你們的關係曾經有多好？為什麼沒能走到一起並最終斷了聯繫？
好到大家都以為我們在一起過，其實只有自己心裡清楚什麼都沒有
我曾無比信任里，所有事情第一反應都是找你，你也是從來不會拒絕，默默在我身旁
可是，我們為什麼成了現在這個樣子呢？回不去了吧，雖然還是彼此心裡最重要的那個人，但是卻同樣默契的不再聯繫
有多好呢，好到朋友、家人都覺得我們會結婚。
好到我說，我們分手了，沒有一個人相信。
好到周圍的朋友覺得：誰都可以分手，你們不會啊！
可惜，終究沒能如願繼續往下走。
聯繫方式是我刪的，可就算刪了，也還記得清清楚楚。
他回復我的最後一句話是：好，不聯繫。
自此，真的沒有任何聯繫。
六年的感情，在他看來，也沒什麼大不了。
人來人往，換一個人繼續過生活。
2014年7月，那時候正在長沙做1040，經常回家。
一個月回家待半個月，很閑，朋友也不固定，和1040認識的同齡人一塊打麻將。
頭一會見她，感覺是一個性格酷酷的T。
輸也好，贏也罷，都不愛說話，靜靜的打牌，偶爾搞笑一下。
慢慢的經常在一起打牌，彼此都熟悉了，發現她是個特能開得起玩笑的人。
有一次下午，我運氣特別好，一直在胡牌。
她很多手好牌被我截胡了，氣得一直欠著不給。
後來整整欠了46炮，460塊，她就是故意不給。
事後打完結賬才一次性給清，也就是這一次，我深刻的記住了她，頭一會打牌有人可以這麼不要臉的欠這麼多！！！
9月份的時候，她去了廣州找工作，她的專業是護士。
那時候她的朋友圈的內容總有一些怨氣，我閑著也找她聊聊，聽聽她的吐槽。
她在那個醫院經常被護士長欺負，她一個人在那個城市，無依無靠。
很久之後，她說那段時間還好有我願意聽著她每天抱怨。
有一次她去佛山出差，回來的班車上，又累又困，在車上睡著了。
睡醒的時候，總是懵懵懂懂，直到家才發現手機丟了。
她用ipad哭著給我發語音，她有多難受我能明白。
14年我整整換了7台手機，全特么是自己丟的。
還有一個很漂亮的姑娘，是做模特的。
這個很漂亮的姑娘有個挺好的已婚閨蜜。
後來，慢慢的就變成我們4個經常一起打牌。
不要以為跟3個美女打牌是一件很爽的事情。
3個女人一台戲，我特么就是被吐槽的。
我每個月隔三差五的回，她在廣州隔幾個月也請個長假回來，那個很漂亮的姑娘沒有活動的時候，也在家待著。
除了那個已婚的姑娘，我們三個經常一塊去吃夜宵，那段時間，我們三個關係挺好的，她們倆尤其，畢竟已經認識2年多。
14年年末的時候，她在廣州那邊辭職了，她安心在家鄉的醫院找了份工作。
對了，她告訴我，她轉直了。
回家第一次打牌的時候，她整體風格變成酷酷的小姑娘。
我好奇的一直盯著她看，那個很漂亮的姑娘在旁邊瞎起鬨，說我是不是喜歡她，已婚閨蜜更是在旁邊瞎BB一大堆，甚至說她兒子的衣服要留給我和她的兒子。
我不好意思說什麼，靜靜的叫她們倆滾，那時候心裡並沒有什麼想法。
詭異的是，她居然有點臉紅。
自從我心裡有一點苗頭，我的思緒便一發不可收拾。
從我確定喜歡她到開始追她的這個時間，只有一秒。
因此，我決定不去長沙，留在家鄉做個小交警。
我們倆早上八點上班，我早起20分鐘給她買好早餐。
有時候她中班，我下班的時候買好午飯。
她下午班的時候，我在精品水果店買好水果。
她通宵班一個人靜靜悄悄，一些燒烤，幾瓶啤酒，也就陪她坐一夜。
每一次送東西到她樓上的時候，醫院的那些護士總是看著我，挺害羞的。
她很喜歡打牌，但家鄉的醫院護士工資只有1200，也就輸兩天的事。
我跟她說，輸了算我的，贏了你算你。
坐她旁邊看著她打一下午的牌，都很正常。
追她50多天，最後，我們還是沒有在一起。
真的太熟悉了。
我一點都不懷疑她那天開玩笑似得說出來的話，啪啪啪的時候看著對方都會笑場。
她在我開始追她的時候，她說會接受我所有的好，只因為我們是最好的朋友。
我說，我心甘情願，我覺得我值得。
我只是沒有那麼多的熱情，但我們之間的「友誼」，確實更牢固。
過了幾天，警隊的同事帶我去KTV玩。
後來在一塊玩了3次，3次都有那4個小姑娘。
我就是在那裡認識的蠢萌。
我跟她說，我在追一個姑娘了，她說帶她去看看。
蠢萌在一家麵包店工作，我帶著她去看蠢萌的時候，我給蠢萌介紹，這是我姐。（她比我大三歲
蠢萌沒想太多，或者說，根本就沒多想。
蠢萌上的是晚班，下午休假，我帶著蠢萌和她去KTV。
不出所料，我跟她在KTV又打起來了，打的很兇（每次我跟她去KTV都得打架，這應該是第5次
我和她都習慣了，打完該唱歌還是唱歌，但蠢萌嚇蒙了，有點不知所措。
蠢萌那種小姑娘根本扛不住我的套路，很快就被我追到手了。
事後警隊的那個同事很差異，他說蠢萌單身一年多，追她的人很多，她都一一拒絕了，問我為什麼能追到手。
我特么哪裡知道為什麼，可能蠢萌也喜歡我吧。
我也是有點腦抽，把警隊的一個小鮮肉介紹給她，比她小六歲，但顏值挺高。
我當時是想，我都有女朋友，哪有那麼多時間陪她，給她介紹一個男朋友好了。
也就是這件事，我和她第一次產生隔閡。
她確實和小鮮肉在一起了，她只是玩玩而已，可小鮮肉不一樣。
畢竟小，哪裡經得起她的溫柔，很快很快，小鮮肉徹底的淪陷了，可她的溫柔，只是她的禮貌。
有一種情況你們應該知道，一場明顯就是玩玩的感情，如有一方認真，那會變成一種負擔。
那就是她的負擔，她的性格本來就不是安靜的人，可小鮮肉居然想約束她，她跟我抱怨覺得很可笑，同時，也在隱晦的抱怨我。
3個月不到，她還是甩開了小鮮肉，但我能看出，小鮮肉徹徹底底的受了場情傷。
我卻在跟蠢萌你儂我儂。
但她有時候通宵班，我還是會給她買些夜宵過去，只是，我不再陪她待一夜了。
有些人的桃花運，總會讓人羨慕。
短短一周，有一個在110做協警的男生追她。
不得不佩服這個男生，雖然不太會取悅女人，但是他有獨特的技巧呀。
發紅包。
連環紅包。
組團發紅包。
組團連環紅包。
男生在追她的時候，就讓一些鐵哥們加她的微信。
不僅她很奇怪，我更詫異，但她出於禮貌，一一添加。
