我今年28歲，女，體制內人，痛恨父母，想離家出走，被逼婚，整個人就是想死的狀態很痛苦。不知出路在哪？
今天重新來這個話題這裡，謝謝這麼久了還有人來在這個問題里留言，鼓勵我給我建議，謝謝！我在這裡不得不給大家報告一件事，那就是我剛被檢查出患有雙向情感障礙。終於明白為什麼總是情緒不穩定，有時候歇斯底里，失眠，胸悶，心慌，恐懼，有時候又覺得生活真美好，反反覆復，痛苦不堪，今天起開始吃藥。這麼久了，居然是更壞的消息。再就是，父母知道我出問題後，沒有像以前那樣了，現在在好好吃藥，記錄心情，請假在家靜養。有點亂哈，人生也真是狗血，不過，我會繼續走一步看一步，謝謝大家。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------分 我從小到大特別沒有安全感。五歲以前的記憶就是住在平房裡，那時候鄰居的小姐姐會寫阿拉伯數字9，而我不會，我媽就捶我。後來搬去了樓房，那是我人生另一段悲哀旅程的開始。我還有個弟弟，從小跟我奶奶爺爺在鄉下長大。他六歲來城裡上學，四口人，兩室，住不開，他就在冬冷夏熱的陽台上搭了個小床。那時候我媽天天情緒大爆發，控訴我爸當時是怎麼逼她要了這麼小的房子，跟祥林嫂一樣天天訴說。我媽就把怨氣撒到我弟身上，說是他來了沒地住，我弟弟學會了撒謊不做作業，我媽就往死里打他。我爸再打我媽，真打，我親眼看見我爸揪著我媽的頭髮，扇她的臉，一家人打成一個蛋。呵呵。。。我和我弟，為了學習也挨了不少的揍。在我的印象里，這個家，就是不斷地爭吵，打仗，辱罵，指責。我爸對我說，你媽素質太差，以後不能跟她學；我媽說，你爸脾氣太臭，太怪，沒人理乎他。我媽對我奶奶一家人都有很深的敵意，覺得他們都不是好人。初中高中只知道讀書，給了自己很大壓力，這其中的艱辛不再一一贅述，生病，轉學，孤獨，無助，最後大學去了一所偏遠的211。但是每當面對人生重要轉折的時候，比如考研，比如工作，就會異常焦慮，學不下去，不能像其他的同學們一樣迅速投入其中。我最羨慕的，就是那種被父母寵愛的孩子，他們可以和父母撒嬌，可以無話不談，可以活的那麼理正氣壯。而我一想到那個家，一想到他們，內心充滿了憤怒敵意。
大學畢業後，我爸拖了關係，我在我們這裡的小縣城裡事業單位上班了。從來沒談過戀愛的我，突然被告知要趕緊去相親，否則好的男人要被搶光了。我記得他們曾經給我媽說了一個男孩，男孩雖然胖但人很好。我媽說，家裡很有錢，有幾處房子，知根知底，我很反感，說不要就是不要，你不要說了，後果是我的胳膊被她扇靑了。我覺得，我有很強的報復的慾望，小時候小，沒有經濟來源，不懂得反抗，現在掙錢了，就算他們說的是對的，也想頂撞他們，不知道為什麼。我那個時候有自己喜歡的人，但是人家不喜歡我，父母安排的相親就打死也不去，所以，我把他們逼得夠嗆，他們把我整的也可以。這其中有很多曲折，我曾經相了幾個電力的職工，但我說實話身材偏胖，顏值也一般，估計人家就是看不上我。可又因為家裡的親戚是電力的局長，我父母就挖苦我，說你看看，你叔叔在那當局長人家都看不上你這樣的！這句話深深的刺激到了我，為什麼我叔叔是局長他們就得看上我？他們每次給我介紹相親的對象，都會問我，怎樣？他說啥了？我應該怎麼回復，我應該怎麼解讀他們的信息。現在想想，我幹嘛讓他們如此控制自己？後來他們給我找了一個醫院的大夫，收入高，但是那個大夫特別冷漠，後來被證實他性格有問題，但是我對父母說他的問題時，他們就說人家挺好的啊，我看都是你的問題吧！就是橫豎都是我的問題，我的毛病，人家都是對的！我爸還曾經發簡訊給我說，這是個機會，希望你把握住他，工作很好，收入高，你不受罪將來。我真的想嚎叫，這是什麼父母？這也叫父母？什麼叫這是個機會？你把我放在什麼位置上？戀愛不應該是兩個人相互吸引欣賞嗎？為什麼要把握住？這不是個自然而然的事情嗎？總之就是我為了相親和他們已經夠夠的了。
