被男友打了，請大家幫我分析？

12-04

和男友處了4年，昨天晚上，我男友和他幾個朋友一起出去玩，在外面開房住，男友和其他3個朋友就在他們房間打牌，我就一個人在我們房間睡著玩手機等他。到凌晨3點半了他還沒過來，我已經很困了，就打了好幾個電話催他，確實是當天去玩的時候我一直都在對他板臉叫他回去睡的時候我自己認為我非常無理取鬧 10分鐘打一個電話給他第一次打好好說後來我口氣也很不耐煩也有這個原因勾起他的情緒來，到4點鐘他過來了，一進門就開始罵，各種髒話罵我，我也很大聲的回罵他。後來他說到你這個臟x臭x時，我實在忍不住了，就回了一句你媽才是臟x臭x。他衝過來很重很重一耳光打在我臉上，說你罵我可以，但你憑什麼罵我媽。後來又是一耳光。第一耳光打在左臉上，立馬我就感覺右邊下巴骨很酸疼，張嘴稍微大點就疼。不知道會不會有點錯位。而他在3年前也是出去玩喝多了打過我。今天也喝了點酒，但不多也沒醉。我和他吵架大部分在他喝酒後，他喝酒後經常會用很難聽的話辱罵我。這次他也沒有悔意也沒跟我道歉，還說是不是上輩子造了什麼孽會遇到我。他是孤兒寡母，母親在他5，6歲就和他父親離婚了。原因大部分也是因為他父親愛喝酒，估計也是會耍酒瘋。後來和媽媽過，家庭條件不好，他媽媽養大他也非常不容易。所以他現在對他媽媽特別好。他在外面人緣也好，朋友很多，鐵的也有好幾個，基本上每個人見過他對他第一印象都很好。他很會察言觀色洞察別人的心理，情商智商都非常高，很會說話。我認為他應該是那種零差評的人。所以我現在想到要和他分開，我非常捨不得，覺都睡不好。不知道是自己太潑還是確實他有暴力傾向。哦對了，補充一下，以前他前女友和他吵架，吵得很厲害，他前女友把碗摔了就往自己手上劃，把手筋都劃斷了，具體什麼原因吵架我不太清楚，但我經常想，一個女生能對自己下手那麼狠，可想而之是被逼到什麼地步了。還有，他抽了10多年煙，說要戒煙，就把煙戒了，意志力太強了。請大家幫我分析分析，我現在非常無助，不管你經歷過或沒經歷過，請跟我說說你的看法，也許會改變我的一生，謝謝大家------------------------------------------------------------------------------非常感謝各位網友給我的意見和分析，每一個回答我都仔細看了。關於心理健康方面，我查了百度，又結合大家給我的分析建議。先不說他，我發現自己的心理問題真的非常嚴重，我給大家說說我的家庭。其實我小時候也算是生在一個有家暴的家庭里，爸爸在我2，3歲的時候出過軌，經常和媽媽吵架，會打媽媽。但不是隔三差五的打，印象中不會超過10次。我媽媽性格脾氣非常差，強勢，不懂溫柔，不會理解別人，情緒化，嘴巴很毒，做事直衝，情商低。媽媽經常會念爸爸沒有本事，賺不到錢。爸爸很會為人處事，朋友有難都很樂意幫助。不喝酒，對我外公外婆很好，鄰居都說比親兒子還好還負責任。我覺得爸爸內心是很柔軟很溫柔的，在外人面前也是不能忍受任何人欺負到我和我媽。但我爸爸有點大男子主義，他認為是對的，如果我們反駁，他會不高興，甚至發火。我認為爸爸的家暴行為和媽媽的性格問題是密不可分的，爸爸一直都很壓抑，有壓力從不和家人說，都是自己扛。小時候爸媽對我非常溺愛，在我們小區是出了名的溺愛。所以依賴型人格我現在是絕對有的。我感覺自己有可能走上父母的老路，我和媽媽的缺點可以說是一模一樣。我在給大家說一個和男友的事，聽完這件事，肯定會有很多人罵我，我不但接受，還要感謝，感謝每一位回答我問題的網友。事情是這樣的，剛和男友在一起幾個月的時候，他朋友和女友，我和他4人一起去酒吧喝酒，因為他朋友說漏了一句話，我知道了他之前騙了我，但是是件非常非常小的事，小到我現在回想都覺得不是他故意騙我，而是他記錯。我就打了他一耳光，他沒有還手，沒有罵我。很傷心的大哭起來，甚至他朋友要還手他還拉住。後來他站起來就走出酒吧，我趕快去追他，追他時我摔了，他跑回來把我扶起來。之後回家我一直跟他道歉，他沒有跟我說分手，只是非常難過。過了幾個月後，我們出去玩，他喝多後第一次對我動了手。我之所以猶豫離不開他，心理也有很多覺得自己不對的地方。如一位答主所說，我如果不解決自己的心理問題，是不會經營好生活和愛情的，也許遇到在好的男人，都會被我逼出暴力行為吧。

