長大後，想對曾經遭受校園欺凌的自己說些什麼？
長大後，一切都覺得看開了嗎，覺得當時的自己不夠勇敢嗎？
要不是當年勇敢，我可能會懦弱一生。
這個故事寫過，因為初中短暫當班幹部，得罪了班上的霸王同學們，結果要打我。
我分析了戰況，他們是一群人，我是一個人。
因為我在班上最好的同學是乖乖學生，小學最好的朋友就讀於另外一所中學。
所以，我是一個人打一群人。
他們看上去只有七個人，實際上在全年級可以叫到幾十人，而且那些孩子，都是無法無天的。我看過他們打別人的恐怖場景，所以我怕。
某個晚自習，他們遞給我一張紙條，大概意思是：
讓我把人準備好，星期五放學在校門口打群架。
對父母，我是報喜不報憂；
對老師，我不敢完全信任，因為我們老師也有點懦弱，我怕報告給了老師之後，老師無法妥善解決，畢竟對方太猖狂。
對朋友，我不想拖累他們為我受苦，畢竟是我的原因而起，不想江湖義氣為我拚命。
回到家睡不著，緊張害怕包裹著我。
那一夜，徹底失眠。
思來想去，我決定一大早去公安局報案。
因為我常去公安局的家屬區的籃球場打球，周末的時候，遇到過警察一起打球，跟他們交流過，如果在學校被欺負了，怎麼辦？
他們說來報警吧，他們可以處理。
我選擇相信了警察。
警察確實把事情處理得很好，我沒有受到那幫人的身體上的欺負。
但是接下來等著我的，是無盡的嘲諷。
在校園文化里，「慫」是要被歧視的。
有人找我約架，我沒應約，我報警了，我是被嘲諷歧視的對象。
前段時間不是有個很火的回答「有哪些很low的校園文化」嗎？
我看在校園裡約架不敢應架，反而遭到鄙視，就是很low的校園文化。
別說在中學校園遭到歧視，在知乎上，我第一次寫出這個故事的時候，還是遭到了很多用戶的嘲諷。
「怎麼那麼慫啊？真是憋孫。」
各種謾罵，紛至沓來。
我刪了那些人的評論，免得漲眼睛。
嘲笑我最多的，是我們班以及年級上的女孩子。
她們崇尚英雄主義，認為我是個慫蛋。
因為怕別人說我慫，我開始有了自卑情緒，走路的時候，也會不自主猜想那些女孩子是不是在嘲笑我？
我的心理也是有變化的，最極端的時候，我想過去結交社會上的大哥，想要大哥罩我，想要他們在學校里幫我打一次群架，幫我打出威風，打出霸氣，打得那些人再也不敢嘲笑我！
還好我及時剎車，不然我可能初中就失去了上學的機會，也有可能蹲了好幾次監獄了。（及時剎車的過程很複雜，在唱紅打黑之前好幾年，我們老家打過一次黑，打籃球認識的兄弟跟的黑社會某老大被端了，我也斷了這樣的念頭）
從那次報警解決校園暴力事件之後，我更加堅定了原則，也不再害怕別人看我的眼光了。
來到知乎後，也認識了一些被校園暴力侵害的同學，他們的心理跟我當年很像。青春期嘛，誰還不有點自尊心么，害怕別人說自己不行。
我告訴他們，校園暴力的解決途徑，很悲哀，只有這幾種：
1:你也約人，跟他們對打（不過大多數被欺負的，都約不到人）
2:認慫，認大哥（有的人接受你認慫，不欺負你，有的人，即使你認慫，也要打你）
你們記住吧，不管你怎麼認慫，叫爺爺，有人要打你的時候，就是要打你，不管你幹什麼，不打你，他消滅不了那口氣。
不是你的錯，他們是神經病。
3:家長和老師介入解決
如果有強勢的家長和負責任的老師還好，如果遇到家庭無能為力的，在這個弱肉強食的社會裡，真的很悲哀，結局還是被打。有的校園暴力施暴者，背後的勢力，可以強大到連家長一起打，你讓這些受欺負的學生怎麼辦？
看到一則新聞，一個母親是殘疾，父親擺小吃車的男孩子被人欺負，最後的結局是父親去給施暴者們磕頭，你說這個社會吃人不出人？
鬥爭，講究的是策略，多看看偉人的書，上面講了很多辦法，也許可以找到你的出路。
不要一味聽信網上的人告訴你的拿把刀跟施暴者對捅，因為給你瞎指揮的人，不會代替你去坐牢。