還記得那是剛上班，我喜歡的男孩交了女朋友，我內心不高興於是在那玩電腦，我媽燙頭回來問我吃什麼？我說不知道。我帶著耳機繼續看電腦，她見我不說話，跑過來沖我喊，我還是沒理她。她一把把我的耳機拽下來，我伸手去奪，抬手一揚，耳機的邊邊就像是刀子，割破了她的頭，頓時，鮮血直流。那一刻，我嚇傻了，她瘋狂了。她對我嚎叫著，跑過來使勁拽我的頭髮，使勁往下薅，就像小時候拽我弟弟的頭髮一樣，我被她又打又罵，她把我爸還有我二娘叫來，數落我的不是，說我打她，說我是故意的，說讓我爸打死我，今晚我甭想活。那一刻，我的腦袋空白了，我想到了死。我也不記得我被她打了多久，我只記得我死死抓住我二娘的手，我怕她走了，他倆會打死我。再後來，日子平靜下去，但我發現我再也不想跟我媽說話。於是在未來的一年，我們彼此都不跟彼此說話。在這一年，我談了男朋友，他對我並不好，但是我就像抓住了救命稻草，因為我終於有男朋友了，他可以安慰我，保護我，可以讓我有依靠的感覺。現在想起來，這種戀愛的初衷本來就是不對的。是為了尋求可憐的安全感，是為了找一個人讓我依靠，是為了擺脫周圍人對於你都這麼大了怎麼還不找對象的歧視。不是因為愛。這場戀愛持續了一年，直到我被單位派去外地學習而終於畫上句號。在外地的一年時間，我終於擺脫了父母的控制，我覺得很自由。我也曾經努力學習想要考上省城的事業編，但是還是失敗了，我又回來了，回到那個讓我心驚膽戰的家，還是沒有男朋友，還是又胖又丑，還是面對周圍同事親戚的歧視和催促。不過在我27歲這一年，我提出我要搬出去住，他們堅決不同意，說是你只要搬出去，我們就斷絕關係。我說我們天天擠在這個不足60平米的房子里，我需要空間，我不想面對你們，我想要自由，我想要自己的房間。最終，我媽買了個沙發床放在客廳，我結束了27歲還要和母親睡一張床的歷史，讓我感動的是，睡在客廳的，是我媽。再後來我又談了個男朋友，又高又帥，是我的高中同學，我再次像抓住救命稻草一樣的，全身心的去付出，走進了我拚命對你好你就會對我好，不會拋棄我的怪圈。終於，男友受不了了，提出分手。我也有受不了他的一些地方，比如他太痴迷與電腦遊戲，打起遊戲來六親不認。這時候的我，依舊是不愛和父母溝通，知道我們準備分手的消息後，我媽找到了我的同事，跟她嘮叨我的情況，我爸找到了我的另一個同事，跟她嘮叨我的情況。我覺得同事就是同事，他們不應該把我的隱私廣而告之還打著為我好關心我的旗號，小時候偷看我的日記還打著學習我的文章的旗號，太霸道太強勢。今天早上我再次爆發，聲淚俱下控訴我媽從小他們對我的語言暴力還有身體暴力，我媽中午回來給我爸告狀，說我欺負她，打她罵她，我爸問都不問就相信她的話，給我說讓我搬出去，斷絕關係，從此不準回家吃飯。我想出去住，代價是斷絕關係。好，斷就斷。我現在就是怎麼也沒有對父母很親近很相信的感覺，很厭惡，很反感，很痛苦，很絕望，很無助。周圍的同事朋友一個一個得找到真愛結了婚，我都28了還是沒有找到男朋友，我自己也很著急，但是我該怎麼拯救自己，我該如何遠離父母的控制，懇求廣大的知友，幫幫忙，告訴我該怎麼做，謝謝！
那啥，你是成年人，所以你那不叫離家出走，叫自立。
所以，快點自立吧。
我有比你母親更惡劣的母親。但我沒有像你那樣回家，而是上大學開始就絕不回家。
這期間母親有逼我回家，我就回去見她一眼。不論怎樣我不會在家過夜。
從大學開始，我自己打工賺錢賺生活費。高中到大學期間談了幾個男朋友。畢業後遇到更好的，我們結婚生子。
說到結婚，我媽沒有出席婚禮。我與外人說母親走的早。所有人便不再追問。
如今日子過得快活的很。第一次要被撕我也是挺緊張的
講真，我就問一句，題主，你覺得我讓你減肥的建議不對嗎？我讓你化妝的建議不對嗎？我是在拿你尋開心涮火鍋玩兒嗎？
評論區的大哥大姐，請問
你覺得我應該告訴她，趕快離家出走嗎，你確定她有那個魄力和條件嗎？她要是有那個本事她早走了好嗎？
你覺得我應該告訴她多去參加聚會多去認識異性嗎？
你覺得我應該告訴她不要把男朋友設定成救世主嗎？
你覺得我應該告訴她增強專業技能早日跳出體制嗎？
你覺得我應該告訴她啥？
多看書還是多喝熱水啊？
題主，你每天都出去跑個幾公里，晚上少吃點東西，堅持兩個禮拜你就會發現，脂肪會變得鬆軟，臉頰會慢慢消瘦，如果你長期堅持，你的身材會更好，人也會更美，你會有成就感，會有動力，也會有自信，等你有了自信，你就更能冷靜地面對問題，去處理，而不要只抱怨。
誰也救不了你，你只有自己。
題主，我摸著良心說，我給你的建議是最好施行，也最容易出效果的。
你先變得更好再說。
..._._._第一次加分割線我還挺緊張的._...
