有抑鬱症，掙扎著想活下去，但卻感覺堅持不下去怎麼辦？

12-04

大家好，非常感謝大家能夠看到這道題點進來，如果能有耐心看完更加是感激不盡。語言表達能力不好，而且現在情緒波動很大，在哭，覺得真的活不下去了。萬不得已想在這裡求救。（會稍微跑題抱歉，其實題目我也不會起）
本人18，從初三開始覺得已經有抑鬱傾向，但無論是周邊的人還是自己都覺得自己只是中二隻是矯情沒有理會。經常午夜一個人哭，哭四五個小時，一邊哭一邊顫抖，呼吸都感覺無法做到。頭痛得快要裂開，只有一個念頭就是想死，想了決自己。哭的時候父母總是關心的，但是我總覺得那種關心令我極其痛苦。我只希望一個人靜靜可能一會兒就好了。父母總是把我從卧室抓出來質問，必須告訴他們為什麼哭，有什麼哭的必要。我說不出，真的不知道，只好糊弄過去說考差了之類的。然後就是父母不停叨叨沒價值的東西。直到剛上大學，被校心理老師覺察出有問題，叫我去醫院再給結果她看。確診雙相情感障礙。
但是母親是一個喜歡否認問題的人。怎麼形容呢。就是她覺得只要她否認了問題的存在，問題就不存在了。她總說，你只不過是壓力大了點，沒有抑鬱症的。你跟醫生說你是高三高考完沒恢復過來。要我向醫生說謊，說自己很好，沒有波動情緒。我真的很痛苦，已經不僅僅是發病，而且明明可以向醫生求救，我卻要逼自己說自己很好。明明可以選擇活下去，我卻在無視求生的路。

我幾乎沒有朋友，也沒有心愛的寵物（皮毛過敏而且養啥死啥），個人喜歡植物，但是喜愛的兩盆花被砸了（過程不想說）。幾乎沒有可以寄託感情的實物。但我是一個交際狂魔，基本上只要是人我都可以相處得十分和諧，有著喪心病狂的幽默感（皮肉上嘩眾取寵的搞笑感），但我無法進入任何人的圈子。我很想有個人能理解我的痛苦，但就算偶爾有關心我的同學，我卻一句話也說不出口。當然更多時候，他們以為我自怨自艾只不過也是嘩眾取寵的一種。

我還有喜歡的事物，我也很想很想堅持活下去。我還想畫畫，還想看書，當然，還有一個人讓我想非常非常努力地堅持。我僅僅憑著他說過的一句〈if you have any probrems,i will help u〉，哪怕這句話只是客套話哪怕單詞都錯我靠著它度過很多很多個痛苦的時刻。但這只是一句話，我現在覺得越來越力不從心，單單意志已經無法控制。我開始重新像初三一樣，將自己咬得血肉模糊，用頭撞牆，拿圓規扎自己。

我現在頭像被人用手擠著，痛不欲生。但我還是很想將自己的情況說得更清晰。我怕這是我最後一次在知乎說話了。當然大家如果沒有耐心我也非常感謝你能看到這裡。我非常力求做一個溫柔的人，說話很講究禮貌禮節。而且從來不會拒絕，委屈自己也好，因為母親也是這樣，寧願委屈我（對，我本人），也要完成別人的請求。所以逐漸沒人考慮我的立場，任何時候第一個犧牲的都會是我（因為我從不會堅持自己的利益）。說我是交際狂魔其實最不會處理人際關係。所以我跟任何人都靠近，內心又極度排斥任何人。哪怕是男朋友，雖然他是難得的能夠理解我的人，但我只希望一個人。分手了，只因為我想一個人待著。

我已經無望被理解，被體諒，只希望不逼迫我做一些我實在無法忍受的事情（因為我學不會拒絕但我無法忍受我會偷偷炸）。但父母不會尊重我。我非常討厭別人碰我，討厭到想把別人碰我的那塊肉切掉。但祖父十分喜歡抱著我，摸我臉摸我頭（因為我是家族最小的孩子，年紀體型都最小而且長得比較可愛很多長輩喜歡玩兒哪怕我現在都18了）。從小到大我都很抗拒，見到祖父會躲閃。但全家族為了討祖父高興都會把我推到他身邊…基本每次家族聚會我都很難有高興的時候。躲閃父母會罵我不禮貌…… 我知道我跑題了。

