我玩LOL沉迷太深了，誰能告訴我咋辦。？
本人年齡26，現在在一國企工作，從s3就開始玩lol，最高上過鑽一，現在鑽五鑽四徘徊。現在的情況是，我每天下班就在玩lol，但是它並不讓我快樂，我只是為了分，但是我知道我這個年齡，有工作，有家裡的壓力，不可能打的多高，但是我就像瘋了一樣，不玩控制不住，輸了心情非常不好。有時候還會影響上班的心情。好在本身工作內容比較死板，在公司雖然不上進，但是別人也看不出我哪裡不正常。具體問題我也分析過，說到底，就是我對現在的生活不滿意，所以在遊戲里發泄，但是輸了呢，就更加惱羞成怒。但是我就是不知道怎麼改變自己的心態，原因我懂，但是每天心裡就是堵得慌。有時候我懷疑可能不是我沉迷遊戲，是不是我精神出了問題，要去看醫生啊。每天只有我自己知道我是這樣的狀態，非常痛苦，別人基本上也看不出來，我也沒有人去交流，和女朋友說她本來就反感，不可能好聲好氣的和我想辦法。和朋友說，也說不出口，二十多了，不知道怎麼走出虛擬世界。希望有人可以分一下，原因我懂，但是我該做，才能讓自己的心不那麼難受。有人願意的話可以加qq2719942175
更新一下，看到大家的回復很開心，這兩天我就玩了兩把，和朋友一起出去吃了個火鍋，陪女朋友逛了次街，其實主要是自己太偏執，現在決定慢慢不玩了，看了大家的回答，心中的偏執也少了點，畢竟是一個遊戲，自己說服自己太難，雖然道理我懂。謝謝了。
我是一名高三的學生。
分享一下自己的心得。
以前重度LOL網癮少年。
現在只是有小夥伴開黑偶爾一玩，不會想。
小學成績巨差。但是從來沒有碰過電腦。
初中靠著一點聰明。還有認真學習。成績突然變好了。基本上每次班上前三。（我覺得可能是初中學習輕鬆，什麼都簡單。）家裡到現在都沒有電腦。因為父母不會用。也不想安。知道影響學生學習。
到了初二。班上本來我不玩遊戲。但是班上總是一下課就一堆男生討論遊戲。不玩根本插不上嘴。因為沒有共同語言。過了一段時間。偶爾和同學去了一家黑網吧。開始玩LOL不覺得什麼。也不會上癮。但是一旦過了30級。過了300吧。開始欲罷不能了。每天都在想英雄聯盟的。想著自己怎麼操作。怎麼反殺的種種。但是成績依然還好。還是班上前三。但是玩遊戲成癮。幾乎所有的零花錢都用來上網。
後來真的挺搞笑的。
我選擇初中直升高中。（不用參加中考了）
甚至我選的學校也是靠近一家黑網吧。就是為了可以方便上網。然後自然更浪。每次都和家裡撒謊在同學家裡玩。晚上放學玩到10點11點是常有的事情。
上了高中我依舊死性不改。
以為自己成績好。
學習有什麼好難的。
甚至文理科分了班。
我理科。
上了一年課。
我甚至都以為生物像初中一樣是副科不用上，隨便學。
沒想到是高考的科目。
渾渾噩噩的過了一年。
每周大部分時間都撒謊出去玩然後跑去上網。
然後有一次爸媽覺得有蹊蹺。就問我是不是去上網了。
我本來不擅長撒謊。再三逼問下。
就承認了。
從此爸媽周末幾乎嚴禁我出門。
但是我還是會范網癮，無心學習。
一直想著上網。
然後後來甚至偷偷出去上網。爸媽一副恨鐵不成鋼的表情。
也拿我沒辦法。
直到有一天。爸媽回老家了。
我知道機會來了。通宵了一晚上。第二天又去玩。
沒想到爸媽回來了。
並且在網吧找到了我。
當時同學也在旁邊。
我爸一句話沒說。就走了。
一股失望的氣息瀰漫在空間里。
我家裡父母都是一般很苦的工人。供我讀書不容易。我突然覺得自己挺失敗的。
到了過年回老家。
發現以前一起的在村裡的小夥伴現在正在苦苦掙扎在2000內的工資。叫著苦。
我知道我不認真學習也會和他們一樣。不能辜負父母的殷切希望。
在學校里。
高一一直100名左右。
高二上50＋
高二下30＋