原答案
我認真的。
1、你為啥一定要糾結自己的家庭里沒有愛，和父母關係不親密呢？2、你為啥一定要在已經爛透的家庭里尋求改變，希望已經爛透的父母理解你？3、你為啥覺得結婚是問題的關鍵，覺得結婚是解決問題的辦法？
我也是從小遭受家暴，在貶低，嫌棄，冷漠，扭曲的家庭中長大。但比樓主情況要好一點。我28歲的時候，也沒有想明白自己的問題，但我最懂的就是，打死我我也不回家去。我一定要住在外面，我才能活。
你的爸媽，他們已經沒有愛和理解的能力。但凡他們還有一點，就不會把自己的生活毀的那麼徹底。面對這種從根子里爛掉的家庭，脫離是第一步也是最重要的一步。
別人的爸媽再好，那是別人的命。羨慕別人有美滿家庭，你以為只有你這樣？美滿家庭畢竟是少數，糟糕的是大多數。你想想那些被親生父親從小性侵的女孩，會有多羨慕你。她們寧肯挨打。
我始終不明白你28了，面對這樣惡劣的家庭，你竟然滿足於你媽媽可以去睡客廳？？！！你媽睡客廳你的人生就改變了？
所以我認為你沒有說實話。你討厭這個家，但你更依賴它。也許是因為家裡的親戚可以安排工作當靠山，也許是經濟或者家產的問題，也許是你得了斯登格爾摩。
至於你的愛情，那就是個笑話。你都不知道自己是什麼，不知道怎麼愛自己，誰會愛你？你都不知道自己的價值，誰會珍惜你？你如果盲目嫁了又不幸趕著生了娃，那你簡直就是罪人。為了擺脫父母而著急嫁掉的婚姻，就沒見過不是悲劇的。
你是不是從來沒有認真思考過你的人生，你要怎樣的生活？你那麼討厭這個家的控制，卻全盤接受了你家庭的價值觀。什麼體制內的工作啊，什麼年紀大了必須趕快嫁人啊。你抱怨的只是對象不是你喜歡的。
你如果完全沒有覺悟，依然滿心怨恨的抱怨這抱怨那……喂，你28歲了，如果你的前半生被父母毀掉的話，能毀掉你後半生的，只有你自己。
誰沒有怨恨？我高中的時候就抱著搖滾雜誌看「家庭即地獄」。高中就嘗試自殺，那又如何。比你我慘的人那麼多，新聞報道，留守兒童們因為缺乏關愛，小學生就搞幫會，結夫妻，組成各種團體，就像小動物寒冷抱團取暖。而所有留守女童，自小沒有保護，被作踐的她們是什麼人生？人來到這個世界怎麼可能不受苦？
你是不是要深刻的挖掘，反省一下自己？你是不是要從改變自我開始做起？你會嘗試跟你的父母溝通，發泄，怨恨，希望他們改變，那你怎麼不改變自己？
他們有他們的人生，他們拿手的就是毀掉自己人生，這確實也是他們的自由。
而你的生命也是自由的，是你自己的，你當然可以一邊怨恨，一邊踩著他們的腳步毀掉自己。你也可以，走你自己的路。
眼淚可以流，但不要跪著流。曾經在微博上看過一個姑娘的故事，家庭環境也是非常糟糕，不過可能沒有題主這麼糟糕。回家工作的那段時間裡，各種被逼婚，被逼跟父母覺得好的男人相親結婚，儘管她姐姐就是跟這樣的男人結了婚過的也非常糟糕。
然後，這個姑娘，收拾收拾，自己跑到北京了。
父母當然不會善罷甘休，奪命連環CALL無效之後，鬧到了姑娘公司，要把姑娘帶走回家結婚。
然後，姑娘換了工作換了手機換了住址，跟家裡斷絕了所有往來。
後來父母的態度才有所緩和，她才重新跟家裡人聯繫了。
現在她在北京，養了兩隻咪，感覺過的很好。
曾經經歷過跟題主你差不多的事情，現在回憶起來那段時間仍然不堪回首。如果可能的話也想給題主一些建議，希望有用。
首先一點，你要明白，你和你的家人的精神狀況其實都不大健康，你也是，你父母也是。在這種狀態下你想要正常的戀愛結婚幾乎是不可能的任務，正常的男人會本能的迴避你的。實際上，無法結婚不是你現在人生悲劇的原因，而是結果。先想明白這一點，把自己的關注力從結婚這件事上挪開，想辦法解決這個問題，再論其他。
你可能不相信這一點，我就說一下我自己的經歷好了，我本人是清北畢業，身材長相皆屬中上，所以跟題主你不同的是，我在校和出校之後都不乏跟男生交往的機會，但是我每一次都搞砸了。我看題主你寫了一大堆跟各個相親對象交往最終失敗的經過，找了各種各樣的理由，還說自己又胖又丑什麼的，其實我這方面的經歷寫出來也是一把血淚史，但是就我的經驗，真的別再找借口了，題主你捫心自問一下，你跟男生交往的時候開心嗎？是在享受這件事嗎？還是只要見到條件比較好的男生心裡就產生「媽媽一定會滿意的，我要抓緊把他搞定」的念頭，開始把交往這件事當做個任務來完成？男人不是傻子，正常男人能感覺到你內心是怎麼想他的。到最後你能夠成功交往上的都是些不大「正常」的，悲劇也就無法避免。