事後，我確實佩服這個男生的機靈和雄厚的財力。
她一旦生氣，她都忙著收紅包，少則幾百多則上千。
她說，那時候關顧著收紅包，忘記生啥氣了。
後來，她都不好意思再生氣。
畢竟家底雄厚和老實的男生總是能給女人想結婚的衝動。
8月我和蠢萌一後一前去了廈門，一周後，蠢萌在廈門，我去長沙。
當晚，正和朋友愉快的撕著小龍蝦，蠢萌打電話說分手。
去廈門前一晚的一夜情，終究還是被蠢萌發現。（先不提，有點狗血
她以為我和蠢萌同居，而且自身也在熱戀中，幾乎沒有聯繫過我。
我在長沙惠州衡陽的路程奔波，也沒有時間聯繫她。
我和她的聯繫斷了2個月。
那段時間，我收到她的第一條消息，她跟我說，她要訂婚，叫我一定去。（在家鄉訂婚=結婚
我害怕我埋在心底的情感再被挖出來踐踏。
我更害怕我會在她的大喜之日哭成淚人。
但我也知道，這段「友誼」隨之走到盡頭。
2014年，23歲，早已過了懵懂的年紀，從未經歷過刻骨銘心的愛，直到遇到一千公里以外的她，一個讓我感覺遙不可及的女神。8月的最後一天晚上我們在一個紅綠燈路口擦肩而過，我在馬路對面跟著她望著她走進一個奶茶店，在下一個路口我又穿過馬路坐在前面的石凳上，盯著她必經的路口期待再次與她擦肩而過，時間一分一秒的過去，她沒再出現在我的視線里；我想或許我們無緣吧，有點失落，我順著江邊繼續往前走，走進江灘廣場順著江堤一直走一直走，一個長發披肩的背影出現在我的眼前，至今都感覺很神奇，我當時可以一眼認出她99％就是剛剛跟我擦肩而過的女孩，為了證實我的判斷，我從她旁邊繞過去，走到她的下一節江堤上，真的是她，一個人靜靜坐在第一節江堤上戴著耳機聽歌，難道這就是緣分么，我心裡超激動，可我該怎麼跟她打招呼認識她呢，直接上去sayHi會不會顯得很流氓，腦子裡想著各種開場語言，甚至拿出手機百度如何搭訕女孩且不給她帶來壞印象，正當我躊躇不決不知如何是好的時候，老天爺幫了我一把，我一腳滑進了長江里，還好江堤是斜的，我勉強摳住磚縫泡在江水裡，江水浸泡的江堤長滿苔蘚一樣滑滑的我自己爬不出來，後來附近捕魚的看到了把網撒給我把我拉了上來，出水後我打了退堂鼓，本來穿著T恤＋大褲衩子形象就不太好，現在渾身上下濕透了還全是泥，怎麼去跟人家打招呼，後來又想這可是老天安排的緣分啊，自己再不去爭取又有誰還能幫我呢，正好我全身上下濕透了又全是泥手機也泡水了，我可以去跟她借紙擦擦啊，還有什麼搭訕理由能比這個更完美呢，我鼓足勇氣走過去「嗨，美女，有紙么，剛才我掉江里了…」，這是我的開場白，後來我盤坐在她旁邊用紙擦著手機，我嘴笨腦子笨典型的金牛男，不知道該跟她聊什麼，就有什麼說什麼了，我先跟她做了個自我介紹「我是外地過來出差的…我是北漂…我的工作…」，反正就是把自己介紹給了她，我們聊了很多關於工作的事情，時間過得很快，她姐催她回去睡覺，最後我要求加她的微信，可能是做銷售的原因吧，她沒拒絕，她的微信號也是如今我可以倒著背出來的手機號，我不但加到了她的微信，還知道了她的手機號，我開心的像個期末考了一百分被老師家長誇蒙的8歲小孩一樣回到酒店興奮的睡不著覺。這就是我們的相識，說出來別人都不信的相識，像電視劇劇情一樣的相識。
(當晚我發的朋友圈)
我不會什麼花言巧語也不知道該怎麼追求女生，接下來幾天我每天蹲在江邊遇到她的地方厚著臉皮跟她聊天約她出來吃飯，約了好幾次，她只出來過一次跟我在江邊聊了會天，臨離開那個城市前我說「你要是再不給我機會請你吃個飯我明天就要帶著遺憾走啦」，最後她終於給了這次機會請她吃飯，我踩了兩天的點選了一個當地特色菜餐廳，那天她穿了白色的連衣裙特別特別的漂亮，吃飯聊天時得知她還沒去過海底世界，吃完飯我又拉著她去逛海底世界，這也是我第一次跟女生還是自己喜歡的女生一起逛遊樂場什麼的，我偷偷的拍了她很多照片，每一張都是那麼的美。晚上我們一起放了孔明燈，那是我第一次放孔明燈，偷偷許了願希望她能成為我的女朋友。可能正好這段時間她的心情也不太好吧，不管怎麼樣我終於約到她啦，第二天我的短暫差旅結束回到了我的城市。
期間我們也沒經常聊天，我給她發消息，有時候回有時候不回，畢竟女神嘛，有回就很開心了，後來得知她和閨蜜去要廈門玩，我提前百度查閱了很多資料，安排了出遊路線和景點介紹連發了三個朋友圈給她看，沒幾天她們過去了，我知道日期，也安排了自己去廈門，當天晚上她們登上了鼓浪嶼，我也到了鼓浪嶼，第二天一早她們登上了日光岩，我本來打算一早起來過去來個偶遇驚喜啥的，想不到她們起那麼早，等我上去的時候她們已經下來去了另一個景點，不過後來直到她離開廈門我也沒勇氣去找她。
很快我又來到了她的城市，趕在國慶節，我來這邊加班，她做銷售，我們的假期也是她最忙的時候，我忙完工作就跑來江邊住下，白天跟著遊客毫無心思的逛逛周邊的景點，晚上跑到江邊她住的樓下對過石凳上跟她聊天，出門前我會認真打扮著裝，頭髮洗了吹乾，感覺不行又洗掉再自然干，希望每次見面都可以給她最好的形象，試著約她出來散步過，差不多都失敗了，有一次想要體驗一下她的日常上班生活，早上一大早起來收拾打扮好提前買好輪渡船票然後跑去她樓下對過的石凳上坐著等她出來，然後再偷偷的跟著她一起去坐輪渡，上了船跟著她走到上面的甲板上坐在她旁邊，然後她淡定的告訴我其實她早就「聞到」我了，我比較愛出汗，那段時間用了妮維雅的抑汗走珠，上船時跟的太近被聞出來了，到了江對面她被我送到公交站就不讓我再「送」了，再送就跟我急，哈哈，回想起來當時我是不是有點變態，總是讓人莫名其妙，她也很無奈吧。