你有沒有在童年時期形成的給以後人生帶來好處的心理陰影？為什麼形成？帶來了什麼好處？
不知道大家有沒有這種情況，先講我本人的。
嬰兒時期比較淘氣，父親威脅我：「不乖晚上趁你睡著把你拉到山區喂狼吃。」我當真了，而且乖乖的。
但聽過幾次之後非常害怕，以致大一些後，和家人出去遊玩、參加學校郊遊活動，我都會仔細記住行進路線、路標、標誌性參照物等等，記不住還會拿筆在紙上記錄。（把我丟山區我就自己走回來！）後來發展到即使路上一直和別人聊天也會留心行進方向和窗外景色。
長大後導致，去過一次的地方都會記住，即使之後記不得那麼清楚下次路過時也一定會確定。方向感和記憶力都很好。
中學的時候，我的數學一直在85分上下徘徊。老師說我的問題在於沒有花心思去檢查，但是我也不知道要怎麼做。有一天，老師不知道為什麼把試卷出的很難，幾乎所有人的分數都沒超過70，我還是85，於是老師把我拉去批評了，但是我也不知道要怎麼做。後來試卷又恢復正常了，我仍然是85，於是老師又把我拉去批評了，但是我也不知道要怎麼做。
於是他也沒有指名道姓的，在課堂上講了一句，說【但凡牛逼的人，都是要過90的】。我覺得這是說給我聽的。然後我就明白了一個道理，光自己知道自己牛逼自己跟自己玩是不夠的，要讓全世界的人都知道自己牛逼，才能過上好日子。後來我的考試就變成95了。其實我自己感覺95跟85沒什麼區別，只是看錯題目的概率降低了，僅此而已。
這個想法一直影響到了我以後的日子，直到現在。
文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動 ，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。 家裡的紛爭不短 父母吵架 每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話 嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢 半夜常常驚醒，一頭汗 腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有） 或者聽見別人吵架 我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼 但是不代表別人沒有 鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯 ，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說 因為我害怕 後面他們會更欺負我，或者說 去別人家鬧事 ，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。 我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視 一個異類 不是一個正常人 走哪裡都被別人總異樣的眼光看我 一次在親戚家 隨手抓了把花生 他們看到後 直接把盤子端過來 用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了 有一次過年 全家爺爺奶奶 叔叔 大爺在一起吃飯， 我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺 當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。 在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人 越打越狠 心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！ 用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下 她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。 有一次 吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。 （類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。 