因情商低總說別人不愛聽的話，管不住自己的嘴，這毛病怎麼改？

12-04

謝靜靜邀。

好為人師是萬惡之源。
盲目是取禍的前奏曲。
刻薄是驕傲的併發症。
少一點在宿舍里坐井觀天，多去社會上求一求虐
是碼農就去跟老程序猿硬剛一下技術，是攻城獅就去跟車間主任擰一擰螺絲，學管理的去跟CEO聊一聊人生理想，學醫的就上手術台試一試刀功。
然後你便知道了，什麼叫做鍋是鐵打的
等你知道了自己的斤兩，莫說管不住自己的嘴，我估計你連頭都抬不起來了。
這世上有一句話叫做，一瓶子不滿，半瓶子逛盪。
題主，我覺得你說得太高大上了，能看出自己的問題，說明就是個好小夥子，沒必要直接給自己定義個情商低出來。
可能就是經歷得少，邁過了高考就覺得世上再也沒有能阻擋你的磨難，追上了一個姑娘就自認情聖，抑或在學生會當上了個把部長便覺得自己以後就得跟習大大談談國家大計。
哈哈，年輕時做出一些成績，當然值得驕傲，不過切不可為了這些階段性成就，就忘記了人生路還長，前方几十米的地方，就站著不少高調做事低調做人的狠人，想跟你較量較量。
你一定遇到過這樣的狠人。他們衣著簡樸，不苟言笑，甚至神情獃滯
有的每天都抱著本大書啃，讀到興奮處，便興緻勃勃地扣一扣腳丫，然後舔舔手指翻到下一頁繼續看，就這樣扣扣舔舔地到了深夜
有的每天穿著發皺的西裝，早晨五六點鐘便起床，風塵僕僕地趕班車去實習，每天不上課，一掛掛十科，宿舍開黑他不去，班級聚餐他也不去，真他媽是裝逼
你一定因為「情商低」，嘲笑過他們不解風情，或者看到他們平時不修邊幅的行為，便想勸勸他們改變。
題主，我以前也這麼想過。有一次還差點真的走上去把那個讀書兄弟的手從他嘴裡拔出來

然後現在臨近畢業，才發現，扣扣舔舔的兄弟拿了MIT的offer，現在正跟一個妹子在海南旅遊，而那個每天實習的哥們兒，自己創業，剛剛拿到了大公司的注資。
說了這些，是希望告訴你，每個人有每個人的生活，你看不慣的，不代表就是錯的。也許人家只是全神貫注，不屑於留意那些沒意義的俗事呢。如果你有一個特別熱愛的事業，一定會知道，熱血一上涌，那真的是什麼都不想管，就想撲上去好好鑽研一番才好，這感覺可比撲倒一個妹子強烈多了，推薦你去感受一下。
懂了這些，我想你也就不會說那些刻薄的話語，更不會對別人的生活指手畫腳了吧~

就算是不如你的人，他也有他自己的閃光點。而每個人的選擇，都與別人無關。如果你實在看不過眼，就點點頭離開吧，不打擾，是一種溫柔。

我本楚狂人，鳳歌笑孔丘。你做你的孔聖人，我做我的楚狂人，道不同不相為謀就可以了。君子和而不同，小人同而不和。我想，期待改變的你，一定是個君子，也一定能做到和而不同。
尊重這個世界的多姿多彩，是情商高的標誌之一。
你我共勉吧。

山河永寂

這些天我失去了平常心。

我不想和他們走在一起，不想和他們一起吃飯，不想和他們說話，因為我覺得他們傻逼。

大曼和我說：其實你最傻逼。

我說：對！

因為傻逼從來不覺得自己是傻逼。

可是有時候我還是覺得自己有一些傻逼，由此可見我可能不是一個真正的傻逼。可是我覺得他們很可能是真的。

我最近買了個機械鍵盤，打字真的是很爽，我很高興。於是有人說我傻逼。這麼多錢花在吃上才合適！傻逼！裝逼！

我上個月買了個kindle,看起書來真的很爽啊！我很高興。可是還是有人說我傻逼。這麼多錢花在吃上才合適！傻逼！裝逼！

我天天背單詞，並且分享出來，因為我覺得這真是一個學習英語的好途徑，而且還能因此得到網站的獎勵。我為每天的充實而倍感高興。但是有人說我傻逼。就知道學習，LOL都不會，傻逼！我無奈之下，不再分享了。

