同样不太富裕的物质生活，为什么有的人就能过得有滋有味？
学的计算机，毕业半年了，在一线城市工作，和女朋友生活在一起，两人工资都勉强只够生活，要想再过好点儿就很紧巴。而且我俩都不想开口问家里要钱。
前段时间有人推荐我看沈复的《浮生六记》，觉得那里面的爱情挺好，但更触动我的是他们也不富啊，却能过那种有滋有味的生活。还有知乎上一些答主，同样物质条件也谈不上富裕，他们也能过得很有味道，不知道是我的问题还是自己理解错了？
生了儿子之后，我跟妈妈就基本上住在医院了，因为我俩都要上班，儿子要母乳，公婆都有自己的事，不放心请保姆，妈妈帮我带。
住的地方很差。刚开始都不能看。医院角落里一间废弃的消毒室，里面堆满了不用的垃圾。甚至有废弃多年的X光机。老公和爸爸收拾了好多天，搬来了两张床和必需的生活用品。
妈妈手巧，自己做了窗帘。房顶老是掉石灰，啪啦啪啦把塑料盆都砸破了，怕砸住儿子，爸爸和妈妈用几个旧床单，放在屋顶下面兜住，周围的墙都掉的露出了砖头，妈妈截了一块不透明的厚塑料布，又订了一下午，终于算是可以住人了。
我特别感激，也特别庆幸。妈妈也经常这么说。如果我们没有地方住，来回跑来跑去，儿子得受罪，我们也不少吃苦。这样不用耽误工作，还可以吃上一口热饭，有地方睡，多好。医院里领导并没有为难我们。反而看到屋子里热的不行，特意让后勤给了个空调，倒也不亏妈妈在这耗费了三十年。
就这样从儿子满月，我们一家人挤在一间废弃的消毒室里，老公每天开车半个小时去上班，因为只有两张床，我妈妈儿子睡一张大的，老公睡小的，爸爸每天骑自行车半个小时回家里去睡，早上起床再骑车子半个小时回来吃早饭。
可是真幸福啊。真幸福。明天儿子就七个月整了。看着儿子一天天长大了，从一个八斤二两的小胖娃变成了一个二十二斤的小肉敦。会笑了，会吃手了，长牙了，吚吚哑哑说话了，会亲姥姥的脸了，会抱姥爷的大腿了，每天每天，真的觉得过的好快，虽然好累，但是心里却是满足的。
特别是因为妈妈几乎24小时住在医院，有紧急情况马上就可以赶到，成功的避免了两次严重的医疗事故，我也没有因为上班影响到儿子的母乳，几次考核评测也都非常顺利，而且也有时间回答网络上的咨询问题，可以帮很多网友解答疑惑，一想到这些，我都觉得值了。
前几天下了大雪，我从门诊回去已经黑了，积雪在我脚下咯吱咯吱的响，我往医院角落里那间小破屋走去，远远看到黄色的灯光和门帘上的雾气，妈妈应该做好饭等着我，老公抱着儿子在听儿歌。
我们真的不富裕。跟知乎上的高水平比起来，简直是屌丝阶级。蜗居在小破屋子里，连电视都没有，桌子都是病房里淘汰的床头柜拼成的，四个脚断了三个放不稳，干脆把最后剩下的一个角也去了。
曾经有同事一脸可怜望着我说，你看你混的啥呀，还让小孩跟着你住在那破烂房子。
我笑，我想说，我心里满足啊。我省了奔波。我妈少了点劳累和牵挂。儿子可以健康成长的同时我也兼顾工作。最主要的是，我们一家人窝在一起，多了多少快乐。因为有这种快乐在我心里面，物质再不富裕的生活，过着也是有滋味的。就好像我现在挺累的，但是我仍然坚持写完了这个答案，希望大家能看到，也希望大家都可以有一个充满了力量和知足的内心。这些东西，足足可以弥补那点不富裕的物质吧。
怒答。
我硕士还有半年毕业，这半年在某一线的500强找了份实习。
一天实习工资80块钱。
家人给我找了一个住处，某公司的集体宿舍。
刚进去的时候，环境是这样的。
走廊
窗户上的洞
这就是我的床。
门口阿姨给了我两条被子和一个就枕头。就把我丢进来了。
这个地方。没有热水、公共厕所、没有洗澡的地方，窗户还漏着风。墙上脏的和什么一样。
家徒四壁。没办法。我没毕业，澳门房租需要继续交。这里一个月才几百块钱，又在市中心。那就住下吧。
先买了烘衣机。
解决夜里冷的问题。
拿回来的时候就是一堆零件哪，我拆拆装装一个小时搞完啦～
家里寄来了电热毯水壶和水瓶。
去了宜家背了新的床上用品。
买了墙纸和床头灯
贴贴贴！
飒飒飒！
我就是新一代的女汉子！！
最后
是不是比最开始好多啦！
终于有点人住的感觉了。
买了双超软的拖鞋和一瓶葡萄酒
不管多艰苦的生活让我们干杯吧～～
（宜家现在红酒39.9两瓶！！大家快去抢啊 ）
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回归正题
为什么不太富裕的生活能过的有滋有味？
因为我们要清楚！
咱又不是王思聪！！富裕生活不是天生的啊！！！！
我在澳门住海景房，那是我天生就能住的吗？
那是我爸妈的心血！
你能吃米其林三星你为什么就不能吃沙县？
你能住威尼斯人你为什么就不能睡集体宿舍？
没有什么能不能。
这栋楼里那么多人住，别人能住得，我就住不得吗？
咱们现在的收入水平只能够支付咱们这么高的物质生活。那你就有多少钱办多少事，有多大饭量吃多大碗。
你开心和不开心，是你心里的感受。
我能活的有滋有味，是因为我知道自己不会因为自己住差房子，穿两百块钱的羽绒服而瞧不起自己。
也不会因为去公司上班看别人被Prada和LV而心生羡慕。
我有酒、有书、有你们爱我。
下班能去地铁口吃好吃的羊肉串。
还有什么好不满足的呢？
好的物质生活总会有的。我们还这么年轻，慢慢来嘛。
送你们一张笑脸～
大家2017都开开心心哟～～
么么哒！
——————关注这个话题挺久了，一直想写一份答案，今天趁着孩子睡了，想写一点我的感悟。
因为爱，所以尽管我们一家三口不富裕，但我们过的有滋有味，家中时刻充满欢声笑语。
15年春节后我和老公开始看房子，看了几个月终于定下来如今的这一套，很小，不到七十平，付完首付和各种各样的税、中介费之后我们几乎身无分文，之后的家具只买了一张床一个衣柜一套沙发，这三样东西全部都是家俱城里的特价品，我还记得挺清，买床的时候人家要950块，说什么也不降价，为了让人家900块卖给我们，我们两口子磨了二十多分钟，最后老板非常无耐的卖给了我们。之后，我在家带孩子，老公一人上班，老公每个月的工资发了我们首先先往房贷的卡里存上两千多，剩余的孩子的奶粉，钙片，补锌颗粒，一家三口的生活费，水费，电费，燃气费等等一切的开销，我们过的很紧张，每一项开支我都会想了又想。
如此，是不是觉得我们的日子过的很凄惨很可悲？
不，我们一家三口每天都是那么快乐。老公生日的时候，我们在烧烤摊上撸了几十串羊肉串，要了两瓶啤酒，毛豆花生，一家三口吃的很开心。我生日的时候，我们去海鲜自助餐厅，一人60，孩子不要费用，我们吃到哈哈大笑。结婚纪念日那天，老公说送你个实用的吧，给我在网上买了件衣服，把我高兴了好一阵。
是不是觉得很没出息，这点生活就把你满足成这个样子？
错了，这个家在乎的不是物质，而是彼此之间的爱。
我来自一个非常极端的家，父母早早的离了婚，家中长辈极端的重男轻女，认为养女孩就是为了男孩服务，不然干脆掐死算了。我自小经历过许多非人的磨难，让我成长成一个阴郁暴戾冷漠的人，与老公刚结婚时，我还长期遭受着严重的失眠抑郁，这两样东西折磨的我形如枯鬼，我将近一米七的身高，常年维持在90-95斤，真真是皮包骨头。小时候我以为长大了我就会好了，我就能逃离这一切了，我就会过上充满爱的生活了，错了，人童年的经历是那么的深刻，以至于它如刻在你的骨头里，成为你的一部分，那些你经历的暴戾阴暗也有可能成为你的一部分。
刚结婚时，老公会有应酬，也有喝多的时候，可是我没有照顾过他，哪怕他在那喊老婆，求你了，帮我倒杯水，我不舒服，我想吐。我都不会理他，他要是吐了，我还会逼着他收拾干净，不让他回房间，让他睡客厅。后来有一次我和同学聚会，我们很多年没见了，特别高兴，喝了白的喝啤的，还喝了点红的，怎么回家的我都不知道了，第二天醒来我躺在家里，老公在我旁边坐着，看我醒了，他说，头疼不，我给你泡点蜂蜜水吧，昨天你是喝了多少啊，我去饭痁接你你都不认识我了，回来了你吐得满屋子都是。我说，等一下我就起来收拾。他把水递到我嘴边，说，还用你收拾啊，我昨个就收拾好了，你呀，赶快去洗洗澡吧，水烧好了，你昨天吐自个身上了，我也没办法给你洗澡，只用了湿毛巾擦了擦，下次少喝点。他说着说着我就掉眼泪了，我真的没想到会有一个人不嫌我，这样用心照顾我，想想自己是怎样对他的，心中那么内疚又那么感动。
