寫遺書是一種怎樣的體驗？

12-04

瀉藥

只是把剪好的指甲放在信封了，沒寫文字。

懂的自然懂。

寫著寫著自己都快哭了，他媽的太慘了，算了老子不寫了了。

回想我這一生，連個妹子都沒有過，妹子的手都沒牽過，嘴都沒親過……

我還沒去我想去的地方，沒有吃我想吃的東西，沒有成為海賊王，沒有讓世界知道我來過。

當年年少中二的我，閑的蛋疼寫遺書，寫了一半就這樣了，然後放棄了。

沒什麼體驗，就是純粹的想死，或者說找個借口想死，還是不想活了，反正就這樣。
這是去年寫的一份遺書，已經過期了，將就拿出來看看。

哥哥，見信好。這是一封延時郵件。

我2015年x月xx日早上五點半夢到他說要來找我，所以決定提前準備一下。初定發送日期是十月十日吧。

如果我死在家中，估計要過好幾天才能被發現。那我的貓肯定會吃我，不要怪他，送他離開，你也不要養他。送去xxxx路xxxxx號。這是我領養它的地方，還有我的一張發票在那裡，250元。記得幫我拿了，連同我錢包里的發票，卡包里的發票，都給xxx。xxx你可以問那個xxxxx。微信里的你的那個好友xxx，他知道是誰。

我的支付寶賬號是我xx：xxxxxxxxxxx，登錄密碼是：xxxxxx，密碼是：xxxxx所有銀行卡密碼都是：xxxxx。所有多餘的錢都在餘額寶，交通銀行卡里可能會有些預備的錢。我支付寶花唄的錢麻煩替我還了。錢包里的所有發票，你算一下數額，記得找我老闆報銷，告訴他是當月的。報銷的都是交通費，其他的發票都是我給別人的。他電話：xxxxxxxxxxx.

我的居住地址是：xxxxxxxxxx.房子大門鑰匙你等人吧，有人下午六點十分下班到家。樓層門你按一下xxx，門就開了。手機通訊錄里有個叫xxx的，記得讓他退房租，如果有的話，我是兩個月一交。十月交一次。多的記得讓他退回。合同在我抽屜里。

我所有的東西，能扔的都扔了，不要留。抽屜里有些扇子，絲絹，宣紙的畫，你要看得上就歸你了，還有個自己手工的小盒子，送你。我家裡留了幾幅畫，全歸你，我媽要是不給，你就給他看一下郵件。要是他實在不給，那你就別要了。以後不要和他們有什麼交集。

我QQ賬號是：xxxxx 密碼是：xxxxx. 好友有個叫xx的人，欠我xxxx，記得跟他要。順便告訴他的多一分都不要。然後空間里發一下，我掛了的消息，就行了。
微信可以用xx賬號密碼登錄的，也是朋友圈發一下，然後在別用了。然後從你自己的QQ微信都把我刪了。QQ上有個叫xx的，是我高中唯一的好朋友，告訴他一下，說這輩子謝謝他的陪伴。還有xx，我大學唯一的好閨蜜，也告訴他，說這輩子謝謝他的陪伴。

還有個叫xx的，是我弟弟。他說以後要來上海工作，你看，能有餘力照顧他一下就麻煩你費點心，沒有餘力就算了，告訴他以後要成熟一點，自己照顧好自己。然後跟他講講我們的故事。就不用你多費心了。

所有的錢都歸你，雖然沒多少，但是，至少我沒欠下債。不知道有沒有保險，這個得問我媽。我媽電話：xxxxx，xx。有保險的話，告訴他，拿了保險，就把我火化了，不要墳墓，不要立碑，不要祭拜，就當我不存在了。沒有保險也是如此處理。燒掉就行，什麼都別留，別給別人留下念想，免得讓人傷心。我不會去找任何一個人的，不會給別人增加負擔。

這輩子和女人打交道太多，好煩，你看，寫到這裡，房東是女的，老闆是女的，閨蜜是女的，我媽也是女的。我上輩子一定是太平公主了要。作怪的哦。

到現在為止，沒欠人錢，欠人情，你看我活的是不是了無牽掛的？你可不能像我一樣，你身邊必須找個人陪著，自己去找。別有讓我看不過去轉世來尋，不想當人了，太累太煩了，拜託！

