和喜歡的人提分手是一種什麼體驗？

12-04

無

一瞬間如釋重負一轉頭心如刀絞

像在拔河，
你用盡全力將對方拉向你身邊時，也看見對方在用盡全力不願意向你靠攏，
算了，我放過你了。

PS：這樣的答案被贊真是不怎麼值得高興，畢竟是經歷啊，唉～
但是希望所有在戀情里遭遇同樣挫折的小夥伴們看到，
在知乎，甚至在這個星球上，不僅僅只有你一個人在感情里被辜負過，被無視過，被不珍惜過，這不丟人，你也並不是孤單的，
也希望你們可以早點放過自己，在遭遇了不好的關係後，更加愛惜自己，好好等待，一定會遇到對的人的：）

謝謝你把說分手的機會留給了我，好像我真的有選擇權一樣。

有人問我「你是從哪一刻決定放棄一個人的？」，我說「那時候我在玩一個遊戲，打了很多天都沒過關，我就跟自己說，這麼難的一關如果過了，就說明我跟他之間有可能，可是那一刻，我突然醒悟，我跟他之間已經渺茫到開始把希望寄托在這種事上了」

在奇癢無比的部位捅了一刀，終於不再癢了。

上個月。
和你的描述一樣，愛搭不理，心裡很清楚就是冷暴力。我跟他說話，他也會回復，但我要是不說，他絕對不會主動找我。我隨便問點什麼，就是【你不要亂想啊，你想太多了】等等。
我喜歡他喜歡得不得了，到了除了他其他人我都看不見的程度。
我第一次遇見他，聽他說第一聲hi，到後來一起吃飯一起看電影，我都幾乎沒辦法控制我的動作和表情。
一起吃飯的時候，我拿筷子的手都會抖。幾乎不能聽見他對我說什麼，只能聽見自己的心跳聲。
就這麼喜歡。
世界上的男生只有兩種，一種是他，一種不是他。
在被敷衍地回復了很久之後，我說了我的感受。
他問我，【我是不是特別無趣】
我說【你不是無趣，你是不想在我面前有趣。再見吧。】

你現在說不出來，就是有僥倖心理，而且沒辦法放棄你的沉沒成本。
淋淋的歌里唱了，學會放下不甘和母性泛濫。
不喜歡了就是不喜歡了，每天接收可有可無的問候也許能撫慰你心裡的喜愛的小苗，可那畢竟是你心裡的樹苗，他心裡可能已經是坑了。
不分手，除了能想像也許他還在乎你之外還有什麼用呢。

雖然直到今天我想起他，心裡依然都是蝴蝶。

評論里好多人問蝴蝶，是有這樣一個說法，【在遇見真心喜歡的人的時候，蝴蝶就會從心裡飛出來。】

我評論里寫了，可能看不到吧。我們之間的所有事情只有我清楚，所以拜託大家不要評論我們倆的事情，謝謝。

提分手的是我，說要走的是我，刪好友的是我。

可是為什麼？

就連「徹夜難眠」和「哭成狗」的也是我。

我感到難過。

倒不是因為你一而再、再而三地欺騙，不是你屢次歉疚後的不知悔改，而是我已經失去相信你的這種能力了。

事到如今。

我終於肯原諒你了，你也終於沒那麼重要了。

我不是那種愛把「分手」掛在嘴邊的人。

· 可當我們上一秒才剛結束了上一回的冷戰，你卻在下一秒又消失不見的時候；
· 當「原諒」這款遊戲」，在我們之間歷經第八百個回合的時候；
· 當「失望」就如同一枚枚硬幣，終於積攢到一張車票的時候……

