你的年齡，在經歷怎樣的孤獨？
你一個人吃飯嗎？你一個人走夜路嗎？你一個人喝酒擼串嗎？你下雨沒有傘嗎？你的房子還不是家嗎？
談談孤獨，你的孤獨。
你今年多大？在你的年齡，孤獨是什麼呢？我很好奇，在那些我不曾經歷或已經錯過的年紀，是怎樣類型的孤獨。
靜候。
20歲，絕症
瞞著爸媽，瞞著所有人
2年沒有去治療，沒有去醫院
學業一落千丈，社會公益活動也不再參加
還愛的人到現在還能觸動我心弦，可上一次聯繫已經是三年以前
qq，微信動態全部清空，記得高二時一天七八條動態，現在七八周都不一定會發一條
寒暑假不回家，一個人在學校宿舍，餓了外賣，困了蒙頭就睡，陰陽顛倒家常便飯
我原本以為我就這樣下去，自生自滅
可是我父親把我弟弟（小我10歲）交給了我
說弟弟大學了他就老了，除了我，還有誰能幫扶弟弟？
我不願面對，認為家裡全力推我上去根本是浪費資源
所以我一直慫恿父母花錢讓弟弟進重點小學和初中，平台不同，眼界不同
我沒有辦法給家裡留下什麼血脈，而弟弟可以，所以我於家而言是多餘的
有時候我不知道對弟弟是羨慕還是嫉妒，但還是會對他好，可能就是想把全部責任都撇給他吧
但後來溫習了一遍《闖關東》，慢慢理解了家的含義，自己放棄自己，不是少了一個可有可無的人，是對整個家的拖累，而我不願意做累贅
後來瞞著家裡偷偷吃藥，那些讓我想吐的葯，各種副作用頻發的葯
朋友依舊不常聯繫，一個喜歡我的女生靠近我我都只好冷冷拒絕
開始惡補學業，大三時候以優秀畢業生畢業，但我除了集體照之外，再沒有其他與畢業有關的照片
報考了中大的自考，距離考試還有80多天，惡補中
心裡的那個人依舊放不下，可能到死也放不下了吧
但是無所謂了，入骨相思，花落人亡已經是定局，緣分斷了
希望她以後不會想起有我這麼一個人，卻又希望會想起，活該糾結的命
我想以後我會好好一個人走下去，沒有人愛的時候更要愛自己，同時無論如何也要愛家人
當然了，還有拿到更高的文憑和資質，給我，也給我弟弟殺出一條路來
18歲，減肥，完全不被身邊的人理解。
2016.12 身高160 體重173
2017.7 身高160 體重112
可能大家會覺得我這個回答比較奇怪，照理說減肥應該是勵志帖，為什麼會存在孤獨這一說呢。個中緣由心酸，真的只有自己知道。
現在的我好像有了比原來光鮮的外表，更自信的姿態，讚美奉承無論虛情假意與否都滿足了我極大的虛榮心，可是還有呢。
皮膚爬上淡色的紋路，運動量過大導致膝蓋損傷滑膜炎，大把掉在洗手池的頭髮，虛弱到眼前一片黑的低血糖，和一張卸了妝以後發黃憔悴的臉。
暴食後的催吐強瀉，一個星期的清水斷食，和每天輾轉反側後被飢餓喚醒的黑夜。
現在的我仍然每天拼了命的運動，強度大到脫水中暑。我放棄了我最喜歡的食物，沒有人理解它對我來說有多重要。玉米數著粒吃，斷糖斷油，凌晨四點就會被飢餓喚醒再也睡不著。長期減肥，我的身體已經習慣了我每天不足800卡的熱量，習慣了我一個小時游泳，一個小時跑步，跳5000個繩。如果我不繼續運動節食，體重秤上的數字就會漲，我也想提高基礎代謝，我也想恢復正常人的生活可是不行，我受不了一點點的挫折，只有日日做減法的數字和外界的讚美才能彌補我忍住食慾超大強度運動的辛苦。
這樣的我是病態的。
可是我沒辦法跟別人說，他們不會理解的。
父母，朋友。
他們都覺得已經很好看了啊，已經很瘦了啊，不要這樣傷害自己的身體，吃一點東西吧，就算長胖大家也都喜歡你，你胖的時候也很可愛。
可是他們不懂，一兩斤可能是我半個月的成果。我是脆弱的，我每天只吃一點點東西我真的很餓很餓，可是我仍然看到秤就想站上去，哪怕增加0.1我都會覺得崩潰。
減肥的初衷是想變好後被愛，卻發現現在愛我的人不過也只是愛這一片皮囊，而不是真正的我。
沒有人理解我有多麼多麼想變好，我多麼多麼想被愛。