現在是凌晨3點19分。有點累。情緒已經恢復了一點兒。但我知道沒用的，會有下一次的。每次我都猜不準會不會這是最後一次。死了，我會不甘心，我想活下去，我還想做很多事。我想上學，想上大學，我很熱愛我的專業，我讀的是關於那位支持著我的人的母語的專業。我非常想有朝一日，等我熬過去了，等我病好了（不知道有沒有可能），親自向他道謝。已經有一個很喜歡的人去了天堂了。也是抑鬱症，才20歲。我最近總會想到他，一邊想求生一邊又想著，不如像xx一樣吧，會輕鬆很多的。我怕我總有一日會動搖。

求大家救救我。救救我。也希望同樣有著困惑的同伴能夠早日康復。如果實在不能，希望大家能告訴我那種死法痛苦比較小，我不在乎死相慘不慘。活著已經很痛苦了，我希望死能夠舒服一點兒。（而且盡量不要像車禍這種可能會牽連無辜人員的死法）再次感謝大家。直到今生的盡頭，我都祝福你們。

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現在是凌晨4點47分頭痛得很厲害睡不了看看知乎發現有回答。非常感謝！也在此增加一些自身情況 1. 我沒有在服藥。（我知道不服藥基本上說什麼都沒用）父母把葯收了，哪怕是安定片，都收了。怕有副作用。一直以來發病都是靠忍，狂忍，不能忍就咬自己。之前可能靠喝酒但是近年身體非常差就不能這樣了。 2.基本沒可能一個人獨處。我非常喜歡獨處，喜歡安靜。但是在家連一個房間都不可能。跟脾氣非常糟糕的奶奶同房間而且有時會被趕出去。而且有心臟病前史，抑鬱發作心臟也會容易出現問題，可能會掛掉。 3.大學在另一個城市，學校已經強制父母陪讀（在外面租房子）。父母付出很多。而且最近經濟狀況不太好。也沒有去複診了。 *因為曾經有人對我說看著我痛苦卻無法幫助我因此感到難受。如果大家因為我的提問而有這種感覺的話，請不要憂慮。大家能夠理解到我，我已經十分感動了。或許命運早已經被上帝安排好了。現在只是苟延殘喘。

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2.1凌晨2:15 我覺得我無法呼吸，吃了藥頭非常痛… 早上要住院治療，估計過年要在醫院了

再次感謝各位

hi 你好。看過《挪威的森林》嗎？我很喜歡裡面的永澤，感覺他就是另一個我們。

「在永澤的體內同時存在著幾種完全矛盾的性格，十分走極端。他有時極其溫柔，溫柔到連我都不由得感動的地步，有時則又極其冷酷、惡毒；有著高貴得出奇的精神層面，同時又是個無可救藥的俗物；能夠一面統率眾人樂觀奮鬥，一面卻兀自在陰鬱的泥淖中痛苦掙扎。打一開始，我便清楚地意識到他的這種矛盾性格，我實在搞不懂其他的人為什麼都看不見他這一面。他是背負著他自己的地獄過日子的。」

你現在很痛苦，我們都一樣痛苦，但是我所要說的是，死亡不能解決問題，雖然我也想死。
當你覺得活不下去了時，給自己列一個清單，就當做是死前要完成的100件事，完成一個勾一個，我們來到這個世上，必然有它的原因，既然如此，總要證明自己在這個世界上存在過。
完成自己想要做的事，死才會更加毫無牽掛，不是嗎？
祝安好。

——————2016.2.22更新————
把我自己寫的「想要完成的100件事」拍了一部分，傳上來供大家參考。

說實話，我還給自己定了一個死亡期限。那就是活到30歲。
因為知道自己能活的時間不多了，所以每次有煩惱的事情時，我總能很快釋然。
「沒關係，這點小事都不是事，反正我會比他們死的早，不必在意。」
↑不過不知道是不是我潛意識裡死的決心已經不大了，所以每次難過的時候再也不能自我調解，因為我只要一想到我還要活好長時間，以後還要難過絕望好久，我就更加難過了……

所以想給自己定一個死亡期限的夥伴，一定要抱著必死的決心來。
這樣你現在的痛苦和絕望才能有效的控制住。↓
「畢竟我會死的很早，那我幹嘛還要浪費活著的時間來痛苦這些鬼東西啊！！還是在我死之前努力完成我想做的事情吧！」

至於死亡期限到了的時候，唔，以後的事情還是以後再說吧?? ?( ????? )???