所以我決定離開了。

那天，我等他到半夜兩點。

「莞莞你先眯一會，三個半小時後以後再起來好么？」

是的，他讓我半夜兩點睡覺，早上五點半再起來，只為了和他打電話。

他總是很晚回家。

而這一次是我們冷戰剛結束的晚上，他說要我等他回家後，給我解釋。

可這一天我實在太累了，但他絲毫沒有體諒我的情緒。

半夜十二點的時候，我問他幾點回家？

他說你等不及了嗎？
我說是。
緊接著半夜一點的時候，他問我生氣了嗎？
我也說是。

原來他不是不懂，只是從不付諸行動。

以前我總是嘴上說著「不生氣」、「我等你」、「沒關係」、他好像真的以為就是那樣。

於是每一次，當我終於寫完了東西，刷完了劇，好容易真的等到早上5點，等到他終於回到家，等到我們還沒說上幾句話……

他卻為了能讓自己不被打擾的吃個早飯，勸我睡覺，我忽然覺得自己的等待，在別人眼裡不過一枚可有可無的笑柄。

所以這一回我毫不含糊地說了實話，可得到了什麼呢？

· 我聽到電話那頭他還在興奮地和別人玩狼人殺的叫喊；
· 聽到他激動地跟我說，剛剛自己在遊戲中被「首毒」的不甘；
· 最後我還順便聽到自己瞬間心碎的聲音。

你大概想像不到，和他在一起後，我有多少次為了等他回來，刻意不睡，硬生生把作息調到了每天早上五六點。

我才懂。

原來「最愛你的人」和「走的最決絕」的人，往往是同一個。

朋友都說他不好，可我好像一點都不知道。

因為他的對不起，總能給我無限勇氣，所以我一次次選擇蒙著眼睛繼續相信，還以為等待總有奇蹟。

我還對他的安慰過分著迷，卻忘了當初他的心是不讓我受一丁點委屈。

印象最深的一次，我本來在等最後一班公交車的時候和他通話，但他不想掛，車上太多人太吵，我怕和他說話聽不清，就眼睜睜地看著我等了二十分鐘的車從我眼前划過。

後來我終於打上了車，他卻因為朋友來找他玩，匆匆把電話掛斷。

這些小細節，在我提分手的那一瞬間，通通湧上心頭，它們排著隊告訴我：

「你值得睡一個好覺，別再為那個睡得很香的人失眠。」

一直以來我最擔心的事，還是發生了：
我不怕他不愛我，就怕連我都想通了，覺得不值得了，那我們可能就真的沒戲了。

拜託。

我能有多驕傲呢？明明不堪一擊好不好。

我知道這世界上有太多人，可他只有一個，所以我一忍再忍，小心翼翼的把他供上神壇，但還是不可避免的，看著他離我越來越遠，遠在咫尺，我終於還是成為一個小心翼翼的討好者，而不是有七情六慾的正常戀人。

原來時間真正的絕情之處是，它讓你熬到真相，卻不給你任何補償。

但真的很抱歉。

現在我連「我愛你」都不在意了，也就更不會在意，你是不是還愛我了。

別再因為回憶的美好，而作繭自縛了。

所有回憶都帶著潮濕。

它們除了掏空你，百無一用。

——

微博@龔莞婷的莞

公眾號：龔莞婷（ID:gwt961228）同名知乎專欄已開通

新書《孤獨患者拯救指南》，噹噹、淘寶、京東、亞馬遜均火熱發售中。
簽名版：http://product.m.dangdang.com/25181202.html?t=1511776916

姑娘，你現在遭遇的，是主動分手方最常用的：冷暴力分手法。冷暴力分手很方便，也不用承擔責任，所以想分手的人大多數會用。但是它對於被分手的一方來說，打擊是巨大的。在情緒上下起伏不定和自我合理化中變得越來越脆弱，越來越敏感。到後來不得不提出分手，內心卻希望ta能挽留你。我先把冷暴力分手的具體流程寫出來：