我去健身，略帶裝逼性質的把我八塊腹肌的照片發到了朋友圈。好多妹子來贊哪！我很高興！但是他們說我傻逼。也沒什麼理由，就是看我不爽，於是我又成了傻逼。

昨天他們掛科的交重修費。好多錢哪，他們說。我想說他們傻逼，早幹什麼去了。但是我沒說，他們鬥嘴很有一套，「你才是傻逼」這一句話將在他們嘴裡無限循環。我罵不過他們。

今天寢室門又沒鎖，已經是第五次了。還好有驚無險。我覺得他們以後還是不會鎖，今天不丟，以後總會丟。我想把自己東西先鎖柜子里。可能總有一天會丟東西的，到時候罵他們傻逼也已經晚了。

每個人都有自己的價值觀，做著自己認為對的事。其實，看到別人與自己不一樣就罵別人傻逼的人，才是真的傻逼。如果能做到容納他人與自己的不同，題主的問題就已經解決了90%。

現在我們還是愉快的生活在一起。你罵我一句傻逼，我罵你一句傻逼，感覺還蠻親切。現在我都快分不清誰才是傻逼了。也許都是吧。

學習溝通技巧的四個階段：意識覺醒期、笨拙期、熟練期、整合期

推薦《溝通的藝術：看入人里，看出人外》

學習溝通的技巧分幾個階段：意識覺醒期、笨拙期、熟練期、整合期。溝通在很多方面都是很重要的，除了滿足個人的需求外，有效的溝通還能增進生理及心理健康，建立自我認同，滿足社會需求等。

　　在學習溝通技巧的第一個階段，自我概念是個人關於自我知覺方面比較穩定的部分，有些自我特性來自人格的遺傳。自我概念是由重要他人所傳送的信息而創造出來的，也經由與參照群體的社會比較而得出。自我概念是主觀而且多元的，得知別人怎麼看待自己時其中的重要渠道。

　　第二階段是笨拙期，初次使用新技巧與人溝通的時候同樣也會有些尷尬。這就需要反覆的練習，並且不斷總結，這階段要進行「自我袒露」，「知覺判斷」，「情緒控制」，「語言理解」，「傾聽」等等方面的嘗試，隨著多次嘗試，慢慢熟練，這些技巧會給我們帶來意想不到的好處。

　　第三階段熟練期，克服了尷尬之後的持續練習階段，熟練的把握自己。這個階段由大量的前期思考與計劃以及好的結果組成。

　　整合期，沒有特意思考一件事情，卻能表現得很好。行為舉止自然而然的，成為了你行為資料庫的一部分。

　　看完這一章節的時候，才明白為什麼很多國家把這本書作為大學教材，在沒有進入社會之前，學習這些技巧，能夠幫助學生找到自我，發現自我價值，建立自我概念，也就是說很多國家主張把「學習溝通的技巧」放在學生階段。

　　看這本書的時候，正好有一位友鄰和一位朋友同時向我諮詢，男友與前女友聯繫的問題，我覺得書里對這點的論述寫的很好，篇幅太長，在這就不重複了。節選一部分「溝通得越多不見得溝通的越好：我們知道溝通不足容易產生問題，然而，溝通過頭也會製造問題。有時候過渡溝通只是平白浪費時間。當兩個人已經對一個問題溝通得十分透徹了，繼續討論只會在原地打轉，不會有任何進展。正如一本關於溝通的書所寫：「消極的溝通越多，帶來的消極結果也只會更多。」即便你本身並不愛斤斤計較，過多的溝通也會適得其反。」

