產後抑鬱是一種怎樣的體驗？

12-04

希望可以知道這種體驗，對於打算生小孩的女性起到幫助。不知道能不能做心理準備和預防？

沒什麼難理解的。
如果一個男人，做完一次開腹手術，拖著沒痊癒的病體，下病床不到一個星期，馬上讓他投入到一份24小時需要隨叫隨到，還完全沒有經驗的工作里，稍微一點沒做好要受到所有外人和親人的指責，而且這份工作還不能給你帶來任何收入和前途。
以上這些相信換成是男人沒有一條能忍受的事情，被冠上母親是偉大的之名，就要求女人笑著接受。

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不知不覺收到3k多贊。惶恐之下，上來再推銷一點自己的私貨。都是和答案無關的一些題外話，

1. 關於丁克：
這一點我自己也很矛盾————育兒確實會降低眼前的生活質量，但是從長遠來看是增加生活質量的。不然為什麼這麼多人會結婚生子呢？除了生物本能，相信應該還是有利益因素在內的。
孩子剛出生的幾年裡，他/她確實會佔用你所有的時間和精力，讓你筋疲力盡身心憔悴自我懷疑恨不得把他/她塞回肚子里，但等到孩子上小學可以（陪你打遊戲），上中學可以（幫你做家務），上高中可以（自己掙零花錢給你買禮物），上大學工作以後可以（帶你認識新的世界）。
()內請根據自己的教育模式自動替換。這麼一想，好像投資回報率還是挺高的。
當然我理解並尊重丁克主義，只是不希望有人看了我的答案，因為出於恐懼而拒絕生育，好比害怕人多和排隊時間長而不去迪斯尼樂園一樣。

2. 關於不婚
紙上得來終覺淺，絕知此事要恭行。很多未婚的女性其實也並不理解生和育這兩件事有多辛苦。每個媽媽也都是經歷過以後才懂得的。包括我自己，現在回想起當初年紀輕時認為自己不會請產假，都替自己臉紅。
男人也一樣，他們之中的很多人沒有機會學會這些。不要覺得男人愛你就應該自動承擔起家務和育兒，他們是真的覺得這些都沒什麼，他們是真的覺得你矯情，就和部分未婚女性覺得產婦矯情一樣，他是發自真心的這麼認為，不管他愛你與否。
我是一個堅定的女性平權主義者。我認為話語權是靠自己爭取的，不能指望男人主動給。
建議不論在家裡還是在公司里，希望各位女性能主動掌握話語權。在公司里讓男人分擔雜務（倒茶倒水接電話換複印紙打掃衛生），在家裡讓男人多參與到家務中來。再說一遍：紙上得來終覺淺，絕知此事要恭行。如果他真的參與進來了，不管是主動還是被迫，他自然會理解的。
教男人就像教孩子一樣。一開始很辛苦，有時也會灰心，幹嘛要自討苦吃。但是一旦教好了，他會成為你後半輩子的好幫手。一勞永逸，你以後的人生道路會輕鬆很多，這可比在公司里教下屬的回報高多了。
當然，和丁克一樣，我理解並尊重不婚主義。

3. 關於男女平權：我個人是很看好中國今後的女權主義的發展的。
日本已經提前中國一步進入高齡社會。由於養老院供不應求，普通人往往不得不選擇在家裡自己照顧。儘管日本是家庭主婦居多，其實不婚的比例也居高不下，單身男人不得不離職陪護自己的雙親。過去的日本企業只需要面對女性的產假和育兒假，現在陪護假的問題已經開始逐步凸顯，社會輿論開始轉向勞動方式的多樣化。
回過頭來看中國。由於眾所周知的原因，二線以上的城市裡，如果男方父母年老後卧病在床，女方是不可能放棄自己的事業，辭職照顧老人的。現在月嫂的價格高大家都知道，事實上老人的護工更不好請。在雙職工家庭占絕大多數的情況下，中國將面臨的陪護假問題絕對會比日本更加嚴峻。
在這裡我要立一個Flag，不出30年，有一個詞肯定會家喻戶曉：陪護抑鬱症。
重要事情說三遍：紙上得來終覺淺，絕知此事要恭行。不出30年，老齡化社會必然會用事實教育好所有不理解產後抑鬱的男人們。

4. 關於男性產假
我一直都在致力於呼籲推行男性育兒假制度。
因為就算現在沒有男性育兒假，將來也會出現陪護假這種時代的產物。早日推行男性育兒假，可以幫助政府和企業順利過渡到陪護假時代。勞動人口不足的問題已經開始展現端倪，如果現在連1-2年的育兒假都無法應對，那麼在勞動人口更加缺乏的時代，還要同時面對長達幾年甚至十幾年的大量陪護假，到時候難道真的要實行計劃死亡政策嗎？

我曾經歷過產後抑鬱，我也曾離死亡那麼近。我懷頭一胎時身體狀態很好，每天正常上班，和同事聊聊懷孕感受，心情很愉快。但從進產房的那一刻起，一切都改變了。我真沒想到生孩子能疼到那種地步，實實在在到鬼門關走了一遭。凌晨時分孩子終於降生了，我全身濕透，連一個手指都抬不起來，我想睡覺但側切傷口疼得我睡不著，我甚至沒有辦法上廁所，因為太疼了。同產房的孩子在哇哇哭，蚊子嗡嗡亂飛，因為其他產婦不讓開窗戶，房間里又臭又悶熱。我產後的第一個夜晚就是這樣度過的。

這還只是開始。我是學兒童發展的，帶過很多幼兒園小朋友；但抱著自己剛出生的孩子，我完全不知道怎麼辦。孩子出生第二天突然狂哭不止，我怎麼掙扎都坐不起來，眼睜睜看著孩子在離我一米遠的地方哭到嗓子嘶啞。家人來探望時發現孩子跟我都在痛哭，立刻呵斥我「怎麼當媽的」，我心裡也內疚極了，哭得說不出話來。其實孩子只是肚子餓，餵奶後就安靜地睡著了，但因為缺乏經驗我們當時完全亂了手腳，而這些壓力全部落在我身上，沒有任何人提出帶孩子原本就不是媽媽一個人的責任。

由於在外地生產，我出院後借親戚家坐月子，家裡全是人，親戚一家、月嫂、來探望的朋友，從早到晚像走馬燈一樣。我只想安安靜靜地和孩子在一起，但不斷有人來抱孩子，我連喂個奶都要抓緊時間。沒人關心我累不累、傷口痛不痛，每個人都在問「有沒有奶？」好像我不是一個人，只是一頭奶牛。因為月嫂說我奶少，每天我都得喝下七八碗各種名目的湯，甚至被家人逼著吃中藥。不斷有人來給我暴擊：誰家女兒每天喝多少湯、奶有多好、孩子有多胖，我越聽越自卑，只能繼續灌下大碗大碗的湯，從早到晚想著下奶、下奶，像著了魔一樣。

除了這一切，我還要忍受周圍的爭吵。因為家裡人多，難免起衝突，而我夾在中間，每次家人吵架都不忘告訴我「還不是為了照顧你！」。我心亂如麻，難過家人因為我起矛盾，難過奶不足孩子吃不飽，難過自己管不好這個家，甚至認為自己沒資格做媽媽。我後來才知道，產後激素水平不穩定會造成情緒脆弱、憂鬱，一點點小事都會被放大。身體的疼痛、心理的負擔、家人的質疑，加上激素波動，如同一個巨大的漩渦把我困住了，而我連掙扎的力氣都沒有。我像個神經病一樣，每天哭著對孩子說對不起，哭著看著天空，心裡不斷想著如果我跳下去，就不會有人因為我生氣，我這麼沒用也不會再給別人添麻煩，我就不該活在這個世界上。

幸好這樣的日子只持續了一個月，我回家後脫離了那個環境，心情立刻好了很多。我專門找兒科醫生諮詢奶量不足怎麼辦，得到的答覆是我的奶量完全足夠，孩子體重增長處於正常範圍。我心情豁然開朗，原來我根本沒問題啊！隨著孩子一天天長大，我的信心也逐漸增強，主動學習育兒知識，跟同為媽媽的朋友們聊天，排解心裡的壓力。三四個月以後，我終於恢復了正常狀態，除了體重……T_T

現在回想起來，月子里的經歷如同一場荒誕的噩夢。其實每一個新手父母都會遇到困難，千萬不要對自己要求過高；尤其媽媽生產後是最脆弱的時候，需要科學的育兒經驗和家人的支持。我當時把別人的責任都攬在自己身上，給自己壓力、折磨自己，直至崩潰。這是一個惡性循環，心情越差越鑽牛角尖，鑽進牛角尖以後心情更差，如果不能及時走出來就會在黑暗中越陷越深。

生二胎時我吸取教訓，提前告知老公和家人，月子里誰也別來指手畫腳。我出了院就立刻回家，請了靠譜的月嫂，並且讓我媽媽過來陪我。因為有知識儲備，我能自主安排月子的作息，對七大姑八大姨的「指點」果斷翻個白眼拒不接受。我想吃啥就吃啥，按自己的方法帶孩子，過的無比洒脫。雖然因為激素影響，情緒仍然比較敏感，但是我不斷提醒自己放寬心、愛誰誰，心情不好就發泄一下，絕不忍著，順利地度過了產褥期。

從我兩次生產的經驗來看，生完孩子後堅持把自己擺回第一位是最能滿血復活的方式，畢竟我沒了就什麼都沒了，要帶好孩子我首先得好好活著。產後抑鬱是極其痛苦的歷程，如果有人能幫我們一把，對我們寬容一些，我們就能更快地恢復。同時也希望媽媽們能更加洒脫，多關注自己的情緒，想辦法讓自己開心，遠離產後抑鬱這個吃人的深淵。

【關於產後抑鬱】寫給還在孕中和月子里的你

今天一個朋友又在微信私信我語音
談到她最近坐月子的一系列煩心事
說「又」是因為從她懷孕到分娩以來
已經聊了好幾次了
每一次聊
我看著她心理的變化
就如同讓我重新回顧了一遍半年前自己經歷的心路歷程
想來應該很多媽媽在那個特定的時間段里心路歷程都特別的相似

之前總不願寫【產後抑鬱】這個話題
感覺太沉重
但是還是覺得雖然沉重
仍然是生完孩子後最最需要重視的問題
不能迴避

今天我就來分享下我自己坐月子的心路歷程
希望能對即將分娩的你或者正在月子里的你有所幫助！

————————事情是這麼開始的————
懷孕的時候就和老公商量
坐月子可是個大事啊
咱們找誰來呢？
我先去問了我媽
可是我媽還有工作，推不掉無法前來
只好和老公說「讓你媽媽來吧，反正你媽媽沒工作在家也沒事，就當來旅旅遊，我不要求別的，就做個飯就行啊」
老公第一反應是「不能讓我媽來，你的脾氣我了解，我媽我也了解，坐月子激素波動那麼大，最好還是讓你媽來，你只會聽你媽的話」

當時我特別生氣
「想我也不是那麼難相處的人吧
你媽媽也挺好的呀
結婚兩年了
一直以來我們相處的也很愉快
什麼矛盾也沒有
再說了
就是讓你媽媽來幫忙做個飯做個家務
來回機票生活費我都出
回去了還給包個紅包
順便讓你媽媽來旅遊一下
好吃好喝伺候著
從來沒出過國也出國溜達溜達
哪裡有那麼誇張？」

老公經不住我的勸說也只好答應
於是就開始著手給婆婆辦理簽證買機票
我還定好了全家三個大人一個寶寶一起去巴黎玩的酒店車票
想著生產完兩個月就可以出門玩玩好開心

婆婆來之前我一個剛生完娃朋友問過我
「你讓婆婆給坐月子啊？最好不要，不是像你想的那樣的」
我還樂顛樂顛地說
「我婆婆啊，人很好的呀，而且不強勢，除了文化水平可能低了些，我也不要求她來帶娃，只要幫忙做個飯就可以了，其他家務也不用，我不講究那些」
朋友想了想說「你想的太簡單了，到時候不一定是那個樣子，我婆婆也是一樣的，其他都好就是沒文化，到時你可能會覺得她做什麼你都看不上……」
我還嘴硬的說「沒文化沒什麼的，又不讓她幹什麼技術活，而且我已經在淘寶買了好幾本坐月子的書讓她最近就翻翻，提前先樹立好科學育兒觀念，到時我也不和她爭吵，就是書上說啥咱們就都看書上的唄！」
朋友讓我爭辯的也是無語，估計覺得好心當作驢肝肺了，沒再往下說……

心心念念盼到婆婆來的日子
離我預產期還有大半個多月呢
那大半個月相處的特別愉快
帶婆婆去米盧茲玩
每天在貝爾福的河邊散散步
數數河裡的大肥魚
回家吃婆婆做的飯比老公做的可口多啦！
晚上睡覺前還會三個人一起在iPad上玩兩局大富翁
婆婆也從來不會幹涉我們二人的生活
我也覺得婆婆特別勤勞來了之後家裡潔凈如新心裡充滿感激
當時心裡洋洋自得地想：
看吧
我婆婆多好
我倆相處的棒極了
才沒有傳說中狗血的婆媳矛盾大戲呢！

然而想必有經驗的媽媽們都猜到了
一切從我生孩子那天開始就變了味了

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先聲明以下內容我真心斟酌了好久
才敢寫出來

因為我媽媽也各種勸我
「作為有文化的小輩
長輩能來幫忙伺候月子那就是最需要感恩的！
不管有過什麼不愉快
不要拿出去說三道四
一是有失小輩應有的尊重
二是對不起自己讀了那麼多年的書！」

因此一直都不想寫關於婆媳、隔代的問題
但是這一塊又不是逃避能逃避的了的
我寫這個不是在指責婆婆當時的做法
只是在反思自己有沒有可以改的地方
在這裡
我只想分享我的故事讓能看見文章的你心裡舒服一些
你遇見的事也許細節不一樣
但是大體感覺都是類似的
通過我的故事你可以知道自己該怎麼去做去想
才不至於鬧得大家都不開心
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想像中的畫面是這樣的：
婆婆天天給我做月子餐只要和懷孕那會一樣我是超級滿足的
平時老公去學校了婆婆可以在家裡和我有說有笑一起逗孩子玩
也不至於我一個人煩悶

然而！！
too young too simple sometimes naive ！！！
我忽略了最最最重要的一環！！
就是婆婆是否也是如此預期的？
我沉溺於懷孕時一家高高興興的氛圍里
甚至都沒有在分娩前問過她是怎麼想的？
更別提溝通什麼到時育兒這個問題聽誰的了！
我都沒想過育兒這件事會成為問題！
（當時也沒看什麼育兒平台育兒書，什麼意識也沒有，家裡就一本西爾斯親密育兒，翻了兩頁就看不下去了，想著等孩子出來遇見問題再看，給婆婆買的《金牌月嫂》婆婆也是說現在看記不住，到時候現學現賣來的快！）

住院幾天一切還好
我和孩子在醫院
醫院只許白天探視
晚上不許任何人留宿
法國的醫生護士都特別有耐心
很溫柔的解決我所有不懂的問題
並且不停鼓勵我「très bien"（你很棒）
我還沉浸在做媽媽的喜悅
看著放在透明推車裡的一妞
美滋滋又不可置信地反覆提醒自己：
你是媽媽了！你是媽媽了！你竟然是媽媽了！

然而出院的那一刻
這些美好全都沒了
先是一到家裡
天哪
大變樣！
我之前精心布置好的小床一面挨著牆一面挨著大床的格局全變了！
大床橫了過來，小床一面空蕩蕩沒有任何依靠，一面貼著大床
我整個人都看傻眼了
沒有人告訴我我住院的這幾天
我自己的卧室發生了如此大的調整！
一定是那個喜歡擅作主張的傢伙乾的！
我立馬拉住老公一頓罵
「你到底在幹什麼？憑什麼隨意改變床的位置？！」
老公一臉委屈說
「你之前那樣擺放我媽要是過來抱娃必須爬到床上去，太不方便了，這樣轉過來還是挨著大床啊，我媽一進門也能很方便抱到孩子。」

