22歲，懷疑自己得了抑鬱症，想死，我該怎麼辦？

12-04

看到這麼多人關注這個問題真的好開心，已經去看過了醫生，和幾位朋友聊過，也買了幾本大家推薦的書。
於是就匿了吧。因為我也許知道該怎麼做了。
謝謝大家。
我決定下周挑個RD們說不適合上線的日子去六院看看。

其實說到死這件事，我覺得好像一點都不恐怖。甚至覺得死了可能就超脫了，會馬上變開心。
如果人在天上也有感知的話。

因為我真的都快忘了開心是什麼感覺。好多年了。

以下原文。不匿名了。
這樣大家就能看到我過去答過的問題和我的背景資料判斷我是一個什麼樣的人。
我的工作還挺順利。作為一個產品狗我幾乎不改需求，總是想好了才做。所以沒什麼差評。
今年還考上了北航的在職研究生。
可是我總是莫名其妙地不開心。也可以說是沒有什麼事情能夠讓我開心。

想死。非常想。
雖然因為不改需求沒什麼差評，但是這恐怕也就是支持著我活著的唯一的理由。
我負責優酷的主站，每天有各個頻道，各個地區，各種業務的產品同學也在向我提需求。
所以每次想自殺的時候我都在想，我要是死了，這些需求怎麼辦。

可是後來又一想，優酷也不是個很差勁的公司，能做好這件工作的人應該有很多，即使我死了，恐怕也沒什麼。
好吧其實我的表述有點混亂。
我非常希望大家能夠幫我。我該怎麼辦。
這是我第一次這麼認真地在知乎上提問。
如何能幫我打消想死這個念頭。或者告訴我應該如何治療治療。再或者給我一個足夠讓我參考的理由讓我能夠心安理得的去死。

另，希望大家不要因為優酷主站的產品經理懷疑自己得了抑鬱症就對這家網站有什麼看法。得了抑鬱症它也是我的崽，做的爛它也是我的崽，翻了幾版越翻越爛也是我的崽。
謝謝大家。

@劉雨濛謝邀！
請去當地三甲醫院的心理科或是心身科做一次綜合的心理評估，看看目前抑鬱程度是否需要藥物治療。如果需要藥物治療，請盡量配合醫生，堅持吃藥，一般精神類藥物需要一點時間讓藥物起作用，一般是2周以上的時間，請耐心。
然後，如果是中度抑鬱，或是之後用藥感覺恢復得不錯的時候，非常推薦你尋找靠譜的心理諮詢師進行心理諮詢，為預防抑鬱複發做準備，學習更好的應對壓力應對抑鬱情緒出現的健康方法。
嗯，推薦 @簡里里的網站，簡單心理http://www.jiandanxinli.com 上尋找合適你自己，並且靠譜資質有保障的心理諮詢師！

嗯，自助手冊可以閱讀這幾本：
伯恩斯新情緒療法 http://book.douban.com/subject/2216703/

@清流療愈時光你終將開放http://book.douban.com/subject/25881107/

自助雖然可以幫助自己度過一段難熬的日子，但當我們深陷泥淖的時候，請記得就像今天的提問一樣，記得向他人求助，特別是專業的求助方式！

真心地祝你早日康復！

我曾經是抑鬱症，但每次想死，又想到，萬一死了之後更痛苦怎麼辦？

真的。

你做的事情（你的工作和你正繼續的學業），能夠很好地維持你的生活，甚至可能會在以後更上一層樓。
可你為了什麼活著呢？

這是許許多多的人都有的問題。我們當醫生，當律師，當程序員，當產品經理，每天花或多或少的時間在工作和通勤上。我們掙工資，拿獎金，休假，養活自己……可然後呢？
對於沒結婚的人來說，一切都結束在「養活自己」上，可養活自己為了什麼呢？
這問題不用上升到哲學的層次就可以回答——我們需要有自己真正喜愛的事情。通俗點說，興趣愛好。

我說的興趣愛好，不是什麼沒事翻翻書，看看劇，打個球什麼的，而是假設你不工作，你每天除了吃喝拉撒都在做而不會覺得厭煩且樂在其中的事。
如果你真的找到了這樣一件事兒，你真的會不捨得死的。
（木心在文革期間飽受迫害，作品盡毀，手指折斷，被關地牢。他想過死，可想想藝術的教養，又不捨得死了——怕辜負這教養。）

