什麼事情讓你覺得自己從男孩變成男人？

12-04

樓主大四畢業，找到了工作。大學也還好，一直活的挺逗逼的，也蠻希望每天開開心心沒有心機。
如果從男孩變成男人工作上需要成熟和城府，生活上要對對自己認真，感情上對愛的人有擔當有未來，這樣的道理我也明白。
那麼，什麼事情讓你突然發覺自己的轉變？並且，請說明轉變之後，你的變化有哪些，比如性格，事業，感情上，還有請你回答你對男人這個詞的不同理解，謝謝。

上大一的時候和女友一見鍾情
兩個人都沒啥感情經驗也沒啥經歷
像過家家似的處了第一年
像閃光彈一樣處了第二年
像老夫老妻一樣處了第三年
就在上大三的那麼一天
在她宿舍樓下等她出來
那天很熱我躲在樹蔭底下發獃思考人生
正呆著呢她就突然出來從背後抱了我一下
我剛回頭她偷偷的親了我一口說等急了吧我們去吃飯吧~

突然感覺和她交往的3年好的壞的所有往事像頭腦風暴一樣閃過我呆了許久說了恩去吃飯

看著她撩著頭髮吃面的樣子我入了迷
腦袋裡就突然就閃過一個念頭一下子彷彿整個世界都炸了喧囂的聲音都是：

這樣下去不行他媽的老子以後要娶她！！！

從此結束了安逸放縱自己的大學生活，開始思考以後的工作，有她的未來。開始努力，看書，學習，計劃生活

想到以後可以和她生活在一起，什麼樣的努力都願意去嘗試
想到以後要讓她過的幸福，什麼樣努力都不覺著累
自己有點小成果就會想到她自己一個人都能偷偷笑出聲來
看她的眼神都變了彷彿她成了世界中心

借用知乎上的一句話彷彿她會在人群中發光

寢室的問我幹嘛突然變這樣的時候
我能開心的笑著說

我想要一個姑娘我想娶她

也許這才是所謂的愛情的力量

也就是那麼一下下一件小事而已讓一個男孩想娶一個姑娘的時候他也就不是男孩了吧
他才會知道自己應該做什麼…

然而到這並不是男人

畢業半年後交往4年的女友出國分手

人生一下子崩塌了，我所有的計劃都是有她而存在的
奮鬥的目標也是想和她幸福在一起，奮鬥的動力也是想養的起心愛的女人

大晚上自己一個人跑到天台，沒喝酒，沒抽煙，也沒有哥們勸我，也沒有紅顏安慰，一點都不像青春電影。

在這個陌生的城市還沒有一個朋友可以和他或者她訴說這些

我一遍遍的告訴自己她真的走了心也不在這裡了你的動力沒了你的未來沒了你的大學回憶也沒了

自己哭的像個傻逼回宿舍看鏡子里的自己

他好像一條狗啊

直到第二天正常起床正常和同事打招呼正常工作誰也不知道我經歷了人生第一個巨大轉變

這個時候我以為不是男孩的那個我徹底藏到了我的心中
我的青春永遠都不會再出現了，我也永遠不會那樣的義無反顧為了一個女孩子了，
為了調節，我試過冷漠感情，也放縱過感情，但是感覺不幸福，也就算了。

也許大家說的每個男人心中都有一個小男孩，大抵就是這樣來的。

直到大半年過去，畢業一年了，回學校參加了大學同學的婚禮，再回到學校看到和她的回憶，之前聽到她喜歡的歌都要難受好久，現在居然也不那麼痛了，也能淡然的和哥們調侃著，笑著就幹了一杯，眼中點滴閃爍。

要知道，別人可不會那麼在意你的女朋友。

那個受了欺負的小男孩，彷彿也從牆角站起來了，挺胸抬頭，充滿力量。
我感覺到了我的內心，它依舊是一個少年，依舊年輕，甚至有點中二，但是依舊熱淚盈眶。

回到公司，就上交了辭職報告，拿著交了賠款僅存的積蓄，窩在出租房開始自學自己需要的知識，每天玩了命的看書學習。

我和媽媽說，我什麼時候沒錢吃飯了我就回家，在這之前我要為了我自己的未來而努力了，我要把自己變得更好才能遇到更好的人，我要學習，我想去創業，我要干自己喜歡的工作，我要一份事業而不是給別人打工，我要@$#%+…………

媽媽靜靜的聽完了我所有的雄心壯志，只默默的說了一句：

恩好回來吧媽媽想你了…

我掛了電話，看著一桌子的筆記，吃了一半的酥餅，一個人又泣不成聲…

擦乾眼淚，翻出來爸媽送我面試用的西服，看著鏡子里的我，眼中依舊點滴閃爍，但是目光堅定。

這一刻，我覺得我終於成為了一個男人。

在我心中的那個小男孩，他充滿力量，

依舊年輕，依舊熱淚盈眶。

很幸運的是，今年，我24歲。

End

評論里正能量滿滿推薦大家看看

感謝這麼多人支持

##########請媒體不要擅自轉發至少和我說一聲朋友說被無良營銷號轉發了變賣成雞湯餵給大家了我想說想喝雞湯要帶勺別燙著了罵廚子頂著實名的勇氣換來然並卵的罵名…還是趕緊去忙點正事調節一下等這兩天風頭過了該奮鬥的還在奮鬥愛黑的自然去黑別的大V了…希望被我鼓勵的人繼續加油其他人…你們開心就好…謝謝微博上大家的提醒#########