事情過了一年了，想來跟各位知友彙報一下我現在的情況。首先還是要感謝每一位回答了問題的網友。要不是你們，我不會走出這個泥潭，非常感謝，鞠躬。2年前有衝動要跟他結婚，不過當時就隱約覺得和他的關係不太正常，心裡有些猶豫，所以沒有結。直到發生了這些事情，上知乎提了問，才解開了自己心裡的疑惑。現在回想，真的非常慶幸。但是因為他對我的洗腦和精神控制，讓我非常離不開他，4年了多了，一直都在覺得自己犯錯，然後逼自己改正所謂的犯錯，最後被折磨的根本不知道什麼是對什麼是錯。所以女生在談戀愛時一定不要失去自我，要有底線，不要被渣男精神控制和洗腦。我認為我離不開他的原因自己依賴型人格佔了一部分，被他的精神控制佔了一部分。理清楚這點以後，我慢慢的適應了一個人生活。雖然明年就27歲了，經常還是會擔心自己再也找不到合適的伴侶了，但結束這樣一段感情，是慶幸的。還要提醒女生們，孤兒寡母的家庭一定要留一個心眼，心理扭曲的概率很大，特別是像我我遇到的這個情況，母親沒有再嫁，甚至沒有自己的生活，一個朋友都沒有，所有的重心都在兒子身上。這樣的家庭千萬別嫁。就說到這吧，再次真誠的感謝每位網友的回答，謝謝。

這個陳年邀請今天才看到。不知道題主還會不會繼續看回答。。。

題主，我並不能直接告訴你分或者不分，愛或者不愛，這都是你自己的事。這個知乎上，沒有人了解你的生活，知曉你的過去和現狀，沒有人和你哪怕有過一分鐘的相處。這些屬於你自己的決定，都需要你自己來做。

首先，我並不贊同一種很流行的分析傾向——我們都有哪些毛病。
你依賴他人，你有依賴型人格；你被溺愛過，所以缺乏決斷；你母親有被家暴的經歷，你也會臣服於暴力。。。

在我看來，這些所謂的『心理問題』，都是bullshit。

我們的過去，建造了現在的自己。也正是因為你的過去，你現在才會是出現在知乎上的這個人。要說創傷，每個人都會有創傷，然而也正是這些不完美和完美一起，讓我們成為了現在的個體。你絕對不是你想像的如此不堪和糟糕，無論是好是壞，別人滿意或不滿意，都是這樣的你。

當然，覺得必要時，我非常支持主動求助專業心理諮詢。但我的建議是，在你去尋求以前，試著問自己一句：我為什麼要去找諮詢師？我到底在追求什麼？

『治好』所謂的『心理問題』，然後變成一個『正常人』？

什麼才是『正常人』？我們到底需要去追求什麼樣的『正常』？這樣完美的『正常』真的存在么？

個人來說，我對心理諮詢的預期，從來不是把一個獨一無二的個體，生搬硬套進一個『完美』的模子。在今天，一個合格的心理諮詢師也不會這麼做。人們去尋求心理諮詢，可以有很多理由，但最終都會回歸到自己身上：不是那個模糊又浮誇的『完美的自己』，而是當下這個有好有壞、有哭有笑的實實在在的自己。

