怎樣克服覺得穿著很漂亮會不好意思的心理？
唔 ，補充一下
並不是怕羞怕被注目
也不是怕自己穿得不好看氣質不對。有一種難以言喻的心理
使本身已經很好看的自己變得更好看一點
會造成自然的不公平加劇就像
別人買不起手機的時候，我不會在他面前拿出手機
別人學習很努力又學不會的時候，我不會暴露自己聰明
周圍的人不是很好看……抱歉。。原來提問也可以匿名的
真心求教
一個人穿得好看走在路上沒有任何不適
我社交能力很強
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11.24更新
君王會為自己身擁三千後宮而為百姓無家而愧疚，
平常人也不會在殘疾人面前表現其矯健的身姿。
這和自戀無關。
對待先天缺陷的同學也是十分友好而不會像其他同學一樣不理不睬甚至嘲笑欺負。
我自知我善良，要麼不穿好看以保護別人，要麼不考慮別人感受隨心所欲。
不是君王卻為百姓無家愧疚是我過度了，但君王卻也未曾為百姓無家而只娶一人。
也許已經成了一種病，真的希望能得到各位的幫助！
感激不盡。可能還要再補充一點：
在街上我怎麼穿都不會有不適是因為我不在乎別人也沒人會在乎我，
我穿好看錶示我看重外表，而室友先天性條件缺失，會讓其感受到這世界外表很重要，因而我愧疚。給大家答覆，很慶幸這個問題能吸引這麼多關注度，也很感謝大家的熱心幫助。
李老師的答案很不嚴謹的，但是卻贊同數排到第一 ，無奈。
不過還是感謝！我已經克服了，有幾個朋友用實際行動讓我明白了一個道理
「會考慮到別人痛處並避免傷害他」 的人很少。
看描述題主似乎確實是糾結了，怎麼克服不好意思呢？以下為解決辦法，辦法後面是對題主深層心理的分析。
1. 穿著打扮第一位的原則大概是得體：應聘穿職業裝，平時穿休閑裝，上舞台表演可以打扮的誇張些，讓自己魅力四射，萬眾矚目。得體的意思在於，讓自己和別人都感到舒適，且與當時的情境相符。如果一個人在很休閑的場合也穿得有一種「舞台感」，會讓人覺得用力過猛，有點怪怪的。我不知道你的室友是否被你的魅力四射所傷。但你的不好意思十分正常。
2.日常交往，比如在宿舍，穿得太過魅力四射，會讓人覺得你現在要參加選美比賽，或者帝王平民的比出個高下來，這和當時情境不符，顯得很不自然，很畫蛇添足。你穿得打扮不得體，在私人本應放鬆的場合，穿得爭奇鬥豔的，像參加選美似的，自然會不好意思和感到尷尬。
3. 其實，解決你的不好意思很簡單，就是在私人放鬆的場合打扮的自然得體一些就是了。但是，雖然題主已經在情緒上認識到自己穿著打扮的不得體，自己都覺得不好意思了，讓別人不舒服了。卻仍然不願意放棄這種刻意的打扮，而做到低調自然、更符合現實情境的打扮。
4. 題主很糾結，很衝突，那是為什麼呢？我推測題主的穿著打扮和外貌的美麗存在一個「心理情結」，讓你對打扮自己很執著，放不下。如果不刻意打扮自己，題主會感到難受。
以下為對題主心理情結的分析。
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看了題主的描述，我真有點好奇了，心想姑娘啊，姑娘，你到底有多漂亮呢，我也很想欣賞一下。愛美之心，人皆有之。凡是大自然的神奇造化，都值得好好欣賞。異性欣賞，同性也一樣會欣賞。這是我首先想到的，和你分享一下。
其實我想說的是，題主可能有點以己度人了，或者說你想像別人都會因你的美麗而自慚形穢，會是這樣嗎？可能有人會是這樣，也有人覺得真漂亮，內心讚歎，還有人可能壓根不在意這個，他（她）直接發現了你低調厚道的心靈美也說不定，還有人可能壓根都沒多看你一眼，而在想別的事。