##########然後是題外話時間##########

幾天沒上知乎微博都炸了甚至還有人翻牆追到我的ins上一瞬間爆粉還有妹子要微信要QQ的我也不知道說些什麼好謝謝你們的認可吧
我也談不上什麼人生導師對你們有幫助就好

看著評論我只知道我的故事感動了一萬人

相信帶給你們力量就是好的
May the Force be with you
願力量與你同在

我不是少年老成看了微博的都知道我平時也很輕鬆逗比技術宅喜歡動漫和同齡人一樣對一切都有著旺盛的好奇心但是我更喜歡認真思考一些發生在我身上的事
對自己認真一點總沒有壞處

有人還想聽和她的故事有機會我會寫寫其實不看結果蠻美好的希望能感動大家帶給大家力量我想我寫完也會和現在一樣不會再被回憶陣痛更加堅強

所謂的放縱感情啊…你們真的很在意啊那時我是去過酒吧搭訕想想會不會有機會找到新的感情不是說忘掉一段感情的最好方法就是重新開始嗎？結果就像我說的我之前也沒啥經驗
感覺很不自在就算了冷漠也是覺得自己很失敗的時候是不想接受任何感情的過來的人都懂吧…

創業不僅僅是辭職學習只是現在的工作環境會束縛我的思想足夠清醒的我才能想明白自己需要什麼大部分騎驢找驢還是最理想的方法希望不要誤導了大家

我想投身物聯網作為一個工程師的夢想不會變如果有老師能指點一些書籍或者學科或者介紹行業相關大牛的主頁就太謝謝了最近在重新學習嵌入式開發希望能有所成

我6月末剛辭職現在正在讀書旅行拜訪了附近各個省份的同學朋友去聽他們的生活狀態工作態度人生感悟未來規劃和他們探討我的想法大有收穫更加清醒

同齡人往往是最好的試錯都是畢業一年的朋友們經歷迥異我也喜歡認真思考發生在他們身上的事聽老人的話可以少走一些彎路同齡人卻知道哪些路走起來路有意思想像力對我來說太重要了

我沒有對愛情心灰意冷大家大可放心我依舊愛這個世界依舊對未來的感情充滿嚮往我相信我還會遇到一個讓我怦然心動的女孩子
而她也總有一天會讓我心中的小男孩
再次跑出來佔據我的大腦趕走我的理智

叫囂著：求婚啊笨蛋！就是現在！！

那一天該有多麼的美好我依舊很期待…

朋友
世界多大
只要你記得我的名字
我們必會相見

Keep calm and Carry on .

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謝邀。

許多時候，都有過「以前是個男孩兒，現在是個男人啦」的感覺。
第一次吻女孩子了。
考上大學了。
第一次簽出版合同。
第一次出書時看到書脊自己的署名了。
第一次靠自己的錢租房子，收拾得乾乾淨淨，躺在床上看著天花板發獃。
第一次出去度假，在酒店被別人叫「先生」時，一愣神沒反應過來。
拿到學位證書了。
第一次穿西裝坐在鏡頭前套上耳機聽導播念「還有30秒」。
第一次安排父母出去旅遊，看他們倆像老小孩。
第一次出國。
第一次老練地撒謊。
第一次去某個以前不會涉足的場所，假裝老練地跟人談事，盡量顯得「這地方我常來」。
第一次獨自一人在機場等行李。
第一次自己做完一桌飯菜。
第一次自己調酒。
第一次帶人遊覽自己熟悉的城市，一副「這地方兄弟我很熟」。
第一次用英語跟外國人交流。
第一次在巴黎用法語給人指路。
第一次給老爸剪點科希霸，然後給自己點一支。
第一次說「payer avec la carte s"il vous pla?t"。
第一次在微信里對爸爸說「爸你不用擔心，這個合同我看過了沒問題，你代我簽。」

類似於此。可以概括為：
「我看過，或想像過這個情景，覺得做了這事很老練很酷；所以我做完後，彷彿也從此成了男人了似的」。

但實際上，這些並沒啥用。
每次我覺得自己是男人了，然後：

看見小時候喜歡的冰磚了。
看見小時候打的遊戲了。
在塞維利亞看見美麗的工藝古董槍、在雷門看見好看的白鞘刀、在秋葉原看見手辦了（男生都懂）。
在PC上安裝了模擬器用來玩八歲時打的遊戲。
夏天抱著西瓜開始啃《阿拉蕾》。
跟老媽去逛菜市場看見賣荸薺了。
回家翻書架發現小時候讀舊了的書，翻出來坐地板上重新看了。
看見可愛的貓狗了。
看見自己在遊戲或電視劇里看見的風景了（比如《權力的遊戲》實地記之君臨King"s Landing - 張佳瑋寫字的地方 - 知乎專欄）