所以，題主，你去看諮詢師不是為了成為一個完美的孩子，而獲得愛和被愛的權力，而是為了讓你自己更快樂、更幸福。愛與被愛，從來與完美無關。話說回來，這個真實的世界上，每個人都有自己的遠慮近憂，除了口口聲聲的『正常人』，我們又哪裡去找一個完美的榜樣？

其次，暴力是會升級的。

今天對家庭暴力的解讀已經指出很明確的模式。暴力之後隨之而來的蜜月期，蜜月之後不久又重複的暴力；對暴力的合理化（例如他指責你侮辱他母親）；對你的價值貶低，不一而足。

牢記：
被施暴不是你的錯。被施暴不是你的錯。被施暴不是你的錯。

家庭暴力與愛不愛無關，與你做得好不好、對不對無關。家庭暴力的核心是權力、控制和施虐。你今天或許覺得自己做得不對、不好才引起他的暴力，實際上，這個念頭在你們的關係中，被一再重複的模式深化然後嵌入你的腦海。

你也發現了，隨著暴力的升級，蜜月期在降溫，控制感和壓迫感在提升。你愈發自我懷疑和自我譴責，再繼續下去，很可能越來越難走出這種威壓。今天你還能敏感地察覺到到暴力有問題，但隨著他的暴力越來越『合理化』，你活在不自知的強權控制之下，甚至都不容易意識到他的暴力行為在升級。

與一個家庭暴力者在一起是一件極其危險的事。誠然，很多暴力者自己也曾是家暴受害者，或受過嚴重的創傷，但幾乎沒有任何一個受害者有能力扭轉或拯救ta們。而且，你有自己的生活去經營，實在無須擔負起另一個成年人的生命重量。

說了那麼多，學會愛你自己，學會接受自己，這是一條漫長的路。無需心急，也無需逼迫。

你從來都無需逼迫自己成為一個『正常人』——什麼是正常人？什麼又是不正常的人？每個告訴你去『變正常』的人，想必ta們也給不出你個答案。

你能夠來知乎求助已經是了不起的一步，你有完全的理由為自己的勇氣而自豪。可惜這個社區並沒有你想像的那麼有幫助，相反，對於家庭暴力的無知和對受害者的惡意毫不意外地一再暴露——

題主，你無法改變他人的水準，但可以選擇自己交際圈的質量。這類言論，別放心上，遇到這樣的人，你若不想回應，避開就好。你的生活終究屬於你自己，所有的哀樂和愛憎，全部由你來承擔。沒有任何一個人有權力評判你的選擇，因為他們都不是你。

謝邀

題主你一定要繼續堅持玩知乎哦，我很想看看像你這種不止損的情況是什麼樣子的，如果在預計內的話，將來的你還在會知乎提出這些問題：

男朋友要求我結婚後和他媽媽一起住，我應該怎麼拒絕？（200字問題描述）

男朋友要求婚禮時一起給他媽媽磕頭，我應該怎麼拒絕？（300字問題描述）

我和婆婆總是吵架，每次老公總是向著他媽媽，應該怎麼解決這個問題？（500字問題描述）

老公現在一喝酒就會打我，我應該和他離婚嗎？（800字問題描述）

老公現在每個星期都會打我，可是我已經懷孕了，真的不想離婚怎麼辦？（1000字問題描述）

老公現在每天看我不順眼就拿棍子打我，可是孩子還在上小學，我不想讓他這麼小就沒媽？（1200字問題描述）

怎麼死比較快一些，無痛苦？（無問題描述）

大概就是這樣，鑒於我在家庭暴力專區的各種回答，上面那些糟心的問題一旦提出我必然會被邀請到（根本躲不開），然而除了最後一道題哪個我也不想回答。

如果你不願意相信我的推理那麼你請便，當我沒回答這道題。
如果你願意相信我的推理，但是還是想賭一賭概率，萬一他沒有家庭暴力傾向那麼你請便，當我沒回答過這道題。
如果你表示老娘就願意被打，那麼你請便，當我沒回答過這道題。

