如何跟喜歡「借花獻佛」的人相處？

12-04

不知道這樣說合不合適，舉幾個例子：

事例1：我在網上買了小零食，同學A跟我一起去拿的快遞，小零食買了挺多，所以拿到了班上之後我就對她說，要不我們分給大家一些吧。分零食的時候我聽到有人對A說：「你買的嗎？謝謝啊~」然後A並沒有說零食其實是我買的，而是回答他：「不客氣~」

事例2：同學A對我說，同學B讓她幫忙借一本書，但這本書A自己也沒有但恰好我有，所以我就讓A帶過去借給B了。然後過了幾天，B讓我轉告A說想請A吃飯，就是為了謝謝A上次借給她書的事，所以我才知道，原來A並沒有告訴B這本書真正的主人其實是我…

我當時有點小小的不開心，並不是因為B沒有請我吃飯啦…就是覺得，明明是我的東西，為什麼我連一句謝謝都沒有收穫，而A卻可以用我的東西從別人那裡獲得好感呢？但如果我特意跟其他人強調：不是她而是我啊…是不是顯得很斤斤計較？我的心態正常么？如何排解這種不開心的情緒呢？

因為朋友也玩知乎，所以只好匿惹…_(:з)∠)_ 第一次在知乎提問，希望大家可以多多幫忙回復我…

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很久沒有上知乎了，謝謝大家的回復，我都認真看了。聽了大家的建議，確實我應該明確對自己東西的主權，其實我那個同學平時其他地方都對我不錯，我發這個問題只是一時的鬱悶，現在我已經想通了~

再次謝謝大家~(?????)っ

@mu peng 答案中說她太精明，我的看法卻恰恰相反。

我覺得她太愚蠢。

從題主你的描述看，你們的圈子基本是重疊的。

在一個高度重疊的圈子裡玩這套，要麼情商低，她確實沒想到；

要麼智商低，她竟然以為這樣可以對自己有利。

但她卻忽略了你們在一個圈子裡事實，暴露太容易，反而會極大損害自己的名聲和利益。

我覺得她是後者可能性更大，就是蠢。

你的不爽是你自己造成的，年輕人，你完全沒有對自己的東西進行主權標榜的概念，這就不能怪別人對它們的侵佔了，國家還要宣誓主權呢，何況是個人。

但是很好解決，你要樹立一個概念，你的東西只有你有施捨權，只有你有出借權，只有你有權力決定它如何如何，不管別人對它們有何打算，最終拍板的只能是你，其他人膽敢越界，你一定要義正言辭的呵斥他。
假如別人混淆概念，說：喲，不就是…嗎？你怎麼那麼小氣!
你可以呵呵一笑，回他：我沒有說不借，但也輪不到你來，懂么？

好像跑題了，但是差不多。

從此以後拒絕她做你的代理人。

針對第一個場景：你自己去分零食。
第二個場景：你告訴你室友，如果你朋友想借，讓他跟我來說。

害怕得罪人交不到朋友? 這只是你的框架，框架不硬只會招致欺凌，框架硬只能強化你的形象，和交友無關。

別和太精明的人處，累。

謝邀。這根本不是什麼借花獻佛之類的問題，而是誠信與否的問題。

培根說：誠實是第一美德，脫離了誠實，其他一切美德皆成空談。

對於這種敢於犧牲誠實去取悅別人的人你還跟他相處個什麼勁兒呢？他很靚？很油？DUANG的一下？還是你立志於成為一個三教九流都能打成一片的人精？

人之智在於取捨。

樓主摸摸頭: )

小時候去別人家拜年，我爸從來不讓我幫同行的人拎禮物，哪怕他們拿的很吃力；同時要我必須自己把禮物送到主人手上，哪怕費再大的勁兒。
我爸當時跟我說：不是怕自己吃虧，而是怕到時候別人尷尬。

所以下一次，要麼樓主這些事情也自己動手吧。
但這一次，我來陪你一起向樓上學習怎麼當好一名宮心戲演員吧！

第一件事A略有不對，但如果只是一兩次的話不是大問題。聰明人應該當場說就是你買的，如果你不在場更應該解釋清楚，被人當面誇感覺不錯，被人背面誇感覺更好。
重點我想說一下第二件事，貌似從描述里B一開始就知道A沒這本書（「同學B讓她幫忙借一本書」），想叫她幫忙借吧。注意這個動作，B要借書是直接找A的。
過了幾天B要還A幫忙借書的人情，要請她吃飯，這時，他是通過找你轉告而不是直接找A~。沒錯，我斗膽猜測，B是想追A。
當然，以上故事，純屬猜測。