我衣櫃底下有些書，你去挑，挑完了剩下的都給我媽去，大學三年就攢了這麼些書。沒什麼錢吶。記得是你先挑，有些哲學還有古琴之類的書，我蠻喜歡。珠寶書你至少帶走一本，好歹我也考了個珠寶證呢，對吧。

胳膊上的那個你送我的銀鐲子你給我弟弟吧。告訴他要是不想要就算了。手機歸你，微信說一下我走了，QQ說一下我走了，知乎上的簽名幫我改了，就說我走了。然後手機就扔了。我的其他東西都扔了，反正也不值幾個錢，別留著睹物思人了。

抽屜里那幾個合同都是假的，以前學費當時要貸款，後來發現都是騙子，直接燒了。記住了，我沒欠別人錢，欠了會告訴你的。

笛子你也拿走，或者扔了。你看著辦咯。

至於別的，都想不起來了，想跟你說點什麼，說不出來，不知道該說什麼，記得我還愛你。我的第一次不是給你的，初中的時候就被人強姦了，所以別懷念我。不過你放心，我沒病，有病也不會去禍害你，但你是我愛的第一個人啊。

哦，對了，QQ里還有個xx，喜歡過的小學弟，你告訴他，別哭，別想。見不得他脆弱，既然都有愛人了，自己過好自己的去。

電腦里有個文件，叫壓縮文件，這個文件夾你整個拷走，裡面的東西就是我的心血了吧···
我360賬號是：xxxxx 密碼是：xxxxx 以前的文件，還有手機上的通訊錄啥的，都有備份的，360雲盤。有些照片和文件是我上課時候做的，你要是不知道，拿去問xx。

QQ里還有個叫xxx的人，你留個他的電話。他是我在學校里，之前，之後，見過裝裱修復做的除老師之外最好的人，如果你有這方面的需要，找他好了。

其他真沒事了，就是你千萬千萬不要因為我受到影響，保重身體吶。

還有別的，我都不給你增加壓力了。要是因為陰差陽錯，這些亂七八糟的東西都沒了，那你就當我沒出現過好了。

寫於2015年9月22日，早7:06.哥哥早安

上次寫遺書，是一個多月前，好像還是周末。也是我唯一一次寫遺書。那時候突如其來的絕望，沒有原因的絕望肆意蔓延。可能是因為我的家庭突發變故，也可能是因為我一向很好的身體突然大病。總之，不知道具體什麼原因每天醒來都感覺世界真他媽黑暗。後來甚至夜不能寐，出現幻覺。滿世界都是某個經典動漫人物。（我也不知道為啥，可能當時精分了）然而白天還是與朋友們嬉笑打鬧，正常交流。別人並不能看出我有什麼異常，畢竟我在日常生活中是一個極幽默的人。在煎熬了一個禮拜沒睡覺之後，我在一個凌晨寫下了遺書。寫了三份，分別給我的家人、我的朋友和我的愛人。
三篇遺書都表達了感謝之情以及道歉。落筆之間我的腦子裡是空白的，根本不知道自己寫了些什麼。麻木的寫好了三篇遺書，幾乎沒有什麼感情，字句很縝密很官方。天還沒亮的時候，我迅速的起身洗漱，化了一個平時很少化的全妝穿上我最漂亮的衣服和高跟鞋。全身上下乾乾淨淨的出門了。出門之前我整理好了我在宿舍的東西，把我放存款的卡放在我床上的桌子上，在給家人的遺書里補上了卡的密碼。然後把三封遺書對摺放在一起。都放在我床上的桌子上然後出門了。全程動作極輕，沒有驚動舍友。
然後我來到湖邊，跨過湖邊的圍欄，一根接一根的抽煙。時間還早，晨練的人都沒起床。我突然想到，如果我就這麼不負責任的放棄自己，我身邊的人該怎麼辦？我的父母該會多麼傷心，我的愛人該會多麼悲痛，還有我年幼的小妹妹，我不知道她能不能承受這個打擊。於是我拿起手機給愛人發了一條微信。我說的很隱晦，就跟平時聊天一樣。然而我愛人過於了解我，他馬上知道了我要幹什麼，給我打了個電話聊了很久，拖延時間。拖到太陽升的老高，湖邊全是人，那些人好奇的看著我。我就從欄杆里出來了，也就打消了這個不好的念頭。
然後在一群人的注視下我雄赳赳氣昂昂的走了，就是一種蜜汁高傲的姿態。我也不知道我咋這麼精分。回宿舍把遺書收了隨便塞包里了，然後把妝卸了，換上睡衣。一直從這一天早上睡到第二天，大概睡眠時間16h+。之後正常學習和兼職，就像這件事根本沒發生過一樣。
PS：後來有一次去看對象，他翻我包，找到了我之前寫的那些遺書。被他給沒收了2333333
總結一下體驗，大概就是寫之前很絕望，寫的過程中出奇的麻木和理智，詳細的交代了自己的後事。寫之後開始後悔，反思，自責。覺得自己不負責任。最大的感觸就是生命很可貴，不能輕易放棄。還有那麼多想做的事沒完成，我不會輕易的狗帶。