在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了） 寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪， 別人打我 我有時候也給他們跪下。 還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面 。。午飯沒吃也。 生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。 （這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說 你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。） 外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢 我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊 很簡單，不給就挨打，更可悲的是 我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。 被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！ 反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆 那種拿腳猛踹我的頭 每次打的我都失去知覺 在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說 這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下 活該被打 呵呵）爸爸很少在家 在家我也是挨打， 所以 我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有 我也不想管 ！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面 打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上， 我小時候最得意的是 其實我挺聰明的 老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高） 我想過自殺，不止一次， 終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。 這樣的情況持續了 從幼兒園就開始了，10多年 我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。 （以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（ 以前的經歷讓我 變得極其缺愛 脾氣暴躁 易怒 自卑 太敏感 膽小 神經質 ）跟別人接觸的時候 別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面 即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後 跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。） 後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用） 現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈） 家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。 家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為 看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。） （以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我） 我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得 敏感 自卑 不相信自己 不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。 寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！ 我現在想報復他們。 我的心理傷害遠遠超過身體傷害。 生不如死，壓抑了很久很久。。。 感覺現在人際交往都出現障礙了。 看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。 我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭 就像討厭他們本人一樣， 小時候經常被那幫傻逼 狗操們問誰對你好？ 小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字 敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。 上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。 輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！ 你特么要是經歷這些 你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。 家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！ 現在說我不聽話？ 對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。 一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家 在公交車上就莫名其妙的緊張， 特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼 哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。
我數學差。
一個男孩子數學不好，是一個很大的原罪。從兩位數的加減法做不對開始，漏減，漏加，2+3=6,2*3=5，解方程時非常奇葩地把題號和題目看到一起去。這個毛病伴隨我很久，它有很多代號「粗心」「馬虎」「精力不集中」。是惡魔化身。老師和家長們語重心長地說，所謂粗心大意，實質是數學不好。在我看來，小學的班主任老師對數學不好的孩子的寬容限度很低。數學好是一種天生的優勢，是「聰明、有邏輯性」的代言。在老師眼裡」語文不好可以多讀書」，「英語學得不好是因為剛剛開始學」，數學不好是天生的劣勢。
在高考之前，數學除了以前成為邏輯、穩重這些詞的代言，於我象徵前途。每天我媽都要念叨一下「短板理論」。我內心不強大，哪怕不想承認數學是短板，也沒有用。 這是非常好的labelling process，貼上標籤，我再順從標籤的暗示，一語成讖。度過了並不愉快的高中三年後，在大學才真正意義上開始進行自我實現。有人會說，愉快不愉快主要取決於自己。一個學校里的鳳尾們如果完全接受「努力成為鳳冠才能得到認可」的價值觀卻又達不到，確實不會很愉快。
研究生的課程里有教育社會學，對於以前自己糾結的種種也理解了一些。大學以前的學校，是一個極度單一取向的世界，嵌入了無堅不摧的成就取向。我朝尤甚。對我而言，這單一取向的標準中蘊含了一條規則，「成績好的人數學都不差，數學不差的人才能得到老師的重視和關愛。」
有時我想現在選「社會統計」這門不少人唯恐選上的課的理由，幾乎不明白微積分、矩陣卻仍然要去讀統計學的教材的理由。對統計軟體只知操作不知原理，卻在本科大學生活中極力營造自己「不畏懼定量操作」的印象。回高中時見到老師想強調一句「社會學還有統計」，懷著逆襲之心來證明自己漏洞百出的屠龍之技依然有用武之地。即使這樣我也樂此不疲。吃飯結賬時都樂於心算。去知網下定量社會學論文看；做社會實踐去做定量研究；至今對最普通的統計學常用方法熟悉程度，高於一些理工科同學；甚至——在碩士階段，在課堂上輔導過同學——關於假設檢驗的原理；碩士時社會統計是A-居班級前列。他們都以為，我的數學不錯，統計很強，但事實並非如此。 現在我當然知道，數學好不是萬物的解。以前數學不錯者，有人留學、有人工作、有人銷聲匿跡。它以前可能代表一切，現在可能代表不了什麼。
