師弟肝癌晚期，我能做什麼？

12-04

我是08級的，師弟是09級的，他剛發現肝癌晚期。我不認識他，在校友群里看到他的同學發的信息。除了捐款，我還想為他做點什麼，但是我不知道做什麼，我只有他爸爸的手機號碼。
我去他的QQ空間看了，他很有文采，但是他的文章讓人感覺他好像擔負著很沉重的東西，不知道是不是因為這個思慮過重所以肝不好。
我現在做的就是把他的信息發到了我的所有學校的群。然後我想是不是問一下他爸爸他有什麼愛好我給他寄點他喜歡的東西，但是我又不知道合適不合適。
有人告訴我說，人來人往自有天命，不知道做什麼就什麼也不要做。
想請教一下大家的意見。
非常感謝。

嗯，首先對這個消息表示遺憾。
我的老丈人去年查出肺癌，還好是Ⅰa期，做了手術，摘掉了一片肺葉，打掃了淋巴結，現在定期複查。他現在一說哪裡不舒服，全家就非常緊張，但是我會在一旁安定大家的情緒。
說老實話，癌症幾乎是讓人無能無力的。如果你的師弟還有機會治療，那麼第一要務一定是讓他積極配合接受治療，然後，你可以在徵求他的意見後組織一些捐款活動，同時，如果可以，要多鼓勵讓他的心態積極起來，這個病其實心態非常重要，心態或許治不了病救不了命，但是可以極大的提升生活的質量。
對於家屬，外人能給的幫助其實著實有限，讓家人知道孩子是受大家關心的可能是最大的安慰吧。
我能給的建議就這些。

很遺憾地告訴你，你師弟康復的可能性極低，而且，很可能就在近期（幾個月）去世。
所以，要做的是解決後事，象照顧家人，告白，總結一生，讓他走得少點遺憾。
題主既然與其不熟，這些估計也沒辦法幫上，而在這個時候，錢已經沒什麼用了，那麼，要做的就是幫助能幫上忙的人，象幫他的家人，幫他的死黨去做一些雜事，跑跑腿，兼職做秘書編輯，攝影攝像之類的。

謝邀。

死亡，在普通人的口語中，有時候叫「走了」；
在醫生的口語里，叫「送走」，因為大多數時候，我們是送行的人。
這樣的對話在醫院裡反覆上演：
「18床呢」？
「走了」
「哦，誰送的」？
「老李送的」
「可惜，我還以為他出院了」。

出院，可以是治癒，可以是好轉，可以是壓根沒治，可以是轉院，唯獨不是死亡，死亡是「走了」。

他們去了哪兒？
我們不知道。

「死了」這個詞，聽起來是個終結，是消失，是不存在，讓人不舒服。
而「走了」則暗示了某種看法——「他們來過，他們路過我們，他們還有然後，只是不知道去了哪兒」。生命藉此被賦予了另一種態度和觀照。

假設我站在你面前，直視你的雙眼，平靜地說「你早晚得死」。
你會有什麼感覺？

有些人可能愕然，可能哭泣或暴怒，可能揮拳猛擊我的臉，可能丟下一句「傻逼」吐口口水離開。
另一些人可能只是同樣平靜地回應：「是啊，so what」？

同樣一個事實，有些人在否定，在迴避；有些人在掙扎，在反抗；有些人則有意無意的嘗了它的滋味，品出些滋味，於是讓自己接受，讓自己習慣，讓自己有所準備，帶著敬畏，帶著感激，帶著它的一部分，慢慢走向擁抱的終點。

why？
很簡單，你躲不掉，你打不過。
而擁抱，則是個相對不錯的選擇。

汶川地震的時候，我們嘗過一些；親朋過世，你嘗得更多；醫院ICU，醫生已經嘗夠了；戰場歸來，你可能已經吃飽了撐到嘔吐。
這玩意就像上古神丹，的確不太好消化，可是一旦你咂摸出些滋味來，在價值觀上的功力就會突飛猛進，生活軌跡都會扭轉。

四年前的這個時候，她看著奶奶瞑目，出殯送葬，在火場化為灰燼。
由始至終，她全程沒有哭，在北方的寒風中衣袂飄飄，臉色慘白。
出來後，她說：「我們離婚吧」。
我想了很久，答應了。

從某個詭異的角度而言，死亡不是死人或將死之人的故事，是我們的故事。
你在替他人逃避、掙扎、挽留、反抗，也有可能是期待，甚至助威、揮舞刀斧。
不管怎樣，我們都要承受離別。
理論上，我們也是「將死之人」，不是么？嘎嘎：）