其實光是突破這個心理關口就不是每個人都能做到的，我也有同學無法抗過這一關最後找了另一個跟她一樣「理智，不在乎感情」的人結婚了，現在孩子也有了，跟他老公也很和諧，因為他們一周也不會說超過五句話。這條路其實也是解決問題的方式之一，但是同樣的，這需要題主你先冷靜下來，放棄在婚姻中找尋情感寄託的想法，更理智的把婚姻當成個工作或者投資項目來做。說到底，你要明白，你現在的心理狀態是無法正常戀愛的，所以要麼放棄戀愛直奔結婚，要麼就放棄馬上結婚的念頭先把自己的心理狀況調整好。你還要明白，即使你選擇了第二條路，你也不一定就能找到心愛之人走上幻想中的幸福道路，你先想好了選哪種再看下文好了。
接下來我說一下我自己的心理調整方法，首先，停止自憐，其次，找回自信，最後，跟父母在感情上分離。
停止自憐是根本，不要反覆的回憶自己曾經多慘，現在又多可憐，這種行為會消耗已經不多的能量，陷入全世界都欠我的我好可憐啊嚶嚶嚶這種心理怪圈中無法自拔。每次有這種念頭都克制住，想想有什麼具體可以做的事情——除了相親以外，找到些需要花時間又能增強自信的事來做。就我來說，是更投入工作，參加志願者組織，和鍛煉身體。等到這種自信積攢到一定時候，跟父母的「決戰」是不可避免的。必須在心理上跟她們分離開。你可能覺得你已經非常恨你父母了，怎麼可能還跟他們有啥心理關聯，但其實，你人生的重心根本就還在你父母身上，光看你現在寫的東西里父母佔了多大篇幅就知道了。當然你現在可能還想不明白，覺得我人生的悲劇就是他們造成的啊blabla，但是我可以告訴你，真的走出來以後你就會擁有自己的生活，為自己面對的事情負責，而你父母……其實你不會很經常的想起他們的。
最後我要說的是，這條路不好走也很漫長，前路也不一定光明，我也不想騙你我現在過得有多麼多麼好，我現在既沒有結婚也沒有男朋友，自己一個人在遠離家鄉的城市打拚，但是我很自由，有自己的愛好和可以信任的朋友，有我自己想做的事情，實際上我現在跟我媽媽的關係也很不錯，她每隔一段時間都會過來看看我，只是我們現在都知道自覺保持距離了。
最後的最後，祝你好運。人要先自立，才能自主。兩年前，失戀，離開天津回到家。父母逼婚，什麼難聽話都講過了。當時也是痛不欲生。兩年後，自己開了家甜品店，沒有要家裡一分錢，生活忙碌充實，經濟獨立。依然沒結婚，只是父母逼婚的聲勢弱了許多。人要先獨立，才有資格講權利。如果我現在還是個經濟沒獨立的傢伙，我沒有資格追求我的人生。
理解你，但不同情你。
你現在的狀態，就是人格上的卑微吧。把自己放在一個很低的位置，但又能力不足，所以看不到真正的，健全人格的生活應該是什麼樣子的。
我的原生家庭跟你有那麼一丟丟的相似，不過我家庭情況不錯，家教很嚴，只是父親非常冷漠，總是打擊我，但好在母親溫柔，給了我最大的鼓勵。一個女孩子的成長過程中父愛的缺失是很嚴重的問題，一直到28歲，我都對女性很有好感，對男性十分排斥，而且性格會有時莫名的暴躁。
28歲的時候媽媽讓我去相親，我也是非常排斥，但是她說只是認識一下，擴大一下交友圈，就算找不到也沒有關係。不想讓媽媽難過所以我去了，非常幸運的認識了我現在的老公，他跟父親在我印象中留下的男人形象如此不同，溫柔，包容，家庭也非常民主寬容。到現在結婚兩年了，我人生中第一次感受到，不跟父母在一起的生活是多麼的寬鬆自由。以至於有天我老公對我說，我發現你這兩年一直就在重複做一件事情，就是把你沒有經歷過的童年全部重過一遍。
所以如果想改變現狀，努力的脫離原生家庭吧。可是我不同情你，因為你居然能放縱自己又胖又丑，我不是說一定只有漂亮女孩才能找到好的對象，但是如果你好看一點，你可能遇上的人就更多一點。男人再正經，骨子裡多少都是個視覺動物。一直以來我都以為我跟我老公能在一起是因為靈魂相契，直到有一次我跟他談起這事，我說你當初看上我一定是為我的內涵說折服，他笑得不行，說你想多了，純粹是因為你走進餐廳的時候我覺得你長的不醜。
掀桌子走人啊，
這種家庭，
也不必在乎什麼親情了，
掰了手機卡，