聽起來好像沒錯？
但是！
小床後面沒有任何支撐啊
輕輕一推，小床和大床之間就會有很大的縫隙
孩子萬一不小心夾在縫隙里怎麼辦？
就為了你媽媽能方便一點抱到孩子嗎？

而且我心裡隱隱的不爽在於之前這個家怎麼做都是我說了算
怎麼我才離開住了四天醫院
回來就好像不是我家了呢？
連商量都不商量就隨隨便便動我的東西
有一種被侵犯的感覺。
於是在我的堅持下
老公趕緊又給調回之前的樣子
這件事我一直都認為是老公做的主
不過也從這件事上開始意識到孩子不是我一個人的
甚至不是我和我老公兩個人的
婆婆對孩子這層關係之前完全在我的考慮之外！

接下來的幾天
由於我乳頭內陷+不及時排奶
兩個乳房出現了堵塞
硬的像花崗岩一般
疼得撕心裂肺

天天抱著吸奶器揉一揉再吸一吸
全天與吸奶器作伴
這時婆婆很好心的把一妞抱到她的房間
讓我自己安安靜靜吸奶
其實婆婆是好心讓我可以休息一下
並且她對孩子的那種愛真是恨不得一直把孩子掛她自己身上一刻也不給別人
這些都無可厚非甚至讓人感動

可是我卻陷入深深的痛苦之中
在分娩後激素水平高度紊亂情緒本來就波動極大內心戲超級充足的情況下
我連連在母乳上受到一些列打擊
身心俱疲
絕望的咬牙忍痛抱著吸奶器一吸就是一整天
耳邊卻傳來婆婆在另一個房間興高采烈的逗孩子的聲音
一句一個「給奶奶樂一個」「跟奶奶可親」「這孩子多漂亮多可愛」
而我
竟然都快忘了我娃長啥樣了……
我都開始懷念住院那四天無人打擾只有我和一妞兩個人的日子
我是一個媽媽呀
我的孩子都不和我親只和奶奶親
就是因為我的乳房有問題！！
我真是絕望至極！

晚上婆婆還要摟著一妞睡
和我說「你吸奶辛苦一天了，你們晚上好好睡吧，我給她沖配方奶」
可是我晚上根本睡不著啊
孩子一點點動靜我都像是有順風耳一樣聽得清清楚楚
「可是孩子不需要我！我喂不了奶！我是個不合格的媽媽！孩子不和我親！我根本不想晚上舒舒服服睡覺！我也想體會體會大家都說的晚上起來好幾次餵奶的辛苦以此來確認我真的是個媽媽了！」
這樣的想法一直在我腦海里回蕩
越想越傷心
眼淚嘩嘩嘩的往下掉
而我身邊的這個傢伙呼嚕卻打得震天響
我不能和他說我的想法
否則就是我在沒事找事
他一定覺得他媽媽照顧孩子的照顧得很好
我是身在福中不知足
可是我心裡那份苦楚是實實在在明明白白的呀！
我無法說服自己去想開
我只想像在醫院裡一樣
我的寶寶一直在我身邊
你們誰想逗弄抱抱都可以
不過可不可以在我的視線範圍內？

如此這樣過了一周
每天都在煎熬
我自己覺得抑鬱的情況越來越嚴重
我根本聽不得婆婆和孩子說話的聲音
聽到就會覺得憤怒
覺得自己媽媽的角色被人搶了去
我自己只是個生育工具+不怎麼靠譜的奶牛
給婆婆生了一個玩具後
我的任務就完成了

於是我和老公提出
「可不可以讓媽到卧室來逗娃，我也看看，另外晚上我要親餵了，多疼我忍著，喂不了我自己去沖奶粉，你媽媽辛苦了一白天，晚上也要好好休息一下」
老公轉達了我的意思
孩子終於晚上睡到了自己的小床
晚上大家都睡著了
我悄悄爬起來
握著一妞的小手
心裡默默說
「媽媽在你旁邊哦，你是媽媽的乖寶寶，媽媽要看著你長大，媽媽有好多要教給你的事情」
眼淚又刷刷地往下流

到了產後15天
乳房問題漸漸好轉
我這頭奶牛終於可以上崗了
網上說混合餵養不好母乳瓶喂也不好
哼哼
這下我可要母乳親餵了！

然而新的問題又來了
一妞開始各種哭鬧
完全止不住
全家人在她的哭鬧中都變得煩躁起來
和老公因為很小的事情大吵了幾架
婆婆也開始急不擇言地說
「孩子哭你就餵奶！」「孩子拉肚子是因為你奶涼」「你這奶軟軟的，奶水不夠！趕緊喝下奶湯！」
這一系列的話飆過來
讓本來就很抑鬱的我更為崩潰
彷彿孩子哭鬧全是我的過錯
我是一個不合格的媽媽！

婆婆更是經常在我坦胸露乳的時候站在那盯著我餵奶
讓我感覺我整個人一點隱私都沒有了
喂的時間長還會催我「夠了吧，別餵了，讓爺爺視頻看看娃」
喂完奶立馬急急忙忙把一妞抱到她的房間去玩
跟我說「你好好休息吧」
可是我不想休息！
我想做媽媽！

實在忍無可忍的情況下
我又不想和婆婆發生正面衝突
只能和老公私下細談一遍
為了讓老公理解我的心情
我想了很久說
「你看我給你打個比方吧：如果一個母貓剛剛生完小貓這時你去摸小貓，你說母貓撓不撓你？我當然知道這個比方不那麼恰當，但我就想讓你知道：一個媽媽剛剛生完孩子，卻被別人抱走，心情該有多麼糟糕！而這個糟糕的心情不是我去理解「別人是為了我好」就能解決的！這是人本來的天性，是連小貓小狗都有的護犢的母性私慾，我自己已經盡量讓心情保持平靜，但是能不能也請你們都考慮一下我的真實感受？照顧一下我的心情？能不能讓你媽媽在卧室裡帶娃？讓我也能看見我娃？能不能不要抱走？像搶孩子一樣？」

老公表示理解
並婉轉的轉達了我的意思
婆婆卻明顯很生氣
後面幾天躲著我走
我讓她來卧室和我一起看看孩子也不樂意
感覺好像是我禁止她和孩子接觸了
看她那樣委屈的樣子我也於心不忍
說「媽，你抱出去吧」
她就立馬飛奔過來
樂得顛顛的抱著孩子說「走和奶奶玩去！」
留我一個人對著空空的房間發獃
耳邊傳來孩子只和奶奶玩的好的各種聲音

既然沒事可做
那就好好讀書吧
在那幾天我大量的讀育兒書
其中《從零歲開始》對我啟發最大
我也從各個渠道了解到抱睡奶睡要不得
壞習慣養成孩子會很難帶
而且作息紊亂對孩子的發育非常有害
再者兩個月後婆婆回國就我一個人帶娃
娃現在要是一身毛病
到時甩給我一個人
我該如何應對？

不行！
絕對不能在這種原則性問題上放任自流
一妞最近也很喜歡哭鬧
卻沒有找到任何原因
婆婆就一味的抱著晃著把寶寶哄睡著
並且洋洋自得地對我和老公表現出「你倆不是帶孩子那塊料，這孩子只有我能搞定」的樣子

同時其他衝擊我觀念的事情層出不窮：
邊說「小美女玩舌頭」邊不停的親孩子的嘴還咬孩子的舌頭
給孩子洗澡的時候擠奶頭
用把屎把尿的姿勢架著一妞每天洗N次屁股
大夏天要中暑了卻給一妞裹得厚厚的滿臉起痱子
還有一大堆封建迷信的說法
比如說孩子膽小
要是在老家洗澡就該在盆里放銅鑰匙和鐵鑰匙讓孩子長個鐵膽
等等等等

這一切我看在眼裡急在心裡
卻不敢直接指出來
害怕控制不住場面引發撕破臉的爭吵
試著讓老公婉轉的給她看看書轉發一下科學育兒的相關文章到她的微信
她卻一個字也看不進去
就覺得老公故意氣她嫌棄她沒文化
她特別特別委屈

我好好的理了下思路
抓大放小！
一些細節問題睜一隻眼閉一隻眼算了
反正說了也沒用
婆婆依然我行我素
還會覺得受了天大的委屈
但是規律作息和睡眠引導必須開始！
趁一妞還小
一切還不是太晚
只要一妞能規律作息慢慢到自主入睡
那就會很好帶
她走了也不至於給我留一個爛攤子
而其他小問題婆婆走了就不會存在了
沒必要爭執

於是我下定決心開始觀察一妞作息
制定適合她的作息表
具體過程見另一篇文章：天使寶寶養成記（5）：自主入睡養成心路歷程全紀錄 - 知乎專欄
不詳細講了
只講講心理歷程

因為要給一妞睡眠引導
我就跟婆婆明確提出：
孩子睡覺她不用哄了
我來就可以

第一天白天小睡
一妞有犯困的跡象我趕緊把她放在小床上
因為看到哭聲免疫法見效最快
就想著先試一下看看
書上說第一次孩子可能會哭10分鐘就睡著了
那我就試10分鐘
一妞果然開始哭鬧
從剛開始的斷斷續續到後來扯著嗓子斷了氣似的狂嚎不止
我當時內心簡直如刀絞一般無數次想衝過去抱起她
可是我想看看她是否真的會在10分鐘睡著
不試試怎麼能知道對不對呢？
就試這一次不行咱們還有後招
再換別的辦法嘛！

結果寶寶哭到5分鐘的時候
婆婆瘋了一樣的衝進來對我吼：
「你幹嘛呢？！孩子哭了你就抱起來哄哄怎麼了？！抱起來一會她就睡了呀！！為什麼要讓孩子哭！！」
說著就伸手要去抱一妞

我當時愣住了
順手撥開婆婆的手
說「媽，你別管了，我知道在做什麼！」
婆婆氣的摔門而出
過了一會一妞果然不到十分鐘就睡著了
而我本來就痛苦萬分的心情又平添了幾分憤怒！
難道我是壞媽媽嗎？！
我在虐待我的孩子嗎？！
我只是想知道她最多到底能哭多久？
如果十分鐘還在哭我自然會抱她！
如果這個辦法不行我換一個！
但是我是孩子的媽媽我有權利決定如何養育我的孩子！

老公回來看到婆婆在外面坐著就問她怎麼了
她哭哭啼啼地說
「我有心臟病！不能聽孩子哭！我雖然沒文化！但是我愛娃！」（她絕對沒有心臟病，這個我要強調一下……）
後面具體還說了什麼我也不知道，老公婉轉的轉達回來就這些
我把我最近看到的內容和老公一五一十地講了一遍
老公說「我非常支持你的做法！沒事！我在！你不要有壓力，小孩子哭不是很正常嗎？」
我頓時覺得心理舒服好多
但是我也覺得哭聲免疫法對於這麼小的寶寶真的太殘忍了
我要再多找找別的辦法多觀察觀察一妞

後面幾天我把我讀到的每一種方法試了個遍
噓拍法、法伯法、白噪音法、電動搖籃、抱起放下法
一妞仍然會睡前哭哭啼啼，小睡很短常20分鐘就醒，再哄很難
而孩子一哭
婆婆立馬摔門而出讓我感覺自己好像犯了不可饒恕的錯誤一樣
但是我不想管那麼多了
一妞明顯已經看到效果了
之前要拍哄30分鐘
每天時間在縮短
20、10、8分鐘
哭的也慢慢變小聲了
我感覺能看到她正在朝好的方向變化

婆婆自然是不以為然
因為她抱一抱搖一搖5分鐘內就能不哭不鬧的睡著
而且她有耐心一直抱著一個多小時不放手
她覺得自己才是哄睡高手
而我和老公簡直就是既沒耐心又狠心的後爹後媽
竟然捨得放孩子在床上哭而不抱
我忍著耐心和婆婆在吃飯的時候細細的講孩子睡眠問題和睡眠引導一系列內容
婆婆根本聽不進去
還特委屈的掉眼淚

不過另一方面規律作息進展順利
一妞在哪個時間點該哭了要吃奶、要鬧了換尿布、困了該睡覺
我都可以料事如神的提前一步解決她的需求
晚上竟可以一下睡6個小時
通過規律作息
她在其他方面的哭鬧幾乎歸於零
只在睡前鬧一鬧

這些當然婆婆也看在眼裡
隨著一妞睡前的哭鬧也逐漸減少
一整天除了睡前以外情緒都特別好
她也慢慢可以接受寶寶哭的現實
慢慢的她開始配合我
並且竟也會說這有規律的孩子確實好帶啊
哄睡也盡量不觸碰我的底線——不抱哄
開始主動去用安撫奶嘴、電動搖籃等一切新鮮玩意

至此
我的心情終於開始明朗
也剛好到了出月子的時候
產後抑鬱就這麼輕輕的來
又輕輕的走
和婆婆又可以和顏悅色地說話了
至於她仍然想把孩子全天「佔為己有」
我也無所謂了
反正她只能在法國呆三個月
以後想見一妞也難
好好享受下為數不多的親子時光
我耐心等待她走了以後再和一妞建立親密關係不遲

寫了好長
這就是我的月子時光
現在想起來依然覺得愁雲密布
仍能想起那一個又一個嘩嘩流淚的不眠夜
但是事後想想

真的是特定時間特定處境
不怪婆婆

就算我親媽來估計也一樣矛盾重重
我需要反思自己

第一，我應該早早預料到生孩子以後的變化，在朋友提醒我的時候就該多個心眼，深入去想一下有沒有什麼可以提前準備好的。
第二，如果再來一次，我會在分娩前就跟婆婆講明只需要她幫忙做飯，孩子這塊不需要她操太多心，把界限劃明晰，也許就不會有後面那麼多事。
第三，後悔書讀得太晚，給婆婆的書也沒讓她及早去看，到了後面再去看書只會讓代溝越來越大，婆婆並不覺得她自己的經驗有問題，反而會覺得我們嫌棄她沒文化故意找事。其實如果我自己早早讀這些書，並且在懷孕那段溫馨時光，趁機科普，可能婆婆也能安然接受很多觀念，畢竟她不是一個不肯改變想法的人。但是到了孩子出來了，大家都帶著「愛的衝動」，混雜了感情，根本不可能坐下來理性的溝通，再去講什麼科學育兒都為時已晚！

我要對還在孕中或者月子里的媽媽說的是：一定要正視自己的心情，及時去調整，有些事抓大放小，但是也不要因為知道產後抑鬱，就不停心理暗示自己是不是抑鬱了。

我在產後複查的時候
婦科醫生在檢查完身體
跟我談了很久
反覆問我「Do u laugh a lot ？」（你最近有經常笑嗎？）
她不會直接問我你是否baby blue（產後抑鬱）了
或者你到底大哭了幾場？
她非常小心的避開這些消極的詞語
生怕給了我心理暗示
生怕讓我覺得「對啊我現在應該是產後抑鬱吧」？
她只是用這個小心翼翼的方式試探我
告訴我母乳的問題不要緊張、孩子的哭鬧很正常，
神不知鬼不覺的對我進行心理疏導
緩解了壓力

所以現在我也想對你說：
不要緊張
新手媽媽
你很棒的
你先照顧好自己
其他的不要多想
也不要被別人的輿論所綁架
相信你自己內心的聲音
你一定是個愛寶寶的好媽媽
只是現在還在學習如何和寶寶更好地相處

寶寶哭鬧很正常
她的哭鬧不是在說「媽媽，你做錯了，你不好」
而是在說「媽媽，不要緊，我們一起成長，我只是有一點不舒服，你肯定能解決！」

寶寶睡眠不要急也急不來
慢慢循序漸進來
相信寶寶一定會照著你想的方向去成長的

母乳我們也量力而行
先混合餵養
以後有條件轉母乳親喂
沒條件就奶粉沒什麼大不了的
母乳寶寶和奶粉寶寶一樣健康活波

一切都要看你開心與否
你是否在享受作為媽媽的生活才是最重要的！

我們先去做最好的自己

「自私」一點

愛自己、擁抱自己

你會發現

其實你已經是最好的媽媽了！

生完孩子一年多，我終於勇敢面對「我曾經抑鬱」這個事實。

如今痊癒，呆媽畫出自己的經歷，

給正在產後抑鬱中的、即將抑鬱的媽咪戰友以希望！

二姐生娃了，我去探望她月子。

想起一年前，同樣在這個房間里發生的....

那時我剛生完，還沉浸在新生命的喜悅中

卻全然不知

產後抑鬱的魔爪已經悄悄伸向了我...

（腦補恐怖音效）

當頭第一棒，就是母乳！

在堅持母乳的路上，所有壓力都自己扛…

胸前二兩肉，變成胸前大石頭

換你你不難受？

和家人一點一滴的育兒矛盾，也在悄悄發酵著抑鬱…

40天月子，捂成老壇酸菜也不能洗澡啊親！

一拿手機「眼睛會瞎哦親！」

一刷牙「牙會掉光哦親！」

外加VIP全天24小時桑拿房，再搓個澡就完美了呢...