我驕傲又脆弱，我虛榮又虛偽，我自負又自卑。
很孤獨。
十六歲，真性骨髓紅細胞增多症。
家人隱瞞了，很感謝他們。
發病率低，基本沒見過，沒什麼特效藥。
大概是十二歲發病，十五歲查出，預計壽命大概十年？不敢仔細查。
馬上高三，我覺得應該學習，我也只剩下學習，我想在有生之年儘可能了解世界終極問題的終極答案（究竟有沒有先放放）。
沒什麼牽掛，沒什麼值得奮鬥，沒什麼迫切去做，不準備實現「宏偉的願望」。沒有足夠的理由使我改變就保持現狀。
死後捐獻這副軀殼，不知道器官，血液什麼什麼的能不能移植，畢竟有基因缺陷。不過聽說眼角膜好像不在意，還算有點用。實在用不了，還是可以給醫學院的同學練練手，算是浪費這麼多能量資源的一點補償。
倒是覺得很對不起父母，養育我十幾年卻沒不能幫他們養老了。應該算是筆失敗的投資，不過還好，他們在攢養老金，也不用我擔憂了。父母總是吵架，也不知道是不是因為我。還是會在吵架時感到煩躁，覺得委屈。仔細想想他們的壓力可能比我還大。畢竟死去的人終歸死去，活著的人還要想辦法活下去，生活總要繼續。
但我希望他們會好好的，希望我死後不會吵架，希望老有所依，希望他們有自己的世界。我在儘力幫他們做點什麼「微信不能信」「保健品是假的」「要有自己愛好」「休息鍛煉身體」…
聽說了許多不好的傳言，不想讓他們去養老院，不過自己也沒什麼辦法…
高中不準備有女友，大學不準備有女友，不準備生殖繁衍。生物書說了：真紅是基因突變，會隨染色體傳遞給後代。生存艱險，是在不應給他人帶去麻煩。
忽然想起初中早戀哈哈
…
…
好難過
沒什麼朋友，吃飯之交。
不給他人留下太深印記，死後不至於太過悲傷
挺累的，高三學習。
不過累點好，沒時間去考慮死亡了。
我想初中同學了，畢竟高中太過獨孤。
聽歌、看書、學習、思考，就這些吧…像是苦行僧…不過沒事，我聽叔本華的。
現在併發症也逐漸少了，胃好很多，偶爾會頭暈，不過可以忍受。希望不要再胃疼了。
說起來，也不怎麼過敏了，芒果、海鮮…都可以肆無忌憚的吃哈哈，算是最後的福利。
芒果還是好朋友推薦的，很久沒見了。她還送了一整盒剝了皮的芒果，邊笑邊吃跟個傻子一樣…
每天四點多會醒，失眠，越來越難以入睡，頭疼。
除了沒用的肉體自殺和精神逃避，第三種自殺的態度是堅持奮鬥，對抗人生的荒謬。
西西弗無聲的全部快樂就在於此。他的命運是屬於他的，他的岩石是他的事情。
我好像是兩手空空，一無所有，但我對自己很有把握，對我所有的一切都有把握，比他有把握的多，對我的生命，對我即將到來的死亡，都有把握。是的，我只有這份把握，但至少我掌握了這個真理，正如這個真理抓住了我一
樣。我以前有理，現在有理，將來永遠有理。
——加廖
十八歲那年生日
告訴自己
若生命無波瀾
將碌碌而為平庸一生
我曾祈求上天
告訴我生命真正的意義
後來生日過後
人生命運開始變化
觸碰到一個又一個契機
探索尋找世界的真正面貌
和自身存在
點點滴滴最終匯聚
少年本是一個普通的少年
他犯了很多錯
有了很多故事
也交到了很多朋友
曾以為命運在腳下
我來我掌控
後來低眉頷首
命運有時在你指尖
有時貫穿你身前
有時遊盪你的頭頂
起伏不定
修心修德修善
雪中送炭者甚多
前天和葵分手
很平淡，無波瀾
大概太陽終究是落下
葵花等的太陽永遠等不到
太陽已經化作一片星海
清靜歸虛
當所有的幼稚都慢慢收斂
很難需要一個真正理解你的人
因為已經補缺過了
所有的羨慕的都生出了種子
隨著時間
成長起來
大概一個合適的另一半
僅僅是一起吃飯生活而愉快吧
從前渴望有人理解
後來在看身邊的人
才發現
人以類聚
很多朋友都在天南海北
有著自己的故事
我們是一樣的
也曾孤獨
就算是千年前的人
我也開始理解他們
他們也曾經也如我
