如何幫助自卑又自尊心強，想做一番事業卻又不願提高自己的妻子？
事情的起因是在半個月前，有個學會計的侄女畢業了，沒有找到工作，嫂子問我可能幫忙介紹個，我說我幫你問問，不敢保證，因為她學的和我們公司業務沒有多大關係（公司已有會計和出納）。
因為本人也是才跳到這個公司，但是因為和老闆認識的比較早，技術也還可以，老闆安排了一個副總的職位，又補貼買車，應該說對我還是比較重視的。所以我也不太好意思說直接安排到我們公司，我就問老闆：「你認識的人多，能不能幫忙介紹一個會計的實習機會？」老闆當面就聯繫了朋友，馬上就落實了。我當然是萬分感謝。
結果第二天老闆找到我說既然她學的會計，讓她到我們公司跟你後面學造價，作為人才儲備不是也挺好的嗎（公司前面培訓了一個小夥子才辭職）？我說她吃苦的精神應該是有的，就怕她上手慢。老闆說沒關係，慢慢來。所以這事就這麼定了。
回家和妻說了這個事情，才說了第一句，她馬上就翻臉了，說：「你怎麼就知道胳膊往外拐，不知道把她介紹去？」，我說你現在這個階段不行（說到這裡，交代下妻的背景，妻是學工民建出生，畢業後一直在一家建築公司做文員，也就是從事辦公室管理的工作，沒有什麼技術含量，所以工作性質的問題一直是她的一個心結，一直想找個技術含量高的或者是讓人尊重的工作吧（如造價，設計等），應該說她還是有這個潛力和上進心的，但平時讓她學習的時候她就是不學習，各種理由，說必須到那種環境下才能學習，但考慮到兒子才一歲多點，妻每天上班就比較隨意，可以隨意遲到早退，近期也就沒有什麼別的想法），你現在過來我沒法安排，你什麼都不會（我指的是造價方面），她說，那你侄女怎麼就行？我說我又沒有說讓她來我們公司，是老闆自己開口的，平時讓你多多學習，積累，有好的機會我就好安排，我自己都才過來，腳跟都還沒站穩，我怎麼向老闆開口？她說，事情到了我頭上就是什麼都不會就不行，別人就可以。我說我沒有那個能量能把這樣的你弄到你想要的狀態，任何人想要進步主要都得靠自己，外力只是起很少的一部分作用，機遇從來只眷顧有準備的人，在機遇沒到來的時候，就努力提高，充實自己，等機遇來了，就努力把握住，上一個台階。她說她不管，你把你侄女弄去，我就去不快活。然後又把我平時吵架時的氣話一句句拉出來擺給我聽，選擇性過濾我說過的任何好話，做過的任何好事，我說的每一句讓她傷心的話，都記得一清二楚，不管我說話的本意是什麼，或者整段話的本意是什麼。（比如上面的那句我說你什麼都不懂指的是造價當面，她就一味當成我看不起她，取笑她）她就是能把任何一句話，一件事都往壞的地方想，無論我怎麼安慰她都無濟於事，我和她相處了快十年了（戀愛七年，結婚快三年），到現在還沒有找到和她相處的方式，她只要不高興，我就沒轍了，家裡就天天擺個臭臉，我也就只有忍著，要命的事雞毛蒜皮點小事都能不高興，所以家裡的氣氛十天就有八九天不好，搞得我現在在外地工作都不想回去。這次不高興都半個月了，實在忍不住了，在知乎潛水挺長時間了，希望大家能幫我想想招，改善下我們的關係。感謝看完！！謝謝
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
7.31更新：