好歹咱也算個科學育兒的小鬥士

一句「都是為你好」全給你噎回去！服不？

就連老公也不站在自己這邊了！

每一次心不甘的妥協，胸口就又堵了一塊石頭

好不容易熬出了月子，發現考驗才真！正！開！始！

睡覺，成了最想要的奢侈品包包！

餵奶算好的了，半夜拉屎、嚎啕大哭你試試？

缺覺，讓我的暴躁指數+1000點！

一點星火就能燎原

有時候，又是一個敏感的玻璃心小公舉

傻白甜老公一不小心就踩到地雷：

一哭二鬧三上吊

對家人也充滿了敵意

不經意的一句話，也會玻璃心碎一地！

時常陷在極度的自卑中

原來世界上最遙遠的距離不是生與死

而是

你在朋友圈酷炫

我只能給你點贊

陷在抑鬱里，它像惡魔一樣控制著我

平靜的時候，看到寶寶甜甜的睡著

又突然母愛爆表

覺得自己是世界上最最最幸福的人~

於是，產後的前幾個月里，

情緒就像過山車一樣起起伏伏

再後來呢...

再後來就是現在！

我竟然神奇般地自！愈！了！

沒有抱頭痛哭的苦情戲碼

也沒有歐巴擦浪嘿呦的狗血劇情

好像這一切都發生在隔壁韓梅梅身上，

跟我沒有半毛錢關係一樣！

哼！！都是孕激素搞的鬼！

產前爆表，產後突降！

以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮噹人不讓世界充滿愛之勢，

殺你個措手不及！

以下畫風突變！

翠花，上攻略~

因！為！

除了老公、公婆、爸媽等家人的幫助，

家務也可以外包：

貴有VIP保姆，便宜的有請小時工做家務

在滿地雞毛的日子裡，有幫忙更從容！

一個暴躁的媽媽，與一個平和的媽媽之間

只差一頓完美的睡眠！

夫妻溝通很重要很重要！

（偏不說三遍，任性！）

自我催眠：會好噠會好噠會好噠....

我產前和產後抑鬱都挺嚴重的。過了一年，終於走了出來。

懷孕的時候，整晚整晚睡不著覺，當時完全沒有意識到是焦慮。因為之前趕論文的時候，也是晚上寫，白天睡覺。後來發現，心情波動很大，很易感，有時候聽到一首歌，就一個人哭得稀里嘩啦。但是總的說來，懷孕的日子還是很幸福快樂的。

寶寶出生，非常的健康可愛。

然後就被逼著坐月子。因為生寶寶前的幾個月就不斷給家人灌輸科學的坐月方法，所以沒有怎麼受罪。最難堪的是有親戚朋友來家裡面看寶寶，給我提了各種好心的建議：不能一直吹空調，要戴帽子，要穿襪子，不能吃生的水果...然後看我生寶寶都沒有長胖，一臉遺憾地說：沒奶吧？哈哈哈，可惜我奶好得很，營養都長到寶寶身上了。

生了寶寶，睡不好覺，每隔幾小時就需要餵奶。經常一想到寶寶的成長問題，就非常的焦慮。因為我那個時候還在澳洲讀書，老公工作但是在深圳，平時也基本上到處出差；兩邊家裡人都在成都。所以，寶寶以後到底在哪裡生活對我們來說是一個非常大的問題。老公以前在澳洲讀書，不喜歡澳洲的養老生活，我爸媽明確表示了不願意去澳洲，公婆因為公司在成都，也離不開。一想起這些問題，就焦慮得一晚上睡不著覺，還要裝著不讓爸媽知道。脾氣也變得非常易怒，經常跟老公因為很小的一點事情都要吵起來，覺得自己怎麼嫁了個根本不關心自己的男人，經常晚上一個人哭幾個小時。那個時候，真心感覺到，這個世界，除了寶寶是自己的，其他的都與自己無關。

生了寶寶兩個星期後，基本上寶寶的作息飲食有了規律，我就開始趁機寫論文。晚上要餵奶，又經常睡不著，白天又要打起精神。實在困得不行就泡半包咖啡來喝。喝咖啡這件事還跟老公吵過架。我記得當時還沒有出月子，因為跟香港的教授有研究合作，所以那個時候跟她打電話聊研究的時候，她就說，哎，不如你轉到香港來讀博吧，這邊的研究項目多，經費多，機會也多，墨大的排名確實好，但是你們拿不到項目，出來以後也只有一張證書而已。我當時想了一下，馬上就同意了，一個月搞定了申請。不過當時我想的是：兩個PhD一起讀。後來我香港的導師說，學術圈太小了，我澳洲的兩個導師也是在我們中心做research fellow, 兩邊一起讀遲早要穿幫，一定要給學校說明，讓學校處理。後來拿到offer，給學校說明情況，香港這邊的學校當然要求我從墨大退學了。非常可惜，畢竟研究已經開始做了，而且做的很順利，還是學院近幾年最早拿到PhD Candidature的。但是，很奇怪，當我拿到香港學校給的PhD offer時，我竟然有一種非常坦然和欣喜感，覺得一個長期困擾的問題解決了。

開學的時候，把6個多月大的寶寶給父母帶，自己去香港讀書，周末再回深圳家。經常非常焦慮，感覺很心慌，覺得自己必須要很努力很努力，不然對不起寶寶。也想著早點開題，把數據收了，就把寶寶接到身邊來。

真正讓我走出產後抑鬱的，除了換了一個地方，還有我墨大的師姐Elia拉著我一起做事。她最開始是拉著我一起幫朋友結果就變成了給幼兒機構做諮詢，給他們做課程、管理系統、教師培訓，甚至幫他們招生。師姐以前在新東方做過教師培訓的主管，也在500強的美國快消公司做地區經理，還一邊讀博一邊在國內幫自己的家族企業做上市。跟她一起做事，太舒服了，用她的話來說，我倆三觀五行八字都合，經常想到一塊兒去，溝通也不費神。我從來沒有見過她那麼聰明還那麼努力的人。為了拿項目，直接去幼兒園裡面住了一周，陪著投資人和園長，遇到園長和老師解決不了的問題，換上老師的工作服，自己上。跟我們合作了以後，幼兒園的投資人追著要投資我們倆，讓我們建立公司，她說她從來沒有見過像我們倆這樣既專業，效率奇高，還能腳踏實地、落到實處的人。通過工作，把注意力轉移了，就不再想得過多。而且最重要的是，在師姐身上，可以感受到有一種不懼未來的勇氣，覺得世界的可能性太多了，就看怎麼去操作。

我以前學心理諮詢，一直不明白什麼叫做「共情」，就算明白也只是體會到字面意思。前幾個月回澳洲辦退學，跟朋友告別。辦公室的越南妹單獨約我出來喝咖啡。在市區里一間人很少的咖啡館。她給我講她過去半年的遭遇，媽媽去世，爸爸重病，導師又特別的不近人情。她說她抑鬱已經嚴重到了必須隔幾天要去打針的程度。聽著她的遭遇，她哭，我也哭。我真的很能感受到那種全世界，找不到一個可以說話的人的感受，覺得自己說的事情，對別人來說，微不足道，就算說了，別人也感受不了。此後的很多天，我都一直沉浸在那種心情中，才體會到「共情」原來是一件非常難受的事。

在產後抑鬱這段時間，對什麼事的興趣都不大，寫旅行的公眾號也不更新了，知乎也很少回答問題，受邀請做圓桌嘉賓，也是鼓起勁逼自己去寫。感覺自己所有的關注點，都改變了。

一年後，我感覺終於走出了產後抑鬱，因為我很幸運地遇到了那些給我帶來改變的人。老公的關心和遷就，爸媽幫我把寶寶帶得非常好，導師在生活和學業上給我的幫助和鼓勵，師姐在事業上的提攜。我覺得自己真的非常幸運。

每次看到新聞裡面，一些新媽媽跳樓的新聞，自己都會跟著難過。我在最嚴重的時候，也沒有想過跳樓，因為我還是相信，有寶寶在身邊，什麼都會好起來。

姐姐生了孩子就變得孤僻了，她20歲結的婚，和他兩個只是相處了8天就結婚了。8天後定金，手飾啥都有，在我們這邊禮節很重要的。男方長得挺帥，高高瘦瘦的，給我的感覺有點弱不禁風的樣子，看著很斯文。他們是通過相親才決定結婚的。

其實我姐姐是有個喜歡的男孩，不過那個男的離我姐家好遠，她們家裡自然就不願意。就逼著他們分手了。可能你不能理解為什麼有這樣的父母，但父母的角度一直在給我姐姐考慮，想離我姐近點，可以隨時隨地的看著，照顧她，受委屈了不想她家都不能回。

姐姐和姐夫相親在一起，剛開始結婚前一年看著他們朋友圈真的好幸福，我很羨慕這樣的感情。差不多一年左右我姐姐21歲懷孕了，我姐姐就沒在外面工作了，回了老家，結了婚自然就住在了男方家。男方的媽媽精神上是有點問題的，在我姐姐懷孕期間，老剪我姐姐的衣服。姐姐買了很多小孩子的衣服，全部整整齊齊的放著，對我姐姐來說，這是個超級幸福的事情。可每次我姐姐一回自己家，再回男方家，衣服肯定都是亂七八糟的堆著，很多被剪得稀巴爛。我姐姐有很多次和姐夫抱怨，姐夫只是隨隨便便敷衍一下。

姐姐懷孕了，男方奶奶就天天讓她喝湯湯水水，我姐姐懷孕前從來都不會喝太多這些湯湯水水的，為了孩子就一個勁的聽話天天的喝。每天他們家會讓我姐干很多事情，說對孩子好。我姐姐差不多半個月就回了娘家，她媽媽苦口婆心說了很多好聽的話，她才回男方這邊。我姐姐一回家就聽到很多的閑言碎語，肚子太小了，孩子肯定不大，要我姐天天加餐喝那些湯湯水水。我去過一次真的好油好油。天天讓我喝，我肯定會吐。我有時候真的佩服我姐姐。

好不容易把孩子生了下來，她每天還是要喝湯湯水水，這次是不能吃鹽。我真的沒有體會過菜里不能放鹽，如果持續吃一個月，讓我這樣一個月，我肯定不幹。我姐姐坐月子也好辛苦，每天要給孩子洗澡洗衣服，半夜還要起床給孩子餵奶。姐夫回來了，我感覺他對我姐姐的態度變了。他剛開始挺喜歡孩子的，後來感覺聽到孩子哭的聲音，他就會說髒話。對我姐姐的態度也一天不如一天。我姐姐坐月子天天伺候著他們。

好不容易出了月子，我姐夫就更不搭理我姐了。所有家務事都是我姐做，感覺一切都是那麼理所應當。我姐姐剛開始只有90斤，生了孩子之後胖了很多，肚子上有太多的妊娠紋，老是漲奶，胸經常一邊大一邊小，臉上全部是斑。我姐姐21歲，我看不像了。

孩子一歲的時候，姐姐跟姐夫經常吵架，感情很不和，孩子差不多一歲的時候，我姐就跟他離婚了，一個人帶著孩子。我姐姐開始不怎麼說話，每天一個人在家裡帶的孩子哪也不愛去，就感覺得了自閉症一樣。

孩子現在四歲啦！我姐姐為了能讓她上一個好的學校，就選擇出來工作，她選擇賣化妝品，剛開始她成交的顧客並不是很多，如果我是一個顧客，我也不會去買她的產品。我覺得她皮膚很粗糙，人又胖，感覺不怎麼愛打扮。可能是這個社會能改變人，她走出了一個寶媽身份，開始拿起化妝品，每天都給自己化個妝。辦了一張健身房卡，因為要邊工作邊照顧孩子，健身房就很少去了，每天會啃一下減肥產品，因為是熟人推薦的，效果還可以，到現在沒什麼反彈。慢慢的改變，慢慢的她的業績也就好了，沒有那種孤僻，性格也越來越活潑。業績蠻好的，老闆娘讓她做了那個店的店長。

我有時候挺羨慕我姐的，我想和姐姐一樣什麼事情慢慢來，不要想年輕就結婚，我應該好好讀書，這個還不是一個大學生該想的問題，我在想要不要努力點，好好的多讀幾本書。畢業以後還繼續讀書或者直接找個工作一步步來。

感覺青春無限美好呀

朋友發了一個朋友圈如下：

——「看看你最愛的寶寶，有什麼不可忘懷的呢？」

——「霧草，這是什麼混帳話，我不忘懷，我累我委屈我抱怨，就是不愛寶寶嗎？」

看著笑了，忍不住點贊，「這句霧草，非常到位。」

這個姑娘伶俐可人，能量滿滿。生了寶寶，也是三不五時與失眠、焦慮和委屈鬥爭。她說得出這些，也多少讓人放心點兒。

還有很多很多女孩正在經歷的，根本說不出來。初為人母，彷彿進入了另一個時空，疲憊，茫然，她們獨自承受，不敢哭泣，她們失眠，自責，不知所措。有些人走出來了，再回頭看，想要抱抱當時的自己；有些人還在其中，她們有氣無力地說，「覺得再也好不了了。」

我們問那些正慢慢把「碎了的自己一片片拼起來」的媽媽，你是在哪個瞬間，看到了黑暗裡的那束光？

那些說得出來的，也許已經過去了。

那束光： 29瓶生乳汁，和一地眼淚

@叮噹貓職業：新媒體運營

生孩子期間，狹小的屋檐下，逼仄的空間里，緊張的婆媳加上一個小嬰兒，空氣里的負氣壓簡直像一座山，讓人不得喘口氣，我甚至連大聲哭一場的機會也沒有——去哪兒哭呢，怕又生出什麼事端來，怕驚擾到孩子，甚至怕生氣哭泣會使奶水變成「毒奶」（不知道哪篇文章里看到的，簡直要逼死一個新手媽媽）……

種種情形下，奶水不夠也是必然的了。

我憋著一口氣，去查下奶的方法，在產後十幾天，一個人坐了單程近2小時的地鐵，去北京城的另一端，找一位很牛的通乳師幫我打通乳腺……那是我月子里唯一一次出門，坐在地鐵上，我幾乎直不起腰來。

然後又在網上找代購買了成箱的生乳汁，一瓶一瓶喝。終於，產後第43天，在喝了29瓶生乳汁之後，我終於實現了奶水供需的平衡。

我清晰的記得，那一個下午，孩子睡了，我坐在卧室的小陽台的地板上，把那些瓶子數了2遍，擺成列，又打散……淚流滿面。陽光透過玻璃照在那些瓶子上，身邊是小人兒安靜均勻的呼吸，感覺心裡有一點點……緩過來了。我想，那個下午，那種心裡稍稍透了一口氣的感覺，大概是我的「一束光」吧。

那束光：地鐵口那片天空，內心某部分的回歸

@蕾蕾菜職業：圖書編輯

我也是沉淪過的吧，在剛生完小孩的那些日子裡。雖然辭了職在家休息，有媽媽照顧，家裡還有阿姨做家務，我似乎不用操心任何事，只需要完成「奶媽」的職責，可是，一種從內而外的疲憊感，深深地在心底紮根。

永遠也睡不好，也永遠睡不夠，所有的時間都變成了碎片，自己也隨之變成了碎片。我常常感受到內心的四分五裂，有的部分召喚我做個盡心儘力無怨無悔的媽媽，有的部分提醒我，還有另一個自我的存在但是現在卻找不到了。

生完孩子11個月後，我重新去上班。

第一天去公司，坐地鐵，到站後坐電梯出地鐵口，仰起頭，我驟然看到地鐵口的天空。然後，慢慢的，隨著身體的升高，那片天空逐漸變大。從一小塊藍，變成一大塊藍。

那片天空，好像是我未曾見過的天空，像帶著某種特殊的旨意，出現在我渾渾噩噩近一年的生命中。而那一刻，好像呼吸的空氣，都和在家裡呼吸的成分不一樣。那麼新鮮，甚至像在跳動。內心有某個部分開始蘇醒。又或者是回歸。