我也會最終如他們
我們在無限循環的故事裡
修行自己不足的一點
這是我的前半生，里賀涵突然說的一句話
人生就是修行自己不足的一點
火車上昨天和一個天主教徒看電視看到的
小姑娘談起天父就說是唯一真神……
我告訴他，其實一個世界的真神和另一個世界的真神……
他們不是唯一絕對的
就算是天，也不是一個天……
可能這就是他們的局限性吧
自治區的模式而已
又不是天庭這種政府性模式
毫無比較的意義
比起動不動喜歡祈禱依靠天父的人
我還是更喜歡盡量獨立自主
最多朋友互幫互助而已
孤獨是在這裡回答這個問題還被人說是矯情。
————————————————————
八零後尾。
我不知道這是不是你眼裡的孤獨。
但我以為的人生常態就是，我一個人吃飯，一個人走夜路，一個人上課下課，一個人下館子改善伙食，一個人去看場電影，一個人去聽音樂會，一個人帶著相機去拍世界和陌生人，一個人喝酒宿醉躺在地板上又哭又唱然後睡一整夜，一個人去紐約香港旅行，一個人去各地陌生城市跑半馬，別人成群結隊而我低頭不語走路速度快人兩倍。
再努力也沒用，總有人碾壓你。
拼爹拼娘？父母都是普通人。
好不容易以為有了一段感情？才發現一切都是虛無和謊言。
酩酊大醉的時候喊著前任的名字唱著悲傷的情歌但伊人懷裡正抱著別的女人。
沉迷過去無法自拔全靠死撐。
終於兩年過去了遇到了一個shining bright的人，他聰明優秀待人溫柔富有教養，他如同一道光點亮自己的dark world…可是自己不夠好不夠優秀吸引不到他那樣的人，最重要的是對他而言性別不一樣怎麼在一起…我能怎們辦？我只能苦笑 把所有情緒心動咽下去 在冗長深夜裡一遍遍刷他的facebook感嘆他這麼好可惜不是我的。聽陳粒聽小半 一飲而盡倒頭睡。
最好的朋友漸行漸遠。
家裡人好不好也是渾然不知全靠道聽途說。
活在今天這個紙醉金迷的快餐時代沒房沒事業沒票子。到了這個歲數朋友圈裡都是狗糧和曬娃，我默默關掉朋友圈更新鍵。
每天出去十公里十公里地跑步，在田間小路一邊看日出黃昏一邊奮不顧身向前奔跑，以為這麼不顧一切地跑下去就能逃脫那個混沌世界，然而總是要回到現實世界繼續人模狗樣的。
但即便是這樣，都不忘在人前假裝堅強，時而女王御姐時而逗比智障，活成了一個傳奇。
諷刺的是如此一個自己，在別人眼中卻是一個四處留學獨立堅強浪跡天涯的奇女（shao）子（nian）。
別人只看到你每天生活在另一個國度遇見不同的人發生有趣的事，他們看不到每個夜裡你關起門來的彷徨迷惘與無所適從。
別人只看到你在人前閃閃發光的偽裝，他們看不到你內心的萬劫不復頹然崩塌。
而我還固執地認為，這就是人生的常態，這是逃不過的宿命。
我也總在宿醉的夜裡撥打"您撥打的用戶無法接通"的號碼 對著嘟嘟聲的電話那頭聲嘶力竭：歪，別人都被接回家了，你什麼時候來接我？你快點來好不好？我一直在等你。我不想一個人了。真的不想再一個人了。所以你快點來找到我好不好…
然後倒在酒瓶子旁邊，伴著滿臉淚痕還有擦不幹凈的鼻涕昏睡過去。第二天晨曦劃破天際，照耀我醒來。又是新的一天。帶著宿醉後的頭疼欲裂，從酒瓶堆里滾起來。去活著。
沒有很要好的朋友和閨蜜 很多心裡話不知道和誰說。
25歲，軍中服役，一年兵，本科畢業來的，和我同批的戰友大多都是18到22歲，而我，24歲，這就已經很尷尬了。
初中畢業就一個人來了東北上高中，上大學，軍中服役還是在東北。明年退伍的話，自己一個人就出來生活，學習整整10年，突然感覺10年過得好快！！！
你要是說這10年孤獨不孤獨，確實很孤獨，因為大多數時間都是一個人照顧自己，一個人上學，一個人吃飯，一個人旅行，一個人鍛煉…