葬禮，於死人來說毫無意義，對送別的人才有。
古人的葬禮，瓶瓶罐罐家丁僕役，一波都給你帶走。因為我珍視這些東西，想必你也是吧。
今天我們的葬禮，各種規矩各種程序各種條條框框，表面上是為死人好，其實就像強迫症做完儀式化動作後，任務完成了，活人的焦慮就輕了。
今天西方的葬禮，規矩程序也有，大家吃吃喝喝彈琴唱歌，和我們的白事一樣。但是多了個環節，每個來賓上台分享死者生平，於是一個人的樣子慢慢豐富立體起來，栩栩如生，活在我們心中。

將逝之人，得去處理他的猝不及防。
未逝之人，得去處理我的黯然神傷。

十多年前，我讀碩士的時候。師姐主持了一所臨終關懷病房，李嘉誠的項目，邀我加盟。
我沒去，現在也沒打算去。
不是我不喜歡這個項目，也不是我做不來，只是做久了就會疲沓，不免程式化。
程式化的東西不合我胃口，我習慣走心。
既然走心，我就得承認，自己沒那個本事和膽量。以前神經科臨床時送走過幾百人，咂摸出的藥力，還夠用。等以後餓了再說，估計參觀下就可以了，頂多當一陣志願者。

浮士德也捨不得紅塵呢，何況道林格雷。

去年差不多也是這個時候，我姥姥被查出來肝癌晚期，X光下整個肝部已經全部成陰影，同時伴有骨轉移和肺部侵潤，用醫生的話來說，不是治不治的問題了，而是連再檢查下去的必要都沒有了。。。

個人建議：
一、錢
有愛心，那就請捐錢

這話非常俗氣，但也是最實在的
姥姥從發現肝癌晚期，到7月份走，交給醫院總計18W（只多不少），因為姥姥本身身體之前算是英朗，加上用藥和輸血（輸血後面會說），姥姥到5月份才無法下地行走，到6月中旬才無法進食。。。之前的3個月能吃能走，上面說的葯和輸血，起碼要有錢。。。

二、好醫院
對於這種沒有治療希望的癌症患者，沒有特殊關係，三甲醫院只會喊你來做檢查，檢查完了就找各種理由趕你走。。。我姨父動用比較有權的關係，省醫院也只是讓多住了1個星期。。。

所以找一家好醫院非常重要，而這裡的好，不是平時大家說的醫術高超的好，而是對患者好的醫院。。。

不建議腫瘤醫院，腫瘤醫院一般收治的都是這類病人。。。死亡率極高，我和姨父去找醫院的時候，腫瘤醫院一下午就走了2個。。。無法想像頭腦還清醒的患者住裡面會是什麼心情。。。

三、血
肝癌晚期，患者的生活質量，一靠葯，二靠血。
用藥物促進代謝，輕則頭腦不清新嗜睡，中度產生大量腹水，重則發生肝性昏迷。。。
輸血，說得直白一點，就是續命。。。根據我在醫院觀察，不只是肝癌。。。幾乎所有癌症末期患者，輸血都能續命。。。

藥用錢就能搞定，而血卻不好弄。。。一來靠關係（醫生說是上面有配額的，使用量超過了要寫報告）二來就靠獻血證了。。。但是具體獻血證有什麼用，怎麼用，我就不知道了，我們是給主治醫生和科室主任好說歹說之後，他們給我們指點的，讓我們去弄幾個獻血證來交給他們。。。

所以，你可以發動幾個有愛心的朋友，現在去獻血，然後和對方父母有個聯繫，告訴她們這事，如果以後有需要，可以直接找你們來拿證，而不是像我們當時和無頭蒼蠅一樣。。。

本來後面還打了許多，後來才發現，偏題了，那些事都是親屬該做的事，而不是題主。。。題主能做的，其實也就是上面說的1和3了。。。

個人覺得，1是最重要的。。。

到最後1個月，止痛針，止痛貼，止痛藥，會越用越貴，遠遠高於日常使用的促代謝和抑製藥物。。。不是一般家庭所能承受的。。。而不能承受，那就意味著患者無盡的痛苦，俗稱受罪...