我的情绪那时候很不稳，常常别人一句话就会让我陷入歇斯底里中，有一次，老公无意间说了一句话，我立即认为他是在讽刺我，我冲着他大喊大叫，他一再的向我解释，我还是持续的歇斯底里，他急了，想用手捂住我的嘴，让我听几句他的解释，我以为他要打我，跑到客厅拿起一个酒瓶用尽力气的砸在了他的头上，他叫了一声紧跟着咚的一声倒在地上，半天没动，我没理他，以为他是装的，我开始收拾东西，想走，收拾一通后发现他还是一动不动的躺在那里，这时候我才察觉不对劲，上前看了看，他的脑袋下面浓浓的一滩血，缕湿了他的头发，布在浅黄的地板上触目惊心，我吓坏了，马上打了120，试图把他扶起来，我哭了起来，对他说，对不起，对不起，我不是有意的，我以为你要打我，我真的很害怕有人打我，你不知道我小时候挨过多少打，我特别害怕有人打我，我小时候因为掰了一上午玉米，好累好累，吃完中午饭后我想再歇一会，我爷爷把我按在床上，骑坐在我身上，照着我的头打了五十多下，打的我的嘴鼻子耳朵都流血还不住手，打完后我还得去掰玉米。因为我想骑自行车上学，我爸爸打了我六十八个耳光。我奶奶动不动就拿藤条抽我，上学时经常身上青青紫紫的，谁都要打我，因为一点小小的缘由就把我往死里打，我真的很怕有人打我，我刚刚以为你要打我，我不是有意的。我泪如雨下，抱着老公，哭的不能自己，老公握住我的手，说，我没事。老婆，你别哭，你这样哭我很心疼。我哭的更凶了，气自己，恨自己。后来120来了，再后来万幸老公没事，他一句责怪我的话也没有说，只是对我讲，老婆，我很爱你，很爱这个家，我希望能和你牵手过一辈子，对你好一辈子，尽我最大努力给你一个温暧的家。他说这些话的时候我哭的接不上话来。
有了孩子后我非常注重孩子的衣着，从来没让他穿过任何一件旧衣物，亲朋好友要送我也一概不要，有一次，我看到孩子身上的毛衣很眼生，就问老公，这衣服哪来的？婆婆回道，XX家给的，我看挺新，就给宝宝穿上了，孩子嘛，穿百家衣好。婆婆话没讲完，我就炸毛了，谁让你给我儿子穿别人的旧衣服了，我不稀罕，我买不起吗？老公忙拉住我，说，妈一片好心，你别理解偏了，不能这样和妈说话。他把我拉到房间里，对我讲，我知道你小时候经历不好，你这样忌讳孩子穿旧衣物肯定也有你的原由，可是家里人哪会有什么恶意，你这样妈得多伤心，你也凡事别太钻牛角尖了。你可别在生气了，我给你保证，孩子以后都不会再穿别人的旧衣服。我告诉他，我小时候没穿过新衣服，哪怕都已经高中了，我连内裤都是捡别人穿过不要的，高二时，一个男生对我说，陈XX，你十几岁的一个小姑娘怎么总是把自己搞的好像中年妇女似的。那个男生说完，周围一片男生都笑了，笑的我满脸通红，笑的我恨不得马上找个缝钻进去，是啊，我没新衣服穿，所有的衣服都是亲戚送的，包括内裤都是她们穿烂不要的，我很丢人，我很屈辱，我那时候就发誓，以后我有了孩子，我绝对不让他穿一件别人的旧衣服。我咬牙切齿的说出这些话，面部表情都狰狞的无加以复。我的老公，听我讲完这些话，眼泪流下来，握住我的手，对我讲，老婆，我会爱你一辈子，疼你一辈子，你之前受了太多苦，我一定会给你一个家。
我的老公，让我感动的事情太多太多了，在 他的爱的浸润下，我不在那么自私了，不在那么阴郁了，不在那么暴戾了，学会了对他人的照顾，关怀和宽容，我的老公，他带我去看心理医生，一个小时230块的咨询费一月四次的咨询他毫不犹豫，他监督我吃药，不嫌弃我重度的抑郁症，不嫌弃我反复无常的歇斯底里，不嫌弃我各种各样的心理问题，他陪在我身边，用爱慢慢把我治愈为一个正常人。我的公公婆婆，给了我最大的宽容，不去计较我，让我有个真真正正的家。
我的公公婆婆随时欢迎我将孩子交给他们带，他们心疼我们经济拮据，孩子交给他们我去上班，我家的经济状况就会改善，可是我不想，我每每想起自己曾经的遭遇缺失的父爱母爱，我都在想无论如何我要把孩子带在身边。
我的老公不高大，他和我一样高，我稍微穿点有跟的鞋子都会比他高，我的老公也不是富豪，他每天辛辛勤勤的上班，每个月拿点工资，他自己连件新衣服都不舍得买，却把我和孩子打扮的漂漂亮亮，他在单位里吃到牛肉羊肉之类的改善餐时，只会自己只吃一点点，大部分拿回来给我和孩子，在我们没买洗衣机的时候，哪怕他在单位值班，他给我打电话，听到我说在洗衣服，他也会从单位赶回来，把衣服洗好再赶回单位值班。他知道我爱吃鸡肉，每次吃鸡肉时他都把所有的鸡肉都留给我，直到我说了很多次，最后下通牒如果他在这样以后家里不吃鸡肉了他才开如和我一起分享。是的，他不高大，可是他在我心里很高大。他不俊朗，可是他在我心里最俊朗。
我们经济条件不好，我一个人带孩子有的时候很累，从早上一睁眼开始我就忙的陀螺转，做饭，喂孩子吃饭，打扫卫生，带孩子去公园，可是我们一家是这么这么的幸福，生活，并不是因为钱多了就多了幸福，也不会因为钱少了就少了幸福，对我而言，抑郁症也许并没有好，它潜伏在我的身体深处，时不时的也会钻出来一下向我耍耍威风，可是我还是那么快乐，因为这个家庭对我的包容与宽爱。
决定一个人过得幸福与否，我想只要不是穷到吃不起饭穿不起衣，钱并不能占据主要因素。家人之间彼此的爱才是恒量一个人幸福的原因吧。我感谢老天让我遇到了我的老公，我想对全世界说我爱他，我愿意为这个家努力再努力的把自己变好。
我换个角度吧。
我是那种典型的没钱穷屌丝，工资低没文化，父母也都是普通人。
但是我发现我比周围很多人都过的开心，主要是因为心态不同。
大部分人都是对事物的预期值太高
而我对很多事情，尤其是物质方面的享受，全都是还可以的态度。
就是心大。
我举个栗子，我有一次和好朋友出去玩。
结果到了地方，发现那个景点根本没有修好。
还是建筑工地，要2018年才能修好。
结果我朋友当时就生气了。
一直在和我抱怨，说自己坐着好几个小时的车，结果就来了一趟建筑工地。
我其实也是有些失望，但是我没有那么不开心。
可能和我比较喜欢坐公交车有关吧。
然后我就要一直安慰他，和他说哎呀没事的，就当长了见识嘛。
最起码这次知道他没有修好，以后还可以告诉别人么。
比如点外卖，我从来不对外卖抱有什么幻想。
20几块钱的一顿盒饭，肯定好吃不到哪里去。
所以我的要求就是，熟的，能吃，不中毒就行。
我的朋友几乎每天都会和我抱怨外卖不好吃。
但是我心里有杆秤，我觉得这个价格，不好吃也没啥。
像我平时基本不吃路边摊（因为家里从小就不让，我也不觉得好吃）。
而且我对路边摊的印象一直都是脏乱差。
如果有一天我吃路边摊的时候，不小心吃到头发什么的，都会很淡定的吹掉，然后继续吃或者扔了。
我发现我这个性格活的就非常舒服。
我去买鞋，从看到试再到结账，一般不超过十五分钟。
反正买到手的那一刻我就挺开心的。
手机也不贴膜，也不用手机壳，反正就是消耗品嘛，只要不故意弄坏他，正常用是不会出问题的。
所以我一开始特别不能理解那些，花1000块买国产机，还总骂它不好用的人，是什么心态。
你既然选择花便宜的价格，自然就享受便宜的服务啊。
有一年我的某个前女友路过我大学，死活要和我见一面。
然后她说让我请她吃个饭。
我就带她去食堂了。
她从进我们食堂就开始抱怨，说这个不能吃那个油大，要忌口。
当时我就觉得和她分手就对了，我在食堂吃了好几年也没死啊。
你是阿拉伯公主么，吃个食堂怎么就死了啊。
后来我算是想明白了，为什么同样的一件事情，我就觉得开心，好多人会觉得不开心。
因为他们贪心。
他们用最少的钱，总是想享受最好的服务。
我旅行的时候，后备箱里会放上帐篷啊，睡袋啊。
有时候实在找不到地方住了，就在草地上，或者车里睡一宿。
我的一些朋友听完和我说你真厉害，睡车里你都能忍。
我一直觉得能忍啊，为啥不能忍啊。
我真的想反问他们一句，你们连驾照都没有，是咋忍的。
这些人不仅忍受不了差的，也享受不了好的。
去吃顶级的日料。
我吃的一脸幸福的样子。
有的人就会一直抱怨，这么贵，这不就是大米加生鱼，再炸个虾，凭啥卖这么贵。
他们啊，就想用路边摊的价格，去吃顶级的日本料理，否则他们怎么活都不开心。
多少人学着别人的生活方式，买了一大堆东西，结果发现这些东西自己都用不上。
真的，我平时活的开心，是因为我心态好。
而不是因为我物质条件多丰富。
我是个东北人，第一次来广州的时候一句粤语都听不懂。
在茶楼里阿姨反复问我要喝什么茶，可是我真的听不明白，我就一直再重复，喝啥都可以啦。
这也不会影响我的心情啊。
我也不觉得有什么出丑的，因为自己真的听不懂嘛。
多听几次就听懂了啊！
无论发生的结果是不是我所期望的，我都会告诉自己，事情已经发生了，后悔和抱怨没有用，还不如好好享受。
我带过很多北方朋友去吃粤菜，去吃午茶。
像我这样，第一次吃就一脸幸福的人，真的太少了。
好多人吃完了都和我抱怨，份量太小，太淡。
虽然小，但是精致啊，我说。
然后他们就和我说，那有啥用，又吃不饱。
我现在就非常不愿意把自己觉得好玩的地方，好吃的东西推荐给别人。
因为这些人要求太高了，和他们在一起，一点都不开心。
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好多人都关心前女友的事情。