為什麼不找些朋友？？？因為正是我出來的很早，比較獨立，每到一個階段，都要比同齡人強很多。有時候，我也會反思自己，反省一下，我為什麼會變成今天這個樣子，正是因為小時候的家庭環境，再加上初中畢業就很早的出來一個人求學，生活有關係，為了生活的更好，只能靠自己，除了靠自己還會靠自己。
中午下班之前，看了下，知乎，收到了好多私信，大概就是問我要不要當兵，家裡沒有關係沒有人在軍中能不能混的很好。我不知道別人是怎樣，至少我從小到大，走了這麼久，我都是靠自己一個人努力奮鬥，加上機遇，還有我會很好的在關鍵時刻把自己的優勢和能力給推銷出去，推銷給需要的人。雖說現在混的不是太好，但是也不差。文章最後，有我在知乎別的問題裡面回答的有關我自己體驗到的軍中某些事情的看法。如有不妥，歡迎指正批評。
當然了，這一路走來，碰到過很多嫉妒我，冷落我的人，可能前幾年的我，遇到這種人，我會在心裡罵他們的娘，但是現在不會了，我反而會感謝他們，感謝他們曾經那樣對待我，正是他們，讓我學到了好多，讓我知道再遇到嫉妒我，諷刺我，傷害我的人，我該怎麼處理，我該怎麼「亮劍」。
說實話，我一直孤獨，作為一個處女男來講，我對我自己的要求就很高，對和我交往的同學或者朋友要求也是很高的，從小學到初中到高中再到大學，乃至軍旅生活中，每個過程都會有特別的好的同學或者是朋友，基本上就是1~2個，3個人的時候都沒有。我孤獨嗎？孤獨。為什麼，因為有些時候我為了我自己的提高，我只能自己去干。兩個人的時候，反而會拖累我。
舉個最簡單的事兒，如果是一個人的時候，困了就可以去睡。餓了就去吃，想去跑步一個人拿上手機耳機就去操場，想泡妹子了就一個人大膽的和妹子告白，想去洗澡就一個人去洗澡堂，想去圖書館就一個人去…（這些都是我自己干過的事兒）
如果兩個人的話，反而會遷就別人，比方說我和基友約定好了9點準時去圖書館，我早早的準備好就等出發了，結果基友懶床，沒有吃飯，還沒有起床洗漱，還說圖書館人少。晚一點去沒事兒。結果左等右等，快10點了才出發，到了圖書館一看好位置都沒有了，去了不好的地方，找座位就找了好久，結果一上午也沒有怎麼看書學習，一上午就這麼過去了，也到了中午該吃飯了。
後來，我就慢慢的體會到，有時候，兩個人，如果另一個人不勤快，反而會拖累自己的成長和提高的，從那次以後，好多事情我都是自己去做。前一天晚上把第二天所有的計劃安排都給排出來，然後對照時間，嚴格執行，嚴格要求自己。孤獨？寂寞？並不會，反而我感覺，我也慢慢的發現我自己提高了太多的太多，我過得很充實的！！！
慢慢的我就發現，一個人生活，努力奮鬥並不會很孤獨。很孤獨說明你過得太閑了，並不是缺愛。如果你每天把自己弄得忙忙碌碌很充實，哪裡有時間去想什麼孤獨不孤獨？？？！！！
試著給自己「定位」一下，好好的計劃一下想過的生活。工作，學習，鍛煉，旅行，愛情…等等等等，都是要有的，再說句題外話，就算是你孤獨寂寞，顏值很高，如果自己不努力，某個優質妹子就算是和你在一起了以後，如果不改變自己，妹子最終也是會離開你的。因為你高冷，無趣，更不會懂得生活中的美好。（不要問我為什麼知道這麼多，因為由於我的不懂事，而讓妹子離開了我，現在後悔莫及…）
現在慢慢的發現，也體會到，自己一個人其實也很不錯的，雖然說現在暫時沒有女朋友，在外人看來，我每天幹什麼事情都是一個人很孤獨很寂寞。但是我並不這麼認為。現在的我做了一個中長期計劃，每天學習英語口語一點點積累，明年退伍。要去雲南，後年要自駕去西藏，明年退伍回家還要把心理諮詢師證，游泳教練證，機動車教練證給考下來。現在每天工作干好，沒事兒學學英語，晚上每天刷一個三公里（自己一個人刷記錄，不會去和小夥伴組隊跑步）。每天就這麼充實的過完了每一天。我並不會寂寞啊，我也很肯定，甚至會很確定，將來和我在一起的那個「她」，會成為我的女朋友，甚至會成我的太太乃至孩子的媽媽。一定也會是一個特別的優秀的妹子。因為我經歷的這些，我每天這麼努力奮鬥學習，首先是為了我自己，其次是為了遇見更好的她。