真沒有想到有這麼多知友關心，回復，非常感謝！其實妻也不是那麼不講道理，性格不好也僅限於對我，大是大非上還是很擺得正位置的，我的進步也離不開她的督促和後方的穩定。也或者是我忍功太好或中毒太深吧！非常感謝大家，我們還是在冷戰的狀態，我只是找不到一個和這種狀態（油鹽不進，選擇性過濾）下的她相處之道吧，苦口婆心說我說教，嬉皮笑臉說別碰我，我要是也板著個臉就更難受了，哎！有可能這只是她的心病，什麼人也幫不了她，只有她自己才能戰勝它走出來吧！
第一、不要在家裡談工作的事情：得意的，失意的，都不要談，而且不能讓你老婆產生你能力很強，工作很愉悅，搞個職業就是123的感覺，如果一定要談工作，也是多談八卦，少談專業，最好是某某某老婆在公司里被XXX看上了不從夫妻都被老闆開除了的悲慘故事，或者XX闖禍了夫妻一家都失業的悲慘故事，讓他覺得老婆老公在一起工作那是風險很大的事情。。。道理沒用什麼好講的啦，能騙就騙。當然了說八卦要有技巧不要多說桃色新聞，萬一你老婆覺得你工作太亂一定要來你旁邊監管那就麻煩了。。。
第二、多肯定她在家庭的地位，多誇她的工作時間彈性啊，把家照顧的好啊，做工程都沒有自己時間啊要不是你回家只能夫妻吃泡麵啊什麼的，然後繼續說你們公司女強人被強姦加班干暈不能結婚被摘除子宮什麼的……總之。。繼續正反兩面緩兵之計。
第三，怎麼讓老婆比較正能量呢，那你就先做個榜樣吧，多分擔點家務，嘴甜點，在家的時候假裝很上進看個書寫個材料什麼的，那她一個人也沒勁啊沒準就去學習了。。。當然其實不是每個人都愛學習的。其實我覺得你的目的也不是要她學習，是要她不要擺臉色給你看，這個呢，一般就是她吵架的時候你不說話，她乖巧的時候你多誇誇她，別她乖的時候你無動於衷，她吵架了你又急著講道理……該誇的時候誇，該沉默的時候沉默，說實話，一個女人被你圈養十年了，要她一晚上懂事也不太可能，但作為一個被老闆器重的男人，畢竟派遣情緒的渠道比這樣一個女人多些。有時候裝個傻，聽見幾句刻薄話不發聲，出去出個差，回來的時候帶點小禮物好好搞一搞，床邊多說說幸虧家裡有你這樣的話……、
最後呢，我覺得你既然在行業里混的還行，那有好的工作機會還是多爭取一下，許多事情，都是從不懂到懂的，你不給她這個平台，她永遠沒有機會去懂。什麼含辛茹苦一朝成名，那是勵志學裡騙人的，周圍誰不認識幾個因為有關係才入門但最後也挺像那麼回事的人，就算沒有工作機會，起碼也算自己儘力了，或者找朋友唱個雙簧，借人事的口告訴她差距在哪裡，有些話沒必要自己說。總之夫妻相處，走一步看一步，一時的好好吵吵都是有可能的，反正任何時候，不言放棄從我做起，不計前嫌從我做起。
祝開心。情感問題 我個人原則是 沒結婚的勸分不全和 結了婚的勸和不勸分
我沒結過婚 所以我說的你隨意感受一下就好
你工作很好 你妻子的工作是沒什麼技術含量的文員 你們差距比較大 她會不安 自卑
因此她想提升自己 但是這種狀態還過的去 況且孩子才一歲多 帶孩子就夠累的了 所以遲遲不肯學
有慾望 達不到 就會痛苦 痛苦得有個出口 那就發泄在你身上了
你把侄女介紹到公司只是個導火索而已
你沒必要跟女人講道理 方法論 她要發泄時聽她發泄 然後哄她就可以了
消除痛苦的根本方法 要麼讓她沒有這個慾望 安於現狀 要麼讓她實際行動起來學習 並排除干擾因素
謝邀！
1、你太太不自卑。現代社會，女人嫁給男人很少會是因為自己自卑而嫁給他，所以以後建議盡量少給對方下定義。或許，她的＂不求上進＂（你自己在文字中描述的）讓你有些許自卑？（建議自己反思。）