她来找我的时候我们分手都很久了。
不知道你们为啥都纠结这个问题。
我只是出于礼貌见了她一下。
去食堂吃饭这么尴尬么。
噗，这个我真的没意识到啊。
因为我平时就吃食堂啊，我每天健身，食堂有那种自选窗口，我可以吃很多青菜还有水煮鸡肉。
我只是不想改变饮食习惯啊。
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而且她最开始提出想去吃烧烤，我和她说我在减脂不能吃这些。
我真不是穷啊，我只是觉得麻烦。
然后她去了食堂觉得食堂好差什么的，我真心觉得不能理解啊。
讲真我大学很少吃学校外面的小饭店，都是地沟油啊。
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不知道哪里伤到了你们，对不起哈。
我错了（鞠躬）。
（其实我们食堂挺好吃的）
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本来这个问题不再想更新了。
但是评论区似乎有很多人不太理解我的做法呢，那我就做说一点哈。
第一大家一定要捋明白一个问题，就是我回答的这个问题的题目到底是啥。
这个题目写的是为啥物质条件一般的情况下，有些人过的开心，有些人过得不开心。
所以我只是单纯的描述了一下场景，讲了一下我周围有些人对物质的期望太高，然后他们不开心的样子。
我不是在讲如何和朋友或者前女友相处。
第二就是，很多人说我也在抱怨我的朋友们。
我估计要是没这个问题，我这辈子都懒得写这些经历。
故事一中提到的朋友，我和他一起去玩，都浪费了好多时间，然会许他一个人不开心，我还要一直哄他，我六岁不到就上了小学，我周围的人普遍都大我两三岁，结果我还要安慰他们。
故事二中提到的前女友，虽然我在心里已经对她烦的要死，但还是微笑着陪她吃完了饭。
不知道故事几中提到的路边摊，我虽然自己不吃，但是会陪别人去，别人问我为啥不吃我一般都说自己不饿，不会说这个东西好脏啊，我不能吃啊这类的话，虽然我心里是这样想的。
我在生活中的确是个情商不太高的人呢，我只是尽量再不影响自己心情的情况下照顾别人的心情。
比如，对于前女友，你不见她，她永远不会死心啊。
我不知道她想干什么，我不知道她是单纯来蹭饭还是想复合，我对这些都不关心，也不会花时间去想，只要我知道自己不想和她吃饭也不想复合就可以了，至于她想做什么，是她的事情了。
所以我只是在不影响我自己心情的情况下，陪她吃个饭，至于她想吃什么，她可以自己去吃啊，我只是做到了我能承受的最大限度。
那就是从寝室楼走到食堂，多一步都不想再走了。
我知道会有很多人说我情商低，可是我要时刻保证自己开心啊。
我一不影响别人，二不吃别人家大米，当然是我怎么开心就怎么来了啊。
真的她想吃什么我就请，她会不会在心里觉得我对她还有好感？然后继而再来找我呢？
这样真的很麻烦，还不如一次让她死心了。
最近总有人说我性格自私呢，我给大家解释一下什么叫自私，那就是为了自己爽，而损害了别人的利益，这是自私。
我只是想自己爽，又不损害别人的利益，我不明白为啥会被很多人说成自私。
写到这里再多写一点吧，很多人还和我提到，说我这样的人多了，社会就不进步了。
我就这么和你们说吧，你们去看看那些挑食的人，基本上都是不会做饭的。
我自己做饭的时候，菜有一点味道不满意都会直接扔掉重新做，从来不会将就这一顿。
但是如果是别人做，哪怕他做的和屎一样难吃，我都会笑着说好吃。
因为别人给你吃就是情分， 他不给你吃是本分。
我后来做饭就只给我一个人吃了，总有人挑食，说你做的不好吃。
索性老子就做自己的。
我有个朋友对吃的挑剔程度都让我难以置信。
但是他连大米饭都不会煮。
我在心里一直认为他不是喜欢吃，也不是吃货。
他就是事儿多爱抱怨。
他爱吃的只是符合他口味的那些东西，而不是美食。
把话题扯回来，多少人觉得生活过得不开心，其实是因为他们压根就不热爱生活，和钱多钱少关系有，但是没那么大，而是这群人就想过自己想象中的那种生活，如果不顺他们心意了，他就不开心。
我同意你吐槽，你去五星级酒店，花了几千块吃的东西还不如楼下沙县好吃，不仅你抱怨我也会抱怨啊。
但是很多人根本就不是吐槽，他们那一脸嫌弃的样子，什么都不能让他们开心。
你花五块钱在小摊吃个麻辣烫，还要求这麻辣烫做的和米其林三星似的，这不他妈的脑子有病么。
我也有我的生活啊，我也不是圣人啊，这每天满满的负能量压的我也烦躁啊。
所以我结尾就说，我以后自己玩去，省着不开心。
然后就有人说，你看你看，你和你举例的那些人一样了！你也不开心了。
这段我不解释了，好智障。
最后说一句：
我从头到尾也没说过他们是错的，我只是客观陈述他们为啥不开心。
他们是对是错我根本不关心，只要不影响到我，就算有人爱吃屎，我虽然不能理解为啥会喜欢吃屎，但是我能理解他喜欢吃屎这件事情。
因为人和人本来就算不一样的。
17、8岁的暑假在姑姑家小住了一阵，完全颠覆了我对金钱与物质的观念。
其它回答里提到过，我爸爸是五个兄弟姐妹中唯一考出农村的。两个伯伯至今生活在村里，两个姑姑嫁到城乡结合部，住了很多年黑乎乎的小平房。那年大姑家刚搬进回迁的楼房，于是去她家小住。房子不大，装修也很简单（县城拆迁还要自己贴钱买楼房）。
大姑36岁才结婚，40岁才有孩子。家庭收入主要来自大姑父做零工。他们家没有什么多余的物件，家里收拾得一尘不染，只放了一些妹妹每年的生日写真作为装饰。每年生日都去照相馆拍些照片，也是很有仪式感很有趣呀。大姑每天给上初中的妹妹做一日三餐，早晚接送上学放学。他们夫妇什么菜便宜吃什么，妹妹当年挑食只喜欢吃豆角，他们觉得豆角比较贵只买一人份。简单的素菜也做得特别好吃。
他们家的洗手间里并排摆着三个牙杯，中间是橙色带笑脸的，两边是一蓝一紫没图案的。我以为中间是妹妹的，其实是大姑的。顿时感动得差点流泪，在妹妹和姑父心里，大姑像带给他们温暖的太阳吧。我们家三个人只有一个用了很多年的牙杯=_=
姑父当时在海边做电工，东北的夏天并不热，快六十岁的人每天回来都汗流浃背的，看着都觉得很辛苦。
帮姑父改手机套餐时看到了一条去年的短信，是妹妹发给他的：爸，我考了第一名。他用的是只能打电话发短信的手机，别的短信基本都删了，只留了几条妹妹告诉他考试成绩的。那时姑父在临省的工地干活，这些短信大概给了他很多慰籍。
大姑和姑父有时会像中学生一样互相逗，你拍一下我，我拍一下你，笑得很开心。
真想用我的生活交换妹妹的生活，即使有的东西不能买了。从此每个假期必去她家，很羡慕这样的家庭。
两个伯伯家的三个子女在县城念高中时都住在大姑家，前后近七八年。那时他们家只有一间半平房，大姑父也毫无怨言。
我突然觉得物质的匮乏并不可怕，只要热情善良，认真经营生活，一样可以过得幸福。幸福跟金钱关系不大，跟爱关系很大。
老姑家和大姑家只隔一条马路，至今没拆迁。她的大儿子智障，十一年后又生了小女儿，但是她从小不爱学习，今年没考上高中。老姑和老姑父没有工作，老姑有时在学校门口推着小车卖文具，老姑父有时去给人打井。以前我觉得这样的家庭简直没有希望。可是后来发现他们一家也过得很开心，坦然接受哥哥智障小妹学习不好。没活干时夫妻两个就去打麻将，回来买点小海鲜辣炒下酒（我们家乡沿海，贝壳类跟白菜一样便宜）。小妹伶牙俐齿，给家里带来许多快乐。
看了他们家的生活，我的价值观简直彻底被颠覆了。人甚至不一定要有希望才快乐，坦然接受生活的不如意，活在当下也是一种幸福。他们两家的生活没啥情调，也没种花花草草。在平凡的烟火气中过得有滋有味。
中学时我还有点虚荣，买东西一定要买同学都喜欢的牌子。那以后突然觉得金钱和物质不过如此，攀比心淡了很多。大姑一直是付出的状态，但她过得平和且幸福。这给了我很大的启发，更多地关心身边的人。大学时赚了钱除了完成自己定的存款目标，剩下的大半给家里人花掉了。用心爱别人得到的幸福和自己买买买不一样。
赡养爷爷奶奶一直是我们家负责。差不多十年前爸爸在离我家不太远的地方买了个一楼能种菜的两居室给爷爷奶奶。他们最高兴姑姑伯伯们都过来。一共就两居室嘛，十几个人打地铺住上个把月也很开心。大姑、老姑、姑父做饭洗碗，我家买菜送来顺便蹭饭，其他人打牌下棋超级high。我觉得很神奇，十几个人一天吃饭也就花一二百块钱，你看，快乐并不用花很多钱呀。虽然我不知道他们在高兴什么，但每天去蹭饭也蹭到了他们的好心情。
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前几天跟大学室友聊了以上感想，她说，如果你姑姑伯伯爷爷奶奶家有人生大病，他们没做好抵抗风险的准备，这些幸福不堪一击。