現在，我正慢慢地，把碎了的自己，一片片撿起來。

那束光：連續睡著6小時，那天我跟世界和解了

@小鹿職業：創業者

生孩子之前因為恥骨痛，已經有一段時間睡眠困難。孩子降臨後，兩小時一次餵奶，傷口痛，有好幾個月完全沒辦法入睡。

黑夜和白天對我來說完全沒有意義，只是覺得每一天都很混沌。

來看我的朋友們說，「孩子吃完奶，你就趕緊睡啊，就是要跟孩子一起搶時間睡。」我特別想問，如果能睡著，誰想整夜聽著時鐘看著天漸漸亮起？月嫂常常在我上洗手間的時候在外面喊，「快啊快啊，寶寶哭了要吃奶。」有一次在房間壓著聲哭，老爸看到，默默地說，「別哭了」，心裡一陣委屈，剛想放聲大哭，爸留了一句，「影響奶水。」

特別暴躁，恨不得把世界摧毀再重建；但是又很自責，腦袋老有聲音「你都當媽媽了，還這麼控制不住情緒，你應該每天都高高興興啊」。

人啊，就像是一隻氣球，在房間的各個角落衝撞，同時，慢慢在泄氣。

有一天晚上，哄睡寶寶，我躺在床上發獃，不知道什麼時候，竟然睡著了。等我一覺醒來，發現寶寶也連續睡了6個小時沒有醒來哭鬧。

如果真的說黑暗裡的第一束「光」，那安安靜靜的一覺，應該就是吧。那天開始，我覺得我也許可以好起來，那天開始，我跟全世界和解了。

那束光：從接納不完美的自己的那一刻

朱修媽媽職業：兼職編劇

作為全職媽媽，白天帶娃，晚上寫劇本，還經營著有溫度的故事店，所有認識我的人，都羨慕我們家。

但是，美好的故事總會充滿磨難。因為各種原因，我們沒有和長輩一起住，修爸白天上班，晚上要寫劇本、剪輯，帶娃的時間少之又少，我的壓力很大，和很多新媽媽一樣，我也得了產後抑鬱症。

那時的我，每天要高強度帶娃、做飯、哄睡，沒有時間做自己的事情，也沒有社交，世界開始布滿陰霾，一度陷入了消極情緒，幾次失控崩潰，甚至出現了自殘行為以及自殺念頭。

我是怎麼好起來的呢？老公說，因為我找到了自我存在的意義。

在最痛苦的瞬間，我想要離開這些負面情緒，老公給了我大大的熊抱，寶寶給了我大大的笑聲，我開始接受自己累了，自己不完美，自己能力有限，我開始做有成就感的事情，尋找自我存在的意義。

我喜歡做媽媽，那麼，我就立志先做好媽媽這個角色，女強人的夢，編劇的癮，都可以等等。接受了自己以後，老公和寶寶不斷傳遞來的溫暖，就想一片陽光，慢慢地驅散了我的心理霧霾。

做媽媽是一件很累的事情，所以，請接受自己累了，給自己放個假，然後，做自己喜歡的事情。

朱修媽媽特別提醒：如果有產後抑鬱的傾向或者已經患上了產後抑鬱，請及時看醫生，這點真的很重要！

那束光：老公的一句話，讓我接受角色轉換

@鄭安琪年齡：30歲職業：圖書編輯

第一次當媽媽，不管是心理還是生理上，總有些不適應。

從一個獨立的女性向媽媽這個角色轉變的過程中，有過一段時間的自我否定和心情低谷，當自己脫去社會性的外衣，完完全全展現出動物性的時候，那種心理落差只有當過媽的人才能體會，加之自己希望成為完美媽媽，事必躬親，可是卻什麼都做的差強人意，自我否定意識特彆強烈。

那段渾渾噩噩的時光回頭想一想，或許就是所謂的抑鬱情緒吧。隨著當媽媽的不斷熟練，學會放權，漸漸適應了母親這個角色，慢慢脫離了動物性繼而回歸到職場，自我認同感才開始慢慢回來，雖然現在做的並不完美，但是開始慢慢接受自己，會努力向更好的方向轉變，敢於正視面對自己的不完美，敢於去回頭看自己那段抑鬱時光，或許就是一種進步。

黑暗裡的「光」並不在一個瞬間，而是無數自我選擇和認識的零星光點聚集到一起，形成了那束「光」，照亮了人生的黑暗，那束「光」是自己給予自己的，只有自己真正意識到問題的所在，只有自己真正的接納自己，無論是動物性還是社會性，無論是完美還是有缺陷的自己，自己都能接納自己才會發出耀眼的「光」。

如果說「光」是靠自己發出的，那打開光源的就是身邊的人的陪伴和關愛，自己最難過的那段日子是老公無微不至的體恤，父母公婆毫無保留的幫助讓我慢慢挺過來的，而真正意識到自己是那束光源的本身還是老公的一句話，當我哭著告訴他我討厭現在的自己的時候，他說，連你自己都放棄你自己了，別人根本沒法幫你。

那時我才意識到，只有自己才能幫到自己，自己才是真正可以把自己從黑暗中拯救出來「光」。所以我想告訴即將成為媽媽或者現在處於人生黑暗中的媽媽們，相信自己，接納不完美的自己，讓自己成為照亮自己人生的「光」！

那束光：從不作賤自己開始，好好生活

@毛毛年齡：26歲職業：建築設計

孕期一切都還算順利，但孕晚期開始恥骨分離，上下床都要半小時，疼的淚都出來了，老公出差不在，婆婆也不管我也不關心，然後自己默默告訴自己孩子是自己的，沒有誰要為你負責。

過孕產期七天，羊水偏少，在醫院住了幾天，每天都要吸氧，前一天開始見紅，下午開始有感覺了，當天還是我生日，老公因為公司有事情需要出差不在，下午就走了。之後婆婆陪我，一直跟我講母女平安，內心是反感的，因為她想要孫子。

後面醫生告訴說骨盆太窄可能要剖腹，她不願意，說以前的人都是這樣生的，一直到疼到第二天早上五點被推進待產室，她沒有跟我說一句鼓勵的話，說沒事，死不了的，進去那一刻，我感覺好無助，醫生告訴我寶寶不是很好，羊水也基本沒有了。內心好怕，看不到希望，中間休克兩次，但最終大人孩子都沒事。

中途搶救醫生找家屬簽字她不在，加上產後的總總，我有了自虐的傾向，因為我不想傷害寶寶，曾經因為這我去做了全切的雙眼皮，沒有打麻藥，只有疼才能讓我感覺到自己還活著。

產後抑鬱症自己很清楚，我也有了，回家媽媽看到眼睛腫腫的我，狠狠的打了我一巴掌，「你這樣虐自己對得起我嗎，我用命換回的你，你就這樣嗎？」在那麼一瞬間，覺得我好傻，別人再對你不好也不應該作賤自己，好好的過好自己的生活，經營好自己的三口之家，別人沒有義務對你好，自己好好愛自己就好了。

從那一刻，覺得天都亮了，回想孕期的一切，老公對自己還是很好的，所以生活還要繼續，沒必要一直抓著別人的過錯去懲罰自己。

那束光：沒有死去，就要繼續活下去

@花生媽媽年齡：33歲職業：營銷策劃

「我恐懼死亡，我還留戀人間，我還沒有看到我的孩子長大成人，但是恐懼讓我極力的去尋找好的死亡方式，讓我不那麼恐懼的死亡方式！

「噩夢驚醒，恐懼讓我每一塊肌肉顫抖，好讓我害怕，我想回到一個安全的地方，安靜下來的地方，放鬆下來的地方，沒有瞪大的雙眼、指指點點的手指、惡狠狠的話語、沒有打罵的地方，我嚮往極樂世界。

「我想告訴自己，我是一個母親，我應該堅強，可是我害怕，想像著每一種死法後的自己......」

這是我曾經發的私人心情。

產後新媽媽需要的關愛缺失，家人的漠視，帶倆娃的疲憊，激素的作用，都是產後抑鬱的因素。

和孩爸之間的矛盾最突出，累積多了，就像一塊腐爛的肉，讓人犯嘔。他大男子主義，直男癌晚期，不重視也不配合我，不體諒我的辛苦，看不到我的付出，認為生孩子、養孩子都是女人的事，讓我有時特狂躁。

因為沒人帶娃，我辦理了停薪留職，在加上不被「看見」，不被肯定，心裡不爽，很累。我時常憧憬二寶上幼兒園、我終獲自由的那一天。

生活是艱難的，還好我沒有放棄自己，學習了心理諮詢師三級，加入了一些有趣的社團和組織；做一名義工；加入一些志同道合的微信群，關注一些自己感興趣的公眾號；讀自己感興趣的書，看好的影視作品等。

我現在把我的娃和自己照顧好得很好，他們很愛我，他們就是我的光，而我自己還有好多點需要修通，至於有的人，他是巨嬰就讓他繼續當巨嬰吧，因為他壓根就不需要成長。

沒有死去，就要繼續活下去。

那束光：只能自救

@eileen 年齡：32歲職業：廣播電台工作

很多家庭包括產婦自己，也未必知道自己強烈的情緒失控，已經算是「產後抑鬱」了吧。

我曾經不止一次地跟我老公講，我好像得了產後抑鬱，但是他總是不相信，「這怎麼可能！」從他的邏輯出發，我產後的生活很不錯！這種不被支持和信任，帶給我的無力感，至今仍讓我痛心。

那時候，我第一次知道「感同身受」是最騙人的一句話，沒有經歷過的人沒有任何發言權！

連夜照顧小孩讓我嚴重的缺覺和疲累，身體素質隨之下降，記憶力減退，做事沒精神，這些身體反應讓我覺得，勝任自己的工作已經成了每天都得面對的問題，加上身材發胖、漲奶疼痛、月嫂不稱心、父母親人不在身邊，種種不順心都在發酵，我開始變得抑鬱，一點小事都讓我委屈的想哭。

老公說我產後不注意運動，看誰誰每天都在練瑜伽，我當時就爆發了，他可能只是善意的提醒，但對那時已經不自信的我來說，這絕對是「看看別人家的孩子」的產婦版。

只能自救。我嘗試著去找原因，然後定一個可以實現的目標，讓自己忙碌起來，在達到目標的一瞬間，感到了久違的自信。現在，我清楚自己的需要，每個周末都會安排放鬆的項目，家庭和工作都在慢慢地朝著自己的目標發展。

我想起那句話，「時間可以改變一切」，只要你撐得過去！

文章來源：微信公眾號：媽呀我呀（momself）

我生完女兒之後最大的感受就是她以後要丁克我會全力支持她

從來不敢追熱點，能力有限追不了，每每有新聞爆出，身邊各大媒體蹭熱點，上熱搜，吸粉兒、閱讀量蹭蹭往上漲，我大多時候當了吃瓜群眾，不過這一次看到何潔離婚的消息時，就想得空的時候定要寫篇文章感謝何潔，因為在我當媽後最難的那段日子裡，是她的採訪幫助了我……

初當媽媽，期待整個孕期的好狀態可以一直延續下去，曾豪言壯語產後抑鬱和我無關，原以為已做好一切準備迎接小生命的到來，只可惜還是中招了。

記得產後第一次哭是因為奶水不夠，這種焦慮，新手媽媽大多都會有，太想讓寶寶只吃母乳而不用喝奶粉，因奶水不夠我開始質疑自己是不是個好媽媽？

找了月嫂，卻怎麼也不放心將孩子交給阿姨，也不願家裡人多幫忙，總覺得自己只要不在孩子身邊，錯過一頓奶，錯過一次哄睡，錯過一次啼哭後的懷抱，甚至錯過一次拉粑粑，自己就是不夠稱職的媽媽？

剛出月子，就不得不進入帶娃兼備考的模式，人在書房心卻想著在卧室的娃，整一個精神分裂把心掰兩半，終於和產後抑鬱「不期而遇」。

我清楚的知道產後抑鬱是由於自己太想做完美媽媽卻力不從心，考博迫在眉睫，害怕放棄了這次就再也沒有下一次，孩子成長也不等人，錯過就不再重來，難道當媽後就真的沒辦法再去做自己想做的事情，就只能一等再等一推再推，真的是兩者無法兼顧的事情嗎？

我把自己反鎖在書房，想要找到一個答案，給情緒一個出口。

是何潔的視頻採訪解救了我。在書房，帶著耳機我看了何潔產後帶娃的採訪，雖然產後抑鬱讓她變得「不可理喻」，但有一點，作為明星媽媽，她從未因此而放棄過自己的事業和追求，產後很快就復出的她努力減肥，籌備演唱會，帶娃工作兩不誤，有娃以後反而更拼了，快速完成了從美少女到美媽媽的轉變。

產後抑鬱過，但卻依然可以重新回到當下，調整好狀態，把娃帶好的同時更好地拼事業。這個就是我當時最需要的「雞湯」，帶娃的同時也要去做那些一直想要做的事。

我突然意識到「完美」媽媽的概念並非無時無刻地陪伴和照料，孩子需要的完美媽媽應該是每次出現在TA的面前都是「完美」的狀態。

「完美」狀態的呈現，首先自己得開心、喜悅、平和。一邊帶娃一邊焦慮，無法投入專註，就不是好的狀態，更談不上完美。

於是，我開啟了每天「感恩」模式。

每次把孩子哄睡後，就感恩孩子的到來讓我能夠體驗做媽媽的喜悅和溫暖，然後我放心地將孩子交給家人照看。回到書房後，也能夠靜下心來看書備考，雖然每次只能斷斷續續地看部分內容，但內心依然感激當媽後的自己居然還能擁有這樣屬於自己專屬的工作學習時間，每天如此，雖累，但充實、開心，喜悅。

堅持一段時間後，果真實現了帶娃讀書兩不誤，如願達成了繼續深造的目標，也成為了那個出現在孩子面前狀態始終OK的「完美」媽媽。

我一直相信，不可能經由一個沒有喜悅的旅程，而到達一個喜悅的終點。

只有把當媽、帶娃、工作、學習這個看似無法兼顧的過程變得有趣好玩，沒有過多的焦慮擔憂，只有幸福美好地陪伴享受其中，我們才能更好地幫助孩子快樂長成為TA想要成為的樣子，也才能去成就那個想要變更好的自己。

隨著媒體對產後抑鬱的報道越來越多，新手媽媽們也都開始關注焦慮著這個問題，就個人經驗來看，其實做好以下兩點就足夠可以淡然安心地應對產後各種情況：

你需要一本「育兒百科全書」——《華人育兒百科》

我記得剛懷孕的時候，辦公室的前輩跟我說你要去買一本書，從現在開始學習，要學著自己帶孩子。我當時不以為然，沒有買書也沒有做任何前期的準備，甚至連生產是個什麼過程都沒有提前去了解，所以差點把孩子產在了病房而不是產房，想想都後怕，以至於在月子期間匆忙買買買了一堆「重複」的育兒書，真正用得上的卻沒幾本。

前期充分的準備可以讓你胸有成竹地迎接寶寶的到來，從懷孕到生產、哺乳到餵養、0-6歲吃喝拉撒睡，一年又一年孩子成長的每個階段你需要做什麼，你只需準備一本「育兒百科全書」。

這一年來看過太多育兒方面的書籍，這一本要強烈推薦給媽媽們，從0-6歲有這本育兒寶典就足夠了。

《華人育兒百科》與其說是一本書，不如說是一本可供你搜索查找的育兒詞典，孩子從0-6歲成長路上你不懂的需要查找學習的內容裡面都有。

該書從前往後看：

從產前到產後：

產檢包括哪些項目、如何胎教、如何準備待產包、如何為寶寶選購衣食住行物品……

0-3個月的寶寶：

如何撫觸、如何幫寶寶洗澡、如何護理新生兒皮膚、寶寶有尿布疹怎麼辦？寶寶應該睡多久？如何親喂，瓶喂有什麼技巧？

3-12個月：

如何添加輔食、怎麼戒掉夜奶、如何選購第一雙學步鞋？寶寶長第一顆牙齒，學步車好嗎？厭奶期來了！！

1-3歲、4-6歲……

從後往前看：

該書變成了一本字典，遇到問題可隨時查找關鍵字，查看相關內容。例如發熱、腹瀉、過敏、抗生素、焦慮問題、教養問題……

這本《華人育兒百科》可以讓你提前熟知寶寶每個階段的成長發育情況，不用再為應對寶寶的各種突發情況而焦慮不安，也不會再因無知而充滿恐懼。

從有寶寶的那一刻開始，學會「感恩」

寶寶的到來是多麼讓人激動和值得感恩的一件事。學會「感恩」，它將為我們的生活帶來奇妙的感覺。

羅伯特·埃蒙斯是研究感恩的專業學者，他對感恩的定義是：「內心對現在生活的驚喜、知足和欣賞，對現在生活的滿足，知道今天來之不易」。

經常感恩會讓你覺得自己是個擁有很多很多的人，不用再心生自憐自怨自艾，特別是生了娃後更多的應該是知足喜悅，而不是焦慮抑鬱繼而引發生無可戀的悲壯情緒。

感恩不是簡單的嘴上說說腦子裡想想，而是從心底激發自己的內在，從心裡對生活有了好的感覺，讓你轉變從「我缺什麼」到「我擁有什麼」的思維模式，讓你擁有更多力量去珍惜去愛身邊所擁有的一切。