寫了刪刪了寫寫了再刪刪了再寫…最後只有四個字「不要難過」。後來想想這四個字也多餘，算了，什麼也別留了。

寫之前想，該怎麼寫才能讓父母覺得我走的很開心，該怎麼寫才能讓父母知道我的死訊後不難過，甚至在讀了我的遺書後超脫呢。
於是就開始寫安慰父母的話語，比如「本來無一物，何處惹塵埃。」比如「以宇宙之大我的死亡無關痛癢。」比如「無苦集滅道，度一切苦厄」，比如「莊周夢蝶，天地一馬。」甚至是「從更高的維度看，我永遠存在著，你們也永遠存在著。鑲嵌在四維時空線的某一段坐標上。」
本來是開導父母的，寫著寫著

就把自己開導了。

（完）

那一次我也只是得了重感冒而已但是真的是一點力氣都沒有啊躺在學校宿舍床上深深地瀕死感然後想到一學期的生活費也不算是小數
然後…
我就把銀行卡密碼告訴簡訊媽媽了
想著想著
銀行卡都給了電腦也很貴的啊
我就把電腦開機密碼也告訴她了
不對
手機也是錢啊
手機密碼也告訴她吧
想我一向視分如命
教育系統密碼也告訴她
發完了
我媽回我「你這是幹嘛」
怕我媽擔心我一個人靜靜地死去吧
等你趕過來了我不是好了就是死了
我回「我怕我忘了你別刪」
「好」

這是我人生中寫的最失敗的遺書
下一個暑假的無數個早上我媽都是用分數把我叫醒的
「姑娘你砌體結構考的不錯啊」
「你起來看看你結構實驗考的什麼玩兒意啊」
「姑娘你這學期課這麼少中間能不能回家一趟啊」
還有就是翻我聊天記錄←_←
「xxx是男生女生啊」
「你們群里凈罵人了都不發紅包」

「…」
一失足成千古恨

感冒誘發的中二病
說的我都想寫遺書了…

曾經由於衝動寫過。

當時當然是不會寫，況且正在氣頭上，寫出來的東西也是顛三倒四、語無倫次，一邊寫，一邊悲憤無比地攥著手中寫廢的白紙，眼淚滴在桌上、紙上、筆上，看到濕痕心如刀絞。
寫著寫著，眼淚慢慢止住，筆下也有了條理，腦袋也冷靜了。忽然發現，自己還有那麼多放不下的、甩不掉的，驚覺有許多東西是自己錯過的、忘卻的，也許時候未到，此刻還輪不到我死，上蒼還想用他的種種把我留在時間，多看些，多見些，多摔幾次跤，多嘗幾回美酒。
也罷，也罷，死什麼呢，自己還有那麼多不能放下，況且自己若是死去，豈不是成了莫大的笑話，那故意氣自己的對手，大概最願意看到的就是這個局面吧。
把臉洗乾淨，大不了和世間再戰三百回合。若是不戰，也還有那許多滋味等我品味，此時去了豈不成憾？死可以美麗，也可以醜陋，既然還不知道自己能否洒脫直面，那便擇機再看。
恰巧身邊沒了紙巾，無奈，拈來遺書白紙揉至綿軟，大擤特擤，好不暢快！