你覺得別人都因此很難過你很內疚，這是一種你自己內心的想像，未必是現實，心理學上把這種想像叫做投射。你覺得自己打扮後光艷照人，沉魚落雁，閉月羞花，其他女生看著覺得好難過，你因而內疚。這其實可能是你內心的一個劇本，一個女性在外貌和打扮上相互比拼競爭的劇本，一個「外貌協會」成員間相互攀比的劇本，而你是一個可以完勝但又很厚道的參賽選手。你是have it all，還能為別人著想。
你把這個劇本用在了生活中和其他女性的互動中，把自己對外貌的注意和想像投射到了別人身上，你越是在意外貌，越可能發現別人因你外貌而難過的蛛絲馬跡。你有這樣的劇本和舞步，就可能從氣場上吸引來那個難過的人和你互動，她會踏著你的舞步節奏，跟你演這場「穿著打扮漂亮而傷害別人自己愧疚」的對手戲，你內心的劇本和想像成了生活中的現實。這就是在心理學上常說的投射認同，或者叫自證預言。
實際上，從更深一層的角度講，我感到題主對自己的外貌並不自信，或者說對外貌這個事不太有平常心。何以見得？我們自信和有平常心的的事，我們會坦然接受，順其自然，不會給予過多關注，更不會糾結穿著打扮不好意思、愧疚，上知乎提問，皇帝與三千佳麗。可見姑娘想的真多，然後如果在現實生活中，真的讓你遇到一個比你漂亮十倍百倍的大美女，那這個劇本就要變成那個難過想找地縫鑽進去的人，變成了你自己，角色調換了。
說這些的意思是，其實外貌可能不僅是你周圍人的「痛點」，也在你內心裡有個隱秘的「痛點」，由此你會感同身受般的感到不好意思、愧疚。你只是因為幸運，而碰巧漂亮，打扮了更加漂亮。但如果你不是這樣呢，根據你的內心劇本，這件事就要變成你自己的一個痛處了。而現在，因為你漂亮，這個外貌劇本就只是你的一個「心理情結」。
這種心理情結一般和你的成長經歷有關。我想可能你是在一個很在意、很重視女性外貌的家庭長大的，不僅是重視，甚至充滿一種同性競爭的感覺。你因外貌在小時候有過一些不太美好的經歷，因而對外表的打扮有些過多的執著和糾結。心理情結是需要慢慢解開的，需要學著把對外貌的過分關注、對於外貌和打扮的執著注意，把你內心一次次上演的這個傷痛劇本和舞步，把這些都放下。讓你自己成為一個更輕鬆自在的人。這就是大概原則和方向。
哪天你在和其他女性互動中，完全沒想起外貌和穿著打扮這件事，而是去關注別的讓彼此都開心的事情，基本上你就放下了。
我以前也像你一樣，從來不會穿好看的衣服。為什麼呢？因為我要保護我自己。我怕自己暴露在大眾面前，生怕別人注意到我不得體的小動作。我害怕別人誇我穿得好看，越誇我越覺得不安，他們遲早會知道我其實一點都不好看。我怕下次我穿得不好看的時候他們對我的態度發生轉變。而現在，我會儘力讓自己穿得好看。因為慢慢地明白，聚光燈並沒有打在你身上，沒人會時時刻刻注意你，慢慢明白其實別人眼中的你比你自己眼中的更好看，慢慢地也明白，這就是個看臉的社會，好看的穿著打扮會給你加分，慢慢地更明白，穿得好看並不是給誰看，只是盡自己的能力讓自己達到更好更得體的狀態。
天天都穿的很好看，慢慢就習慣了，脫敏療法。
=================2014.11.22 首答==================
打扮得好看會引人注意，在社交場景中有輕微的焦慮感是正常的吧，不需要太擔心。如果這種擔憂程度嚴重，達到了社交焦慮障礙的地步，過分害怕自己顯眼、出醜或者不合時宜，才需要注意。
焦慮的形成機制是這樣的：
1、場景（穿新衣服去見人）引發我們的消極想法（朋友會認為我太張揚了/這件衣服並不像我以為的那麼好看/漂亮衣服更凸顯了我身材or長相不好）；
2、這些想法引起焦慮和焦慮的癥狀（題主所說的「不好意思」，有的還會臉紅、心跳、出汗……）；
3、我們可能會做出逃避或安全行為（不穿好看的衣服出門/反覆詢問信任的人：我穿這個怎麼樣？）；