好像也有道理啊(⊙ω⊙)
奶奶是个不识字的普通农妇，特别明事理、会持家。大伯家的哥哥姐姐幼年丧母，在奶奶家长大。可以脑补，奶奶有操不完的心。但我从来没听过她抱怨，她总是说儿孙们都很孝顺，她特别知足。
昨天妈妈讲了她第一次去爸爸家的场景，当时爸爸在读研。太奶奶眼睛看不见、卧床好几年了，不知怎么把粪便沾了满手。爸爸耐心给她洗手擦手，从扫帚上掰下小棍帮她清理指甲缝。每顿饭做好之后，奶奶让两个姑姑轮流先喂太奶奶吃完，全家才开始吃饭。太奶奶一直睡炕头，家里有一点好吃的都先拿给她。每个人都对太奶奶很孝顺，说话开心而平和，一点没有不耐烦。妈妈由此认定了这人可以托付终生。
这是我那85岁高龄还能烙春饼炒菜的奶奶。今天懒得做晚饭，跑去奶奶家蹭饭了～
这是她种的花和菜。
给我做的衬衫 (?????????) 耶
我大学同学，她爸爸在她很小的时候就去世了，家里只有她和妈妈，她家房子大概不到三十平，妈妈每个月挣三千左右，每个月一千给她作为生活费，一千作为家用，一千存起来作为她明年的学费，我们一年学费一万三千五。对于她的家庭来说，生活相当拮据。但是直到我去过一次她家，真的对她妈妈肃然起敬。
她家空间很小，她妈妈把每一个区域都涂上不一样的颜色，她家阳台全是花花草草，客厅摆的都是大大小小的鱼缸，有种类很多的鱼，乌龟，甚至还有对虾！她妈妈最喜欢养多肉，多肉盆景超级好看。她家还有两只猫，据说是外面的野猫，她妈喂过一次食，时间久了就留下来了。她家客厅是淡黄色的，她的小屋是淡紫色的，炒鸡温馨。
我这个同学因为从小受她妈妈的影响也很会生活。她不会因为没有钱就委屈自己，她会攒几个月的钱买一个音质超好的音响，每天寝室下午有阳光的时候，大家听着音乐看看书学学习玩手机或者聊天感觉都特别好！寝室的花都是她在照顾，她喜欢烘焙就攒钱买烤箱，烤好了小蛋糕带回来给我们吃，她说她和他妈妈有时候不爱做饭的时候就出去吃一顿自助，她家有个小帐篷，夏天她和她妈就去公园野餐，对了，前天她还告诉我她和她妈买了一个家用的蹦床！！！
我是一个特别不会生活的人，对于我来说，饭只要能吃，屋子只要能住人就行，所以我特别羡慕她，她有时候会跟我说她今天做了什么饭，烤了什么蛋糕，买了刨冰机什么的，其实，所谓会生活，就是把生活中自己喜欢的那点小事做好，别委屈了自己，
谢邀。
《浮生六记》里，沈复以为：贫寒之士，从起居饮食到衣服器皿再到房舍，都适宜俭省而雅洁。于是：
他爱喝点小酒，不喜欢布置太多菜。他妻子芸便为他置备了一个梅花盒：拿二寸白磁深碟六只，中间放一只，外头放五只，用灰色漆过一遍，形状摆放犹如梅花，底盖都起了凹楞，盖上有柄，形如花蒂。把这盒子放在案头，如同一朵墨梅，覆在桌上；打开盏看看，就如把菜装在花瓣里似的：一盒六种颜色，二三知己聚会喝酒时，可以随意从碟子里取来吃，吃完了再添——很精巧方便，也省得摆一桌。
沈复的的小帽领袜等衣服边角，都是芸自己织作的。衣服破了，她便有法子移东补西，总之能让衣服整齐洁净。衣服颜色大多取暗淡，这样比较耐脏。既能出去见客人，也能家常穿着。
他们一家住萧爽楼中时，嫌这地方暗，用白纸糊了墙壁，就亮了。夏天楼下开了窗，没有栏杆，看去觉得空洞洞的，无遮无拦。便用旧竹帘代替栏杆。
夏天荷花初放时，晚上闭合，白日盛开。芸便用小纱囊，撮了少许茶叶，放在荷花心；明早取出，烹了雨水来泡茶，香韵尤其绝妙。
总而言之，居家过日子，穷也能过出味道来的。
苏轼在黄州时，一度很穷。为了砍断自己购物的手，把铜钱都吊在房梁上，要用时，叉竿挑下来。送女婿走时，没钱买酒，只好给人泉水喝：“临行无酒亦无钱，劝尔一杯菩萨泉”。
他在黄州所以吃猪肉，理由也是他穷，而且“黄州好猪肉，价贱如泥土，贵者不肯食，贫者不解煮”——他是把猪肉当成平民食品的。
穷成这样了，架不住闲雅人会过日子。《前赤壁赋》、《后赤壁赋》、《念奴娇》，全是这时候出来的。千古风流。他这么总结自己过日子的法子：
“一曰无事以当贵，二曰早寝以当富，三曰安步以当车，四曰晚食以当肉。”
不富不贵没车没肉，那就闲着没事早睡觉，多溜达，晚点吃东西。
就这样。
他在黄州的生活，主要是：闲游；被醉汉推骂；亲自开耕田野；以及最著名的故事：
元丰六年十月十二日夜，解衣欲睡，月色入户，欣然起行。 念无与为乐者，遂至承天寺，寻张怀民，怀民亦未寝，相与步于中庭。 庭下如积水空明，水中藻荇交横，盖竹柏影也。何夜无月？何处无竹柏？但少闲人如吾两人者耳。
吃猪肉、瞎溜达、跟朋友逛、喝酒、去庙里洗澡。这些事儿都不花钱，但苏轼发自内心的觉得这些事儿很高兴，自得其乐，而且“自喜渐不为人识”。因为他明白，山间清风，江上明月，都是免费的，多快乐啊。
过穷日子，也就是要有点好心思。
三年前，我刚到巴黎时，手头紧迫。如果想顺心如意放开吃东西，难免铺张嫌贵。
但小日子，总有自己的过法儿。
煎个蛋，煮个蛋蘸盐，或做蛋卷；炸土豆条配蛋黄酱，或者花些时间熬了：舍些黄油和牛奶，做出土豆泥来（虽然一个人经常吃不完，好吃，但腻）；豆腐烫一烫，洒上木鱼花、酱油和葱段就是冷奴，不就饭都能吃饱，吃完了喝两碗茶，肚子都是热的。三文鱼，两面煎到褐红，略点酱油，也好。
秋凉之后，我女朋友课业多，我就多一重算计。得知道她何时回来。比如吧，“几点回来呀？”“八点。”好。七点把饭闷上，七点半开始预备炒菜。几次后，学乖了，备好菜，等她踏进门来，赶紧下锅炒。大多数炒菜，几勺子的事儿，炒得了上桌，吃个新鲜热辣。
最安全的是炖，下午炖上的牛尾汤、蹄花汤、老鸭萝卜汤，无论你七点八点还是九点回来，都不怕：无非炖烂一点，萝卜炖久了还更入味呢。倒是鸡汤得费思量：巴黎的鸡普遍不耐久炖，四小时开外必然软烂如泥，一撕便下，之后嚼劲就差了。
等入了冬，奶油蘑菇火腿汤（用火腿切片，可以免调味）、咖喱鸡、毛血旺这类，做起来会比较省心。一大锅，经吃，又暖和。橄榄油焖蒜蓉虾（我在巴塞罗那学的菜）、金枪鱼刺身这类，相形见少。
汤菜还有个好处，很容易酝酿氛围，仿佛给家里墙壁刷暖色调涂料似的。
比如她一到家，抽抽鼻子：
“一屋子牛尾汤味道！”
然后她就快快活活地调酱料去，我给牛尾汤下盐和枸杞，将肉缕从牛尾骨上刮下来，汤拿来喝，盛饭，吃，开上部什么剧看着。吃完了，我洗锅洗碗，她去对付甜品——夏天水果，冬天西米露——再吃完了，喝餐后酒。
然后坐在沙发上，慢慢地感受消化，房间里还是有牛尾汤味道。她会总结一句：
“好幸福啊！”
两个人的日子说到底，也就是这样过：一日三餐，起居坐卧，而已。
我最穷的日子，是2006年秋天。那时我女朋友若刚到上海来，与我一起，两人不知算计，稀里糊涂把钱花个精光。于是每天买早餐，都得满家里沙发底床脚拣硬币凑数；出去吃个饭，两个人点一个菜就叫米饭，惹老板频频回头看；买麻辣烫都不敢点荤的——那时上海的价码，麻辣烫一份荤的一元，素的五角，于是多点些素的，就能顶饿了。
到那年十一月，我等来了笔稿费，也不大敢大用。十一月中旬，她得回学校考试。临走前，我们先把她回学校的车票钱算罢，最后剩了些纸币，珍而重之的收着。那是周六午后，俩人没吃早饭，都饿了大半天，就用剩的钱，买了两个肉夹馍，人手一个，分着吃。
那是十一月的午间，阳光晴暖，两个已经穷了一个多月，不知道什么时候日子才能宽限些，决定就这样天不怕地不怕过穷日子的人，在丁字路口的马路牙子边，背靠背坐在消防栓上，边晒太阳，边欢天喜地，双手捧着，一口口吃得腮帮鼓起努着、满嘴是油，就这样高高兴兴分掉了各自的肉夹馍。
我后来吃过的一切，没一样能和当时的肉夹馍相比。
其实，你所看到的浮生六记中所谓令生活“有滋有味”的巧妙心思，无不是经过多年品味的建设和生活实践的训练才最终掌握的技能。沈复这样的文化人将前面的99级台阶全都去掉了，给你看最后那一步，仿佛只要遇到一个陈芸式的小叮当娘子，就能瞬间通过一个小摆设的增减把生活整个点亮起来——这是艺术化的呈现，仅此而已。
在真实的社会里，室内的小摆设，恰恰是极能体现出上数三代的门户的。出自侯门的贾母能轻松辨别出暴发户王熙凤认不出来的织物之间的细微差距；公侯家族结合出品的林黛玉寄人篱下也要讲究鸟笼子怎么摆，而万能的宝钗则在室内陈设上交了唯一一次白卷。沈复告诉你陈芸家超穷的，认字都靠背着琵琶行自学，可你想过什么样的家庭才会在女孩子牙牙学语的时候就拿琵琶行当儿歌教么？
（插播：认为这是黑宝钗的，请去看我的其他答案，在这里不想解释太多。顺致读者：评论区已经不能看了，下次我会绕开雷区的。）
