有沒有一段時間你覺得特別孤獨，無助？

12-04

突然感覺沒有人真正懂你，支持你，甚至最親近的人也是一樣，真應了我的ID:百年孤獨了嗎？

寫了六天的paper被豬隊友一點滑鼠就從雲端刪掉了的時候。

淋成落湯雞卻找不到人一起打一把傘的時候。

一個人吃飯啥都想吃卻又沒法點那麼多的時候。

病了難受的要死卻只能縮在床頭刷網頁自己診斷病情對症下藥的時候。

生活中感到孤獨的時候多了去了，可終究都會過去。

Today is difficult, tomorrow is more difficult, but the day after tomorrow must be beautiful.

在現在的公司供職兩年半，坐標北京，三十來人小公司，文化傳播公關行業，唯一女高管，核心崗位，工作能力還行，客戶和老闆一直還都比較滿意，薪水在公司應該算是比較高的，此外還許諾每年有5%分紅權。
春節前，臨近放假，公司走了一半人。
因為和老闆發生口角，繼而抱電腦走人（後來推測極有可能這個挑起口角的小事也是一個陷阱，目的是擠走我換個他同學來坐我這個職位，同時不想給我上一年的運營獎金，上一年乾的不錯，公司業績有目共睹，粗略算運營獎金應該有十幾萬）。
春節後上班第一天（也就是昨天）：
下午2點，老闆派副總拿著一張離職申請單，不陰不陽地跟我說「你主動把這個簽了，該給你的都給你」。懂點勞動法的人都知道，主動提離職是拿不到獎金和補償的。
我拒絕了。
下午3點，公司著急臨時會議，宣布老闆的同學直接成為策劃總監，接管我的部門，我被架空，所有參會的人都是曾經一起合作過的各部門小頭頭，都是外地孩子，沒有一個人感吱聲。整個部門的人被搬到另一個樓層，我的部門就剩下我一個人。
下午4點，我被移出公司所有微信群、項目群、QQ群，以項目群居多吧，二三十個群，手機截屏都要好幾屏。除了之前部門的小孩還在發消息偷偷鼓勵我，沒有一個對我下手的人替我說話，有的人甚至是我之前明裡暗裡幫助過的人，在老闆要開掉他／她的時候或者要削掉他們股份的時候，我都是中間勸和的人。
下午5點，公司行政要收走我搬工的台式電腦和顯示器，我要求備份自己的文件才暫且保住電腦，兩三年的工作資料，上百g備份到六點多，下班走人，搬了一部分東西走，還是我帶過的部門的小孩主動過來幫我搬到車庫。
春節後上班第二天（今天）：
堅持上班到崗，帶著錄音筆開始了一天戰戰兢兢的工作。
一上班，我的電腦和顯示器已經不見了。
打掃工位，調整狀態，用自己的筆記本繼續辦公。（說辦公，也就是看資料，別的什麼都幹不了）
電子郵箱密碼被老班改掉，之前他春節的時候改過我一次密碼，因為有手機綁定，我找回了。
10點，公司派新任命的策劃總監找我談，問我有什麼要求才能解決，我把我的要求提了，要麼結清獎金我離職，要麼走辭退程序給我補償（我沒有什麼工作上的大問題可挑，就是今年生意好了，老闆膨脹了，嘀咕著覺得給我錢多，其實不合作了大家結清了就好聚好散沒什麼吧）。
10點半，公司派胖行政找我讓我搬工位，樓下我這個區域三個空工位，讓我搬去門口的一個，我拒絕了。
11點半，公司出納小胖丫頭，平時一起訂飯中午聊天的人，下樓來遊說我，問我為什麼不能搬。這還是平時相處比較好的同事，我說你還是不要插手這件事了，別讓彼此為難。（眼看著昔日同事一個個變成老闆現在凌虐我的狗腿子，我是挺心痛的，還得故作鎮定堅強。）
一上午我用郵箱發了一封郵件，密碼丟了兩回，第三回，我發現我的郵箱賬戶被註銷了。（公司郵箱管理員賬戶在老闆手裡）
下午1點半，新上任的策劃總監再次讓我搬工位，實際上我的部門人員已經被他整體搬到二樓，而我這裡搬里搬外也就兩米的事情，但是東西多，畢竟我是總監位，要我搬到門口。
下午2點半，如上那個哥們帶著胖行政和胖設計站到我對面，依然讓我搬工位，沒什麼特殊理由，就是折騰你。我讓他發行政通知，他找倆大胖子站在我對面對我口頭通知。我繼續不搬，煎熬著。
下午4點半，又一次來找茬噁心我。