　　最後說一下為什麼給五星。第一星，電影分析和案例分析中有我喜歡的《實習醫生格蕾》。

　　第二星，我把很大一部分業餘時間都給了豆瓣，而豆瓣成了我的社交媒介，書里對社交媒介的分析很到位，有理有據，案例充足，讓我開了眼界，明白了很多問題。其中《運用社交媒介的能力》提出了很多社交媒介的反面案例，這些案例中有一次我已經「以身試法」過了，讓我付出了很多代價，建議打算長期玩社交媒介的都看看，以防損失。

　　第三星，關於親密關係間的建議，案例都很有用，親自實踐了一下。通常IT男看球的時候，我會去別的房間看書，看電影什麼的。這次亞洲杯，我選擇跟他一起在沙發上，他看球，我把腳放他身上刷豆瓣。因為不時有身體的互動，加之我也多少知道球賽的結果，讓我們更親近。既避免了過度溝通又沒有因為疏遠而淡化感情。

　　第四星，改善親密關係，把這部分內容推薦給單身不知道怎麼找伴侶的朋友，他們反映都很好，覺得很受用，已經在積極與身邊心儀的對象互動。

　　第五星，處理人際衝突，不光有分析，有案例，還有技巧性的實踐案例，不同類型的衝突（逃避、調適、競爭、妥協、合作）。衝突類型的變項（性別、文化）。合作解決問題和建設性處理衝突的技巧（提問和釋疑）。這個章節可以說是我最不擅長的，也是我受益最多的。

這個我要答！！不會說話是病！而且我有治過！望參考！_(:з」∠)_

階段1.說話得罪人還不自知 - 這個真的沒得治
階段2.說話得罪人自己意識到了，但是嘴快 - TZ能問這個問題說明已經階段2了可以治！

我來說說我怎麼糾正自己的：
我小時候也是一個特別無憂無慮，說話不會怎麼考慮的人，非..常..直..接..，所幸剛上大學的我及時意識到了這個問題。
我不覺得「這是個性」，也不覺得「你們都知道我不是那個意思就好了」。
我認為這個是病，得電！
所以我做了三件事：
1.每天晚上睡前總結今天說了神馬不合適的話，然後用換位思考的方式想一下當時應該怎麼說比較好。
2.每當周圍小夥伴們說了什麼讓我不舒服的話，我會立刻總結原因，想想自己有沒有干過類似的事兒，並且告誡自己以後注意。
3.身邊有沒有讓你感覺很舒服，說話從來不會引起過你的不快的小夥伴？這種情商高的小夥伴果斷要向他們學習。（這種情況他說了什麼，我會說什麼，為什麼他這麼說讓人更加舒服？）

所以總結方法就是：一定要多想！！！千萬要換位思考！學會總結！
也許聽上去簡單且傻，但是真的要把這個事兒放在心上才能堅持下來的……

結果：差不多一兩個月已經有效果了，我每晚能總結出來的「失誤」越來越少，學會了說話做事的時候習慣性換位思考。我不僅說話技巧很多了，EQ更有大範圍提高（相對以前的我而言~哈哈）。

幾個月後我已經能從這種「特別多想」的階段回到正常大大咧咧的狀態了，因為我發現已經挑不出自己的錯了，但是這一次我已經能下意識的避免很大一部分以前會犯的錯誤了。

總之，我現在非常感謝那時候下的決心。有病要趕快治，不要等吃虧了再電~~ _(:з」∠)_
共勉。

我說的你可能不愛聽，但真的是事實。這樣的情況只能等你被結結實實打一頓或者打幾頓才能好。我們在承受自己被傷害的後果以前，都是以為別人被我們的傷害很小，所以對別人的傷害不以為然。