——————————————憂鬱的分割線——————————————

很多人有憂鬱症。
很多人認為自己有憂鬱症。

這兩者區別真的很大。

————一個興趣非常廣泛卻得過抑鬱症的人的自白。

祝好。

找一個興趣愛好，完成它！

抑鬱症對我來說，已經像感冒一樣正常了，只不過周期很長，可能來一次就是大半年。大二那年有一學期，我幾乎什麼都沒有做，每天都是翹課，睡覺，睡前都會想像自己從懸崖上跳下去摔死的畫面，每天都留眼淚。
非常嚴重的抑鬱症，於是我去看了心理醫生，準確的說，是精神病科的醫生。做了測試，是中度抑鬱，然後醫生開了一些蠻貴的葯，每天按時服用，的確可以平緩心情。副作用就是記憶力衰退了，有時候一轉身就忘了剛才準備做什麼。
慢慢地我開始恢復正常。一切開始變好，精神狀態啊運氣啊這些。葯也開始有一搭沒一搭地吃。第二次的複發在找工作那一學期，我知道自己是怎麼回事兒，但是心態依然差的不可思議，再逼自己就會崩潰的那種，所以也沒找工作，用了小半年的時間呆在家裡看書休息調整心態。現在翻一翻那時候存的電子書，全都是控制焦慮，心理學，佛經這些求救信號。
樓主你已經想死了，這就意味著憑藉你的一己之力是難以與抑鬱症對抗了，希望放下偏見趕緊就醫。
我現在已經不用吃藥了，因為現在心理十分健康。醫生說這個病會反覆發作，尤其是春秋換季的時候。而我，每次抑鬱症來的時候都是看不到希望，自己也喪失信心的時候，所以希望自己能一直努力，做自己喜歡做的事，不給抑鬱症機會。

我每次絕望的時候也以為自己要尋死-_-||但是我怕痛

題主，我對抑鬱症不了解。但是我本身是一個很傻樂的人，如果你需要一個不斷鬧騰的朋友來聊天或者聽人說話，可以私信我。如果找不到快樂，那麼找一個可以帶給你快樂的朋友吧！

今天是我22歲生日，the ever worst birthday 可能更糟糕的還在後頭吧。我今天一整天把自己關在房間，不想和爸媽說話只覺得他們討厭。哭了3次，眼睛都累了，昨晚站到陽台（突然想起又是22樓）我覺得害怕。可是哭著哭著因為不知道自己為什麼而哭而哭得更凶，因為自己把身體又搞壞了而哭，之前的努力都白費了而哭，覺得自己的狀態很不對，不單單討厭父母也討厭自己了。有種強烈的矛盾，想搞垮自己報復父母，但是有覺得這樣子自己一輩子就完了。祝自己生日快樂，原本還幻想會過得挺開心的，最後確實充滿眼淚。
ps唯一留在朋友圈的分享歌曲，是因為那首歌是我在凌晨3點一個人坐在客廳里一邊哭一邊聽的。而這些他們都不知道，他們也不知道我為什麼不開心。
22歲的生日，我並沒有吃早餐，在家裡做的事情就是，哭，看吸血鬼日記最後一季，眼睛累了就睡覺。此時此刻，父母他們正要出門去吃飯（因為有一個親戚也今天生日）我等他們出門了我才大聲哭

題主可以先自我診斷一下是否是真的得了抑鬱症：
1、不開心的狀態持續多久？有沒有達到兩周以上？（這裡的兩周是指每天持續不間斷的痛苦、無望，而非三天不開心，隔一天開心的兩周）
2、有無影響到身體狀況？比如睡眠障礙、不想吃東西、或者暴飲暴食。
3、最近半年身邊是否有重大事故發生？比如親人離世、失戀、（如果是女性的話還有流產）等。
4、題主不開心是否是由於過去、現在或將來的某些事擔心、不開心？還是覺得身邊的一切完全是無意義的？不涉及具體的事，就是覺得一切都無意義？
5、題主提到自殺，那麼有沒有計划具體的措施呢？還是停留在結束自己生命的想法這一階段？