2、自尊心人人都有。你太太有，你也有。她不是自尊心強，如果她不需要考慮工作的事，她就沒必要埋汰你。當然，自己不學習，機會來了沒抓住的確是她自己的事。但是帶小孩所耗費的精力、時間，都不比學一個造價工程師少。你需要意識到這一點，才有可能先單方面停止爭辯（爭辯中出現了來自你的抱怨，發現了嗎？），讓雙方的情緒平和下來。
3、問題的出現，永遠關乎雙方的情緒和處理方法。除非你不認為是問題，那麼你可以接受或者忍著。所以你也是問題的一部分，你的情緒和方法也會直接引導問題的發生、發展和結果。
最後，請多關愛在家帶寶寶的妻子，真的不容易的。夫妻之間，體諒就是了解對方的真實想法，觸得到彼此內心真正的需求，而且願意真正為對方著想，相互鼓勵和督促。
祝你們幸福！問寶寶好！看了您的描述，能理解您現在一定很苦惱。但不知道為什麼，我也挺同情你的妻子的。
看您的描述中所說，您的工作很好，而你的妻子是沒什麼技術含量的文員。很明顯，你們之間的差距讓她自卑、不安、焦慮。 這種情緒是你們矛盾的導火索。如果要消除這種情緒，要麼，你說服你的妻子讓她安於現狀不再想著改變；要麼，你幫助她達到她想要的狀態。
私以為，如果您真心愛你的妻子，後者是個更優的選擇。
我同意您說的，「任何人想要進步都要靠自己。。機遇只眷顧有準備的人」，而在您看來，您的妻子「平時讓她學習的時候她就是不學習，各種理由，說必須到那種環境下才能學習」。我想，會不會是這樣一種情況：她根本沒有一個明確的職業規劃，所以，也根本不知道該學些什麼，學什麼是有用的有益的。 學習是個太過寬泛的詞，也許以她的教育背景、工作環境，她無法有一個更高的眼界，看到哪一個領域是她感興趣的或者能勝任的，哪些知識是她需要掌握的。我相信，你已經做到副總的職位，在職場應該有一定的經驗。那麼，請幫助你的妻子。你也許沒有能力為她安排個好的工作，但至少，可以幫她做個規劃，給她一些指點與支持。夫妻之間不就應該互相扶持嗎？總不能一句「任何人進步就要靠自己」就可以作為袖手旁觀的理由了吧。
另外，我理解您妻子『無法學習』的另一個可能的原因，你的兒子才一歲多，這兩年來懷孕生子帶孩子就夠累的吧。現身說法，家務真的是很花心思花體力的一項事務。你覺得你妻子不愛學習，也許是因為她的好多精力都放在了家庭上。不要覺得她為你做的這些都是理所應當的。當然，如果你在家裡承擔大半家務的話，就當我沒說。
總而言之，我覺得你可以為你的妻子做的多一些，幫助她，因為從你的描述看來，她需要你的幫助。
（當然也有可能你妻子就是工作太閑無理取鬧。這個你跟她認識十年了應該能夠判斷。如果是這樣那就當我什麼都沒說）引入競爭。
題主你真是有點過分啊……果然侄女就是自家人媳婦就是外人是嗎……憑什麼在明知道自己女人想換更好的工作環境的前提下還不為她多留意機會，碰上一個好不容易的機會還讓給別人了……就算你說別人托你辦的事不得已去問了問，可自家人的事怎麼就那麼不放在心上呢……凡事都有個優先順序，自然是最親近的人優先順序最高，不管你把你妻子描述的自尊心如何強，那都是你妻子啊，她對你而言的優先順序，必然是要比其他親戚要高的……你給了對方她對你而言是外人，而其他人更重要的感覺……
還有，人家都懷胎十月給你生孩子了，卻連這麼點級別的重視度都沒得到，你居然還跑到知乎上開了標題為：「如何幫助自卑又自尊心強，想做一番事業卻又不願提高自己的妻子？」的問題，你心裡到底怎麼想的？是想聽到更多朝向你的答案，讓大家都去責備你的妻子，而後你又在問題補充中唱紅臉嗎？「問題標題中有幾個明顯帶有「定義」性質的詞語，那清楚的帶有偏見意識……