高三上20＋
現在還在努力。
我覺得一直能支持我認真學習的有幾方面。
1，有不想辜負自己。
2，為了自己喜歡的人努力，因為我想在將來給她幸福的生活。
3，曾經成績好，體驗到了成功和被人仰慕的感覺，不想失去。（我覺得可以把這感覺當成吸毒。。。）大多數人在成功後都不願意在平凡。
遊戲了的王者並不能讓你有任何成就感。
畢竟再厲害你能打職業？你能當主播？遊戲只是虛擬的物品。給人精神上的快感。但是快感後是深深的空虛感。
每次感覺一玩就停不下來。
一玩就是一下午。
每天都告誡自己可以做更多有意義的事情。
找一個自己喜歡的人，比玩遊戲好多了。
畢竟你可以為了她變更好。
而不是為了遊戲墮落。
第一次寫回答，希望大家支持下。謝謝。( ???????? )
補充
2017年5月20日
離高考還有17天。
知道了她的夢想和未來的規劃。
也想到了支持她。只有自己努力。
自己也要好好過。
我準備高考完大一或者大二去跑一次馬拉松哦。
替我加油吧。
一定要做一個善良的人。
同時我發誓在我的下半輩子我絕不要做一個大腹便便的人。
希望各位都能找到自己的愛的人。
每個人都有一顆只為你閃耀的星星。
高考完來更。
結局是悲傷的。
高考全國三卷有點坑。
但是縱向比較估計也算正常吧。
然後就是她。我失敗了。
看看吧。
我說你考慮好了嗎？
沒想到我求求她回我
她回了我兩個字
你好
我說你能多說幾個字嗎？她說「你好嗎」
我知道不妙了。
我說，我好，只是不能上學。畫外音是「每天見不到你」
然後我說我到底做錯了什麼？她說。不知道。
我說不知道是什麼意思？她說我也不知道是什麼意思。
我說你考慮了嗎？
她說不知道。
她說我真的已經磨光了她的所有的耐心。
她說她曾經暴怒過，傷心過，但是現在內心毫無波瀾。
我說，那你為什麼還要給我錯覺？
「你之前莫名其妙生了兩個星期的氣
我也在想我哪裡做錯了
去問你
我不知道我哪裡給了你錯覺
我做什麼都會給你錯覺
是我的錯
我感到非常抱歉我一直不想把話說絕
我怕傷害到你
大家在高考我需要考慮你的感受
然後考不好
最後
都是我的錯」
我說再給我個機會
「我其實 之前有考慮
但是你知道嗎
上一次 你準備調位置的時候
你走之前跟我說
影響學習
我他媽當時就炸了
操你媽的
你之前莫名其妙生了兩個星期的氣
我也在想我哪裡做錯了 去問你
我成績不受影響嗎
我不難受嗎
我每天活在你低氣壓下
莫名其妙結果你回頭甩我一句
影響我學習
恕我直言
算了」
然後我說我想給你看些東西。（我的日記）
她說其實她並不想看。
我然後說了很多肺腑之言。
發了以前的日記給她看。
「我真心很傷心
那次我真的很生氣
然後很失望
不要用餘生這個詞
你負擔不起 我也負擔不起
我忍很久了
從你一開始莫名其妙的發脾氣開始
我就開始很累啊」
我說
我知道。我想說這都是因為我喜歡你。
但是我又知道。這不是借口。
她說
你喜歡我
我就要喜歡你嗎我一定要嗎
我一定要承受你的壞脾氣嗎
我一定要被你摸頭髮嗎
我一直不想把事情做絕
因為我怕傷到你
我當然知道你很喜歡我
我珍惜這份小心翼翼
我小心對待這份感情
我以前傷害過別人
你不知道
那種感覺
卧槽 我比死了一百次還難受
是我都是我的問題
我說
「其實我真的是不是很垃圾。
多愁善感的一塌糊塗。
喜歡胡思亂想
我真的從來沒有碰到過那麼喜歡的人
我告訴你我真的好想好想為了你變得更好每次看到你認真學習
我都更有壓力
我家境沒有你好
但是我卻如此的墮落
上完一個高中我真的覺得無邊無際的孤獨
你看我和xx很要好
但是其實很多地方不一樣
他喜歡玩手機
喜歡玩的東西我都不知道
我讓自己那麼逗比
不過是為了讓自己更合群