1.你突然開始沒有安全感，他突然很少聯繫你，你不主動，他不主動。你主動，他回應地很冷淡。你問他，他卻安慰你，我最近很忙，理解下我。他突然有些不像剛開始和你戀愛時那樣黏你了。
2.他的這麼多「突然」，其實在你感受到之前，就已經決定要和你分手了。不過一直找不到理由，心裡又有點對不起你。你沉醉於熱戀中的情緒，這些明明已經很明顯的信號，你都感受不到，即使一閃而過他最近有點冷落我的念頭，也只不過用「他不是不想聯繫我，只是很忙」來安慰自己。
3.你察覺到些什麼，抱怨他為什麼沒有體貼你的情緒。他在找理由搪塞的同時，旁敲側擊地提出「如果你覺得很累，就分手吧，對你來說會好」，他看你沒有提分手的意思，安慰你"你想多了，早點睡吧，別想太多"。
4.你終於在反覆的情緒起伏中，被逼提出分手，雖然提了分手，但並不是真正想分手，相反，你期望他能挽留你。可是，正如劇本寫好的那樣，他淡淡地打出，好吧，希望我們還能做朋友。這幾個冷冷地字，終於擊碎你最後的幻想。
5.第五個階段就是失戀，分支呢，一個是漸漸走出陰影。另一個則是想要挽回。這也分為好幾個階段。不過題主你既然問的是如何「洒脫」，那我就不說這個，告訴你這件事的「真相」。

你第一次戀愛，所以我說的話你很可能聽不懂。但這也沒關係，畢竟經歷的少，很多事總是不可避免的。希望這些經歷，能稍微改變下你對愛情的理解。

你現在所處的階段是冷暴力分手的倒數第二個階段，即：被逼迫提分手。所以這事並不是你提出分手就完結的了的，我相信你應該明白我這句話要表達的意思。這只不過是前菜，後面的「失戀階段」才是硬菜。

其實啊，姑娘，你無論怎麼提分手，都無法真正的做到「洒脫」。在沒有選擇餘地的情況下，所做的放棄只不過是對處境無力改變而已。兩種情況下你能做到洒脫，即：1.你根本不喜歡他，是你要提分手，那麼你怎麼做都非常「洒脫」。並且，你根本無所謂怎麼做，也不會浪費精力時間來知乎上問，如何分手才能洒脫。2.假設你同時和4個男生交往，除此之外你還有可供選擇的備胎或者潛在發展對象。那麼對於失去其中一種可能的你，可以做到洒脫。

對於第二種情況，我說的再簡單點，你在沙漠里找到一個瓶子，這個瓶子里的水，可供你一天的飲水量。而你就只再需要一天時間就可以走出沙漠，這時候，瓶子掉了，水灑光了，你能洒脫地對我說，這是小事嗎？
如果你同時找到了四個瓶子呢，而你只需要一瓶，灑掉一瓶，你會覺得難過嗎？

如果我把這些話告訴09年的自己，我根本看不懂，所以你要是不能理解。我表示理解。

以你現在目前的情況，只能裝作：我很洒脫。

具體操作：這幾天約朋友出來玩，如果有男性朋友更好，拍照片上傳到和他共同的社交軟體上，表示你玩的很開心。兩天後，晚上發個簡訊對他說，分手吧，和你談挺沒意思的。希望還可以做朋友。不要刪他，屏蔽即可，聊天記錄刪光，電話刪掉，雖然我知道你倒背如流。

ok，接下來就好好面對失戀吧，難免會有痛苦，這是為你犯的錯埋單，沒什麼好抱怨的。

順帶一提，他應該喜歡上別人了。一般情況下，除非有更好的選擇，不然異地戀也不會輕易地會有提分手的意願。

就好像，你已經開始節食健身減肥初見成效了，卻偶然走進一個豐盛的超市。你走過糖果架，走過巧克力架，走過薯片可樂果仁雞爪話梅牛肉乾魚豆腐……過去享用它們的記憶像子彈一樣呼嘯而來把身體打成篩子，慾火（食慾）從喉嚨燒到腳後跟，但是你沒有伸手，就這樣頭也不回地走過去了，走過去了。