實名反對，所有隻看了兩個事例就下結論的人。
兩件事定義一個人，是不是太輕浮？

事例1：我在網上買了小零食，同學A跟我一起去拿的快遞，小零食買了挺多，所以拿到了班上之後我就對她說，要不我們分給大家一些吧。分零食的時候我聽到有人對A說：「你買的嗎？謝謝啊~」然後A並沒有說零食其實是我買的，而是回答他：「不客氣~」

打飯阿姨給你打飯，你說謝謝嗎？飯是她做的嗎？
大家感謝的是交流者本身的這個行為。
並不是謝謝她的東西。
如果他說「不客氣」的時候，還補充一句，「不要謝我，是XXX的。」
有沒有有點類似。。。。「都是DUANG的功勞」？

事例2：同學A對我說，同學B讓她幫忙借一本書，但這本書A自己也沒有但恰好我有，所以我就讓A帶過去借給B了。然後過了幾天，B讓我轉告A說想請A吃飯，就是為了謝謝A上次借給她書的事，所以我才知道，原來A並沒有告訴B這本書真正的主人其實是我…

誰幫辦的事，請誰吃飯。
這還不正常？難道不都是這樣？
我覺得她的行為，在我看來很正常，不像是你猜測的那樣。
當初我高中的時候找人借東西，只要借到就行，還了就好，從來不管東西是誰的。
如果朋友幫我借到了東西，完了告訴我一句「XXX的」
潛台詞是不是。
還書還給XXX。
還有就是有問題了跟TA沒關係。

朋友之間，永遠不要帶著標籤或者一個假象去看人。
既然是朋友，沒損害你的利益，沒有傷害你。
也沒有出賣你。
不分彼此不是很好嗎？

上學的時候，交朋友的目的就是為了開心。
她讓你感覺不開心嗎？

另外，假如TA跟你處的所有事情都是這樣。
沒有TA當你朋友你日子過的也挺好。
TA除了你說的這些事，沒做任何對你好的事。
我覺得這朋友也只能到這了。

有些事情你覺得有遺憾，也許只是你懶思、懶言、懶手、懶惰。

題主說的事件1、2中的事情，如果發生在我身上，我可能會這麼做：
1、聽到拿到零食的人謝謝A，既然能聽到我猜測應該離得不遠，我肯定會大笑著說：肯定要謝謝A她幫我一起去取得，並且和我一起汗流浹背地送給大家。
2、我的每一本書上都是要寫名字的，而且我信奉一條：書和老婆概不外借（借過，丟過，寒過）。

題主和A兩個人的關係，我猜測是不錯的。不然也不會心裡有小小的不開心，不然也不會一起取東西，借書給她。

異性吸引是愛情，同性吸引是友情。這裡略談親情。（如果抬杠，同性當然也有愛情，題主應該不是。）
友情這種東西是很微妙的關係，我覺得比愛情和親情更需要細心的呵護。
愛情很容易呵護。浪漫、細心、驚喜，再時不時的玩點憂傷和憂鬱，總能駕馭的了，實在不行就分手，沒有什麼大不了。
親情維護起來也不難。除非你生在帝王之家，或者福布斯排行榜上某個人的某個兒子，並且你有一個或者幾個陰險的兄弟姐妹，基本上也不會突然夭折。血濃於水。
人和人相處，最初是因為某些優點而吸引你，也就是所謂的第一眼印象。而後就是你如何經營了。

我覺得人最難得到和保持的就是友情。
人分三六九等，朋友也分三六九級。在你朋友金字塔的最上層肯定只有一個或者兩個。

我猜測題主的年紀不大，我應該比你年長几歲。在我這個年紀，我唯一值得驕傲的也僅僅是有兩個朋友，我的朋友金字塔最頂端只有這麼兩個，而且我憑著這幾年交朋友的經驗，我到終老的那天，估計也就這麼兩個朋友。

我朋友金子塔頂端這兩個朋友，是不需要刻意維護的。因為我在意，他們更在意。我和他們之間略去了很多所謂虛的東西。比如拜年簡訊、比如刻意的噓寒問暖、比如等等一切覺得多餘的東西。我們好到穿一條褲子，如果不出意外，肯定是好基友一輩子。

