我才17歲，活的很痛苦，生活很無望，想死怎麼辦？

12-04

我今年17，過幾個月18歲。父母在我五六歲的時候就出去打工了，我從小生活在外公外婆家，小時候經常被欺負。十歲那年父母離婚，後來我媽改嫁，我爸至今還是單身。我高一的時候就輟學了，現在還在上學的話應該是大一。輟學之後有過一段戀愛，但最終分手了，那段時間我很痛苦，因為那個女生可以說是我至今為止最愛的一個女生。我說的是愛，不是喜歡。因為我感受到了責任這種東西（我沒和她發生過關係，我是她的初戀）。就在我懷著對未來的憧憬努力工作幻想我們的美好未來的時候她和我分手了。剛和她分手的時候我剛把我的網店經營起來，那段時間幾乎什麼都不想吃，每天過著吃了上頓沒下頓的生活。過了兩個月之後我從失戀的痛苦中走了出來，但是我的生活並沒有因此而好起來。就這樣持續到過年。
第二年我去了北京，但是由於剛踏入社會還很天真，跟老闆發生爭執被炒魷魚，我只在北京呆了半個月就回來了。後來和一個不靠譜的表叔去賣了一個月溜冰鞋，那一個月我幾乎也是吃了上頓沒下頓，還把我的筆記本電腦賣了。之後我就很無奈的走了。之後錢包被偷，呆了幾個月等身份證辦好了又跑到我們本地的一個地級市去打工。碰到了這輩子我最討厭的親戚，愛多管閑事不說，嘴又賤，還霸佔我家的鑰匙不給我，我打電話叫警察來了也是於事無補。最後拖了好久才把鑰匙給我。這時候已經是夏天了，我找了個送外賣的工作，但誰知道送外賣這活干不長久，我剛去了一個月那家店就關門了，於是我又去擺了一個月地攤，最終也以虧本告終。我的另一個好朋友在我的啟發下也去擺地攤，但是他賺了不少錢還買了輛自行車。我後來又去了好幾家外賣店都是沒開多久就關門了。最後一家店挺穩定的，但是由於我的摩托車壞了也不能繼續送餐了（期間各種挫折各種不爽）。
然後到了今年，我又因為找不到工作在家裡閑了幾個月。一直待到了6月份找了一個當網管的工作做了將近4個月。由於是在是忍受不了某幾個顧客，加之工資低而且經常熬夜所以在十月份的時候辭退了。然後來了武漢。我媽在武漢的某個工地上開了個小超市，我在這裡玩了一個月順便幫她賣下東西。但是由於樣板房將拆這個超市也開下去了。
去年的時候無意中發現戒色吧，才想起來我的遭遇可能跟我長期手淫有關。我已經從初中的時候人人見了都說帥變成了現在的毛孔粗大，皮膚粗糙。去年十月份開始戒手淫一直到現在，期間斷斷續續一直沒成功。最長的時候也只戒了兩個月。
我一直覺得我的抑鬱、頹廢和霉運跟手淫有關，但是我覺得也不僅僅是這樣。
我之所以不好好找個工作上班的原因一是因為現在的我已經不對任何事情感興趣，除了上網。二是因為我找不到人生的目標和堅持每天上班下班重複同樣的生活的勇氣。我已經喪失了剛輟學的時候的那種鬥志。我覺得我現在跟廢物差不多。
開淘寶的時候我還經營過一段時間阿里巴巴的速賣通，那時候我才15歲，速賣通群里的人都不相信我才這麼小。雖然賺了幾十塊錢，但是由於速賣通裡面的騙子很多而且我實在沒這個能力做外賣所以我退出了。經營過速賣通的人都知道裡面的錢都是要達到一定數目才能取出來的，而且阿里還要分一部分去，所以我沒拿到錢就沒繼續做下去了。
在這兩年里我對幾個女生有過好感但是最終都。。。。。。。也有女生喜歡我，可是我不喜歡她。。。。
我這兩年什麼事情也沒做成，父母親戚叫我學技術我也不想學。我實在是沒興趣學。
樓主以前長得很帥，現在論五官長得還可以，但是氣質和皮膚就。。。。可能這一切都是我手淫而帶來的霉運吧。幸好我及早知道了手淫過度的危害，但是我一直戒不掉。我現在痛苦的想死，這不是我第一次這麼想了，這兩年里我想自殺過無數次，但是最終都沒有去實施，我想我還是有什麼牽掛吧。我爸爸的兩個兄弟都有精神病，一個是我哥的爸爸，腦袋長了個不知道什麼東西變成了精神病，幾十年了。我的爸爸的弟弟也是精神方面有問題到現在40歲了還沒結婚而且沒工作。上次還在我面前發病差點和我打起來。我的一個大媽就是被他打進了醫院。
我從小就喜歡藝術，上美術的時候別的孩子都勸我隨便畫畫就行了可我還是很認真的畫。高中的時候因為畫畫的好美術老師還提議讓我在選專業的時候選美術，但是我選擇了音樂。後來我覺得我唱歌沒什麼天賦而且因為在學校天天玩，我覺得我是在浪費爸媽的錢所以就輟學了。
我不想跟我的小爹一樣成為精神病一事無成。但是我現在好痛苦，那種感覺也許只有得了抑鬱症的人才會懂吧。跟爸媽說過好幾次但是他們不當回事兒。
PS:我上文提到的那個女生現在跟我的一個好朋友在一起了。
我現在很痛苦，但是還沒到自殺的程度，可又覺得生活無望，請問我到底該怎麼好好的活下去？