也不要一味委曲求全，最好的方式，永遠是從實際出發。分析戰況，總結趨勢，全面拿捏戰術，這才是被害者得鬥爭方式。
盡最大努力地尋求最廣泛的支持者，有了更多的人支持，你才不會被蹂躪。
你們可以觀察到，受到校園暴力欺負的人，一般情況下是很孤僻的，沒有幾個朋友。這也是施暴者為什麼敢肆意妄為的核心原因之一。
近年來，由於互聯網的普及，很多熱心的網友解救了諸多的校園暴力受害者，在此向他們說一聲由衷的感謝。要不是這些網友的關注和幫助，很多受害者是出不來的。
不過由於很多地方的信息閉塞，有些受害者，永遠無法尋求外界的支持。
我很關注校園暴力，核心原因之一是我也曾經是校園暴力的受害者之一。只是說我比較幸運，在當時找到了最合適的一種鬥爭方式。
雖然留給我很多年的心理陰影（主要來自於女同學背後的閑話和嘲笑），但是通過這些年的成長，我已經不在乎別人說什麼了，也跟那些人全部斷了聯繫。
如果當時我也叫其他朋友跟他們打架，說不定我的朋友被捅傷了；
如果當時我告訴我的父親母親，他們會為我擔心很久很久，為我的安全提心弔膽（現在想想，還是應該告訴監護人一聲）
如果當時我選擇默不作聲，那個星期五，我可能會被二三十個爛人打得稀巴爛。
我很慶幸那一夜的掙扎，我知道報警的後果是被學校裡面的人看不起，不過相對於其他的後果，這股看不起，還是要輕很多。
也許今天，他們依舊看不起我當年的報警行為，不過我的生活，不需要他們那些人看得起。
看得我又如何？我在教室被那群人的某個人踹課桌的時候，在場的女同學們對踢我桌子的人是羨慕的眼神，對我，是冷眼嘲笑。
所以我常說，沒有實力的人，別去奢望他人來幫你。畢竟，菩薩心腸的人太少，大家都吃五穀雜糧。
人性那點東西，你我差距不大。
不管怎麼說，通過那次鬥爭，我再次認識到了人性的複雜，積累了鬥爭的經驗，對於今日的我來說，也算是一筆寶貴的財富吧。
從來都沒有什麼救世主，
只看你能不能找到更多的更有效的幫助你的人
希望受害者勇敢一些，你今日的沉默和不抵抗，換來的不是他們的包容，只能是變本加厲。
有些受害者，因為害怕暴力的傷痛，轉變成了後來的施暴者，也是值得我們深思的現象。
晚安小學時就備受欺凌，記得有一天上學時嘴裡含著一塊糖。
校門口碰見一大哥，大哥問:吃啥呢？我說:糖。大哥說:他媽的給我咬一半！
我乖乖的咬了一半給大哥，大哥心滿意足的含著糖走了。
我們那是個縣城，分好多地域。比如鐵路的，地方的，林業的。初中時就總打架，不是一個地域的，見面就打。也死過幾個人。
我初中畢業考的不錯，能上中專，畢業後能在鐵路坐辦公室了。覺得不甘心，就上高中了。
縣裡最好的高中是林業局的高中，我去了。當時去時就想好了，我就要好好學習，考大學！
結果去了高中就被揍，因為我是鐵路的。我以為堅持下，都熟悉了就好了。結果堅持了一年半，高二下半年愈演愈烈。
有一次課間打籃球，被二班的幾個打了，他們啥也沒說，上來就打。我爬起來後撿起被打飛的鋼筆和打火機，擦了擦鼻子上的血，默默回了教室。好多人笑，男女都有。。。
後來我想了，如果一直這樣，我沒法學習。上課時就擔心下課挨揍，學個毛啊。干！就是干！
放學後跟鐵路的哥們說了，他們義憤填膺，都說:你他媽早說啊！約好第二天下午放學開打。
學校有保安，外人很難進去。於是我中午一點就到校了，穿著風衣，騎著直行車，貨架上一個紙箱子。
風衣里一把長支口徑，紙箱里都是砍刀。
我們四點十分放學，四點時有人敲門叫我。物理老師說還有十分鐘就下課了，讓他們等一會兒。我背起槍抱著箱子說:等不了。聽見好多女生尖叫。
出門一人一把刀，挨個班踹門。打過我的跑了一個，其餘的都沒跑了。沒砍人，槍托，拳腳，刀背。
