一直有個問題，在你受委屈被欺負的時候，孤立無援沒有人支撐幫助的時候，該怎麼度過？

12-04

想到那種情況就害怕，想到如果以後不結婚，又失去爸爸媽媽的時候，不知道該怎麼辦

誰他媽生來世上，不是孤獨的來，孤獨的走。世上千萬人，沒有一個像我，沒有一個懂我。既然是如此，那我何懼孤獨的生，孤獨的死？

大學的時候被同寢的妹子各種精神折磨，撕逼撕不過。後來該人主動去書記那裡哭訴要搬寢室又把鍋甩給寢室另一個妹子，大家都以為是我倆欺負她，背後被說了好多閑話。
跟前任吐槽結果前任站在她那邊，有事沒事還聊著天。
跟父母吐槽父母叫我心胸開闊讓著她點。
跟姬友吐槽姬友沒聽兩句就要忙自己的事（不在一個省）。
真是憋著眼淚往肚子里咽啊。於是天天坐在湖邊思考人生，重新回顧事件，覺得自己沒啥錯。
萎靡不振了一段時間開始較勁，從班級二十多名升到前十，拿了兩年獎學金，考了一些證。
不過精神上還是恨她的，這種事經歷過的人才知道，所以也沒必要原諒。

雖然轉移注意力或者給自己制定目標是個好方法，但是有人聽你的傾訴確實對心理健康有好處。
除了提高自己解決問題的能力，養個小動物或許也挺不錯的。

PS：雖然自己心理強大是一方面，但是不代表心理強大就是什麼都自己憋著自己消化。

在我的成長好過程中，恰好有那麼一段時間，受委屈被欺負，孤立無援沒人支撐幫助。怎麼辦？只有一個字，熬，還有就是，等。熬著熬著就過去了，把一切交給時間，咬著牙挺過去。
過程是痛苦的，得承受著無眠的漫漫長夜。特別害怕太陽升起，因為那意味著未知的新一天，不知道又會有多少辛苦，不堪在等待著我，可是，當新的一天到來時，必須撐著，必須挺著，必須面對。特別害怕一些人，現在想起當時仍然心有餘悸。越害怕，越面對。有一次在朋友圈看到一句「相信我，當你變得越來越好，便會看淡很多事情，記憶里都是別人對你的好。哪怕是當年讓你哭過的人，也會坐下來喝一杯。」讓我深感共鳴，若干年後的今天，我能做到，笑著回首往事，那些年讓我哭過的事情，我終於笑著說出來，那些年讓我哭過的人，我也能坐下來喝一杯。
習慣了獨來獨往，習慣了孤獨的自己，一個人的學習生活。音樂是個不錯的排解方式。在孤立無援的生活中，古典音樂，古風歌曲，經典老歌陪伴著我，心情苦悶時，可以戴上耳機聽兩曲，心情會舒服一點。如果會演奏樂器，孤立無援的日子會讓你的演奏水平更上一層樓。孤獨的時候，練練字，看看書，靜下心來，靜靜等待，在時光里，熬著熬著就過去了。走過去，又是一個艷陽天。換一種方式看待生活，受委屈被欺負，孤立無援又無人支撐幫助，就是提升自我的最好的時光，做好自己，挺過去。

其實這也是我現在的狀態
剛分科到現在這個班時我就不知道做了什麼被一個女生討厭
然後有一天上課的時候和她一組的男生就開始諷刺我
之後就各種在班裡懟我
最後班裡就開始人人都疏離我了
一開始面對班裡莫名其妙來的閑言碎語我的不理睬給了他們繼續蠻橫下去的勇氣
我也並不洗白到最後就變成了班裡的萬人嫌-.-
我表面裝成那種我無所謂、清者自清的態度
可其實我心裡也挺難受的
別人都說我的脾氣怪什麼的
說實話我並不覺得我脾氣有多怪
可能我不喜歡和人來往卻又毒舌的性格導致這麼討人厭吧
在學校時候的我挺壓抑的
時不時受到坐我對面同學的白眼和去柜子拿書的時候聽到對我的指指點點的時候（我敢肯定說的一定是我，不然我也不會寫出來）真的不是滋味
但是一直挺讓我感動的是以前高一和我一班的同學一直以來都陪著我
也沒有在我難過的時候離開我
真的支撐我在這個班裡呆下去的力量也是她們給我的
之後我就慢慢地看明白了許多
或者說了得到了某種經驗吧
1.和自己的圈子玩-.-可能有點餿-.-
2.做著自己喜歡的事，比如說看漫畫啊，看動漫啊^_^看書也可以
3.學習什麼的不能耽誤。說實話，被人欺負卻沒有搏一把的決心的人我真的不喜歡
4.努力把自己變得更好
5.當然了，被人討厭的時候還是要反省自身的
最後隨便他們怎麼說，不搭理他們，他們覺得無趣就不會再說了
如果都不搭理他們還在BB只能說明他們素質不怎麼樣
如果想為自己爭口氣，那就努力吧，提高自己的素質
努力學習，努力工作
最重要的一點
耳不聞人之非，目不視人之短，口不言人之過
最後有眼睛的人都會在自己心裡有桿秤
如果都這樣了還要承受閑言碎語
那那種人真沒必要和自己做朋友
﹉﹉﹉﹉﹉分割線君﹉﹉﹉﹉
我很抱歉，自認為把自己置身事外就能躲開他們的閑言碎語亦或是生懟，但其實那是不現實的。
在我這個這個年紀的人，說什麼素質與成績在他們面前都是沒用的
我一個慫人，從來沒想過刷存在感，卻跟個骨頭似的被緊緊咬著不放
自以為沉澱了一個暑假一切都會好轉直到現在才理解過來，狗屁，全是狗屁
對於這些人，只有比他們更強橫才不會使勁咬你
所以我要黑化了？！！！？