如果題主這種狀態已經持續兩周以上，影響到正常身體狀況、認為一切是無意義的、已經有詳細的自殺計劃，建議題主儘快去正規醫院看醫生，請醫生進一步確診是否為抑鬱症。抑鬱症是一種生理性與心理性的病，醫藥治療配合心理諮詢是必要的。就像重感冒了，你扛著，或許慢慢也會好，但吃藥的效果肯定更快。丘吉爾說，抑鬱症就像一隻黑狗，吃掉我的快樂。它也想哈利波特里的噬魂怪，吞掉我們的快樂。必要的時候，吃一顆葯，可以幫我們抵擋它的侵襲。

如果這種狀態沒有達到兩周以上，隔幾天題主還能感到一點快樂，那麼要恭喜題主了。目前還沒到抑鬱症階段。但也要分析自己哀傷情緒的原因，這個如果題主有意，可以評論或者私信我，進一步討論。
祝題主早日開心起來~

前段時間我也有過類似的感受，覺得手上正在做的這些東西，全都放棄了都不要了又能怎樣，不活下去又能怎樣。世界不會因為有我沒我發生什麼改變，我不是不可取代的。但活著這件事本身對我而言是痛苦的。
直到現在打出上面這段字我的手還在微微發抖。
不知道為什麼那時候我沒有選擇自殺，我害怕了，腦海里有另外一個聲音告訴我不能這樣。
我差一點打了自殺干預電話。
我想你或許也在動搖，既沒有活下去的動力，也有些害怕死亡。
那時我擔心的還是父母，我害怕想像他們無比痛苦的樣子。
大概是因為從小生長在醫院大院里，我目睹過許多死去的人，和ta們痛哭的家屬。
我不想讓爸媽經歷這些，至少現在不想。

可是我的問題還是沒有解決呀，我找到不能去死的理由，但是也沒有力量支撐自己再活下去。
那些日子真的好難受，每天都像行屍走肉般苟活著。
什麼事情都不會讓我開心，感覺自己的世界不會再好起來了。
慢慢地開始意識到，為什麼要為活著尋找理由或者意義？
為什麼要成為一個不可替代的人？
為什麼活著要尋求開心的事？
事實上對一些人而言我已經是一個不可替代的人了。
剩下的東西我決定慢慢悠悠地去等，等自己開心起來的一天，等活著的意義出現的一天。
至少在那之前先活著，免得自己連後悔的餘地都沒有了。

匆忙地回答，希望你好好的。

作為一隻抑鬱狗以下經驗僅供參考

我的經驗是先去醫院確診
確診並不是說開始吃藥片情況就會像感冒一樣被治癒
這只是一個開始
開始察覺自己感受自己到底出了什麼問題
當然這個過程或許需要很長

抑鬱可能常常伴隨其他的問題
比如焦慮失眠
而這些往往會讓人承受比抑鬱本身多很多的痛苦
而這些問題可能會讓抑鬱陷入一個惡性循環

網路上沒有辦法通過隻言片語去確診疾病
大部分人很容易自我診斷各種問題
所以這些答案看看就好
要有改善可能需要長期抗戰
做好準備吧
工作都能搞掂不怕

ps 題主可私信我

22歲
反反覆復很多年
夜裡很清醒
大概是不入世吧
了無牽掛
可是已經過了想死的那種心情
偶爾又特別想結束
已經和所有人都斷了聯繫了啊又懶得去聯繫
夏天真是適合自殺啊
又在堅強地安慰自己一定要活下去哦
為什麼呢活下去還不是一樣的結局
最後都會指向那一方吧
不過
還是要活下去啊
其實這麼多年來我就像個路人一樣看著自己覺得自己和人相處的每一步都太糟糕了啊
我不夠好吧
不夠好啊
可是我就是這樣啊
邊緣
無知
怠惰
涼薄
學著愛自己太難了啊
太無能了啊
我努力想改變的
可是每次都回到原點啊
沒有螺旋式的上升
反而是心平氣和的絕望
不是啊才不心平氣和
媽的要堅強洒脫啊

