沒有人生目標是因為缺愛嗎？

12-04

剛剛看了那篇20分鐘找到人生目標。

我想說我已經找了好多年好多年了。包括為了認識自己和了解自己，而看了各種各樣的書和接觸各類信息也已經好多年好多年，尤其是心理學方面的。

看了這篇文章之後，我回想人生之中不同階段每次不同的目標，包括迷茫時期，才發現原來以前這些所謂的目標貌似都是自我欺騙的結果。

本人的家庭和人生都蠻坎坷的，父親從小就失去雙親，小時候有被人欺負，母親不識字。聽我母親說我爸那時候對結婚是無所謂的態度，所以到28才結婚。我媽說是看他從小就失去父母可憐才嫁給他的。順便說一句，我爸喜歡拉很悲很悲的二胡。

從我六七歲記憶開始，父母在改革開放以後賺了一點錢，所以家庭條件還比較好。到後來上初中開始父親開始到外地做生意，而母親帶著我們幾兄妹在上學，母親從小就非常吃苦耐勞，擺了個小攤，也因此對我們兄妹缺乏關心。

更不幸的是我在學校經常被人欺負，開始厭學，然後逃課，變得內向不合群。到了大概初二初三，把家裡房子也賣了，母親也跟著父親去外地了，把我們兄妹寄托在別人家裡。結果我經常為了睡在一個同學家裡而刻意去討好他，包括有的時候故意激怒他。初三基本沒去上過課，騙錢逃課打電子遊戲，中考成績還不到300分。

畢業以後父母把我們帶去了身邊，而我開始去學校復讀初三。由於數學一直學的比較好，在學校常受到老師的表揚，也交了幾個新朋友，乒乓球就是那個時候學會的。包括作業和考試，老師只要看我答題了就打勾，甚至同學提出來不會解答的也讓我回答。然而好景不長，大概是有一次考試題蒙了一道題，成績發下來以後，老師說全班只有我一個人答對了，然後讓我去黑板上答題，沒辦法只好硬著頭皮上去了。結果可想而知，不知道是不是因為老師覺得受了我的欺騙，不再對我進行關注和表揚。我人生當中的價值觀誠實大概由此而來。缺少父母的關愛和老師的關注以後又開始厭學了，而一個鄰居家的同齡孩子一直不上學，我僅上了半年就又輟學了。

期間生意一直不好，父母經常吵架，甚至動手。父親經常半夜去看錄像。

高中之前又到了另外一個城市，父親讓我幫忙，除非我去上學。我又只好去上學，高中這幾年大概是我人生中比較愉快的經歷了。

大概是這個西部城市比較落後，我這樣的成績居然也能考前幾名，尤其還是極其偏科的情況下。開始受到老師關注和表揚，也交了幾個好朋友，開始喜歡各類運動和唱歌。也收穫了一段初戀，是人家女孩子追我。

可惜好景還是不長，到高三開始受到人生三重打擊。沒有當地戶口不讓參加高考，初戀分手，嚴打黑心棉開始家道中落。親戚開始躲瘟疫一樣，父親意志消沉，我又一次輟學並且開始小偷小摸。幸好有一次差點被發現才懸崖勒馬。我人生當中的價值觀別動壞心眼大概由此而來。

期間家庭依舊不和睦，吵架動手，並多次說要離婚。我一直冷眼旁觀，早點離啊，老是吵煩不煩啊。我人生當中的價值觀極度討厭衝突大概由此而來。

寫到此處，不禁有點淚眼模糊。我才發現原來我的價值觀全部來源於過往的人生經歷，難道真的是宿命嗎？我寫之前完全沒有料到的，分析過後才突然發現。

感覺有點寫不下去了。總之，我所謂的一切興趣愛好或者人生目標，包括改變或者迷茫的時候，無一不是為了獲得他人的關注。尤其在近兩年，毫無人生目標，所以花了大量精力來分析自己。為此看了很多文章和書籍，並且N次錯誤的分析自己，終於久病成醫。

另外還想說的是我從來不會去主動追求女孩，自我存在感比較弱，每當有異性靠近的時候就非常警覺，甚至是恐懼。當異性讓我比較有安全感的時候又會有點作，會故意惹惱對方。

經過以上自我分析終於認清了自己，這大概是我人生之中的必經之路吧，否則讓上一代的悲劇延續下去豈不悲哀。

病因是找到了，用什麼葯卻讓我感到迷茫的。尤其在近一年的人生低谷時期。還望各位大神指點。

比如父母近幾年一直催我結婚，但是我一直認為事業為重，大概是金錢才讓我比較有安全感吧。其實我覺得自己一直比較冷血，intp人格型，受到關注時或者自信滿滿的時候大概才會變得比較外向。我是否應該把我的分析告訴他們從而讓他們不要再催我呢？我們一家人一直都不太擅長溝通，經常因為不一致就容易爭吵，尤其是為了我結婚的事。