刨去金字塔頂端的兩個朋友，讓我最費力、最費時、最費心思的就是那些永遠到達不了頂端的朋友。

二十歲之前，我覺得天王老子我最大。你看不上我，老子還看不上你呢。那時候覺得和誰都能成為朋友，覺得和誰都成不了朋友。
那時候根本不懂得刻意的維護，現在想起來最汗顏的，有個比較不錯的朋友，認識四年了，我竟然不知道他的名字。也從不會存他的手機號。更不知道他是做什麼的。那時候根本就不懂什麼叫人脈，什麼叫人際關係，什麼叫有幫助。只是覺得很自己很牛逼。

對人際關係稍微有點心得，是因為我金字塔頂端的朋友L。
L比我年長兩歲，但是經歷比我豐富了許多許多。
他從小父親酗酒，家庭暴力嚴重。按照他的話說，家庭暴力對他來說就是家常便飯。老爺子喝完酒，打完他媽，揍他大哥，揍完大哥踹二哥，踹完二哥，人累了，休息下，喝兩盅，他是最後一回合。因為手和腳都打累了嘛，就需要用武器了。基本手邊有啥拿啥，啥都是武器：棍子、凳子、甚至手裡的酒瓶子。
L忍受到15歲，覺得受夠了，離家出走，開始闖天下。住過天橋、刷過盤子、擺過地攤、進過局子、賺過大錢、也有過一夜一窮二白。三十歲又從頭開始。

我很慶幸認識了L，成為朋友，並且他不吝嗇給我指點。
講一件小事。
因為工作關係，我需要經常去一些政府部門，找一些部門負責人。政府部門的部門負責人很多時候是很忙的。門上經常掛著開會或者下鄉，我既不能大刀闊斧的在辦公室門口坐等，又不能讓人家忙完給洒家來個電話，呼我一下。
我就很惆悵，愁腸之餘，我就給L電話，問他咋辦。L略一沉吟：搞定看門大爺。
看門大爺這個職業，在咱們政府部門是很牛掰的。而且很好搞定，對他們只要做三點就可以，嘴甜、尊重、小惠。
從那以後，我每次拜碼頭之前，先和看門大爺這尊無冕之神。嘮嘮家常，談談心，抽煙的買包香煙，不抽煙的買瓶水。因為是大爺嘛，也不需要刻意的虛偽諂媚，本著尊重老人的心就可以。不用在大爺面前待多久，他就會給你出主意，並且告訴你某個碼頭堂把子什麼性格秉性，伸直直接留你電話，告訴你，他一回來就給你電話。

L教給我太多太多。他的故事，也太多太多。但是他教給我最多的其實不是如何處理人際關係，而是他遇見了那麼多形形色色的人，卻保持著自己很本真的那顆心。對家人無限的愛，對好朋友無私的幫助，對一般朋友也能做到皆大歡喜。
扯的有些多，書歸正傳。
題主的小小不開心，使我想到了自己年輕時候的那許許多多的小小不開心。而這些小小不開心，現在回想起來，就是因為我自己。是我自己做得不夠好，不夠圓滑，不夠有心計。說到底就是不夠用心。總用自己從小形成的自我為中心的慣性來思考問題，按照自己以為沒有錯誤的方法生活，用那種自我為中心的決定處理人際關係。其實我覺得就是因為懶惰。
人說做事做人要用心，但是僅僅只用心是遠遠不夠的。打個最簡單的比方，年輕的時候我存一個剛認識人的手機號，懶得打名字，只打姓氏。覺得再問一次，既麻煩又會覺得難堪。他明明說了一遍，自己都記不住，不問了。而現在我不光問他的名字，哪怕是問三四次。我還要問他的單位，如果可以我甚至問他的年紀。所以我現在手機里的所有手機號中文名字都是很長的：××市××區政府辦某某某。備註（男、30歲，已婚，181厘米，性格：××，兒子3歲、××幼兒園。）

菇涼，這不叫借花獻佛，這叫損人利己

有段話說得好：「已經過了去戳別人謊話的階段了，聽著笑笑就好。高級人之間的模式是我知道你說謊，你也知道我知道你說謊。說謊的意義在於保持體面，是給聽謊者面子，你要知道通常人家敢幹出逾矩的事兒就不怕你後果：多大點事就別不依不饒的啦，這種個性既全不了友誼，也不宜於家庭」