咯咯咯咯咯咯咯咯咯咯咯咯

題主不要怕，這其實恐怕是當代中國青年普遍面臨的一個問題。
新中國成立以來，經歷了文革，改革開放，以至於中國在信仰方面沒有一些好的積澱。而哲學方面絕大多數人根本不涉獵，大學生只學馬克思，這個大家應該都懂是怎麼回事。
大多數中國當代青年是沒有信仰的。他們往往不會去思考人生，不會去思索生活的意義，也從來很少有人會談論這些。
大家談論的都是什麼呢？
工作工資，明星八卦，泡學把妹……
在國外，一首《哈利路亞》可以引起一個餐廳所有人的共鳴，在中國我真的找不到。什麼？你說《義勇軍進行曲》？別開玩笑了，中國人現在能「艱苦」，能「奮鬥」的太少了。
所以我認為，對於普遍的中國青年，尤其是大學生（並不是知乎群體），由於信仰與哲學的缺失，他們的精神層面是極度空虛的。
這是中國目前作為一個國家面臨的最嚴峻的問題之一。至於解決，我還是不多嘴了。
所以呢，題主，真的不只是你一個人這麼想。只不過你的精神層面的空虛被偶然的刺激然後表現出來罷了。
解決辦法當然是因人而異的，我姑且提兩個在我看來大多數人都可以適用的吧。
1、請個長假，放下一切其他的事宜，一個人去旅遊。去那些你曾經想去還沒有去的地方。
——先把你的空虛與孤獨釋放出去！站在山頂大喊，走在路上大喊，怎麼舒服怎麼來。
2、讀書。推薦歷史類或傳記類。帶著你對生命，對生活的疑問去讀。
——以人為鑒，可以明得失；以史為鑒，可以知興替。
友情注釋:這兩個方案第一個治標，第二個是進階版治本，但是最終能走到哪裡還需看機緣。先把你的當務之急——精神的空虛通過一些諸如旅行的方式發泄出去，內心初步平和之後再讀書。

可以嘗試換個自己喜歡的的工作，多和志同道合的人一起交談，這樣就能開闊心胸，神清氣爽，逐漸走出心理陰影。或者出去旅旅遊，最好去一些溫馨祥和的小鎮什麼的，欣賞並融入到居民們開心滿足的生活中，激發對生活的熱愛，趕跑自殺的念頭。
希望對題主有所幫助~

去簡單心理找個諮詢師聊聊。 http://www.jiandanxinli.com/app

至少你健康，多麼好，吃穿不愁，為什麼這樣對自己，其實我也是中度抑鬱，我能懂，但請你對自己好點

高中得了抑鬱症完全沒心學習成績一落千丈不知道怎麼辦了就這樣墮落吧

雖然知道自己的家庭條件比那些缺少吃喝的孩子好太多.但是我不知道自己為什麼多次想過自殺.從初中到大學畢業.至今在考研（或許是我懦弱吧.沒有勇氣跳下去或者給自己來一刀）
嗯...也許是想死的好看一點.
嗯...也羨慕癌症
從小到大父母總是要讓我做他們認為正確的事情.不做就是對不起他們
嗯...有句原話：你不做我生你下來剛什麼.呵呵.感覺好像傀儡一樣噢.行動上能夠一定的自由.思想在某些方面必須遵循他們的決定？？我不知道自己能忍多久.或者是能讓父母忍多久.
嗯...大家或許會罵我.
對.我不孝
沒有像別人家的孩子一樣讓父母揚眉吐氣.臉上有光
時刻懷疑人生.懷疑我活著的意義
想到哪就寫到哪
身邊的朋友都覺得我很開朗活潑
大家心目中的逗比.開心果
我自己也帶上這樣的面具對自己說我是這樣的.我是開朗的.笑笑就好
感覺朋友越來越少（雞湯總說是人慢慢成熟同時也慢慢分辨真正的朋友）鬼知道噢
對於父母.嗯.很愧疚.沒有給他們帶來什麼榮譽.都是不斷再麻煩他們.是不是好像廢物呢.同時偶爾和父母爭吵.不孝子吧
或許有人說你死了才是真正的不孝.
但是我不理解.我活著就能孝順嗎？
對不起父母.有機會下輩子做牛做馬報答他們吧
我真的好想不存在於這個世界
有什麼死相比較好看和痛苦小一點的
謝謝大家（如果看完這堆廢話.真是謝謝你們了.同時給你們帶來了負能量.對不起）抱歉...

現在像你這樣的年輕人太多了…

想寫點什麼救救你…

突然感覺好像人太多救不過來啊！

你畢業了多半就沒事了

只有在學校無憂無慮…

放下一切，使自己快樂，對自己以前的種種不開心懺悔，你就發現你是另一個自己。那些身外之物都是小事，不知道你聽沒聽過一句話，除了生死，什麼都是小事。首先，孝順父母，愛自己，接納自己，重點一定孝順，只有孝才能順，好吧，雞湯說多了哈哈哈哈，加油！比我還優秀的人呵呵