光看著遺書兩個字就忍不住想哭。

上個星期天，沒有任何預兆的，病發了。很冷靜的把自己的東西收拾了一箱子，然後把一些要送給朋友的東西分別裝好，打開qq，點開我死黨的對話窗。

我說：狸醬，你在嗎
她：在啊，寶貝兒怎麼了～

很狼狽的，看到她發消息過來的那一剎那，眼淚就忍不住流下來了，好沒用啊我。
她語氣一如既往的歡快，一如既往的沒有任何陰霾。

我啰里吧嗦的跟她說了好多，把我另外兩個朋友的聯繫方式給了她，我說，你回來後記得來我家把這個箱子拿走，裡面有一些送給你的東西，還有幾樣是送給另外兩個女生的，你幫我給她們吧。

她立馬問我怎麼了，我也沒有隱瞞，我說，我這次自殺沒成功，但不代表我下次也會失敗。我說，你別擔心我，我現在還好好的。
她發過來好多消息，我隔著手機屏幕哭的像一條狗。
我看見她說：怎麼能不擔心！老子現在坐在電腦桌前哭啊！！

對不起，我親愛的。惹你傷心了。

我關上手機開始寫遺書，我知道我總會用的到它。
我寫了兩封，一封給爸爸媽媽，一封給姐姐。
遺書內容很普通，無非是道歉，以及一些身後事。我寫道：不要給我墳墓，不要給我立碑，葬禮我的朋友只邀請三個人就好了。同學老師都不要來參加我的葬禮。

最後我寫道：再不告別已不行，欲不告別又不能。

一份遺書，寄託的是將死之人最後對這個世界的留戀。
我還留戀著這個世界，我卻不得不離開這個世界，於是只能通過遺書，把我最後的一點點牽掛，捨去。
然後，訣別。

再不告別已不行，欲不告別又不能。

剛寫完

我覺得寫這個東西可以給自己活下去的勇氣

第一次寫遺書是在小學三年級，因為電視機壞了自己在家很無聊（其實是怕黑我會說？）

於是在紙巾上寫了最短的一句話：我要走了，因為沒電視看。

轉眼就忘了這事兒，紙巾也不知放哪去了……

第二次是半年前，放假回家總覺得飛機會墜毀。在航班前半個月就寫好遺書，並且安排別人在特殊情況下幫我公布給指定的人。

感覺確實很奇妙，寫遺書的時候，視角是自己已經死亡。

所以到底是什麼感覺呢？

①強烈的恐懼
對死亡的恐懼，對未知的恐懼。這種恐懼感甚至強烈到讓我不想開始寫遺書，因為害怕自己的遺書真的派上用場。

②充滿怨恨的不甘心
我還沒搞清楚人生的意義是什麼，
我還沒完成和摯友的約定，
我還沒去皇后鎮玩蹦極和跳傘，
我還沒認真地愛上別人，
我還沒完成自己的理想，
我還沒當上鏟屎官，
……

我有這麼多事情沒去做，憑什麼要去死？
我的人生才剛開始，憑什麼要早早地結束？
目標越清晰，想法越堅定，這種不甘心就越強烈。
甚至能讓我固執到可以和死神決鬥，管他是什麼，反正別想妨礙我。

③慈悲和善意
一般遺書里會有寫給親人朋友的話。
驚奇地發現所有的言語最終表達的只是希望他們都過得好。先為我悲傷幾天，然後好好生活。
不管之前有過什麼衝突或者互相傷害，當我真的離開，所有的美好和痛苦也隨之消失。
我沒有理由再去怨恨，因為他們跟我已是陰陽相隔，衝突和矛盾根本沒有生長的土壤。