不管是激動，傷心，還是憤怒
眼淚總是會留下來
我一直想要是我能切除自己的淚腺就好了
我可以不用那麼丟人了」
「好了。我不說了。對不起。我就是你說的話嘮。
我想到了大學異地
我會每周給你寫信。
每個月給你準備自己做的東西。
想到了我要學會做很多好吃的。
我想到了要送你的兩句話。
但是沒想到這樣。
當我開始理解詩的美好的時候。
你已經不在。
我從來不輕易做承諾。
因為我怕我做不到。
只是最後的那句「曾經滄海難為水，除去巫山不是雲」
只是你為什麼要在我的名字下面寫上「蠢驢」兩個字呢。」
「因為 你很傻啊」
「讓我傻下去吧。」
「隨便你」
「給我個機會。
我願意做蠢驢」
「如果對一個人沒感覺 就別答應他 這樣你會傷他更深 這是我從宋身上總結出來的經驗」
「你真的對我一點感覺都沒有了嗎。」
「目前來說是這樣的 」
「那你討厭我嗎？」
「不」
「那我們還是好朋友？」
「嗯」
「那麼
知道了」
「你能給我手機號么。。。」
「我換手機號了
我也不知道
你給我吧
我給你發個簡訊就知道啦」
然後她發了一個「。」給我。
「你知道嗎。
時間是檢驗真理的唯一標準。
科學是可以。
那麼生活也可以。」
「我手機號多少」
我給她打電話
她說她已經知道電話號碼了
我說好的
晚安
晚安
我的高中時代的青澀愛情
還未開放就凋謝了
第二天
你從頭到尾考慮過我沒有哦
你一個人把我晾在哪
你考慮過我的感受嗎
我一天不理你
你就要死要活
影響成績
我又怎麼惹你了
我們兩個又怎麼了
那你加油 你值得更好的
你人很好 會體貼別人 會照顧女生 班上人緣還是不錯
大家跟你關係都不錯到大學之後
有很多更漂亮的女孩子啊 更優秀
你值得更好的到大學就各奔東西了
說不定就真的老死不相往來了
?為了打破這個魔咒
老死前一定見你一面
我想知道你撤回啥了
沒啥
我想知道你撤回啥了剛才在車上。
我暈車不在。
不行這樣我會很。。。強迫症
總覺得是很重要的東西
那你就強迫去吧
反正我又不是強迫症
哇塞
講道理行吧
不講
呀。。。我扎心了。。。我不要
我要講道理
她發了一張表情包
開始你的表演
好吧。
我跟不上你的節奏了。其實我覺得我們都沒錯。
因為我們只是不能理解對方啊。
你真的覺得喜歡的人每天和別的男生下去散步。
還有，你喜歡對所有人都很好。
但是就是因為我表白了。就要低人一等。甚至因為這個得不到正常的待遇嗎？甚至路過見面都不打招呼是嗎。
而你見過我故意碰別的女生嗎。
我怕我給你錯覺啊
我連拍別人頭都是停在半空。
哦。
那你看過我故意碰別的男生啊
是這樣啊。
比如說哦。
是的呢。沒有呢。
那那天我看到xx在睡覺。你去摸摸他的耳朵。
說寶貝起來了？
啊哈。
我摸的是腦袋哦。
是的呢。我是瞎子。
好吧我自己沒自覺
好啦。
不說了。
反正就是這樣吧。
現在也沒有人會在意了。你隨便。
是嘛
我的錯
我從xx身上吸取的教訓都是屁
我算是知道了
你說這句話。不會覺得虛偽嗎。
我的錯。
你沒錯啊。
話說你能說說xxx怎麼和你分手的嗎？
好吧好吧
我比較虛偽
好啊
我對他的喜歡跟你差不多 朋友
我說的虛偽不是說你人。而是那句話。
我很喜歡他的幽默
很健談
嗯。
我們兩個性格其實很合得來
然後他告白了
我覺得玩玩也沒錯啊
我就答應他了
結果他是認認真真的喜歡我
嗯。原來你們看感情都是玩玩啊。
他有一次就問我
你是認真的嗎
我又不想騙他
我什麼也沒有說我就把他傷透心了
我一直都是這樣
我初中談了那麼多男朋友
誰他媽動過真心
等下回
嗯。我突然有個想法。
我希望你能碰到一個讓你真正的喜歡得透頂的人。希望你能體會到真正的喜歡。
我等你回。
是，我就是傻逼的純情。我喜歡《怦然心動》?