浮生六记的意义，更多是一种presentation。沈复希望你作为读者看到的，是陈芸的种种奇思妙想在客户端的爆发，他会告诉你一些宏大的设定，比如“我们当时很穷”，“陈芸家道中落，公婆不喜”来增加戏剧化的冲突——这都是很标准的艺术表现技巧。他并不需要你知道陈芸的魔法是如何炼成的，也不会告诉你他们经历过的所有枯燥的debug细节，因为这些都不美，不够“有滋有味”。
事实上，在很多中国传统的文学作品里，“安贫”的美好被大大夸张了，包括林语堂为浮生六记所做的序，也大力强调了“心灵战胜肉身”，“恬然”，“善处忧患”之美。大抵这些推崇安贫之美的，本已是文化人，虽不是真正的底层，但因为能看见更呼风唤雨的群体，相形之下，仍然被比成了“贫”。更要命的是，他们这个群体在封建王朝，想要“不安贫”，几乎是没有稳定可靠的渠道的。什么伴君如伴虎，什么一笑君王便着绯，不安分点儿还能怎样？造反么……如果剥去了这些真实的语境，只把安贫二字直译给解放后才读得起书的平民子弟听，是必然会引起误解的——不过，我们倒也不必急于批判，否则大概要把读书讨论搞成比惨大会了。
我真正想说的是，其实人世间的“滋味”，无非是和现状和解后的释然——人与自己的和解有很多种，如沈复等人与自己“贫”的命运和解是一种；接纳自己“无法安贫，还是需要再多赚点”，也是一样的，不必因为这种烟火气而惭愧。
回到题主的问题——你无法感到“有滋有味”，并不是因为你的想法哪里不对，或者缺乏某种文化人的情操，只不过是因为你所中意的生活确实是需要再多一点点钱来支撑的。现下这点点钱就是不凑手，当然无法惬意——也没有必要勉强自己体会出某种惬意来。现代社会允许你钱不够用了可以去赚，那就……去赚啊。能把穷日子过得安心开心，对于人生来说只是一个被动技能——在社会阶层基本固定，个人努力很难突破的古代，这个防守技能也许直接决定了你一辈子的生活质量；但在今天，我想说，你还是可以发动主动技能（赚钱），过上自己想要的生活的。
PS，学计算机，一线城市，有稳定的生活拍档——题主啊，我觉得你不需要把太多时间和精力用来修炼自己“过好穷日子”的技能，你们不会穷太久的。
PS再PS，我个人认为，起步阶段找爸妈要点钱不算太丢人，有时候爸妈存着也是存着，你有本事盘活了是全家人的运气，关键是不能想着要了爸妈的钱就吞了，得想着以后吐出来，给他们提供更好的生活。我的经验是，如果过了一段想买什么就能买的生活（可能一两年甚至更短时间就够了）后，就会感觉到物质并不能持续提高人的幸福感，然后就会把精力放在其他方面，对物质上的需求就少了。我曾经每个月花 7000 - 10000（包括房租），把所有我想买的或者我认为值得买的东西都买了（当然房子等大件是买不起的，当时也没考虑买房，因为没想好以后的打算），后来再也想不到买什么可以提高幸福感了（当时无聊的时候有时会刷淘宝，但刷了半天没有看到一件想买的东西），但我还是感觉不幸福，当然主要是工作的问题。现在我平均每个月花 500 - 700（包括物业费采暖费等按年交的费用），但也满足我的物质需求了，虽然吃的可能只是炒土豆丝（不是天天吃，但一个月吃喝的花销 200 出头），衣服不坏是不买的，家居电器手机等不坏是不换的，从来不去旅游，但我过上了我想要的生活。但很多人可能认为这样的生活不可能幸福，这也是没办法解释的，因为没有经历过的人理解不了。
但是如果我没有尝试过比较奢侈或者浪费的生活，我想我也不会甘心过现在这样的生活吧。我清楚每个月花几万的生活要比花几百的更舒服，但为了赚那些钱需要投入更多，性价比是比较低的，比如那些钱只能把幸福感提高 0.1，但更多的投入直接让幸福感降低了 1，所以实际上幸福感是从 8.1 变成了 7.2。很多时候道理是没有用的，自己经历过才会体会到。所以如果你不认为节俭的生活也可以幸福，别骗自己，努力赚钱吧。也许有朝一日你也会认为维持生活哪里需要那么多钱，一个月几百就够用了。需要注意的是我的经历并非一定可以复制到别人的身上。假设真的存在一个使人无限快乐的世界，那这个世界又会是怎样的呢？
赫胥黎在《美丽新世界》里虚构出来的那个乌托邦世界将“快乐”作为社会的一个重要政治指标，而这个指标的达成就是让人民每天服用一种叫做“苏麻”的精神药物，这种药物不仅能让人民感到快乐，而且还不影响生产力和工作。在这个美丽新世界里，世界高度统一在一个政体之下，没有反抗，没有冲突，一切都完美的存在，像是《飞越疯人院》里被切掉额叶的精神病人，每个人都很乖，都很快乐，快乐的让人恐惧，美好的让人绝望。
当像中国这样一个经历了一段时间高速发展的新兴国家，整个国家整体呈现一种向上走的态势的时候，恰恰是人最满足最快乐的时候。这种心态在上个世纪处于发展阶段黄金时期的美国和日本都能感受到。就像是1929年经济危机前，胡佛就任总统时，曾经许诺使“美国人家家锅里有一只鸡，家家有一辆车”一样。如果你时光穿梭回那个年代，你看到的美国人民的眼神就跟现在中国人普遍拥有的眼神一样，眼睛里闪着光，充满着对未来的理想生活渴望，日本在战后也是如此，整个国家经济蒸蒸日上，人民努力工作，向着心目中的美国梦，日本梦，中国梦迈进。
国家处于上升态势中时，带来的显而易见的成果就是消除贫穷，而在这些脱贫的群体当中，最先容易出现的思想就是批判贫穷和贬低贫穷，就像是出国之后的人最喜欢做的第一件事就是批判自己的国家一样，其根本在于通过否定自己的出身，来希冀融入另一个阶层。穷骚包，穷讲究，穷开心；穷嘚瑟。这这些人眼中，贫穷甚至比“从头到脚都带着血和肮脏的资本”还要肩负更多原罪，在这些人眼中，你穷，所以你理所应当不快乐，你怎么可以快乐呢，我这么有钱我都不快乐，你凭什么快乐。
然而这些人所不懂得的是，人类的心理和情感乃是源自数百万年生物机制的演化而成，一个人的所有的心理状态，不管是难过，悲伤，以及所谓的幸福感并不是由像房产，豪车，华丽的衣服，无上的政治地位等这些外在因素决定，而是纯粹由一个内在生理系统决定，一个由神经，突触，多巴胺，催产素等组成的一个时刻对内心感受进行反馈的系统。
所以不管你是捡了钱还是升了官，反馈到这个系统里，不过就是身体某个神经发出了兴奋地信号，然后大脑接收到，于是让你感受到了愉悦。换句话说，不管是什么原因导致你感到快乐，其原理都是一样。所以，王爸爸定个小目标挣了一个亿所带来的快感，跟一个穷人搬了一天砖，挣了二百块钱的小目标，所给各自带来的快感，那些血液中里分泌的快乐激素，大脑中放出的快乐电流，并不会有太大的区别，国民老公睡一个嫩模，所获得的快感，跟你在洗头房呆了一个钟头也不会高到哪里去。
而且人类自身构建的这个有关快乐的生理系统并不是无限制的，人不会一直快乐，也不会一直悲伤，因为一直追求快乐的人的会像那个实验里小白鼠一样，不停按那个可以让自己高潮的按钮，然后很快死掉；而一直悲伤的人，最后通常会自杀或者抑郁而亡。生理的演化机制会对快乐有一个限制，既让你不会太多，也不会太少，维持在一个相对稳定的水平。当你买到一个自己想要的东西，或者达到一个想要的目标，其带来的幸福感，通常只能维持三天。三天之后，就会恢复平静状态，然后你接着去寻找下一个可以给你带来满足或者快乐的目标。甚至有的幸福感和满足感之间只能持续几分钟甚至几十秒，比如拆一个快递包裹。
同理，我们常常感到难以理解，为什么那些患有严重残疾的人比如失明或者失去行走能力的人竟然还能坚强的活在世上，想着自己如果站在他们那个位置上，自己一定活不下去，而事实却是，他们的挫败感或者幻灭感通常也不会持续太久，一段时间的适应之后，他们心理状态也会恢复到正常的一个水平，并且渐渐习惯于接受现实。
尽管人类可以通过吸毒，无节制的纵情声色来让自己一直保持一个高位的快乐水平，但是我们都知道，这样的人通常很快就会挂掉，甚至都来不及繁衍后代。
天生忧郁的人即便生于钟鸣鼎食之家一样也会郁郁寡欢，比如红楼梦中的林黛玉，而天生乐观的人，即便是家徒四壁，也不妨碍他会因为喝了二两小酒，高兴地哼起小曲来。不要觉得颜回一箪食,一瓢饮只是儒家思想在装逼，封建社会推崇安贫乐道，自然是处于维护统治的需要，希望大家不要过多的追求权力，名望这种会给统治带来威胁的快乐方式，就像清末的时候，清廷宁愿百姓在家老老实实吸鸦片，而不是去参加什么革命军。而安贫乐道之所以能够成行，也恰恰是因为契合了人自身的这套生理系统。
由此，那些以为富裕会带来快乐，又或者不太理解为什么有的人明明穷的都快当裤子了，为啥还有心思听相声。对那些感受不到所谓生存压力的人，不要一味对其报以鄙夷的目光，给他们贴一个不思进取的标签，然后你带着优越感从容离开。幸福感这个东西从来都跟你自身的内建的那个生理系统有关，将自己对幸福的定义的尺度强加于别人身上，无异于对宠物猫或者狗进行阉割，完了还认为自己是为他们好一样，须知这种个体对幸福生活的狭隘定义强加于其他个体之上才是这世上一切不幸的源头。