一個月沒更了，不是這中間沒有事情發生，而是家裡的事情太多顧不上訴苦了。

2017.2.8下午負責和新任策劃總監強行搶走我的個人蘋果電腦（他們的意圖也許是想羞辱激怒我？時值公司內網壞了幾天修不好，多疑的老闆懷疑我弄得？）報警，未能當場解決，警察出工不出力的舉著個記錄儀在問話，涉及商業糾紛的很少能當面解決我也有心理準備了，為了解決和要電腦我跟警察回派出所錄筆錄，給律師打電話，給警察督察打電話，給閨蜜打電話，覺得時間過得特別漫長，律師讓我挺住，」不要讓對方折磨你的目的得逞」，這麼些天我第一次因為委屈哭，在派出所等候室，
公司派個員工把電腦送到派出所，我擦乾眼淚，為了壓驚在派出所坐了一個小時往回走，回公司抗到下班時間。此刻內心是掙扎的，雖說公司不是家，但畢竟合作很久還一起賺錢了，最後卻是這種結果蠻心酸的。

2.9 公司召開沒有我參加的員工大會，單方面捏造事實，詆毀我（有兩個以上員工向我側面證實了內容），讓所有員工以後都不要和我說話（企圖「社交謀殺」吧，還好我挺過來了），說防止我錄音什麼的。關鍵是他們還收走了所有進會議室的人的手機，真無語，這是說了多少不敢承擔責任的話。

2.13日公司發工資，一月份我是上班了的，一月份的項目也順利執行力。只在臨下班時卡里收到了三千多塊錢，剩下幾十k一分沒給（公司是基礎工資打卡，其餘發現金，這算避稅還是偷漏稅？）。找副總談，問他們工資這麼發什麼意思，副總說「現金工資？你在說什麼我聽不懂」。

還沒更完，我想說經歷這段日子的每個時刻時都覺得很孤獨。

兩個月以前，是我最無助的時候。母親住院，父親陪床，我每天在風雪天騎電動車往返醫院送飯。半個月後，母親病情得不到控制，住院沒有意義，出院。當天我病倒啦，感冒發燒，高燒三十九度。但是，母親的後事還沒有準備好，我只能頂著高燒，迎著風雪出門採買，準備。外公外婆年事已高，唯一的一個姨媽在外地不回來。我還需要一點一點兒的給二老打預防針。在我把一切準備妥當的第二天，母親過世啦。那個時候，我最孤獨無助，我知道我不能倒下，做為母親唯一的女兒，很多事情，沒有我就沒辦法進行啦。

我一直都很孤獨。可我就是在孤獨中學會了堅強。

? 初一離開爺爺奶奶到國外與父母團聚，隨後因語言不通被同學欺負。怕父母擔心一直沒告訴，堅持了三年直到初中畢業。

? 和前女友分手的時候。一天她很突然的跟我說我們分手吧，之後的一個月想到她就會哭。家裡都是她送的東西。

? 在國外讀高中時一個很要好的朋友，大連人。高考結束後他給我發的最後一條微信是我沒考好。之後再也沒消息了。聽同學說他的父母把他手機沒收，說要復讀還是怎麼樣的，但最後把他送回國了，至今沒有聯絡。