第二天我抱著被砍死的決心上學了，結果全是低頭叫哥的。我報復了他們，同時也迷失了自己。後話不提。
以德報怨，那麼以何報德？謝謝大家對我的關心
就像評論里那個少女說的，真的是一生的陰影
然而傷害你的人她們不會覺得有什麼
覺得這有什麼呀，至於么
所以她們至今欠我一個道歉
所以畢業的時候沒有和她們合照
班級畢業集體照我也是唯一沒有要的那個人
我不想再看到他們的臉
讓我回想起那個時刻
人的一生會經歷很多很多
我以後會教好我的孩子，
善待每一個人，保護好自己的前提下不要傷害別人
無論怎樣，沒有實錘證據下不要指責任何一個人，拉幫結派的指責更加不可取
如今不管什麼時候想起這件事，我的心依然是揪著的
我覺得過不去
真的過不去
所以我很努力把它壓在心底
讓它一直藏著別出來
再次感謝大家
希望和我有同樣經歷的人，不要在遇到這樣的人了
沒有經歷過得人，請你們也不要做這樣的人，因為你不知道，你的幾句話和一些不當的行為，會給別人的一生造成多大陰影和傷害。
這個傷害無法消除，伴隨那個人一生。
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以下是原回答:
強忍下來真的會對你性格有很大的影響。
雖然事情過去四五年，我現在回想起來依舊會記得那幾天的每一個時刻，她們對我每一句咄咄逼人的指責
如果讓我回去，我依舊還是會忍，因為我到現在都沒想到說一個很好的解決方法
但是，我性格自此變的小心翼翼，變的不敢多說話，玻璃心，特別敏感，會因為別人一句話想到很多，很多都會想自己是不是又錯了……
嗯，雖然已經脫離她們，但是陰影還在
我在努力，變的優秀
讓自己徹底擺脫這件事對我的影響。
大概也只有
「辛苦了」
前幾天晚上又做夢了
夢到那個初中老師
夢到他責罵我
像以前一樣在全班面前羞辱我
驚叫一聲醒來
臉上全是淚水
把本想跳上了進我懷裡的貓嚇了一跳
小學讀的一所私立小學
可能因為學費很貴所以老師從不打罵學生
同學也不會因為你學習不好就不跟你玩
到了初中
父母為了我能接受更好的教育買了一套學區房
把我弄到了當時全市最好的初中
那個老師很有名氣
傳說帶出來的上一屆學生很多考上了三甲高中
他當了我的班主任
讓一個老師喜歡一個學生很容易
反感也同樣很容易
開學沒幾天 他便找理由在課堂上訓斥我
為什麼
「你們私立小學出來的學生不都這樣，以前老師是不是都把你們當爹供著」
我雖然不是什麼乖寶寶
但也不喜歡惹事生非
性格屬於那種你不惹我我不動你，你要惹我我打死你那種
他教英文
在他對我說這話之前每次測試我都不會低於95分
初一，11歲，小孩子的報復可能是最蠢的吧
至此之後，我便厭惡他的課，他教的內容
三年來，他用過各種各樣的方法羞辱過我
當年的我只是覺得這個脾氣古怪的老師不喜歡我
可是後來
所有的同學開始遠離我
從前面開始傳卷子的時候我如果不在同桌絕對不會給我留
有一次我在同桌也不會給我
我只好轉身從後面再來拿我的卷子
有一次考試
成績出來 那一次我考得還不錯
無意間聽到後桌說
「我居然跟XX考了一樣的分，又要被罵了」
XX就是我 說話的人是當時的班長
我不是他打過的唯一一個人
也可以說當時我班一般的人被他打過
一個女生甚至被劃破了臉
但是他還是好端端的站在講台上
他的這種行為被視為另類的教育方法
家長們認為只要成績好就行
其他班的老師也在他體罰學生的時候熟視無睹
作為老師他帶來的最大的影響
莫過於帶動著其他同學一起排斥我
不過還好被排斥的不止我一個
初中生活里也算有幾個伴兒
還有語文化學老師都蠻喜歡我的
還經常在他面前說我好話
我媽給我報了他的課外輔導班想讓他對我更好一點然而並不會改變他以羞辱我為樂趣的心
