她，不然我就不是一個乖孩子，她就很討厭我。從小到大聽夠了她說「你簡直太討厭了」「能不能別煩我」「媽媽對你很失望」這些話，我從來沒有叛逆過，做過最無法無天的事是頂嘴，在那些語言攻擊下我越來越敏感。她說她愛我，但她從來不相信我，我推薦的書她不看，我喜歡的人她沒有任何了解就覺得不是好人。但是如果別人比方說我姐姐或者她朋友家孩子推薦的東西她一定會讀會誇。護犢子這種事就更別想了，我從小到大，喜歡的東西如果不自己去在意去爭取，一不留神她就送給別人了，根本不會問我，爸爸不在家時我肚子餓如果不說，她隨便吃一吃麵包就打發了而我一天都吃不上飯。我能怎麼辦，如果我生氣拉著臉她就會說「你什麼時候變成這幅樣子了」這種刀子一般的話。我知道，她從小到大都是被寵愛的公主，但有時候我真的有點傷心，家庭和睦，父母恩愛，還是獨生女，我怎麼變得這麼敏感，怕這怕那，畏手畏腳。大概是自己那麼大了卻活的像個小孩，過年賭氣就離家出走……我不穿她要求的衣服她用菜刀把那件衣服砍碎了…生氣就大呼小叫哭天喊地…整天髒話連天不愛乾淨…喜歡向別人抱怨自己的生活，發牢騷說哥哥不喜歡她，從來不會去反思自身的問題，從不把責任歸咎到自身。大概是她站你身後你沒安全感，偶爾拿菜刀（她不常做飯）你會擔心她會不會拿刀砍你……我很不喜歡她，甚至不想叫她媽媽。很羨慕那些有一個理智貼心的母親的人……
想跳樓，雙向情感障礙，隨時都有可能爆發，生不如死
今天對老媽暴走了。唉 ，她那麼大歲數，有點後悔，可是真覺得她聽自私的，令人心寒。
我一直神經大條，很多年了，只覺得媽媽會撒嬌，會做小服低，總是一副肩不能挑，手不能拿的弱弱像，也不覺得不對，反而突出了爸爸的偉岸。
跳過來說今天的暴走。這幾天住媽媽家，就做飯順便收拾一下冰箱。一收拾不要緊，直接整理出四大包垃圾，包括過期的豆腐乾三包，這三包都不是一個牌子，是三次分別買的。兩包饅頭，吃剩的小塊饅頭若干，吃剩的蛋糕，變質的豬肉，水果。還有凍室凍成一個大坨的各種雞肉，豬肉，這一坨有多大呢，反正一鍋燉不下，起碼三次的量。那麼問題來了，怎麼吃呢？只能全部解凍，後面怎麼吃我不懂，因為肯定不會新鮮，要吃好多天。除非化凍一部分再凍回去，可是那也不幹凈，對吧。
事實上，肉化開已經有不祥的氣味，已經不新鮮了。作為一個有保姆在用的家庭，我表示無法理解。為什麼不稍微注意一下冰箱的食物，任由那麼化了凍凍了化，全都過期變質。真的很氣憤，因為媽媽不是文盲，她受過高等教育，只是出於懶惰和自私，她不管，全推給保姆。雖然保姆有問題，但女主人責任更多吧。農村出身的保姆本身可能就不是很乾凈利落，女主人再沒有任何衛生要求，結果只能一塌糊塗。
也許你會想，爸爸呢？是的，爸爸已經去世，所以家裡只有媽媽。弟弟一家三口也在這裡，可是他們畢竟上班，經常加班加點，回來還有幼兒，我無法苛責，一家大小都在這裡吃住，媽媽卻可以心安理得的不管起碼的衛生和飲食，更不要奢望什麼健康飲食搭配，煲湯這些高段位事情了。
看了家裡的環境，除了氣憤，還有悲哀，無法相信這是一個一線城市受過高等教育人的生活環境。感覺很丟臉，很不堪，無語。而且媽媽只會對我發脾氣感到生氣，覺得我事媽，不會改進的，悲哀。心疼家人，淚……
活了這麼大，覺得改變只能是自己，不奢望改變別人。只是一吐為快吧。