我就又活蹦亂跳變成男孩了。

男孩狀態和男人狀態不衝突，其實是並存的。

男人狀態是日神式的，是克制、冷靜、端正、負責任。
男孩狀態是酒神式的，歡愉、喧鬧、隨感性起落。

許多時候，男孩只是在大家面前，扮演自己想像中的男人角色。
然後在一個安全的場合，面對朋友或者愛人或者親人時，重新成為男孩。

一點問題都沒有。男人狀態通常是盔甲而已。只是許多人穿盔甲久了，以為自己就是盔甲本身。

就像一隻鹿犬，在警惕時會冷靜理智、聰慧利落，但高興熟悉時，也會將肚子露給你讓你撓。
「成為男孩」的狀態，就是鹿犬那露出的肚子。

其實，有些東西只有失去後才能明白吧。

記得去年十月一的時候和女朋友在開封玩。開封有有個龍亭公園。女朋友帶上個風箏，說想在那裡面放風箏。

那天風不是很好，風箏飛不起來。公園裡面人很多。我覺得拿著風箏跑是一件很丟臉的事情。然後風箏沒放起來。

那個風箏是手工的，一個接一個那種，纏起來很難分開。

女朋友很難過。看的出很喜歡這個風箏。我一開始覺得比較愧疚吧。後來莫名感覺煩躁。就說，就一個風箏嗎，回去再買一個吧。女朋友很失望也沒有說什麼。

後來到現在分分合合女朋友見見失望而想要離開。

回想起原來。其實她一直敏感而少女心。後來想想，當時候。應該不顧所謂的目光，和她瘋瘋鬧鬧好好放一次風箏。

不要她再成熟一點，也不要她考慮這麼多。其他的事情我應該去承擔去保護她的心。

敏感而多疑。

原想下次成長會是工作後或者婚後吧。

小頸鹿這樣的方式成長起來了。希望一切都還來的及吧。

媳婦兒。我希望做你的太陽。

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以下原答案

還是高二那年。

有天，班主任把我叫到外面，告訴我。那個xx啊，你現在在班上也沒什麼意義了，今晚有個講座，藝術班的，你看合適就跟家裡說說去藝術班吧。

一個n線的小城市，學藝術的學生絕大多數都是混子和沒有希望的集合體。沒有貶低意思，只是我們學校情況。學校1000人，我們上一屆應屆+復讀+體育和藝術生一共加起來的二本上線只有不到300人。

而我在那個學校當時僅僅在800名開外。毫無意義，也並不過分。

那天晚上回家，我刪了硬碟里所有的遊戲。
發奮學習

了幾天，又下載回來DOTA，幾周從零單排到了1700分。

直到後來有次班會，班裡放了一個視頻，關於感恩父母什麼的。

說實話我很反感這樣的東西。
但是，看到有一幕孩子在畫大頭鳥。和媽媽喜歡的，我畫的大頭鳥一模一樣的。

看到那一幕突然感覺父母不再年輕。想起以前那麼強勢的媽媽如今居然也會對不爭氣的兒子妥協了。
跟傻逼一樣哭成淚人。

然後整個高中剩下的時間，陪我的只有書本。真的我覺得是我最拚命的一段時間。拚命挽回錯過的時間。

我覺得我應該為家庭做點什麼，而不是渾渾噩噩成為他們的負擔。

明白這一切並真正去踐行的時候，我感覺心裡的小男孩第一次煥發了成熟的心跳。

高三有天晚上和媽媽開玩笑

媽媽，上這麼多年學都沒有考過全班第一挺遺憾的。

媽媽正在幫我倒溫過的牛奶，笑著說就是啊，咱們拿它一個第一，就一次就管。

是的，我做到了，唯一的一次第一是高考。

現在坐在從學校回家的大巴上，身邊坐著熟睡的媽媽，和只顧玩手機的爸爸。感覺真好。

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評論區有人說是雞湯文。嗯。大家可以相信我句句屬實，想用我的經歷告訴大家不顧一切地做自己應該做的終將得到自己想要的。個中艱辛可做明日笑談。

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謝邀 @ron先生，我已經很久沒有謝過誰的邀了。當我前一分鐘準備回答這個問題時感覺自己該偶爾那麼裝裝逼，我覺得學會適當而不惹人厭煩的虛榮也稱的上是男人品質的一種。

當你憂愁的倚在窗口，頹自嘆氣。回想著這些年來你愛過的那些女孩，這個教會你真心實意那個教會你溫柔克己。當然她們最後都離開了你，你說到這的時候對著我戳了戳胸口，你說這裡好像有點疼。

我會為你點上支煙，但不會安慰你。

你問我這算不算是男人了，我會點點頭。

「大概是吧」

當你失落的坐在江邊，掩面啜泣。訴說著這些年來你為這個小公司嘔心瀝血，然而明天它就要倒閉。隨之而來的是當年的創業貸款與高額利息，你還想到了五十多歲的老父親，你還記起了尚未成年的弟弟。