④懊悔
我真心開始後悔自己做過的傷害別人的事情，我後悔自己因為膽小再也沒機會說真心話……
然並卵，目前沒有時間旅行能讓我改變過去。

結果當然沒發生這種意外，飛機還是比較安全的交通方式，因為刻板印象我高估了風險。

但是安全到達之後，卻真的有種劫後餘生的欣喜。對待身邊的人和事都會更加隨和，更懂得珍惜時間，因為我們無法預測黑天鵝。

此刻在機場，航班延誤閑來碼字，原本打算寫第三次遺書，相比於第二版，個人的想法也變了，覺得需要重新來一份，但後來想想又覺得不必要了。

寫第二版遺書的根本目的，在於表達我心中未解的疙瘩，跟未達成和解的人傾訴我想要和解的心愿。
然而，現在沒必要了。
倒也不是達成和解了，只是我有比這個更重要的事情要做，相比於這事，達成和解排在三條街之外。沒有達成和解的意願，也算是和解的一種吧。

所以第三版遺書，大概會寫：

如果我輸掉和死神的決鬥，說不定會告訴你們死後的世界長啥樣。

汶川地震後，我去當志願者。因為我帶了一登山包的藥品，加上身體素質不錯，被兵哥哥允許跟著他們一起進山。
當時餘震不斷，山上一直有碎石落下，山路也隨時可能二次塌方，情況還是挺危險的。我就想萬一有個意外，總得留句話吧。於是我就用手機最後一點電量在簡訊草稿箱里寫道：老姐，手機通訊錄2里的號碼都是我女朋友，幫我告訴她們我愛她。

之前吞葯自殺的時候寫過。
我的遺書只有一句話

請照顧好我的風信子。

現在它已經開花了，長的很高。

========6.23修改================留給最愛的女人

你知道嗎，我最大的願望就是能擁抱你。
當初，如果當初我遇到的不是你，就不會這麼難過了吧。
對不起，我還是很愛你。
你跟我說句話就很好了，我控制不住自己，想念你。也許是我太寂寞了，不能失去你離開你，心臟裡面滿滿的都是你的溫柔，上面刻滿了你的名字。
我好像看到你了，在黑暗中就著淚水模糊注視微弱的光線，我好像看到了你。我伸手去，在觸碰的一瞬間不見了。等我擦乾眼淚才明白，只是幻覺而已，然後擁抱空氣，擁抱自己。
真想幻聽到你的名字，如果一夜白髮你會不會心疼？不知道寫了些什麼，心裡亂七八糟的都是你。
枕頭濕了，翻個面還有盛下眼淚的地方。
怎麼這麼瑪麗蘇。
還是想你，不知道你有沒有夢到我，真希望有，然後我們就能在夢裡幸福快樂的生活下去。
我說……我殺了你吧，然後一起死，我抱著你，一點都不疼。我捨不得，你會嫌惡我的，你不要我了怎麼辦。我害怕。
心臟還是疼。要是就這麼死了，也挺好的吧？想給你寫長長的一封信做遺書。
你快過生日了，我要等你過完生日，禮物選什麼呢？真想親手交給你。
啊，發燒了，下雨了，真涼快啊。想抱著你取暖。
你說為什麼是你呢小貓咪。想聽你的聲音，但不想打擾你休息，幻聽也好啊……
眉心有點痛，沒卸妝啊，反正早就糊了，算了。
看看咱倆的頭像真可愛，連氣泡都是一樣的。
咱們在一起125天了。
你衣服穿多大碼？戴不戴手錶？好想喝咖啡，還想抽煙。
護士姐姐，你說我這病會不會好不了啊。你說我要是通宵發獃會不會有黑眼圈？發獃會不會坐著睡著？
眼淚乾了，哭了多久了，一個多小時？沒哭出聲來。憋的難受。啊，能不能出去跑步啊。我好像不能跑步？
腦袋更亂了，有點累，哭累了？上次說沒有幻聽幻視的啊，強迫症好難受。
想做夢，別叫醒我。
夢裡有好大好大的一片雲，天也很藍，水也很藍，一大片的花田。夢裡你在花叢中轉身向我招手，那笑容真美。我向你走了一步，你消失不見，我掉下懸崖，然後醒了。我轉身抱住你，閉著眼給你講這個夢，想聽你說我傻，叫我小傻子，告訴我夢都是反的。睜眼掌心裡的只有你送我的香囊，似乎帶著你的氣味。
小傻子好想你，小傻子好想抱抱你，小傻子好愛你，小傻子不能沒有你。
又哭了，控制不住自己的眼睛。
沒了你，我可怎麼辦？我這個病人，葯偏在你手裡。好像有點困了。我沒自殘，我只是哭岔了氣。但是小媳婦兒不能因為小傻子哭，小傻子會心疼。
小媳婦兒，小傻子愛你。
晚安。