暫時就這些吧，如果有問題，歡迎私信我。
該不該退伍的問題：
https://www.zhihu.com/question/58060525/answer/185909730
如何看待軍報對「高考不行就當兵」的批駁？
https://www.zhihu.com/question/60987929/answer/182815891
如何看待部隊死耗時間耗人生的問題：
https://www.zhihu.com/question/61593162/answer/191174150其實每個人都在自己的世界裡孤獨著吧，
活的越久我們越渴望志同道合，
越是明白什麼叫逢場作戲，
越是不自覺的帶著面具，
活得越久慾望越強，要求越多，
越是鄙視情商低的表現，
於是虛於言表，
總是覺得孤獨，
展露赤子之心，
會比孤獨更加可怕，
誰會願意做一個不孤獨的的傻瓜呢？
你做不到，我也做不到，
我們也只不過能盡量掙扎著，
讓自己不是一個人罷了，
真的就不孤獨了嗎？
18歲 高三 準備復讀 復讀是我的一意孤行 因為藝考不理想 高考成績也比理想的分數低了幾十分 但是家裡人都覺得女孩子復讀一年浪費時間 只有我一個人在堅持 我覺得我可以做的更好
喜歡去看夜景 在濱江路看重慶的五光十色 也經常在鵝嶺馬路對面看對面站崗的兵哥哥 黑燈瞎火的 連臉都看不清只是看著他們在陰影下筆直挺拔的身體 便覺得他們更加的孤獨 也有一種說不出的安寧和忘卻的感覺
上了高中以後 班裡很多都是住讀 住在主城但是很遠的地方 被學校特別招來的 很多人家裡條件都比較一般甚至比較差 班裡大多數人只會死讀書 很多人幾乎從不看電影不看課外書籍只刷數理化 所以一直覺得彼此眼界和興趣都完全不同 很少在班上有談得來的朋友 少有的幾個家境相當興趣相似的同學家裡管得又比較嚴也不常出來玩 同學校的初中同學也沒幾個 因為學校高一開始周六全天都上自習 空閑的時間只有星期天下午4點之前 也不好約人 所以高中三年看過的電影基本都是我一個人 後來學了藝術才認識了一些志趣相投的朋友 才不會感覺做什麼都是一個人
曾經一個人去成都玩了三天 走得很累 就回酒店去看了兩天私人影院 因為團購的時候酒店送了私人影院的票 一個人去錦里 有很多好吃的 但是只有我一個人 很沒勁 夏天 胃口也不好 吃了一樣就吃飽了 然後就打車回去了 去太古里的時候 一個人去看了一場電影 吃了一塊蛋糕 很熱鬧的店我都不想進去 因為我覺得那是他們的熱鬧 與我沒有關係 再去錦里的前一天晚上 我坐公交到了錦里外面的藏族一條街 天昏暗暗的 我有些害怕他們供奉的那些東西 這個時候一個藏族人朝我跑過來把我嚇到半死 結果他只是路過了我 但還是被嚇到了錦里都沒去就馬上打車回酒店了 我就發誓再也不想一個人出去旅遊 孤身在外 真的很害怕
出去藝考的時候還是一個人 我耳朵聽力有些不好 經常聽不清別人說的什麼 所以很害怕打電話 藝考的時候去成都是同學一起的 後來一個人去了北京 才是真正的沒了朋友也沒了依靠 打了一個滴滴但是一直找不到 在北京機場里繞來繞去 問了很多年輕的服務人員 都只是指了一個方向又不說清楚 又害怕司機等急了 最後只好找了一個保潔人員幫我接的電話給我指的路
哦在重慶機場的時候 突然想上廁所了 可是行李箱裡面放著好幾萬的相機 不敢弄丟 也不認識人 只能帶著我的箱子一起進廁所門 一個人真的太慘了 幸好在飛機上坐我旁邊的是一個很熱心的阿姨 幫了我很多
我一個人從來不出門吃飯 要不打包 要不外賣 一個人只會去吃一碗小面謝…謝邀。
（好慌張最近怎麼總被邀。