我會用胳膊攬住你，我怕你跳下去。

你問我這算不算是男人了，我會點點頭。

」大概是吧「

當你凄愴的趴在床沿，手執酒釀。你說你好像什麼都有了，又好像什麼都沒有，你一直在胡言亂語。家鄉的桂花釀一起長大的青梅竹馬，樓下的叉燒店豐乳肥臀的老闆娘。你不知道該想誰，你只能誰都去想。

我會告訴你酒傷身，然後與你同飲。

你問我這算不算是男人了，我會點點頭。

「大概是吧」

如果你問我以上的幾個片段是否讓我有過快速的成長，我會很真誠的告訴你都是我瞎編的。

男孩是不可能在一夜之間成長為男人的，成長往往伴隨著不間斷的挫折。

男人的成長過程中的挫折就如吸煙一樣。第一次嗆的肺都要吐出來，流淚懊惱。第三次開始漸漸適應情況有所改觀，但那股該死的刺鼻味道還是讓你感覺心悶窒息。第九百九十九次之後，你已經能夠風輕雲淡的吐著煙圈跟女孩神情自然的說著曾經的故事。

生如苦鋼，愈煉愈鑠。

或許有些人對男性感情方面成長比較有興趣，我也就不自量力的提出我個人的觀點。

如果說一位成熟的女人在愛情中對於男性所表達深沉愛意的方式是願意保護他心中的小男孩。

那麼一位成熟的男性在愛情中為了保護心上人所該做的是，殺死自己心中的小男孩。一刀一刀，用力點。

最後貼上一篇昨天發給我弟的e-mail，恰好其中也有提過男人一詞多次。

致阿寧：

我叫阿宇，你叫阿寧。

我們的名字只差一筆，我總說你比我少一根筋。

在我從小到大的記憶里，你從來沒有展現過身為男人該有的血性。

還記得嗎？你說你在學校被人欺負了，那天我當即喊了我的朋友做到你班門口。可我看到了什麼？我看到你躲在你母親的身後伸出顫抖的手指指向平日欺壓你的同桌。

那時候我真的失望透了，我就站在你們母子倆身後五尺遠。我跟我的朋友說那個孬種不是我弟弟，不是我弟弟。

或許命運早已經為年幼的我們做出了選擇，我相信你不會忘記那個大年三十，我們家破產的那個大年三十。玻璃窗被債主砸的七零八落，客廳一片狼藉。我拿著掃帚狠狠的拍在那個老癟三腿上，這個時候你在哪呢？

我抽空回頭望了你一眼，我看見你躲在年邁的爺爺身後瑟瑟發抖。那一剎那我便已經明白了，我們會是兩種人，我們會擁有完全不同的人生。

但之後用了很多年我才明白，拍案而起揮舞拳頭的不一定是有血性的男人，反而很可能是只想以暴力手段來逃避現實的懦夫。

那麼多年過去了，我駐粵南你在閩地。

每年回家你的個頭都要竄上那麼一大段兒，就像是老家長勢喜人的春筍一般。你也玩起了電子遊戲，唇邊也長起了稀疏的絨毛。最讓我開心的是，你也找到了一位只要聽到她的名字你就臉臊的和猴屁股似的女生。

嘿，當初的小男孩現在已經是個小男子漢啦。

去年過年的時候我坐在藤椅上看著在寫作業的你，牆上的老鍾越走越慢，時間仿似逆流倒轉，你壯碩的身子不斷的縮小至你七歲的樣子。那時候的你，是有了根火腿腸也屁顛屁顛滿大街跑的汗如雨下就為了和我分享的你。或許你不記得了，但我從沒忘記。我一直記得那根火腿腸的滋味，有一點點甜。謝謝你。

對了，別忘記我們曾經無意翻開櫥櫃兩人一起欣賞了優美的人體寫真之後擊掌相誓永遠保密，我一直認為那才是我們兄弟情誼的見證。

今天你打電話告訴我你不願意入共青團，為此家裡人訓了你一頓。我問你為什麼不入團，你說老師沒經過你的同意便報了名。我問你知不知道入了團後你以後或許能上更好的學校，你自信滿滿的告訴我你只需要比那些入了團的更努力學習考個好分數也一樣能上更好的學校。

若是要講真，我是很高興的。不是因為你不入團，而是因為你找到了只屬於你自己的人格。我用很嚴肅的語氣問你能不能對你的選擇而負責任的時候，你也很嚴肅的回應我說能。你知道嗎，自從那一刻起，你在我的心裡就已經掛上了男人這個標籤了。這並不是件好事，這意味著你的思想成長到可以扛起一定包袱了。但你也不要想太多，人嘛，越長大肩上的擔子就越沉。