我喜歡美好的事物。
其實我知道你不是玩我。我知道我曾經有過機會。只是被我zuo掉了。但是就像當初的那首歌《時空隧道》一樣。只能渴望找到時空隧道。
張愛玲說過的「喜歡一個人，可以卑微到塵埃里。」
我知道，我還是卑微到了塵埃里。
我只想以真待人。不想那麼多套路。其實我知道你不是玩我。
為什麼呢？
你可以說我自欺欺人。
但是我還是要說。
一個人可以騙人。在表情上，在肢體上。
但是她的眼神不會騙人。
記得那天中午考完高考模擬。
我們對視那麼久。
我才會鼓起勇氣來安慰你。
如果說這也是錯覺。那麼我白毛服綠水。紅掌撥清波。
我就不小心翼翼嗎？
我就沒有為你著想過嗎？
當初我晚自習呵斥xxx。
我道歉全是為了怕你夾在我和他之間不好相處。
不然我會拉下臉在全班面前道歉。
我知道你的倔強和要強。
但是我也已經為了你那麼放下臉面了。我不知道。我覺得我做人好失敗。
以前我在你們組的時候。做清潔我每次都做大部分。但是呢。
我一走。你們組所有的走讀生都能調動起來。一起做清潔。其樂融融。你知道我桌子上面寫的那句話嗎。
把飛機場修成碼頭。這句話是寫給你的。
我基友為了鼓勵我。讓我加油追上你。
所以告訴了我。
如果要讓船到飛機場，那麼就把飛機場修成碼頭。
還記得你的日記上寫的。你要讓你的孩子不會再辛苦的接受別人的安排的生活嗎？
其實初中我就有和你差不多的想法了。
我想帶我的孩子去很多地方。帶他健康的生活。帶他跑步做運動。讓他選擇自己的生活。
我把我們的點點滴滴都寫在日記上。
我把你的所有的照片都保存在百度雲。我把所有的你寫的我寫的都保存在百度雲上。我翻了你的所有的說說。
我翻了大部分同學的相冊。只想收集完你的照片。
只想最後有一天老了。我們能把所有的從過去翻到未來。即使老年痴呆我們也不會忘記對方。
就像洛麗塔的那句話。
她可以褪色，可以枯萎，怎樣都可以。但我只望她一眼，萬般柔情，便湧上心頭。我甚至害怕見到你。只是因為見到你我就會改變主意。馬上就要畢業典禮了。?我怎麼辦。
我一直記得你家的車牌號。xxxxx
每次看到一樣的車我就會想去看看是你家的車嗎。
現在我再次愛上了看書。和基友去圖書館。看到的偷影子的人。我就會想起你。
11點
看到了嗎
第二天11點
嗯
好吧。就這樣吧。
你認同我說的嗎？
我有看
其實 嘖
說不好這件事
但是我是相信的。
即使覺得沒什麼了。
是哈 喜歡是什麼感覺我確實不怎麼知道 我的注意力都放在我自己身上
但是我覺得我看人沒什麼問題噠。
我喜歡電影 花草 書籍
嗯。就像你的筆記寫的嘛。
因為我覺得我把注意力放在跟我無關的事情上很吃虧
為什麼呢？
我覺得無聊
他們談論名牌汽車化妝品
這跟我的生活質量無關
覺得無法交流
嗯。你談論的是。漫畫，耽美還有書還有喜歡的手辦什麼的吧。
不止啊
比如說
書啊
我說了。
電影嗯。
可惜和我不是一個系列的。。。
我跟xxx，xxx連朋友都不太算得上
風格不同
大家都一樣每個人都是一樣的
嗯。
每個人都是一樣的
但是每個人都是如此獨特。
誰都有無法跟別人交流的地方
是啊
我從未覺得孤單
因為我知道我需要什麼
我也是。我從來不覺得朋友很多很好。
我不需要人陪嗯。
我需要的是經過歲月還能和我一起的。
嘖
沒說你
我知道
我沒那麼自作多情
嗯。我知道。
其實我真正的承認是好朋友就一個。
就是我初中的那個。
我看著他慢慢變好。
真的很高興。
我的好朋友很多 朋友隨心行 你只要願意 天下都是朋友
只是每個人選擇的方式不同罷了
嗯。
xxx認為給自己買命的是朋友
有時候世界觀不同真的挺可笑的
對啊。我以前一直覺得。
我覺得我們兩個可能真的是兩個世界的人
對啊。
我以前一直以為兩個完全不同世界觀的人在一起會很快樂因為很新鮮。
可以一起探索對方的世界。
慢慢了解對方。
可惜發現根本打不開?
不會啊 那太理想了
開頭都開不了。
世界要真的那麼好就對了
我相信你會一點一點變好
變成你自己喜歡的樣子
其實我知道就算我努力也不一定能讓你過上和現在一樣的生活。
而生活的殘酷就在於。
它讓你相信你能。最後一點點讓你意識到。真的有的人就是天塹。
what
你怎麼想那麼遠。
很遠么
我現在連自己想讀哪個大學都不知道
一點都不。遠。
我也是。
發現很迷茫。
但是。因為上高中目標只有一個。那就是高考。
很簡單的就能理解。
同學 及時行樂
但是上大學呢。
及時行樂？
我能嗎？
讀書啊 看電影啊
你知道我每天在家裡現在我什麼都不敢做。
我只需要踏踏實實的充實自己
好的總會來啊
我爸甚至在考完高考的時候。
就對我說。
要不你不讀書了吧。
哇
反正我供你也供了這麼久了。
你爸好6啊
義務教育也到頭了。
我都不知道我哪裡做錯了。
?那你就灰心喪氣？
我爸在我高中期間說過無數次這樣的話。
沒有啊。
嘖 你爸真6
我知道我還要讀書。真的代溝啊。
好吧 我從沒有這樣的顧慮
我從小到大想什麼有什麼
而且我要求不高
我爸老古板。?