當我見到高中的數學老師時，說以後也許去從事統計相關的工作，他慢悠悠地回答，統計很難。一陣沉默。我抓耳撓腮，憋出了一句：「確實，我以前數學太差。」 他緩緩點著煙，從QQ圍棋退出，轉頭答道，「但你那時很努力。」我尷尬地笑了笑。
於我而言，這個魔咒從沒被打破，即使有「你那時候很努力」也沒用。高中畢業以來，我知道他們，在光芒萬丈的四年後，去了強勢的學校修讀熱門的專業。數學差距會慢慢地演化成了專業差距，然後變成行業差距，最終是以收入為核心的社會地位差距。當控制住中學教育背景這個變數時（如果採用同班同學作為reference group，教育這個變數已經很好地控制），學不好數學可能是以intelligance gap為指標的家庭背景、父母遺傳的差距體現，個人努力，是有限的。這是我沉迷於社會學的社會階層、社會資本、社會網路的理由。雖然宏觀可以這麼解釋，但微觀來說，是我自己太弱太笨。我越來越清楚，自己從來沒有追上他們的腳步，距離越來越遠。好多負能量的答案啊！那就讓我說點算正能量的故事吧。(處女答，單純流水賬啊，被認識的人看到的話感覺好羞澀啊！)
故事要從我小學的時候說起。大概是1.2年紀的時候，我的父母突然決定開始辭職創業。說實話，我一直覺得自己家境也還湊合，爸爸是普通的醫生，媽媽是公司普通的上班族，雖然沒多少大錢，但至少是衣食無憂，我要的零嘴和新衣服，他們總能滿足我。
可是年幼的我也沒什麼發言權，他們就默默的辭職開始辦廠。那個時候，周圍的親戚都覺得我父母瘋了，都30多歲的人了，放著安穩的工作不要，放著孩子不好好養。我奶奶更是氣的不行。我爸爸年輕的時候就愛瞎折騰，這醫院的工作還是我奶奶用了好一些人脈把他編入體制內的。於是我奶奶沒有給爸爸一點資金資助。只有我姑姑心疼爸爸，把省下來了一點錢給了爸爸。
於是乎，他們艱難的創業之路就開始了。因為那時尚且年幼，我倒是不太有體會出他們的艱辛。只是知道父母每天回來的越來越遲，我的晚飯從6點推遲到8點，甚至很多晚上沒飯吃。據說爸爸那個時候懇求奶奶到城裡來照顧我，可是奶奶已經氣的不行，根本不搭理爸爸。而外婆則忙著照顧她的孫子，也沒空來管我，只有雙休日過來給我做幾頓飯。
後來是我的姑姑實在看不下去了，那個時候也碰巧我爸爸去另一個城市跑業務，更加沒時間照顧我。於是我姑姑就把我接到他們家養起來。現在回憶起來，我覺得就是這樣一段"寄人籬下"經歷，造就了我現在的性格。
這種性格總的來說就是自卑和缺乏安全感。
我到姑姑家住大概是3年紀的時候，也是有點懂事要面子的小姑娘了，那個時候大家放學了總喜歡到另一個小朋友家去玩，可是我卻不敢邀請他們。因為我住的不是自己的家，我覺得自己已經給姑姑姑父增添了很多麻煩了，不想再給他們徒增更多的麻煩。問起我家住哪兒，我就模糊的說個XX區域的名字。那段時間我活的特別小心，生怕別人知道我沒有和父母住在一起，怕他們知道我像是被拋棄了。姑姑姑父對我是極好的，姑父燒菜也很好吃，他們家的房子也比我們家大，可是我就是住的好不自在，我不敢在他們家大聲講話，不敢去看自己喜歡的電視節目，不敢用他們的電腦玩自己喜歡的遊戲。於是，我的生活就只剩下了看書做作業。姑姑後來回憶起這段生活，總是說：我家侄女就是會讀書，那個時候住我們家總是很自覺的一回家就開始做作業，做完作業安靜的看書，不像我女兒，一直看電視。所有說，這寄人籬下的自卑感也是促進我好好念書。
當然也像之前說的，這份自卑帶到了我和其他小朋友相處的過程中，我總是感覺自己低人一等，雖然那個時候我是班長，受盡老師的寵愛，可是我卻總覺得周圍的同學對我不太友善，自卑情結變成了一張我的保護膜，我外表上會裝作很樂觀堅強，是個積極向上的好少年，內心卻充滿極度的不安全感，我變得越來越好勝好強，好像落後於別人就會被揭穿自己真實的可憐處境。直到現在這份好強也一直伴隨我，有的時候真不知道自己在拼什麼，但就是想贏，不想被揭開最柔弱的部分。所以說，這缺乏安全感的自卑也能促使人前進哈。