後來我知道他還找過我父母幫過忙
想讓他們用職務關係幫他走捷徑
畢業那天他跟我媽說
讓我出國得了別去考試了我考不上重點高中的
讓你失望了
我考山了而且不是調劑生
你口中的我這種人還考上了大學
到現在為止
我沒有被叫去參加任何一個初中同學聚會
我從未回到母校看過任何一位老師
我能做的不過是考上更好的學校
把自己變得更優秀
回家的時候路過母校進去看望一下老師
他可能忘了我是誰
我便會告訴他我是曾經因為肺炎忍不住咳嗽被你罰站在走廊里的那個人
讓他失望了他沒有毀了我
我依然是那個活蹦亂跳還算樂觀的一個姑娘
我曾經用最惡毒的話詛咒過他
但我不覺得那是錯的
前幾天偶然間聽到了那個老師的消息
好像因為被同學家長舉報打學生而且在課外開輔導班被革職了
後來又聽說他又回去當老師了
永遠不要被那些無聊的人影響
有一個愛人
有一個前進的目標
有一隻很能吃的喵
我的日子過的很好
自己確實不夠勇敢，校園霸凌也確實容易讓人由此產生自卑心理，說話做事都開始畏畏縮縮，小心翼翼地討好他人，承受這個年紀不該經歷的委屈與疼痛。
所幸當時實在是太小，性格還有機會扭轉，加上後來走的路受的教育都很好，才有今天的我。
另外，哪有什麼小孩子記性不好記不住事，也沒有什麼受過的傷痛會讓你更強大，我記得清清楚楚，傷口也就是傷口，哪怕癒合了也是疤不是勳章。
當初就應該宰了那群小雞崽子。
從小學開始到初中就一直被欺負。
小學一年級老師當著所有同學的面說我是騙子，叫家長，我爸要動手打老師，被我媽拉住了。因為這個老師主管少先隊，所以我到四年級還沒有入隊，於是我偷偷買了一條紅領巾...
初中的時候前後的男生欺負我，給我衣服上寫外號，我自己回家偷偷把衣服藏起來偷偷把字跡洗掉，他們扔我的書摔我的筆，一腳把我從凳子上踹下去，弄壞了桌椅非要讓我賠...
我現在做什麼事都不敢成為關注點，集體活動總是往最後一個躲，以至於我現在無論在哪裡都是一個可有可無的人。我不知道我的抑鬱症和這些有沒有關係。
自小，我就是一個敏感，懦弱的人。如果可以回到曾經，我一定要站出來反抗。很多人也許不知道校園欺凌會影響很多人一輩子，我知道我們一定會努力擺脫陰影，畢竟那些都已經過去，現在我們會強大到無人可欺。如果可以回到曾經，我還會勇敢站出來保護被欺凌者，我希望受傷害的人會越來越少。希望每一個父母都可以好好教育自己的孩子，讓校園欺凌不再成為更多孩子的噩夢，不再影響他們未來的人生。
謝邀。
大概是小學和初中，父母都很忙，無暇顧及我。
當時很胖也黑，亂蓬蓬的短髮，和不能與時俱進的打扮，稍拿得出手的只有學業成績。
但是在那個上帝原諒幼稚的年紀，小朋友們開始學著攀比，比漂亮比衣服比鞋子。
因為外貌的劣勢，總是被人叫蠢豬，叫胖子，班花哭了，男孩子會指著我笑罵，來取悅班花，我只能把頭低的更深。
一直到高中，我的青春期都比較黑暗。
高中突然崛起的自尊心作怪，用盡方法減肥，
之後就是變瘦了，變白了，然後頭髮蓄起來了，
考上了一所一般的大學，現在有個不錯的工作。
當年罵過我的，笑過我的同學，大多待在了老家，當年那個班花，專科畢業好幾年沒有找到工作。
其實說什麼呢，
對於欺凌，最好的就是讓自己更優秀。
多少年之後回頭看看，
在那個年紀，那麼點欺凌算什麼？
通過學習或者工作，打開一條路才是真的。