新的一年，希望做媽媽的你，從心，愛自己，用心，過生活。

————————原答案，寫於2016年春節——————

看著這個問題的43個回答，基本都在講述是生產之後討厭老公討厭孩子，心理和生理感覺都不好的經驗。
我也來說一下我的答案吧，在生產後經歷了與寶寶生離死別的經歷。
在我23歲生日之後的半個月，我意外的懷孕了。儘管十分震驚、難過，但一向果斷的我迅速做好了決定，我要留住這個孩子，在這個城市給他一個家，陪他長大，陪我變老。這個決定當然也帶來了一些「附屬影響」，比如我的爸媽其實並不能接受我年紀輕輕就被一個孩子和婚姻套牢、比如我和當時的男朋友以最快的速度換了整租的房子，我做好了辭職的準備。
在獲得懷孕的消息大約兩個小時之後，我去了醫院。秉持著最基本的常識，去查一下是不是宮外孕。醫生告訴我，你是高危產婦，子宮不全縱隔。一個子宮被分割成了兩個部分，孩子逐漸長大只有子宮一半的空間。同時醫生也告訴我也不需要太在意，保持正常生活順利生產是沒有問題的。
於是我開啟了我的孕期生活。
在這一年裡，我堅持工作、頻繁的產檢，在全國辦了三場婚禮，因為右腳的意外燙傷坐了兩周輪椅，置辦了新家，置辦了所有傢具。在北京這個城市，幾乎所有事情都只有我和老公一起做，我們很累，有很多個晚上他抱著我，疲憊的睡去。經歷了很多事，我從以前「少女心」泛濫的女孩，慢慢變的成熟。
孕期我身體不適，一天經常孕吐五次，我婆婆心疼我一次一次的給我做飯；儘管我獨自做出了保住孩子的決定，但是我其實經常不能接受有了孩子的生活，只要心情稍微不好，回家便對著老公又哭又鬧，這些他都默默忍受了。他每天接我下班，回家給我做飯。
慢慢我開始期待一個新生命的到來，我在老家醫院做了B超，醫生偷偷告訴我肚子里是一個男孩。這個消息讓我爸爸和公公十分開心。
我每天和他說話，給他聽音樂，我老公每天都對著我的肚皮講故事，我們躺在床上幻想以後的生活。我們說要一起旅遊、爸爸帶著兒子打籃球，媽媽買新衣服，拍一張全家福…我們因為起名而爭論，因為買哪一種奶瓶和吸奶器而糾結。儘管那個時候我們幾乎花光了所有積蓄，我們仍然心存希望，期待他的到來。
在懷孕6個半月時我漸漸感覺不適，疼痛一周過後我獨自去了醫院，那是一個周一的早上。
我在醫生的辦公室等了很久才輪到我，那個時候我已經疼的站不起來。醫生告訴我、你這個孩子不一定能保得住，同時問我：有沒有家屬？我說沒有，自己來的。醫生又問：你帶了多少錢，立馬住院。我被嚇壞了，急忙問她到底怎麼了。經過幾項檢查、繳費，醫生告訴已經躺在病床上的我：你已經宮口開了兩厘米，現在人工干預還有保胎的可能。
我們選擇了用最好的葯來保胎，躺在床上的我渾身插滿了管子，左手、右手、左腳，鼻子上吸著氧氣。
我老公趴在我的床邊和我說話，喂我吃飯，甚至幫我接尿。他睡不著，也不敢睡，我們都等著48小時過去，保護孩子大腦和肺的葯能夠生效。每一分都是煎熬。
保胎針能夠抑制宮縮，在我入院時十分鐘宮縮一次，用藥以後最好的時候我四個小時宮縮一次。我很歡喜，看著滿病房的孕婦們，我也憧憬和她們一樣躺到足月，順利生一個大胖小子。
然而後來情況越來越不樂觀，我們也見了兒科醫生，做好了最壞的準備。兒科醫生告訴我們，這個孩子的大腦和肺都沒有發育完全，如果挽救費用昂貴，只能保證救活，智商和正常孩子不一樣
躺了兩天以後我媽來了，我讓我老公回家去睡。她走進病房沒有認出我來，她看著已經躺「變形」的我心疼不已，躲在一個角落裡啜泣。啜泣之後又拉著我的手幫我計算宮縮的次數，一個小時以後見紅、宮縮五分鐘一次，我讓她叫來了醫生。
那一幕和電影一般，醫生幫我內檢，吩咐護士把我送去產房，不知從哪個角落裡推出來的小床靠近我。
我給我老公發微信，我告訴他我要生了，你來醫院吧，去一樓問問月嫂再買一些產婦護理墊。
放下手機，我就上了那個小床。護士和我媽推車我，進了分娩室。
分娩時燈光很亮，旁邊有兩個孕友等待生產，我看了一眼牆上的鐘，下午5點。
接下來的時間裡醫生反覆問我，到底要不要救這個孩子，我只能說順其自然。醫生一次次的問我，你確定不救嗎？出生以後哭的很好你不救？出生以後是男孩你也不救嗎？
然後是一堆簽字。
分娩室如同一個屠宰場，三個孕婦在一個房間里因為疼痛難忍大呼小叫，醫生和護士習以為常，來回走動，不時大聲訓斥幾句。我從小好強，很疼我也不喊，可是我胎位不正，到最後疼痛難忍我喊著求醫生快幫我生，醫生大聲訓斥我，對我繼續無視。越來越疼，我開始無意識的嘶喊，醫生氣的過來看，沒等醫生準備好服裝，羊水破了，孩子被羊水沖了出來，男孩。過了一會兒胎盤也被沖了出來，護士告訴我，撕裂。
孩子稱重以後被抱出了，我被推倒了牆邊觀察2個小時。不誇張的說，當時我覺得好輕鬆，如同噩夢結束了一般，可是我不知道另一個噩夢開始了。這個噩夢就是產後抑鬱。
在接下來住院的幾天，隔壁床生了一個男孩。我每天看著進進出出的護士幫孩子洗澡、打針，看新手媽媽餵奶，哄孩子睡覺，一大幫親戚進來看孩子，拍照，唱歌…我只能坐在自己床上，和我媽媽說說話。在我媽面前我不敢哭，我婆婆拉著我的手，我也不哭，我就是沒哭。
我老公在我生完第二天才出現在我面前，我看著他好像老了十歲。他什麼都不告訴我，看著我問我疼不疼。他在外面跑各種事情，最後孩子在兒研所火化了。他太小了，沒有骨灰
一周以後我出了院，整整一周我回到了家，有一種恍如隔世的感覺。
回家以後我的情緒十分不穩定。我忍不住的想哭，我想知道我的孩子到底去哪裡了，我想我那麼努力去抱住他，竟然最後什麼都沒有，我想去陪他，站在樓上我想不如我跳下去吧，我去保護他。可是我又捨不得我的父母為我傷心，我很難過，非常難過。我每晚失眠，即使短暫的睡眠也是夢到我的親人一個一個都離開了我。我很恐懼，每天說話都是聲嘶力竭。
我老公每天變著花樣對我好，我在家坐月子經常能接到快遞，有時候是玫瑰花有時候是訂製的禮物，可是我還是覺得他對我不好，我覺得如果沒有遇見他我的人生就不會這麼痛苦，我討厭他，我希望我從來沒有遇見過他。他忍受了我所有的壞脾氣，抱著我任我哭，也給我講道理，許諾帶我去旅行。
出了月子以後我回了一次娘家，親戚朋友對我的關心接踵而至，大多數都會告訴我：某某也掉過一個孩子，如此這般。其實這類的話並不能夠安慰我，只會讓我更痛苦。因為我經歷了一次喪子的痛苦，我想到有人也是如此我知道又多了一個傷心難過的人。我希望每一個孕婦都能平安生產，開開心心的做一個母親。
生產完兩個月之後我開始上班，忙碌讓我暫時忘卻了悲傷，我覺得生活充實起來，倍感開心。我是一個堅強的人，我幾乎從不悲傷地去說我經歷這樣的痛苦，我也不希望別人同情我，我希望我和所有人一樣，甚至我還想做一個少女。
我的情緒還是不穩，只是我懂得了控制，以前很喜歡的爸爸去哪兒，現在卻很躲閃看這些親子的節目，我經常會想，我的孩子長這麼大會是什麼樣子。
這件事情對我家人的影響很大，父母老了，心心念念抱孫子，這麼一折騰彷彿都老了十歲。我回到婆婆家，看到婆婆已經準備好的小孩被子、奶瓶、尿布，心疼不已。我的公婆是非常淳樸的勞動人民，他們勤勞、善良，同時也十分堅強。我感謝上天給了我這麼好的家人，能夠讓我有機會孝順他們，讓他們開心。
這大概是我接下來的人生最重要的任務。
這段答案只講述了我的視角，我也聽說我的媽媽如何在產房外痛苦不已，她想傾家蕩產去救一個大腦不健全的孩子，也不知道我的爸媽是如何開導自己的，我也不知道在北京今年第一場雪的那天，我婆婆是怎樣抱著自己的孫子走進了火化室，我老公又是如何在死亡證明上籤了自己的名字…
還有幾個幫助我們的朋友，我們這輩子都會記著。
這個情緒一直都在，我也希望我能夠漸漸走出來。

---7.1--更新----
感謝所有評論中對我的關心，我的原答案寫了我在生產之後與孩子生死相隔的故事，現在我已經走出了陰影，依舊是一個有趣的人（這也是我的生活目標吧）。

我很願意和產後抑鬱的媽媽們聊聊天，但是自己的苦楚是要自己「消化」的，我只能是開導。
尤其是一個情況，希望不要發生，就是怎麼能一言不合就開始曬娃呢？？其實我雖然恢復的再好，我也有傷心的感覺吧？講真，我不是很care 你的孩子有幾個酒窩啊親！

乖，不曬娃，我們還是好朋友。
-————————6.8更新——————
無意間回答的一個問題，竟然到現在還會有人一直點贊。
謝謝大家的關心，連續看過幾次心理醫生，我現在的狀態很好，已經可以說是「痊癒」了。
今天是我和我老公的結婚紀念日，雖然才一周年，這一年過的很不容易。

經過這次事件我明白了很多事情，在這裡分享一下現在的心得：

1，很多問題都是時間可以解決和淡化的，焦慮沒有任何效果，懷孕時保持心情愉快。
我的早產，在醫生的眼中認為是先天性子宮不全縱膈，屬於高危產婦。
可我的姐姐，和我一樣的情況，一樣順利產子。
在我發生早產跡象之前，我的一切產檢全部正常，醫生還說我的孩子骨骼很健康，像爸爸（爸爸一米8凈身高）。
在我連續勞累+心情不好一段時間之後，我的身體出現了問題，最終導致了早產。

2，你的枕邊人可能比你承受了更多的壓力，溫柔寬容的女人最好命。
在我生產過後，時而感覺重生涅槃一樣快樂，時而又覺得地獄一般黑暗，我覺得沒有人懂我。負面情緒上來的時候，我控制不住自己的念頭，我的兒子啊，你在哪兒啊？如果真的有陰間，你還是個孩子我去陪你保護你吧！
這樣的情緒時而爆發，我的愛人甚至害怕了我，當初相識時如同一隻小綿羊的女孩，怎麼會變得現在這樣？他和我說，如果你死了，那我怎麼辦？我怎麼向你的爸媽交代？
一段時間後，得益於我愛人的寬容，我漸漸想清了。心理醫生也和我說一個患者，產後抑鬱情緒爆發，覺得生產之後家人不再關心她，在一個午後，家中無人自己從6樓跳下去，高位截癱！搶救過來之後，整個人生全部都改變了，家人一樣痛苦，後悔不已。
後來我和愛人聊天，我才懂得，其實他的心裡也很痛苦。他大我7歲。承受壓力的能力比我強一些，但他的內心很柔軟，一樣會心痛。
他非常喜歡小孩子，因為天生的責任感，他覺得讓老婆受苦心裡非常難過，卻不懂如何安慰一哭就停不下來的我，越著急越生氣。
孩子離開這件事，讓我更珍惜我的愛人。有時半夜醒來，我看著他的睡臉還是會想很多，這輩子和你做夫妻真是我的福氣，也不知道有沒有下輩子的緣分。這世上這麼多人，你對我最不一樣，我也希望你過的開心。等你老了，我還想這樣看著你，依偎在你懷裡。

3，做自己喜歡的事兒，讓心變柔軟。
媽常和我說，女人是水做的，水就是財，所以女人越溫柔，家裡就會越順利，財運也會旺。
一開始我不是很理解，什麼玩意？水做的？不是肋骨嗎？
哈哈，開玩笑，其實現在也並不是很認同「女人是水做的」這句話的字面意思，不過我十分認同女人應該溫柔，親測有效，相信大家也都有體會。（我甚至可以說是一個女權主義的堅實擁護者，但我認為女性自由是按照女性自己的意願，去做自己，而不是時刻強調男女平等，凡事都要爭相同，這不是女性自由的本質。）
於是我做起了自己的愛好，做早餐、烘培、養貓，順帶還講一些留學的東西，這些都是我的興趣。

看到這裡的都是真愛，今天看到回復有寶媽說她馬上就要打胎了，哭著看完了這個回答。
我真的很想幫助你，希望你們看到這個回答，能夠有所收穫。
患有產後抑鬱的媽媽，看了這個回答，可以珍惜自己有個健康的寶寶，也要相信產後抑鬱一定不會打敗你。
和我一樣的寶媽，看了這個回答，希望能看到我現在的狀態~你就會知道，經歷了痛苦的人生，才更能體味其中的甘甜~

祝福你們都好！！！
歡迎關注我的微信號 woshilama101 （我是辣媽的拼音）下面有二維碼。

-----3.13-----更新 ---------
沒想到還有這麼多持續回復，最近我很好謝謝大家的關心，只是心裡情緒很容易焦躁。
我利用閑暇時間自己搞了一個公眾號，以前懷孕的時候就做一些孕期趣事，現在也是我生活的段子日常，歡迎大家關注。。
頭像是我本人

http://weixin.qq.com/r/pkiEnI-EV9Iorcv-9x20 (二維碼自動識別)

——————3.8更新——————
原答案是我在春節期間寫下的文字，不知不覺又有一個月了，沒想到會有一些回復。
因為本人在自己的生活圈子裡也是這樣一個人，比較坦誠，不會刻意美化自己，所以把昨天突發奇想想寫的一些東西貼了過來。希望能看到的人都能走出自己的「陰霾」。

隨便寫一點什麼吧，和今天的節日其實沒有關係的。

最近頻繁的在家裡招待客人，也累也歡喜。

不知不覺已經生完四個月了，身體和心態上都經歷了巨變。身體上，傷口癒合完好，體重增加8斤，小腹尚未消掉，痛經不見了，不再漲奶。

心態上，恢復的還算可以吧。我很努力的去恢復，也努力剋制負面情緒，以免因此帶給自己和家人不好的影響。然而恢復是困難的，我花很大的力氣能夠掩飾住偶爾的悲傷和敏感，還有因為應激事件引發的無法控制的回憶，甚至一些「病症」。

我積極尋求幫助，正在進行心理諮詢。每次的心理諮詢都像在諮詢師面前扒光了衣服，赤身裸體的站著，不得已的坦誠自己的脆弱。諮詢師讓我理解，時時刻刻、大事小事都太要強會很痛苦，會傷害到很多人。我在逐漸意識到原生家庭對我嚴格要求之後，慢慢學著接受適當的「懶散」。我很感謝我的諮詢師，如果不是她，我會一邊繼續強裝著樂觀堅強，一邊在親密關係里無法自控。