以上。

小病友你好
不過，現在我已經痊癒了
沒自殺成真是萬幸
過程跟你差不多，說說我怎麼放棄弄死我自己的想法的吧
不是吃藥為主（但是藥還是要吃，量不要太大，切記）

爸爸媽媽讓我一個人住，不打擾我，但是隨時看著我
這樣，我的心裡負擔小了
每天只要能睡覺的時候一定要睡，不管能睡多久
晚飯後，夜深人靜散散步（一定要出去，只要不是人多的地方，越安靜越好）
想哭一定要哭出來，哭完就倒在床上，很容易入睡。
有極端想法的時候，強迫自己吃安眠藥（把藥放在不同的地方，每次只拿一點）
看恐怖片，驚悚片，喪屍片
不要跟任何人聯繫，不要接任何電話
晚上睡不著就不要強迫睡覺
不喜歡的人就罵，不想做的事不做，不看別人臉色，不帶任何感情
如果有個喜歡的人在身邊效果更好
當時我男朋友接我去他家，各種細心照顧，做各種好吃的，陪我散步（我走我的，他就跟在後面）不安慰，不講道理，就問我餓了麼，我餓了他就做飯。我想說話的時候就對我講述未來我們的生活，各種美好。三個多月確實對我幫助很大。雖然現在我們仍然沒有走到一起。

一年多一點，我就恢復了。
其實我說了這麼多，你應該知道有一點是最關鍵的
那就是我堅持活下去，不管有沒有好處都堅持活下去

患抑鬱症的人，醫生，藥物，治療都救不了你，只有靠自己。
寶貝，強迫自己活下去！

你要願意，隨時找我啊！

知乎上有許許多多跟你相似的人，其中大部分都還煎熬著，但他們仍然相信只要活著美好就會降臨，而在我看來也是如此。
比你嚴重的人也有不少吧，看到這裡你心裡有點安慰希望，我一直都有說抑鬱症這個問題（雖然雙相障礙是躁鬱症，但核心思想一致）關鍵的三點，理解，藥物，自己。（http://www.zhihu.com/question/39540871/answer/81843493，以前寫的關於抑鬱症你有興趣可以看一下）
我個人是非常不推薦私自停葯（很多抑鬱症的說明書上也有寫請勿私自停葯），高三大一是抑鬱爆發最嚴重的區間，這段時間既要接受高考的洗禮又要接受大學新生事物，接觸新的同學，卻又與舊的朋友要拉開距離，這對你們來說會很難受。
你也有提到你自己能和很多人親近，內心卻很排斥，實際上你是想在她們身上找到溫暖，然而並沒有。
你問我這病會不會好，我想上面兩個回答中已經有答案了，只是每個人痊癒的原因因人而異，正如我在別的答案中所說的，尋找自己開心的「點」是走出困境的好方法（有些人是去公園拍貓，有些人是烘培，有些人是吃美食，這些都是知乎上發生過的例子）
現在當務之急第一是恢復藥物（注意我這裡所說的藥物是指抗抑鬱藥物，每個人情況不同會對各種不同的抑鬱藥物效果不同，有些會效果特別好，而有些幾乎沒有作用），第二是需要你父母了解這種病的嚴重性，只有這樣才能夠足夠的空間（個人並不贊成你獨自居住，躁鬱和抑鬱都有自殘自殺傾向，你現在沒有藥物維持，如此狀態，我真的是放心不下你一個人住），痊癒必然是個漫長的過程，你們的心情就跟過山車，莫名其妙的心悸，生氣，煩躁，而這些都是無法避免的情緒，自我調節變得很困難，但你要逐漸嘗試。
祝你早日痊癒，覺得有必要可以私信或回復在下面，希望你已經睡著了。