終究，不能死在她面前。
永別這詞太沉重，她聽了會難過。

寫過好幾版遺書啊，真的是不想活了想自殺，所以寫。個人覺得，寫遺書可以很好地總結一生。

1，我的遺書一般開頭都是爸媽對不起我愛你之類的話，當然不會這麼簡潔。把我對他們的感覺通通說出來。什麼時候最愛你們什麼時候最感動什麼時候討厭你們什麼時候讓我煩不勝煩，一般寫到這時候都淚流滿面了。突然發現，原來我還是好愛好愛他們啊，離開他們還是非常捨不得。
寫到這兒一般有點後悔了，但是還不足矣讓我打消念頭停下筆，於是繼續寫。
2，第二大段一般是一生回顧。哪些事讓我得意讓我幸福哪些做得不夠好，哪些想做沒有做。這時候都會悲哀得想起，原來我還沒有正正經經談過一次戀愛沒有結婚成立一個自己的家庭沒有自己的寶寶，更沒有自己熱愛的事業……就這麼自殺死了是不是不太划算？
3，第三大段一般交代我死以後的事兒。你們不要悲傷不要哭泣，我會化作清風明月陪伴你之類的。
這時候有兩種情況，一種會想起，我死了他們怎麼哭得稀里嘩啦怎麼後悔怎麼埋怨以及反目成仇。這樣是不是不太好？我死了一了百了，留下他們受苦受難？
唉，算了，反正我連死都不怕，何必擔心再活幾年呢？我就勉勉強強繼續活著，省得你們整日以淚洗面攪得我死了都不得安寧吧！
另一種是會想起死了以後他們傷心一陣就把我忘了，自己開始美好的新生活了。然後腦洞不可抑制地想起他們的新生活多麼多麼美好（這裡一般很具體）。made，你們都可以活得這麼幸福，我為什麼不可以？我也要也要也要這麼活著。
於是一般寫完遺書就不想死了。遺書就成了我的人生總結！
4，還有一些時候，我會想起他們在我靈堂上念我的人生總結的情況。當然這時候我都飄在某個地方偷聽。
這裡躺著的是某某，她是一個怎樣的人，她取得了哪些成就，她因何而死……咦，成就幾乎沒有，死於自殺，越想越心虛越想越尷尬，這麼尷尬的情況，能晚幾年遇到，還是晚幾年遇到吧……於是也不想死了。

貌似是個冬天的夜晚在宿舍桌前開昏黃的檯燈聽歌寫字很安靜然後就寫了

想世界上每一秒都有無數的人死掉我會在哪一秒死掉

笑／這裡是個放遺書的好地方。

我寫下這封信的原因，就是我從來沒有一刻如此確信自己會以怎樣的方式離開這裡。年少時半夜驚醒，恍然間肉身已經毫無選擇的存活於世，毀滅即是已經確定了的事，內心創痛無比，彷彿時間一瞬間就到達消亡之境，後來我發現這思想並沒隨著年齡增長而消失，而是變化為一種及時享樂的悲觀。光芒四射與煙雲慘淡的的少女時代，自我毀滅的傾向從來沒有放過我，即使我有那麼多道德的不道德的歡樂，即使我曾經認為肉體歡愉和精神睥睨大於一切，我幸福的時刻依然稀少，也由此像穿過樹葉縫隙的陽光一樣細碎而美好。