我今年十七，正處於一個說大也不算大，說小又不小的尷尬年紀。什麼都懂，但又什麼也不懂。就是這樣矛盾的混合體。
對於「孤獨」，
一方面我享受它，
一方面不禁懷疑我的「孤獨感」是否只是我幻想出來的概念，抑或是我的錯覺，又或者只是處在青春期這樣一個特殊時段的正常表現而已。
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「我想要獨處，但不要太孤單。我想和別人一樣，又與眾不同。」
對於這句話，大概每個人都有不同的理解。
就我自己而言，
我的確喜歡自己獨處，自在，還不用考慮別人的感受。但與此同時，我渴望有一個能理解我想法的人。
我的確不想做那種出風頭爭第一的人，我更喜歡呆在集體中做個默默無聞的背景板。但與此同時，我又相信自己是獨一無二的，在自己的世界裡我即是神。
很小的時候我就懵懵懂懂地感受到，人們其實並不能理解彼此。所謂朋友即是玩伴，實際上沒人會明白我的感受。相對的，我也無法理解他人的想法。
現在我仍這樣認為，但是——我這樣的想法，可不就是青春期中二病少年「沒有人理解我我好孤獨」的無病呻吟嗎？
但我確確實實覺得每個人都是孤獨的。人與人交流總會存在信息的損耗，扭曲。
「所謂的理解不過是誤解的總和」，我很喜歡這句話的！
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說完了我對孤獨的感受……
孤獨的經歷？沒有。
我過著被人捧在掌心中的生活，我在乎的人也在乎我。
我認為孤獨是時時刻刻縈繞於身的。
"Loneliness doesn"t come from having no people around you, but from being unable to communicate the things that seems important to you." Carl.Rogers
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我年輕，還膚淺的很。愚笨，懶惰，閱歷淺。
很多想法很多觀點都相當幼稚。
所以各位老爺，若是覺得我寫的這些亂七八糟的東西無聊可笑，那就當它是個屁，放了吧。
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「睡覺時他們的臉彼此近在咫尺，而他們的夢相距若干光年。他們的氣息混雜在一起，但他們的思想卻在身體之外分道揚鑣。」
我最最害怕這個了。
裝完逼就跑，真爽。
二十歲，還差三個月二十一歲。
明明知道什麼都會有，到了一定的時候年紀，工作，對象，家庭，朋友圈都會穩定。會開始有自己消磨時間度過漫長歲月的選擇與方法，一切都會步上正軌。但是現在仍然時常焦慮，低落。關於未來吧。其實這個年紀想太多根本沒有用，很多時候會成為負累。但還是時而雞血熱情充滿希望，時而鬱悶壓抑無話可說。
可能是因為太貪心吧，本質上還是一個渴望變化渴望挑戰的人(/ω＼)所以不滿足，所以難受。
人要開朗樂觀幽默一點才好啊，才討人喜歡啊。
這樣的自己，我自己都不是很喜歡。
22歲，喜歡的人不在身邊，在身邊的人都不喜歡，每天都很煩，只跟固定的那麼兩三個人聊天，不知道自己的身體狀況，不知道自己的精神狀況，每天都想出意外死掉
雖然不是基督教徒，但是很排斥自殺，覺得被意外弄死可以接受
基本上，所有一個人做的事情都做了。
一個人旅行，想去哪兒去哪兒，累了就停，走錯路也挺好的，認識奇奇怪怪但有意思的人。
一個人看電影，想哭就哭，想笑就笑，不用擔心妝花了，抬頭紋可以彈古箏，暗黑色的空間，卻感覺很安全。
一個人吃火鍋，放很多辣椒，慢慢吃，專心吃，此刻，只有吃。