首先，一定要到醫院接受正規的藥物治療。
其次，最好配合心理治療。
最後，找到一個你父母比較敬重的人來讓她（他）幫助你與父母進行溝通。讓父母了解你的真實情況。

順便提醒一句，請忽略掉那些說可以自愈的回答，沒用。
祝好。

不吃藥說什麼都沒用。真的題主。

精神疾病尤其是情緒病就是在慢慢啃食你的意志，所以妄圖用意志力去抵抗的人，除非特彆強大不然真不行。
如果父母收走不讓吃，拿自己買來偷著按時服用。

這只是個病，會好的。
我確診雙向一年多了，情況有反覆但真的有好轉，你要相信我題主，會好的。

去就醫，雙相障礙一定要服藥。強烈推薦3本心理學自助書籍：：(1)《自尊的六大支柱》本書的主題是自尊，本書自尊的定義是「人們應對生活基本挑戰時的自信，和堅信自己擁有幸福生活權利的意志」可理解成自信。本書回答了四個問題：1什麼是自尊，2自尊的重要性，3 如何提高自尊，4 他人對我們的自尊建設起什麼作用。人世間幾乎一切的不幸都是因為自尊感低下。自尊低下是抑鬱的根源。我也患有抑鬱症，這本書讓我重生了。這是一本被埋沒，遺忘的經典，人人都可讀的書。
(2) 《伯恩斯新情緒療法》能救人一命的書，本書使用的認識療法對抑鬱症治癒率高達70%，且持續三年不複發，經過時間的考驗，暢銷三十年銷量5000000冊。療效堪比抗抑鬱藥物。（3）《中毒的父母》最好要遠離父母，這樣有助於康復
希望能幫到你。