這幾個月過得很好，我漸漸找到了以前生活的感覺。我慢慢意識到，我的熱愛生活、充滿希望、都不是一時興起，而是從心底里想要成為一個有情調的人。

我發自內心的想要給人幫助、我喜歡每天下班去運動、回家讀經、我看著愛人吃下我親手做的早餐感到喜悅、我隨喜每一個快樂的事情…

我每日仔細觀察家裡銅錢草的長勢、修剪一支玫瑰花的刺、我認真讀地藏經的一字一偈，希望迴向給自己的寶寶，我用心稱讚自己的愛人，感謝他一路如此美好的陪伴…

以前聽一個抑鬱症作家講她恢復的經歷：有很多細節，不留心是看不見的，如果不是抑鬱症，我不會如此近距離發現生活中如此微小的美。

我也是這樣的，每次發現小細節的美，像一滴蜜，滴入我心中，一點點浸入，卻甜透了整個人，打心底里覺得快樂，想笑一笑。

生活於我，越來越好。在心裡勾划了一個可預見的新年To Do List，希望靠自己慢慢努力的去實現。

如果硬要扯一個結尾和今天的節日掛鉤的話，那就是我發現即使是「變成婦女」這件事也不再能夠嚇倒我了，因為這四個字在腦海中不再是皮膚衰老、身材走形的代名詞，而是，我想努力隨著年齡的增長去豐富自己的學識、變得更有慈悲心、也更加溫柔、更有情調。

節日快樂，baby們！

----2017年1月12日-------

現在我還在繼續自己的生活，工作偶爾有困難，但是回家永遠有老公的懷抱，很幸福。下周一16號要去做子宮檢查，需要做手術，手術半年以後就能準備再次懷孕。

這一年一直在跑醫院，北京看病的人太多，據說等床位就需要3個月的時間。

這兩年來，生活真的不輕鬆，但是也在朝著好的方向慢慢發展。我是一個急性子的人，經常會抱怨生活怎麼這樣那樣，其實回頭看看，自己走過的路已經發生變化。
謝謝你們的鼓勵，我會加油噠~

為什麼新媽比二胎媽更多抑鬱？因為新媽沒經驗！所以當娃哭鬧時束手無策，所以要更多的指望有公婆爸媽守候由此引發各種生活理念帶娃差異的矛盾……我有許多小夥伴到了懷孕晚期睡不好時都會說希望趕緊卸貨，這樣就可以安心睡覺了……一般這種時候我都會搬出血淋淋的事實，在肚子里才是最幸福的時光，出來才再也沒法安心睡覺！！！

是什麼造成了這種無知？當然是缺少必須的教育，如果醫院或者社區多開設相關基本課程，讓新爸新媽對產後生活有個基本的預期，也許那些要反覆醒來的夜晚就沒有炸裂般的出現在生活里。如果當過媽媽的婆婆媽媽能記得自己初為人母時的惶恐與不安，也許就不會說出那種「哪個女人不生孩子，怎麼沒見像你一樣嬌氣」的傻x言論。如果每一個新手爸爸能夠努力回想這個嬌小的女孩剛和你一起時的模樣，她怕蟲，怕疼，怕所有該怕不該怕的東西，意識到她曾經是捧在手心裡的寶，你就不會在她剛剛經歷分娩之痛後，就要求她瞬間完成人母的轉換。

我在兩次月子後，得出些結論：
1. 最好不用長輩參與這個過程。
當然這不止需要面對小娃的種種變化的經驗，還需要較好的身體素質和強大的內心。我覺得最理想的月子生活就是有一個阿姨負責做飯，新爸新媽自己帶娃。月子里的小娃睡的真的很多，除了吃睡換並不需要太多陪玩，所以搞了一堆人在真的糟心。

2. 一定要吃好
這種吃好不是指每天大魚大肉，但也不能是每天清水稀飯。我產後唯一的幾陣抑鬱都是因為飯吃的不好，當時我還和姐妹淘吐槽，如果我因為吃的不好抑鬱了，我都不知道怎麼跟別人說。有了問題，怎麼解決呢？在這異國他鄉不能指望別人也依賴不了外賣的時候，自己下廚就是最好的辦法了。所以月子里我就下廚了，很多人說你瘋了，月子里怎麼能做飯？為什麼不能？身體允許範圍內，做一鍋自己想吃的飯，無論是心情還是產奶量都瞬間飆升。產褥期到底要不要忌口？因人而異，但是記住，蛋白脂肪的東西多吃，越混雜越好。這是我的兒醫每次都要叮囑的。

3. 注意乳腺炎
產後被乳腺炎折磨的女性不在少數，這個痛苦是難以想像的。怎麼注意呢？好的吸奶器必不可少，幸福指數增加不是一星半點。

4. 做自己想做的
月子里能做什麼不能做什麼？出了月子能做什麼？我的邏輯很簡單，你想做就做，做了覺得累了就休息。夜裡起來喂娃好累，那下一頓就交給老公，自己有個超過3小時的睡眠。夜裡覺得自己能行，也偶爾讓老公好好休息。（當然，有些踢都踢不醒的你就不用操這心了）

5. 記住只有你好娃才能好
不要糾結是不是給娃吃了一頓奶粉他就抵抗力不如別人了，不用在意是不是每天都要洗澡，不要在自己疲憊不堪時還硬撐著不肯求助，生了娃後不僅家人不能萬事以娃為重，媽媽更不能如此。不要覺得這樣自己就不偉大了，這樣就比別的媽媽差了，要知道對娃來說你是獨一無二的存在，只有媽媽好娃才安心。

我覺得基本就這幾條。兩次生娃，一次中國一次美國，發現還是有些不同。我們可以加強的還有一些，比如有自己的兒醫，有了問題可以隨時打電話諮詢不用不時跑醫院，每月一次體檢時兒醫不僅關注嬰兒還會給媽媽許多關注和指導，會對爸爸提些要求，每次的抑鬱調查表也是必不可少。

一個小娃的健康成長一定是家庭和社會的共同協作，而這都建立在媽媽健康成長的基礎上。願每一個媽媽都享受當媽的甜蜜與苦澀。

必須回答！
13年8月10號小代碼出生了，當我沉浸在無盡的喜悅中時，寶寶生病了，而且連住三次院。第一次因為臍炎，第二次肺炎，因為第二次的肺炎沒有好利索，剛出院沒幾天，寶寶又住了第三次院。整個期間我的心情糟糕透了！尤其是第二次住院時，主治醫生聽了聽孩子的心臟，說有二級雜音，建議我們給孩子做心臟彩超，說孩子的心臟沒有長好，還建議我去找某某醫生，並強調此醫生是專家，專門給需要做心臟手術的病患做彩超，非常有經驗。說這話的時候，是下午五六點的樣子，需要等一晚上才能做彩超。

那一晚，我抱著我的孩子，沒有一滴眼淚，坐了整整一個晚上。

我的孩子一直哭鬧，大夫來了兩次，也沒有檢查出來是什麼原因，直到第二天早上繼續打點滴的時候才發現寶寶頭頂的置留針歪了，針扎著孩子的頭皮一晚上，孩子疼得直哭。

從那晚以後，我整個人變得不正常，即使後來寶寶的心臟彩超做出來沒有問題，只不過是卵圓孔未閉，即使寶寶後來很健康屁事兒也沒。

我每天都在恐慌之中，我怕我的孩子突然就死掉了。我不洗臉不刷牙，晚上也不睡覺，整晚整晚的不睡覺，因為我不想睡不敢睡，我怕孩子沒有氣了，你們肯定想不到我整晚不睡覺在幹什麼？我盯著我的孩子，看她睡覺。我不想吃飯，因為我沒胃口，我不想吃，我不餓。家裡沒有人敢說我一句，只要有人說孩子沒事云云的話，我就竭斯底里的哭喊：她才兩個月，就住了三十幾天的院等等等等，一邊說一邊泣不成聲。

這不是最可怕的！

最可怕的是，我總是幻想我的孩子以各種各樣慘烈的方式死去。比如被人販子拐走搞成殘疾去討錢，比如被油燙死等等等等。

我還會發獃，發獃的時候就滿腦子死來死去的想法。最後，我還會想著：我好累，我的孩子現在活著就在受罪，我的孩子受這樣的罪這樣的痛苦我簡直生不如死，要不然我死了吧，可是我死了我的孩子就沒有媽媽了，那不就更受罪了嗎？乾脆我抱著我的孩子跳樓吧，我們一起死！啊！不行，跳樓死的瞬間我的孩子會疼的，要不然我買安眠藥我們一起吃藥死…… 太可怕了！！！！！！

我的老公一直很有耐心的包容著我，還要看緊我。我那段時間總是覺得老公對我這不好那不好，不是想著怎樣死就是想著掐死老公。

我遠嫁，娘家不在雲南，到現在為止，我娘家人都不知道我曾經有過這麼一段往事。

後來，我的寶寶在第三次住院出院後，身體很健康，可愛又活波。我還專門去看了醫生，我知道我是產後抑鬱症。醫生建議給我開藥，但是寶寶抗生素打的太多了，我堅持母乳餵養，沒有吃藥。

每天，我無數次的提醒自己：你有產後抑鬱，淡定淡定！

其實，主要還是孩子身體好了！

我喜歡打麻將，血戰定缺，我的朋友們知道我產後抑鬱，常常約我打麻將，還讓著我。

我的公公婆婆帶寶寶，我很少帶，因為休產假的大部分時間，我都是在打麻將，再么就是逛街給寶寶買東西，給家人買東西。

老公時常跟我的朋友講：麻煩你們約一下我老婆，讓她多出去走走。他還專門給我辦了張卡，讓我不要在家呆，不打麻將的時候讓我出去逛街shopping，隨便刷。其實那時候我們很沒錢，小孩子生病住院很花錢，寶寶住了三次院就把我們倆攢的一小點積蓄花光了，老公借錢給我存在卡里讓我去買衣服買化妝品買買買。

現在我的寶寶馬上兩歲了，她像個天使那樣可愛美好，我們一家三口甜蜜幸福，公公婆婆也從未計較過我曾經的所作所為，繼續任勞任怨的帶孩子做家務，我和老公在家從不幹家務，24K純甩手掌柜。回首過去，我只想說：謝謝！謝謝！

其實產後抑鬱非常可怕，如果還得不到家人的理解和寬容，真的會發生新聞里報道的事情！如果沒有好轉，千萬別讓母親帶孩子，千萬要去醫院看心理醫生，不行就要藉助藥物治療！

居然沒人邀請我寫這個答案？！時候已晚今天因為抑鬱症又沒上班。希望明天會好起來。占坑先。

寶寶兩個月零九天，我失眠了。就是頂著黑眼白天黑夜都睡不著那種。
我覺得產後抑鬱不是生理原因，而是千古年來男尊女卑媳婦地位低下殘留的詬病。而在現代，女人和男人一樣要工作，但還是承擔著哺育下一代的主要責任，但社會還沒有發達到能給予她們這一重要地位的主觀客觀條件，造成了男同胞生了孩子和沒生一樣瀟洒，而女人則遭受了身體心理生活上的巨大改變，這種改變都是男人以及沒做媽媽的其他人無法接受的，諸如私處撕裂個大口子，當眾哺乳，夜裡無法睡整覺，滿身贅肉～遇上沒有責任感的男人和一般來說都是混混日子交差的婆婆，
這個時候，小媳婦們都抑鬱了。
你想想，她們頂著黑眼圈，別人該運動運動該看電視看電視該晚回家晚回家，並且總是同一時間形成劇烈反差，還美其名曰寶寶睡了你也休息會，鬼都知道寶寶睡的時候大人根本無法睡，一會翻身一會哼哼一會尿了，大人要做的是照看他。再加上自己從閻王殿走一遭一般才生下寶貝，卻被別人「利用」，如婆婆抱著到處炫耀，哭了給媳婦丟，在者肯定是說孩子和兒子一個樣，媳婦就成了個生育機器。還有就是各種月子里及後來種種育兒觀念不和，在孩子生病時候就會爆發到極點的婆媳矛盾，無法言喻。連澡巾如何放這屁大個事都會成火藥眼子。在者就是生孩子和自己想像的不一樣，比如恰恰遺傳了他爹塌鼻子小眼睛這種基因，你會遺憾到後悔嫁給他爹而想離婚的可怕想法都會有。
總之，這是一個小媳婦最黑暗的時候。
二逼男人如果撂挑子不管的話估計就是感情分裂的絕佳時機了。
轉眼夜裡三點半，再美的姑娘也會在這作息不規律下變成黃臉婆，以前嫩得，生完一臉癍及贅肉。眼睜睜煎熬卻沒時間精力去經營，以前細緻的健身美容，現在就是一坨狗屎。
好了，又該餵奶了，鼻子堵的轟轟響的寶寶又讓人痛恨起婆婆來。（媳婦蓋被子婆婆在後面揭被子總說寶寶熱）好嘛，感冒了。這就是一個小媳婦的心理活動。她，真的累了，她，真的就只有為了做一個好媽媽這一個想法支撐自己每天爬起來戰鬥。
滾蛋吧，抑鬱症。
老子還要和姑娘一起去旅遊哪～
老子還要看著姑娘變好看給她穿裙子呢～

很多評論我都看了，謝謝關心我的人，真的很感謝，這麼久了，第一次覺得好溫暖。

評論集中在我為什麼不回娘家，不離婚，不請月嫂，基本這三個吧。我一一回答。

第一，為什麼不回娘家？
我在我的知乎另一個回答里寫了我的娘家是什麼樣的。手機碼字我也不知道怎麼添加鏈接。簡而言之就是我娘家覺得我結婚了就是婆家人了，我怎麼樣跟娘家無關。我本來打算月子在娘家做，我何嘗不知道自己媽媽知道自己喜好，可是娘家不同意，說迷信講，娘家坐月子對娘家不好，犯忌諱。我自己的媽媽親口對我說，說我外公告訴她，我生孩子她不能去，因為生孩子要見血，對她不吉利。是的，我生在一個重男輕女的家庭，所以我回娘家我不會好到哪裡去。

第二，為什麼不離婚？
我跟我老公認識很久了，但確定關係差不多兩個月就結婚了。為啥，因為我26歲了還被我爸打，為什麼被打？因為我弟摔手機我教育他，我推了我弟一把，我弟一下子哭了說我打他，我就被打了。而且那個時候我家沒錢，我拿到世界前100大學的5個offer，我沒錢去上，我爸媽說，女孩子結婚生孩子就行了，念那麼多書幹嘛。而且我到處借錢養著家裡，我爸還打我。我太需要關愛了，我想離開這個家，就那個時候我遇到我老公了。他追我的時候對我很好，百依百順，我太急了，太想有自己的家了。我很快就結婚了也很快有了自己的寶貝。離婚？我想過不下百次，可輪哪個人可以說離就離，像買東西一樣輕鬆。孩子那麼小，我再找，說實話也不會找到比原配能對孩子好的了，唉，各種不易。現在公婆被我請走了，雖然落了個惡兒媳的名聲，但我真的心裡暢快很多。老公不相信他爸媽走了我可以一個人帶孩子，公婆走的第一天，老公什麼都沒幫我，他看著我一個人做著一切，他才相信，他爸媽真的沒幫過我。公婆走了，夫妻感情也好多了。他也懂的幫我分擔了。

第三，為什麼不請月嫂？
因為窮。。。。我跟我老公都在一個小鎮，倆人工資加起來就1萬，而我產假更是一分沒有。我工作地點在高原，懷孕了就請假休息了，經濟條件真的不好。我不請月嫂我真後悔了，可現在說這些也沒用了。

現在的近況:公婆走了，我跟我老公感情好多了，孩子在慢慢長大，我去做了抑鬱症測試，是中度抑鬱，老公也明白了我抑鬱，讓我去接受治療。我現在每天都努力樂觀起來，因為我從小在不幸福的家裡長大，我的童年就是爸媽吵架打架嫌棄我是女孩，所以我太清楚一個家庭幸福對孩子多麼重要。雖然我很恨我公婆，但又怎樣，一切都改變不了，只能改變我自己。我努力每天學英語童謠，每天跟寶媽聊天，努力讓自己開朗起來，我相信一切都在慢慢變好，為了我為了孩子。

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失眠了，可能現在我都沒能走出產後抑鬱。

生我們家寶貝的時候，打催產素打了三天，最後一天有反應了，又見紅，又破水，又陣痛，從下午到第二天上午，沒生下來。。一直想順產的我，被拉去剖了。

我到現在都記得那種撕裂的疼痛，我以為是開宮口的痛，可在手術台上，聽到大夫說，胎盤都被扯掉了四分之一，所以我是血性羊水。一大推護士助產士圍著我看血性羊水啥樣子。。。。