至於本文的佐證，可以看看我寫的這篇文章，如何在婚前測試男友是否有家暴傾向？ - 知乎用戶的回答，有參考文獻有數據有合理論證，當然你可以說我是危言聳聽，那麼你請便，當我沒回答過這道題。

以上
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光看看知乎里的回答都可以看出這個國家女權推進的現狀

自己的女人，belong to me，看到沒？
女性在這些人眼裡根本就不是主體，而是臣屬客體。

男友不想另買房，結婚後要和他父母住一起，而我不想沒有自己的小家，怎麼辦？ - 戀愛

怎樣拒絕男朋友媽媽叫我生孩子的無禮要求？ - 家庭

怎麼阻止婆婆干涉我的選擇？ - 陪讀

男友說婚後如果我跟婆婆吵架不會向著我，這樣是對的嗎？ - 情感

因為頂了婆婆一句話老公打了我一次，應該跟老公離婚嗎? - 婚姻

昨天老公對懷孕一個月的我動手，該不該離婚？ - 兩性關係

和丈夫吵架，他打我頭，掐我脖子，打我眼，有個一歲的孩子要不要離婚？ - 婚姻

嘛，這大概就是以後的你~

勿謂言之不預也
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我之所以要掛出來這個回答，是因為這個回答中作者滿滿地作為男性的優越感，他並不是優越於自己不使用暴力，而是優越於自己不對女性使用暴力，這是一種先天的將女性主體作為弱者對象來對立的實踐形式和理論形式，是一種深入骨髓的大男子主義，我這樣解讀他的回答有錯嗎？
如果你看過我原來的回答的話就會發現我從來是一個不願意上綱上線的人，我是盡量願意把知識連著段子傳遞給大家的。但是很明顯這個國家有許多人有這種思想卻不自知，如果不像這樣戳穿這些人的行徑和內心的打算，他們還會這樣活下去從而傷害到更多的人。

至於說我女權婊的，真是個親切的稱呼呢，我作為一個男性被冠以這樣的名字真是有意思。有些人就是不明白為女性爭取到應有的權力是對男性群體一個多大的利好，我是抱著極大的私心宣傳這種想法的。你們一天到晚在網上喊著男人苦男人累男人要養家，到頭來還是將女性作為弱者來對立，自己的實踐與自己的理論如此不一致還好意思跳出來叫囂，真是厚顏無恥。世界上女性佔到全人類人口的一半，然而某些人就因為自己心裡那站不住腳的刻板偏見，為了自己不會去實踐的理論卻要活生生壓住這一半人應得的權力，完全封鎖住了這幾十億人的生產力，強迫讓她們從事自己不喜歡的，自己不擅長的，不能發揮自己能力的事業，從而拖慢了全人類前進的步伐。人類歷史上每一次婦女的權力的提升都必然伴隨著人類文明的高速前進和社會的極大繁榮，看看唐初，看看戰後的日本，看看喊出解放婦女後的中國。