我相信你，你已經做了最大的抗爭，我相信你在無數次放棄自己的邊緣拯救了自己，也許在別人的世界裡你什麼都不是，但在我心中，你就是英雄。

抱抱！

我當時想，哪怕什麼都做不了了，留在父母身邊吃白飯也好啊，起碼聽得懂話，能倒個垃圾遞個水，總比爸媽養條狗有用吧。。。

題主，我也想過自殺，是從小學六年級開始的一直到初中，又隱隱約約的到了高三。題主，有時候只不過是思想的事，試試轉變思想。
我小學成績不好，爸媽總是說我，打我。我也要面子，哈哈，受不了爸媽說我罵我，罵我的時候很難受，也逐漸覺得自己沒用，活著沒用，小學我也不會交朋友，但特別喜歡招惹男生，然後男生會追著打我。嗯，小時候我有點賤。。。哈哈，所以，學校關係不好，家庭關係不好。覺得自己很沒用，對了，我還貪玩，總是偷著看電視，然後爸媽發現了會一起說我，話很難聽。
題主你瞧瞧，這樣的我活著是不是很沒用。可是我還活著呀。
到了初中成績也不好，和幾個夥伴整天玩，然後成績考不好，遭爸媽罵。覺得很丟人，好好學了一陣效果不太好。
嗯。。。題主你瞧我依然活著呢，你說我活著有什麼用呢。
我曾經用繩子使勁勒自己的脖子，可惜沒死成。還有用了很多自殘的方式，很多題主，後來都沒死成，最後一次自殺是在爸媽面前，因為他們合起來罵我。然後我住了一晚上醫院，病情不重。後來他們知道我有自殺傾向了，當時把他們嚇壞了，我媽媽晚上和我一起睡的，抱的我很緊。他們以為我沒有事了。嗯，倒是，我沒有那麼激烈得的自殺了，只不過一直想不通自己為什麼活著。
高三的時候覺得熬不下去高考了，躲在廁所了哭了半天，回教室閨密看見了，她問我怎麼了，我說我想死，熬不下去了，她給我說，高考前都這樣啊，別當回事，高考完了就好了。當時我真的一下子就好了，比較開心，心裡想哦原來不止我這樣，大家都這樣
高考結束了之後暑假在家和我媽媽的關係又進了許多，高中住校來著。長大了爸媽很少說我了。有一天我告訴我媽媽說我一直納悶人為什麼要活著，我媽媽比較封建啦，她給我說自殺之後，你以為是解脫了，老天不會這麼容易讓你逃脫他的命運，你沒有聽他的話按他的指示正常的死亡，死了之後會讓你下地獄啊，懲罰你。嘿嘿，也許是我媽媽嚇嚇我，叫我好好活著。不過那天媽媽騎電車帶我玩的時候告訴我，你看咱們現在在一個岔路口，這幾條路我們可以隨便選，不一定有一條。
題主，每個人活著都不是容易的，但大家為什麼活著呢，因為他們有沒有完成的願望啊。題主有願望嗎，自殺除外哦，努力的想一想，工作啊，電視劇啥的，沒有喜歡的嗎，大千世界，題主怎麼能過夠了呢。
自殺是很軟弱的，你背棄了你的家人呢，想想你的爸媽，你要是有個三長兩短怎麼辦，你讓他們下半生都在悲傷中度過嗎。我媽媽當時對我說，我是他們養了十八年的，耗費的心歷怎麼能說沒就沒。哈哈。題主，別總是去想那些悲傷的事情，比如你的那個朋友因為抑鬱去世了啊，放眼去看，這個世界那麼多人都在拼搏，追求自己想要的東西，讓自己提升一個境界。
題主，你換一個角度去看一看世界，換一種思想。或者出去走走。
題主，趁著還活著去做自己想做的吧。不枉此生。我可不希望題主提前退出呢。你還沒有吃過苦，想過福，過夠人生呢。你還沒有自己的孩子呢，不知道他是多麼可愛，不知道他長大了是什麼樣子呢，你也不知道以後會和誰結婚，不知道自己以後經歷過最大的風浪是什麼，不知道自己最堅強的時候是什麼樣，不知道自己最傷心的時候是什麼樣，不知道自己老的時候是不是溫文爾雅呢，題主，活下去吧，未來你不知道是什麼樣子，不想去看看嗎，你還沒有像大家一樣打拚呢，題主，活下來吧。讓你的爸媽開心一些，他們沒準在你不經意的瞬間老了好多呢，他們是這世界上最愛你的人，別丟了他們，你希望他們老的時候無所依靠嗎？題主，好好的活下去吧。

我是雙相情感障礙，也會在同學面前各種幽默，所有的事情都自己藏起來，和你一樣，家人都不理解，每次我提到我的病，家裡的人都說，少想一點，就沒事了，只有我奶奶理解我，我想說，首先一定要堅持吃藥，如果葯讓你難受，你可以跟醫生講，如果覺得醫生不行就換，反正一定要堅持吃藥，第二一定要保持一個信念，我要活著，想想有什麼事情沒完成，有什麼地方沒去，有什麼吃的沒吃，第三，試著去做通家人的思想工作，告訴家人你的感受，如果他真的愛你一定會體諒你的，但實在不行，也別勉強（我現在就在試圖說服我爸）第四，最重要的一點，盡自己最大的努力讓自己保持愉快

你好，深夜抑鬱症發作睡不著搜到這個話題就來看看了.雖然好像距離提問時間晚了很多，但是還是回答一下吧，也許不能解答問題，但是就分享一些想法，說不定題主能找到一些有用的

首先，對於題主的家庭情況，我只能表示同情，作為一個抑鬱症患者，快有6年了，唯一把我隔在死亡與自殘的另一邊的屏障就是我的父母。他們並不知道我有抑鬱症，正因為他們很尊重我的選擇，尊重我的自由，讓我切切實實的感受到了他們很愛我，所以我也不想讓他們擔心，畢竟我人在海外，本來一個人出門他們就已經會擔心很多了，特別媽媽身體弱，更不想讓她操無畏的心。