在電話的最後你低聲細氣的讓我不要擔心你，你在那裡有在努力念書。聲音小的鬼都聽不到，但是我能理解，男人本就不該說太多矯情的話。你放心吧，我一點也不擔心你，我希望你也在那邊努力念書不要擔心我。我對你，向來很有信心。

有的時候我一直在想，究竟是你少了一根筋還是我多了一根筋。

一個人如果太聰明，就會想的太多，想的太多了，就會優柔寡斷。

我並不希望你成為和我一樣猶豫不決的人，我希望你能成為一位遵從自己內心想法並為之努力實施負起責任的人。我二十餘載人世游，看似桀驁不羈實際上卻是人云亦云。我從來沒有做過順從自己內心的選擇，讀書如此戀愛如此工作亦是如此。我活的很累，累的像條狗一樣。雖然也從中學到很多，但卻是學的頭破血流。這樣的代價太沉太痛，我不希望你這樣。

功不唐捐不用我細說，你是個刻苦的人。報業因果我也不贅述，你是個善良的人。也懶得跟你講些煩的要命的瑣碎家事，大老爺們可沒有閑工夫講這碎嘴兒。就這樣吧，已經太晚了，我該休息了。貌似那些個酸腐文人信末總是加上一句美好的祝頌，今天你哥我這個大老粗也東施效顰一回。

祝：

大鵬一日同風起，摶搖直上九萬里。

書於七月一日凌晨

兄，宇

是開始嘗試自我剖析，了解自身長處接受自身短板的那個時刻

在我看來，當一個男孩經過歲月的磨練第一次嘗試剖析自己的那個時刻，便是他成為男人的開始；當這些逐步認清自己的時刻串聯在一起達到臨界值的時候，他便成為了一個男人

一個尚未看透自己，不了解自身長短的男孩總認為自己有無限的潛力、生活有無限種可能；他會儘可能多地認識新朋友，在所有的異性面前表現自己，看儘可能多種類的書，關注儘可能多的領域，參加儘可能多的派對；在男孩的眼裡，人生的要義在於從方方面面提高自己；成功的表現是做一切婚禮上的新郎，扮一切葬禮上的屍體；風風火火，熱熱鬧鬧

而男人則不同，男人經常剖析自己，知道自身的短與長；理性地承認自己的短板，揚長避短地規劃人生

所以對於一個男人，浮誇的派對他可以不參加，低價值的人緣他可以不去維護，不必要的風頭他可以不出，不該自己主持的公道他可以不去評判，不適合自己情緣他可以選擇乾脆不開始

男孩的邏輯是事事爭先、取長補短之後的「全面發展」；男人的邏輯是認清自己、認清形勢之後的揚長避短

男孩的概念里，只要我努力沒有什麼事情是不可能的；男人的詞典則認為這個世界上很多事情與我而言本就是不可能的，我只需把擅長的領域做到極致；前者努力去做很多事，後者努力不去做某些事

當一個男人還是男孩的時候，他的生活風風火火卻缺乏方向感；當一個男孩變成男人的時候，他的生活冷靜低調而高效

人生如戰場，男人如士兵；新兵總是一見風吹草動就拔槍狂掃，看上去很「男人」；老兵則不然，他們總是藏在暗處，待機而動，彈無虛發

我可以編一個煽情的故事，但我想要告訴你們什麼是真實。

嘗到女人的滋味

野獸飲了第一口血，咂了咂嘴，過去朦朦朧朧的世界消失了。

突如其來的寬容

無情無義之後，後悔莫及之時。對方卻說，沒什麼，過去的就是過去的。

絕處逢生的喜悅

置身於絕境，贏了。

沉默的教育

沒有語言，屋內鴉雀無聲。

大起大落的夢幻感

從擁有一切到失去所有，或相反。

痛失所愛的無奈

人生殘酷不過如此，自己也不過如此。

陌生人的友善

世界也沒有那麼糟糕。

現實的鞭策

所有的幻想破滅，終歸要對自己負責。

時間的追趕

自己的時間在過去，人們也日漸衰老。該是擔當的時候了。

自信的英雄主義

認識生活的真相後依然熱愛生活——羅曼羅蘭

回到家父母在等我吃飯，我坐到平時坐的位置拿起筷子夾了一口菜送進嘴裡，抬頭看到父母都沒動，就那麼定定的看著我，我咧了一下嘴說怎麼啦，吃飯啊。媽媽就那麼看著我，一瞬間眼眶裡充滿了淚水，真的是一瞬間，我趕緊低下頭「媽你怎麼知道我想吃炒茄條了」。我媽擦了一下眼睛說「那你就多吃點我就怕你心情差不吃飯。」我說嗯。