你們一群言行不一的人感覺不到自己的罪惡，反而上來罵我這樣一個言行一致的人是婊，真不知道誰是當了婊子還給自己立牌坊。

後續補充反轉，蛤蛤蛤

請不要侮辱高智商高情商，這兩個詞不是這麼用的

看到零差評就呵呵了。80%……呃不，99%的零差評背後都掩蓋著一些東西，一些一旦翻出來就不堪設想的東西。

多讀書，才能知人性

一個心理健康的女人是絕對不會允許任何男人對她使用暴力的，而且她說話做事也不會逼男人對她使用暴力。

所以姑娘，我真誠地建議你尋找專業的心理諮詢師的幫助，你生活的這種狀態說明你的心理是有嚴重的問題的，儘管也許尚未達到神經症的程度（其實也不太遠了），但自尊心也是發展不良，嚴重低下……雖然你因為他罵你而回罵他，看上去是在捍衛自己的自尊心，但其實並非如此，一個自尊心很強的女孩子，第一、不會愛上這種男人；第二、一定會在她的男人第一次與她發生肢體性暴力衝突的時候，立即選擇放棄這樣的感情。

止損其實是一種能力，這種能力並不是每一個人都具備的，而自尊心低下，在原生家庭中親密感缺失甚至是喪失的人尤其缺乏這種能力。

所以其實勸你分手根本沒有意義，跟這個男人分手，你遇到的下一個男人還是會這樣，即便不這樣，你也能逼他到這種程度，否則你不會提這樣的問題，也不會為此糾結，更不會讓這件事情發生第二次。

建議你尋找心理諮詢師的幫助。正確地認識自己，處理自己的心理問題，不過別擔心，心理問題還僅僅是問題而已，尚未達到疾病的程度，而且即便達到了，早一點面對和解決對你的整個人生都是有幫助的。

再來談你男朋友的問題。

你男朋友可以肯定是他至少是一個彼得潘綜合症患者，看他處理朋友和女朋友之間的關係方式上可以看出，他還是沒有長大的孩子，而且，他是也是一個自尊心發展程度很低的人，所以他完全不懂得什麼叫尊重，一個不尊重自己的人也根本不可能尊重任何人，但是他是非常聰明的，如果他確實如你所說，非常聰明，控制力非常強，在外面每個人都說他好，但他對親近的人很暴力，此處要注意，他如果對你很暴力，就不可能對他媽不暴力，那不過是演戲而已，裝出來的，現在對他媽好，是因為有其他人替他媽承載了他的情緒，也就是說有了你和他的前任，在他的情緒有宣洩的出口的時候，他的暴力已經宣洩完了，當然會對他媽裝一下孝子賢孫，但事實上，他對他的父母兩個人都是非常憎恨的，否則他不會完整地複製他父親的行為方式，也不會對自己的女人使用暴力。

一個人聰明、有控制力、意志力很強、對親近的人很暴力、外人對他零差評說明他非常善於偽裝……我很悲哀地提醒你，可以考慮他有嚴重的人格障礙了，甚至是反社會人格障礙。這是一類非常冷血的人。這種人能離多遠就離多遠。但是，如果你是有心理問題的，比方說依賴型人格，就會被他吸引，就會覺得他超級有魅力，就會難以割捨。

呵呵……明白你為什麼會捨不得了嗎？

對了提醒你一下，如果他是喝酒的，說明他的意志力並不如何強，戒煙？小事兒。玩玩而已。有本事就戒酒。這個才是他的命。一個有人格障礙的人，加之有某種癮，這種結構已經不是小事了，一般的心理諮詢都不可能解決他的問題，尤其是他覺得自己很聰明，很牛閃閃，呵呵……不出大事，不會悔過，出了大事，痛恨的也不是自己幹了什麼，而是痛恨自己被抓。

所以姑娘，去求助心理諮詢師，你只有讓自己心理健康，你才有能力去選擇一個心理健康的人，你才能真正地學著愛自己，也會得到別人的愛。

特別聲明：有不同意見煩請保留，「攻乎異端，斯害也已」,所以我也不會回復，不會解釋，如果你理解不了，就慢慢理解，如果不接受，可以不看，多說無益……所以，你也別費勁，想要表達你的意見，想要攻擊我的，可以另外開帖，痛快地罵，痛快地反擊和控訴，反正即便是你放在我的回答下面，我也會直接刪除，懶得解釋，懶得回復，千萬別跟我廢話，省著累著。