而且我是二胎。
不敢和他說話。
養著不費事哈哈哈
我甚至不敢和我媽開玩笑。
因為她每次都當真。
我有什麼要求？我要求高么。
一樣啦我上次20分鐘沒給我媽回電話我媽就報警了
那是關心你啊。
我還去警察局做筆錄 當時那感覺簡直日狗
哈哈
我做什麼我爸都想管。又擺出一副你愛聽不聽的樣子。但我知道我必須要聽。
你知道為什麼我覺得我覺得我們是兩個世界么。因為看過太多的殘酷的現實。
你買一雙鞋子的錢是我爸媽一個月的工資還要多。
?你在搞笑嗎
我一雙鞋最貴也就1000+
哪裡那麼貴
哦。是么。其實我爸媽一個人一個月工資也就1000＋?
繼續說。
我從來沒有邀請同學到我家裡。
?
因為我家就是租的16平方米的房子。我住了6年了。
我住了6年了。
我覺得沒什麼啊
嗯。對啊。沒什麼。永遠不要評論一件你沒有經過的事好么。
話說回來 你肯定記錯了
你能到半夜想睡覺。電視的聲音就在旁邊？
沒有一點隱私的生活？
還是每周回家要自己手洗衣服？
冬天冷水洗冬季校服你試過？
OK
好了。我從來沒給別人說過。
對不起。帶給你負能量。。。
沒錯
我是家境還不錯這點我自己也有認識
我的確可以憑藉我老爸老媽輕輕鬆鬆過的比別人好
繼續。
沒了
我也不知道說什麼
好吧。
233333333
其實也沒啥。
畢竟就像寫作文。
感覺像是惡意炫富
我就想論證下我們是兩個世界的人。
撲哧
所以說你知道我的不自信和不安全感都是來自哪裡了吧。
你個大男人 安全感是自己給的 自信也是自己給的你只要足夠優秀
你的未來都是你自己
我知道。現在好多了。我慢慢的開始不在乎別人的評價了。我開始「不要臉了」
但是我知道
我永遠也不要成為自己當初最討厭的那種人。是的是的
是的是的
比如抽煙喝酒啥的。
一定不要沾。。。
一定要愛運動。。。
你也要運動啊。
加油。
我不喜歡運動
拒絕。。。
不要老了看你跳廣場舞啊
好啦。我每次都會說好多。真是話嘮。再見了。
她特別喜歡和別的男生打鬧，經常叫著別的男生寶貝什麼的。不想說了。傷心。
最後，希望大家不要輕易的評論這個事情。
我只是寫下來給你們看。
不是讓你們去是她或者說我怎麼怎麼樣。
畢竟青春嘛。就是這樣。過去了。
就過去了吧。
讀萬卷書。
個人喜歡看故事和人物傳記 以及實際用處的書，不愛看小說 。
（「達爾文一生多病，每天只能花一點鐘看十頁書，每年看3600多頁，30年可讀11萬頁書，諸位，11萬頁書足可以使你成為一個學者了。」――《不要拋棄學問》）
（廣泛涉獵，士別三日，刮目相看――《孫權勸學》）
（初中在雜誌看到方文山寫得一篇文章，《演好你自己的偶像劇》，大致意思是，別把你的青春大好年華浪費到那些好看的假的偶像電視劇上，那不是你的人生，行動起來去譜寫專屬於你自己的獨一無二的精彩的人生）
讀書 行路 可以讓你見多識廣 口若懸河，講出很多很多有趣的幽默和故事，讓你成為人群核心焦點，彷彿有主角光環一樣，男子對你崇拜之至，妹子對你暗自傾心（《喬布斯自傳》里說，喬布斯在大學時遇到一個協會主席，他說話有讓人信服的扭曲磁場的能力，後來喬布斯仿照他學習這個大有裨益的能力，再後來喬布斯成為億萬富翁 蘋果ceo，那個大學協會主席成了一個招搖撞騙社會騙子）
還可以讓你明白很多道理，避開很多教訓，打破很多屏障和謊言，學習很多知識和技能。
行萬里路。
旅遊喜歡去現代化的大城市，不愛去景區。（現在景區又坑錢又無趣人又擠亂）
這幾年一個人去了，北京，上海，深圳，杭州，南京，蘇州，長沙，儘可能仔細鑽探體驗城市，看看錢財商業經濟繁華。
當初一個人走在上海市中心的小道上，背著包哼著歌，一個漂亮大姐姐騎著單車經過，對我回眸一笑，一副我懂你的喲的表情，心都快化了，瞬間羞澀了起來。（小時候被逼學過大幾年小提琴，略懂音律）
每一次遠行，總是讓自己收穫很多很多。
閱萬種人。
沒什麼朋友？走出去 去交朋友，帶著你的真誠和主動。
還可以培養一門愛好，比如打球，「兄弟我覺得你打球不錯喲，可以交個朋友。」
（和遇到的每一個人主動的打招呼，我早就知道了如何當上學生會主席的秘訣――《沃爾瑪自傳》）
（以上的種種技巧，都有一個最重要的前提，那就是發自內心的真誠――《人性的弱點》）
看透人性，但仍面向充滿陽光，充滿希望。多聽些積極的歌，交些積極的朋友。
培養自己平易近人的能力。
賺萬位錢。