4、還會不斷強化自我注意，留意自己到底讓別人形成了什麼樣的印象（我穿這件衣服好看嗎/他們會認為我很傻嗎），往往伴隨著對一些糟糕場景的圖片式想像（他們背地裡在嘲笑我穿這件衣服的傻樣）；
5、安全行為和自我注意會進一步強化焦慮感，形成惡性循環。
克服焦慮的一些建議：
1、識別自己的消極想法。
一發現自己感到不好意思、擔心，甚至懼怕，把平時已經自動化了的慣性思維放慢下來，「觀察」一下自己的想法：當我準備穿好看的衣服去見人時，我想到了什麼？我擔心什麼、覺得可能發生什麼？最糟糕的情況是怎樣的？
2、慢下來觀想一番，能發現我們的許多自動化消極思維是不理性的。我們要尋找支持/反對自己這種思維的證據。
用自己過往的經驗來推斷（每次我穿好看的衣服，有人批評或嘲笑我嗎）；尋找對某種場景可能的其他解釋原因（我穿好看的衣服出門，有姑娘在我背後笑，可能因為我看起來可笑，也可能是她們喜歡我的打扮卻不好意思）；或者用角色轉換的方法（看見別人穿新衣服，我是怎麼想的，我每次都覺得他們很傻嗎），可以幫我們找到一些線索，提示導致自己焦慮的想法是不合理的。
3、當我們擔憂的事情確實發生了，不要把壞的結果無限擴大，避免將其災難化。
如果真的有人批評我穿漂亮衣服太招搖，或嘲笑我的衣服並不好看，這真的就意味著我是個討厭的人/愚蠢的人/不合時宜的人嗎？這真的會成為一場災難嗎？打破「我的一次表現=我的整體能力=我的個人價值」這樣的等式，會輕鬆許多。
題主沒有添加問題描述，其實從問題來看，我覺得題主的困惑並沒有我上面說的那麼嚴重，只是感到「不好意思」而已，遠不到焦慮障礙的地步，不過道理應該是一樣。上面這些是我最近參加的一個小項目中學到的知識，寫出來也當做複習一遍，真希望能對你有用！祝你以後都能自信地穿起美美的/帥氣的衣服！
=================2014.11.23 22:25 更新==================
看到題主添加了問題描述，對題主的想法有了進一步了解，發現自己的回答不太對題，補充一下答案吧。
這樣的想法似乎很強調「我不能傷害別人」，一旦我穿得好看/顯得富有/取得成功，他人就會覺得被貶低了。一旦你假定自己得到好的東西就意味著傷害他人，你就在變好與侵犯之間畫上了等號。其實他人或許比你想像的要更堅強、大方，不會那麼脆弱易受傷害。有的人天生就願意為別人的成功/優秀/美麗而高興，而不會感到自己被貶低了，或者不如人了。得出這種結論或許只是我們自己思維上的問題，是我們扭曲、誤會了周圍的現實而已。
評論里有些我也沒看明白，恕不一一回復了。
==================2014.12.01 21:45 更新==================
看評論好像有很多朋友認為回答中描述的是我自身的狀況，收到一些私信也是這麼以為，那就解釋一下吧，可能因為我在括弧里用第一人稱描述情境和想法，圖省事兒沒有打上引號，造成了大家的誤會。我自己並沒有穿衣方面這麼嚴重的擔憂，非常感謝大家的關心！
我的焦慮在其他的方面，並且自己也在努力改善中。我只是用自己學到的焦慮理論試著解釋擔心穿衣太美而放棄這種現象，並試著給出建議而已。不要再勸我自信或者去整容了，好嗎？^_^
因為收到了私信質疑，稍微補充一點：
我回答這類問題，通常是連同問題補充描述一起看的，更接近於對題主本人的回應而不能針對一類普遍的現象。為什麼穿著漂亮的衣服會心有不安？一百個人有一百種原因。我只能指出其中一種我認為最接近題主的可能性。抱歉讓大家誤會了。也請不必告訴我「我也怕穿漂亮的衣服但我並不是像你說的這樣想」——你當然可以有別的想法。但題主背後的心態，我們都只能從她的語句里推測。
