求安慰的題主來知乎提問，結果被一邊倒地反對，會是什麼心情？

12-04

大家開一下腦洞

不是我求過安慰，我是今天看到那個狗被車撞死的問題，想揣摩一下這個人的心理，純粹是覺得好玩。

「我諮商多年，早已了解到一件事：通常諮商者心裡已經有了答案，找人諮商的目的，只是為了確認這個答案是正確的。」

——東野圭吾《解憂雜貨店》

習慣就好了，我2013還是12年（忘記了）來的時候，知乎就已經是這樣了。

那個時候跟現在不一樣，每個人都要維持逼格，你稍微泄露了你其實對你要問的問題並不了解的哪怕是一點跡象（了解了我還問個屁呀），就會被人噴死。問問題其實是跟同行的交流，而不是小白跟專家的交流，小白問問題就是被噴的命，不是求安慰也一樣。現在用戶群變了，變成了維持逼格要被噴，但是反正都是被噴。

為什麼早期知乎用戶的逼哥都很高，這就是根本的原因。知乎不是有很多人喜歡懷念以前的知乎嗎？真的會到了過去，你們就別想獲得知識了，因為小白是不配在過去的知乎獲得知識的。

所以我很早就決定了，什麼問題我都答，想說什麼說什麼，管他對不對（逃。後來那些喜歡鄙視人的乾貨答主們走了很多，風氣漸漸就被現在的風氣代替了。

你看，同樣是問題，在不同的時期的知乎有著不同的意思。但是不變的是人類的慾望。所以我們要面向慾望提問，面向慾望答題，這樣大家就會和諧起來了。

這不很正常嘛。

既然你是來知乎求安慰，那就意味著，你是尋求心理慰藉的，有豆瓣，有貼吧，還有心理醫生。

當時你非要選擇知乎，可是知乎是：知乎- 與世界【分享】你的知識、經驗和見解！

分享才是關鍵。

你不分享，來求安慰，那麼吃瓜群眾自然可以選擇

1，安慰 2，不安慰 3，吃瓜

出現了安慰你心滿意足，出現了不安慰/反對，就不開心，那還了得啊。

就像這個題主提到的事情是這個

我沒有給狗栓繩導致了狗被車輪撞死，是活該嗎？ - 知乎

1，你沒給狗栓繩子，這是對社會秩序的不尊重

2，你把車主的信息發布到了公共平台

3，你男朋友見狀馬上追上去，一路上還不停的「閃燈鳴笛」，您知道很多地方是不允許鳴笛啊，這不是擾亂秩序嗎？

如果當時司機為了躲避狗，突然間打方向盤然後撞到路邊的人怎麼辦？

這種危害了別人的事情，還求安慰，真以為大家都幫親不辦理啊？

而且從衛星地圖上，明確發現，人行道和機動車道之間有行道樹，你跑到機動車道還有理了？

（google 衛星圖）

（百度衛星圖）

所以你問網友活不活該？網友自然說，活該了。

簡單的說：

法律之上，道德之下，是大部分人活躍的空間。

但是你要是跑到了法律之下了，那麼被譴責是必然的。

題主會惱羞成怒一再修改提問，最後被舉報惡意編輯而禁言。

我最煩那種明明有主意明明是來找認同還假裝來問、得到了和自己想法不一樣的答案時就罵答主的題主了。

對了，知乎不是個人諮詢樹洞，只要有人回答這個問題就不屬於題主一個人了，想刪問題屬於違規。會被舉報禁言的哦。

有些題主請掂量清楚再提問。

之前有個問題，我回答的時候只有4個回答，題干大約是「男朋友覺得我買1000塊錢的香水太貴了捨不得怎麼辦」，回答當時都是一邊倒的覺得1000塊錢的香水的確貴。

然後題主把題干改為「我花自己的獎金買了1000塊錢的香水男朋友覺得太貴」，但還是有回答說「1000塊錢的香水真的貴，你不懂海淘」。

於是她又把題目改為：我男朋友購買5000塊錢的阿瑪尼手錶，卻覺得我用自己的錢買1000塊錢的香水太貴怎麼辦。

導致後來的答主們都覺得前面的答主三觀不正。

所以說人啊，說話的方式簡單點，你就是想來求安慰，想讓我們替你罵男朋友，又不肯多花點時間打字，何必呢。

————————————————————————————————————

還有一個著名問題，是說付不起首付，七年的愛情是不是要死在房子上？

下面的回答都是：戀愛和結婚不一樣，結婚就是現實的，房子是壓死你們的最後一根稻草。

題主後來補充說：你們都是何不食肉糜，現在有幾個年輕人能買得起房子。

事實證明，這個題主後來並沒有成功結婚，即便他已經有錢付首付了，女友也沒有和他在一起。

所以有時候，真不是世界的錯，是你自己先崩潰了。

————————————————————————————————————

忠言逆耳利於行，好的回答一般都直戳人心，必然不會好聽。

如果想聽安慰你的話，你還是去直播間給主播砸火箭比較靠譜，說不定還能得到一個愛的飛吻。

畢竟吃人的嘴短，拿人的手短，我又不欠你，幹嘛要依照你的想法來說話？

你這就像心裡想好了不分手，還哭著喊著跟朋友罵自己男朋友是渣男的姑娘一樣，你不需要解決問題，只想被安慰。人家出於理性分析勸你分手，你卻抹著眼淚說可我就是愛他啊，別人再勸兩句你就笑了說你不懂我我還是想和他好，我只是想和你隨便說說，然後一轉臉和男朋友說：老公你看那個誰誰誰勸我們分手誒沒想到他是這樣的人，然後來知乎上發帖：「我和我男朋友鬧小脾氣了跟我閨蜜說，她不安慰我卻罵我傻讓我和他分手。她明知道我離不開他還叫我這麼做，是不是不夠為我著想？」