完全吃不出任何味道每一次吞咽都很費力，那頓飯我比平時多吃了半碗。

凌晨兩點煙嗆的有點難受，開始不住的流眼淚，感覺有一把重鎚在胸口一下下的敲擊，嗓子憋的快上不來氣了，把頭埋在枕頭裡用被子蓋上才敢發出一點聲音好受多了。

眼睛瞪了一夜，五點半我捻手捻腳的起床洗臉刷牙，煮了些粥把土豆絲焯了放了一點辣椒油，粥里放了幾顆紅棗記得媽媽好像每次煮粥都願意放點棗。

在桌上留了一張紙條「媽飯菜弄好了，我吃過了上班去了啊，今兒個天氣真好晒晒被子吧。」

再難也不會向家裡要錢。

09年高一輟學
和我爸在株洲鍊鋼廠做小工至11年，每天都是夜班，上班第一天我覺得太好了，終於不用背書了
後來受不了，想要去找其他工作，我爸說不上學是你自己選擇的，之前我爸說過很多次，說如果你上學，家裡再難也供你，如果是你選擇不上學，長大了別怪我。我爸小時候成績很好，因為五塊錢，爺爺拿不出來就沒有再上，他非常想讓我有出息

我們都知道，在鋼廠一輩子就完了，他也是無奈之舉，兩人多賺點，家裡還有一屁股債，兩年後，他放我走了，對我說，在外面，吃虧是福，吃苦耐勞，面帶微笑

12年在泉州一年，做電銷，開始接觸客戶，這一年我人生第一次租房子，自己買菜做飯，在這期間接到我媽一個電話，說我爸得了腎結石，尿不出來，我當時在公司外面四樓欄杆旁邊，嚇得我一直哭，我媽沒有勞動能力，十多年都是我爸自己扛，我多麼害怕這個頂樑柱倒下了，後來我爸老責怪我媽，怪我媽給我打電話說這事，隔這麼遠竟讓孩子操心，我還記得當時我有一個願望，就是掙錢給他們蓋一個新房子，沒事坐著晒晒太陽，不讓他出去跑了
13年在北京一年，擦鞋，洗鞋，老闆是同村的，當時想的是學一門手藝，然後自己開店，一年後見證了我這個想法是多麼的幼稚，這一年我開始頻繁去KTV，酒吧，一人一個陪唱，在那唱啊跳啊，我女朋友的暑假也是和我一起過的，我覺得那是我人生中最幸福的時候，下班回去的時候，我背她一段，她背我一段，她老胖了，我都背不動，有時還會給我做綠豆湯喝，暑假結束我在六里橋送她的時候，她哭的稀里嘩啦。這兩個月我只享受她給我的愛，等到失去她的時候我才覺醒什麼是體貼，關心，理解和包容，但一切都晚了，我發瘋似的想要去鄭州找她，她說你要是來了我就不認你，老闆和我媽也不讓我去，說你好好工作，是你的就是你的，不是你的就不是你的，他們都想讓我留點骨氣
14年在威海做電腦刺繡，這年二哥和我一塊在這干，夜班白班各半個月，工作不讓抽煙，管的很嚴，和班長也都差點動起手，覺得這日子沒頭，最後我倆決定，來一趟川藏線，說干就干，雙方瞞著雙方家人，辭職去濟南坐火車到成都，現買車買裝備，成都有一同鄉在那工作，請我們吃了一頓微辣但我覺得非常辣的火鍋，我們就從武侯祠出發了，這一路我成長了，我得到了無數的鼓勵和從越野車裡伸出來的大拇指，我也學會了鼓勵別人，幫助過藏區孩子，一路我非常想念前女友，因為以前我承諾過，帶她來一場旅行，我還記得當時她笑得很開心，看著這麼美的風景，我多麼希望她也能看到啊，一路上認識到很多全國各地的驢友，讓我印象最深的是，一位老人得了一種病，他說，趁著現在還能騎動，把想做的事情做了，這句話一直鼓舞著以後遇到困難的我。在拉薩呆了十天，返回成都，正好一個月，同鄉看著又黑又瘦的我說，我是不敢騎。呆了兩天，向同鄉告別，去鄭州
二哥想去鄭州發展，而我也在鄭州得到了一份來之不易的工作，先租房子，白天六點往嘴裡塞一個雞蛋灌餅擠公交上班，晚上和二哥擺地攤，從拉薩弄回來很多小玩意，後來因為種種原因，我跟二哥分開住，自己在公司附近租了間房，當時這一趟把錢都快花完了，最窮的時候晚上下班兜里還有六塊九，糾結是買煙還是吃飯，最終選擇了吃飯，最便宜的也是七塊的西紅柿蓋飯，結賬的時候因為少了一毛錢，低聲給老闆娘說好話，老闆娘一看那些五毛一毛的，笑了笑說沒事，後來我每天都去她家吃飯，只不過從西紅柿換成了回鍋肉，晚上回去的時候在路上認真找煙頭，不得不借錢了，第二天借了兩千，一千買了個二手捷安特，上個車子在拉薩丟了，這一千的車子錢還沒有還清，捷安特就丟了，不知道怎麼回事，自從去了趟拉薩後，對錢不那麼小心翼翼了，該吃吃，該喝喝，車子丟了後心疼了沒幾天，調整狀態好好上班，後來工作步入正軌，開始出差，去廣東上海浙江跑，自己跑去上海簽合同，工作到15年多，被公司派到奈及利亞工作，在這邊英語狗屁不會，但我誰也不怨，有時被他們本地人氣的快爆炸了，想還嘴又不會說英語，每次都憋一身內傷，會怪當初那個不爭氣的自己，現在每天都在學單詞，學海，無涯，只要有一顆上進的心，終究可以做自己想做的人，這幾年我從一個小毛孩長大了，知道責任心了，知道為家裡分擔了，知道該做這個年齡該做的事了，我想沒有什麼事是一瞬間使人變的如何如何，歲月的每次沉澱都是對你經歷的最好的總結