你要做的就是抬腿走過去。

這種問題恐怕是答了就要立即後悔的。在尚未猶豫前我決定儘快把它們寫下來。以下描述的幾種情形，但願你永生都不要遇見也不會懂。

1. 有一種分手，不是因為你不愛他，是因為你清楚的知道他不（只）愛你。

2. 有時候，放棄一個人與是否還喜歡著對方無關，你只是知道自己沒那個資格。

3. 心裡無論住著恨住著悲傷住著憤怒住著委屈或無奈都不會使你決意離開一個人，唯有住著絕望時會。然而愛情的最美好也是最殘忍之處，就是當人在愛到絕望之時，心中依然會有愛。

4. 一生之中總有些分離，是要先否定了自我，才能夠忘記對方。而又有太多事情，都比相愛這件事重要太多了。

5. 所有無條件給予不要求回報的愛最後都會不得好死。所以有時候不是不愛了，你只是太累了。

6. 莉香為什麼要離開完治呢？請親愛的你來告訴我。有時候命運就是那樣。當你以里美面目出現的時候，他是三上。當你以莉香姿態來到的時候，他是完治。不管你變成什麼模樣，你們都只能出現在同一段劇情，而不是同一個美好的結局裡。

不過就算寫到這裡，還是想補充一句，最悲哀的事情，從來都不是離開了卻還愛著，而是依然在一起卻沒有了絲毫感覺。對於貪戀這件事，有總比無好，最讓人痛苦的狀態，從來不是你天天想著一個人卻求不得，而是你心中什麼都沒有。你把雙手伸出去，發現那裡空無一物。你沒有可以思念的人，沒有幻想的彼岸，沒有軟肋，沒有想到達與回去的地方。甚至你都沒有一個敢於期待的未來。你是水不過止了。你是木頭可是朽了。你是玄鐵已腐爛成泥。那樣的你，雖然依然行走著，卻只不過是一個空軀殼。