小學時候因為父母離婚，我爸工作很忙給我的零花錢就比較多 五年級時候吧我爸給我買了個MP5又給我買了個手機，因為我上那個學校是新建的有很多從鄉下的小學轉來的學生 我就被他們盯上了 每天都找我要錢不給就打我 我是個小姑娘那時候超級瘦六十多斤吧 他們拽著我的頭髮從走廊的那頭拖到那頭 後來我只能給 沒有辦法他們都是男孩子而且特別高我當時真的很害怕，爸爸工作又很忙我什麼也不愛和他說。小學時候我是那種只會學習的孩子，放假也不出去玩除了上舞蹈班就在家打遊戲玩娃娃。後來上了六年級，我已經被他們欺凌一年了沒有一天是停止的除非我乖乖的給她們每一個人錢 我終於忍受不了了，我那時候就在心裡說 總有一天我讓你們跪到我腳下給我舔鞋 君子報仇 十年不晚 我先忍著等有機會把你們一個個都整死。那時候心理就已經很扭曲了吧… 後來上了初一，我因為長得比較出挑很多高年級的追我 加上我有個親戚家的姐姐在我上屆比較有面子， 他們都護著我不讓別人欺負我 他們也就不敢欺負我了。但是我要的不是讓他們不欺負我，我要的是他們給我的痛苦我十倍百倍的討回來。
他們都上完了初一就不讀了，我也有背地裡整過他們讓別人去打他也有當面羞辱過他們。他們不讀了以後，我就從別人的身上找報復的快感。可這能挽回什麼呢。如果沒有他們，我現在還是乖乖學習放假除了練舞就是打遊戲的乾乾淨淨的女孩子
不要去傷害同類
小學很內向,不敢主動說話,人一多就臉紅,所以遭到了孤立,有謾罵嘲笑的,亂拿東西丟出去的,更甚者還有栽贓的。
但是我長得高大,所以倒沒有人打我,只停留在口頭上。
一個轉學來的女生就更慘了,她其實長得很清秀,只不過戴了眼鏡,牙套,也不愛說話,成績不好。 因此,不僅沒有人和她玩,還伴隨各種污言穢語,醜八怪！噁心！弱智！淫！換了我可能不往心裡去,但那個女生,她會怎麼想?
當時的小學生確實已經夠超成熟了。
他們會戲稱她的眼鏡是「鐳射線」誰被看一眼就會死,不光躲著人,連目光他們也躲。
男生打女生不太好看,所以一般是女生揍,出血什麼的是常事。
這些我都看在眼裡,但是我沒有說話,當時,我好不容易找到了兩三個願意和我說話的人,雖然就兩三個,但我實在不想再回到被孤立的時候。
所以當他倆做著那樣的事情時,我什麼都沒做,甚至也和她保持了距離。
受害者最終成了加害者,莫不是最大的悲哀。
說些什麼?
廉價的友情你不需要,將來你會遇到真朋友
一定不能助紂為虐,站出來
打一架不算什麼（小學時從未打過架）
世界很大,不只有黑暗請握緊拳頭打回去。
你的骨頭遠比你以為的堅強。
不要害怕疼痛。
你終會知道，
有比疼痛更加煎熬的事——
那叫屈辱。
他們沒有你想像的那麼可怕，可能那會你比較小，思想行為還有一些別的客觀因素 讓你受到限制。。。沒事的，都已經過去了，好好努力現在 彌補以前失去的快樂。
說實話，很心疼你。。。抱抱…
回去報復幾乎是不太可能，但是有機會報復一定要朝死里打。 以後看到類似的人有如此遭遇一定用出手相助。。算是給自己的曾經一個交代。
好好努力現在，彌補曾經的屈辱。
有機會讓他們看看，你現在混的比他們現在強一千倍，一萬倍。
為什麼不告訴家長？為什麼要委屈討好？為什麼不打回去？
不要怕，錯的不是你。
當時真的很莫名其妙，因為家裡條件比較好，轉學過去之後老師直接把我歸類為壞學生。她大概以為我犯什麼事了原學校不要我？話說回來小學二年級的女生又能犯什麼事呢？
要知道，老師帶頭的排擠，是最無助的。
那時候班上還有幾個老師不喜歡的學生，可惜我們並不知道團結，而是互相不齒。
而我當時的家庭條件完全可以給我撐腰，我卻忍了四年。雖然中途換了班主任，可是他們的排擠孤立甚至打罵已經成了習慣。導致我初中性格詭異，有時候很開朗，有時候過度緊張渾身帶刺。
直到高三之前的暑假突然崩潰，哭著告訴我媽媽。其實只要是我家長知道的，都會為我撐腰。外公身體好的時候還會帶著自家人去別人家理論，僅僅因為那個小男孩推了我一把。
大概我當時以為老師討厭我，就一定是我自己的錯吧。
7月17更新放假回家，表弟要上初中了，家裡討論起校園暴力。我才知道小學班主任帶頭排擠我是因為我的父母沒有給老師送禮。哈哈哈哈，就為了一點點錢，就可以輕易毀掉一個孩子的一生嗎？