另外很多人不理解自戀。自戀的意思不是說趾高氣揚，假裝謙虛實際在炫耀顯擺這種。自戀可以是真心的謙虛也可以是真心的善良。——我相信題主的困惑是真心的，但是，她受困於這種優越的前提，首先是她選擇性地注意到了自己優越的方面，並且她相信這些方面會被別人重視。大家跟人相處的時候，都會在心裡不斷比較大家的顏，然後擔心自己低人一等或者擔心自己太好看了於是讓別人低人一等嗎？——好不好看這事兒，我自己是真沒那麼在乎。或者就算在乎吧，也沒有到那種高度。
而題主已經上升到了：
君王會為自己身擁三千後宮而為百姓無家而愧疚，
平常人也不會在殘疾人面前表現其矯健的身姿。
君王之於百姓，正常人之於殘疾人——我說的就是這種自戀。
以下是原回答：
世界很大，而每個人永遠只能關注到其中的一小片。譬如半杯水，是半空還是半滿？
一個人的關注點落在哪裡，總能反映出自身的一些特點。
一群人坐在一起，比如說，吃飯吧。同樣的一桌飯，大家的關注點各不相同。有人惦記著食物，有人思考著問題，有人頻頻看錶準備回家，也有人琢磨著把妹或是談生意，有人在心裡盤算等一下是誰請客還是大家AA，還有的人什麼也沒想，看著天邊的浮雲發獃……現在有這麼一個人，挨個打量了一圈每個人的顏，心裡嘆了口氣：「我比他們都好看太多了，這可怎麼好意思」。
——這說明什麼？
也許題主確有優秀的資本，但同時也暴露出她暗暗地享受著這樣的幻想。
因為享受，所以難以割捨，惴惴不安只是一層道德上的幌子。
有一種病叫自戀型人格，診斷標準中有一條是：
「常常嫉妒他人，或相信他人嫉妒自己」。
初學可能不太理解：嫉妒他人，和害怕被他人嫉妒，應該是矛盾的兩件事吧？
但仔細一想就明白了，兩者是一回事，是一枚硬幣的兩面。
要想克服這種不安，要麼乾脆，理直氣壯地示人以優越：「老子就是命好，有種來揍我啊？」
要麼就別老惦記著自己的優越。試試放下這種想法之後，是否還能與人正常交往。
我見過很多出類拔萃的人，再怎麼光芒耀眼，也不會刺痛別人。
也見過一些沒那麼出類拔萃的人，有一點點優勢，散發出的優越之氣也足以讓人掩鼻。
為了能夠真的有所幫助，所以希望和題主交流一番在作出一些判斷和解說。
聽起來你所經歷的感覺好像有些「愧疚感」的感覺。你好像擔心如果你比面前的人好、出色，而且當著他的面表現出你的這一點，會讓對方感到難堪。而讓對方難堪，本身就是你的罪過。
是這樣么？
期待題主的一些答覆，然後我會修改、擴充的回答。
===========11、24更新===========
當別人表現出比我優越的地方自己就會小糾結，害怕自己流露出的優越也不小心傷到別人，所以會有把自己優勢在尤其是在對方是劣勢的情況下隱藏起來。。
從這一部分來看，你很關心別人的福利。
一般來說，受過貶損的人，會懂得貶損的酸楚，也會把「易受傷害」的這一部分投射別人身上。
更深一步的問題是，你被如何傷害過？
==============11、27更新===============
一些視角和建議，供你參考。
首先，對於具有先天局限的室友，如果你穿的很漂亮，你會感到抱歉。這個抱歉，是從何而來？
比如，你對他的抱歉，是一下那種情況？
A, 我記得我曾經和我最要好的小夥伴攀比過，我一句話說重了，看到他蔫吧的樣子，我很內疚。我做了很糟糕的事情。
或者
B, 我曾經被最嚴重的羞辱過，那感覺糟糕透了。我感覺，他應該和我當時的感覺差不多。
以上兩種情況是完全不同的起源。
在丁大寶的回答中，他提到了，人人都是自戀的。說的真好。在當代精神分析的視角下，自戀早就合理合法了。自戀，是愛自己、維持自己的統整性、發揮自我功能必備的基礎。而你遇到的情況似乎是，在某種情況下，你不允許自己健康的自戀，彷彿那是一種罪過。如果要針對性的治療的話，需要了解，這個罪過的感覺是如何產生的。