後來的後來，大概初一的時候，父母的局勢穩定了，也沒那麼忙了，而且他們也意識到中考是件很重要的事，於是媽媽負責起生意的大頭，爸爸也用了一些人脈，進了鎮里的醫院負責一個閑職，好有時間照顧生意也同時照顧我。在一個女孩最需要女性照顧的青春期，我竟然是一個被一個大老粗的男人照顧。於是我的初中歲月一開始過的特別的隨性，初一的時候和學校的小混混小太妹走的特別近，整天吃喝玩樂，討論著八卦誰追誰了誰和誰打架了。導致初一結束的時候成績一落千丈。那天，我爸爸拿著成績單從辦公室出來，一語不發。兩人就安安靜靜的回了家，他燒了一頓飯，我們安安靜靜的吃完。一晚上都處於極度緘默的狀態。我清晰的記得那個晚上我內心的不安和焦躁，我突然怕不會因為我成績差，他們又要拋下我。於是在初一的暑假，我把奇怪的衣服，劣質的化妝品都丟了，開始瘋狂學習。頭髮紮起來，眼鏡戴起來，和曾經的"壞朋友"保持起距離。那個時候我開始變醜，痘痘和我的分數一起漲起來，有人來諷刺我，說，XX，你怎麼最近越來越丑了，有不熟的男生說，XXX又不好看誰要追她，我聽了這些話很難受，難受之後繼續刷數學卷子。在本應該去早戀去中二的歲月，我選擇快速結束自己的叛逆期。中考，我以全校(我們初中的升學率不高)第一的高分(除去了一些提前被招的學霸們)進了最好的兩所高中之一。
流水帳回憶錄也到終點了。在高中的時候，父母在學校附近買了新房子，離廠也近，於是他們兩人都會按時回家做飯，我們開始過起父母創業前的平常日子。我很珍惜這段歲月，感覺這應該是我小學以來一家最歡樂和睦的日子，早上我的爸爸媽媽輪流把我帶到餐館吃早飯(媽媽太懶！一般不早上燒飯(Ｔ＿Ｔ))，有的時候中午我媽媽會送好吃的飯菜給我，晚上也都是三人聚在一起吃。這三年是我最幸福的三年了。真的。
我從未對父母說起他們這段經歷對我的影響，他們似乎對自己當初的決定很滿意，畢竟我們家的確是比以前更富裕了。但是我倒是有點困惑這些經歷對我的性格造成的影響，究竟是好是壞。不過，總是凡事都有兩面性。過去的都過去了，享受此刻的幸福和睦才是重要的。因為各種很極端的遭遇，無法相信他人。自我保護，只活在自己的世界裡。相對保持了多一點孩子的童心。能看到成人看不到的（或注意不到）的事物。
因為只和自己交流，所以更多的時間用來汲取各種各樣的知識，用絕大部分時間觀察、認識世界。所謂的」更相信精神力量「。
以上也會同時帶來閉門造車後果。
從小不被老師重視，很少有老師關心，小時候某些時候會有些小小傷心。但習慣了後，現在碰到挫折，領導不重視，從來不會失落，反而能自在、自得其樂，有基本生活條件就能活下去，好養活的人
不知道算不算陰影帶來的好處從記事起，就沒有聽過有人當面誇過我爸爸，每當公共場合親戚介紹我這是XX的兒子，對方就會說，原來是XX的兒子，然後呵呵一笑。當然我爸也從沒想過要逆襲，一直擺爛至今，親戚在他身上砸的錢都打了水漂，導致我畢業買房子從來沒有向他們中任何一位開口，因為沒臉再去借了。小時候有個丟臉的爸爸不知道算不算陰影，自卑深入骨髓，想到自己再怎麼優秀，也撇不開「XX兒子」的頭銜。
吐槽了這麼多，來回答樓主的問題吧。好處是我爸有的缺點我都極度憎惡，變相地讓自己變好，我曾經想過如果單憑自己的控制力，應該也做不到現在的自己，那如果出生一個正常的家庭呢，只是如果，dreams will always be dreams。
現在自己經濟獨立，小孩也快1周歲了，他最喜歡的就是我了，連孩子媽都吃醋。當然距離1L的VCZH大神在IT的路上還有很遠。有啊，我來舉個例子。
當年浙江衛視有一個電視節目好像叫「浙江少兒衛視」。我最喜歡的是那個什麼茜拉公主和她的神勇戰馬與大表哥的故事。
但是呢，這個節目有個比較蛋疼的設定，就是動畫片開始之前會有倆熊孩子跑出來做一些坑爹科普，或者是一切徵兆都沒有直接換兒童舞蹈。
有一天我打開電視，看那倆熊孩子在科普「為什麼回族不吃豬肉」
這倆熊孩子表示「因為豬是回民的祖先」……
卧槽現在看起來這特電視台簡直是不想開了。
但當時我當真了啊，當天晚上就向我爹炫耀。
結果我爹一個逼斗就糊上來了啊，直接把我打出騰空360度後轉體迴旋。放體操界絕對是滿分的姿勢水平。
然後我坐在地上發愣，我爹跑到我耳邊對我說「這巴掌記著，是你爹救你的命，你要敢在外面說，小命就沒了知道么？」
小時候，
媽咪答應我的所有承諾，
有80％都是做不到的。
比如說，
「阿妹，星期六日帶你去吃肯德基呀~」
「阿妹，媽咪今晚會回來陪你吃飯喲~」
「阿妹，媽咪每天早起陪你打羽毛球！」
「阿妹，你初中畢業後去歐洲旅遊吧~」
「阿妹，媽咪帶你去澳門買化妝品吧~」