大多數時候你什麼也做不了，你做的只能使你自己好過一點。

讓他清靜一下

問問他要不要同學幫他補課
這個學期的專業課要不要幫他錄像
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並非藉機調侃
對於一個學生而言，能幫他延續「學生」這個社會身份和自我認知辦法，我能想到的也就這麼多了
而且確實是有人在生命的最後時刻仍保留強烈求知慾的
沒有普遍意義的話，請摺疊我
希望對題主有幫助
謝謝

讓師弟靜一靜，，，說不定你們這些人突如其來的關心反倒讓他覺得你們是他最後幾剩下的生命中的雜質，給他自由給他默然給他去分解給他去面對！

看到這個問題真想落淚我也想問這樣的問題感覺我們認識的是同一個人他也很年輕也是09屆也很有文采最主要的他也是肝癌
他拒絕見人也不知道在哪裡治療怎麼度過日日夜夜只是跟我說疼疼啊
聽的我好像自己的骨骼都斷了心都在滴血一樣
被病痛折磨著卻不願見最愛的人也無法完成最想要完成的事
有時候他突然說我要活下去就替他好開心不停鼓勵他稱讚他有時候他跟我說不知道能不能挺過去沒法知道他為何自暴自棄我只是間接聽說化療副作用的痛苦是不是連碰一下都痛得齜牙咧嘴
他說治療後有三到五天疼得厲害
說疼死了
怪不得別人說死亡是癌症晚期的奢侈
他說他們一家人已經很脆弱了
未嘗不是呢家裡就一個兒子剛剛完成學業步入工作談了戀愛本來是多麼蒸蒸日上的一種光景卻瞬間掉入深淵連同著他周邊的所有人全部蒙上黑暗陰影
一下子樂極生悲了
我也不知道做什麼我能做什麼呢
同問不能哭不能笑不能生死相隨去看看他治療得有多痛苦看看他是不是已經瘦成了皮包骨
我承認我做不到我只能跟他說等你好了我們馬上結婚

我父親也是癌症去世的，作為親人是最痛苦的過程，他去世前兩天，最多每間隔五分鐘要抱著他翻次身，因為他已經沒有力氣翻身了，痛又必須讓他翻下身子才好受些，所有的止痛藥，包括口服的和靜脈的，包括杜冷丁和嗎啡已經對止痛毫無意義。所以，能為晚期癌症病人所做的，一是滿足他最後的希望，二是減輕病人和家人的痛苦。雖然違背目前中國的法律和倫理，但我是旗幟鮮明的贊成和提倡安樂死的，這是對病人、對親人、對朋友、對生命最大的尊嚴和尊重。

肝癌晚期治癒的可能性很小了～既然當事人沒有聲張的意思，您就不要自作主張了。

多陪陪他，多和他打幾盤他愛的遊戲，多讓幾個人頭。不要老是露出一副可憐別人的姿態，人是有自尊的，尤其是這種情況下。請讓他自己覺得自己是一種古希臘古典悲劇里的英雄，沐浴在這種光輝和尊嚴感走完最後一程。

（最重要的是結合實際情況，遵循醫囑，尊重當事人的意見）

如果非要做什麼，組織人給他捐點錢吧，動靜要小，不要打擾到他，錢直接給他爸爸，也別說你是誰。

我母親是前年肝癌晚期去世的。我痛苦至今，尚未完全化解。
與樓上諸位略有不同，我覺得適當地表現出你的關心是有必要的。
人生到了這個階段，身外之物早已沒有意義了，捐錢也只對家屬有意義，當然也是有實際意義的。不過對病人本身而言，誰關心他，與他感同身受，是他在世界上最後的慰藉。
我母親雖然毅力驚人，從未抱怨過病痛，但對個別親友不太關心的態度還是頗有微詞。對於病房的病友（有些僅同病房一兩天），她絕口不提病情，但談起生病者的感受，他人異樣眼光的不舒服，等等，都能聊很多。真正的關心，而不是憐憫或議論，都是令她感激在心的。
從你的提問可以看出，你是個善良的人，所以你可以清楚明白地表達你的善意，隨便買點水果什麼的去看看，簡單聊聊天，我想對病人仍有安慰作用。

年輕時最大的打擊不是一無所有，而是未來的希望被粉碎，從換位思考的角度就知道他現在最需要的是用自己的行動給與他希望
1.做個願望清單，幫助他完成
2.有什麼事情都從他的角度考慮，把他的利益放在自己前面，讓他感受到真正的溫暖
3.不要用他以前的形象與他溝通，因為人在病態時會性情大變，更需要體諒