在你的敘述中，透露出很多有價值的信息。比如，愧疚感應該是具有優勢的人自覺的行為，用來維持自然的平衡。我推測，你可能被傷害過，所以希望天地之間有一個眾生遵守平衡準則，這樣，弱者可以受到保護，弱者也可以被溫柔的對待。也許，你在踐行自己的夢想。
有些話題，可以通過心理學的原理一句話說破，達到頓悟的效果。也有些話題，折射出題主們複雜的內心結構，各種驅力、情結盤根錯節。這個時候就不能指望一刀斃命了。
比如說，在你的case中，為什麼會愧疚？誰曾經讓你有過這種體驗？眾生平等，對你來說代表著什麼？
而且，上述話題就算一一被解答，也未必具有治療效果，因為這些問題可能指向：內在客體關係、自體密度的問題。
內在客體關係，是你內心裡，怎麼感覺世界的問題：世界ok么？
自體密度，是你如何感覺自己的問題：我ok么？
這兩個問題決定著你怎麼看待自己，怎麼看待別人。
這兩個問題，更多是感覺上的，而不是邏輯的。邏輯上，你一再告訴自己，我ok我ok，但是自己感覺不到，也是枉然。
所以針對這部分的工作，不是說理能夠解決的，這是需要長時間心理諮詢的。在諮詢的過程中，在與諮詢師的互動過程中，內心裡的客體表象、自體表象逐漸發生變化，從而根本上增強自體密度、改善客體關係。
capa（中美精神分析師聯合會）我覺得還比較信得過。
青春期的全能幻想，以為身邊人都在關注自己。當你發現現實中真實情況是沒幾個人在看自己時，就可以克服了。
對了，這雖然是個有點老土的理論，但是現在有人給它冠上一個新潮的名字：中二病。
馬上要得到知乎第一個100贊了！！人生真好~~~
看了評論區一些回復，補充兩句。其實人切忌生活在自己的舒適區，舒適區同樣意味著危險
有的人好像買了好久淘寶貨，一直穿的洋洋自得，身邊的人卻默默吐槽
那是因為，她心理上覺得自己這樣是——贊的！有這種心理，自然不會發現問題
所以我覺得不論穿衣服還是其他，我們都不能沉浸在自我感動和YY中，要多去看，多去想，去發現外面更大的世界，這樣那些實踐的銀子或者痛苦才有意義，這樣，我們試錯的時間成本才會盡量縮短。
看完題主的補充，突然不知道該說什麼了
我之前的一大堆等於廢話，原來題主是：「使本身已經很好看的自己變得更好看一點，會造成自然的不公平加劇」
怎麼說呢，題主你在哪裡？你周圍為什麼都會是「不是很好看」，一般人和人都是按圈子分的，不同文化、審美、價值觀的人自然而然聚在一起，或許你在上學，你是個低調美麗的富二代，但是被送進了大山裡，那麼你大可以不穿的「那麼好看」
既然回答這個問題，就沿著我這種想像說，那麼你可以簡單一點，清爽一點，穿一些基本款就，很多人以為的「愛打扮」，只是看這個人穿的是不是「花哨」。基本款的平和安靜更容易讓人接受，不像一些衣服因為高調而顯得刺眼，但基本款不代表不搭配！真正厲害的人是將基本款搭出自己的feel。
這樣，既不會太突兀，不會發生「周圍都穿大棉襖你穿貂那麼"鶴立雞群"，又能保持自己的風格和審美，當你回到」和你一樣都很好看的世界「，再穿你喜歡的衣服就好了么
最後我還想說，其實題主可能有點多慮，一個人真正的好看，除了穿衣搭配，還有真正平和寬容的心，不過分自戀，也不妄自菲薄，眼界和格局，會讓你的氣質顯得更沉靜並更有內容
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記得初2的時候，老媽有一次買了一套新衣服給我，她是個不怎麼愛打扮的母親， 並且覺得小姑娘上學沒必要穿太漂亮 所以那之前，我總是穿的很普通
好在，老媽眼光和品味還是不錯的，於是那套新衣服讓我「驚為天人」，請原諒用詞誇張，因為之前我連一條正經的牛仔褲都沒穿過，全是小孩的布褲子T^T