帶上你的存款，
買一張火車票，
獨自開始你的新生活吧。
只有依靠 相信自己，才能遠離外界的控制，才有對生活的選擇權。你既然不滿意現狀，為什麼不去選擇改變呢。
換工作，到其他城市發展也可以啊。如果你覺得現在時機已經晚了，那麼以後只會越來越陷入困境。
最後，停止哭泣，要相信自己的判斷。任何陌生人或家人的建議都比不上自己的努力。
我深深覺得，很多的不幸和痛苦，都源於一個不正常的家庭，或者一個不中用有腦袋。
先搬出去
治心理問題，不要著急戀愛。你的安全感你的生活的動力最好還是來源於自己而不是男人。
這個是真事嗎？如果家庭真的是這樣，讀完211的大學，應該是打死都不會回家裡的事業編工作吧……
&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>第一次說明&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<
以上所有的朋友，不好意思，剛看到所有評論，對於題主」雲捲雲舒「的問題描述，我之前認為有杜撰嫌疑，現在我做個詳細說明。
雲捲雲舒，也就是題主給我發私信說明過這個問題，我也否定了我之前認為問題描述杜撰的想法，我現在做這個說明首先對題主之前帶來的麻煩深表歉意，建議題主把你發給我的私信關於杜撰的說明加到題目裡面，方便大家觀看。
&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>&>第二次說明&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<&<
好像題主的提問說明還沒修改，而評論區貌似有好多誤會，我把我與題主之間的私信放在這，方便大家觀看，免去更多的誤會，
》》》》》》》》》》題主 to 我》》》》》》》》》》
雲捲雲舒 ：我是那位28歲的，嗯，那個知乎的提問者。首先非常感謝您的回答。素昧平生，告訴我一些建議，真心感謝！看完您的回復，讓我覺得臉上火辣辣的。我捫心自問，我並不是沒有得到父母的關愛，只是那些關愛里，總是夾雜著一些令我無奈苦澀的東西在裡面。下面我要說的話，是想陳述解釋一下一些事情。
我是不是211畢業，是不是體制內的人，對這個問題而言不重要。這僅僅是一個內心確實很絕望的人，在別人都下班後，坐在辦公室里敲鍵盤寫下的東西，敘述方式不必講究前後呼應，辭藻不必華麗炫目，有啥說啥而已。
其實我寫了大段的內容，為什麼我之前跟我媽睡在一張床上，要發表問題的時候，我發現發表不了，字數超了。知乎說要把字數控制在三千字以內，所以我刪來刪去，把那些內容刪掉了。我現在住的房子是25年前單位分的福利房，60平米，兩室一廳。當時在要房子的時候，父母就出現了很大的分歧。我媽主張要大的，因為在鄉下的弟弟還要來讀書，他來了沒地住；我爸聽了我爺爺奶奶的話，決定要小的，因為沒錢。當時為了這個事情，他們是動了手的。後來，我爸的拳頭硬，我媽屈服了。這也造成了很大的後患。確實住不開。我弟在陽台上搭了個小床，我媽嫌我爸打呼嚕跟我睡，就是這樣。再就是，如果我弟闖禍了或者別人家買大房子了，都會引發我媽的情緒失控。結果是我媽會暴打我弟或者是控訴我奶奶一家人是怎麼逼她的，要了這麼小的房子。這種狀態持續了六年，直到高中時，05年在縣城一個郊區地帶買了一套160平米的大房子這個問題才算作罷。說起來也蠻好笑的，房子買了，但是除了我媽，其他人去住的熱情並不高，後來我媽自己也不去住了，說是一個人住沒勁。還是四個人，還是那個60平的小房子，結果我媽再也沒鬧過。我不想依賴家裡，混家裡吃的住的，這個問題說了兩年，只要他們情緒好一點我就會說。我爸義正言辭的對我說，你只要敢邁出去這個家門一步，那麼你就不能跟整個家族聯繫，你奶奶也不許看，過年不許回家，我們一刀兩段。我媽說，你只要搬出去住，斷絕關係，當她沒養我，她沒有我這樣的閨女，誰聯繫我她跟誰打仗。這些，您覺得我會杜撰嗎，像是編造的嗎？至於他們的激情來了，恕這不是子女、晚輩可以談論和應該談論的問題。