每次抑鬱的嚴重的時候，看著身邊一切尖銳物都想拿起來朝自己劃兩下，看到鍋里沸騰的水也會莫名其妙的想把手伸進去，經常聽著窗外公路上汽車來來往往，總會想像自己跑到路中間站著。唯一阻止了這些想法成為真實的，就是不想讓我父母傷心。現在唯一還支持著我一個人在這邊繼續上學的也是父母，我想達到他們對我的期望，不想讓他們失望。
所以，我覺得，題主的家庭情況其實很不樂觀，會把自己的孩子從房間里抓出來質問什麼的。我爸爸也跟題主媽媽一樣，有辯駁強迫症，別人說什麼，一定會去否定一下，不願意承認別人是對的，除非白紙黑字證據分明，但是自從我理解了他的想法之後我也就不再去在乎他否不否定我的想法了，因為我知道如果有需要的話我能夠證明給他看我是對的。
題主可以試試到一個離家裡遠一些的地方生活一段時間，如果大學離家有一定距離的話可以就一段時間不用回家，這樣的話至少慢慢的應該能感受到一些自己在家裡的存在的意義，不知道能不能像我一樣起到一定的保護作用。

其實我跟題主可能很像，沒什麼朋友，因為畢竟自己一個人出來這麼遠，已經沒辦法再跟以前要好的朋友有什麼交集，都在這邊讀書4年多了，能夠稱得上是朋友的存在，只有那麼一個。但是我又莫名的不管跟誰都可以聊得來，而且很享受那種跟人溝通的感覺，我自己認為這是自己身體對於社交的渴望吧，就像是自己的潛意識在反抗，說著「我不要一個人，我想有很多很多朋友」什麼的..
另一方面，自己又會經常對自己說：「我要一個人，我就這樣一個人，我不想把自己的負面情緒帶給任何人，我自己一個人也能行的，我才不要社交呢，自己一個人也能漂亮的活著」
我也不想服藥，因為覺得自己沒病（明明有病），我也不想去看心理諮詢師，去過一次，然後只覺得有滿滿的虛偽和敷衍，感覺心理諮詢師根本就只想要錢。

所以我在抑鬱症不發作的時候就在找尋自救的方法，在試圖找尋抑鬱的觸發條件
我抑鬱症發作的時候會陷入一些很奇怪的思緒的死循環，（比如說糾結人為什麼要睡覺，糾結一切事物存在的意義什麼的,,,）一旦陷進去，一切想做什麼事情的慾望都會被剝奪，不想去理任何人，不想做任何事，就只想靜靜的一個人無限循環（雖然不確定這還是不是抑鬱症了）
我也跟題主一樣，有一些自己想做的事情，我喜歡跳舞，喜歡鋼琴，喜歡畫畫，喜歡動漫。
每次覺得自己又在胡思亂想的時候就用這些來把思緒打斷，即使只是彈一首曲子也好，也能不讓自己的想法陷的那麼深。
另一個方法就是，在我放假期間的話，一旦覺得自己快要進入死循環了我就開始躺床上睡覺（不論什麼時候），睡一覺起來肚子餓，就去買東西吃，吃完以後整個人會好很多。

其他的我也不知道該說什麼了，只能跟題主一起在這種想活下去又不想活下去的心情里掙紮下去，也許知道了有跟自己類似的人存在會感覺好一點吧。

你好！我的回答對你一定有幫助的！我的經歷和你非常相似。我患有焦慮性抑鬱症和驚恐障礙，目前已經控制住。你的痛苦我非常理解，我也親身經歷過。想必你一定是個人們口中的乖孩子，聽話懂事又努力，但常常為了迎合他人而弄得自己身心俱乏。
廢話不多說，首先我建議你接受藥物治療。輕度的抑鬱可以不用藥物介入，但通過你描述的你有較為嚴重的自殺傾向，你不只是輕度抑鬱，這時最好用藥物輔助治療。