對我自己來說，最重要的是勤勞，執行力，也就是身體力行地，去做！去做！去做！做起來再說。
多鍛煉自己的經濟商業頭腦。很多商業大佬，小時候起就開始賺錢了。
（有工作的可以買賣閑魚啊，各種講價砍價被騙，現實親自體驗購物維權扯皮）
有時候拉不下臉
（牆上沒有哥倫比亞大學的本科和碩士畢業證書，但有卡耐基的當眾演講當眾出醜的訓練課程畢業證書――《巴菲特紀錄片》）
仍在不停鍛煉自己，比如大街上搭訕陌生妹子，穿得很窮酸從破爛的車子上下來無所謂。
（一個女朋友就是完全陌生，在大學裡面搭訕來的 哈哈）
這個世界的遊戲規則，「物競天擇，優勝劣汰，適者生存，不適者淘汰！」
一起加油吧！
曾經也迷戀LOL和cf，通宵三天三夜，上班看直播，下班打遊戲，最後女朋友離開我，家長罵我。
然後。。。下載了steam。。。。
在steam里玩，聽他們聊天都是高檔人群，幾百塊幾千塊買遊戲買飾品都是很隨意。。。
然後認識一個妹子打DOTA2的。。
她it行業的，旅遊健身攝影。。。
很是羨慕，然後。。。
兩年後，我和他們一樣了。
學會了編故事
羨慕
我下班時間也想打LOL
我確實是在講實在話，大學的時候也是不夠時間玩遊戲，每天都在學習各種東西，還有各種大社團小社團。還各種閑的蛋疼去蹭課玩。晚上唯一能空閑休息的時間，我是沒浪費了我用來打lol了，而且最多就2把沒再多的時間了。而且大一的時候我才剛玩這遊戲（重新入坑）。也是說終於有時間可以認真玩這款遊戲，但有時間也是這麼點…
沉迷lol是因為故事，因為背景，因為聯動，因為世界觀。曾在大二大三的時候，突然空閑時間多了，我也對學習怠慢了。每天可以多玩1把（對…無所謂的空閑時間多了也就夠1把…），就很高興了你知道吧…
現在想起來當時每天那3把是真沒靈性，到工作的年紀才發現真是拉業界後腿拉知乎大後腿…雖然是橫向發展的但是那些大廠實習不要橫向的啊…
工作了才知道，原來現在連1把的時間都空不出來了…現在有一把玩一把，都快把這東西當人生寄託了…每天努力工作堅持活下去就是為了能再打一盤LOL！
所以，說到底還是你所謂的國企太沒事做了…還有時間看直播…我現在連馬老師的錄播都沒看完過，每天早餐看10分鐘，一盤30分不止，我看一天的量要看多長時間？
多找點這個世界感興趣的事情做吧，也許對你來說你更需要現實的內容
我來說說自己的感覺。
我也很迷遊戲。
打起來很上勁 嘴裡bb不停，輸贏都很情緒，思考思考哪裡打得不好。然後立馬去和男朋友話癆，我剛才那局怎麼怎麼樣這種的。。。
平時吃飯也會看職業戰隊的比賽。lpl到lck，看的那叫一個秘制認真。。。
但是我這種迷貌似只限於打的時候和打完半小時左右。再有就是休息時和朋友討論的時候。
其餘時間我就能有完全投入做另一件事。很奇怪。輸贏就那麼多局。一般再氣或者手感再好也不多打。關了電腦溜達兩圈立馬能看cpa去了。。。
我覺得遊戲可能對於我來說是每天都得做的事。但是我每天不只有這一件事。我一天光打遊戲不幹別的也很難受。總覺得事兒沒幹完。不爽。
另外有的事比遊戲重要，有的事沒遊戲重要。該分配多少時間，什麼順序，什麼時間段。腦子裡掂量清楚。比如有時候在不影響學習的情況下不午睡打遊戲。。。不影響早起的時候熬夜打會。。。但是如果我覺得今天我的午睡比遊戲更重要點，那就睡去了。或許以後事兒越來越多，重要性一上來，我遊戲可能就徹底沒時間了吧。前一陣子考研，那是真沒打了。有時候手癢就去看lpl重播解解勁兒就又沒事了。。。
另外我覺得可能因為我是個皮皮菜雞妹紙，跟大神們肯定不一樣。沒什麼太強的執念，開心，不違反遊戲道德就好。所以情緒來得快過得也快。我琢磨著可能男生可能看得更重一點容易難以自制？
理科生思維簡單。大概就是這麼個想法吧～希望能幫助你。
其實還是太閑。
我大四的時候，工作和論文都搞定了，實習也結束了，也在宿舍沒日沒夜的打了半年遊戲啊。
遊戲真好玩啊。
不過我打遊戲掙了點錢，倒賣外觀，也算是種補償。
ps，玩的劍三。
說實話，沒日沒夜玩遊戲那會兒，真的把我身體玩毀了。
你以為玩遊戲只消耗了你的時間，其實還有身體，金錢，交友。
為了上分，熬夜隔三差五吧，黑眼圈永駐，皮膚差，頭髮還掉了一地。沒時間研究打扮穿搭，不化妝，整個人還特別自我感覺良好，那些會打扮的女生有我會打遊戲嗎？(想想那時候的自己有點傻...