講一個舊故事。

八九年前，大一的時候。思修課上，每個人都收到一張小紙條，上面什麼都沒有，只有一個8位數字。

一個學號。

無論你以什麼樣的方式，都要找到這個學號的主人。

坦率的說，這是這所在幾乎所有方面都顯得刻板和無聊的工科大學裡，為數不多的極具人文關懷的事情了。

坦率的說，在這所男女比例嚴重失衡的工科大學裡，在看到這張字條的一刻，我相信至少有95％以上的男生，會心底發出一聲驚呼：卧槽，還有這樣的好事兒？

坦率的說，雖然沒有統計數據，但是我相信男同學對於這次活動的熱情要遠遠超過女同學。

那一夜，每一個男同學，都失眠了。
那一夜，每一個男同學，都是獵人。

當然了，對於大部分人是一個悲傷的結果。
顯而易見的，在一所男女比例如此失衡的學校里，面對這樣的捕獵計劃，通常出現的場景是，兩個獵人撞上了。

他們擦好了槍，準備好了子彈，甚至一身行頭都如此一絲不苟，他們帶著年輕時最不缺的赤裸裸的渴望，眼睛裡冒著鬼火一樣的藍光。

結果找到的，卻是另外一個獵人。

狹路相逢，要麼相愛，要麼相殺。

斷然沒有第三個選項。

換做是我，我簡直恨不得一槍崩了眼前這個荷爾蒙亂竄的混蛋。

而部分運氣好的獵人，找到的是一個姑娘，然後兩個人坐下來，喝一點東西，裝模作樣的談一談人生。

而極少一部分，運氣好破表的獵人，找到的是一個清風明月般的姑娘。相信我，那一刻再怎麼正直的坐懷不亂的獵人，也會秒變禽獸。

那天下午小河約會回來，沒有控制好表情，被我們一干怒漢抓進宿舍，進行了滅絕人性的嚴刑逼供。

盤道下來，那個姑娘竟然是我的高中同學，他們不光這一次聊的愉快，還約了一起選一門選修課。

那姑娘叫小溪，長的水靈，家境也好，更重要的是，品性也好的一塌糊塗。小河作為一個性格內斂的沉默少年，難怪他那麼失態。

那天晚上，我和小河促膝長談。我和他講，這一手好牌，你可別玩砸了。

小河反而很猶疑，「二哥，你說我行嗎？」

我看著這個平日里少言寡語的男生，告訴他，「你並不是每一次都有這麼好的運氣。」

小河和小溪的感情發展的很迅速，姑娘對小河很有好感，經常約小河一起去聽講座什麼的，一個宿舍悲憤的大老爺們眼見木已成舟，已經開始想著怎麼猛敲小河一頓好吃的了。

後來發生的事情很怪，小河忽然再也不和我們提小溪了，我以為他們鬧了彆扭，正巧高中同學聚會，我打算旁敲側擊，問問她。

小溪從頭至尾都不知道我和小河什麼關係，見我問起，也沒什麼疑心，說挺喜歡一個男生，本來兩個人挺好的，但是最近也不知道自己做錯了什麼，那個男生不怎麼願意和我聯繫了。

作為了天生的閑操心命，我回去再次和小河促膝長談了一次。

小河說，二哥，高中的時候，我很喜歡一個姑娘，怎麼說呢，她如果說讓我替她去死，我想一想都會答應，雖然我也知道這樣很蠢，但是我覺得我出身平門小戶，只想著能把自己擁有的，都給她。但是，後來高考結束後，她便被家裡送到國外讀書去了。那個時候我發現，那是我改變不了的現實，她那樣的女孩，有她屬於她自己的未來，那裡什麼都會有，可是不會有我。

小河說，二哥，我和小溪相處的時間越久，這種感覺就越明顯，像她那麼好的姑娘，家境又那麼好，怎麼會和我在一起呢，總有一天，她會給我一個我沒法改變的現實。我確實是個慫炮，你罵我吧。

後來我在寫《飛馳往事》的時候，曾有一個這樣的段落：

或許你也曾擁有這樣的時刻，不去抱任何希望的愛一個人，從不指望會有可能，哪怕萬分之一，她會屬於你。

或許你也曾擁有這樣的時刻，面對著近在咫尺的摯愛，心底患得患失，甚至在她還沒有屬於你的時候，就開始擔憂有一天會失去她。

無論你在人前如何光芒萬丈。相信我，如果你運氣足夠好的話，都會遇見這麼一個人。

無論你擁有什麼，你都覺得什麼都給不了她。

見不到她的時候，你滿腦子都是她。見到她的時候，你依然滿腦子都是她。你的所有鋒芒所有神采，在她面前，全部坍塌成濃濃陰影里一個軟弱的紙人。

那個時候的我，不像現在這樣「穩重」、「成熟」、「得體」，一時間，我中二之血湧起，拽著小河，到小溪宿舍下面。給小溪打了個電話讓她下樓。

小溪很快下來。正要開口問我怎麼了，我一閃讓出身後的小河，說人我給你帶來了，你們聊吧。

小溪當時就蒙了。

她後來我說，之後有很長的時間，她眼中的我，都是自帶出場特效的。

我轉身對小河說，你想清楚，這手牌，你別玩砸了。

直接跳到結尾吧。截至我寫完這個答案，他們還在一起。

關於小河的故事，我有幾句話想說。

我們為什麼，要離開一個自己喜歡的人呢？小河為什麼要離開小溪呢？

這其實是一段從遠古，人類還處在茹毛飲血時代的基因。千萬年來，它一代一代被繼承下來，成為我們的本能。

我們本能的不喜歡風險，趨利避害使我們從祖先一直走到現在，而一旦發生了不能規避掉的風險，恐懼則會導致攻擊。

所以，在你離開我之前，我要先離開你。
所以，在你拒絕我之前，我要先拒絕你。

這種可貴的本能，被基因挾持著，保證了種族的延續，保證了我們可以生生相傳。

但是很可惜的是，它不能讓我們更幸福的生活下去。

出於一些過往的傷害，和對於自己的不自信，我們的身邊，的確有很多朋友極度缺乏安全感。他們在面對一段感情時，會產生一種關於不幸的妄想，而通常，他們會選擇兩種方式，來抵抗這種本能所帶來的困境：