一個人看醫生，有一點小傷感，希望身邊有個人，給我排排隊，拿拿葯什麼的，最好扶著虛弱的我坐著休息一下。但是，我瞬間就超人上身，一切問題都不是問題啊……
可是，孤獨，說來就來，伴隨著恐懼。
無論身邊如何繁華喧囂，那都是別人的，我，什麼也沒有。
19歲 准大二 在一個二本學校上學，班裡學習氛圍不怎麼好，而我也屬於自制力不怎麼好的人，學習成績也不只能說是偏上，還是因為不學習的同學襯托的
因為表達能力差不怎麼愛說話所以人社交能力不怎麼好
十分不喜歡這樣碌碌無為迷茫的自己
目前在看書學吉他健身，希望自己能一直下去，成為一個有趣有魅力的人。
加油！20歲。
不斷忍受著粗淺的自己，在成長的道路上踽踽獨行。
我們孤獨，是因為這個世界多荒誕！
我們沒有說過要來這個世上，父母把我們帶來了。
我們沒有選擇過我們的父母，但那兩個人把我們養大了。
於是父母於我們有恩，因為他們創造並養育了我們。
所以不管痛苦與否，不論父母是否是你的世界裡里可接受的人，你都必須肩負起對他們的責任了，並且這種責任感是從小安插在你內心深處生根發芽的，就像一個咒印，你違背它，它就折磨你。
不止這些！太多包袱，都和你與生俱來了。
於是我們各自背負著各自命運安排好的十字架上路了。這個沉重的十字架，將毫無疑問地伴你一生。
如果讓我選擇，我寧願沒有來過。沒有生的恐懼，也沒有死的痛苦。
生而為人，我很抱歉。
這就是我的孤獨，我們所有人的孤獨。
28歲，大專自考畢業，法律專業。倆次司考未過，目前沒有經濟來源，負債三萬。不敢跟家裡說，準備今年的碩士考試，只能一個人承受，不敢回家，不想拖累家裡人，不敢談愛情，怕拖累喜歡的人，想去工作，可考試近了也怕分心，每個月還要還錢
三十歲，別人眼裡的外貌上的高中生，不乏追求者，從來沒有喜歡過別人，無論男生，女生。
沒有感受過所謂的愛情。剛成年一個月，陪伴我十年的小狗永遠的離開了我，收到消息的時候我在外地，離家千里。情緒崩潰，倒地痛哭哀嚎了一個多小時。
上大學前，我最擔心的就是陪了我十年的他，狗的壽命最長不過二十年。每次回家，我都帶著他在小區周圍散步，給他的飲水器添水，讓他到我房間睡，每次從家走，我都跟他說：在家乖乖等我，別跑丟了，也別亂吃東西，等我把大學上完就帶你走，咱倆出去租房過日子去。
人在痛苦的時候就會渴望宗教的力量。他走以後，我選擇堅定地信仰佛教（當時機緣巧合工作地點在寺廟裡），我為他吃素念佛七日，強忍著痛苦一件一件地囑咐他的身後事：用白布裹住身體，別讓沙土進了眼睛，他的鏈子小窩衣服都要留下來放我屋裡。工作結束前一晚在寺里為他寫了牌位，師父告訴我說會念經超度他。
工作結束後，我晚上睡了兩個多小時，趕一早的高鐵回家。回到家裡我難受地站也站不穩，姐姐扶著我去看他，他的身後事安排得及其妥當，我心裡安慰了很多。烤了五個大肉串，買了瓶水，摘了一朵白花祭奠他。烤肉串的時候，我跟服務員要了點米飯，我說肉烤熟點，少放點辣椒（他一直胃不好）。第二天我收拾行李走了，到某地之後高燒兩天，實實在在病了一場，那股子勁掉了人也就倒了。不忍心待在家裡，或者我真的不想去面對事實。他曾經是那麼鮮活的一個朋友，一個相依為命的親人，我再不能擁有那些和他的期待了。
得知他走的第二天晚上，我在走廊下休息，寺廟裡的水缸養著一些蓮葉，有一片蓮葉不停搖著，仿若向我招手，我走近摸了摸蓮葉背部，再有風來它也不搖了，我知道，那是我的小狗來看我了。
我沒法恨誰，我只好恨我自己，我對他說：對不起，我回來晚了，都怪我沒有盡到責任沒有照顧好你。
我佛慈悲，弟子精誠，願佛祖保佑他早入輪迴，脫離畜道。
來生來世，生生世世，和你攜手，不再負你。
有時候似乎與年齡無關，無人理解，這好像就是最孤獨的事了。
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