反正我每天都有空跑去她樓下江邊坐著，總不能每天都沒時間，後來也成功約她出來散了一次步，最後終於約到她去一起去看電影，雖然我很笨很魯莽所作所為也很令人費解但是我的心是赤誠的，我沉浸在第一次認真追求一個女孩的過程，我在這個城市待不了幾天，我也不知道哪來的信心促使我急於想要跟她走的更近一些，看電影前還去百度了在什麼情況下以什麼理由可以牽到女生的手，我還真的試著去做了，找機會磨蹭了半天鼓起勇氣伸手要去拉她的手，好像準備的台詞是什麼想讓她猜一下我的心跳頻率什麼的也沒說利索，由於緊張＋傻缺，手剛伸出去被她一句「幹嘛」嚇回來了，又一次讓人感覺匪夷所思莫名其妙，氣氛一度很尷尬，後來我就一直很老實，恨不得找個地縫鑽進去，我不知道我是怎麼堅持看完第一次和女生一起去看的兩小時的電影，看完電影出來我送她回家，一路上我們沒有說話，直到送到她住的樓下我支支吾吾的說出了「我喜歡你，做我女朋友吧」，還吞吞吐吐說了一堆不知道在說什麼的提前準備過的話，她也不看我低著頭看著手機，等我說完了她說了句"我們不可能，以後不要再聯繫我了"拒絕了我。當天晚上我很失落，一個人躺在江邊，感慨萬千，是幸福來的太突然走的也太快了，還是我想太多太高估自己太急了，我怎麼那麼猴急，畢竟我只是個二了吧唧的屌絲，她可是遙不可及的女神啊，我在她面前連一句完整的話都不能利索的講出來，這一下完全被我搞砸了，以後恐怕也沒機會了，我好傻缺。
(第一次和女生一起看電影，我倆幾乎所有的電影票我都保留著)
差旅又一次結束，我回到了我工作的城市，雖然被潑冷水我也沒真正的放棄，我寫了很多肺腑之言發了個僅她可見的朋友圈，表示希望她能原諒我的魯莽，還可以給我做朋友的機會，後來我們將近兩個月沒怎麼聯繫，我把我的心情和對她的思念全寫進我以前的朋友圈，以一條條她不會收的提示的留言的形式寫到只有她可以看到的朋友圈留言下，我想如果我們真的有緣，她一定會看到的。後來我開始頻繁的發朋友圈，所有的全都是為了吸引到她的注意力，偶爾她還會給我留言，我在留言回復她，能以這種方式跟她互動我就心滿意足了。我想盡了一切辦法想要跟她再聯繫上，時間過的很慢，熬到了平安夜這兩天我到廈門出差，走過她去過的景點，我依然像往常一樣發朋友圈吸引她的注意力，沒想到她的回復互動也多了起來，可能是因為來玩過的原因吧，我倆總算是有了話題，後來我直接找她聊天，正兒八經的正常交流了起來，後來我們幾乎每天通過微信聊天，我想盡一切點子逗她開心，在我手機上我們的聊天記錄也是從這一天一直保留到現在的。後來的某一天，如我所願，老天爺讓她看到了我的真心，她看到了我那個幾十條留言的朋友圈，並且有所觸動，我們之間的感情好像升溫了。
2015年2月，我又來到她的城市，她搬家了，其實我早就留心發現了她的新住址，當天我直接住在了她附件的酒店，晚上跑到她的樓下買宵夜帶給她吃。後來我們一起去吃飯一起逛街一起去看電影，我們連著看了三場電影，其中有一場電影她把頭靠在了我的肩膀上，我好像離成功又近了一步，心裡按耐不住的激動，我也把頭靠輕輕在她的頭上，稍顯遺憾的是我怕她直接靠在我的肩膀上時間長了會不舒服，過了會我就動了動把衣服還是帽子墊在肩膀上示意她繼續，然而她並沒繼續靠過來，有點尷尬。雖然得到了示好的信號，我也不敢輕舉妄動了，也不敢再對她說我喜歡她，我怕她像上一次一樣拒絕我絕交我，超怕。晚上送她回到住處，我坐在餐桌的凳子上死皮賴臉的不捨得走，我說「沒事你不用管我，你先忙吧，等你收拾完了我就走啦」，然而她洗漱完收拾完東西我還沒走，我又說「沒事你睡吧，我看著你睡著了我就走了」，我就那麼死皮賴臉的盯著她，她累了一天也困了第二天還要起早去上班，我這麼盯著她也睡不著啊，她看著我，我看著她，後來我又衝動了，心裡想「是死是活在此一搏吧，大不了再被她拒絕一次我也徹底死了心算了」，我湊上去親了她一口，然後起身要走，她拉住了我，那晚我沒走，也沒發生不可描述的事情，我們確定了戀人關係。
(當年她租的公寓，如今我們曾一起貼的對聯還在)
雖然我們關係進展的很快，我也沒得到她就失去熱情，我覺得老天對我不薄，二十多年的等待都是值得的，我終於遇到自己的女神，死皮賴臉的追求她，最後終於等到她還好我沒放棄，我想我肯定是用盡了畢生的桃花運才會遇到她，她在我心裡是那麼的完美，我愛她的一切，對於她我一直都是捧在手裡怕掉了含在嘴裡怕化了，我甘願為她付出一切，只要她一心一意的愛我就知足了。我的心很小，小到只夠裝下她一個人，我希望我能跟她過一輩子，一生一世只愛她一個人，她就是我的全世界，這也是我對愛情的嚮往，第一次就遇到那個對的人，一次就是一輩子。
就這樣我們開始了兩年的異地戀，像大多數愛情故事一樣，剛開始的時候我們如膠似漆，恨不得每天都黏在一塊，一分鐘都不願意分開,我大概一個月去她那一次待上幾天,白天她去上班,我在公寓收拾家務洗衣服打掃衛生等她下班回來,然後出去一起散步吃飯，有時候我會坐地鐵去她公司接她下班,我們一起去菜市場買菜，回來她做飯給我吃,我超喜歡吃她煮的白粥,搭配上她炒的鹹菜,超好吃,我會盡量吃完她炒的所有菜，雖然並沒多可口（她那時不經常做飯），那可是她給我做的啊。我會習慣性的蹲在地上去為她洗腳，為她洗頭髮吹頭髮，她累了給她按摩捶背，她餓了不管多晚都會穿上衣服起來去給她買夜宵，她吃紅燒肉不喜歡吃肥肉部分，我會幫她吃掉肥肉部分然後把瘦肉夾給她，我是個超級醋罈子，在外面如果有男的多看她兩眼我都會盯著那個人懟回去，我不捨得她受一丁點苦累和委屈，過馬路時永遠都站在她的左側牽著她的手，扶梯上永遠都會站在她的下一階擋住她，遮陽遮雨時為她打一大半的傘，坐公交時會主動把胳膊墊在她的靠背上。有時我也會惹她生氣，我倆脾氣都倔，在一塊時會忍受她的暴脾氣，默默跟在她的身後，等她氣頭過去了再去哄她，不在一起時也會冷戰，我這人脾氣倔愛較真，總是贏了道理輸了感情，如果有機會，我想我一定會用心去維護好一段感情。由於銷售的原因，她每個月休息的時間不多，好不容易碰到她休息我也在她身邊的時候，我們一起出去玩去吃好吃的，因為只有我們兩個人，每次點菜都會點多，我會吃掉她吃不完的，後來我的體重又增長了，我會開玩笑說"都怪你點的吃不完，都把我養胖了"。每次最最艱難的就是要分開的時候，我們依依不捨的分別，不在一塊的時候我們每天晚上都要對視頻聊幾個小時，視頻中看著對方想念著對方到眼紅流淚，每次睡覺前從視頻切到語音，我有時會給她唱歌有時會給她講故事哄她睡覺，聽著她睡著後我再掛斷睡覺，日子雖然難熬，但我覺得很知足很快樂，上天已經讓我遇到得到那麼完美那麼好的一個她，我又怎敢祈求更多，我堅信我們會越來越好越來越好的。