「阿妹，媽咪今晚會很早回來陪你哦~」
「阿妹，你高考後我們開車去北京玩好不好~」
「阿妹，你大學寒假我們開車去雲貴川玩吧！」
。。。等等等等。
以上事情，
除了肯德基還有早回家是偶爾做到的外，
其它沒有一件做到。
要麼她太忙沒時間，要麼她有時間太累。
後來，她有時間了不累了，我卻自動放棄了。
「媽咪你難得有空休息，去按摩/打麻將/攝影……啦，做做自己喜歡的事情啦，不用管我噠~」
記得小時候很執著，
洗了頭想要等媽咪回來幫我吹乾。
可是等啊等啊，她始終沒有回家。
我哭著累著濕著頭髮就這樣睡著。
早上醒來後發現媽咪已經回家了，
只是她沒有進來房間看我，罷了。
那時候真是又傷心又委屈又氣憤……
後來就想明白了，
媽咪沒有不愛我，
只是以為我睡了，
不想打攪我而已。
人吶，千萬不要鑽牛角尖吶~
後來，
我就把她的承諾（還有其他人的承諾）都當成屁話啦~
聽聽就好，
不要太認真，
認真就輸了。
但是當對方做不到時，
其實也會有的失望的。
只是不再這麼介意了。
不過呢~
我其實是很深惡痛絕那些說話不算話這事情的，所以我在給別人許下承諾後，都會非常努力去做。如果實在是做不到的話，也會提前告知。
「這個周末，【如果大家都有空的話】，我們去吃飯吧！」
「今天晚上，我【儘力】把報告趕出來啊，盡量在今晚就給你，最遲明天早上給到你。」
所以任何小組作業我都是香餑餑呀~
從小到大都是班幹部、小領導之類的啊~
因為做事靠譜唄~
現在爸爸又說，
「你畢業後爸爸給輛車你開呀~
你找到好工作後爸爸給你買XXX呀~」
謝謝了啊，
我聽聽就好了。
自己才是最靠譜噠~！
么么~╭(╯3╰)╮
因為從小家裡欠債，最怕的就是被討債的難堪和貧窮，形成了我對錢的執著，怕欠錢，哪怕是不需要利息，也不想借別人錢，沒有安全感，總覺得童年的陰影都是因為缺錢造成的，總想要是有很多很多的錢，就會擁有很多快樂吧。
睡不著，來寫一下回答吧。
其實在一個小時前，我覺得空調轟轟聲有點吵打擾睡眠，看了一個晚上視頻其實很累了，想儘快入睡就把空調關掉…然而房外的摩托車轟鳴…門上的小窗透著亮…
就是這樣，我極度缺乏安全感，可是我卻希望得到一個安靜的黑暗的環境。或許是類似自閉孩童那樣希望可以蜷縮在一個角落…以至於到了大學，我還要和舍友商量，讓她們配合我在睡覺的時候把燈關掉，不要發出巨大聲響…
就是寫回答的這個晚上…我很難受…明明很困就要睡了，可是總有一個意識在注意周圍的聲音，空調開了又關關了又開，走出房門把門外留著的小燈關掉，還是有聲音，還是睡不著，我就起床找耳機，沒有聽歌，就這樣安靜的，只有耳塞與外面世界的隔絕…
可是已經不困了，我就不知不覺的流眼淚，大概是回想起自己小時候的種種難受，我要切入正題了，羅里吧嗦一堆前奏…
先說說我家裡吧
我們是小鎮上算的上條件挺好的一戶人家，也許就是小鎮吧，這裡的人基本上有一種觀念，重男輕女。
其實重男輕女也不是什麼罕見的問題了，可是我就是感覺，它給我帶來的傷害很大，以至於現在的深夜，一回想起來就會躲在被子里默默抽泣，哭得過猛就咳個半死猛擤鼻涕…
小時候，我跟我哥哥是睡一大床的（小孩子都會丟在一起睡的），然後就是，我跟他吵架什麼的，他就打我踢我揍我…就是那種，拳頭捶腦袋，抓頭髮撞牆，甩巴掌什麼的…我不能還手，因為還手會被打的更慘，那時候是我奶奶照看孩子，重點是！我奶奶重男輕女觀念極重！！！
然後我奶奶就會罵我，說女孩子家動手動腳像什麼話，還不懂的讓哥哥。
……
是的，被打的是我，被罵的還是我。
那個晚上，我哥哥先睡了，我被罵完之後坐在床上的角落靠著牆一直哭，然而並沒有人理我，我就哭累了後來也躺下了…
說到打就說下去吧，我哥懲罰我的方式除了拳頭還有衣架，就是拿衣架去抽手（有一次特別荒謬，拿衣架抽完我之後手上一條一條的腫起來，他說不讓我告訴我爸媽，我爸問我怎麼回事，我說被蚊子叮了…）。懲罰的理由就有：趴在床上看電視，沒有隨手關燈，開空調（是的他不允許我開空調只能開窗或者悶著），還有就是和他吵架。
有一次他說讓我陪他打遊戲到凌晨一二點什麼的，大概是他有病他自己不敢一個人熬夜，然後我拒絕了說很累要睡了，他就開始凶我要挾我說什麼要把我辛苦經營的牧場物語給刪掉（不知道為什麼記得特別清楚，我把幾頭牛羊養了幾個月到六十多級他給拿去商場賣掉了（遊戲上遊戲上遊戲上）我覺得他是有虐人傾向）
說回來就是我拒絕之後準備跑掉，因為我怕他打我，然而沒有用，我跑出了房門就被他抓住，抓著頭髮往鐵門上撞，一邊踢我身體還問我要不要陪，我哭著說不要，喊媽媽救命！