你更需要分崩離析，而不是分析。

在我添加回答之前，這個問題有213三個回答，23條評論。
而這些認真或者不認真、長篇或是幾句話的回答，以及評論。
就是讓題主得出了這樣的結論：
我被打，是我自己不對。
我遇到再好的男人，都會被我逼出暴力行為。
呵呵噠。
知乎er，心中有木有一百隻爾康呼嘯而來。

曾經我很悲觀認為，有些人天生無力。
他們陷入了惡性循環的泥潭裡，就只能一點一點往下沉。
他呼喊，他求救，可是他身體一點也不動。
別人無論再怎麼義憤填膺，也無濟於事。
任你怎麼勸，怎麼喊，他只會一臉無辜的看著你。
這種人「不受力」，
只能看著他一點點陷入深淵。
只能看著，
別無他法。
我希望世界上少一點這樣的人。
但似乎也只能是希望而已。

分析啥？分析打得好不好看？帥不帥？出拳速度是否符合預期？角度是否刁鑽？傷害是否滿分？

懶得多說啥道理，就問題主，他是他媽媽養大的，你是不是你爸媽養大的？你爸媽養你這麼大就是為了讓你受一個男人的委屈、成天被他喝酒之後辱罵甚至毆打？你要是有個女兒你舍不捨得？那你怎麼就捨得你自己啊？

?*:..?o○?*??*:..?o○?*??*:..?o○?*?你見過這麼華麗的分割線嗎以下為plus?*:..?o○?*??*:..?o○?*??*:..?o○?*?
給題主兩個建議，1分手，2尋求心理諮詢。
分手除了因為他對你動手，還有你其實也在消耗他，說難聽點，就是你放過人家吧。之前你沒有說你的問題，我講讓你想想若是你的女兒你舍不捨得。那麼，若是你這樣的兒媳婦，你捨得你兒子嗎？
心理諮詢的意思，不是說你有病，而是你困在家庭帶給你的模式里，需要別人拉你一把讓你出來。這個模式顯然使得你痛苦了，如果你不能讓自己脫離，那麼你下一個男朋友可能還會這樣，最終重複你父母的路。一個孩子對愛對家庭的理解往往來自父母的直接影響，你的父母給你的影響是「哎呀女人應該和媽媽一樣男人應該和爸爸一樣」，你在無意間重複了媽媽的路，更在無意間把男友逼上另一條路。根據你的描述，你的男友和父親極為相似（人緣好情商高孝敬長輩大男子主義），你發現了么？可能在你的潛意識裡就覺得，只有你媽媽那樣的女人，才能和這樣的男人好好過。所以你的表現像你媽媽，但是這樣會傷害到他，他會防禦，表現出來是對你打罵。不只是你，有很多人陷入不健康家庭的怪圈。早一點出來，就早一點輕鬆。放過別人，更是放過自己。

不過如果你的男朋友願意陪你一起去諮詢、改變，那更好，就用不著分手了……

這樣的男人都有女朋友！！！

不好意思我真的每次看到這樣的問題都覺得這個世界太瘋狂了
我這麼好的男人怎麼就變單身汪了呢 T T

既然都要我爆照那我就來強答了

打人違法。

他可以罵你你不能罵他，這叫不平等。

在他眼裡你和他媽地位天差地別，你可以挨打，他媽不能挨罵。

這樣的算愛情？

題主，光聽你說你爸媽那些破事兒我就不淡定了啊，你根本沒搞清楚因果關係啊妹子。

你有幾句話還在幫你爸說話，就好像你覺得你父母出問題主要原因在你媽。跟現在一樣，你覺得你跟男友出問題主要原因在你一樣。

錯了啊妹子！錯了啊！

你媽不溫柔，脾氣差，請問面對一個女人在家辛苦帶孩子自己卻出軌背叛家人的丈夫我們要怎麼溫柔？怎麼溫柔啊？怎麼溫柔啊你告訴我？你能沒脾氣？沒打殘這種人我都覺得給足夫妻情面了。
你爸對其他人好，你怎麼知道他不是在補償自己丟掉的良心？在贖罪？在內疚？在裝？！
——如果你認為你爸出軌也是你媽的錯，我覺得你的心態不適合談戀愛。真的。