妻子這種存在，對男人而言就和普通的其他親戚不一樣，她本應該得到丈夫為她提供的更好的生活，更舒適的生活環境，更有價值的一切……而她只要做好了妻子分內的責任，生育，撫養後代，她就已經是一個合格的妻子。如果一個男人，抱怨自己的妻子拒絕生孩子，拒絕撫養教育孩子，那麼他還值得被理解。但如果一個男人，在無法給妻子提供更好的進步環境的情況下，還要在孩子一歲多點的情況下（誰都知道這種情況下女人有多累），竟然說出這種話：「天天擺個臭臉，我也就只有忍著，要命的事雞毛蒜皮點小事都能不高興，所以家裡的氣氛十天就有八九天不好，搞得我現在在外地工作都不想回去。」 你到底是有多自私？請多把關注放在妻子的心情和孩子身上一些吧……
「胳膊往外拐」，這句話真沒說虧題主呢…… 但不只是「胳膊往外拐」，更多的是自私。你的問題描述也是帶有很大欺騙性的，帶有自我判斷的，定性的詞語用得太多，如果簡單一看，感覺更明顯的是你妻子的問題，而不是你的問題。前面的知友太多都被「自尊心強」的定位迷惑了，仔細看描述沒看出一點與自尊心有關的內容。反而你是自認為站在一個比她高許多的高度對她進行的理智評判……實際上想想做「妻子」的角色已經讓她多累了，為孩子和男人付出了多少卻又沒得到體諒，就可想而在她心中的不滿和痛苦……
你妻子的錯誤是細節上的，你的問題是大方向上的。給她能給的最好的一切，把為你生孩子的那個女人的優先順序排在除了母親之外的最高位置，這是好男人應該懂得的最基本的事情。我就是題主說的這類型老婆，自卑又自尊心強，想進步卻不願學習。我從昨晚看到題主的提問直到現在，想起來感覺心還在顫。而且我猜測那個匿名回答＂沒有經過大起大落的變化，她是不會改變的，請你相信我，你不要浪費時間了。＂就是我老公答的。其實我蠻難過，難過於我不僅拖了我老公的後腿，而且讓他那麼不愉快，他哪天也會上某個平台，像樓主一樣，苦惱地尋求大眾的開導和安慰吧。我很抱歉給他造成那麼大的痛苦。
家家有本難念的經，清官也難斷家務事，任何一方的說法難免有失偏頗，就請看看這或許有失偏頗的現身說法，僅供參考。
自卑。為什麼要自卑，樓主想過你媳婦為什麼那麼自卑么。
我是農村人，我爸媽都是地道的農民，家庭條件不好。戀愛的時候就因為這個原因遭到了婆婆的強烈反對，後來通過我老公的努力，我倆終於結婚了。婚禮現場作為新娘的我都沒有寫真名的資格，因為我婆婆說我的名字衝撞了她，不吉利。不是我多想，要是我家條件好，我婆婆應該不至於這般瞧不起我敢作踐我。說我不會因此自卑，那是假的。
我一般長相一般身高一般學歷一般智商一般能力，唯一慶幸的是我比一般人白，這或許是我僅有的幾個優點之一了。可每次外人誇孩子白，我婆婆都要費盡心機解釋孩子白只是遺傳了我老公，要不是我拖後腿，孩子本該像白雪公主一樣白。我的嘴唇略小略厚，孩子就因為嘴疑似長得像我，被婆婆可惜了多次說孩子嘴長壞了。我婆婆無時不刻見縫插針地腌臢我嫌棄我，如果說我不會因此自卑，那都是假的。
我婆婆的朋友來家玩，腌臢我若不是嫁給我這縣城裡的老公，連一兩百塊錢的孩子衣服都買不起。我去飯店吃飯，吃完打包了桌上幾乎未動的牛排，回家就被老公的外婆腌臢＂真能，敢打包人家吃剩的東西回來。＂我身邊充斥著這類型的腌臢，如果說我不受影響，那是假的。