該幹嘛幹嘛，不要讓他人的言語影響到自身。
他強由他強，清風拂山崗；
他橫由他橫，明月照大江；
他自狠來他自惡，我自一口真氣足。

風散月隱後，山崗仍矗立，大江還長流。

每個人生階段，都是這樣過來的。
特別無助，悲傷，絕望。
但是吧，反正也沒打算去死，那就活著好了。
過去之後回頭看就會覺得，也就那麼回事
幸虧人生走來，每個階段都有一位好友默默陪著
所以運氣不差。

——————光感謝不贊啊你們。。。。——————

人格獨立，不向命運低頭
經濟獨立，不為生活困頓
情感獨立，不被外界綁架

受到的委屈，跟別人說別人也覺得是你的問題，是你小心眼，是你心胸不寬廣，是你想不開，還可能心裡覺得你這個人好矯情，然後告訴你要陽光一點，不要心思太重

只好自己憋著，默默努力吧，反正跟別人說了也沒用，負能量自己咽下去，所有人都喜歡靠近強者，至少是看起來很厲害的人

人是不斷成長的，不論是內心的強大，還是外在的資本。

六歲恐懼的事情，十六不不在擔憂。十六歲在意的事，二十六歲風輕雲淡。

你現在擔憂的事情，到了那一天或許並沒有現在想的那麼可怕。

我個人的經歷是：
幾十年的人生閱歷，讓我成長到不會輕易氣餒，不會畏懼困難，也培養了我解決問題的能力，接受不幸的心性。明白，不論我結婚與否，富貴與否，健全與否，很多事情都是無法避免的。結婚會離婚，富貴也不一定長久，天災人禍我不並不能保證我到中年時依舊耳聰目明，更多的去考慮把握自己。這樣想有點自欺欺人，但是你只有接納了這一切，才能更好的去改變這一切。

另一個常用策略就是，每當絕望之時我就會問我自己：我會死掉么？如果不會，我就不會太過在意這件事，更多的去考慮怎麼讓損傷降到最低，怎麼去更好的解決問題。

……
昨天一直在考慮，一個人應當在任何時候保持冷靜。以往我一直是認為人應當在憤恨和怨怒之時保持冷靜，不應當逞意氣。
最後發現，大多數人對「怒氣」的控制都做的很好，特別是我，從不生氣，任何人的所做所為再是不講道理，我都不在意。我還自覺得自己挺良好的。
可是，冷靜還包括你絕望的時候，恐慌的時候，焦躁的時候，萬念俱滅的時候。在這種時候，不胡思亂想，不自我否定，不輕易放棄，其實也非常重要。

有些偏題了，我有時也會陷入一種情緒，特別害怕自己以後的生活，怕自己活不下去，怕自己沒有飯吃，怕自己找不到工作。如果是以前，我不會察覺到自己不「冷靜」，現在我想能會打斷我自己的這種情緒，我沒有那麼差，別人沒有那麼壞，生活沒有那麼不堪。唱個歌，看個電影，寫篇日記，早早的洗澡睡覺，明天起來又是一個小太陽。

1讀書
2吃好吃的
3聽好聽的歌
4運動啊
5 養個可愛的寵物啊
6 和朋友約約約啊
7 做公益志願者啊，看望老人，孤兒之類，會讓你覺得生活真的很美好，因為愛別人而美好。
8養植物
9 裝扮自己的家，讓他更好看一點。嘿嘿。
10寫個故事，想到什麼就寫什麼，任性。
11……等等等等