看到問題就想起初中的一個男同學，初中時候的一個男生被欺負，然後自己當狗腿和欺負人的一群人混在一起，可他沒有變壞
初中上的私立學校，所以會分培優班和實驗班，分班是按照成績分班的，由於是私立學校所以我所在的培優班就有董事長的外甥，董事長的三姥爺的孫子，年級組長的侄子等等，於是我們班裡就有四個人關係很好在一起，橫行霸道欺負班裡的人也會出去打架惹禍，原本在班級里的風氣應該是組長管著組員背英語，背課文，寫卷子，可只要有他們在的組裡，如果組長是男生，因為組長是老師在分組裡挑選出來學習比較好的，那麼組長一定會被恐嚇然後會告訴老師他作業都完成了，如果組長是女生，那女生很容易被他們調侃，開玩笑或者不理你不說一句話，這四個人也是班主任的難題
不知道什麼時候就出現了第五個人，他黑黑瘦瘦的，因為有點齙牙，於是他們給他起了個外號叫老暴兒，原本沒有怎麼引起別人注意的他，突然之間就很活躍，也成了他們四個人之中的一員，只是我所看到的是，中午他會一個人去食堂排隊買五個人的飯，回來在教室里一起吃，他會替他們寫作業，討好他們的組長，幫著追他們喜歡的女生，好像他是他們中的一員，他又不是，他們也總在班裡開著老暴兒的玩笑，嘲笑或者調侃他，後來慢慢熟絡起來才知道，他原本也是學習很好的學生，只是苦於他們五個人在一個宿舍，不去討好他們還是被欺負，不如主動討好他們搞好關係，自己不被欺負，慢慢的他們好像看起來關係很好了，五個人會在一起吃飯，可是依然會覺得他會被他們使喚做事情，一起通宵去網吧被抓住的是他一個人，一起逃課睡覺，被批評的也是他一個人，宿舍被發現吸煙被通報的卻是唯一不吸煙的他，請假去醫務室看電視被批評的還是他，可是在我印象中他好像並不和其他幾個人一樣讓人不喜歡，他很讓人喜歡，也總是用自嘲化解他們在教室當眾的嘲笑，也會開一些玩笑化解別人的尷尬，在其他幾個人欺負班裡人的時候，他還算能說上話的人，總在中間講笑話，儘力的阻止，把那四個人攔到一邊，嘴裡還笑嘻嘻說著「別別別，讓我來讓我來」然後他會盡量的不去那麼傷害那個同學，在我看來還有很多很多這樣的事情會被他化解。
而我知道這些事情的時候，是原本的那四個人有兩個人轉校走了，剩下的那兩個人其實只是他們的幫凶會虛張聲勢的嚇唬別人而已，所以班裡會變得沒有那麼嚇人，所以順勢就變成了他們三個關係很好，他也變得說話有點管用的時候，正值那時候他幫著他們中的一個人追我，所以會總是和我鬧，慢慢我發現他真的很關心別人，並不會強迫別人什麼，也不會因為自己受過什麼樣的氣再去施加到別人身上，反而會去盡量不讓大家受氣，這也是大概在大家心裡他並不壞的原因吧
之後就到了初三，調宿舍的緣故，我們班裡第一名，常年穩居第一的第一名，也是傳奇一樣的人物，和他們幾個調到一個宿舍，幸虧第一名心無雜物，一心只有學習，那時我們班裡也按成績排桌，老暴兒就坐第一名的同桌，即是保護他，同時也是初三了，他知道自己該學習了，荒廢了的學業也是時候撿起來了，那時候我看到的他從來不會像別人一樣總是去打擾第一名學習，也不會讓其他人來找他的事，自己也變得認真起來，第一名可能也明白他的心思，總是會教他題，竟然也會和他吵鬧開玩笑(第一名是初中三年以來從不和別人說笑打鬧，除了別人問題他從來不和別人閑聊，不討論與學習無關的任何話題)他們相處的也是很愉快，到後來他們就一直做同桌