你提問的時候心裡都已經有答案了，說出來只是想讓別人和你共情。可惜大家都很理智，有基本的辨別能力，最起碼能在你給出的基本信息的基礎上進行合理的分析。我又不是你的備胎，你失戀了難道我還要和你一起哭不成？

如果有一群人反對我，那我真是要氣的笑出來。
你知道提問者如果不是大V，問的問題不是一些招仇恨的問題，那會多容易無人問津。
你現在翻翻各話題動態里的問題，多少個問題都是沒人回的。
有些求死的人，來問一問，無人問津，默默的死。才是最慘的。

我早就說過，

我的回答帶著我的感情色彩，

我的回答帶著我對問題的理解，

我的回答帶著我的三觀，

我的回答帶著我的局限性，

所以，我回答情感求安慰問題，就從來沒想過不分青紅皂白的安慰。

因為，我不是你爹媽，沒有義務不分青紅皂白的安慰你。

我想很多人都和我一樣吧。

就和第一名輪子哥說的一樣，我只會說我想說的。

這麼多人關注我，應該也是想看我說我自己的話，而不是想看我安慰你。

再說，知乎是個開放的平台，提問是你提問，回答可不是你一個人看，題主你覺得你只需要安慰，可其他人不需要安慰，我的回答從來不屬於題主一個人，我的回答屬於全知乎。

我其實也很想艾特一下這位題主。

知乎上現在基本是這樣：

講故事的，如果我贊同就是雖然是編的故事但是有道理啊，如果我反對就是這故事是編的贊同的就是傻逼知乎藥丸。

一個 ID，如果我看得順眼就是這 ID 是個好人啊就算拿點錢怎麼啦人家辛辛苦苦地輸出乾貨，如果我看不順眼就是這人黑心營銷毫無乾貨。

提問的，如果大家都在誇他，那就是知乎環境真好啊真溫暖啊大家都是乾貨，如果大家都在罵他，那就是知乎環境不如以前了大家都是想奪眼球沒有一點乾貨都在抖機靈。

簡而言之，是不是乾貨都看屁股。

順我者乾貨逆我者抖機靈。

最後，幾年前就有類似的問題了，當時我的回答是「知乎不是用來求安慰的」。

求安慰可以找自己父母朋友，我又不認識他，為什麼要考慮他的感受，在我看來趕緊打醒才是對他最好的，也是對圍觀群眾中可能處於相同處境的人最好的。

我不會在馬路中間喝功夫茶，不會在別人婚禮上發表政治宣言，不會在升旗儀式上跳小蘋果，也不會跑到知乎上求安慰……所以，只能揣測一下。

習慣自我中心的人，大概總會覺得世界不夠嬌寵他們，覺得無比委屈吧。

我一直覺的互聯網上最大的一個誤解就是對「網友」這個詞的誤讀。

什麼是「網友」？

你知道「網友」姓什麼名什麼嗎？

你知道「網友」是男是女是老是少是好是壞嗎？

你什麼都不知道就「友」了？

現實生活中你會覺的馬路上一個剛剛路過的陌生人是你的朋友嗎？

牢牢記住，互聯網上從來就不存在什麼」網友「，只存在」網民「。

只有記住這一點，才會從根本上杜絕到互聯網上」求安慰「這種事情。

只有你從心理上真正的認知到互聯網上都是陌生人時，才會對其不抱有不切實際的幻想。

可能也就只有他才能一邊倒的茲瓷吧

知乎作為國內戾氣最重的社區之一，不懟到人噁心的吃不下飯還把昨天的飯給嘔出來，是不會停的...你參考一下

玻璃心必須死.

不需要「一邊倒」，反對人數超過3我就會刪問題/轉匿名的……

因為求安慰的問題大多是預設立場的。

而更要命的是，這個預設立場的題主往往三觀都不那麼正，總讓人覺得「我沒有錯錯的是這個世界」的感覺。

不噴他/她噴誰？

基本是認清現實吧。

我看過她題目。拋開是是非非（本人喜歡狗但不狂熱，和大家一樣認為狗應拴繩，態度在彼問一些回答評論中為證），與其說她來求安慰，我倒感覺她是來訴訴苦，求個應和之類。

現實中她找人訴苦必然找關係好到能訴苦的人。出於社交禮儀也好、人際關係維持也好，對方沒有必要表明真實立場。附和、認同、安慰、一起罵司機，才是唯一正解。

而到了網上，我們沒有必要和她講現實中的社交禮儀和人際關係，更可能清晰表達自己觀點。尤其知乎這樣的問答社區。在知乎，不表達、包括不充分表達自己真實想法，才是知乎真正的【政治不正確】。

我們的真實表達，在那個題目中，也就成了一邊倒的反對。

這就形成一個反直覺的現象：現實中的人不輕易表達他們的想法，網上的人，或者知乎上的人倒表達出真實想法。

現實中不真實，網上的倒真實。

一開始提問的那位姑娘，我不知你能否看到我的回答，或者是否有耐心看到這裡。

你那些為你的狗憤憤不平的朋友，你怎麼確定他們心裡不是樂開花？你怎麼確定他們不把你的悲憤扭頭當段子講給人聽？你怎麼確定他們肯定你不拴狗繩是巴不得再撞死第二隻、第三隻？你怎麼確定你男友逞著你撒開狗主要因為那狗不值錢、撞死也不心疼？

看你提問，若不是釣魚必是新手。遛狗牽繩已是知乎常識，更何況你提問本身戾氣這麼重，在知乎不遭圍毆才是奇怪。

最後，歡迎來到真實的世界，歡迎來到知乎。

——————洗地專家