打遊戲嘴裡無聊，想吃東西。薯片可樂燒烤換著吃，夜宵更是常事。
身體發福，半年胖了十幾斤。長期熬夜導致腎臟不行，皮膚差，抵抗力下降，視力下降。
漸漸地你會發現朋友也會孤立你。因為他們的聚會，你老是會因為遊戲或者各種理由推掉，覺得聚會不如打遊戲好玩。
你會慢慢和大家聊不來，因為他們都關注最新新聞，動態八卦，而你張嘴就是英雄技能改動，pdd直播騷話。
以上全是親身經歷啊。並且那時候身為網癮少女的我還全然不知道，覺得眾人皆醉我獨醒。
後來工作後，剛畢業到社會的轉換，需要加班掌握工作。業務部門時不時的應酬，偶爾的健身房。小說的每日更新。
每天回家除了想倒下去睡覺就沒有別的想法了，連朋友拉我玩把十幾分鐘就能解決的王者榮耀都覺得累。
你試試去讓自己忙起來，帶女朋友走很遠去吃好吃的，周末計劃短途旅行，健身房交些朋友，享受一下出汗的快感。
別玩遊戲了，真的。
年紀越大越覺得，每玩一局遊戲，都在浪費我的生命。
房子錢掙了嗎
孩子媽肯嫁給你了嗎
喜歡的手錶，車，買得起了嗎
同事們隨著奮鬥身上硬體越來越好，一天天更新，而你還在召喚師峽谷里升段。
遊戲里的快感其實對你現實沒有太多幫助。
而我們不能玩一輩子遊戲。
升段的快感，現實升職加薪的快感，你更喜歡哪個？
抽到限量皮膚的開心，和買得起喜歡的車的開心，你更喜歡哪個？
其實你不是沉迷，只是找不到消磨時間的方式只能打LOL。
謝邀....
等我想想再回答吧....話說我並不是網癮少年啊....我喜歡的遊戲只有刀塔，但也不會長久痴迷..玩都是一陣一陣的....
說到底可能還是技術差的緣故吧....輸多了需要時間來平復一下......既然是LOL選手要不幹脆轉移戰地來打刀吧....
或許當你發現你不再那麼擅長..興緻自然也就跟著減退了( *ˉ?ˉ*)
買個王者號，天天打王者局。掉段了就找代練幫你上段。確保每一把都是王者局。
兩個月下來，包你戒除網癮。
嗯。。生個孩子就好了。
開玩笑的。
就是想講講我的。
我跟我老公都打遊戲，琢磨著怎麼也有七八年的遊戲史了。以前打wow，後來打lol。卸載了無數遍又重新下載過。
再後來，懷了娃，我已經無法拖著笨重的身體在電腦面前坐太久，也不可能熬夜打工會團。遇到坑子噴子都生氣，所以突然的，從某天起，再也沒打開過lol。
至於老公嘛，你還能打遊戲？光給老婆買吃的就夠你奔跑的了。晚上么？老婆孩子都要睡覺了你還在那打遊戲？？給你個眼神自己乖乖的。
生完了，你就會發現，別說打遊戲，能休息一會都是好的了。
最後重複下，開玩笑的。
朋友，你聽說過楊永信嗎？
個人覺得這個是可控範圍內的。
我高一開始玩LOL，周末除了網吧就是家頭的電腦面前。
甚至早飯都在網吧吃！
因為高三，我17年二月份到現在四月份根本沒碰過。
然後發誓高考前堅決不打LOL
今天比較鬱悶去了趟網吧，本以著「規則是用來打破的」的觀念，然後進去繞了一圈就出來了。
去網吧之前一直在想「第一把就開排位」，直到到了網吧讓你玩的時候才發現根本沒有想玩的想法。
可控。要麼就是不會玩了，要麼就是太會玩了。
我玩獅子狗幫你戒網癮
戒除遊戲的第一步是徹底不碰遊戲，然後才是在腦海里想著不玩遊戲。
我曾經跟你一樣 喜歡玩遊戲 其實不是玩遊戲吧 就是玩電腦
我是學生 高三學生 現在已經真正把電腦當工具 而不是當遊戲機
怎麼做到的 我把自己的經歷告訴你 但是每個人都不一樣 就算相似 也只是相似
高一的時候還是一個網癮少年 每天都想著電腦 上課想各種英雄 想自己對線時候的騷操作 想自己如何戲耍對面五個人 如何殘血一打五 換了各種英雄各種情況
因為住校所以只能想想
一回家就打開電腦 茶飯不思 想的只有上分開黑 父母管的也少 最主要的原因是自己就算沉迷 但是卻沒有對學習產生什麼影響(跑題了 重點是我沉迷其中 且並沒有想過自拔)