只是中考之後我們就沒有什麼聯繫，是QQ好友，知道他的消息也只是在他的空間動態里看到的，中考之後他就沒有再上學，去北京做房地產的銷售，每天穿著黑色的小西服，已經沒有那時候那麼黑牙齒那麼不好看的樣子，今年過年的時候，我和閨蜜出去玩，他從北京回來正好在家，所以我們見了一面，知道他現在是北京一個房地產公司的經理，平時也是很忙，沒有什麼假期，過年也就在家裡呆幾天，他還是那樣，有點搞笑話很多，笑呵呵的，只是更成熟了，變得謙遜懂禮貌紳士一些，他還是看起來不像壞人更像是溫暖世界的小丑，即使演技很拙劣，還是會把人逗笑
不知道這是不是校園霸凌，但是這是我所經歷的最豐富的三年，我親眼見到坐在我面前的人被人用板凳打到頭上，倒在我面前，看著血順著我的課本留下來，那一刻我清楚的記得，只是那時候還不知道校園霸凌這個名詞
那時候只知道有些人沒有人敢欺負，他們看起來很酷，會逃課抽煙喝酒泡網吧，不用學習也不用擔心自己喜歡的人不喜歡自己，反正就是會告訴所有人，她，是我喜歡的女生，別人都不能追了，也不能和她在一起，可是又覺得他們很可惡，為什麼欺負我的同桌，為什麼要嘲笑別人，為什麼要強迫別人做事
現在我想對他說，你最酷小學時候家裡管教很嚴，沒有任何外出活動，只能在家看十二本一套的十萬個為什麼，從勉強認字就開始看。到上了初中，起碼看了四五遍了吧，然後各種名著，其實當時一點也不覺得好看，但是沒辦法，小霸王都鎖到了保險柜里了。
然後初一在一個二流的中學裡面格格不入，當時全班同學都是討論陳浩南，山雞什麼的。我當時很清楚的記得我在看基督山伯爵。結果就是全班男生稍微混一點的都欺負我。基本上每天都在被打，我也想過討好他們，但是沒有用。其中有一次被揍，當著我有點暗戀的姑娘面被褲子扯掉一半，從那之後我就每天回家舉啞鈴，對著鏡子練習拳擊，生平第一次感受到仇恨的力量，發瘋的俯卧撐什麼的，連了大概一個月，我們班老大欺負我，我沒讓他，他就用拳頭揍我，但是一個月的魔鬼訓練立刻就展示出來了，他打我完全不疼，我越打越興奮，然後抄起板凳砸了他腰上，然後用勾拳把他眼睛打黑了。
這一架打完之後，全班人都驚呆了，打過架的同學應該都知道，打架特別累，短短五分鐘，真的拳頭都抬不起來，不僅累，還疼。不過我當時全是興奮，興奮的全身發抖。
因為這個孩子王被我打成豬頭，他的父母來找老師，老師批評教育了我，當著我父母的面，說了這樣一句話，他家有三個姐姐，你要是把他打傷了，誰能負責。
這件事給了我父母很大的警示，然後沒過幾個禮拜，我就轉校了。
可惜啊，後來走上了半職業混混的不歸路。從初中到大學，雖然沒有欺負過別人，但是再也從來沒被欺負過。
有一句大概是這樣說的，回過頭看看某一個下午，你當時覺得雲淡風輕，可是那某一個決定，改變了你一生。
不過大概骨子裡就是熱血，成不了讀書人。
願你出走半身，歸來時任是少年。
倆字，牛逼。開個玩笑。
我也遭受過，初一時候被人揍的。我哥給我出頭。我一想這事也不行啊。於是我初二每天跑步去學校。我家離學校3公里吧，沒算過。中午回家吃飯。一天跑4個3公里？一開始渾身那個疼，後來就同學騎自行車我跑著。堅持了一年。
初三我就去找欺負我的人了。
天行健君子以自強不息。
補充:誇大了自己的功勞。其實跟家庭關係很大。我哥跟我說，你連條狗都打不過，以後還怎麼混，你是個男人。我爸說協調很重要，具體情況誰也不知道，你只能看看不挨揍的人咋辦的。
親愛的，你並沒有做錯什麼。
後悔沒打死他們
我不知道，故事到現在還在繼續，我現在是高中生，時至今日我每每想起童年至初中所遭受過屈辱，仍然難以釋懷。令我堅持到現在也不選擇懦弱的原因是因為我安慰自己可以在長大後去報復，去令那些人也感受到痛苦，要甚於我所遭受的千百倍的痛苦，令他們痛苦，為此我努力改變自己，唯有建立強大的實力才能逆天改命，這是我堅持的理由。