等思念之痛稍微好點的時候我又過來看她了，過幾天又要經歷不舍的分別，那段時間也是我們最甜蜜的時光。特遺憾我沒什麼經驗不懂得浪漫，沒太注重過儀式感，除了一顆心沒給過她什麼驚喜。後來我去到她的老家，那是我唯一一個第一次過去就可以憑感覺分清東西南北的地方，我深深的愛上了她的家鄉，那裡有山有水不高的物價好吃的美食，當時我想如果我們能一起在這裡過一輩子那該多好啊。後來我見過她的父母家人兄弟姐妹，去她家吃過年飯，春節她媽媽也親手做小吃，讓我帶回家給我家人，我覺得大家都已經接受認可我了，我們也到了談婚論嫁的年紀，我覺得一切都是那麼的順利，所有的付出都是值得的，我還要再繼續努力，她可以再給我多一點點時間，我們馬上就可以走到一起，未來的日子或許不會一帆風順，但是誰又說的准呢，我覺得我是有信心的，沒什麼能比跟自己相愛的人恩恩愛愛過一輩子還令人嚮往的，所有的身外之物生不帶來死不帶去，擁有再多再好，內心世界是空虛的又有何用，我可能給不了她大富大貴高枕無憂的生活，但我覺得我可以給她平平淡淡的人生，我會給她全心全意的愛，我不會也捨不得讓她吃苦。
我們異地兩年，過了剛開始的新鮮感，慢慢的越來越平淡，越來越沒激情，可我感覺我們一定可以一直走下去並且過一輩子，我個人有這個堅定的想法和意願，我想不管遇到什麼問題，我都會無條件順從捨棄自己相關的利益，不會覺得有什麼不甘心，人這一輩子在世上短短几十年圖個什麼呢，為自己所愛又愛自己的人付出一切都是值得的，所以我掏出一切放任自己像個孩子般沉浸在我倆的感情世界，我比較愛吃醋有些大男子主義，越是在乎她就越怕失去她，越是怕失去她就越容易攥的太緊讓人感覺喘不過氣來，我是屬於典型的金牛座，時間久了越來越像過日子一樣，為了她為了我們的未來，我一心朝著她的方向一點點走來，我什麼都會分析性價比，我沒做到過浪漫，我希望我們有更美好的未來，我也要尊重現實，日子好像越來越枯燥重複，慢慢的我們因為瑣事爭吵，慢慢我的在乎和醋意變成是不信任，慢慢的小矛盾引發大矛盾並且不去解決，慢慢的聽取其他的說法意見開始考慮現實，不知是感性吞噬了理性，還是太過理性，我也沒弄太明白，她刪除了我的通訊方式，各種話各種方法都嘗試了，我已經不知道什麼是尊嚴我也不知道這種時候尊嚴還值幾個錢，我最終沒看到沒得到第一次哪怕是最後一次的挽回機會。可能說再多做再多也是無濟於事，我只好去尊重所有人的決定，放過自己也放過別人。
——————更新—0713————
前段時間我不敢仔細回想那段時間發生的事情，更不敢去翻看也永遠都不想翻看那時的聊天記錄，現在(7月13日)已經過去兩個多月了，我可以不掉眼淚的把它講出來就已經很不錯了。我們分手前開始見了面也吵的厲害是因為開車問題，年底我出90%的錢買了輛二手車寫她的名字在她的城市開，兩個有駕照都沒怎麼摸過車的新手，脾氣都又直又倔，每次我開車必然會因為開車習慣問題吵的面紅耳赤，這也是我「脾氣越來越大越來越差了」的由來，所以在我得知不是普通吵架鬧矛盾是分手時特別恨這輛車，雖然它跟導致我們分手沒有直接關係。不見面的時候也爭吵鬧矛盾，99%的原因都是因為我是個醋罈子還有些大男子主義，我會因為很多在她看來是在無理取鬧的事情而吃醋小冷戰，慢慢的她也就不再由著我了，開始不跟我說，不跟我解釋，越是這樣我越生氣，所有的事情我都很堅定特別堅定的相信她，可我只想得到她的重視和在乎，像以前一樣的在乎我，我很多次都想好好的認認真真的溝通交流一下把所有的小矛盾都互相解釋清楚，可是最終每次都好像是事情過去了，卻為下一次矛盾挖下更深的坑，慢慢的問題就上升到了是我對她的不信任，異地本來就不容易，鬧了矛盾我們又得不到有效的溝通解決，最終可能變成了：「我是什麼樣的人你自己不清楚？你愛怎麼想就怎麼想吧！你敢懷疑我你敢對我不信任？你不是特在意某些事么，那我偏要故意讓你受不了！」我知道她是在故意氣我，然後我就開始冷戰不搭理她，然後我們之間的關係開始惡化，冷戰期間她跟男同事去打球吃飯看電影，我一個人憋著生悶氣，我們的聊天也越來越少了，她也什麼都不跟我說了，直到有一天沒吵沒鬧好端端的我從下午6點開始發微信就不回我了，我告訴自己她肯定是在外面吃飯手機放包里了，回頭看到了會回我的，然而並沒有！我估算著晚上九點多她應該就回宿舍了吧，然後就開始給她打電話，打通直到提示對方無人接聽自動掛斷，然後我再打過去再直到無人接聽自動掛斷，整整一晚上我沒睡，一個接一個的打過去直到自動掛斷，我不知道那晚我心裡到底是什麼滋味，她自己一個人住郊區公司宿舍，附近也沒什麼女生朋友，我怕她因為我們最近的情況而心情不好去喝酒，我怕她開車出事，怕她一個人會出什麼人身安全的事，大半夜我不知道該聯繫誰，我也不知道誰可以幫我找到她聯繫上她，我這個人也愛自己聯想分析，我想到了所有可能發生的事情，最後我祈求老天爺只要她人沒出事故沒死怎麼都行！我感覺我已經崩潰了，我實在想不通她為什麼可以不接不掛電話也不回我信息，鬧脾氣可以，你不想理我你直接關機好么，明明知道我對你的在乎是那麼那麼的深，為什麼要這麼折磨我，我告訴自己她肯定是故意這麼做的，但是我不能接受她這麼不顧及我的感受，我實在不知道該怎麼辦，擔心的要死的同時又憋屈的渾身難受，凌晨5點我發了個只有我和她認識的人可以看到的朋友圈，內容是我從凌晨一點開始每隔幾分鐘就打的五十多個我打給她的未接，我希望有人能幫幫我，不光是聯繫上她，更多的是希望親朋好友能幫我們去解決我們之間近來的矛盾。直到第二天早上七點多她接聽了電話，我當時就沒忍住沒控制住，問她在哪兒為什麼不接電話，然後還微信視頻看她，讓她切後置攝像頭給我看(她並沒有照做)，至少我還算個正常男人吧，我心態炸了一晚上，百般煎熬堅持了一晚上，這樣的發泄不很正常么？