不敢說我母親自私，只能說以我幼小敏感的心一路張大，受到了很多傷，但老媽從來沒有感覺到，或者說自詡為一個艱難困苦環境長成的舊時代人的她沒有精力也沒有興趣了解我那個小心思。
嗯，她誇我最多的就是我乖，誇我最多的時候就是我小時候，現在想想只是因為那時候的自己更接近一條聽話的狗，當一隻狗有了思想，那就不好玩了。所以現在我受到的表揚就是「還是比養只狗強的」受到的批評則是「不如你小時候可愛」「要是有你小時候那麼乖就好了」「早知道當初生你這個肺頭幹什麼使」「養只狗都比你強」
嗯，時時刻刻需要我陪著，我不陪著說讀書，如果是在老人家，就說在老人家也能讀書啊；如果是有飯局，就說要見見社會市面，不能總是悶頭讀書。但說實話，不過就是想讓我像條狗一樣陪在身邊。當然了，也偶爾用下情感要挾，比如說，這樣一個老同學聚會，你爸離婚不要我了，你也不去讓我在那像什麼話；再比如，我要是喝酒了半夜回來多不安全得有你開車啊；再比如，你自己在家自己吃飯我不放心啊不忍心啊你怎麼就這麼不懂當媽的心意；再比如，你就陪陪我會怎麼的，從小就他媽的只喜歡你爸，在討厭我都是你媽你逃不了。嗯，就是這樣，沒有原則地胡攪蠻纏直到達到自己的心理預期，有這麼一個孩子一樣的媽，我一點都不想生養孩子，目前是這麼想的不保證不會自己打臉哈哈。
自己喜歡買黃金玉石古董木雕，買完之後說是死後都是我的；自己為了離婚轉移財產或是婚前準備投資房子升值，買完之後說是給我留的嫁妝；因為酒駕駕照被吊銷之後拚命勸我學開車想讓我為她跑前跑後當司機（當時我還在上大學！只不過離家很近只有一個小時車程），卻說這是必備技能，這他媽必備技能也不能大二上著課就學啊，你等我大四實習期再說啊。
感覺自己被情感要挾+剩餘價值利用得非常徹底，並且一個當媽的把女兒和情人的功效混同了也挺可悲的，這麼沒法辯駁沒法離開的陪同與聽話，只有花錢買來的鴨才能做到吧，科科。但是血緣在這，我媽作成什麼樣都得管，即使老媽那邊的親戚、老媽的同學、老爸都像我抱怨她，不以母子間的瑣事去打擾別人為原則，以不揭露我媽人性鄙陋短板為原則，我什麼都不會說。我媽老年養護在目前這個養老醫療不便利情況下我還得管。但是也就僅僅到這為止了，親人的愛護依賴沒有了之後，我也不會把這個原本應當感謝的愛的缺少當作恨的理由，陌生人還不會恨呢，何況生養的母親呢。但是愛是強迫不來的，願意說我冷血、缺少人類基本孝順尊老，隨便說，我媽都這麼說我呢何況評論區呢，我不會在乎的。只想說，義務盡了，不讓你傷心（不保證會很開心哦，我是會階段性爆發的），為你養老，就是我作為女兒做的最後的心意。
父母很多都是自私的， 畢竟為人，而女人由於不理性，無法分析認識到自己的人性鄙陋缺陷所以更加容易施加自以為溫暖的自私要挾。所以如果遇到了和我一樣的問題，以我短短的人生經驗來說：1.有自己行為底線，再往下我就不會做了 2.盡量遠離，試圖擺脫對生活瑣碎的心理依賴、對吃穿住的經濟追求，不要求，要獨立 3.擴大自己的社交圈，即使是父母為中介認識的朋友，脫離父母獨立進行交往 4.心理不爽寫電子日記，不會破壞自己的人脈，也不用擔心父母看到成為破口大罵一年心情不順的緣由 5.每次父母有什麼要求想想其中沒說出來的自私的部分，會不會讓自己進一步淪陷；每次父母有什麼說法想想其中要向我們傳達什麼信息或者說印象，因為這種說法可能根本就是假的，為了達到自己內心的企盼；每次父母傳達別人的話時想想這是不是真的，或者關係比較好可以間接求證一下---總之第五點就是注意分析日常父母行為的各種可能用意、作用，就會發現到底是真自私還是為我好。6.看心理公共課 倫理道德電影 刷知乎平復心情，不要和父母關係鬧僵以至於父母進一步限制將來的行動，鬧僵後親戚圈也會責怪我的不成熟形成惡性循環，會阻礙將來自己發展選擇的廣度，當然也會影響自己其他的學業業務。