我肯定跑題了啊

1，和父親吃飯，父親開始主動問你喝什麼酒的時候；
2，家裡的大事父母開始徵求你的意見的時候；
3，自己的女人依賴你的時候；
4，工作中開始有人要求你安排工作的時候。

一個沒能實現的夢想
一個追不到的姑娘

做爹。

我是女的，我不知道怎麼正面回答你的問題，我只能把40歲還是個男孩的人的現狀講給你聽
1，老婆懷孕時候出軌了，出軌對象不止一個，始終認為野花比家花香。
2，從孩子出生到3歲之前，幾乎沒有抱過他，沒有給過家裡一分錢，理由是老婆單位有報銷。
3，從孩子出生到念小學為止，保持每年歇6個月，另外6個月換2到3份工作的節奏。每次都是被老闆開除或者被其他工友排擠，回家說的委屈得不行，直到再也沒有一個人願意聽他說話。
4，每天睡到11點半起床吃午飯，然後去茶室報到，打牌搓麻將都可以，不挑，到晚上12點之前或者之後回家，然後鑽進書房，繼續上網到半夜4點，然後再回床上睡覺。
5,每年和老婆的性生活不超過3次，直到把老婆生生逼成了性冷淡，表問我為什麼知道的這麼清楚，因為我就是那個傻逼老婆。

為了她，我要成為更優秀的男人

依賴的人都不在了，要麼去世了，要麼離開了，要麼不在身邊了，當依賴的人變成自己的時候，男孩應該就是男人了

她走了，丟下我。

我是大二學生，不敢說已經變成男人，只能說比以前成熟吧。
1，自己忙起來了，不再是躺在床上看手機，刷朋友圈，閑的沒事幹。
2，對愛情看得更開，不依賴愛情，隨緣，開心就好。
3，不再走極端，辯證地思考問題，一切問題不一定只有一個答案。
4，更加好強，學業上，身材上，球隊上，人際交往上。
5，更孝敬父母，有機會就回家，零用錢盡量省些著用。
6，不再那麼在乎別人的看法，自己覺得自己妥當就好。
7，希望get更多的實用的技能，學各方面的知識。
8，常定計劃和改計劃。
9，飯局比以前多很多。
10，會面對現實並忍受痛苦。
11，認識了各種奇葩。
12，廢話比以前少。
13，酒量比以前大。
14，閱片量，閱讀量比以前大。
15，對現實一些的夢想的野心更大。