我看了一下，您在北京，北京是一線城市，大的地方可以包容各類不一樣的東西吧。您說得對，我不該在這裡自怨自艾，儼然就是個怨婦，這樣的人，這樣的磁場氣場，能吸引到什麼好的男生嗎？是不可能的。人丑多讀書，人胖多鍛煉。是的，我認識到了，我昨天下班後小腿撞到自電車的踏板上，腫了不小的包，要不今天早上也去跑步了。提到這裡，我還不得不感激下我媽。我最胖的時候高達150斤，我媽帶我去針灸，再難受，也堅持下來了，後來瘦到124斤，去年夏天我媽陪我去跑步，瘦到116斤，第二次戀愛後，又胖了12斤，這是我的錯，怪不得別人。
跟父母講道理是可不太能了。一是他們接受不了，講不通，而是我自己也很抗拒跟他們溝通。我現在自己很不正常，有較強的報復欲，就算他們是對的，也想要跟他們對著干。心理醫生？好，我會坐車去省城找一個心裡大夫，謝謝你的建議。
您質疑我這篇文章的真實性。我也不想辯解什麼。在父母那裡，或許我也是非常十惡不赦的一個人。我弟弟的前女友曾經找到我對我說，你們都不了解他！小姑娘對我說，我弟弟會哭的像個孩子一樣對她說，小時候我媽是怎麼打他的；她問我，你愛你媽嗎？我說，不愛。現在我弟弟每天下班做飯買菜，我媽的話唯命是從，我媽覺得他們的關係已經完全沒有問題，可我知道，我弟前女友眼中那個哭的上不來氣的弟弟，說他害怕我媽的弟弟，怎麼可能沒有問題。他現在是出了名的花心，喜歡和各種小姑娘搞曖昧，我著急，但我又知道這是缺愛的表現吧！生活在幸福家庭中的人應該理解不了我們這些奇葩的世界。投胎是技術活，既然改變不了，我也確實感到了無助，才在知乎上寫下那些文字。聽了這麼多的負能量，抱歉了！最後，感謝！
》》》》》》》我 to 題主》》》》》》》》》》》
我 ：恩，這個回復描述下來，真實度已經提高了50%，達到了80%的可信度，首先我肯定這一點。
其他我要對你說的如下：
1、你還是過度依賴父母，你把你回復我的這些話，用筆或者列印出來用信封裝著給你爸媽一人一份，讓他們自己好好理解下，沒準會事半功倍。
2、你父母心裡方面有嚴重的問題，你都28歲了，還不讓你獨立，你自己強烈想獨立的意願還被他們打壓，難不成他們想把你培養成真正的老姑娘？---鑒於這點，把所有這些話列印出來給叔叔阿姨看看。
3、你曾經瘦到110斤左右，那證明你身材還是可以的，並不是描述的那樣胖得不可直視，我給你提個建議把，別去外面路上跑步了，還讓你媽陪你跑？想跟你媽過一輩子么？去健身房吧，人多，能堅持，健身房有那麼多帥哥美女，交際圈又大了吧，沒準哪天就被哪個漢字撩上你了也說不準。
4、我還是強烈建議你一定要獨立、獨立、獨立，跟父母生活在一塊多彆扭，不能晚歸，不能帶男孩子回家，事事聽他們的，都什麼年代了，觀念能一樣么？
5、至於你弟弟花心？那是他的本事，不用太質疑，我還羨慕的狠呢，你也羨慕，難道不是么？
6、我真想打個電話跟你爸媽好好說說，哈哈，怎麼會有如此不通情理的父母。
鑒於以上，祝你走上屬於年輕人的正常生活道路！！！
》》》》》》》》》》》》》題主 to 我
雲捲雲舒 ：其實，我還是想說聲謝謝！健身房的建議我覺非常可行，我會去辦年卡；至於弟弟，我會多和他溝通，多關心他；目前我的生活重點不再是相親結婚，而是調整自己，治療自己。再難，我會加油！不嫌煩的話，在事情得到一定的扭轉和改善後，我會私信你，也祝你內心平靜，活的開心！
》》》》》》》》》》》》我 to 題主
我 ：加油
【【【以上我與題主的私信內容，如果題主覺得涉及隱私不便公開，我會進行修改】】】
『『『『『『『『『『『以下是我最原始的回答內容』』』』』』』』』』』』』』』』』』
姑娘，剛初中畢業吧，處在叛逆期的你，打著27歲的旗號，自己不想做作業，父母管你太多就編了個故事來知乎抱怨、訴苦？你這敘述方式是211出來的學生還是體質內工作的人寫的？快回去看書去！！！
如果你描述的是真事，是你的悲慘人生，那我只能說深表同情，28歲了會生活成這樣，還要依賴家裡，混家裡吃的、住的，最搞笑的是還要跟父母睡一張床，我想問下你父母晚上激情來了你怎麼辦？去客廳看會電視？不是你奇葩就是你父母奇葩！
28歲了還沒有自己獨立的生活，沒有自己的圈子，還活的如此懵懵懂懂，你這麼些年是怎麼過來的？知道自己胖不去改變自己，有整天抱怨的精力和時間都夠你去健身房揮霍你的卡洛里了！