現在還記得很清晰，當我下午去學校時，好多女孩都拉著我看，說你買新衣服啦，好漂亮啊！眼神有真心讚美，也有可以理解的嫉妒，甚至有的人會上下打量你，從頭到腳掃幾遍，卻不怎麼說話，我一直是個敏感的小孩子，於是心裡覺得糟透了，恨不得找個洞鑽進去，男生呢？自然會多看你很多眼，會在那天特別愛欺負你，玩你的頭髮，於是，糟糕的感覺更加強烈
回家後，我把那套衣服收了起來，再也沒有那麼搭配著穿過，甚至很多年，直到高中畢業，我都是個不喜歡打扮的小姑娘。
上大學，自己有了可支配資金，也開始愛美起來，過了相當長的，混亂的，市場小攤淘服時間，不了解自己的體型，不懂得自己的氣質，只是想把我認為好看的元素都穿起來，結果有了很多現在看起來全是雷點壓箱底的照片⊙▽⊙
當然，肯定會有好看的，穿的美了也會有人誇，剛開始不好意思，害羞，到後來表現的越來越自然
銀子花出去肯定有收穫，在混亂搭配的時期，我慢慢還是對材質和風格有了自己的掌控，當越來越多的聽到讚美之後，會越來越自然，買新衣服也不再是一件重大的事兒，而是，看到適合的剛好沒有同類的，就入手了
所以，害羞不好意思是正常的，只是證明你買的少，逛的少，穿的少，不管這是不是個看臉的社會，但衣著舉止確定對一個人影響巨大，所以，姑娘，最好的法子，就是多買，多穿，愛買，愛穿
當你穿衣服有feel，成了周圍的共識，當朋友都願意來問你怎麼搭配更好的時候，你早忘記什麼叫害羞啦*^O^*
衣著，是一個人審美的第一體現
審美，在一定意義上說明著品味
如果回到初中，我一定對那個敏感的小姑娘說，取出來，穿出去，再讓媽媽給你買幾件，別害羞，穿衣搭配也是一門課程，她需要的時間，不比數理化少
所以，姑娘們，在合理支配資金的情況下，勇敢地伸手吧╮(╯▽╰)╭
-----------------------------看完題主補充的分割線----------------------------------------------------------------------------
看完題主的補充，突然不知道該說什麼了
我之前的一大堆等於廢話，原來題主是：「使本身已經很好看的自己變得更好看一點，會造成自然的不公平加劇」
怎麼說呢，題主你在哪裡？你周圍為什麼都會是「不是很好看」，一般人和人都是按圈子分的，不同文化、審美、價值觀的人自然而然聚在一起，或許你在上學，你是個低調美麗的富二代，但是被送進了大山裡，那麼你大可以不穿的「那麼好看」
既然回答這個問題，就沿著我這種想像說，那麼你可以簡單一點，清爽一點，穿一些基本款就，很多人以為的「愛打扮」，只是看這個人穿的是不是「花哨」。基本款的平和安靜更容易讓人接受，不像一些衣服因為高調而顯得刺眼，但基本款不代表不搭配！真正厲害的人是將基本款搭出自己的feel。
這樣，既不會太突兀，不會發生「周圍都穿大棉襖你穿貂那麼"鶴立雞群"，又能保持自己的風格和審美，當你回到」和你一樣都很好看的世界「，再穿你喜歡的衣服就好了么
小時候別說漂亮衣服，連新衣服也不願意穿，每次買了新衣服都要揍一頓才願意穿上。
就是這種「焦慮」的人，總是感覺on display，以為大家都在看著自己，穿著的細節都會引起注意，後來了解社交焦慮，很大程度是因為這種self conscious。這現象很正常，很像社交焦慮，估計很可能出現在同一人群中，可以叫「穿漂亮衣服焦慮」吧。
類似社交焦慮，如果只是青春期的原因，長大後得到鍛煉是比較容易改變的，俗話說就是臉皮變厚了。
不過，世界是不公平的，有些天賦異稟的人生下來臉皮就很厚，一輩子都可以活得很洒脫;有些人則需要在成長中克服障礙，才能笑對陌生人犀利的旁光;還有人永遠無法邁過這道心坎，一輩子困在自我保護中，可憐。
我很羨慕臉皮厚的人。
