一個人專註起來有多可怕？

12-04

我復讀的日子是我最專註的時候
我不是什麼特別能專註的人，但是我覺得那是我做的最專註的一件事之一。雖然比不上那群意志力超常的大神，然而那應該是我目前能達到的極限。
中考的時候我以天天玩遊戲看貼吧看小說的狀態輕鬆考進當地最好的中學。高中三年沒有改掉這個惡習，徹底讓我的學渣屬性覺醒。14年作為一隻山東理科學生，就只有四百二十多分的罪有應得的分數。
不說那個夏天我是怎麼度過的，就說說我頂著各路嘲笑咬牙怎麼堅持下來那二百多天。
復讀的學校是全封閉式的，每個月休息24小時。國慶中秋什麼的看學校高興不高興。我起床時間大約五點半，然後就是自習，上課，直到晚上十點。不讓帶手機，但是我帶了個老諾基亞給家裡偷著發簡訊。一共發了有上千條。現在還留著。宿舍是大教室隔斷改的，一個宿舍住20個人。沒有暖氣沒有空調也沒有洗澡的地方，就是去公共廁所沖的涼。飯永遠是重複的幾樣菜，只能說填飽肚子。一個蘋果一盒牛奶都寶貝的不行。
這二百多天，沒買過一次零食，沒逛過一次商場，沒下過一次館子。娛樂除了回家歇24小時碰一會電腦或者智能爪機外就是睡。不敢看空間動態，因為14年我們學校高考可以說是大勝，除了我這個渣滓。同學有個玩得來的入學比我差不少，然而三年後他堅持不懈考上了985，他說要跟我見一面給我打打氣我都沒臉見他。
似乎說了好多廢話？
我複習的時候，數學和物理以及化學的一部分幾乎是從頭學起。我拿起了課本和五三，推導公式看答案分析解題思路尋找知識漏洞，記下任何一個或奇葩或困難的我沒做對的題目。對於一個連三角函數的公式都沒記住，數列求和數學歸納法都不會的人來說，數學簡直就是個夢魘。當然物理也是一樣。課後作業我從來沒全做完過，學案也經常空下一半。英語雖然找到快捷辦法提分，但是有一段時間到了120分的瓶頸時幾個月都踟躕不前。然而以那個高中形成的壞性格我竟然沒有說算了吧扔下算了之類的話。當時是十二月，最困難的時候。
因為我知道我不能。扔了就真全完了。我不是一個動手能力強的人，學習然後高考是我唯一的出路。
轉過年來就是無限的考試。考試非常密集，一周兩次考試，晚上又有各色小考。其實這時候很多人已經放棄了，甚至有些複習還在堅持然而到了模擬就撐不住的也大有人在。為什麼呢？因為分數止步不前甚至還在倒退。很多人心裡越來越害怕，包括我。但是我還是咬牙改錯，咬牙刷題。即使我的分數就卡在500-520，距離所謂的該死的市內或者縣內一本線永遠差十五分甚至更多，或者有至又到470-480的時候，我仍然沒有放棄。因為我相信我自己的能力，我上不去分數不是我低能弱智，是我的高中打下的基礎太差。只要我專註下去，我不會獲得跟我付出的汗水不符的結果。
六月八號的晚上我很晚才到家。比起一年前的逃避式平靜，我當時真的是面無表情。為什麼呢？我真的，感覺到累了，想躺下睡了。一夜之間，我不需要鬧鐘就雷打不動的一躍而起，沒有了。
分出來的時候我癱在椅子上死死地盯著屏幕。我既期待又害怕。那種心情，我不知該怎麼描述。這時候我那個同學跟我說了一句話：
「只要你問心無愧儘力了，結果是不會錯的。」
561分，差一本一分。但是對於重新認識自己的我而言，這已足夠報償幾個月的汗水。其實嘲笑我的很多人都不信我能打這個分數，然而我也只能內心裡苦笑罷了。
雖然我相信專註的力量，但我不想再這麼來一次。

可怕不知道，真正腳踏實地堅持同一件事一個月之後，肯定在這件事上會有比以前不一樣的更深的體會！
就拿自己最普通的事舉個例子:以前每次去打籃球之前，都會自己去投籃，很隨性的投，球掉在哪裡就在哪裡投。後來突然之間有一天決定練左側底角，每次去練球，其它什麼也不做，就每天在那個位置100球，也就練了一個禮拜。這個我打了多年籃球幾乎從沒在實戰中進過球的位置，竟然能進球了。
這就是專註和隨性的區別，我相信，如果我還是和以前那樣想怎麼投就怎麼投，我到老死也不會有什麼進步！