本來親子關係弄成這樣是有些丟人讓我自己不恥的，所以我匿名了= =但是我還想悄悄為自己辯解一句，如果渾渾噩噩活了半輩子突然在人生已經很難有大轉折的情況下（結婚生子？）想明白了父母對自己的作用，再在後半生的責怪怨恨中度過，私以為不如像我這樣理性分析之後明白自己所求和義務，愛自己愛的人，愛自己的情感真正接受並且自發去愛的人，明白自己的義務，然後和睦（起碼是外表和平）地度過在自我限制（比如外省務工）之後會變得極少的相聚時光。畢竟，用一句話來說「不通就是不通，即使是有一條血緣相連有時候也不行」
以上
補充：我現在有在改，既然老媽的心理承受能力、人情接待能力、理性思考能力都像一個18歲的青春期少女一樣，只能聽到自己隱身的意思、只會考慮自己的利益取捨、不停任性地施加期待與要求、心口不一引人說話然後又以此為介面破口大罵、不允許說理……如果這樣的話，就又我來當家長好了。邀請共同的朋友來聚會引導談論共同的話題，學著不要臉地關心撒嬌（但是請注意界限，比如說我為了表示關心經常會問候老媽的父母如何，然後就會導致前天那樣要不要去陪伴在病床照顧的特殊請求----一個我一年才見一次老人去吊瓶，八個孩子不管，然後問我一個剛剛開始工作的獨生女要不要作為孫女去照顧---這他媽怎麼不去問那兩個孫子呢？是不是太過分---所以有時候媽媽有著孩子般不健全的心智，又有著老年人社會經驗積累起來的專制和自信，真的是很心累窘迫的狀況）
總之媽媽只有一個，想想她只想要一個乖寶寶乖狗狗結果有了我這樣和期待完全不一樣的女兒，我想我得到了一個和期待中的完美型完全不一樣的媽媽也不是什麼值得抱怨的事情啦。想想好像抱怨母親的都是女兒誒…說不定我只是在害怕自己變成那樣沉悶無趣的樣子所以才會對同性的人有如此高的要求，一切的討厭，或許都是對於未來自己可能擁有的樣貌在進行一種孩子氣的拒絕式的表達，否則不用討厭啊，就不屑忽略好勒。所以…就試著去聊她想聽的那一部分與我們能表達的部分的重合部分…畢竟我估計老媽也並不像知道我心中其他部分那些複雜的彎彎繞繞，她只是想有個活物在旁邊不停能夠說說說並且陪伴一下減少下孤寂感，她還處在一個孩子般最原始的需求上，容忍，然後不要變成她那樣，就好～就醬～祝你幸福sweety～
再次補充：最近在追韓劇《我親愛的朋友》，非常有帶入感，卻也非常慚愧，也許是因為我太不會表達才把我媽逼迫成了現在的樣子，所以，我改。嗯，既然年紀太大無法學會溫柔地關心別人，我還年輕，我來改變，這樣就好。我曾經看過一個答案說公共交通工具上孩子哭鬧的時候父母的解決方法，一個答案說---飛機上的母親輕輕親了大孩子的頭，攬過小孩子的肩膀，指著飛機外的天空讓他們看，沒說一句話---這個答案讀完我當時哭了好久，但是我來做那個給予安慰與親吻的人，也沒什麼不可以，照樣可以變成無比溫暖的結局，不是么～
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