「The only way to atone for being occasionally a little over-dressed is by being always absolutely over-educated.」
― Oscar Wilde, Phrases And Philosophies For The Use Of The Young
Phrases And Philosophies深深地理解題主
這是一種保護弱小的心理。
小學初中的時候，班級里會有不健全（或者長得丑）的同學經常受欺負，只要談及那個同學就是嘲笑和欺侮。
非常看不過其他同學的這種行為，那個時候只有我會和他交朋友，給他學習上的幫助，不帶有任何歧視。
他已經很艱難，為何還要再傷害他呢？
我會對他們一視同仁，無論美醜，無論聰明與否。
對待美女是這樣，對待屌絲也是這樣。
為了保持一視同仁，抑制自己對美女行為不要太好。
對待可愛的小狗是這樣，對待瘸腿的丑流浪貓也是這樣。
久而久之，發現自己其實是善良。
真的是天生的善良，也許是比較敏感，更加清楚怎樣做不至於傷害別人。
無論這樣做是不是對的，可這是我所能做到的善良的方式。
我喜歡穿名牌的衣服，但絕對不會露出來，即使露出來也是國內青少年不了解的。
去國外旅遊，也不會跟那些沒機會旅遊的同學講。
在寢室的時候也經常悄悄幫助那些比較窮的室友。
因此，也許別人看來，我就是那個溫暖的男孩子，淡淡地沒有情緒。
可是這樣做的弊端非常明顯，
不顯眼，不能獲得與你匹配的事物。
似木頭似石頭的話得到注意嗎？
我覺得題主是想擺脫這種心態，遏制自己的善良，
因為你也想得到心上人的注意啊！你也想活得精彩一點。
你很好，可是你也該殘忍一點。
陌生人對你對他都是過眼雲煙，穿好看完全沒關係。
身邊的人，你可以教她們也穿得好看，
至於臉，皮膚，身材，我深深抱有愧疚感，天生就比人擁有更美好的事物
要麼捨棄那點愧疚。
抱歉，我只有這句話。
淚目求放過～千萬別不好意思～
其實越是你們這些長得好看的人就越應該穿好看的衣服。
why？（☆_☆）
這樣才能賜給我輩醜人一個機會說一句「呵呵，人靠衣裝」～
藉以掩蓋【其實你們不打扮也比我們好看】這個事實～
客觀條件一拉平，個體差異就會變得異常明顯。
「我要是穿成她那樣我也好看～」≈「要是王羲之把他的筆借給我我也能寫出蘭亭序～」
l樓主想多了…除非真的美到跟周圍不在一個次元，否則拉倒吧，大家都很忙。
—————————————————不合時宜的所謂同情，才是最大的侮辱
把本質想清楚，就好了。
穿得漂亮帶來兩個潛在收益和兩個潛在損失。是否該穿得漂亮，取決於優越性和合群性的平衡。
潛在收益一: 有人因為你漂亮而發現你的優越性，繼而不自覺地欣賞你，進而對你好。
潛在收益二: 你因為自己漂亮而確認了自己的優越性，繼而自信滿滿，進而做事做得好。
潛在損失一: 有人因為你漂亮而發現你太漂亮以至於不合群讓自己相形見絀，繼而不自覺地嫉妒你，進而對你不好。
潛在損失二: 你因為擔心自己太漂亮以至於不合群和周圍人格格不入，繼而過分憂慮，進而做事做得不好。
對於潛在收益一和潛在損失一，這取決於沒讀這個帖子的別人，所以可能是不可避免的。在某些場合，潛在收益一大於潛在損失二。某些場合則相反。但可以主動趨利避害。
在社交場合中，一個人需要針對場合來保持一定的合群性，以使得社交場合的其他人感到舒服，使社交場合和諧。著裝即是一種尊重。比如參加樸素的老朋友聚會，不應該穿得熠熠生輝像女神一樣，這樣可能會讓樸素老朋友相形見絀，讓她們感覺你過度賣弄，感覺自己是屌絲。比如演員走紅地毯，不應該穿一件素色T恤，這讓主辦方覺得你不太重視這個隆重的場合。