十七歲啊，是個美好的年齡呢，我十七歲的時候可是有很多夢想和憧憬的，挫折是人生必須經歷的，所以不要在意這些，當然也不是你就要對這些年煩惱不過問，用平常心的態度對待就好，思考，分析，行動，這就是就事論事，解決問題的途徑。等到許多年後，你會感受到苦盡甘來這幾個字的魔力。人生在世，不是必有所愛，就是必有所追求，你可以適當地制定下計劃，每完成一小步就給自己一份獎勵，獎勵可以是自己想做的任何事。還有，就是不要想太對，少年不識愁滋味，年輕就有應該充滿活力，積極面對這些問題。想想快樂的事，只要心甘情願，任何事都會變得簡單，做自己想做的。你這樣就是一種習得性無助，這種無助感讓你變得焦慮不安，不過，不要擔心，任何事都有解決的途徑，可以向你身邊信賴的人傾訴你的想法和一些不愉快。做到，心靜，事凈，才得意境。所以，加油！生活很美好，我也有過煩惱或者情緒很低落的時候，採取合適的方法是個關鍵。祝你開心幸福！未來的27歲，37歲，很多個這樣的歲月都會很燦爛！

不知道為啥竟然全看完了。我想說在我15歲的時候就十分抑鬱了，那時候上初中，發生了很多事，我一個人全都憋在心裡，真的差一點就自殺了。
高中3年換了個地方上學，但是依舊過得很低沉。現在都大三了，雖然大一大二前兩年過得還不錯，但是覺得大三好累。跟我們學院的課也有關係吧，我們是大一大二課少，大三大四課多。。。每次一失眠就會想人生，想到沒意義的人生，就會想到死。
真的沒辦法，不是覺得自己命不好，也不是覺得自己運氣不好過得不好不開心。就是單純的，想死。

好好做人

少年，手淫沒事的。。。你一定要找到感興趣的東西好好學。。。堅持下去。。。當然，你還小，去送快遞或者肯德基送外賣都挺好。。。一定要去大的企業找份工作。生活習慣要健康，培養一個運動，多吃蔬菜水果。。。規律的飲食都是不錯的。。。

好累，感覺被這個世界拋棄，沒有什麼時候不感覺孤獨，似乎，誰都不值得去相信，

我也想死咋辦

錢能改變一切

都敢死了，還不敢活著。你還年輕，要走的路還長著呢。

好好愛自己，愛家人
要知道沒有什麼事過不去的，畢竟明天不是世界末日

使你痛苦者，比讓你成長。請你25歲時再回來看一看這句話。
建議你多運動，例如晚上跑跑步，養成愛運動的習慣最好。
上網的話，多看電影。（百度搜索人生必看的電影，洗滌靈魂的電影，勵志的電影等等，不要只看國內的）

對於17歲的你來說，你所遇到的問題都會隨著你的成長迎刃而解。你所遇到的苦難大多人都以不同的方式體驗過，少年你要堅持，即使身處苦難也要珍惜生命，善待生活。
世界以痛吻我，我要回報以歌！加油！