我很喜欢喝温开水。
水烧开之后，倒进杯子，稍稍凉一会儿，等到了猛灌一口会烫喉咙、缓缓接触时仿佛高烧不退的女神偏要和自己在非常时期湿吻的温度，一小口一小口抿下去。感觉一股「浩然正气」顺着嘴巴进入、炙热了咽喉、一节节温暖着食道、穿过胸腔进入丹田、最后扩散到四肢百骸。深出一口气，仿佛修炼成九阳神功，又好像刚吃下九花玉露丸。
如果水汽中再参入喜欢的茶香，那真是不羡鸳鸯不羡仙，只恨不能多活五百年。
原来的我，可不是这样。
上小学时有次做完课间操，全校师生每两人发了一包旺旺仙贝，一人分一片，站在操场上吃。刚接触到舌头，我整个人就抽搐了一下，赶紧拔出来，一点点地把外层的调料舔干净，再一厘米一厘米地吃下。现在想起来，不就是多撒了些味精和盐么。
在那个年代，我最爱喝的是可乐。
上中学时，踢完足球大家一起去小卖部买饮料，零用钱不多的我，很羡慕喝红牛的同学们。有时候七七八八攒一攒，运动完也买红牛喝，立马感觉既不累了也不困了，还倍儿有面子。
其实一个中学生，本来就有着一身无处释放的精神。
读大学时，和女生吃饭，会直接绕过碳酸饮料和果粒橙，问对方，喜欢喝酸奶还是果汁？仿佛点了这两样而不是大可乐，档次和身价就噌噌往上涨。
工作后，时而和外企员工装逼、时而和工厂头目吹牛、有时当乙方、有时装甲方，从无牌米酒喝到国宴专供、从刚酿好的葡萄酒喝到价格莫名其妙高的矿泉水，我发现，还是温开水好喝。
「温开水好喝」和「还是温开水好喝」，中间差了个「还是」。
看山是山和看山还是山的人，虽然眼里都是山，有可能还是同一座山，但走过的路，是不可同日而语的。可以去当官、可以去经商、可以去搞学问、可以去搞搞学问的女同学，但最终选择回到这里坐看高山流水，和想走出去却走不出去，寄希望于无穷匮的子子孙孙帮着挖山开路，让自己去更大的世界看一眼的，能一样么？
能把物质条件一般的日子过得有滋有味的人，如果想要更好的物质条件，调整一下精力和时间的分配即可。他们是早就在奋斗和享受之间，找到了最适合自己的位置。
而不是明明眼前只有一条路，还边迈着四方步边开着高音喇叭宣告天下：这就是我最想走的路。
我不是时时刻刻都首选温开水，吃麻辣干锅的时候我点冰雪碧，事后饮的时候我最爱的一直都是冻脉动，实在没有就看看mini bar里有什么，喝两口，反正我也喝不出依云和农夫山泉的区别，解解渴，洗澡去。
平时遇上姑娘不开心了，我也会根据自己的真实经历好好安慰她：多喝开水，烫死了就不难受了。
和爱喝茶的人聊柑普的幽香，是共鸣；对工资拿到手后交了房租水电就买不起饮料只能烧水喝的人讲白开水有多养身，是鸡汤。
毕业才半年，就别琢磨着去发现小日子里的真情或贫穷者身上的美德了，先努力去看看这个黑得深邃白得渗人灯红酒绿又残酷无比的世界真实的样子吧。
等你有得选，你再回来选。
安贫乐道这四个字，说起来好说，写起来也没那么难。
但真能把生活过成这番景状，恐怕这其中的沟沟壑壑，就算道理都说尽，你也没办法一时间就明白。
这里面有两层意思。
不知道你有没有见过，六个月以前的婴儿。这个阶段孩子只能以哺乳为食。对于人间那千千万万的滋味儿，他还一无所知。
前阵子我去老友家里，看望他不满四个月的孩子。进门时，正赶上孩子姥姥捏着一小片苹果放在孩子嘴边逗他。
或许是新鲜的未曾尝过的果香太过诱人，我眼见这大胖小子嘴角抽搐了一下，接着奋不顾身的撑起身子，一口吮了进去。虽然没有长牙，但小家伙还是奋力的咬了几下。
接下来，小家伙表情胜过千万语。
我猜想啊，此时小家伙内心一定是一片斑斓，反馈到脸上，就是我们经常说的一脸懵逼。
握草，这什么东西，好吃到痛哭诶~
接下来场面比较失控，当大人强行取走小家伙嘴中的果片后，小家伙眼神真儿真儿的盯着那一小片苹果的动向。
他姥爷哈哈狞笑着把苹果丢进嘴里。
小家伙哇哇的委屈着哭了起来。
那天下午，小家伙特别有骨气的，一口奶水都没喝，塞到嘴里立马吐出来，俨然一副老子不吃嗟来之食的架势。
和这些只识奶味的婴儿没什么区别，我们几乎每个人，都有过涉世未深的那些年。
读书的那些年，和大多数人一样，我没有什么钱，但似乎也挺开心。
但这里的逻辑是，我们那时的快乐并不是因为没有钱，真正的原因是，我们由于久居井底，内心深处那头欲望的凶兽，还在沉睡。
那个时候我骑着一台从旧货市场淘来的七手坤车，每天晃晃荡荡的去做每小时30块的家教，去百脑汇给别人攒台式机，每台只有5块钱。攒上几个月，有了几千块钱，心里才有点底气，跑到尼康的店里，买下了那台陪我到现在的D90。
那个时候我出门旅行从来都是硬座，如果没有的，我宁可站20个小时。现在我和别人提起，我住过的5块钱一天的旅馆，每个人都显得匪夷所思，我在北京的朋友老马每次听到我忆苦思甜，都会一脸蜜汁微笑，那个表情的意思是：丫又吹牛逼呢吧！
再然后呢，我收拾好自己，毕业后离开深北方的故城，去了一个更大的世界。
前面提到的那头欲望的凶兽，非常抱歉的是，这个故事并没有如你们所愿的跌宕反转，我从来都没有被心底的欲望所反噬，但在一座几千万人口的超级都市中，身边总是交织着有关于欲望的巨网，那里有钱财也有女色，嗯好吧其实也有男色。我也亲历了几次身边人的跌落。
那几年里，有很多个深夜写东西的间隙里，透过窗口我望着不远处的东三环，总是能感受到一种怪异的恐惧：这座城市无时无刻的不在吃人。那么多和过去的我一样年轻的人，带着一腔的热血和青春，却在这里付之一炬，他们被内心的那头凶兽生吞下肚，吃的连骨头都不剩，他们还以为自己是人，其实早都变成鬼了还不自知。
所以说，在这座欲望都市里安平的流入后半生舒缓河流的人，每一个都是幸存者。
这些年下来，有很多年轻人会跑来问我前程，我多半给不了他们什么建议，但是我总会告诉他们，如果你出身自一个小地方，内心又想着出来看看，那么我还是建议你走出来。
毕竟，平衡欲望的唯一方式，就是面对它，了解它，最后控制它，并得到内心的安宁。
现在我们谈一谈什么是安贫乐道。
我去过很多偏远的地区，接触过很多尚未开化的人们，他们看起来淳朴善良，其实也的确淳朴善良，但在这样的前提下所存在的美德，总显得格外可疑。
这是因为，我同样去过一些处在旅游经济过度开发的偏远地区，那里的人们的脸上已经丧失了前者的纯良元素，他们狡诈而凶狠，充沛的物质资源正在以一种失控的速度涌入，他们正处在一个从内心到外部世界的疯狂掠夺期。
这种感觉就像是几十年前的中国，我们的父辈和祖辈处在计划经济所掌控的节衣缩食的非常时期，每个家庭都没有什么钱，七八口人住一间房，30块钱要养家一个月的例子比比皆是。
这并不是安贫乐道，而是被迫安贫乐道。
因为他们没有选择。
在物质基础不能选择的捉襟见肘的前提下，谈论怡然自得和小情小趣的重要，这并不荒诞，而是自欺欺人。
因为这种看起来很美的表象下，是一个摇摇欲坠的现实。不单单是随时而至的物质灾难会将你击溃，同时，一颗没有经历过欲望淬炼的内心，也随时会被撕扯的分崩离析。
时间回到探望老友的那一天，小家伙哭了一会儿便沉沉睡去了。睫毛上还挂着零零碎碎的泪珠。我凝视着孩子的脸庞，心里想到却是：
在不久的将来，你还会第一次品尝到千百种人间的好滋味，而那时，你根本不会记得曾经打开了你欲望之门的那一小片苹果。
而说到底，我们每个人，和这个婴儿又有什么分别呢。
这是我要说的，第一层意思。
而这第二层意思，我想说给你们这些刚刚入世的年轻人。
或许是我年纪稍稍有那么一丁点大了（仅仅是那么一丁点哦），虽然我从来不做那些傻逼令人发指的青年导师们乐此不疲的事情，但很多时候，我还是希望身边的年轻人，能够少走一些弯路。
我的朋友，词人唐映枫在新词《一如少年模样》中有这样一句：
想避世，更要在世上。
这些年下来，我最重要的价值观底色是，在年轻到一无所有的时节里，只有入世奋力摸爬滚打，才不辜负所有功名尘土。
毕竟，在死前，我们还要衰老很久，我们会秃顶，会掉光牙齿，会直不起腰，会嘶哑着喘气，会伤感，会怀念过去。
如果年轻时没能仗剑远行，我们哪里来足够的回忆，以作下酒呢。
我们会遗憾于每一个每一个没能抱紧的姑娘，会痛惜于每一个没能紧攥在手心里的机会，会捶胸顿足每一个没能到过的远方。
我实在不想要几十年后，在自己已经老成了一个混蛋的时候，心里能想起的，还只是年轻时，那个没种的自己。
在这个应该秀肌肉的年纪里，千万不要忘了亮出一身筋骨，给这个世界，一点颜色看看。
前阵子在家里，第50次回头看《天堂电影院》，当年轻的多多离开西西里的时候，已经失明多年的老人Alfredo抵着他的头，告诉他：