乖戾的孩子和和善的孩子差著一個品質：將心比心。

如果我們能把換位思考形成習慣，而且還足夠深。那簡直人人對我們來說都值得憐憫，我們也差不多有佛那般的仁慈大愛了。

想好再說！
想好再說！
想好再說！
想好再說！
想好再說！
想好再說！
想好再說！
想好再說！

不說話

實在控制不了，就乾脆一次說得夠。

你得去老師辦公室，一個一個老師吐槽過去。如果當老師面無法吐槽。說明你還是可以控制的。說那麼多只是找借口而已。如果能吐槽，老師自然會來教育你，糾正你

如果那樣還治不好，只能去看心理醫生了。

你吃幾次虧，摔個狠點的跟頭，尤其是經歷過幾次牆倒眾人推（就是你平時得罪的人），你就改了

我覺得這個問題我可以給你一些建議，與君共勉。
首先能夠意識到自己說了別人不愛聽的話，你已經邁出了改正的第一步。

說了別人不愛聽的話，是問題，但是絕不能走另一個極端，變得沉默寡言，這樣更不利於改變。
在這種情況下更應該多說，不對，你應該多交朋友，觀察朋友的愛好，針對愛好積累他們感興趣的話題，針對這些話題有效提問，把自己變成一個記者一樣。平時沒事也要多看看綜藝節目了，最新電影和電視了，至少以後聊天你有的談。平時沒事的時候多組織組織語言，鍛煉歸納總結的能力（在知乎上回答問題也算是對語言能力提升的一種方法）。
說話千萬不要用斷言，不要輕易的表達自己喜歡什麼不喜歡什麼，至少也要在對方表達觀點之前表達自己的觀點。
比如說以前我給一個客戶聊天，特么他突然問我知道羅永浩嗎，我感覺老羅那麼多人不喜歡，客戶肯定也不喜歡老羅，所以我就說老羅的產品好像不行，鎚子手機估計也沒人買。然後我們的對話結束了。後來又和這個客戶一次吃飯，這次談人生談理想的時候，客戶偶然說道他特別佩服老羅，說老羅草民出身，能夠走到今天非常不容易，說人們都黑老羅，但是人們怎麼可以把媒體上看到的老羅和現實生活中的老羅看做一樣的呢，嫣然一個羅粉。我擦，當時我突然想到上一次我說老羅的壞話了。
要把自己的姿態放低
認真傾聽朋友的傾訴，不要急於表達自己，學會把握插話的節奏（節奏很重要呀），如果對方正噼里啪啦的講的不停，你就聽就行了。不一定非得自己話多才是情商高。要想學會傾聽，就要把自己放低，想著自己欠朋友100萬的感覺，
以上為先學會做一個好的傾聽者。
其實更重要的是做一個說話有營養又乾貨的人，到時候你就不覺得情商有那麼重要了。
其實我更覺得屁股決定一切，你屁股坐到高位，你覺得情商真的那麼重要嗎？想想王思聰，情商重要嗎，屁股最重要了！
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---------------2015.03.26 更新
如果你只是為了以後說話不傷人，那麼你能做以上的少說，多問，放低姿態，謙虛，就邁出了很大一步了。
但是如果你是為了自己的事業，想著自己未來想成為一個領導，那麼你只是做到了讓別人不討厭你，但是別人還不一定會喜歡你。