可能是你還沒有遇到更痛苦的事情吧！！！其他人的生活也遠比你想像的痛苦，此刻幸福的人或許也有曾經的不幸，但是生活不需要眼淚，只需要努力。

無法給你好的建議，默默祝福你走出去

如果你碰上我，天天都是開心的

我的經歷跟你差不多，從小父母不在我身邊，跟爺爺奶奶長大，老是被欺負，後來被爸媽接走了，他們兩天天打架，爸天天不工作，媽每天晚上12點回來，我老是被罵做事小心意意，到現在17，還是一樣，爸沒工作，媽擠破狗頭工作還想著給他老公借錢去所謂的賺錢，狗爸出去幾天沒錢了又回家裡死床上不動，要是借不到又是一頓打，又是一頓罵，在家這時間，天天說這不好說那不好，大男子主義，自私，還罵人。我一個朋友也沒，親人也被這兩狗東西疏遠了，簡直是兩個奇葩，心裡難受的時候就手淫，日常打遊戲熬夜，老鐵我懂你，要死就死吧，一起有個伴，3038406466

我覺得你好厲害，我覺得我在我愛的那個女生眼裡已經變成了可有可無的人了，然後我就想死了，這個世界有好人，可是壞人騙子也很多，總能讓我遇到，我不喜歡這世界，在我眼裡，它不美好，美好的東西需要自己去找，可誰他媽的有空去找，如果沒有騙子，世界不就美好了嗎，還他媽的要去找嗎，所以我想離開這世界，可我為什麼沒死呢？因為我還想見到她，只是想再見到她而已，這個活下去的理由很脆弱不是嗎，呵呵，所以我大概離死不遠了吧

我特別想結束自己的生命，我媽離婚後來和繼父結婚繼父天天打我打的我遍體鱗傷我的什麼事他都管我今年23還在打我打的渾身都是傷還差點把我掐死我希望有好心的人可以幫幫我

我也想死生亦何哀死亦何苦

十七歲，青春年華，應該去談場轟轟烈烈的戀愛，去探索，去培養點興趣愛好。

我十三，我所寫的這段文字，你們可能體會不到我有多絕望，不久前我便崩潰了，有抑鬱症除了我自己沒人知道，我一想到那個老師，那段時間便能哭的很慘，這在你們眼中可能只是學生時代的一件小事，但其實我有更多的是無法說的，這一切對於我來說都太沉重了，尤其是經歷轉學後變得十分內向的我，我自從轉學後便從不拋頭露面，十分低調，剛開始開始上學的時候我還是個很開朗外向的人，可不久後我轉學了，新的生活使我變得默默無聞，極內向，從此之後，我接觸新環境的能力便比別人慢許多，不久前我剛升入初中，我也不知道為什麼，這個班主任很關注我，幾乎一周能把我叫出去談話五六次，她是第一次當班主任，什麼制度都學習別的老師的，那段時間我頻頻被叫出去談話，恰逢這個班主任在用別的同學的QQ看我們的動態，意思就是說班裡出現了班狗，班裡有人懷疑我就是班狗，可天知道我有多麼狠這個老師，打死我我都不會讓她用我的QQ，她每次叫我出去，都挑我的刺，明明是極小的一件事也能被她無限放大，且正值青春期，班上哪個同學不會犯點錯，她卻總糾著我，每每叫我出去都會裡里外外的說我一頓，各種灌雞湯，各種威脅，我真的極恨她，我想讓她死，他以為她認為的就全部是對的，呵呵，她一件事都沒對過，她說我便罷了，可還要扯上我朋友，真的那段時間是我最難過的時間，我幾度想自殺，想死，討厭的一個同學還向她告了我一狀，她就一直給我施壓，班主任是教英語的，之前並不是她教，如今她教我們英語我們都聽不懂，每每上課還總讓我回答問題，我上課從來都是埋頭認真聽，我並不喜歡招搖，她卻總讓我回答問題，下課後總把我叫到教室後面，可是我的學習成績僅僅中等偏上，她卻抓著我不放，學習比我差的人大有人在啊，她卻說很關注我，一學期過去了我想了想，全班被叫出去的次數最多的人只有我一個，我真的很絕望，在她給我施壓最狠的那段時間，回家後父母也會對我逼問，我討厭我爸媽，從小我便被我媽家暴，各種冷暴力，每天都會至少吵我一次，兩三天便打我一次，出手極狠，我爸也不管，只是冷眼旁觀我其實早就想死了，大概在七八歲時，那時知道夾竹桃花有毒，便去摘，結果呵呵，我如果吃了，那是就死了就好了，就不會有如今的絕望了吧哈哈哈呵呵

我也想死啊

不要放棄戒色吧都是騙人的手淫適度是好的你女朋友走了就祝福她吧畢竟感情不能強求你我也一樣得不到她的愛也迷茫了好久也想過死但是好不容易來這個世界為何那麼急著退場呢你會遇到對的人的無論生意還是情感自信點你自己都開始自暴自棄誰還會相信你呢人生還長你說不定今年就遇到奇蹟呢