她像什麼都沒發生一樣說昨晚喝醉了朋友給送回來就直接睡了，醒來才看到我的未接，從下午六七點開始就不回復不搭理我的非吵架鬧矛盾的正常聊天內容到現在才看到？期間都不碰一下手機？我只能理解她是故意的，她都是故意的，我也仍然相信她所說的是真的，既然這麼做就是有目的的，是要好好的治治我，還是要利用我的在乎故意氣我讓我抓狂，我不明白不能接受她為什麼要對一個全心全意甚至有點溺愛她的人這麼做，吵架鬧矛盾都可以，但是要注意分寸，絕不可以利用我的在乎，會適得其反的。我心態炸了，但是我沒有失去理智，我知道我相信，等我發完脾氣後我忍，可是她對我好像卻是失去了信心，覺得我不可理喻，覺得我不信任她，她選擇清者自清，我能說什麼？我即便再相信事情的真相不是我所猜忌的那樣，可我不是啞巴也不是傻瓜，我也有脾氣，難道我知道有人要上來狠狠打我的臉是為了測試我的忍耐度，我就應該咬牙笑眯眯的忍著么。不管孰是孰非，談戀愛本就應該是兩個人互相包容坦誠相待，吵架鬧矛盾慪氣很正常，掏心窩子把話說清楚了不就過去了。如果可以的話我都可以把心掏出來了。這次應該算是我們之間一個大裂痕吧，可我並沒放在心上當回事，一是我從來都沒不相信過她的為人，我堅信她沒做過什麼過分的事，二是我覺得兩人在一起吵架鬧矛盾也很正常，主要是我相信我們之間的愛情是堅不可摧的，只要有機會面對面在一塊把話說清了就過去了，也沒當回事放心上，可這竟成了她的心結。
————0714—我想對她說———
我不知道現實和未來將會如何艱難，我只知道我才26歲，已經有能力可以滿足我們發展下去的基本需求了，我相信未來是越來越好的，我從來沒考慮過自己怎麼樣，我所做的一切都是朝著你去的，我希望我們可以一直一直走下去。也許你看到別人當前生活的不易會想到跟我不久的將來你也會變成這樣或許會更差，也許有很多人跟你分析過我倆未來將面對各方面的困難，可能你對我失去了信心，可能你不再相信我，每個人都有追求更好的自由和權力，誰也不能通過任何方式綁架對方，但你要知道，我是不會向現實低頭的，永遠都不會，我知道我自己最在意最想要的是什麼。如果我給不了你想要的，你也無法繼續再給我所需要的，自然就沒有繼續走下去的必要。
其實我捨不得也放不開手，我對你的愛太深太深，我對我們之間的感情也是傾盡所有的投入進去的，面對突如其來的分手和那些荒唐的分手理由對我的打擊，我通通不能接受，我沒有任何要跟你分手的理由，也不想這麼草率的分手，雖然你一次次的攻擊我的死穴，我心裡特別不是滋味，我選擇隱忍，我不被你傷人的舉動和話語所左右，理智堅定的在內心深處相信你，雖然你刪除我的所有聯繫方式斷絕與我的聯繫，直到最後我還站在你的各種角度為你找各種理由借口嘗試說服自己，我寧可拋棄一切利益和尊嚴也要挽回你，可惜直到最後一刻你還是選擇刺激打擊我，你讓我感受到了絕望，你不顧我的感受不計後果執意要用我最不能接受最在意的方式將我逼走，我只能帶著遺憾疑惑不解含恨被迫放手。事後我試著從各種可以獲得你任何動態消息的地方關注你的最新動態，希望能看到你的苦衷或不舍，然而並沒有，我不知道你的心裡是究竟怎麼想的，我不理解你怎麼還有心情去遊玩還發那樣的朋友圈，我想你可能是故意發給我看的讓我受折磨的，可你明知道我根本就看不到你的朋友圈，我不知道我的猜測是真是假，這些好像通通都在告訴我你所說的分手理由可能並不是為了逼走我而隨便編造出來的，但是真的很矛盾很煎熬，我不相信我自己猜測的，雖然你突然變的很陌生，我真的一直都特別特別特別特別的相信你，可我又不能當做什麼都沒看到沒發現，我開始抓狂，我開始胡思亂想，我不知道我到底做錯了什麼要受如此折磨，多少次晚上一整晚睡不著覺，多少次一個人躲起來默默的哭泣，我不知道可以跟誰訴說我心中的憋屈，終於在5月20日後我又炸了，我真的不想有誰再跟我去鬼扯什麼信任不信任，你在我最最最放不開手最無助最想不通最需要解釋說明的時候透支了我對你的感情和信任，我實在想不通想不明白，自始至終你都不多說什麼解釋什麼，我多想你能心平氣和的像我一樣把心掏出來所有的疑問所有的不解所有想發泄的所有想說的話通通都說出來告訴我，可你的目的只有一個，那就是儘快跟我斷絕關係，慢慢的時間久了，以至於後來我在車上問你的問題，你的回答讓我更多的感覺你是在隨意敷衍我。我無時不刻的在想導致我們無法回頭的真正原因，我根本想不通！從我們開始鬧矛盾到分手再到現在，我一直都希望哪怕你能把我當成一個普通朋友一樣認真好好的跟我說說，告訴我你的所有想法，我不奢求還能繼續跟你有什麼結果，只求能夠活的明白。我從來沒想要傷害過任何人，一心一意的只想皆大歡喜，哪怕一直以來都是我的一廂情願，即使要分手我也從沒想過會這麼受煎熬。不管誰對誰錯，為了不走向絕境也不能再計較誰對誰錯，我認真檢討分析之前維護這段感情的不足，誠心誠意道歉認錯，剛開始你在氣頭上你不接受我的道歉情有可原，可時間都過去那麼久了，你還是不肯跟我多說半個字，除非我們之間是有什麼深仇大恨，要不然怎麼就不肯跟我多說幾句，再結合鬧分手時你對我說的做的，分手後你的所有動態和對我的態度，我真的很矛盾很糾結，如今我特別怕再傷害到或者已經傷害了你，所以我每次都寫這麼多的長篇大論的東西是要把心掏出來給你看，把我的想法和誤解告訴你，我也希望你能消除我的誤解告訴我你的想法，可你始終還是什麼都不說，然後我開始亂想，是你真的犯了特嚴重的錯沒有給我們之間留下挽回的餘地？還是你認為我對你的不信任已經讓我們之間不可能再繼續下去了？還是殘酷的現實讓你對我失去信心？第一個我是不相信的，關於信任問題我不知道你有沒有看過我微博分享的一個答案(https://www.zhihu.com/question/61823039/answer/191934352)說出了關於信任問題我的心聲，到現在為止我對你是依然信任的，我們吵的比較嚴重以來我都在關鍵時刻選擇隱忍好聲好氣的跟你溝通，可你總是什麼都不跟我好好說還一個勁攻擊我的死穴，即便再信任愛的再深也受不了這樣下死手的打擊。關於現實，誰都有追求更好的自由，如果兩顆心不在一條線上了，互相說清楚，誰也不會埋怨誰，這是最簡單的，也是最能讓人接受的。只要不是用傷害自己又傷害別人的方式隨意敷衍對方，掏心掏肺的把心裡話說出來，別再讓我受煎熬了，我第一份用情至深奔著一輩子去的感情因為矛盾草草分手，直到最後都死不瞑目，我知道世上總有一些遺憾是無法控制的，可是我真的想活的明白些。