要讓自己從一個聽故事的人，向一個講故事的人轉變。
1.改變自己，要必要的話改變自己所處的環境。
回顧一下自己的工作，每天給自己打交道的同事是不是多，如果不多，分析是自己不願意給他們交流，還是自己的工作本身就是一個不需要大量溝通的工作？
如果工作更側重於單兵作戰，必須考慮換個工作。只有做好了自己的職業規劃，然後按著自己未來的目標所要求的素質，一點點打造自己。
2.假如你已經工作職責中需要跟很多人打交道，那麼作為曾經的直男，就要用技巧來做改變自己了。
在Evernote中新建一個文件夾，把平時生活和工作中的人，每個人都新建一個文章，知道他們的什麼信息都記下來，喜歡什麼，家裡有沒有小孩，男孩還是女孩。一定要記得，不是真正見面的時候才是聊天的開始。誰讓咱們是笨鳥呢，咱們就要笨鳥先飛，課下做功課，拿著筆記，回去網上查，自己總結話題。晚上自己吃飯的時候，想想一下假如現在同事坐在我對面，假如他沒有話說，我改怎麼辦。提前進行情景預演，才能做到有備無患。以前走在路上想技術，想遊戲，現在走在路上想想人，想想事，便是成長。
3.要看清楚自己真正缺的什麼？
有時候，影響我們職業發展的不僅僅是我們那張嘴，而是我們的職業能力。不能老拿我是一個老實人的借口，作為自己壯志難酬的擋箭牌，要先想想自己是不是已經努力了，提高自己的基礎能力，同時順帶提升我們的溝通能力。
除非你的職業就是一個賣嘴的人(比如關係型銷售），如果你不是，職業能力跟不上，天天光想著嘴上功夫，是我很不欣賞的。我希望做的是孫悟空，順便學習八戒的溝通技巧，但是讓我去做豬八戒，臣妾是萬萬做不到的。
有的人有從小的家庭環境影響，可以毫不費力的就掌握了基礎的溝通技巧，實現了跨越式發展。這是別人的優勢。作為天生的老實人，要做的就是發現自己本身的優勢，找到屬於自己的核心競爭力，然後順帶改變自己內向的性格。

你以為高冷的人的苦衷是什麼？

我女朋友就是這樣，從來不會恭維誰，故意討好誰，不會說客套話，也不會在婆婆面前刻意表現，對於第一次見面的朋友，可能一開始覺得稍微有點冷淡，不會寒暄，一直低頭玩自己的手機，剛開始我還覺得這樣會不會對朋友印象不好，擔心別人有想法，私下說了幾次都不奏效。

但是時間久了，讓我意想不到經常接觸的朋友私下對我女朋友評價很高，因為他們逐漸了解：她不會對自己不感興趣的事情迎合假裝參與其中，對她喜歡的馬上放下手機激動攀談。她工作生活很努力，自己掙錢，做事執著，看不慣電視劇里的矯情三角戀，從不在背後評價別人，當別人湊上來說第三方的壞話希望得到迎合時從來不表態，也不傳話。最恨別人告訴她一件事情說要保密，自己又把秘密說出去的人。她玩殺人遊戲被別人冤枉會抓狂提高到80分貝。而且也知道她為什麼隨時玩手機是在忙著她的淘寶代購店，每天刷到凌晨一點，一個人負責朋友圈微博淘寶店鋪的商品維護跟客戶解答。

所以接觸久的人，雖然她仍然不會談話，仍然偶爾失禮，確讓別人慢慢更加喜歡跟她交流分享。
所以後來再一起跟朋友聚會，我再也不會刻意介紹，並解釋她為什麼低頭玩手機，或者讓她參與話題。別人愛怎麼想無所謂。與其第一次就給別人完美的印象隨後發現你缺點，到不如真實自我讓別人慢慢挖掘你優點。