到了高二 學業加重 但是我並沒有減少一分鐘自己玩遊戲的時間
到了某一天 開始星期五晚上和朋友聚會 星期六早上九點起床 再吃早飯 逛路到午飯 下午習慣性找個地方坐著喝水 晚飯和朋友一起吃 吃完看電影唱歌壓馬路吃燒烤換著花樣來 星期天修整一下去學校
這一周過後每周如此 電腦開始不是那麼重要了
我想告訴你的是 可能你找到沒有真正讓自己快樂的東西
那些東西是什麼 要你自己發現 是朋友還是閑暇的時間 或者等你自己空閑時間自己發覺
我必須告訴你
遊戲是虛幻的 等級的提升段位的提高一波隊友稱讚的騷操作 確實能很大程度滿足人們的虛榮心 讓你快樂 但是這份快樂能跟你多久 這在遊戲人的意識里應該算是一份榮耀 但是這份榮耀能帶給你什麼 能帶給你無限的財富？還是填飽肚子？還是口渴了必要的水？或許你以為待你技術絕巔 會得到職業戰隊的認可 然後比賽勝利 贏得獎金 或者做主播 每天都有火箭飛機佛跳牆
但是你想過這樣做的風險有多大 不能帶給你實質性的東西來充實你的生活 國服王者那麼多為什麼就會看中你一個 你憑什麼覺得你的主播路線別人就會喜歡 這些都不確定 怎麼奠定遊戲人生的基礎
這個世界上的所有人都需要發泄和反饋。
發泄是因為任何事都不可能完全如願。你想五殺，結果四殺依舊會不開心。即使換個思路比三殺好啊這樣就可以讓你開心很多。但是人在軸的時候是轉換不了思維邏輯的。
既然必須要發泄那麼如何發泄就是重點了。
發泄是為了讓自己通過宣洩而獲取舒適。那麼來看LOL，為什麼越打越煩？因為輸了，如果一直贏不會輸那麼就是很好的宣洩方式了不？比如一直打青銅的。當然這樣贏了你也不開心，因為你還需要挑戰性帶來的自我成就感。以下給出我的解決思路。
找一個能讓你一直宣洩而不會不舒適的宣洩方式。
比如:健身、跑步、鍛煉、燒美食……
這些東西必須是只給你帶來正發泄，而不會給你帶來負面情緒的。
LOL是競技而非發泄方式。
再說反饋。
任何人得不到反饋就會抑鬱。甚至想自殺。
努力工作工資不漲，努力學習分數下降，努力打遊戲一直掉分，努力追求被人拒絕。想不死都難。
以上我給出的發泄方式都是可以給予你反饋的哦。LOL或許你已經遇到反饋的瓶頸了。但是以上的方式不會。人對新領域知識的獲取提高都是開始快後面少的。進入新領域能讓你快速有反饋感。
我呢 看了一篇文章就說女朋友怎麼怎麼淘寶封男朋友號，我就拿我的哥們的號試了一下，封了3年。我哥們就有點生氣了，他就說「你怎麼自己不把自己號封了呀？」迫於無奈我也淘寶上把自己的號封了，封一次2.9元 也不貴，還是
到這估計就有人說了，估計不喜歡玩吧，或者菜什麼的，下面放我的最高段點陣圖，超凡大師差50分就上王者了
我還上過一個英雄的勝率榜，基本每天下午沒事就玩，
當時就是一時傻逼了，後來後悔加無聊我就把我關係好的LOL號都封了，美言讓他們好好工作之類的話共計12個 有一個沒截圖上來。 你只有把自己的號交給淘寶，沒什麼戒不了之類的，只是你不想戒
哥特蘿莉 龍蝦 123周年限定都有的
另外大家S9賽季見
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我承認自己作死 我封的每一個號的人 我確定不會離開我的那種 我不會作到封同事的號和不慣朋友的號上
封號是需要密碼的 一般是3年 也有可能永久
我覺得，如果真的不知道怎麼辦，不如把這件事換一個角度來看，
沉迷玩遊戲雖然不是好事，但現在靠玩遊戲賺錢的人不是也很多麼？
你說你達到了鑽石，那你不如去開個直播，這樣，既不用費盡心思卻還戒不掉遊戲，而且說不定還有人給你刷禮物。
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