不管你感受不感受的到，我一直一直在用各種方式試圖去挽回你，卻一次又一次的被你誤解或拒絕，可我仍舊每次在你念起舊情的時候試圖去挽回你，當我以為那是救命稻草那是轉機，那是你透給我可以有希望挽回的一絲絲希望時，你又及時掐滅了它，我搞不懂你是有心讓我繼續挽回還是想讓我繼續迷茫不解與悔恨著。我帶著我媽四處求爺爺告奶奶的祈求老天會保佑我們可以回到過去，我媽都一把年紀了還為了我和你的事每天燒香叩頭祈福，每隔一段時間都會打電話問我最近怎麼樣了。不知是我還不能接受這個結局，還是幻覺，我一直覺得我們從未真正分開過，我們只是在鬧矛盾，可是好累啊親愛的，就像二姐說的「過多糾結就是纏」，我是希望能抓住任何一絲絲的機會，希望引起親朋好友的注意 介入 勸和，然而並不像我想的那樣一直以來我一直都在想方設法挽回你，最後可能所有人都覺得我是在無理取鬧死纏爛打吧，我不知道我應該怎麼做，我不知道我還能做些什麼，事到如今我也不再奢求什麼，我的心也可以平復下來，我會像明天就會來那樣期待，像永遠不會來那樣生活，我可以等，等待是需要堅定的信念的，你知道我在等什麼，你也知道只要你肯轉身回頭，我永遠都會站在你的身後敞開懷抱，但我不會再主動去挽回了，又或者說是我不會再去騷擾你了，我會一直心平氣和的像消失了一樣默默的等，直到有一天你不再是一個人，從此以後你便再也不會從任何地方獲得一丁點關於我的消息，我也不忍不會再去了解你的任何消息，那時才是我真正徹底徹底放手的時候，帶著遺憾和疑惑，從此以後這個世上再也沒有曾經的你，當初的我也會永遠的消失。是，我並未徹底放手過，除了賭氣，我從來沒有對你做過很過分絕情的事，從來沒跟你說過什麼特別絕的話，我給自己也給你留了空間和後路，因為在我的內心深處始終都相信著你，我還沒有放棄曾經所規劃的藍圖，只是不知道這樣想法和實力還可以堅守保存多久。
這些話我想讓你看到，因為我知道我這輩子追求的想要的是什麼，從未變過，我不想給自己留遺憾，也不想讓你對我有什麼誤解。但我卻不想讓你把這些話當回事放在心上，因為你也要知道自己真正需要的追求的是什麼，所有人想要的都應該是經過自己內心深思熟慮過無怨無悔的未來，這個抉擇誰也幫不了誰，別人的建議和大道理終究只是輕鬆說出口的幾句話，別人的生活也永遠只是別人的，誰也無法深刻的體會誰的感受，正所謂家家都有本難念的經，生活本來就不會完美，有得必有失，關鍵是自己究竟想要什麼，當得到大於失去的時候，那就是做出了正確的選擇，至於要怎樣取捨，全憑自己拿主意。
這兩年一路走來其實很不容易，不管怎樣，可不可以心平氣和的像我一樣把心掏出來把所有的疑問所有的不解所有想發泄的所有想說的話通通都說出來，把你的真實想法表達出來，讓我徹底消除對你有過的誤解
07181155，剛看到新聞報道有個人在公交車上因為嚴重低血糖昏過去被乘客送往醫院搶救，突然想到你也有低血糖類似的經歷，瞬間淚崩，不知道是擔心你以後還會不會再發生類似的事情像新聞里這麼嚴重，還是心疼悔恨當初你一個人在外面低血糖的時候沒能在你身邊照顧你。不知道你後來還有沒有過像上次那樣的低血糖，如果比較頻繁的話最好去做個檢查，看看是不是需要補些什麼，平時注意飲食，身上常備含糖高的食物。
07201020，我沒死抓著過去不放，我只是不想誤解了你，無論從哪一方面我都不想主動或被動傷害你，你從來都不明白也不會像我顧及你的感受一樣顧及我的感受，我以為都過去了都可以放下了你就可以告訴我跟我說些什麼了，你以為你可以背下所有，不管對方死活快刀斬亂麻，你這是對另一方極其的不負責你知道么，算了算了都過去了，這是你對我最後的懲罰。
我也想你。
最後要說的寫在寄過去的本子里，相信你看到了，不管你有沒有非常堅定的結論性的想法和話，我都希望你可以做出正式直白的回應，心裡怎麼想的用大白話表達出來，我知道你可能不會立馬回應，可能是過些天。在此期間我像一根緊繃的弦，再隨意撥弄一下就會斷，最後的最後不希望再打啞謎了。
8月24日
鬧分手時你給我的回復打擊，對我造成的傷害讓我懷疑愛情懷疑人性，儘管你除了打擊我別的什麼都不跟我說，我仍舊相信著你，那時只要你肯回頭我什麼都不在乎，你會發現我是跪在你身後的。
分手後我無暇顧及在乎考慮你曾對我的傷害，我想無論怎樣都不能放棄你，我不能再跟你吵架賭氣，可是你對我的回應你的沉默和所作所為和我發現的東西徹底透支了我對你的信任，但那時只要你肯回頭我依然站在你的身後。
事到如今我每次想到的並不是我們多麼美好的過去，而是你所做所說還有那條在我心上插滿刀子的簡訊和我看到的那些讓我特別不能理解的，跟別人吃飯喝酒玩失聯十幾個小時不回信息不接不理我電話，還嫌我胡思亂想理直氣壯的懟我，第二天還給別人發了520紅包，我要不是特別在乎你擔心你我管你死活？好幾次我在公司跟你吵架我覺得特委屈特無助在辦公室領導同事面前痛哭，同事問我沒事吧，我哭著說沒事。大晚上喝了酒感覺憋屈竟然去找別的男人來接你出去散心？？當時我整個人都是懵逼的，我真的不敢相信你竟然會如此不顧我的感受，還讓他接電話羞辱我；5月20別人給你發520你也接受了，然後你跟誰一塊吃飯看電影過的那一天我不得而知；跟誰去的青島重慶玩散心我也不得而知；不管這些挑戰我底線的背後有什麼樣的理由你從來都沒有跟我說過，我只能自己聯想分析，往好的方面我想不通搞不懂，越累積越多，我的直接感受是崩潰的，你當時不顧及我的感受我可以包容你的倔脾氣，後續這麼久這麼久過去了你一丁點也沒有安撫過我的感受，我很納悶你真的一點都不在乎我的感受么，你就一點也對我不抱希望，也沒想過我還對你抱有期望么，我從來沒跟你直接表達過我對這些事情的在意究竟究竟是有多重，我覺得只要我們還可以回頭這些都不重要，只要沒發生什麼不可挽回的事情我真的可以當作什麼都沒發生過，我怕你覺得是我不信任你、怕傷害到你，我盡量壓抑自己的情緒一直憋在心裡期待著解釋解決。