一個終極原則是承認別人的非理性，照顧到別人的感受。照顧到了別人的感受，才能你好我好大家好。所以我完全能理解樓主的那種不好意思的感覺。
另一個終極原則是在有擔憂的時候使自己變得理性。如果用理性把這事得本質想清楚了，就會發現所有的擔憂都是無聊的啦
對於潛在收益二，讀了我的帖子並或多或少地認同我的邏輯，就可能能擴大這個收益了。對於潛在損失二，讀了我的帖子並或多或少地認同我的邏輯，就可能能減小乃至消除這個損失了。
所以，對於此題，我的答案是:
1. 行動上：在保持合群性，能使場合中的人大多數人不反感你著裝的基礎上，考慮在著裝中體現一定的優越性，使得自己的裝扮比場合中的人的平均水平稍微精緻一點。
2. 思想上：或多或少地認同我以上的邏輯。
這種心理其實是： 「你丑不是你的錯，而是因為我太漂亮了，都是我的錯，我是罪人！」
等人很無聊於是隨手答
剛開始看完@李松蔚 老師的答案會有點不舒服，覺得啊好端端一個漂亮小姑娘想多點腫么就啪嘰一張不太好聽的標籤貼上去了？再一翻評論發現覺得不適的人多了去了，也包括學心理的，讓李老師表隨意診斷。李老師回，我沒診斷啊。
愚鈍的我又倒騰回去磨嘰了天的原文，想了半天明白自己的不適感在哪兒。
1、心理學的自戀定義和聊天時通常使用的自戀是兩碼事。我一般聽到自戀這個詞都覺得挺貶義的，但是心理學很強調人有健康的自戀。而且自戀問題和外在表現也是兩碼事。
2、區分自戀型人格和自戀型人格障礙。前者只是一種特質，後者才是適應不良的病理。和第一點類似我乍一聽自戀型人格也覺得這是得治的病啊，但其實不是的。雖然算不上健康，但這個年代健康人格才比較稀有……（這個可能是我刻板印象～:P）
3、心理學對自戀型人格的定義也和通常理解兩碼事。完全兩碼事。因為很重要所以說兩遍！比如我一直以為跡部景吾那類騷包（。）就算自戀型人格，但是，他不是。就像花輪少爺也不是一樣（。）
回到題主身上，我不清楚相關信息，不過我的朋友們先天不足，以及我打扮好看她們會難受的判斷依據是什麼？這部分好像看到的比較少，好像更多是後來的糾結。
在對李老師的答案的不適感，我覺得那是因為這個答案戳中了一塊關於自戀的普遍軟肋。我覺得類似題主的擔心和猶豫對國人來說是文化因素下的普遍擔心。
利益相關：李老師的路人粉其實你沒那麼重要。
簡單來說：1題主是一個不以自己為中心的人，這在一定程度上可以說是一種好的換位思考。2我和題主一樣也不喜歡太過亮眼，這算是一種中庸低調處事方式的體現。
解決方法：第一，題主要意識到這不是壞事，雖然不能一下子引人注目，但在很多職業環境中是一個不錯的處事方式，低調做人，高調做事，不必苦惱。
第二，如果想改變穿衣方式，有一種方法是當你去一個全新環境，比如出去旅遊，上台演講。都可以嘗試下亮眼全新的穿衣風格，陌生人帶給我們的光環效應要低的多。
暫時想到的就這麼多。總的來說，順其自然，勇敢改變。題主加油～
不知為何題主這麼一問讓我突然想到小時候一年級我是第一批戴上紅領巾的，當我站在全班同學面前被老師帶上紅領巾時我在想還有這麼多其他小盆友都沒這個榮幸他們一定很難受，我應該表現的低調憂傷點，做出受之有愧的表情來照顧他們的情緒…
我覺得人可能真的是生來平等的，對於人為創造出來的不平等和優越感，不管你在不平等的哪一端，一開始都會有些不適應。等你再次看破這些人為的不平等以後，不適應就會徹底消失了。就像我現在有個很好的朋友是黨員，我一點都不鄙視他，因為我們的人格是平等的。
所以你有漂亮的外表，有錢，聰明，都很好，並不影響你和他人的平等，不用不好意思。
在家放一段時間再穿 不相信只有我一個人這樣。
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