我想得到的只有這麼多。

開始認真地聽別人的故事

涉及家人，原諒匿名。
如果說人生一定有什麼刻骨銘心的人生際遇的話，我自己的就發生在十年前了，兩件事。
高中的女朋友分手是第一件。
懵懵懂懂三年都混在一起，她是學生會主席，我是技術部部長。
依稀記得那天是高考前的某個宣誓儀式，作為發言代表的她和作為技術執行的我窩在禮堂邊上的控制室里等著教務主任冗長的講話結束，莫名地，在我反應過來的之前，我和她就已經十指相扣，還能記得那時候的心跳的聲音，「不要害怕。」她手心略微濕潤，呢喃一樣的吐出了這樣一句話，自仔細想想，不知是說給我聽的還是說給她自己聽的。「……（我那時候嘴笨）」。
一瞬之間，三年的點點滴滴都滲出來了，即便是遲鈍如我也感覺到了：每晚熬夜做題時候的不時會響起的鼓勵，晚自習結束時會出現在桌肚裡的麵包和留言，她叫我「大樹」（實際上是大叔，原諒我長得很著急，不過或許是個性使然，她曾說過這樣叫我是因為跟我在一起的時候她很自由不用偽裝什麼）時候的聲音和模樣，本能一樣為了能跟她般配而拚命學習的日子（高中是升學向和藝術向的雙料王牌高中，高考本科（二本及以上）升學率是100%，高一玩遊戲過渡，年級排名掉到了300名開外，高一下的時候才意識到這樣搞下去說不定沒法去同一所大學，高三跟她一起畢業的時候，高考成績全省609，那年全省有50萬人高考。）
確定關係的時候已經是高三那年的暑假了，當時我在九寨溝，她在一個咖啡廳打工，說來很不好意思，遲鈍如我在告白的時候還是讓她哭了出來，她說我欠她一個說法，她第一次為了一個男生哭了一晚，我相信她說的話，在我第一次見到她對拖延活動進度的學長拍桌子的時候，我就知道，她不會掉眼淚。告白的細節容我略下不表，那是我最幸福的私家記憶之一。
烈火烹油，鮮花似錦的日子總是過不長的，高考成績下來了，我成功去了北京，一本校，她發揮失常，呆在了家鄉的二本學校，在軍訓完的九月份，分手了，那天晚上我認識到了兩件事，第一，我很無能，守不住這段感情；第二，啤酒也能喝醉。
而就在我與女友分手之後，可以說是屋漏偏逢連夜雨，家中出現變故，父親因事入獄，家中塌掉了半邊天。從小到大，雖然不敢說自己是什麼二代，但是至少家中衣食無憂，現在看來，社會地位也屬於中上，而就在一瞬之間，小康之家分崩離析，為了補償損失，家中還背上了債務，自己知道的時候幾乎發瘋，那是那時候的我認為一輩子都還不上的天文數字，直到挨了母親的耳光才冷靜下來，自以為為家裡負責的退學或者休學打算又換來了第二個耳光，「都陷在井裡有什麼用？你先跳出去我們家才有救。」母親打我的時候用了全力，打完她自己踉蹌了兩步（後來聽家裡人說，母親那段時間經常暈倒，一向身體健康的母親從此之後身體就開始變差了）這是從小到大印象中少數幾次挨母親的打，軍人世家，一向是嚴父慈母，小時候一挨打我就躲在母親身後；也是我更深的認識到了自己的無力，你什麼都沒有，什麼都改變不了，沒有力量，守不住你喜歡的姑娘，也保護不了你的家人。
現在想來，或許那個夏天，男孩的時光就結束了。
大學四年，我是全班技術最好的，八個假期，其中六個假期我在各種地方實習。
拍過國慶閱兵，做過社團，也辦過展會。
過著每月600元生活費的日子（學校食堂吃頓好點的大概十元左右，學校附近的小餐館吃頓飯大約一百左右），不苦，很充實。
沒有談戀愛，因為忘不了她，因為知道自己目前啥都沒有，守不住那個姑娘，因為沒有錢。
本科畢業被三大衛視之一錄取，而我選擇了考研，一方面是因為有一群兄弟，希望能在一起做點事，自己需要留在北京，一方面，讀研有宿舍和獎學金，不用家裡給錢。
研究生時期的創業經歷都是很青澀的，經驗不少，教訓良多，經歷過一個月接單接到手軟，也經歷過公司加自己，賬戶上一共只有三千元。哭過，笑過，經歷過，足矣。
無論如何，至少從那時起，我就不用家裡再貼補我，我一個人也可以在這個離家一千公里以上的大城市活下來。
研究生期間母親曾經病倒，醫生說可能需要心臟手術，我從帝都趕回家鄉的時候，身上有十萬元，從公司借了一部分，剩餘的都是我自己的錢，到了醫院我跟醫生說的第一句話是：「用最好的葯，最好的器材，救我母親，我能賺錢。」（一根支架是三萬，準備了三根的錢）記得說這句話的時候，自己咬牙切齒，彷彿是對著敵人一樣，又好像想要證明什麼一樣。
幸好，母親平安無事。
一周前，我第三次畢業了。母親不遠千里來參加了我的畢業典禮，鬢角白髮蒼蒼，但是很開心，兒子長大了，她說，像小時候一樣。
記不得已經多久沒掉過眼淚了，莫斯科不相信，母親不相信，她不相信，我也不相信。
只是這次，容我信一次。
泣不成聲。

寫於一個本應該趕緊休息卻臨時有感的晚上，28歲。

——————————————End——————————————

我一直認為成熟是相對的，難道你沒有發現隨著你年齡的變大，和朋友、同學、同事、情侶之間的談話並沒有像小時候一樣想像中的那麼……？成熟嗎？

無論你多大，你還是發現你的長輩永遠是你的長輩，你的後輩也總是你的後輩。

而談論的話題也只不過從彈玻璃球轉變到了談政治經濟，哦當然還有dota，lol什麼的。

這裡可以用一個很好的比喻。

牛市很容易給你「心態好了」的錯覺…

人生中某些特定的事也很容易給你「成熟」的錯覺……

只是恰好的時機恰好遇到了這件事，顯得你好像成熟了一樣，其實過一段時間，你還是會遇到新的問題，你還是會慌張，窘迫，人的情緒怎麼能因為某一件事就徹底改變呢？從心理學的角度講，又不是把杏仁核切掉了，所謂的"成熟」只是遇到同一件事之後有了經驗。

所以我的結論是，心態上不存在絕對的成熟，只有面對你在這件事上經歷的比較多比較有發言權的情況下，會比同齡沒有接觸過這件事的人顯得相對成熟，以及智商和情商的差別，處理事情的過程不同導致看上去你比較「成熟」，實際上你們同樣的遇到一件同樣沒有任何經驗的事的時候，上次經歷的那件事導致的所謂的「成熟「不會幫助你處理好這件事。所以當你認為自己變成男人了之後，那大概都是錯覺。你下次還是會和男孩一樣。

不過談談物質上的成熟是很容易的，那就是有錢養活自己。