現在能做的也僅僅是鼓勵，安慰和並肩作戰吧。看到好多勵志的文章，在這裡進行一些推送吧。這是患者的一些內心活動吧。所以，你能做的就是：盡自己的可能理解而不是同情，讓你師弟有尊嚴地活著，陪著他走完人生的最後一程。希望有所幫助！

1. 前期對疾病的不接受

病魔為什麼會選上我呢？
媽媽，我是為什麼活在這世界上呢？
一想到未來，我就會再一次留下眼淚。
媽媽，我能結婚嗎？

你不覺得，人類是很貪婪的嗎？
動物也好植物也好，從出生時就明白自己的壽命呢
只有人類，貪婪地想要很長久地生存下去――

即使走一下歧路，繞一下遠路，不是也很好嗎？不要急躁，去挑戰各種各樣的事物，熱衷於其中。。。
大家一起做白費功夫的事也不壞吧？
因為我們，還有很多時間呢。。。

癥狀雖然很緩慢，但確實在惡化。
只是，即使身體活動的神經被破壞了，智力上是不會有任何問題的，想使身體活動卻不能動，想要說話卻不能說，能夠清楚地認識到這樣的自己，是非常殘酷的病。

以花喻花蕾般的我的人生
想要不遺悔恨地珍惜這青春的始端
很奇怪吧？不是很正常地在奔跑嗎？不是。。。打得那麼好嗎？為什麼是亞也啊？
醫生，昨天亞也也出賽了籃球比賽呢，雖然才一年級，但都說她打得比前輩還好，非常帥氣呢。跑得也很快，連決勝分都是她投進的。
還只是15歲呢，還僅僅是15歲呢，那孩子。本應該今後還有很多事能做呢。身體變得不能動這種事，能讓人相信嗎？
媽媽，我這病到底是什麼病啊？媽媽，在我內心之中，有一個一直相信我的媽媽存在。今後也請你多多關照了，總是惹你擔心，對不起了。

病魔。。。病魔。。。。為什麼選擇了我？病魔。。。為什麼選擇了我？命運這樣的字眼，不能讓人接受
但我果然還是不明白為什麼是我？為什麼？為什麼病魔會選上我呢？
媽媽我還只有15歲啊，不應該有這種事的，太過分了，老天實在是太不公平了

看著和昨天同樣的景色，走在和昨天一樣的路上
但我的世界似乎完全變了，我肯定不能再那樣笑了昨天以前的我已經哪裡都不存在了

每天都像這樣一點一點地，是不是最終什麼都不能做了
害怕閉上雙眼後第二天的到來，害怕早上起來後發現自己的病情惡化了，害怕時間的流逝。醫生說我會變得不能走路，講話也漸漸不能清楚地發音，會變得不明白我在說什麼，最後會變成全身癱瘓。說話也好進食也好，都做不到了。"果然是貪念吧，想要勉強地生存下去，是錯了吧
我想回到過去，想要做出時間機器回到過去

想要做出時間機器回到過去，如果沒有得病，戀情也能成功吧。

結束了，感覺人生一次的暑假已經結束了很不甘心，很丟人，自己一個人痛苦就好，卻不得已把周圍的人都連累進來對不起，因為我的關係變成這樣
真的對不起
給大家帶來不好的回憶，對不起，對不起～～～

不要再說想要回到那一天，我要認同現在的自己活下去。

2. 接受疾病現狀

雖然也會被無心的目光所刺傷，然而也明白了同樣有溫柔的目光。所以我絕對不會逃避，這樣的話，一定有一天。

雖然很悲傷，可這就是現實
無論怎樣哭泣，也無法逃避病魔；就算想回到過去，也無法撥動時間的指針。既然這樣，我就要去接受和愛惜現在的自己，畢竟得了這場病才讓我意識到很多事情
只是陪伴在身邊，家啊，就會讓我覺得無比可貴
同學們那熱情的支持和幫助的雙手，如此溫暖
健康就謹謹是這些小事，這般幸福
得了這場病，並不是一味地失去
我清楚明白，帶著這個身子的我、殘疾的我，就是現在的我，決定敞開胸懷生活下去。所以，我決定去殘疾人學校。雖然和大家的生活環境不同，但我會在自己選擇的道路中，一步一步去尋找希望的光芒
能這樣笑著跟大家說這些，我至少流下了一升的眼淚
所以，即便我離開這個學校，也絲毫不會覺得有些東西就此結束。大家一直都對我這麼好，謝謝你們