已刪

此時此刻～

一直孤獨

現在。
高中生
一個人走在回家的路上
看周圍三三兩兩
我一個人
只有左手緊緊抓住右手
我很不開心
算了

現在！！！
都沒有戀愛，卻體會到了失戀的感覺！

大學畢業後，在人才市場上找了一份小會計的工作，去了一個星期後才發現並不是什麼正經工作，平常老闆就讓我們幾個給他干雜活，有時候他院子里的狗都是我們給喂著，但是想著反正也要備考，閑著也是閑著，就先干著吧。可是幹了不到一個月，也不知道為什麼，那個老闆給我發信息，說你明天不用來上班了，工作也不用交接，放在這裡的東西會讓人給你送回去，接著我的工資就到賬了。當我看到那條簡訊的時候整個人都懵了，完全不知道因為什麼會被辭退，後來我去問他，他說我勝任不了這個工作。。。我就想問一句，喂狗誰勝任不了？這個事讓我特別鬱悶，什麼錯也沒犯，不明不白的就被辭退了，感覺有點窩囊。從那以後我就一直在家備考教師資格證。但是這段時間可以說是我最孤獨的一段時間了。平時沒事的時候喜歡刷空間，刷朋友圈，看到同學朋友一個個過的都很精彩，而我卻連工作也沒有，很是鬱悶。我學的是社會體育專業，出去一找工作人家就說，我們需要的是什麼什麼專業，你這個專業不符合我們的條件，能去的只有銷售。可是我又不喜歡銷售，感覺從心底里抵觸這個職業。然後我就想著，要不考個事業編吧，結果我幾乎翻遍了近期的事業編考試，基本沒有我可以考的。一天天除了看書做題就是刷招聘信息，越刷越覺得沒希望，甚至都在想我是不是真的這麼沒用，連個工作都找不到，有種深深的挫敗感。每天過的都很煎熬，胡思亂想也沒有可以訴說的朋友，我覺得特別孤獨，也特別無助，不知道該怎麼去改變現在這個狀態，更不知道自己可以做什麼，能做什麼，每天壓抑著自己的情緒，也不想出門，我覺得我快要瘋了，我也想多認識一些朋友，改變一下自己的心態，可是又不知道該怎麼辦，好難過

現在，也或者是一直吧，不論是一個人還是兩個人，有時候兩個人更孤獨。

有被爸媽送去軍校半年出來一個真心朋友都沒有每天基本上不吃飯不喝水是真的吃不下去天天不用睡覺無時無刻感覺到疲憊後來慢慢轉好因為男朋友關愛還有和朋友之間短暫的快樂

就今天。
藍瘦，香菇。∏_∏

前天開始左腳掌靠近大腳趾的地方好痛，無緣無故腫了，酸酸的痛，腳根本不敢動，不動都一抽一抽的痛，一動簡直就痛的要死，痛的直吸氣，床都爬不上去。∏_∏我以為過兩天就好了，就沒去校醫院。

室友都回家了，我住南邊，有個朋友住北邊，有個感冒了在寢室喝葯躺著，有個朋友去自習了。

可是，禍不單行啊，那隻腳痛的要死我還是一瘸一拐的下樓買飯了，可是下樓的時候不小心另一隻腳給拐到了，左腳完全沒有力氣不能站，就重重的躺在了樓梯上，好痛啊，全身痛，我就很沒骨氣的哭起來了……

好痛，兩隻腳都痛。

瞬間覺得好難過，好無助，那時候沒人上下樓，找不到人幫忙扶一下，我就慢慢的爬起來再一瘸一拐的去買了飯帶上來又哭了，可能是想家了。

然而，吃過飯去洗澡穿睡褲的時候又因為左腳摔倒在廁所∏_∏我就坐在地上哭∏_∏好想回家。

給麻麻打電話說著說著就哭了，我他喵的一天哭了四次，不說了，好難過，我去哭會∏_∏

大概，就是打開電腦等待開機的一段時間

一直不怎麼合群，一上學就一起玩的好朋友走了，剩我一個人，今天和她走走，明天和他走走，知道都走遍了，才發現，一個也沒有和自己合得來的，然後在大家都歡聲笑語的說著八卦時，我一直插不上嘴，那一刻，真的很孤獨，好像是我在他們中間，但卻有個牆隔著我，很難受，難過的時候也沒人幫你出主意，因為他們都不理解你，唯一理解你的人走了，那種感覺很孤獨，真的很孤獨

2017-1-1 更新
現在也比較孤獨了，新年了，大家都在發動態，什麼忘掉過去重新開始，什麼2016再見2017你好這樣的，而我，這天依然重複著昨天，沒有任何的不同，也可能因為我自己的原因，
我真的很討厭過節，我不能明白為什麼要過節，新年，大家一起玩，搶紅包，祝新年快樂，可那是大家，沒有我，我想知道，是不是那樣真的好玩，一幫傻逼在那吵吵嚷嚷，一個在我看來真的毫無笑點的事能笑死？可能是我心裡陰暗，是我思想有問題，但我覺得肯定不止我一個人，只是我還沒遇到，那個和我一樣不喜歡過節，不喜歡聚會，不喜歡大多數人都喜歡的事物

無法形容我現在的感受，或許只有親身經歷過的人才能深刻體會。爸爸從出車禍至今，已經半年了，半年來發生了太多太多的事情，並且還有不斷的麻煩再產生，此刻我真的好累好無助好彷徨。。。

快辭職了，放不下手底的學生也不敢告訴家裡自己要離職；放不下分手三年的前男友；最近和一個快結婚的男人糾纏。哎…都是自己的錯…不過我相信都會好起來的

現在就是