所以，妞兒、別上火了。學著做一塊對惡沒有激烈反擊卻持久拒絕的石頭。這是真正的悲憫之心、它來自上層建築。

至於那位A同學，你大可不必放在心上。事情講究因果報應，接受生活懲罰這件事兒，自然不會落掉她。

你能做好的就是克制、溫柔、好看。

當然了、如果實在氣不過，就來私信我，我會教給你一個柔和但不偏激的反攻模版。(⌒▽⌒)

我的高中同學，我最好的朋友，也是這個樣子的。當我講了一些好笑的事情，她轉述出去，別人笑了的話，就是她非常有幽默感。別人覺得笑話噁心，就變成了這是「XX跟我講的。」

所以後來，她和別人聊天的時候，我都會強插一腳，該講的時候，我自己講。不勞心轉述。可能當時彼此都會覺得彆扭，但是現在，她仍然是我最好朋友之一。因為讀了不同的大學，交際圈不怎麼重疊了，也就不存在這種問題了。

做事情你親手去做，或者讓老實人去做。她除了這些缺點，應該和你還是比較合得來的，畢竟是朋友嘛。

避開友人的缺點吧。不是有一句話，叫做不要考驗人性么。

回答：遷就她，不到最後一刻不要拆穿她。
我以前看過一個回答：慣著她，寵著她，縱容她！

有同學就這樣——我親愛的舍友：小卉（化名哈）
其實她這個人很自私，經常要全宿舍的人配合她，要是放學我們先走了不等她，她就會發脾氣，生悶氣（大學啊），所以我都不大願意和宿舍的人一起，喜歡單打獨鬥，自娛自樂，省得麻煩。

上次宿舍另一個人生日，大家去外面吃飯，她們先去等位，我和小卉一起去買蛋糕。
她說：我們選芝士蛋糕吧
我說：都可以（其實我不喜歡吃，但我還是配合她）
錢是我出的
她說：我來提吧

我們一起走去餐館，大家都以為是她買的，說「你買了芝士蛋糕啊「
可能是我沒存在感，她一直沒提是我出的錢，好像事實就是她出錢買的蛋糕一樣，難道她不覺得尷尬嗎？？？

吃完回宿舍，大家要平攤錢吧（窮學生，都是aa的）
宿舍長說：小卉，給你蛋糕的錢
小卉不開口！！！
我插入：錢是我出的啦，沒關係，也不貴，就這樣吧，不用還我了……

不知道這個例子算不算？

我不是那種不講理的人，一般事情都是得過且過的，4年的大學生活把我原本暴躁的脾氣磨練得越發溫順，特別能忍！
從大一軍訓第一天開始，我就明白了一個道理：宿舍相處太斤斤計較容易產生矛盾，無數次想要打人的衝動被我生生遏制住了，要計較的話早就吐血了，不如獨善其身，所以我是我們宿舍唯一一個沒有跟宿舍同學吵過架的人，我就是一個小人物。

補充：
1、通過一件件的小事可以判斷一個人的品德與修養，上面的例子只是很多個事中的一個片段而已，至少我不敢跟這種人有深入的交往。
2、生活不是劇本，不會跟自己預想的一樣，即使我把評論里有朋友假設的問題回答得多麼完美無缺，面面俱到，生活也不會按照我的劇本走，想太多無益處。

如果是我的話，以後我會敬而遠之的。

題主不要自責。是她不正常啦～。

以下也是故事：

我有一個至親，大概就是題主所說的這樣的人。
比如，她想打麻將，沒人（主動要求）陪她，她會對我們說：xxx想打麻將，你們打嗎？這個xxx不會是固定的誰，但一定是當時不在場的人。
又比如，我媽媽把我的床鋪收拾好了，她會第一時間來告訴我說：你看你的床鋪漂亮嗎？收拾了一上午呢！她不會說誰收拾了一上午，但是會讓你誤會是她收拾的。
再比如，我讓她幫我抱一會兒孩子，我前腳走後腳就會接到我爸的電話：你去哪裡了，早點回來！
呃…我好像暴露了她的身份……

———

對於這樣的人，躲不掉，只能試圖理解：她想做好人，又不想付出。想獲得別人的讚美，又沒有這個能力。她沒有害人之心，只是她的見識和教養讓她覺得她的小聰明不會被人發現。

我建議題主遠離她，和她鬥智斗勇心好累。
不得不面對的時候：比如借書：提前給b打個電話，以確認細節的名義明確主權。比如說：a說你想借xxx書呢，我正好有一本，是作者是xx的那一本嗎？