你好
怎麼說呢，我跟你的情況還蠻像的。
我們一樣大，我也是差不多從初中開始就覺得自己時常情緒不對勁了，然後到高中，本來就很壓抑的氣氛裡面我又有這樣那樣的精神疾病，這樣真的很痛苦，我知道。
當時我的父母也認為，是因為我的壓力太大了，只要考上了大學，輕鬆了壓力小了，就會好起來。
但是吧，上了大學之後，我發現我真的特別特別排斥我所學習的東西，其實我並不討厭我的專業，只不過是不喜歡（大部分人都不喜歡自己的專業吧），但是由於我自身的原因，而且大學生活跟我想像中的落差太大，所以我還是抑鬱了。
後來知道了學校有一個專業我還有一點興趣，於是我就迫切的想要轉去那個專業，我覺得至少可以做喜歡的事情，感覺會重新開始人生。
我為了這件事情準備了一年，在這一年裡面，雖然我也被這樣那樣的心理問題折磨的死去活來，但是心底深處還是抱有一絲絲希望，希望自己能通過換專業來換個環境換個人生。
但是沒有成功。
我當時真的蠻崩潰的
我現在還是蠻崩潰的
我覺得那一絲絲希望也沒有了。
那不禁要問了，喜歡的話就算不轉去系統的學習，自己學也是很快樂的嘛。
怎麼說呢，問題就是對要轉的專業感興趣對現在的專業排斥，並不是對要轉的那個有多喜歡，只是想要改變而已。
如果有很喜歡的事情，真的很棒。
我現在就是一種活著不知道有什麼意義的人，我不想死掉，但存在的慾望彷彿也沒有那麼強烈。就是活死人了。
你現在還在掙扎
但是我想說，你有喜歡做的事情，真好。
你一定要有喜歡做的事情。
以上純屬我個人理解，
我知道我可能幫不上你，因為我覺得我不太能夠表達清楚我想說的東西。
但是吧，
沒有但是了。

先抱一下，我初三，先前抑鬱轉雙相。
我自殘很厲害。現在的胳膊簡直觸目驚心。胳膊劃不下，已經向手發展了。
也沒有很想死。其實之前寫過五封遺書後來不了了之。

現在無所謂，還是有厭學。

願你安好。

首先，希望你能堅持住，我和你一樣，痛苦不堪，一定要吃藥，抑鬱症尤其是重度的吃藥會有非常明顯的療效，我是過來人，這次複發了還在吃藥，記住一定要吃藥，吃藥會讓你有精力對抗病魔，一定要及時就醫，晚了可能會要了你的命。祝一切都好，早日康復。

這下面都是一些廢話。
你現在需要做的就是吃藥，爸媽收了葯自己偷著買，生病了治病非常正常。我知道你很痛苦，大家都很痛苦，你現在還很清醒，你表達的情況很清晰，你很棒了親愛的，你已經堅持這麼久了，你一點錯都沒有，他們不理解你，就算他們試圖去理解你也壓根不會真正理解你。可是除了吃藥沒什麼辦法親愛的，你需要用藥物讓自己冷靜下來，好好想辦法克服自己的病，你知道自己是生病了，俗話說病去如抽絲，感冒有的時候還一個月好不了呢，時間長很正常，你已經走了很遠了，加油。

抱抱
1樓主，如果心理醫生已經確診，那你就得明白你確實是生病了，需要合適正確的治療。不管親人朋友怎麼勸說你沒有生病，怎麼怎麼樣就沒事了，畢竟心理疾病在國內的科普工作好像還是任重道遠呀。
2心理疾病，樓主也不要擔心是不治之症，可能正確的心態就是把它當成類似於其它疾病看待，吃藥看醫生。
3去看醫生吧，雖然我也不知道哪有好的心理醫生哈哈
4我的一位文化程度很低的親阿姨，年輕時受到親人去世並且遠嫁某大城市的影響，得了心理學疾病，期間積極吃藥，我們家人也正確看待她的疾病。多年後的今天，我開車載著她，收音機放著李宗盛的歌，她輕聲和著，我故意"譏笑"她，你竟然會唱這歌呀，她答我也在家看電視上的音樂比賽呢，當時我就覺得我阿姨肯定是幸福的，哈哈。真的很難想像當初生病時候的阿姨是什麼樣了。
5舉上面例子，純粹分享下我們家的開心事哈.

我給自己定個一個目標：儘快賺到30萬，償還父母的債，那樣我就可以死去了。

所以告訴自己：在掙到30萬之前我都不能死！

怎麼辦我也是
我好痛苦哦

我也是雙向。看不下去真的，理解是理解，但是等你吃完葯你就會覺得現在的自己有點兒矯情了。