經常覺得自己真的要注孤生了，每次只能自我欺騙，包括父母，欺騙自己說一個人才自由。一方面非常討厭束縛，一方面又害怕孤獨，就象一隻刺蝟一樣。

窩了一年也迷茫了近一年，卻一直找不到人生目標，一個人做事情的時候往往都是三分鐘熱度，而且還不甘人下，在熟悉的領域極度自信，而在不熟悉的領域卻又極度自卑。可在熟悉的領域往往又覺得沒什麼意思了。

一個人窩在家裡的時候興趣或者目標大概就是自我分析吧，經歷了屢次失敗包括錯誤分析，心情低落，然後再次分析，斷斷續續的大概有兩年。也許是從最近一次談戀愛的時候開始吧，我想這是不是也說明了只有勇敢邁出腳步才能成長？

只是人生目標對我而言還是個未知數，除了被愛的無底洞以外，我是應該去從事擅長的領域，還是找到真正的人生目標或者愛好呢？是不是不甘人下這個毛病也要改一改呢？

回樓上的，我是樓主

不知道你是如何得出以上結論的，或者只是因為你自己的心理投射？

大概是用文字表達思想的時候總會有那麼一點點偏差吧，而且效率極低。更何況一千個人眼中就有一千個哈姆雷特。

我提的問題只表述了人生當中的前一階段，因為一直習慣於朝前看，從來沒有反思過自己的人生經歷。沒想到工作十年有餘突然遭遇人生低谷，所以我才覺得需要好好梳理一下。

不知道你有沒有了解過習得性無助和歸因理論。當能力穩定、內因（情緒等）可控、外部因素不可控的時候，如果歸因錯誤會導致失敗的情緒體驗，長此以往就會習得性無助。而我一直以來恰恰是因為歸因錯誤才導致如此。因為他人和外部因素根本是不可控的，卻誤以為是自己的問題。

如果看過肖申克的救贖應該會有所體會，對於監獄的說法：剛開始你痛恨他，漸漸於習慣他，最後離不開他。我想體制化大概就是如此吧。

比如前陣子被拐賣而最終患上斯德哥爾摩症的鄉村女教師，這樣的例子身邊太多太多了，大到政府，小到企業，甚至家庭，無所不在。

假設你生活在這樣的環境之中，當你意識到外部因素不可控的時候，想要避免被體制化命運的唯一機會只有打破能力穩定的局面而變為能力提升。

其實從我打算辭職開始創業之前幾年就已經意識到以上問題，只不過從來沒有象現在這麼清晰。可惜的是在體質內將近十年對於能力的提升實在是有限，遇到心情低落的時候難免會象老布一樣想像體制內美好的生活，可悲！

最後對自己說一句話：當你把希望寄托在他人身上是註定會失望的，能夠拯救你的只有你自己！

不是的，可能是因為你的性格，有些人骨子裡就有野性，所以做事都有很強的目的性和計劃，有些人就像綿羊所以做什麼事都是淺嘗輒止，沒有目的和計劃性。

其實對於你這樣的問題我是不想回答的，但是念在我們其實也算是有著許多共同之處，所以我還是選擇在這裡回答這個問題！

其實看了這麼多，你也寫了這麼多，卻恰恰忽視掉了，這一切本身就源自於你自卑的心理，自以為是，自暴自棄！稍微有點風吹草動，你就草木皆兵！

什麼父親失了雙親，什麼母親沒文化，什麼總被欺負，什麼老師受到欺騙，呵呵，你為什麼就不能承認其實本身就是自我的沉淪？你以為？就可以成為你墮落的借口？

你說了一大堆，全篇幅你各種微不足道的理由，在你敏銳的玻璃心下成為了你放縱的的借口，你說你想了那麼多，無非就是想將你失敗歸根結底的怪罪在你的父母，你的同學，你的老師身上，於是你侃侃而談避重就輕，是的，若不是他們，我一定不會如此！

難道你不覺得這本身就是一種可笑嗎？

最後結局了，你的成長到了自我獨立的時候，你無計可施，終於不知道在哪裡翻了兩本書，然後照本宣科的說，原來是因為這些導致我這樣的啊，你看，這不是我的原因吧，那我該如何讓所有人都意識到這是有原因的呢？又成了你最大的困惑！

難道你都不覺得累嗎？

承認吧，當敞開心扉的去擔當你該承擔的責任，然後去做到你該做到的義務，這就是治癒你這喜歡推卸責任最好的良方！

經歷非常相似，家庭和學校方面都很類似，其他的還好。因為膽小而自卑所以沒有反抗過，還是按部就班和安全地過了學生時代。現在找不到工作，因為專業能力還不太跟的上相關的工作要求，專業方向是教師，本人不善口語表達。

樓主和我的經歷很像，但是我沒有花時間分析自己

愛是奢侈的，付出的。