我原就是個家庭條件不好的農村人，我為此並不十分自卑，我沒法選擇我的出身也沒法責怪我的父母為什麼沒發財。我有些自卑我的農村出身，更主要的是怕我老公的朋友們私下笑話他。
他的朋友不是當官人的女兒就是家產萬貫的千金，和他談過戀愛或者暗戀他的對象不是貌美的空姐就是國務院的同班同學，他的朋友不是娶了公務員考試第一名就是娶了煙草局領導的女兒。如我這般路人甲乙丙丁，是多麼渺若星辰、輕如鴻毛。我想，樓主不一定不知道你媳婦為什麼會自卑。她自身有原因，其他刺激應該更強烈。
自尊心強。我的理解是，若沒有人挑戰自尊，它是不會閑來無事自己逞強的。比如08年末我上大學那會兒，當時我老公還是我男朋友，他花錢買了車票讓我跟他去北京玩，包吃包住。一天晚上我們逛街，我說咱買糖葫蘆吃吧，我老公說，就知道買，你知不知道這錢花的都是我的。我一般不開口問我老公要東西，車票也都是他主動要買的，既然我平時從不主動要他買過什麼東西，何來＂就知道買＂？我知道買車票的錢吃飯的錢都是他出，我感謝他，我也知道我要是想自己負擔這些壓根就不可能，一個月的生活費平均一餐也就三四塊錢，我不能有其他的花銷。如果你不情不願，而我又無力負擔，為何要主動買車票讓我一起玩呢。莫不是抽風大概就是嫌我沒錢拖他後腿所以惱羞成怒吧，除此我沒法解釋。平時口口聲聲說不在乎我是農村人，終究是嫌我家窮沒錢而已，我的自尊又該往哪兒擺。
類似的事情層出不窮，前不久因為收拾衛生我發現桌上有個袋子，打開看見裡面有錢，我就問我老公是不是把什麼錢落家裡了。我老公的第一句反應是，又被你知道我有錢了。讓人聽起來像個平時連一點兒私房錢都被老婆侵吞併且被老婆管得死死的可憐蟲。可惜第一，我不知道他每月發多少工資；第二，他的任何一張儲蓄卡信用卡都不曾在我這兒；第三，我在家帶孩子這兩年，我和孩子大部分都靠我婆婆供養；第四，我很少主動要我老公出錢買東西。就這樣的情況，還每每顛倒黑白說成那樣，若不是腦子進水無非就是為了刺激我婆家沒錢自己又掙不了錢，在家帶著兩歲的孩子靠人養活而已，除此我沒法解釋。我的自尊心又該往哪兒擺呢。
我倒是問過我老公為什麼每次都要說這些讓人匪夷所思的話，他解釋為說者無心聽者有意。那麼年年講次次講是怎麼個無心法呢。
或許自卑總伴隨自尊心強的問題，樓主未必不知道你媳婦為什麼自卑，為什麼在你看來自尊心那麼強，你也應該知道你說什麼會讓她不高興。在公眾平台上問兩人的相處問題，不合時宜，如果我老公上知乎問為什麼我隨便說一句，又讓你知道我有錢了，我老婆就生氣了。知友肯定覺得我是個神經病，趁早甩了好。能上來問的，搏同情佔大多數吧，真想解決還得私下多溝通，若真的沒法溝通，上來問又有什麼用呢。
提到記仇的問題。我老公也總是說我不記得他的好，但是對於他令我傷心的事記憶猶新。事實上，我對於這些傷心的事更多的是匪夷所思，想不明白為什麼他會這麼做，所以印象深刻。而你指的對你媳婦好，是怎麼個好法呢，是幫她分擔家務還是陪她一塊兒照顧孩子，是體諒她在婆媳關係中生活不易還是關心她操持家務照顧孩子辛苦，是大方給她錢花還是經常買禮物犒勞她？如果對她好只是嘴上說說，那你讓啞巴怎麼辦。她不太記得你對她的好，說明本身你對她造成的傷心遠多於對她的好。
人人都想進步，不想學習也怨不得別人，這一點確實像樓主說的，人只能自救。不學習沒能力也只能更自卑，自尊心更強，惡性循環。猜測一下，從你妻子的角度看這個事情