還有，別嘗試給你男友洗白，我都懶得看了。打人就是不對別找理由了好嗎，你殺了一個十惡不赦的壞人你以為警察就不找你了嗎？一句被逼的就可以免罪了？呵呵。自己回房間晚了第一句話不是道歉而是罵人還要打人，我真覺得你可以當場就分了，還拖著做什麼，你就這麼沒原則嗎？

這是單親家庭的兒子在知乎被黑的最慘的一次。

至於你自己，除了錯誤解讀兩性關係，過於敏感之外，沒什麼大的心理問題。建議分手，冷靜放空自己一段時間，重新戀愛，遇事好好溝通，語言上給對方點面子，給對方點退路，脾氣也是可以改的，不是天生的。

我很好奇，你倆什麼文化程度？我感覺這局面跟文化程度強相關，不信看看題主的語言組織。
再說點具體的，你都知道他是個大孝子，也吃過他的拳頭，咋還拿髒話往她媽身上招呼？咋想的？
樓上有說你倆絕配的，我狠狠地投了贊成票。現今知乎的知音化傾向很嚴重，加強准入人人有責。

同學們，這又是一道送分題啊！！！
好了說正經的，
建議分手。

你男票有暴力傾向，你有作死傾向，這簡直是最可怕的一種配對模式。
我真覺得，為了你男票的心理健康你也得分手啊！
否則你們兩個彼此折磨，只會越陷越深。

題主，你能發現自己的問題是一件很好的事情，人總是會在無知無畏中度過一段荒唐的歲月，但也總會在某一個振聾發聵的瞬間清醒過來！

但是！
但是你意識到你的問題和原諒他的問題是兩回事！愛情有時候真的像一盤賭局，你既然已經輸了，為什麼還要賭下去？那些傾家蕩產的賭徒大多數都是不甘心自己會一直輸，結果呢？
趁著自己還沒被榨乾的時候趕緊抽身，還能留些本錢投資到別的人身上。
從你陳述的字裡行間我能感覺到你對他的愛，你不由得想給他找理由，最後竟然找到自己的身上！我們可以在自己身上找原因，然後讓自己得以提升，事實上也必須這麼做。

但是！
但是，你對自己的完善不應該成為縱容對方繼續犯錯的兇器，你脾氣不好可以改，但卻不能成為他打你的託詞！

假如換一個男人，他可能只會對你發火，發脾氣，絕不會打你；
再換一個男人，他可能會先跟你解釋讓你先睡，你無理取鬧他也會生氣，但生完氣他會跟你講他不希望你這樣，他希望在哥們面前你表現得懂事些，下次不要再這樣了；
再換一個男人，他可能你叫他回去他想玩，他會先回你房間安撫一下，然後讓你先睡，再出去玩；
再換一個男人，他可能怕你一個人孤單，沒人陪，你一喊就直接回去了，畢竟玩到很晚了…

所以，你自己決定咯…道理歸道理，自己的人生歸根究底，是你自己的！

沒結婚就打你，結完婚直接KO。

你是有多缺愛啊，和這樣一個人在一起多年不離不棄。

首先，你的自身問題，一遍又一遍打電話叫他過來本來就是在外人面前不給面兒的行為（當然這不是打人的理由）；其次，你知道他是一個什麼樣的人，你自己激他逼他和你打架，你就痛快了？！

後面的不寫了吧，你自己特別清楚你要什麼，他能給你什麼，你哪裡離不開他

做毛分析？臉部受力分析嗎？
呃……暴力從來不是用來解決家庭內部問題的……
哦對，你們還沒到家庭這個層面，那挺好，那趕緊分吧。