跌倒又有什麼關係，還可以再站起來。跌倒後可以順便仰望一下天空，藍藍的天啊，今天也在無限延伸朝著我微笑，我還活著。

當著你的面似乎無法說出，於是寫信給你。謝謝你一直都在身邊陪伴我，鼓勵我。看到你找到屬於自己的夢想，充滿活力讓生命綻放光彩，自己的心情也會不由地愉快起來。學習到很多知識，遇到很多人，而你也會一直生活下去，你的未來在無限蔓延。可是我卻不同，我只能去求老天留給我那麼幾天，幾天，只有那麼幾天。而你我的天壤之別是誰都無法改變的。每天我都在和自己作鬥爭，煩惱、痛苦，為了平息自己起伏動蕩的心情，我已經筋疲力盡。老實說，和你在一起，我很累。想做這個，想做那個，總是在想：要是我沒病，就可以做了。和你在一起我會不斷去奢求那些未實現的遠大夢想。當然，這不是你的錯，可是，我卻總是羨慕你的未來，感嘆自己生命的可悲，因而覺得生活越來越悲慘。要是這樣，我就沒有勇氣生活下去了。謝謝你為我做的一切，謝謝你可以喜歡這樣的我。抱歉我沒有辦法報答你，我們再見（再也不見）吧。

媽媽、爸爸、醫生，我可以結婚嗎？
我就知道。但是，儘管這樣，會有這麼一天，這麼一天到來想在鮮花的簇擁下安靜地沉睡下去

回想過去，就會湧出淚來現實太殘酷，太嚴峻，我似乎沒有夢想的權力
想起未來，淚水又不禁湧出來

痛苦的不僅僅是自己，沒有得到理解的和沒有理解別人的人都很可悲，人不該活在過去，只要做現在力所能及的事情就好了。謝謝，活下去，一直活下去。

我奶奶是肺部鱗癌中晚期，甲狀腺灶，家庭商議沒有採取手術，因為要切除整個左下肺葉，對於一個老年人來說，這其實並不是最好的方式。最後選擇的保守治療，放療，之後就吃藥，然後現在開始吃五行湯。其實整個經歷過程現在回想起來，總結就是不要慌亂，最重要的是要保證樂觀的生活態度，不要被醫生的話嚇到。你可以多看看他，和他聊聊天，陪他做做想做的事情，轉移注意力，積極鍛煉身體吧。中國的醫生都很不負責任。我奶奶現在半年過去了，並沒有發現有惡化的跡象。

若他喜歡踢球再陪他痛痛快快踢一把，若他喜歡爬山就陪他，有喜歡的女孩鼓勵他去追，並給他計謀，喜歡看日出那去，喜歡淋雨就去，再讓他感受到世間的愛和溫暖陽關。

看些臨終關懷的書，別讓他過度醫療，盡量減輕他痛苦。整理他生前文字

大概就是多關心一下，都多聊聊天。
爺爺今天在醫院疼的捶自己腦袋。肝癌晚期了，家裡除了爺爺和奶奶，都知道是什麼病，也都做好思想工作啦。
至於為什麼不讓爺爺知道，因為爺爺那樣偏執，驕傲的人會走極端的……
爺爺現在脾氣越來越大，以前就是家裡絕對的權威，現在沒有人敢跟他頂一句嘴。我們當然理解他，自己是個醫學生，多少知道點病。也真是正常人無法理解癌症的病痛啦。
介入做了好多次了，現在爺爺身體虛弱無力，連說話都說不清楚啦，也只能保守治療啦。從學校到醫院剛剛看到爺爺的時候我是拒絕的，以前那麼爆脾氣的老頭，也無力的躺在床上，說話聲音語調都變了。
只是想別讓爺爺疼。別讓他難受。能活的舒服點，時間不重要啦…

看到這個問題，也讓我想起了一個同屆同學。他大二時候被查出胃癌晚期，那時候大家都在準備四六級，這位同學卻不得不離開學校住進了醫院。後來，他們班級開始在校內募捐(經過校方同意的)，學院領導老師也開始捐款，電視台也來採訪過，當時他和我同在一個社聯部門，社聯也在校內各個宿舍樓進行募捐(這種做法我真能呵呵了)。總共募捐到20W左右吧，但這沒能留住他的生命。雖然說這些有點偏題，但我們所有這些努力和陪伴(他們班男生女生輪班去醫院守夜)，他會一直記在心裡，至少在人生的最後時刻也能感受到師生情的溫暖。