你有機會沒有給她卻給了侄女，這直接說明你不重視她的需求，即獲得一份更好的工作（跟侄女無關，跟吃醋無關，僅僅跟你對她的態度有關）
因為，她會覺得你這一行為無意間暴露了你內心的兩個想法：
1.你沒把他放在心上，所以無法第一時間想到她
2.你一直看不起她，所以理所當然認為她無法勝任這份工作
以上兩種無論哪種都足以令一個女人生氣
接著又想到自己確實準備不充分，能力確實有欠缺，更生氣，既生你的氣，也生自己的氣
再又想到自己生孩子，帶孩子，為了這個家也盡心儘力了，你卻還看不起她，覺得她幹不了更好的工作，心中無比委屈，於是對自己的怒氣也轉嫁到了你身上。這個時候，問題轉變成你不體諒她，不認可她的付出，還否定她的能力（女人平時都經常會以偏概全，更別說生氣時的時候了，這時的邏輯就是什麼讓我生氣，我只看什麼）
聯想到過往你傷過她的地方（只挑出符合她所想的狀況來說，就是題主說的「選擇性過濾」），愈發肯定心中所想——你因為看不起她，所以根本就不在乎她
結果你還不好好勸慰一番，反而跟她冷戰，這又再次反證了她之前的推論
她傷心欲絕。。。。。你不知所措。。。。
其實，很多時候，在男人或者任何人理性狀況下看來覺得女人不可理喻的想法，在她們生氣的時候她們自己是控制不了的，也不是靠理性就能解決問題的
這時候，你其實不用再繼續解釋和講道理了，其實她心裡都清楚，只是情感上一時間接受不了而已
這時，你需要做的僅僅只是肯定她，認可她，擁抱也好，甜言蜜語也好，死纏爛打也好
關鍵是要放低姿態，讓她知道你心裡對她的看重，讓她感受到你對她的態度，讓她覺得即使她自己再差勁，你依然願意做她最堅實的依靠
不過就是這樣
或許有人會覺得，憑什麼我要不顧男人的自尊遷就你？憑什麼縱容你的無理取鬧，現在就這樣，以後還不得鬧翻天？
那我想說，連自家女人都搞不定，你哪來的底氣自尊和自信的？
那可是你老婆，你孩子的媽，什麼叫做她自己的心病，什麼人也幫不了她？
那她嫁給你的意義何在？夫妻相守相扶不能只是說說而已
我覺得是你的問題比較大。工民建畢業做造價其實也算對口，既然是實習崗，你妻子也可以邊實習邊學習，而且恐怕比剛畢業的學生學得好。
作為一個成年人，各種事務繁多，要專門的學習真的很困難，而且你留意過嗎，很多崗位證書的考取是需要相關工作經驗的，包括造價員。你不幫她創造一個機會，又憑何空談其如何自卑如何不努力？
會計跟造價差很遠，能不能懂造價涉及的那些名詞都難說。整件事情裡面，錯的就是你。
樓主要看我這個答案啊。我覺得會有幫助的。
認真看了樓主的描述，最基本的印象是：本意上你並不願意去責備你妻子， 事實上你對你妻子有些地方是不滿的，你希望她能更寬容，體貼等等些。
你妻子對你把侄女安排到你們公司會生氣是可以理解的。首先，你們兩個人才是最親密的關係，是利益共同體，所以本能的反應是有好的事情，她應該是第一個受益的。而從你的角度上來看，你會覺得自己很委屈，因為整個事情也不是完全能由你決定的。如果可以，你也希望她好。
你們兩個人的模式是：
- 妻子對你做的一件事情很不滿意，加上之前情緒的積累，她開始發脾氣，開始數落你的總總不是，然後把你說的基本一無是處。
- 你覺得很委屈，因為除了做的不好的，你還有很多事情是做的很好的，她怎麼會關看不好的，做的好的都像是理所應當的呢？並且她自身也有很多問題，怎麼就沒有想到要去改善呢？？