不准回来，不准想到我们，不准回头，不准写信，想家时要熬住，忘了我们。要是你失败逃回来，不要来见我，我不会让你见我，懂吗？
我瞬间精神崩溃，只觉得这其中的感情格外厚重难当。
这些年我一直在外，故城逐渐浓缩成一张父亲的脸庞，他虽然从来不说，但我知道他希望我能够回到家里，他和母亲每天都在挂念我，他们担心我过的辛苦，担心我生病，担心我熬夜不休息，担心我出各种匪夷所思的意外。
但他们从来从不说想我，只是因为，他们更担心，我辜负了自己。
所以年轻人，当你离开家，前往一座几千万人口的超级都市去赚取自己的未来，我想告诉你的事实是，现实中的失落在所难免，你甚至有些时候会觉得扛不下去，当这些时刻凶猛来临的时候，你自然而然的会产生“其实芒履布衣，粗茶淡饭的日子也很好”的无聊念头，等到你生出这个愚蠢念头的时候，请记住下面这一段加粗的话：
所有像你这样的被生活击溃的人们，千百年来成为了这个世界的大多数，“人生不如意十之八九”这种混蛋话就是这些loser用来安慰自己用的，他们中的绝大部分都没能过上安贫乐道的自在生活，他们的一生都在“年轻时做了一个软蛋”这件事情始终不能获得安宁。
而那些真正获得安宁的人，他们只是在金钱和生活之间做出了选择，但这丝毫不说明他们只有这一个选择，通常这样的人，都能在必要的时候，即刻提枪上马。他们背后的筋骨，绝不是你看到的慈眉善目的模样。
如果你在该提起盔甲持枪上阵的时日里做了软蛋，那么你也配不上洗手作羹汤的安宁岁月。
记住，没有星辰大海，也不会有柴米油盐。
今天突然想起回以前住的小区一趟，走过一家小院子时，杨先生说：这里住的是同事某某。
记得去年可乐还未出生时，我们无数次从那个小院子路过。他们刚刚搬来，常听到里面传来琴声、吉他声、欢笑声，我好奇还曾爬到墙头去看了看，小院种了很多盆景，放置了一个秋千长椅，有个十来岁的小姑娘坐在长椅上弹吉他。院子中央有张长桌子，上面应该有撒一些鸟食，看到有小鸟去桌子上啄食。
那个小区是一个80年代建成的老小区，以前的老师们都住上新房子了，这里是老师们的过渡性住房，大部分的时间看起来，简陋、破旧，可在他们家却感觉生机盎然。
杨先生一说是同事，我便生出了拜访的念头，恰好此时女主人出门看到我们，招呼我们去家里玩。
60平的房子，三室一厅的格局，房间看上去比较凌乱，可细看每一处有每一处的滋味。
小厅的桌子上摆了一个写字台，是女主人练字的地方，字迹清秀、工整。旁边应该是一个吃饭的小桌子，现在被占用了。一间房的床上满满的全是书，男主人手中一直拿着一本书，女主人唤我们一起去了小院。
院子格局有了些新变化，有一个小煤炉，里面正在炖一个老鸭汤。中间摆了一个烧烤的架子，女主人说一般在食堂吃饭，回家了会炖个汤，周末偶尔在家烤肉吃。旁边还有一个茶盘，对了，女主人是教古代文学，对于茶道也颇为精通。
坐在院子里聊天，说起当时曾在她们院外探头看，觉得他们生活很雅致。
女主人说家里的东西都是二手的，藤椅十块不到，养花的盆很多都是二手市场淘的，整个布置下来很便宜。唯一贵点的是秋千长椅，一千来块，为的是女儿多一点快乐。
对了，临走时他们送我们宝宝一些松球，问我们家里是否有颜料，教我们如何装扮圣诞果，还非要送我们一盆多肉带回家。
谁能想到这是一对双方都已经四十多岁的夫妻呢？
在我看来，这就是不太富裕却有滋有味的生活吧。
其实说不富裕也是不对的，能够把不富裕的生活过的有滋有味的人，精神世界一定是富足的。《送东阳马生序》
宋濂
，又患无硕师、名人与游，尝趋百里外，从乡之先达执经叩问。先达德隆望尊，门人弟子填其室，未尝稍降辞色。余立侍左右，援疑质理，俯身倾耳以请；或遇其叱咄，色愈恭，礼愈至，不敢出一言以复；俟其欣悦，则又请焉。故余虽愚，卒获有所闻。
当余之从师也，负箧曳屣，行深山巨谷中，穷冬烈风，大雪深数尺，足肤皲裂而不知。至舍，四支僵劲不能动，媵人持汤沃灌，以衾拥覆，久而乃和。寓逆旅，主人日再食，无鲜肥滋味之享。同舍生皆被绮绣，戴朱缨宝饰之帽，腰白玉之环，左佩刀，右备容臭，烨然若神人；余则缊袍敝衣处其间，略无慕艳意。以中有足乐者，不知口体之奉不若人也。盖余之勤且艰若此。
今虽耄老，未有所成，犹幸预君子之列，而承天子之宠光，缀公卿之后，日侍坐备顾问，四海亦谬称其氏名，况才之过于余者乎？
今诸生学于太学，县官日有廪稍之供，父母岁有裘葛之遗，无冻馁之患矣；坐大厦之下而诵《诗》《书》，无奔走之劳矣；有司业、博士为之师，未有问而不告，求而不得者也；凡所宜有之书，皆集于此，不必若余之手录，假诸人而后见也。其业有不精，德有不成者，非天质之卑，则心不若余之专耳，岂他人之过哉！
东阳马生君则，在太学已二年，流辈甚称其贤。余朝京师，生以乡人子谒余，撰长书以为贽，辞甚畅达，与之论辩，言和而色夷。自谓少时用心于学甚劳，是可谓善学者矣！其将归见其亲也，余故道为学之难以告之。谓余勉乡人以学者，余之志也；诋我夸际遇之盛而骄乡人者，岂知余者哉！
谢邀，歪楼。
1.国共打仗那会，宋美龄曾说过，如果共产党真如你们所说，那说明他们还没有尝到权利的滋味。
《驴得水》里铜匠翻身后是如何折磨欺压别人的？
没富裕过，都想象不到真正有钱的那种生活，何谈憧憬，又何谈对现在生活的不知足呢。
比如我同事，比我小5岁，家里小富二代，还不算太富裕，天天嚷嚷你一个月工资都不够我一件衣裳钱，我都觉得我这辈子都达不到她那个阶层，一点都不憧憬，想都不敢想她的生活。
此乃出身决定的。
2.以大部分人的努力程度，还到不了拼天赋的地步。
有钱人的生活，有多少人低出身的人，愿意去吃苦努力使劲得到？
这其中，又有多少人，是愿意吃苦努力使劲，就可以真的得到？
此乃天赋决定的。
3.你以为有钱人的那种快乐是你能想象的到的吗？
你错了。
有钱人的快乐是你想象不到的。
她们与生俱来的，不仅是钱，如果公平的机会面前是你们两个，她自然而然可以轻轻松松拿走机会。她身边有很多的有利条件是你没有的。
此乃资源决定的。
认清了，出身、天赋、资源。
我还是愿意努力，同时我也知足于现在的生活。
我追求的不再是物质条件的富裕。
而是自己来人世间走一遭，要更有趣。
当然需要一定的物质条件，所以我会努力努力再努力，但不会纠结于此，不会为此舍弃了有趣。
用力的活，在我所能达到的阶层，使劲努力，使劲嘚瑟，使劲浪。
与有趣人一起，发现更多更大的世界，体验人生的种种趣味。
同样不太富裕的物质生活
我和我周围的同事还有小伙伴们
我们都有着差不多的薪酬
确实有的人活的有滋有味，有的愁眉苦脸
有滋有味的人
开心的去工作，旅行，购物，运动，交际应酬---
愁眉苦脸的人
也工作，旅行，购物，运动，交际应酬---
但是在他们心里都觉得是不得不
人家提职了，也想提，但提不上，郁闷
人家孩子旅游了，也不得不领着孩子出去，但花那么多钱，郁闷
人家买车买貂了，也不得不买，但心里舍不得，纠结，郁闷
人家打球健身了，也不能只解决温饱，但懒的要命，干啥都不行，郁闷
人家呼朋唤友，觥筹交错，也不能闭关锁国，但抠门，朋友也少，郁闷
这样时刻郁闷，负能量爆棚，就是和别人一样的生活
又怎能活的有滋有味
不知道谁说的啊，心态就是你的主人
所以，我觉得你的心态决定你的生活
我挣的不多，是公认的
但我自认为我过的是有滋有味的
我首先坚持的是欲望一定要在自己的能力范围之内
其次是做的每一个决定或是事情，无论好坏，你都去接受它，享受它
知乎上有收入过百万你是怎么生活的，收入过几十万是怎么生活的，可下有一个过六万的
我掐了指头算了一下，我把我所有乱码七糟的都算上，也就刚刚六万
我用我这有限的收入过着我的小生活
单位是不坐班制
这学期我是周一、二，三上班，周四，五，六，日休息
小伙伴们不要羡慕哦，估计下学期我就要整天上班了
周一至周五晚上合唱班上课
周四至周日上午打球
抽空还得和小伙伴聚个餐，聊个天啥的
我做什么事都投入，但能力有限，都不够好
上班不是出彩的，但绝对是认真的
其他的也一样，都认真的不要不要的了
插曲一下，昨天晚上唱完歌回家，我哭了，哭的可伤心可伤心的了
我们合唱班要演出了，老师婉转的告诉我，参加可以，但一定要小声
我哭的原因是上帝真的把我唱歌的门关上了
这几个月我真的很认真的学和唱，进步仍微乎其微
为什么要关我唱歌的门呐
今个打一上午的球，聊了会儿天
我这事也不是个事儿啊，小家子气的
我在一个好几线好几线的一个小城里生活
压力小，安逸舒适
买了个小房子，也没装修，住着得劲就行
我没事也会冲个速溶咖啡看一下书，装下情调
我也会煮个方便面，然后用锅盖接着吃，就觉得这样浪漫
也会利用假期出去蹓跶一下，看山看水，享受旅途
人生苦短，接受生活，享受生活吧