生完半個月，我基本吃飯上廁所都不能自理。我不會抱孩子，我第一次當媽媽，我天真的以為我只用餵奶就好了。婆婆嫌我沒奶，嚷著買奶粉，孩子半個月大，去采足底血，護士說我家孩子發育慢，婆婆回來又說我。婆婆真是回奶神器。
都說月子里不能著風，我公婆把窗戶，門都開的老大，老公15天的陪產假到了就去上班了，我也就開始了自己帶孩子的生活。

我的寶貝估計腸絞痛和脹氣，月子里特別愛哭鬧，我沒日沒夜的哄著，我一個人。

可能月子里累著了，我要給他換尿不濕，穿衣服，餵奶，寶貝兩個月的時候，我腰閃了。我能明顯的感覺到骨頭還是筋的錯位，當天我半個腰就腫了。我從下午躺床上，一直不能動彈，給孩子餵奶都是咬著牙，側過身去喂，廁所都上不了，晚上了也沒大夫可以看了，我們這種小鎮。我看著天花板干疼了一晚上。

婆家是四川人，月子出了吃飯就是各種辣子，花椒，姜。我是北方人，不愛吃辣子。可婆家不聽，我長期便秘痔瘡，兩個多月吧，每次上廁所都像受刑。

婆婆是個愛管事的好演員。老公上班去，她看視頻嗑瓜子，老公回來了，她沒事就過來看孩子，只要老公抱，她絕對跑過來幫著抱。而我月子里，傷口都沒徹底長好，哄著孩子將近一小時，她不聞不問。我給她說切土豆絲多麻煩啊，換土豆片，她給我老公說我刁難她。

晚上孩子哭從來都是我一個人哄，越哄我越崩潰。

我給老公說讓他幫我分擔點，他說他上班累，也需要個人時間。我想讓婆婆幫我分擔點，她說孩子只要媽媽。

我開始白天洗孩子衣服，晾起來，再把原來的衣服收拾好，要換尿不濕，要餵奶，要收拾屋子，要拖地要掃地，晚上一個人帶孩子。有的時候好不容易白天跟著孩子睡會兒，公婆也不會管你在睡覺，該幹嘛幹嘛，我睡不好無所謂，但總把孩子驚醒，我又跳起來哄。除此之外，大小便經常弄在馬桶上，我每次上廁所，擦擦擦

我掙扎過，我鬧過，老公一把把我推到地上，說我像個潑婦，婆婆說我脾氣不好，公公說你們過不下去就離了好了。

且不論我原來90多斤，生孩子胖成了160，也不論我之前多驕傲，生個孩子足以毀滅你所有的自信。

帶孩子的重擔落在我身上，周圍沒人理解我，孩子一有點小毛病就是我當媽的不是。我只要一看到刀子，我就想捅自己，只要一站在窗邊，就想跳下去。

尤其碰到孩子晚上哭鬧不睡，整個人就是極度崩潰的狀態，經常眼淚止不住的流，老公說我矯情，說所有女人都能過去，我卻過不去。

徹夜的失眠，孩子的哭鬧，公婆的自私，老公的不理解。也有我產後激素急速下降，脾氣爆的原因。直到現在，我的孩子五個月了，我依然愛哭，依然見到刀子就像捅死自己得了。索性我還有孩子，我不想讓他沒有媽媽。再難也要堅強活下去吧。

經歷就不說了，說起來都是淚，經驗分享一下。
第一，請不要在婆婆家坐月子，花點錢去月子中心，其實看起來比較貴，但是比起產後抑鬱，家庭矛盾來說，真的划算多了。好的月子中心的專業服務一定會讓新媽媽過得比較開心。
第二，如果產後還打算上班，一定要請保姆，老人可以來幫忙，但不應該累著老人，否則家庭矛盾一觸即發，尤其是你跟老公之間的。如果不打算上班，也要有自己的生活，可以請鐘點工打掃衛生煮飯，自己帶孩子出去散步什麼的，不要把自己當保姆，不要把自己當保姆。
第三，不要把孩子當做自己的一切，你的生命中最重要的是自己，然後是老公，最後才是孩子，記得。生完也要繼續美麗，堅持運動，堅持向上，要有自己的追求。

作為尷尬的90年生人，頂著90後的頭銜，卻已經是大齡女青年.雖然沒有孕育經驗，但是長時間混跡於寶媽圈中，每天敲鍵盤時耳邊也少不了一幫女人在旁邊討論怎樣備孕、孕期吃什麼寶寶皮膚好，寶寶紅屁股擦什麼…….然後一旁的我一副好學生樣的聽著，遇到不懂的就直接請教，一直被她們取笑婚都沒結就急著生孩子。現在孩子沒生，卻從備孕到育兒大大小小的知識都已經輕車熟路了。

可能因為我還沒有寶寶，體驗不到一心為寶寶的那種感情，再加上工作相關原因，我更關注的是：懷孕期間的健康料理；孕期易發的疾病預防；孕期怎樣鍛煉更好生；生完孩子如何恢復等等，還有就是產後抑鬱。

說到產後抑鬱，前兩天看到閔行區媽媽抱著5個月大寶寶跳樓的新聞，十分感慨，類似的新聞之前也有很多。因為身邊也有真實的案例，我也仔細了解了很多關於產後抑鬱的原因和表現，產後抑鬱真的比我想像的要恐怖的多。我是獨生女，一直是爸媽的心頭肉，從小生活無憂無慮，看了那麼多的產後抑鬱的事例，我感覺自己絕對沒有那個理智能控制自己，也沒那麼堅強，對產後抑鬱症的恐懼也是我與談了幾年的男票拖著不想結婚的部分原因。

身邊有幾個生孩子的朋友就有輕重不一的抑鬱，我的一個同學，幸好她家人發現得及時帶她去看了心理醫生；還有一個是今天想說一說的，我的閨蜜，已經被折磨到神經衰弱了，還不知道自己是產後抑鬱。沒經歷過的人難以想像，一個朋友中的開心果，爽朗健談的樂天派，搞笑界的段子手，竟然會得產後抑鬱症。

她跟老公是大學同學，一畢業就結婚了，他們倆是我們羨慕嫉妒恨的一對神仙眷侶，上學時天天給我們喂狗糧，畢業了繼續朋友圈裡灑狗糧。閨蜜去年懷孕了，她老公也對她關懷備至，我都沒想到這才剛生完孩子不到兩個月，閨蜜竟然離家出走了。那天他老公給我打電話說她拖著行李離開了家，問在我這沒，說來也巧我剛掛了她老公的電話，就聽見了敲門聲。開門見她低著頭拖著行李箱，頭髮亂亂的，一聲不吭地站在那裡，我忙把她拉進屋裡，問她怎麼了。我告訴她她老公剛打電話過來，她還是一臉死氣沉沉，什麼也不說。我當時想大概是小兩口吵架了，就給她做了點吃的，讓她先去睡了，想著等休息好她就願意說了。

第二天，應該是壓抑了許久實在忍不住了，她終於開口道出了積壓在心底的苦水，聲音低到塵埃里：「就因為我沒生個兒子么？就這樣冷落我？生男生女又不是我決定啊……」

我大概知道問題出在哪了，閨蜜婆婆一直有點重男輕女的思想，這次應該是爆發了我還沒緩過神來，她突然提高了嗓音，目光如復仇的母獅，「我也是辛辛苦苦十月懷胎挨了一刀生的孩子啊，預產期時她（她婆婆）就讓我自己生，說什麼順產的孩子長大不會嬌里嬌氣，不愛生病，拜託，特么哪個孩子因為是剖腹產就病死了，可笑！！！」

說到這閨蜜突然站了起來，來回踱步。「醫生說順產風險大的時候，她還堅持要我順產！身體不好多住了幾天院，嫌我浪費錢！下不來奶，又講我不顧孩子死活！她倒好嫌棄坐月子味道大，連我房門都不進！她哪來的資格嫌棄我啊！該是盼著我走了好讓她兒子再娶一門給她生個孫子吧！。」邊說邊惡狠狠的咬緊了牙關。

這個時候，作為中國好閨蜜，我肯定堅定滴站在閨蜜這邊，各種狠話問候那個偏心的婆婆，可是閨蜜突然又癱倒在沙發里。

「從戀愛走到結婚他可是從來沒說過我，就因為我背著婆婆請了月嫂，聽了婆婆幾句風言風語就來訓我：寧願相信外人也不願相信他媽！」

「我是拿她當媽了啊，可她媽把我當女兒么？

千萬不要相信男人的什麼海誓山盟甜言蜜語，關鍵時刻都是狗屁！我倒希望他趕緊出軌，我就立馬起訴離婚，我不要孩子，都留給他們，我討厭孩子，要不是她我也不至於過成這樣！」

說到孩子，她又開始掩面痛哭，一聲聲念叨著：「對不起寶寶，媽媽不想拋下你，媽媽是愛你的，我也不想這樣……」

我看著淚流滿面的她，這哪還是之前我認識的那個滿面春風的小仙女了，孕後的身心折磨已然讓她變成了滿腹怨念、抑鬱成疾的受氣桶。

後來她平復了之後，我照顧她吃了點東西，再讓她睡下了。然後我立馬把她老公傳喚過來，就她目前的身心狀態進行了溝通。在我動以情曉之以理的炮轟下，最終他老公確實認識到了自身陪護上的失職，自責在整個孕期都沒有照顧到朋友的感受。考慮到閨蜜的精神狀態，最終她老公決定以閨蜜全職自己帶孩子為由將老母親送回老家。

自那之後，閨蜜把精力都放在照顧寶寶上，精神也逐漸恢復到了以前的狀態，一家三口也經常參加一些親子活動，票圈裡曬的照片也由二人甜蜜照升級為了美滿的親子照。

真不敢想像當初要是不把話說開，閨蜜會不會和那些跳樓的產婦一樣。每當回憶起那次閨蜜從進門的沉默不語到第二天在我面前近乎癲狂的畫面，我越發地害怕同樣的事情也會發生在自己身上。

產後抑鬱在我看來，不應該用一種什麼樣的體驗來形容，沒有人會想要去體驗它。它更像是一種身心的折磨，生育的疼痛，乳房腫脹的困擾，缺覺的崩潰，加上月子期間的各種禁忌，這時如果再有周遭人的不解和質疑，激素和心理的雙重刺激很容易讓人陷入抑鬱的陷阱。

產後抑鬱的表現各不相同，有些人會情緒大幅波動，一點點小事都能大哭大笑；有些人會壓抑自己，因為奶水不足或者孩子大哭而無比自責。但是有一點應該是比較常見的，那就是對外界的刺激非常敏感，不經意的一句埋怨可能都會是壓垮她的最後一根稻草。

所以對於產後抑鬱，更多需要的是早發現早治癒，這裡給出一點小提議：

一、千萬不要什麼事都悶著不說！！！有任何矛盾和不爽都要說出來，先和老公溝通，或者找閨蜜聊天，平常多上網學習育兒知識，和網上的寶媽進行交流和溝通，尋找解決的方法，要相信寶媽們相互抱團取暖的力量是超級感人的。

二、不要因為自己身份的轉變一時接受不了初當寶媽的重任，每個偉大的母親都不是天生的，這需要一個長期的積累過程，母愛之所以偉大就是體現在孩子從出生到成人的這個過程中，母親無微不至的照顧和不計回報的付出，第一次當媽媽，是需要和孩子一起成長的。

三、除了照顧孩子，盡量去做一些其他的事來分散自己的注意力，24小時全天候的照顧孩子必然會心力交瘁，可以拉上老公一起學習育兒知識，做一些孩子成長的小記錄、學習烹飪嬰幼兒餐食、自己進行有效的產後修復運動，一方面讓自己得到放鬆不至於陷入抑鬱的怪圈，又能逐漸勝任起寶媽的身份。

經歷了閨蜜的產後抑鬱事件之後，我真的意識到了孕期除了是女人第二次新生外，也是考驗一個男人是不是真正的為你好的關鍵時期。另外女人也一定要讓自己的內心強大起來，有效的溝通是解決一切煩惱最行之有效的方法，這樣抑鬱就不可能找到你了~

人們更愛看到幸福的、牽掛的、充滿慈愛的母親——大多數情形下都是這樣的，然而仍有一小部分群體——那些在遭受生理和心理困境的母親們，需要被聽見、被看見，被理解。這些經歷產後抑鬱的媽媽們擁有一個有幫助的環境。

以下，是19位被診斷有產後抑鬱症／抑鬱情緒的媽媽們的內心獨白，皆是最直接、純粹、真實的感受。

1. 我兒子更喜歡我丈夫，這簡直讓我心碎

「我有時會想要拿起一個棒球杆把沿路的汽車擋風玻璃全部雜碎，有時也會感到像是被困在一個厚厚的蜘蛛網裡，想要求助但是沒有人聽到我的呼喊聲。尤其是在我的孩子想要靠近我但是我卻不能用我希望的方式對待他時，這種感覺尤為強烈。當我感到我的兒子更喜歡我丈夫時，我能夠聽到自己心碎的聲音」 - Ali, CA

2. 我把我的兒子放在嬰兒床上，然後立即叫我的愛人過來

「我躺在床上，盡全力哄我六個月大的兒子睡覺。我好像看到有很多隻蜘蛛爬到兒子的身上，我被一種隨之而來的焦慮感縈繞著。我把被子掀起來，使勁地拍打被子。當我把被子重新放回遠處時，我開始意識到似乎並沒有什麼蜘蛛出現。我感覺有些不對勁，把兒子放到嬰兒床上，立即叫我的愛人過來。我們一起來到當地的醫院，醫生告訴我，我患有產後抑鬱和創傷後應激障礙，剛才是精神病的短暫發作。」 - 佚名

3. 我知道嘔吐並不正常

「我的孩子出生三周後，我開始發生嘔吐。我知道這並不正常。我對我的女兒愛恨交加，每當我感受到這種衝突時，都會有一種強烈的想要逃跑的感受。我想要逃離這種現狀，我知道自己身上發生的一切很不正常，不是嗎？」 - Stephanie, CT

4. 當我給她餵奶的時候，我在偷偷哭泣

「每一次聽到孩子的哭聲，我都想要哭泣。每次給她餵奶或是輕輕搖晃她的時候也是如此。我丈夫會問我到底怎麼了，我只能搖搖頭，眼淚又從眼角汩汩地流下來。我真的不知道自己到底怎麼了。」 - Lucy, Florida

5. 我每天都希望丟掉肚子里這個小傢伙

「我在給我15個月大的女兒洗澡時，我已經懷第二個小baby5個月了。我每天都會有一些可怕的想法，既然我已經有一個孩子了，第二個就可以隨意丟棄。腦海中總有一個想法，想要丟掉肚子里的這個小傢伙，雖然我知道這樣的想法是完全錯誤的。」 - Liz, NY

6. 我甚至聽不到自己的聲音

「我七個月大的兒子正在我面前啼哭，我感覺我從來都沒有屬於自己的時間。他非常需要我，只枕著我的胳膊睡覺，不然就是無盡的哭喊。我感受到自己的怒火從胃部產生不斷的向上到達我的肩部，最後爆發出來。雖然之前就感到自己的不適感，但就在那一刻我才明白自己的狀態極其糟糕。」 - Kristin, WI

7. 自從我第一次抱起我的兒子，我就知道……

「第一次抱起我的兒子，我就產生了極端的無助感。但是我不敢告訴任何人，因為我害怕他們把兒子從我身邊搶走。直到四周後，我被診斷為產後抑鬱症。」 - Sarah, WA

8. 我能夠感受到自己腳下的地面崩塌了

「住院的第二個晚上，我崩潰了。我已經60個小時沒有合眼了，經歷了生產時極度的疼痛，像是創傷一樣侵蝕著自己。身旁的孩子又在不停地啼哭。我感受到自己腳下的地面崩塌了。即使有機會睡覺，我依然忍不住地凝視著夜晚的黑暗。我深深地感受到，自己被這份黑暗吞噬了。」 - 佚名

9. 我並不知道孩子的出生會讓我發生創傷後應激障礙

「我知道這樣做是不對的，但是當我在兒童養育學校學習課程時，我有一種強烈的想要逃離那裡的衝動。我走出教室，不停地跑，我不知道還有什麼辦法可以幫助我從這種麻木中解脫出來。我並不知道，孩子的出生對我來說是如此重大的創傷。」 - Alicia G