鐵門被撞得哐啷響，加上我在吶喊，我媽就在樓下問什麼事，我說哥哥打我…然後沒有迴音…是的我爸媽選擇無視…
然後我終於掙脫跑到樓下以為躲到了避風港的媽媽的身後，我媽說，叫你不要離你哥那麼近你還要跟他玩，你活該…
當頭一棒，我就在思考，也許真的是我的錯…然後在接下來的一年裡，基本上我哥在的地方就不會有我，就是他在樓下我立刻跑上樓，他上樓我立刻跑下樓這樣…
也許是這個時候開始吧？我哥再沒有機會可以打我，這也大概是兄妹冷戰的開始吧，就現在而言我們感情也是不怎麼好
我覺得小的時候，我在意的不只是哥哥打我吧…只是在他打我的時候，竟然沒有一個人幫我…一想到就難受，流著淚寫回答…
除了家裡人，還有親戚…我哥特能裝，在爸媽奶奶親戚面前，人前一個樣人後一個樣，我真的特別特別討厭這種人！！！聽爸媽親戚誇他乖巧我真的很不服！！而且我爸媽又不是不知道他打我虐我！
親戚就是那種，知道吧，我和我哥都得了一等獎的情況下，我哥會拿到50元的獎勵金，我拿到5元…然後安慰一下等你到你哥那麼大的時候也給你那麼多，於是眼巴巴…一年又一年…
我覺得重男輕女這樣的傳統觀念帶給我無法抹去的傷害與陰影，很多個夜晚我都是一想到童年就會淚崩，我真的應該去看看心理醫生…
像很多人說的那樣，以前的一個小事，會成為以後永遠的隔閡…
為什麼說怨恨會隨時間而消逝而我卻無法抹去對哥哥的永遠的恨？
我也沒有在討伐我哥哥，我到現在都認為他有病，我也沒有跟他再有接觸，每每有接觸我都會強烈表示反感。
主要是我覺得我親人的態度，親戚就算了畢竟是外親，像爸媽這樣的家人，我都覺得，真的是家人嗎…？為什麼明明都是一個娘胎出來的，只是性別不同，就要遭受這樣的不同？
因為從小被人排擠 所以現在遇到別人的嫉妒總能很淡定
因為家庭原因 一直被虐待 所以現在遇到什麼事情都感覺能輕鬆挺過去
算么？
同學說我適合回答這個問題，其實感覺自己並沒有童年，哭。
小時候身體賊不好，先天性免疫能力低下，哮喘啊，極度過敏體質啊亂七八糟的，反正小孩子不懂這些的，就知道自己三天兩頭生病吊水住院還天天吃各種中藥西藥偏方。吃藥很苦，生病難受，做手術很痛，所以現在的我即使很懶也堅持鍛煉，堅持多喝熱水2333333。
還是因為小時候天天生病，所以家裡窮啊，看病都花的很多了，仍然記得想要一個東西想了幾年吧，但是那時候可能是經常生病還算懂事，沒和爸媽說過。現在上大學了從不亂花錢，除了把自己喂的圓圓的剩下的錢都用來折騰著賺錢啦。寒假用自己賺的錢給媽媽買了一條本命年項鏈。
仍然是因為經常生病，再加上我愛看書，又被父母壓著學了小提琴，小時候沒有什麼朋友啊！天天在家裡，不是吊水養病就是看書練琴。嚴格來說童年玩伴只有堂哥（一起玩電腦）有的時候真的特別特別特別想出去和小夥伴玩啊，因為太孤單了還偷偷掉過眼淚。所以現在很珍惜自己的朋友，基本上被我當做朋友的人都可以忍耐max！也很感謝自己珍惜每一段友誼！
而且可能和哥哥一起玩小時候不像個女孩子的原因吧，再加上個子不矮，現在的閨蜜說我經常男友力max的不行分分鐘想嫁嘻嘻。
《別和陌生人說話》讓我再也沒有和陌生人說過話
老爸老媽從小就天天吵架，平均一年鬧一次離婚，摔碗砸凳子家常便飯，這樣的情況一直到我初中時老爸去外地工作後才有所好轉。
但是老媽仍然把所有生活中的不順心的事情歸咎於我，她心情好就給我買東西讓我玩電腦，心情不好就冷嘲熱諷禁止我娛樂，並且一直對我有比較強的控制欲，好在近年來在親戚的勸說下也有所好轉。
現在快工作了，可以理解他們，但是沒辦法全心全意的愛他們。說句中二的話：我真的不敢結婚也沒辦法相信愛情，因為我怕我結婚以後成為一個像我爸或我媽的人。
1，忘記是幾歲養成的習慣：如果是我帶一個人去某個未知的地方，那我會做好詳細計劃以及PlanB；如果同行的人之前去過或者有類似經驗，那我基本不會再操心，跟對方出去的時候也不會質疑對方；
2，小學六年級當語文課代表被老師多次說「這孩子沒眼色」，當時覺得沒什麼，後來逐漸養成了觀察、分析對方需求的習慣，現在走南闖北四處出差也慢慢加深了這種習慣，慢慢有了「眼色」；
3，接第2條，小學畢業班的語文老師是這輩子接觸的極少數幾個喜歡開玩笑的老師，導致一直到現在我也喜歡犯二。。。推薦閱讀：
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