小學遭受的不算什麼，我已經基本淡忘，但初中經歷的痛苦刻骨銘心，我整整兩年時間都沉浸在自卑懦弱中，直至現在仍然心有餘悸，由於當初班級十分團結，所以他們可以集體厭惡我，一些人由於受到那些對我懷有惡意的同學煽動也加入厭惡我的隊伍當中，我被整個班級的人排斥！那是真正的惡意，在初二之前的歲月里，我形單影隻，最好的朋友在另一所學校（不過後來因為十分可笑的原因絕交了）。我孤立無援，我的心同時懷著對美好未來的憧憬和強烈的復仇慾望而活著。
到了初二的時候，班級惡霸或被開除或退學混社會的走的差不多了。我開始學會如何去贏得他人的好感，我盡我所能去幫助他人（儘管這一路上也仍在受傷），終於也算得到了一脈朋友。但年段里仍然有一些腦子不正常，自大輕狂的傻學生存在，我偶爾還是會受到屈辱，我骨子裡的靈魂又倔強又懦弱，我不敢還手，我不想因為我使我的家人和朋友受到傷害。我一直在尋求解決方法，我不能任由那些渣子的欺凌，我學會抽煙，我嘗試去跟那些校外的凶神惡煞交往，我從不想做人馬仔，我深刻認識到這之間的關係不過是利益關係，那時候我學校對面有個撞球廳，總會碰到一些有能力幫我的社會大哥打撞球，他們在賭球，我鑽研球技，跟他們賭，偶爾小輸他們一些錢也無所謂，我佯裝強勢無所謂輸贏（心裡也會怕激怒他們），賺了他們錢就買煙請他們抽煙。終於有個跟我玩了很久的球友（年紀比我大四五歲）過問到我在學校的情況，讓我下次在學校遇到麻煩的時候報他名字，做他弟弟。終於，初二下那年，我得到了一個保護傘，我那時候沒有手機，因此唯一能與其聯繫的方式只有撞球廳。
好像就是那之後那些瞧我不順眼的渣子又對我動手了（初中時我至少受到三次群毆，被人強行單挑十餘次）。那時候我身材矮小，晚發育，所以總是容易受到欺負，他們總是欺負我，我一直以為是我做錯了什麼。但後來恢復自信後才知道有些人就是神經病會無緣無故找你麻煩。晚自習下課被他們威脅說晚自習放學別走，我就乘課間跑到撞球廳求救（門衛大爺跟我關係不錯，就敢還沒放學放我出去），人沒在，我囑託老闆幫我跟那個球友說我在學校遇到麻煩了，讓他直接到學校找我。
很慶幸，那個球友遵守諾言，在晚自習還沒放學的時候，他帶著一個小弟來我班級找我。（我們那是私立學校，老師除了保衛科的科長之外基本都是只教書不管事）。他跟老師說找我，老師就允許我出去了。然後班級那些傻逼也是自那事件之後就不敢輕易惹我了。
不過好景不長，初三的時候從另一所私立中學轉來一個被開除的學生，因為我跟她女朋友靠太近了開始找我麻煩（她女朋友是我好朋友）。開始陸陸續續的或直接或間接的找我麻煩。（他勢力確實比我強很多，我也是後來才明白的），雖然初三下學期最後碰到一個大麻煩，還是有驚無險的度過了。至少初中結束時我沒有缺胳膊少腿的。
另外，很感謝初三的時候碰到我的「家人」她們對我很好，我的小冷哥（女的），我的賢妹，我的羊，初二以前我的負能量簡直多到快溢出來了。初三再分班後遇到的她們，使我也感受到了久違的溫柔，以至於我不會因此墮落走向毀滅。
現在屬於准高三了，故事還在繼續。那個球友在知道我保送到縣重點中學後待我甚好，我現在我也有了自己的兄弟，雖然我不打架，但也不至於有人敢欺負我了，至於復仇想法仍然無法釋懷。
有一部電影《教父》很適合去學習勇氣，這世間善惡相依相存，畢竟沒有乾淨的解決這種問題的辦法
我會遠遠看著那個孩子，不作任何干擾，轉頭就走（有這種時間還不如去看看我爹媽）。
因為我知道，他是很蠢很溫和的，唯有遭遇到霸凌的孩子的時候，唯有直到被逼到角落的時候，他才會學著把內心恐懼轉化成兇惡，不顧一切的撲上去與對方撕打拚斗；打完了，見了家長，各自批評了，完了；
但事後，熊孩子可能會有些言語挑釁，但從此以後，再沒有熊孩子會來胡亂招惹他。
很多年後，他看書，看到這麼一句話，他就會明白：
「和平，永遠是打出來的，而不是談出來的。」推薦閱讀：