10. 我無法說出自己的想法，我感到極度的困惑

「我無法說出自己的想法，感到非常困惑。我需要極力地控制自己，這讓我有些筋疲力盡。我不能夠很好地入睡，我無法回到正常狀態。」 - Heidi, MI

11. 我花了很多年才知道到底發生了什麼

「我確確實實花了很多年才知道之前到底發生過什麼。在我第二個女兒出生後，我才終於有種撥雲見霧之感。回想過去的四年，從第一個孩子降生開始，自己的感受，自己對待家人的方式，自己每一天的生活，看起來都是那麼不正常。那是我的自己是多麼的無助。」 - Katherine, WI

12. 什麼樣的母親才會有這樣的想法

「出院前，醫生叮囑我如果兩周後依然覺得有異常感，就通知醫院。我一天天數著兩周漸漸過去，但是自己的消極情緒並沒有一點點改善。我只能等待，我無法入睡，我哭得很厲害。我所有的朋友都成功地轉型為一個理想媽媽，為什麼偏偏我不行？我還記得自己抱著兒子下樓梯，突然腦海中出現孩子掉下樓梯放聲大哭的場景，我馬上把他抱得更緊了。什麼樣的母親才會有這樣的想法！我覺得自己像是一個怪物，我不能把自己的想法告訴任何一個人，因為他們會把我的孩子帶著。就在那時，我意識到自己可能有些產後精神障礙。」 - Emily, MD

13. 我想我只是瘋了

「我並不知道我在經歷產後心理障礙，我只是以為自己瘋了。我從未把自己跟產後抑鬱聯繫在一起，因為我一點都不抑鬱，至少跟我認為的抑鬱症的樣子完全不一樣。

最後，我去看了心理治療師。我以為當我把自己的想法和情緒告訴她時她會拿起電話報警。但是，她只是帶著理解和平靜就那樣在一旁看著我。她告訴我我出現了侵入式思維，是產後焦慮的癥狀之一。我們可以一起戰勝它。那是我走向康復的開端，她拯救了我。」 - Katherine, GA

14. 我以為我是因為返回工作而焦慮

「產假結束前一周，我開始有侵入式思維和隨之而來的焦慮感。我以為我是因為即將返回工作而焦慮，並且我丈夫也會工作到很晚，沒時間照看孩子。返回工作的兩周之後，我開始驚恐發作，那種侵入式思維也愈演愈烈。最後，我打電話給我的產科醫師尋求幫助。」 - Lindsay, UT

15. 我只是感到一股洶湧而來的憤怒和怨恨

「丈夫周末和朋友出去，而我只能待在家裡照顧孩子。我感到一種無比強烈的憤怒和怨恨，為什麼孩子降生後我的生命發生了翻天覆地的變化，而他卻沒有受到任何影響。後來，我坐下來，開始思考在過去的四個月中自己哭泣了多少次，多少次被這種情緒所困擾。就在那時，我意識到臨盆之後我不再是原來的自己。」 - Bridget, NY

16. 我並不想傷害他，但是我無動於衷

「那是一個冬天，我獨自跟我的三胞胎待在家裡。他們才剛剛6周，我整天給他們餵奶、換尿布，過著與機器人無異的生活。我知道我需要完全投入，需要活在當下，我等待了那麼久才成為一個母親，而現在我的夢想終於實現了。但是，我沒有任何感覺，我愛他們，我不想傷害他們，但是我沒有任何感覺，不開心，不幸福。自從生產後就像一個機器人一樣過著無動於衷的生活。」 - Lisa, NJ

17. 幾個月來創傷的記憶會持續閃回

兒子降生後的兩天，我輕輕搖著他入睡，自己也閉上眼睛。所有真實的世界都離我越來越遠，在我面前，只有產房的畫面，和一種劇痛縈繞著我。一切都像是真的一般，每當我閉上眼睛，自己就瞬間回到了那個臨盆時的巨大創傷中。之後的幾個月，這種記憶反反覆復在我的腦海中閃回。

- Courtney, MD

18. 我只是想要回歸正常的生活

我以為自己見女兒的第一眼會哭出來，但事實證明我沒有。我並不想跟她有任何親密的接觸。我把她交給我丈夫，也不會給她換尿布。我不想給她餵奶，也不想抱著她。我只想要回歸原來正常的生活。 - Sarah, MN

19. 我以為是我的錯

我完全沒有預感到產後焦慮的發生。所以當我無法進食、無法入睡、極度昏沉時，我以為這完全不是我自己。我以為是自己錯了。一周之後，我想到要去醫院尋求幫助。 - Jessica,TX

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最後，

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孩子馬上四個月，昨天經歷了產後最歇斯底里的一天。背景是獨生女，在爸媽家休產假，爸媽都需要上班，老公異地。

昨天的誘因是樓下沒素質的鄰居放煙花，剛好在我家十一樓高度，離窗戶一兩米的距離爆炸，不是第一次這麼放，嚇到我寶寶。下去理論發生爭吵，我剛想一個人走走，我媽神經質一樣來拉扯我不讓我走，並說把寶寶在哭要我回去。

我很不想和我媽理論，我認為我媽沒有義務幫我帶孩子，所以產假期間我親力親為，出月子後幾乎從早到晚一個人帶孩子，餵奶、換尿布、洗澡、洗寶寶的衣服、帶著睡……，但是周末做外婆的幫忙帶一下不為過吧。我媽開始發瘋，並且狂打我電話，微信語音說把寶寶丟在樓下店裡了。

我控制不住開始流眼淚，還穿著睡衣睡褲，坐在濕漉漉的石凳子上嚎啕大哭。

哭什麼，我覺得自己也很可以哭的。
從小，我知道獨生子女時代，他們更期待一個兒子。所以，打小好強，事事爭強好勝。幸運讀書還可以，985碩士畢業。和老公大一認識，研一開始異地，老公家裡是農村的，在經濟上不能給予很多幫助，不想為難他父母，也不想給我爸媽增加負擔。經濟壓力完全壓在我們兩自己身上，兩個人收入相差不大，最近我公司被收購，我面臨重新擇業，在這個三四線城市要再找一份年薪十幾萬的工作並不容易，經濟壓力可想而知。

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懷孕期間自己一個人生活，堅持工作到足月，還一個人搞定裝修，請了鐘點工照顧做飯。旁人看起來不可思議，但是卻很快樂。

在我爸媽這邊（小縣城）生的孩子，從破羊水到生四個小時，側切加撕裂加胎盤老化，產後第一次小便休克，並大出血。一個從來不便秘的人生出了外痔。

整個月子期間，生完虛弱打寒戰，側切由於不能吸收羊腸線反覆發炎，產後便秘導致痔瘡加重，出院感冒導致咳嗽和打噴嚏引發陰道前壁膨出，乳頭內陷餵奶鑽心疼痛只能靠打奶器，老是打奶導致肩頸病發作。老公在產後14天回去上班，二十多天回來讓他幫我看傷口，發現陰道口有東西，自己嚇自己以為是子宮脫垂，控制不住哭，我的傻逼老公還狂問我為什麼我，並告訴我媽。當天晚上到醫院檢查是陰道前壁膨出（比子宮脫垂好）

插播一下我的婆婆，在我虛弱無比躺床上的時候，抱著孩子開心得不得了，絲毫沒有問候和關心我，試圖推醒想休息的我陪她聊天，並說她女兒生完孩子多精神。打電話給他兒子，只關心寶寶有沒有奶吃，自己兒子累不累要注意休息。

月子里瘦到106斤，孕前102，吃得少，奶水多身體虛。後來，開始能吃東西，痔瘡慢慢好了，側切傷口慢慢排出羊腸線也慢慢癒合了。現在快四個月了，脫垂還沒好，餵奶依舊痛。

小姑姑住我樓下，比較能共情，經常來幫我帶孩子，保姆請了幾天給寶寶喂冷奶（由於傷口和痔瘡到出月子都不能坐著餵奶），兩個月前還是姑姑和我媽還偶爾幫著帶，後來全部自己帶。

老公在此期間表現糟糕，只關心女兒，並且瞞著我賭博打牌，說自己在加班，也很少主動關心。半個月回來一次，也不像以前一樣親密。懷疑老公出軌，沒有證據。

我媽在我出了月子以後也表現糟糕，雖然晚上陪我睡，但是餵奶換尿布都是我自己，並且她打呼嚕，導致餵奶後的我失眠。然後讓她回自己房間睡以後，我開始獨立照顧寶寶。爸媽就是下班後及周末幫忙帶。再後來，我媽媽幾乎不怎麼幫忙了，她腰痛我理解，但是躺在床上逗逗寶寶，讓我去洗澡總可以吧，她不。她晚上八九點就躺床上睡覺，到第二天七八點起來，只管一日三餐，每天帶寶寶不超過一個小時。我爸爸帶的還更多些，這倒是沒什麼，但是我媽長期不抱寶寶，導致她一抱寶寶就哭（我爸，小姑，小姑父和我老公都大部分時候帶的住）。前天我在廚房熱菜（我除了帶寶寶還做力所能及的家務），寶寶哭鬧，就三分鐘都帶不住，我爸出來吼我，我和他對吼。（我爸脾氣很暴躁，但不對我女兒是真愛，從來不拒絕我幫帶寶寶的需求，但是寶寶有任何哭鬧不適都責備我）

我為什麼吼，為什麼難過，為什麼老是失眠，為什麼昨天歇斯底里。我的要求很高嘛！讓我從容的洗個澡，有半個小時運動的時間，這要求很高嘛！

我是有點責怪我老公和我媽。婆婆我從來沒有付出過感情，她對我沒感情我可以理解。

但是我老公雖然是要工作在異地，你就愚蠢到不知道關心下嘛，只顧自己貪玩嘛！戀愛九年，結婚兩年，我就呵呵了。

然後我媽，雖然沒有義務幫我帶小孩，但是在我需要幫助，需要一點點時間和空間的時候，給予自己唯一的孩子和唯一的外孫，一點幫助和支持都很難嘛！

我心理很累，身體也很累，常常一個人餵奶後失眠到天亮，有時候哭著哭著睡著。

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焦慮自己要工作誰帶寶寶，奶奶帶容易產生矛盾（別和我說不要歧視農村的，嫁這種給不了幫助還有負擔的家庭也是需要勇氣的；且婆婆固執強勢，習慣相差太大，在老公家就沒怎麼吃飽過，從來不考慮我的口味，導致油膩太重我奶管堵塞）；媽媽帶，我媽還是個寶寶，一個原生家庭有問題的寶寶，且她還要上班；自己帶，經濟壓力大還是其次，返回職場是遲早的事；保姆帶，沒有合適人選，怕寶寶受委屈。

焦慮自己回去工作的事，我也算是個有追求的現代女性，焦慮自己沒法重新找到合適的工作，焦慮自己沒法做到做好工作和照顧寶寶兩件事。

焦慮經濟壓力，焦慮夫妻關係……
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產後抑鬱，其實就是需要家人的理解和支持，沒有別的。我比較慘的是，親媽和相戀十年的老公那裡我都尋求不到理解和關愛。

目前，老公已經意識到問題在改變，我媽還沒有。

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對，就是在這種情況下，所有人都叫我趕緊接著生二胎。

真的，在我這裡，什麼變醜了，身材變樣了，餵奶痛，都是其次。

我一地雞毛的生活，讓想過要離婚自己一個人帶寶寶生活，想過從橋上跳下去。但是我每次失眠，每次哭完，看到我女兒的小胖臉都會有勇氣，深刻體會什麼是「為母則剛」。

各位新媽媽，我們別無選擇，我們必須鼓起勇氣，閉上眼睛度過這一段艱難的歲月。再一點點收拾我們一地雞毛的生活，深藏這裡面受到的傷害繼續前行。

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離我上次回答這個問題差不多十個月了。當時產後抑鬱，老公不在身邊，親媽袖手旁觀，公司被收購面臨失業。到今天，我已經慢慢收拾好了。但是我仍然沒法原諒我媽，沒法原諒她在我一邊24小時帶娃面臨失業危機而半夜寶寶睡著了更新簡歷到時候袖手旁觀，沒法原諒她在知道我可能失業的時候沒有給予我任何支持，反而咬牙切齒的指責我丟了工作，好像我要吃她的用她的。

經歷了那天的歇斯底里，我和我小姑姑商了我需要產假期間考完駕照的計劃，得到了她的支持，不僅抽空幫我帶孩子，還說服我媽請假。我的房子裝修好了但是還未搬家什麼都沒有，我媽和外甥女帶女兒陪我住幾天，我一夜在京東下單19筆（為了次日達），把四件套，被子，杯子各種生活用品買回家，在此感謝京東。然後順利通過科目三和科目四。

再然後更新簡歷，去面試。仍然記得等面試官等到漲奶漲成石頭，到衛生間去擠掉奶緩解。然後順利拿到offer。
再然後婆婆過來帶娃，再找了一個鐘點工做飯打掃。
再然後我去新公司入職，頂著巨大的壓力，每天工作十幾個小時，晚上回來帶娃，每天睡不足五個小時。直到頸椎腰椎全部受不了，才晚上給婆婆帶，自己好一點又抱回來。
再然後老東家支付了一筆巨額賠償金。
再然後老公調回一個城市工作，回到身邊以後表現還是不錯的。
再然後工作進入正軌，業績蒸蒸日上，工作順了以後慢慢把具體事物交給下屬，自己抽時間陪女兒。

不記得有幾次，開車回家路上突然掉下眼淚來，模糊開車的視線。不記得多少次，在地下停車場調整自己的情緒不要影響女兒。

今天我媽又一次暗示我幫她還房貸，我沒有接話。我現在隨時可能失業（業績壓力大），不過月收入很不錯。我以前經常往家裡買東西，給我媽買東西，現在也是不情願。這一年脾氣非常的暴躁，動不動情緒失控，很希望自己放下。從小就沒有感受到多少來自媽媽的愛，我知道她一直想要一個男孩。

這以後，我看錢看得很重。知道錢多少可以買一點點愛。想到張愛玲寫《小團圓》，和她媽之間那一點錢的事。
這一段難熬的日子終於算走出來了，陰影和憤怒還在心裡，希望有一天我徹底釋懷。

產後第23天，我應該還沒有抑鬱，我只是比較討厭老公，討厭自己。
因為羊水不足，我是剖腹產，家人將我未能順產的原因歸結為我孕期沒有運動。
我老公認為剖腹產只是一場手術，並非真正意義上的生產，覺得我未能經歷順產的陣痛，並不辛苦，所以，之前說產後獎勵我一台跑步機，也沒了。
我恨自己沒出息，別人能生，為什麼我不能，為什麼自己那麼沒有用，尤其是每次公公提及順產九斤寶寶的大兒媳婦，我更是覺得自己特別的，沒有用，廢物一個。
產後第三天，因為乳腺不通，又喝了很多魚湯，忽然漲奶，兩個乳房硬的跟石頭一樣，疼得齜牙咧嘴，我忍不住讓我媽媽去買了一個吸奶器，想著將奶拔出來，結果拔了半天，手都已經酸到軟了，仍然沒有緩解。痛苦不堪的時候，老公一句，以前人沒有吸奶器不是一樣餵奶。
直到我媽媽認識的一位催乳師過來給我推乳，看到我疼得眼淚嘩嘩，他才意識到自己之前說的話多過分。
因為懷孕之前腰就不好，不能久坐，所以我餵奶採取的是側卧位，但是可能是寶寶吃太多，最近幾天寶寶總是大口吐奶，老公認為是我餵奶姿勢出了問題，每次餵奶的時候都在旁邊說教我，要我抱起來，45度餵奶，我拒絕，他就問我，是不是以後每次餵奶都要給我找個床躺下來才行。每次餵奶都會吵架，明明他知道，生氣時餵奶奶水裡會有毒素產生。

今天晚上抱著寶寶的時候她在我腿上撒了尿，脫了衣服褲子擦身的時候，看著自己的身體忽然很噁心。我噁心自己胖了五十多斤的肥肉，噁心自己剖腹產留下的刀疤，噁心那可怕錯亂的妊娠紋，噁心自己。

我不知道這樣的狀態會持續多久，我現在已經不想給寶寶餵奶了，討厭老公，雖然我知道自己依然很愛他，噁心我自己，可能會一直噁心下去了。

我不喜歡現在的生活。

唯一喜歡的，只是我天使一樣的寶貝女兒。

無論如何，媽媽愛你。