希望幫到你。

正常相處即可，不要多想，不需計較，她很累，你坦然。
這樣你會得到的比她多得多。

當你們圈子很重疊的時候，你會發現她這個問題，會產生疑惑。

當你們都步入社會呢？他用甲圈子的資源去幫乙，用乙圈子的資源去幫丙，圈子之間幾乎沒有交集，他用別人的努力得到了各個圈子的認可。但同時，為他付出過努力的人，也可能被他用別的圈子的資源幫助過。

這種行為有個更高大上的說法，叫做建立自己的人脈，整合資源。也確實能幫助到更多的人。

這個角色也有個學名，叫掮客。中介其實不就是這麼回事兒嗎。

這是本事，得學。

又看了一下題目，重點在於，如何排解不開心的情緒。

吶，我想你是想維持友誼的。
所以有兩種選擇。

第一，之前的事就讓它過去，找到合適的方法與朋友相處（就是我的原答案）。
第二，如果真的是很要好的朋友，可以和她聊聊，看看她的真實想法，也許是誤會也不一定，不過要注意方式方法。

與人相處會發現人人都是不一樣的，不開心的情緒會經常出現。
這時候，
選擇原諒，是善良。
選擇溝通，是坦誠。
選擇規避，是成長。

——————

最好的辦法就是親手去做。

分零食，自己去分。
借書，扉頁簽名，自己去送。

不想被埋沒，就不要去麻煩別人幫你做這件好事嘛。

第一件事，你們都參與了分零食這個過程，所以感覺她其實該說「這個零食是xx的，我只是幫忙分一下」

不過我覺得第二件事是你想複雜了，因為，本來就是b拜託a幫忙借書，a借到了送去了，b感謝a很正常啊，因為a完成了對b的幫助。
這時候該直接感謝你的人是a，不是b。你想要獲得b的感謝，那個當下就該自己去送書。

男生之間應該是這樣的:
事件一：
我發現後對A說：你個小壁池，明明我的零食，你說個x的謝謝！我要打shi你！不用謝！你丫的蠻要臉→_→

事件二
我：卧槽！泥煤，那書明明是我的，不行，回頭我得叫A請我吃飯，你不要讓他吃他吃太好了，請個泡麵什麼的就行了，告訴那個小婊砸，是他大哥我提議泡麵的

不爽即可吐，不吐即不快
你找個方式跟她說下以輕鬆愉快開玩笑的態度看看如果還不能改就睜一眼閉一眼，boom！嫑在意這些細節le啦啦咔咔

這種人不值得生氣。
別人要你轉告A請他吃飯。
你就如實A就好了。
看他什麼反應，如果他感覺尷尬，那說明還是個好人，還和他做朋友。
如果他非常開心，就假裝不知道這件事，你和她生活在一起，聯繫這麼緊密，旁邊的人能看出是好是壞。日久見人心。
那時候，自然會有人抱怨他的不是
你就坐收漁利好了。到時候你的人緣反而更好，而A這種性格的人就會默默自動退出這個不歡迎他的圈子（因為他之前借花獻佛不就是想討別人的好么）
我就有一個朋友，我和她玩的很要好。
不過她總是利用我，我不在意這些。
因為什麼？因為別人可以複製你的成果卻無法複製你的創造力和能力。
我上初中時一次數學月考之前，她坐我前面。總是和我說如果她考砸了會如何如何被老師罵，被別人看不起，被父母責罵。我的心很容易軟的啊，就答應給她抄卷子。
但是我在考試的過程中幾次提醒她不要抄的一模一樣，我們又是同一組的，會被發現作弊。
她口口聲聲說好的。結果呢？
滿分120的卷子，我考了110。她也考了110。
我非常生氣，這世界上怎麼會有如此貪婪的人。因為我中途檢查卷子還改了幾處錯誤。她連那個也看到了。
我面無表情地去找她，他正在和別人玩，我告訴她她考了110分，她笑得興高采烈，還反過來問我考了多少分，勞資草泥馬比。

用虛偽換別人好感。這種事做的好不讓給花的人發現就是長袖善舞，做不好被發現了，人人喊打。你既然發現了就離遠點，做一個「斤斤計較」的人沒什麼壞處，畢竟選擇與誰交好還是你的權利。