可一直以來誰考慮過我的感受！這些事在我內心從來都沒過去過，因為我自己想不通不能理解，我一直以來糾結的折騰的吵鬧的都是因為這些事，我這個人很固執鑽牛角尖認死理，後來我們連吵架都吵不到一個點上，隨著你我越來越冷越來越僵，這些在意和不解不斷的在我腦海中浮現，它們正在踐踏著我的耐心和包容心，它們正在侵蝕著我對你曾經所有最美好的記憶，我的心越來越死寂了，維持在這種情況下的我怎麼可能還會毫無怨言的當作什麼都沒發生過的去兌現曾經的承諾，我順理成章真的變成一個為了欺騙感情滿嘴謊話畫大餅的人渣，畢竟結局就是我曾拍著胸脯承諾的至今沒有一件兌現的，可是過程原因呢？有時我在想曾經屬於我的那麼好的她是不是早在三月份的某一天已經死掉了，我是不是應該接受這個事實，我是不是應該醒醒了。你永遠都不會知道你失去了一個多麼愛你的人，同樣我也不清楚我到底怎麼傷害了一個多麼愛我的人（可能是我所承諾的事情沒在預定時間內兌現，你也沒看到我有要立馬去兌現的意思，可我們也沒認認真真好好的溝通交流過，或許你只看重結果並不在意我的規劃安排，也沒想過我真的會為了我們的未來肯定會立刻做出實際行動也不願意跟你鬧掰，是我太傻實在說了太多自己覺得無關緊要卻讓你覺得我一直在得寸進尺的話，導致你選擇默默的不信任我，再加上我缺乏維護感情的經驗傻乎乎的把談戀愛和過日子混為一談，愛情還沒甜蜜夠就直接進入枯燥的柴米油鹽醬醋茶，是我太天真了太猴急了。但是我真的能理解，而且越來越理解一個女人對未來的期待和不安，我也能聽取很多第三者角度理性的僅針對對現實問題的分析看法，我能理解你提出分手的決定。我認識到了通往愛情有結果的道路上自己的種種不足，我變得不喜歡說話厭世心煩易怒，討厭勾心鬥角，感覺做人好複雜好難，做人一定要那麼複雜么，溝通交流真的好難。我開始懂得即便是最最最親近的人也需要學會隱藏自己的內心也需要哄騙，人與人之間不可以有百分百的敞開心扉和信任，百分百的敞開心扉會說一些自己覺得不是傷害或讓人感覺不爽可是對方卻很在意的話，百分百的信任直到真正遇到不理解的矛盾會讓自己很受傷。我開始懂得感情是需要甜言蜜語維護的，不是說只要一方一心一意付出真心就不可能會破裂的。開始懂得搞對象談戀愛和柴米油鹽醬醋茶是兩個完全不同的過程，不能混為一談，談戀愛期間就需要這些甜言蜜語和一些華而不實但卻能給對方心理帶來愉悅的東西，沒人會喜歡現實和大實話，除了父母即便是自己感覺最最親近的人，所以男人不壞女人不愛是有道理的。這麼久過去了，一個人走在路上不知道看到什麼就開始心酸掉眼淚，找一個人少的地方把鼻涕眼淚擦乾淨，然後冷靜一下繼續走。還是會經常做夢，夢到一些不想夢到不能接受的事情，然後在夢裡哭，哭著哭著哭醒了，枕頭濕了一大片，再也睡不著。我始終不能理解釋懷你給我的分手理由，可能你覺得只有那樣說我才會放手吧）我覺得好委屈好委屈，為什麼我們不能好好說話為什麼我們要吵架為什麼我們要這樣一次次的傷害對方，我知道我希望我可能對你有很多很大的誤解，我一直想破除誤解，解決我們之間的問題，不單單是為了某個結局，更多是為了解決矛盾本身，不要埋怨我，天知道那條至今我都不敢返回去再看一眼的簡訊對我的打擊有多狠多疼，我獨自舔舐著傷口跪求良藥，直到傷口慢慢感染髮炎潰爛，天知道我頭兩個月是怎麼熬過來的，在這備受打擊的四個多月里，我硬勸自己要保持理智，我無暇顧及自己的各種直接感受，我打碎了牙往肚子里咽，我一直想的做的說的都是對於你對於我們之間感情的不舍，我想盡辦法去挽回你，即便不能馬上和好也無所謂，可是啊可是，最終都沒能讓我把心放到地上徹底平復下來，你想讓我自己想通么？能想通的話我不至於現在變的跟神經病一樣了，時間只會讓我越來越無法理解心灰意冷！你可以理解為我已經不再信任你了，是你嚴重透支了我對你的信任！還讓安撫無數次逾期！我的心態已經炸了無數次！對於這段感情我已經儘力了，我也還有僅存的一丁點自尊心，我給了自己無數次機會也給了你無數次機會安撫我的情緒，但感情是兩個人的事情。我也不是沒站在你的角度為你考慮過，不然以我的性格絕對不會拖到現在才徹底釋放自己的情緒，還有一個我比較在意的環節，在你五一前幾天跟我徹底說分手之前，好像你父母先知道我們分手的，這個讓我感到難受，我一直以為鬧分手只是情緒的爆發只是我們兩個人之間的事情，沒想到那麼嚴重那麼認真。這些對我來說都不重要，我知道，我倆最在意的事情和爭執矛盾從來都不在一個點上，對於我來說我最在意的是我們之間純粹的感情出現了危機，能影響我的感情的是對方的心已經不全在我身上了，能讓我的感情破裂的是對方跟我期間給了別人機會，能讓我對一段感情心灰意冷徹底放手並且永遠都不可能再繼續下去的是發生了不可挽回的事情，不管是分手前還是分手後，哪怕一次，這個人將會從我的世界裡永遠消失。除了這些其他的什麼我都不在乎對我也夠不成傷害和威脅，但這些我一開始就不信現在也不想信，信與不信自始至終那麼久過去了都沒得到過說明解釋，這些東西糾結著我像一個神經病一樣，時而清醒堅信時而崩潰爆炸，我反覆把心掏出來為的是想對你表達我對待我們之間感情的態度的同時也希望弄清楚我最在意的事實，我不是神仙也不會算卦，我只能聽你跟我說，只要是從你嘴裡說出來的我都會信，只要我能弄清楚我最最在意的事情，我就知道對於你最在意的事情我應該怎麼去做。從認識你至今我發誓我沒騙過你，所有的承諾都是認真的說到就要做到的，我只是需要一點點時間，我有話直說從不隱瞞自己的情緒，我嚮往美好的愛情，除了愛情我什麼都不在意，對於感情我一直都是特別嚴肅認真的，我什麼都不想要，我只想要我一心一意愛的人也一心一意的愛著我跟著我，可能會簡簡單單的過一輩子，但我一定會努力給她一切她想要的給她最好的。