跟父母好好講道理，搬出來自己獨立生活，難不成結婚後跟你老公還有你父母四個人睡一床？自己學會做飯，學會生活，學會捯飭自己，自己每個月多餘的工資交給父母保管，他們還有什麼理由叨叨你？自己活的人模人樣了總會找到真愛的，要求不要太高，不要過於挑剔，不要再重複你父母那種悲劇人生，給你的丈夫你的子女一個正常的未來！
實在想不通就去看看心裡醫生，真的，沒開玩笑，良心話！
說實話我嚴重懷疑這個問題描述的真實性，就像我不相信舒淇會嫁給馮德倫一樣！！！
看完，全篇更像是訴苦，題主渴望得到關心，理解和安慰。
我不覺得在知乎上有誰可以告訴你自己人生該怎麼辦。自己才是那個知道答案的人。
和題主相似又不相似，樓上有人懷疑這個的真實性，即便是編的故事，我想說的是真的可能會存在這樣的家庭。
往往這樣的家庭中父母對自己的奇葩狀況是不自知的，他們也是真的發自肺腑的為你好，可又有什麼用呢，帶來的終究是一次次的抓狂。
我從內心深處羨慕你父親把你趕出來，也希望你能抓住這次機會，不要怕，好好一個人生活。比結婚戀愛更重要的是你自己，讓自己不在情緒崩潰中渡過餘生比什麼都重要。任何人都體會不到你到底有多痛苦，樓上那些看似嚴厲的建議是希望你能儘早走出來，希望你對此諒解。同樣，對待父母也要這樣，讓時間放下憎恨，給自己解脫。
哪怕人生中有一天，或者一天中有一分鐘能夠忘記這些痛苦都不要放棄活下去的希望，並要為這個目標而努力。
最後，敏感脆弱是生活在這樣家庭給你帶來的可能一生都改不掉的惡習，可是胖是你現在就能著手解決的問題。遠離父母的控制首先要自己從心裡相信自己的選擇。
我男，比你大幾歲。我的問題也來自家庭的不幸福，父親沉默寡言，母親強勢性情剛烈，而我大致的性格特徵和心理學研究者們描述的比較接近吧，像這種原生家庭出來的。去某靠西北211學校混幾年後畢業，沒關係靠運氣進了老家縣城某一大國有銀行。
這幾年從工作上得到的成就感快樂感等於零，回到家發生沒完沒了的爭執是家常便飯。父母知道我厭惡這份工作，他們給的建議是趕緊考公務員，我去了一兩次沒考上就沒繼續了。我內心實在是不願意考公務員，一來沒信心考上二來不願意從事公務員工作。我的想法是考證做別的行業，但他們眼裡只有公務員是正道。他們當然有他們的考慮，至少穩定。可是僅僅一個穩定，就是人一生的追求嗎？我想先辭職了再說，結果他們肯定是不答應的。
被工作和家庭兩頭擠壓，如果不是幾年來業餘自己建設身心，早就兩個都奔潰了。我說服不了父母，而他們只覺得我不聽話，是個不聽話的「次品」（我媽親口說的）。各種惡毒的話都出來了。
我沒去找對象因為沒心情而且我相信如果結婚有自己的家庭，就永世翻不了身了。
上面的回答給我也是一種啟示，獨立出來遠離他們，或許是對雙方最最好的一種做法，雖然這麼大除了上大學時我沒嚴格意義地獨立生活過，心理上會有一點點恐懼。但我肯定得這麼做，早晚的事。只是我在想用一種什麼樣的方式，在什麼樣的時機。
額，不知道怎麼開頭，我這時候還在上班，逛知乎不太好吧！
先說說站在我的角度考慮，你該何去何從？我覺得你應該搬出去住，獨自生活。
（沒有條理，整理一下）---
對於你自己，我覺得你現在缺的是一個完整的世界觀，對於這個世界的看法，對於家人的看法，對於自己的看法，對於男友的看法，對於現在工作以及以後的工作的看法和想法。。。等等。這個世界觀就是指你是個成年的獨立的人，有自己的思維和想法，最關鍵的是思辯（你都名牌大學的，我想應該懂這個意思）。當然不是教科書里的哲學神馬的，就是你是成年人，你看待問題不只是分對錯，而是分立場和角度。看到你在上面長長的一席自我剖析，你自己也意識到了自己對於這些事和人的看法很偏激——現在掙錢了，就算他們說的是對的，也想頂撞他們。意識到自己的偏激，但是就是控制不住。這就好像是晚來的青春叛逆期，看到家人就心煩，咬一口的心都有。你們天天面對面，心裡積攢了多年的怨氣，一有事那就是對人不對事，很難避免。我建議你搬出去住，走出這個家，走出這個城市，為的不是重新開始，而是自己獨立的生活。自己賺錢，自己租房，煮飯，修燈泡，洗衣服，計劃著票子夠不夠，看電影，交朋友。。。用自己的想法生活，自私一點，人都是自私的，等自己經過了生活中的各種事，自己惹的麻煩，自己處理，這時候你就大概不用再忍著爆發的心情面對家人了。而對於工作，結合自己以往的學習、工作經歷、自身學習的技能、性格的偏向，可以再考慮工作需不需要換。當然這些事情從自己想明白到想去這麼干到這麼幹了之後可能需要一段時間，不是一蹴而就的。你對於你自己的外表還是挺在意的，那就好好想想，自己滿意現在這個樣子嗎，如果滿意那就舒舒服服的過，胖瘦美醜都不論，自己舒坦才是王道；如果自己不滿意，那就去改變，去跑步，去健身，在自己氣喘吁吁的時候問自己值嗎？不論結果是你期望的那樣還是有所出入都不影響，因為你自己的心態已經改變了。