1.拼勁全力將這段感情抓的死死的。
2.在對方上傷害自己前，先人一步，傷害對方。

和自己喜歡的人提分手，大抵有千萬種原因，而對於小河來說，無外乎是是因為，明知道那是一片不會屬於自己的天空，那麼不如趁早拔掉羽毛，斬掉飛翼，儘早斷了這虛妄的念想。

其實我會說分手是想被挽留，你卻順口祝我自由。

你走了也好，不然總擔心你要走。

「就像一把火燒了你住了很久的房子，你看著那些殘骸和土灰的絕望，你知道那是你的家，但是已經回不去了。」

終於失去了一直害怕失去的人，像心裡的一塊石頭落了地，不過砸到了自己的腳。

和他在一起是奔著結婚去的。

感情上不接受他的冷暴力。理智上知道兩個人不合適。
於是那段時間我像個瘋子。
白天的時候理智佔上風，裝作沒事人跟大家說說笑笑打打鬧鬧。
晚上的時候就控制不住了。一直主張好聚好散的我像個瘋子一樣的一遍遍打他電話，關機了我也一遍遍的打。打了幾百次。哭著認錯，求他別走。我願意變得不強勢，願意當個唯唯諾諾沒有主見的女人。
白天時候唾棄自己晚上做的一切
晚上繼續。即使知道不可能了
直到他說，我告訴你，
咱倆一點可能都沒有了。你的電話我拉黑，你來北京找我我就走的讓你看不到你信不信，誰年輕時候沒愛過人渣啊。你就當我是人渣行不行。你怎麼這麼不要臉。你不是最洒脫了嗎。一遍又一遍。一遍又一遍。
煽了自己兩巴掌，嘴裡咬出血自己不知道，一嘴血的告訴他。
我手機24小時開機，那邊抗不下去了給我打電話，我在你身後，回頭就能看到我。

至今為止沒有電話，沒有簡訊。

可憐自己。沒尊嚴沒皮沒臉的求。把自己低到塵埃里。一面聽著各種割心的話。一面自己唾棄自己。

慶幸掛了的時候沒真的從樓梯翻下去。

只想說，當初你明明白白告訴我分手，而不是冷暴力，我不會揪著你不放，你說著愛我。我們剛剛互相交換了周年禮物，給你郵過去的時候我還給你寫了一句話。
唯願好好愛，慢慢行。
莫問前程吉凶，但求落幕無悔。

你告訴我。以後別的女人只能是你孩子的母親，你不會去愛，告訴我你想過我們的婚紗什麼樣，告訴我以後家裡什麼樣子。告訴我你愛我但是不能在一起了。告訴我你從年後就想分手。
好計策啊。少年。對了。欠的錢不必還了。
如果可以。我寧願你當時沒有問過我幾號走，我們沒有一起坐車去實習，畢竟同窗多年我們都沒看對眼，偏偏畢業時候在一起了。

還記得海帶知道我們在一起的時候說「xx人很好，你和他在一起我很放心」
恩。我也很放心

還好都已經過去了。還好我堅持住了。還好。還好我還敢去愛。

哦。但還是願你有酒有肉有姑娘。能貧能笑能幹架。此生縱情豁達。

但我又巴不得你過的貧窮孤獨，每到夜深時，都想著我的好。

我恨你。
可我也愛過你。

——————
蟹蟹各位，目前已經滿血復活啦
╰(*′︶`*)╯
只是偶爾想起來時候會笑一下自己ヽ(*′з｀*)?