2016年很快就完了，由于快要回老家过年，昨天我在街上吃完一碗酸辣粉和一片反季西瓜后，抱着无聊找刺激的想法，跑到路边一家银行的自助提款机去查三张银行卡的余额——都不好意思说存款。
三张卡查完的瞬间，我就觉得刚才那片西瓜太凉了，估计是从82年冻到了现在。
这一年我搬了不少砖，真要算起来，跟我写下的字的数量没差。但存下来的钱，我实在不好意思说出口。假如不富裕是指年收入不过十万，那我的收入只能算不是人了。
搬砖的工资并不算低，有活干的话，每天至少250，有时运气好，碰到大气的土豪或者口味独特偏爱我这种“搬砖小鲜肉”的少妇或者少男，搬搬沙发柜子，换换厕所地板砖，一天下来也能混个五六百块。就算一个月只做二十天，没碰到一个土豪，那一个月下来，也有五六千左右。
但就像不知道时间都去哪儿了一样，这些年我每年回家跟我爸坐在一起，父子俩必然会进行的一项活动就是一人点一根烟，坐在火炉边抱头苦思:妈的，钱都去哪儿了？
其实我爸是知道他的钱都去哪的，毕竟每次苦思之后，他总会抬头看一眼我妈。
我也知道钱都去哪了。
每个月从工头那分完工资后，不厚不薄的几十张，一打开，总有几张长着房东的脸，十多张长着各个饭店的招牌，一两张长着中国移动，一两张长着中国电信，五六张写着吸烟有害健康，还有十多张没有确定的样子，但反正不是长着我的脸。如果不生病不感冒，朋友不过生日不搞聚餐，那剩下的一二十张就可以存到银行里，算是这个月的纯收入。
当然，这是在没谈恋爱的情况下，要是生活中出现了姑娘，那天地万物都长成了她的样子，更何况，钱呢？
对于自己不富裕这件事，我从来都有深刻的认识，不避讳，更不屑掩藏。但与此同时，我也知道，之所以目前敢揣着这点钱回家过年，是因为爸妈的身体还算健康，自己也没什么太多的欲望，更没有家庭的压力。再过几年，情况就会发生变化了。
说幸运也好，不想事也好，至少目前，我觉得自己把自己照顾得挺好，没有让那些爱我的人操心担忧，也没给那些恨我的人落井下石的机会，至于是不是过得有滋有味，我不知道，因为我从来没伸出舌头去尝尝生活，也不太信别人给我讲的关于生活的滋味。
我只是很用心地活着，做着有些辛苦的工作，拿着不那么丰厚的报酬，折腾一些自己觉得有趣的事，写一些自己觉得有意义的字，难过了就出去走走，开心了就出去跑跑，失眠了就不睡，困了就好好的睡。看起来挺平凡，但若真要谈什么生活和人性的真相，我也敢谈，只是不再像过去一样，逢人就谈。
唯一知道的是，此时此刻，我在写自己的不富裕时，内心不仅非常平静，甚至还隐隐是有些开心的。
但如果你问我，想不想过富裕的生活。
我会毫不犹豫地说，想。
但我想的原因是，我一直觉得人生是无所谓意义但有所谓体验的，我想过富裕的生活，因为我想体验一下过富裕的生活是什么感觉，跟旁人的目光无关，跟世俗的成功也无关，就是想体验一下，像几天前那个给我钱然后又随手拍我肩膀叫我帮他把垃圾提下去的土豪，他们这些人的心里是个什么状态。
但想跟现实是有区别，一个显而易见的事实是，我此时此刻站在2016年的尾巴上，抬头张望，丝毫看不见未来有一大堆钞票向我招手的壮观景象。
我想体验富裕的生活，但我看不见那种粉色的浪潮，所以此时此刻，我只好笑眯眯的，用心体验一下不那么富裕的生活。
谢谢。
知乎上风行已久的“不管问的是啥我都要趁机秀一把我卓尔不群、精致健康的生活“丝毫没有令我感到意外，
然而居然这么多人都在“教导”题主怎么像沈梅逸一样“安贫乐道” 我就不得不来说几句了——
觉得沈梅逸是穷人，纯属被他的文章误导了好吗 - -
《浮生六记》中的生活，在那个年代属于典型的“小资情调”，是书香门第之家，是当时的中！产！阶！级！
别看他在那里哭穷——实际上他家妥妥的属于有点儿钱、超有闲、还有一定社会地位的阶层。
你瞧他都干了些什么？插插花、写写诗词歌赋、看看书、品品茶、喝喝小酒、过年过节吃点儿好的、叫上朋友去野炊、带着女扮男装的老婆逛个寺庙、狎个妓、张罗着纳个妾……
他的芸儿之所以那么可爱，时不时想出各种有生活情趣的小点子，是因为他家有仆人，还不止一个啊！
你女朋友如果不必上班，再请上两位阿姨，她也会很有情调的不信你试试？
而我们的梅逸同学的主业又是什么呢？每天16小时写程序？不对哦——是偶有灵感写写画画~
搁现在就是知乎月入10万的精英在文章里抱怨：嗨呀好穷啊！出差不能坐头等舱，还好老婆机智灵巧苦中作乐，给low爆的经济舱套餐里加了芥末装饰了薄荷叶，摆个盘再咔嚓一下——快来夸我们有情调么么哒~哎呀最近都无法买最新款的LV真是让老婆受苦了不过她也不喜欢这些俗气炫富的东西而是喜欢读书旅游健身呢真不愧是我的知己……
他家真到后来没钱治病、旅途中睡破庙的时候，也还不算走投无路，而是尚有亲友可投靠，一时困窘而已。
而当时真正的穷人都是文盲，平均寿命不到30岁，老天爷一言不合搞点儿自然灾害啥的，就要吃土啃树皮、卖儿鬻女……
沈梅逸能写出《浮生六记》，并令人感觉他的生活还不错，是因为他在当时的社会背景下，日子过的确确实实是不错，他所谓的清贫，是和贾宝玉比。
而题主所说的自己目前的情况，放到那个年代则是贩夫走卒阶层，在这种情况你做不到怡然自得很正常，就别强求自己“安贫乐道”啦。
当然如果你能纵向比，而不是横向比，那你的物质生活条件已经比梅逸先生要好很多很多很多了呢——应该更知足一些的。大家都说的很全面，我补充一个方面，就是如何将肉体享受训练的不敏感，并且不会影响到精神层面。
只有肉体享受上的确不敏感，并且不去锻炼这个敏感度，同时在精神层面又比较理解各类营销的套路，那么在不太富裕的情况下，你可以享受到安贫乐道的乐趣。
当然这种训练也需要一种机缘，就是你有拿起的机缘，也有放下的机缘。
如果某一样物质享受在你的印象里比较重要，那么首先就是尽量的去单纯地享受他。比如我这个人，喜欢吃，觉得在饭店吃饭最开心了。但是我当然也没什么钱，我的策略就是发了工资下来，我一个人，到饭店，爱吃啥点啥，单纯的吃喝，而且绝对浪费。但是我也不会把这个事情告诉别人，因为我要满足自己单纯吃喝的欲望，尽最大可能摒弃掉精神层面“我今天吃了一顿好的”这样的满足。在肉体方面单纯地去享受，在精神层面完全杜绝分享，去感受单纯肉体享受的孤独感。
买衣服也一样，你去买你最喜欢的牌子里最不象那个牌子的衣服或者包，最好剪标或者用一些小物制造廉价感，当我尝试过你花5000的包别人以为只有59的孤独感，我的确发现在单纯的肉体享受上，我无法体会到这个包的好处。
去过你想过的物质生活，但是不让别人知道，不去与人分享，这就如锦衣夜行，等到这个时候，就能明白自己物质享受的敏感度在哪了。
也就是这个时候，我发现物质享受的敏感度可以很低，比如对于包只要口袋多啊，对于床无所谓软硬啊，对于酒三杯以后都一样啊。。。同时，我也发现自己可以不怕享受物质，我根本不担心住了好的就住不惯差的，吃了好的就吃不惯差的，在新疆我吃羊肉，在上海我还是吃羊肉，星级酒店套房我睡，青年旅馆上下铺我也睡。能享受到好的，我就享受到好了，享受不到，我也接受享受不到。
许多人之所以为了物质痛苦，是因为他们不知道自己的点在哪里，在遇见好的时候不敢享受，怕由奢入俭难，等到讲究的时候又后悔错过了机会。
那么，理解自己物质敏感度的第二步，是在你能享受的时候，自主地拒绝掉。
比如那个时候追男人，当然对于男人的附加价值比如有好车接送啊，去人均比较高的饭店啊，自然会有好感，你也知道在某个阶段，他们也愿意有这样的付出，那么在这个时候，如果可以落落大方的拒绝，比如说不麻烦了，我喜欢享受坐地铁的乐趣。或者今天时间紧，去吃碗牛肉面吧。。。先把Flag立好
立好以后，你还需要有勇气再去提要求享受一下反转（立Flag就是为了拆的），比如今天你能不能来接我一下，或者请我去哪里吃牛排吧。。。
至于什么时候立，什么时候拆，可以根据自己的物质敏感度来调配，因为在体会物质孤独的时候敏感度已经不高了，所以拆Flag的频率不会很高（甚至不拆也无所谓，但是我为了彼此情节的推进拆一个吧）
当然立和拆不局限于男女关系，同样可以用到吃饭，穿衣，换工作上。
总之在享受以后拒绝，在拒绝以后又去争取，当然争取有时候成功有时候失败，精神层面就会更轻松，甚至有了一种把自己的穷当成一种个性的。。。主角光环。
拿起的时候琢磨自己能放下，放下的时候觉得还是能再拿起的时候，在某个物质层面有了反复拿起放下的机缘，就在这个物质层面有了出入自由的快感。
至于再高的物质生活里我能不能放下，或者在低的生活穷迫我还能不能拿起，我也没这个机会，就没啥经验了。自由从来也是有限的，在有限的自由里体会自在，也接受自己以后可能不是这么一种状态。。。我想这就是自己给自己的一碗鸡汤，我干了，你随意。推薦閱讀：