- 你們兩個人開始相互指責對方，都覺得對方不理解自己。
- 陷入冷戰，然後男方去認錯，慢慢和好。
家事是很難用絕對的對錯來形容的，這時需要的是處理的技巧。你們願意去學這些技巧的基礎是：你們是相愛的，都希望把日子過好，你相信你妻子是沒什麼大問題的等等等。
好的模式是這樣滴：（我是從樓主願意去改變之前的相處模式開始的，不代表你妻子的行為就一定是好的）
- 你妻子對你把侄女安排到公司很生氣，開始發泄，並且開始數落你之前的總總不是。
- 從你的角度，你意識到你的行為給你妻子造成了困擾，認真聽你妻子在講什麼（這個很重要，她本來就覺得很委屈，要是讓她覺得你認為她在無理取鬧的話，那樓主只能呵呵了，後面你妻子就會用更惡毒的話來攻擊你等等，然後就糟了。女生對情緒都是很敏感的，不會傻到感覺不出來你是認真在聽她講還是在敷衍她。）
- 你首先感覺到的是你妻子很生氣，很憤怒，接受她的這些情緒，進一步的去分析你妻子為什麼生氣。我從你的描述中得到的結果是：你妻子覺得你沒有把她看成是最重要的，任何一個人都可以超過她。她覺得自己的付出沒有得到回報。
- 把你的理解告訴你的妻子，看你的妻子是不是這樣認為的。一個人在很委屈的時候，傾述能夠得到認可和理解，其實她心裡的怨氣就已經基本消除了。
- 你妻子絕對知道這個事情的結果是不能改變的，她就是需要發泄，如果你理解她，認可她的感受，這個事情就已經基本解決了。進一步的坦然承認自己做的不好，告訴他自己以後會注意這些事情。等你妻子冷靜後，兩個人一起坐下來商量遇到類似事情的處理方法，最好寫下來。你妻子感受到你在意她的感受，尊重她，這問題就會解決好，而不是陷入相互責備的死循環。
還有一個感受： 在夫妻這種很親密的關係中，完全的接受對方是保持親密關係的法寶啊。比如我和我老公：自己身上有很多缺點毛病，我會很坦然的跟他說自己哪裡不好，因為知道他完完全全的接受我，不論是好的方面，還是不好的。人本能就是會保護自己，防禦性強，如果覺得自己在被嫌棄，一定會給自己找各種理由的。
還有， 被別人挑毛病是一件很不舒服的事情。我們兩人的模式是：我會在兩人都很開心的時候問他，我有哪些要改進的地方。他一般不說多，有時候說想不出來，我就很開心；有時候說個一點；結束時都說已經很好了，如果這點改了就更好了。所以我會比較有動力去改。
另外，我強烈推薦樓主去看這兩本書，雖然是講親子關係的，不過我認為適合所有的親密關係，特別是夫妻之間相處哦。我是看了這兩本書，覺得自己對老公有時好粗暴，得改變方式。強烈推薦你和你妻子去看哈。
《如何說孩子才會聽 怎麼聽孩子才肯說》-----這個大概2h就能看完了，很簡單，但是裡面講了很多處理親密關係的方法，我覺得很適用。
這兩本書重點是教會了我在親密關係中如何溝通，使問題得到解決，而不是陷於爭吵，相互指責的泥潭中。
首先，她是你妻子，有任何情緒時她很難做掩飾的，會在第一時間表現出來，即你看到的所謂「嬰兒人格」「拖後腿型」（有點扯），這和她在家庭外的表現以及自我並非一致，原因很簡單，她極可能害怕自己和你相差太多，在家庭里越來越沒有地位，這種心理非常微妙，你們的各種矛盾很可能由於她想像中的安全感缺失造成的，所以不能要求完美，始終盡量把她當成你一生最重要的人對待。