已經有發展中的漢子啦！199噠糙漢一隻。走在一起炒雞有安全感！嚕嚕嚕～～ (?òωó?) 想想就開心呢！

啊忘了說。17.2.14 我們領證了(?&> &

自從我們旅遊回來後，以前每天微信不斷的頻率變為兩天一次，三天一次，一周一次。
然後到了紀念日那天。
以前每次紀念日，他都會發一個朋友圈，感謝你的陪伴之類，那天什麼都沒有發。
到第二天的凌晨，我給他發了個微信，不如大家分開冷靜一下。
他沒有回我，但是他微博發了一個狀態，單身之旅開始了。
於是拉黑，結束。

在一起需要契機，分手也存在這樣的導火索。
無緣無故的分手，哪怕對方不喜歡你也會覺得不名正言順，你自己就會容易過不去這個坎，會覺得是自己在忍痛說分手。
所以建議你碰到導火索再分，這樣你會好受一點。
如果實在怕下不了決心，可以做一次告別儀式。
比如把你們去過的地方走一遍，吃過的餐廳去吃一遍，這個過程當作最後的緬懷，你也會好受一點。
總好過你不小心到了以前去過的地方翻江倒海，因為這事你已經提前做過了。
對於我來說，我喜歡的告別儀式是，把所有對方的蛛絲馬跡打包一個盒子，包括手機里的照片全部扔掉刪除，在垃圾桶前說，再見。
還有一個小技巧。
多想想對方的不好，先暫時緩過來再說。
找點事情做，可以報一個什麼班，強迫自己轉移注意力。

但分手這件事，是不存在洒脫與不洒脫之說的。
分就分了，不需要什麼定語。
真的失望了，趕快走就是。
這世界沒誰離了誰活不了，在沒遇見他之前，不也活的好好的嗎。
沒有你想像中的難。

而這種情況會出現，往往是對方已經不喜歡你了，他本來就在等你說分手。（看我的故事就知道了）
這個時候，你不說並不代表你贏，只是浪費自己的時間。
在我的字典里，不喜歡我的人，我一秒鐘都不想給他。

和喜歡的人分手，就像你預定了一個限量款包包，當店員打電話給你時你沒接到，於是她賣給了別人。
你知道這個消息後，非常難過和懊惱，可你也不能殺了她，因為你們沒有簽合同你也沒有交訂金。
是啊，當他不愛你了，你沒有任何辦法，你們沒有契約，何況契約關係也會存在毀約。
實在喜歡，再買一個包包吧。
只要你努力賺錢，你遲早買得起最貴的那個包。只要你不放棄自己，你遲早會遇見下一個喜歡的人。

&經典台詞:
I love u so much
I just don"t like u anymore.

除夕那天我想明白了分手已成定局，我們必須相互告知。

我去他家附近看了場煙花。

回家以後我微信他。他前言不搭後語地提起一件往事，說我們曾在音樂噴泉下面淋到頭髮濕透，兩個成年人像傻逼一樣玩水被一旁的遊客嫌棄，你還記得不？我問，為啥你不和我提分手。

他說：我沒有說「分手」，分手已經存在（如果你的心已經不在我這裡）。就像我沒有說「我愛你」但我此刻依然愛你。

頓時感覺像吃了檸檬一樣，鼻子眼睛一起酸了起來。

如何優雅地和喜歡的人說分手，他給我上了第一課。
那個男孩子，我們從十二歲相識，是我年少時的念想，曾經的摯友，善良努力上進。在一起時真誠相待，分手時不考驗人品。給了我一些美好的回憶，跟熟悉的人有點逗逼，關鍵時刻總能保持風度，一直以來都是我尊敬的人。

至於原因，大概是年少時候，註定有一些東西留不住帶不走。

有一天你會頓悟，愛情是錦上添花的事情，沒有也絲毫不妨礙生活的。

今天突聞他碩士答辯完將要讀博的消息，真心祝福他好人有好報。

快挽留我，我不是認真的。