我做的許多許多事情都是自我毀滅的，我曾經掙扎過，放棄過，樂觀過，現實過。每一種價值觀都無法使我停止自我毀滅的衝動。我站得越高，越無法抵抗摔下懸崖的誘惑，也許這種行為是一種對生活、或是對生活中的人們的嘲諷，我的努力也是自我毀滅，我摧毀自己的精神，損傷自己的肉體，和魔鬼交換來一點點幸運，這幸運如此孱弱，像一層空殼，縱然我自負有天馬行空的想像力，內里還是無法用雙手養活自己的殘疾。就像一個失去四肢和視覺的人，每一天都有脫軌的可能。

和每一個人一樣，我思考過生活的意義，人生的去向，真正的愛情，熱血應該潑灑的方向，然而焦慮使我現實，對真實面容的信仰使我悲觀，享樂主義使我虛偽得真誠。我並不相信人類，從我有限的經驗，人類的確會在特殊的情景下產生類神的力量，微小的幸福也得以升化，然而人類是口是心非的，不痛不癢的，事不關己的，任何一個人的死去，都不會影響其集體的瑣碎的幸福，除非他已像死去的人一樣，知道了真相。

如果有一個天堂，我的願望是那裡有一人高的毛絨玩具，有死去的文學家嘔心瀝血的作品，有麵包和牛奶，有厚厚的柔軟的床榻，我盯著窗外從春天到夏天，從秋天到冬天，從白晝到夜晚，從開花到結果，從冬眠到復甦，從流光溢彩到殘垣斷壁，從豐澤肌膚到雞皮鶴髮，然而它們離我那麼遠，那麼無關，那麼安全。

2015年最後一天，我人生中最幸福也最痛苦的一年，這一年我的孩子成長了，這一年我的孩子意外走了，天堂墜入地獄不過是瞬間，可這餘生長久到讓我無法繼續啊，她那麼可愛聰明乖巧溫柔漂亮，怎麼就再也不能相見不能相擁了呢？大哭痛苦吶喊掙扎過，現在只有麻木，獃獃的思念著疼痛著，不想哭不想鬧不想掙扎了，命運也罷，意外也好，一切都已定局，改變不了啊！我多想隨她而去，我的寶貝，媽媽該怎樣熬？我想寫下遺書，我想讓你的外公外婆不要傷心，我離去是最好的解脫，可寶貝，媽媽知道他們承受不起失去孩子的痛，媽媽忍著痛熬吧，我的寶貝你不要等媽媽了，不要牽掛媽媽了，快快去投胎有個新爸媽愛你寵你，媽媽會努力承受著一切的。最愛的寶貝，永別了，媽媽永遠愛你。

最終，沒寫下隻言片語的遺書，可我心已死

最近想死，會寫遺書一封，先佔個坑，如果沒死成功，再來詳細回答。

第一次是在小時候，記不清楚了。好像是看影視劇某部隊上前線，有戰士寫遺書的時候，模仿著自己寫了一個，然後撕了。
第二次是在高三，當時老師讓同學們在後面黑板上貼上自己的願望。當我想好這輩子要去大西北的時候，我貼了一封。

第三次是... ...

文字里很平靜地表示選擇了死亡，告訴將要看到遺書的人，自己生前的人生有過非常多的愉快。雖然寫的時候難免流淚。事實上，消極的時候經常哭，後來哭代替了自我對話。所以，生理上，物理上是非常激動的，而內在精神非常穩定，穩定地認為自己的人生已經沒有意義。
自然也有抱歉，更多是感謝。我想，大部分自殺或者有自殺意向的人都是比較自我的。
今天想要對過去翻篇的時候，讀起了前陣子的日記，看到最後一篇的這封遺書。也沒有很大的感觸。希望將來有一天能夠真正成熟地接受這樣的自己。感謝一位可愛的朋友趕到了我的身邊。
想對所有不開心的朋友們說，如果那麼難過，過不去了，失去了愛自己的理由，就到愛自己的某個別人身邊呆一陣子，一天兩天也好。如果沒有這樣的人，就去做一些對社會有意義的事情。總算能找到自己的價值和可能變更大的價值。不是責任，是價值。我相信，在這份價值的實現中，我們可以找到活下去的動力。