其次，相信我，所有的妻子都有進步的可能性，甚至願意為丈夫改變自己。你說的不願進取大部分出於夫妻雙方行為模式的固化，幾乎毫無新意的心理對待，幾乎恆定的親友關係，造成雙方溝通的單一和乏味。除非變化巨大，否則你始終覺得她就是昨天的她，而她在你前面會越來越「嘴硬」，這是夫妻必經之道。
最後，對治的辦法，就像對待孩子，用鼓勵式引導，始終是最簡單最有效的辦法。誇她，讚美，誠心誠意的，循序漸進的鼓勵與讚美。無論你多麼討厭她的舉止，盡量用正面的友好態度，尤其你希望她能做到時，請假使她已經或正在做著。大約100天左右，可以肯定的說，你的妻子，肯定有所不同。
祝福你們！
1、改變工作環境，她的工作環境非常僵化，我覺得關鍵不是她不想學，是她想學也會被同僚拖下去
2、正能量，讓她感受到社會積極向上的一面，把另一面讓他少接觸，這期間你只能多擔待家庭責任
3、提供給他一個稍微簡單一些的職位上位，純賣面子什麼的也好，給他一個可能往上的平台，讓她自己去適應適應，看看她在工作中的學習能力如何，如果慢慢能做好，說明是她的工作環境和朋友不好，拖累了。你有責任給她提供更好的環境
4、如果這樣她也學不下去得過且過，那就放棄吧
5、我估計她做行政之類的工作也做得不太好，公司關係絕對不允許的事情她也能拿出來說，除非你欠了她很多機會，否則她拿這件事情吵也很無趣，直接要求下次要個什麼什麼工作崗位多好。情商太低，向來是題主慣得
……
為毛我覺得關鍵根本不在你妻子閑不閑，或者她自己知不知道自己不行……
而在於「你能給你侄女安排，為啥不能給我安排」……
她在吃醋啊好么！
不一定是男女關係意義上的吃醋，但是她覺得你比起她更重視侄女啊！
就好像家裡養兩隻貓，抱了一隻另一隻一準兒跟你鬧彆扭一樣啊！
這件事本身你為什麼這麼抉擇根本都無關緊要
快點找點兒別的事兒來補償你媳婦讓她覺得你果然還是最重視她了！
處女座的吧。
讓她去好了，多碰一些壁自尊心就沒有了，或者事業心就沒有了。你瞎操什麼心
隨便做點低端事業，不必提高。
本來就不怎麼想結婚，看完了更不想結婚了
我覺得你妻子說的有一定的道理啊…覺得侄女能做造價的工作，和覺得老婆不能做造價的工作這一塊我覺得很奇怪，因為我也是土木工程專業的，我知道工民建出身的學造價上手很快，至少比會計出身的要快多了吧，會計出身的可能都搞不清什麼是陰陽角，什麼是暗梁，什麼是光圓鋼筋，螺紋鋼，型鋼…可是你妻子肯定知道，要是我，我也會有點生氣。
我覺得是嫉妒zhe女，女人都是感性的，你也說了，她在大是大非上是懂得，關於工作能力的事她自己肯定也很清楚，也不適合做，也不適合讓你去提。主要是看到你zhe女可以去，心裡不平衡，這是重點，所以兄弟你的工作重點是轉移其關於這件事的注意力，而不是去和她講大道理，如何提升能力什麼的，可以多講講你zhe女表現不好的地方 ，善意的哦！祝好運
你最後一句話說得很對，問題的根源還是在她身上。
她雖說和你吵架惹得你也不痛快，但她自己更是疼得不行。要不然她可能沒認識自己的問題，但很迷茫；要不然就是認識到了自己不上進的問題，正好你也戳中了她的痛點。
如果雙方僵持不下，她自尊心再強的話，問題還會激化。溫和處理，再引導她，給她個台階下吧。
推薦閱讀：
※你們有我這種困惑嗎，覺得自己很差，差到被拋棄？
※感覺自己已經不會說話了，怎麼辦？
※男性如何克服對身高的自卑？
※如何克服因家庭貧窮帶來的自卑？
※長相和能力都不錯，為什麼還是很自卑？