其實，「情商低」與「說了別人不愛聽的話」之間就像卡巴斯基跟巴基斯坦一樣，有個XX關係。

心直口快 , 不代表情商低，那是個性。愛不愛聽那是對方的選擇，不愛聽表面上卻裝得無所謂，回頭背地裡說事，這才叫情商低。

毒舌評委的重點不是毒舌，而是有當評委的資格。
能力是能力的通行證，胡說是胡說的墓志銘。

少說話多做事

用腦子說話，不要用嘴說話。如果老是用嘴說話，說明還在口腔期，得先提高下自己生活閱歷，一味的閉口不言或傻子學賊，也是不得法的。

長時間以來，我一直糾結於自己不會說話，情商太低。一方面，在飯局上我總是沉默，偶爾的開口，就會冷場，俗稱話題終結者。另一方面，朋友比較少，自己一個人獨處的時間多過於與朋友逛街，吃飯。為了提高自己的「情商」，我努力讓自己變得更加活潑開朗且討人喜歡，我嘗試著用幽默風趣的語言開玩笑，嘗試著故意討好利益關係人，嘗試著強迫自己去一些社交場合。但是最終我發現：
我不開心，更加的不開心。
因為你所有的改變都不是發自內心。
你竭盡全力說出的那些幽默風趣的語言，其實比冷笑話還冷；
你故意討好的利益關係人，在別人眼裡只不過是一種資源交換；
你強迫自己去的社交場合，或許你需要休息很久才能補充內心的消耗。
慢慢地，我發現：
這個世界上有兩種說話模式，一種簡單粗暴，一種拐彎抹角。
前者更偏重於理性思維，後者思維更偏向於感性。
和前者對話，效率第一，和後者對話，要照顧他們的情緒。
所謂情商，不是要融入一群人的對話，不是要對利益關係人阿諛奉承，諂媚討好，也不是要出席在無效的社交場合，而是對不一樣思維的人，使用不一樣的思維模式和說話方式。幫理性思維的人解決問題，幫感性思維的人排解情緒。
所謂情商高，就是能在這兩類人面前，角色轉換的遊刃有餘。
如果不說話是因為怕說錯話，那你只是在逃避，絲毫不會改變你是個「情商」低的人。
如果不說話是因為在思考判斷對方是那種思維模式的人，那至少你是在進步，第一次需要10s去判斷，第二次需要8s，第三次5s...
思維模式本身並無好壞，但是你在感性思維的人面前出謀劃策，在理性思維的人面前義憤填膺，這種溝通方式會產生很大的問題。
就比如在婆媳關係中，如果婆婆的意見不被採納，她會更傾向於自己不被家庭重視，而此時兒媳婦去糾結問題的本身是什麼，事實又是什麼，只會導致婆媳關係的惡化。因為彼此的輸出，對方都感知不到。換句話說，大家在討論的是兩碼事，又怎麼會達到和諧統一的局面。
我本身是個簡單粗暴，曾被人說是理性到極致的人。在我的思維里，無論是生活還是工作，我每天都在思考著怎麼用最簡單快速有效率的方式去完成上司交代的任務，去達到我想要的目的，這是我整個思維的中心。
但是突然有一天，有個同事用"我在一邊笑著看手機，問我是不是談戀愛了"這件事情去提醒我,我有時間看手機卻忘記了答應幫她的一件事情，請問這百轉千回的的提醒是否有些多餘？更重要的是，這對我這種直線思維的人來說，是個很嚴重的負擔。可能以後她的每句話我需要在腦袋裡過3遍，一定要想出個所以然，這還能不能聊天了？於是我告訴她，下次如果我做錯了，請直接告訴我。
上面的這種溝通方式，於我而言，極其低效率。於她而言，自以為站在了我的立場，委婉的提醒了我，但是卻沒有得到我最直接迅速的反饋，她也很鬱悶。這是個雙輸的局面。我們總是會用自以為好的方式去對待別人，卻忽略了別人是否能接受。
但是這也會提醒我，下次可以用這種方式對她這類的人說話，這種委婉對於他們而言是善意的提醒既可以保全顏面，說不定還會被他們這類人誇為「情商」高。
ps:對於那些愛裝的人，你不讓他們裝，他們也會很難受...

熟話說，三思而後行，也是三思而後說，面對不同的人說不同的話，這樣的經驗著實靠積累，見的多了，自然就懂的怎麼說了，樓主不妨用紙筆記錄自己每次說錯的話，事件，參與人，說的話，對方反應及事後的持續性影響，自己的反省，久而久之，積少成多，寫一遍心裡也記得清楚～

少說多做。

哎，我不是教你去打人！！！

三緘其口，三思而行。

當被不恰當的話所帶來的嚴重後果乾慘了之後，就會覺醒的。

當然要是三番五次被干還不知悔改，那是真的猛（nao)士(can)！