總結就是自己獨立生活，形成對這個世界自己的看法。
對於你的家人，我只能說每個家庭都有每個家庭的特色，父母是知識分子、中產階級，那這個家庭氛圍就是大家講理，動口不動手，可以撒嬌，物質不存在障礙，也就是你想像的家庭生活方式；但更多的父輩並不是這樣的，父母沒讀書的，讀到中學的，讀到小學的，有錢的，沒錢的，處理問題的方式有大聲呵斥、直接動手、借酒打人、虐待。。。你現實的家庭生活方式就是其中一種，我們這一代的80、90後絕大多數都是這樣的，他們忙於賺錢養家，但卻沒幾個錢，也沒有精力去思考我們的想法和感受，甚至有時候拿我們當出氣筒，這些可以說是生活所迫也是眼界所限。小時候我們只能默默承受，長大了，經濟可以獨立，人也可以獨立了，那為什麼不按照自己的想法去生活，而不是天天憋著勁去抵抗他們，傷害他們的同時也傷害了自己的心。你的父母可能會有點自私，可人都是自私的，但有一點是肯定的，他們為了你花費了很多的精力和時間，可能你看到但感受不到，那是因為你還是你，沒有承擔起自己的責任。一方面他們擔心你的婚姻，但同時的另一方面你在抵抗他們的同時還是在習慣他們對於你的安排，你把自己還當做是個什麼都不懂的孩子，儘管你已經27了。我建議還是按照上面說的那樣，獨立生活，你改變不了他們對於你現在的想法，但是你可以改變你自己，自己改變了，他們對於你的看法也就變了。自己在外生活，經濟能力之內，也時常想起給家裡置辦點物件，家裡房子不大，但是你可以按照自己的想法去改變一些布局，等你過年過節回家的時候就會感覺到這些微弱變化給家裡也帶來了變化。
總結就是自己獨立生活，改變自己，也就改變了家人對你的看法，讓家人不在習慣性的忽視自己的話語權。
對於你男友，當你對生活和家人失望之後而又沒有做出改變的時候，你就希望外界的某些因素能改變這些，無論好壞。這樣其實挺危險的，因為你把你男友和愛情看得想當然了。愛情有很多種，並不都是你情我情，你儂我儂，其中你的這份希冀（希望他能成為你的英雄，改變你的現狀）也是愛情的一種，只不過你的這種愛不是一般人能承受和理解的，特別是現在很多男孩晚熟，不知道責任是什麼，也沒有承擔過責任，這時候你把這個責任往他肩膀上一放，他可能就會受不了，放棄了你們的「這些年」，然後受傷的還是你。所以男兒當自強，女人也一樣，自己才是最靠的住得。按照你的想法，我覺得你找一個獨立性強、有擔當的男的最合適，在生活中家裡有兄弟姐妹的那個大哥會比較適合你。
總結靠天靠地靠男友不如靠自己，自己站起來了，別人才會扶著你不讓你倒下。
最後，我感覺你平時還是挺安靜的，就是偶爾會情緒爆發，頻率也越來越快，爆發的能量也越來越大，針對這樣我建議你可以去一線城市走一遭。27在縣城可能會被人說閑話，因為大家都很閑，但同樣的27在北上廣那就是年輕小姑娘，別人才不在意你過的怎麼樣，大家都忙著過好自己，這是這些城市的悲涼也是你要的「自由」。
本來想的是挺有條理的，但打出來的字還是挺混亂的，自己的總結能力還是差了些。千言萬語，都不及自己去做一遍來得深刻和明悟！！
沒有感同深受這件事，所有的痛苦都只能自己感受。你沒有在這種環境下成長，你就不能理解他們矛盾的行為，很多細小的問題，在你看來根本微不足道，對他們來說卻是難以跨越的障礙。題主能問出這樣的問題，說明經過了一定的思考，並有意志要執行，只是還欠一點勇氣。我覺得題主先從愛自己開始吧，不要輕言放棄，可以痛苦，可以迷茫，但請看到希望，別人給不了的幸福，就自給自足，太過依賴別人，有可能傷的更重。
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