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我這個人固執鑽牛角尖認死理，正常交流都幾乎沒人能get到我的點，自己還理所當然，當我意識到所有人都覺得跟我溝通交流很困難的時候，那這方面我自身肯定是有問題的。我不想從任何方面對不起或傷害任何人，卻又無意中傷害了別人，我不清楚自己的溝通理解能力究竟是有多差勁，我也不清楚自己為什麼跟別人溝通怎麼就那麼那麼的費勁，我不是不懂他們的意思我也不是不知道他們的想法和在意的東西，但是我會糾結在某一個事情上認死理鑽牛角尖。對不起那些曾經被我溝通理解能力差所傷害過的人，不管我們之間發生過什麼，無論對錯，我的溝通理解能力曾給你們帶來了煩惱困擾和傷害，那麼，對不起，我真誠的道歉；對不起，為曾經沒控制住情緒的口不擇言；對不起，為曾經的固執鑽牛角尖不可理喻；對不起，為曾經沒有不帶情緒的溝通，對不起對不起對不起。我固執有我固執的緣由，我的原則和底線是固執和無法進行有效溝通的根源，在我沒有搞清楚之前我就會鑽進這個牛角尖，越是想不通就越是難受崩潰。我能理解而且越來越理解一個女人對未來的期待和不安，也能聽取很多第三者角度理性的僅針對現實及未來實際問題的分析看法，是我以前的想法太天真太脫離現實實際問題，大家都說愛情是奢侈品，跟婚姻未來組建家庭過日子是兩回事，這些我都懂感觸也越來越多，每個階段的需求都在變，我清楚自己目前的能力，我不優秀也不算差，我可以向我暫時還無法一次性解決全部的問題而低頭，我能接受所有不可控的結果，但我依然會很堅定我這輩子要為什麼而活，我仍有幻想和期待，我希望所有人都會越來越好都可以得到自己一切想要的，我也會趁著還算年輕繼續為之努力，但無論哪個階段唯獨底線不可逾越被當作兒戲，誰都不能拿我最在意的東西搞事情，不然我可以固執到寧可玉碎不能瓦全。
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以前感覺自己已經擁有了全世界，總覺得未來的一切都比較順利而且會越來越好，心態一下放鬆了下來，沉浸在自我的幻想當中不緊不慢的往前走，沒有一點危機意識，誤以為我們擁有著共同的需求和目標，總覺得自己的想法規劃都是正確的一帆風順沒有阻力的，總覺得自己的付出都是正確的也是別人想要的，根本沒考慮到其他的各種因素。情商低腦子笨一根筋，總覺得只要自己沒有壞心眼把心掏出來一心一意的對別人好其他的事就跟自己無關了，即便是發生了矛盾也總是糾結於矛盾本身，總覺得自己真心付出就不會有錯，卻看不透矛盾背後的東西。
這半年多來感覺自己各方面都快速的長大成熟了很多，情緒和脾氣還需要控制控制再控制，情商低是硬傷一時半會也進步不了，勸自己多做事少說話，說話前想清楚這句話別人會怎麼理解，盡量不說帶壞情緒的話，不說傷人自尊的話。
對不起，被我傷害過的人。
26歲，長大了。
我以前不注重那些細節，有著大方向的堅定信念和規劃，我一心一意只想和她好好的給她無憂無慮的未來，也一步步沖著大方向邁進著。可最終我還是被忽略的細節打敗了，攢再多錢有什麼用能力達到了又有什麼用，她沒了對於我來說等於什麼都沒了，一切都沒了
嗯，大家都在說愛情，我來說友情吧。
有些人玩了十幾年關係都平平淡淡，有些人只認識了一年時間，有種相見恨晚的感覺。那時候初三，我轉學過去他坐在我前面，後來他說，第一眼見到我的時候就覺得以後會是一輩子的朋友。
當時可沒那麼覺得，我就覺得他是男屌絲一枚，天天做在我前面調戲我，老師找我回答問題的時候我都不會，他總是替我解圍，打掃衛生總是陪我到最後，放學路上我們都是一起的，後來畢業之後，不在一個城市也很少聯繫。
不過只要在一個城市絕對會冒著嚴寒酷暑的都會見上一面，一起走著有一搭沒一搭聊著曾經。
去年，有一次聚會後他說要不做他女朋友吧，我裝傻沒聽見，因為我覺得我們做朋友更好一些。後來他告訴我說他在我們家附近坐了好久好久。
我始終覺得我們不合適，但都不想失去對方。
或許朋友是我們之間最好的狀態。
我也不知道我們是友情，還是錯過的愛情。
好到和家人一樣啊。為什麼走到呢最後還斷了聯繫，為什麼呢，為什麼呢我也想知道。
好到我以為會在一起一輩子，結果一轉眼就不見了人，好像從來沒有存在過，也許這就是人生，我們都會學會離開和忘記
是高中的同學
我介紹她的時候從來不說這是我同學
我說這是我從小玩到大的
她也就笑笑承認了
她和我的好朋友分手以後
每天和她的閨蜜和我一起回家一起吃飯喝酒
那幾年經常大年三十的晚上一起逛無人的街
聽她閨蜜說她好像喜歡我另一個好朋友
於是和一個追我一年多的丫頭在一起了
在一起了不管喜不喜歡都用盡全力去在一起了吧
於是不回她消息 戒煙 只與男生來往
每日逃課不再與她說
回校也只為了接女朋友放學
她氣的到教學樓五樓沒人的教室摔桌子砸板凳 說這朋友沒法做了
回班級就QQ拉黑
網吧痛快的玩遊戲的我壓根不當回事
過兩天還不就好了吧
過幾天真就好了
後來她復讀 我上大學
同在外地 巧得很 在一個地方
每次都她找我
問我錢夠不夠花
月底會請我吃飯
因為知道我月底就沒得錢了
她見過我喝的爛醉如泥不省人事
喊得不是她的名字
我接到過她喝的爛醉如泥打來的電話
說的卻是我愛你我好愛你
那天半夜翻牆準備去賓館陪她
她新的閨蜜打電話說
她爸媽在，你最好別來
我聽她在電話那頭逼逼叨叨十幾分鐘
買了包煙翻牆回宿舍
一宿沒睡 不知道在想什麼
後來又大學新交女朋友
聊黃色內容被捉住
於是拉黑絕交
她肯定很生氣吧
大概也想好見到我怎麼罵我了吧
過兩天還不就和好了吧
兩年多了吧
聽我和她共同的好友說
每次一起聚 說著說著就開始罵我
好笑吧 和高中生一樣
嗯
就是不和好
一輩子都不了
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