和前女友同一個班，和她交往一年，她劈腿班裡一個男生和我分手，我心想反正已經分手那就不相往來。

沒過幾天她和那個男生互相表白，對班裡人說我脾氣太差無法忍受於是分手，實際我對她好到不行。但她人緣好朋友多別人簡直說啥信啥，再加上我對於這些事情不喜歡提及而且每天在大家面前保持樂觀心情。於是一邊倒地相信她。

更過分的是前女友的閨蜜。我夜自修不在教室，她跑到我的位置上與我身邊的同學朋友討論我，說我脾氣差對女朋友不好，我前女友現在喜歡的這個男孩子才是真愛大家要支持他們。

無敵想爆粗口…之後時間班裡人對我態度都不是特別好經常白眼或者不理，好像是我做錯了？？？平時在班裡就算不是和人打成一片但畢竟同學，我在很真誠地跟他們交往。因為一些無中生有甚至扭曲事實的流言，讓我一下子看清了這些人的心。

於是後來我只要能不待在教室就不待，能少說話就說話，因為都已經看清這群人了我也沒有了再想跟他們交往的想法。畢竟一群不喜歡你的人，他們和你假惺惺地熱情相待，或是群體排斥你而你心知肚明他們不值得交，我選後者。

我寧願你們當面表現討厭我，也不願看你假意的熱情。

所以何必要糾結於與旁人融入不了呢？
旁觀者清
你獨處的時候能明白的學到的悟到的
遠比那群愚昧的人多
這就足夠開心的了

「我一覺醒來，房間里空空蕩蕩。肚子很餓，冰箱里沒有食物。窗外很溫暖，可我伸手卻觸不到這陽光。」

我和一寫字兒的朋友談到孤獨的時候他是這麼說的。

如果到這裡就結束了，那這還算是一場老少皆宜的聊天。但我這個朋友並不是廣義上的，腦
筋正常的文藝工作者，所以接下來……

他把手伸進了褲襠……

不建議想這麼做的朋友模仿。因為想用賢者時間對抗孤獨，換來的只能是更大的空虛。

就是一分一秒的挨過來啊，每一刻都是那麼真切而痛苦。根本沒有任何辦法能讓打發那痛楚，越是孤獨時間流逝得就越是緩慢。如今身邊有些人嘰嘰喳喳了，開始被人愛護了，現在反而有些想念那段日子，那時候是那樣的清醒麻木，內心寧靜到紋絲不動。

如果沒人幫助你，說明你一個人可以。

自己足夠強大便不會有被欺負的時候至於委屈是一直都可能會有的學會自我排解就好
孤立無援和沒有人支撐這都是對他人的需求過多而產生的情緒等你懂得獨立生活就不會擔心這些情況的出現了
Have courage and be kind

我有一種強大的精神力量支撐著我，這種力量名字叫「想死又不敢」……

的確經歷過這樣的時候，當時和還喜歡著的男朋友分手了（好吧原諒我早戀了。。捂臉。。），和自認為最好的朋友鬧掰了（因為她聽流言說我背著她說她壞話），本來自己的成績在班上一直是很好的，也不知道為啥就莫名其妙滑下來了，老師找我談話，老爸常年在外地，老媽多關心妹妹不怎麼管我。
那個時候是挺難熬的，找不到傾訴對象，自己沒有手機電腦更沒有QQ微信，朋友都不在身邊，當時還和老媽提過轉學。。
但後來還是過來了，無論怎麼傷心難過孤獨寂寞，日子總是要過的不是嗎？你說你撐不下去了，但時間不還是一樣的走嗎？每天做好自己該做的事，任爾東南西北風，我自巍然不動。
仔細想想，以後一個人要過的日子還長，什麼是都要靠自己，現在適應一下也沒啥，反正總會過去的，淡定點。。。

果然當初就註定了日後是個單身狗的日子。。
淚流滿面。。。

只有一個字熬
只能把一切都交給時間咬著牙挺過去
你不堅強沒有人會擋在你面前的
尤其是女孩子我最孤立無援的時候是我一家人不孝順我奶奶而我又在遠方的時候
當著眾人的面實在熬不住了捂著嘴小小聲的躲在我朋友懷裡哭了起來
奶奶是我這輩子唯一的底線誰也碰不得
當我奶奶離家出走不知在哪兒的時候我打電話叫我叔叔姑姑去找的時候他們都說忙於工作還把我罵了一頓
我家在四川我在廣東我像瘋了一樣打電話求家裡人去找她但沒人願意
最後是我叫我朋友帶了幾十個人一個縣城翻完了的找
找人的那半個小時我過的好難好絕望但更多的是害怕

What doesn"t kill us make us stronger .

當你問出這個問題的時候,代表你在日後的生活里應該會有意識的讓自己去經歷獨立的環境.