大學時很孤獨，沒有交心的人，做什麼都是一個人，很痛苦，偶爾想放棄生命經常懷疑自己的性格，我該怎麼做呢？
和室友不是一個專業，早飯一個人吃，上學放學路上一個人走，沒有人說說笑笑，看著周圍大家好像很好成雙成對的樣子很羨慕，心裡很難受，我真的性格有問題嗎，只能選擇躲在耳機里的音樂中迴避一切，我發現我越來越不自信了
題主的問題讓我想起自己的大學時光，四年在忙碌中虛度了。
彼時經歷了人生中的一些天翻地覆的動蕩，驚覺世情涼薄人心不古。
異地求學沒有新結交的好友，舊時夥伴多已疏遠。
時常陷入「今夕何夕無論魏晉」的錯亂中。
心中彷彿有一股感情無處釋放，可是我亦知曉，若讓我說，我也是無力表達的。
只希望有個人可以在身邊，哪怕什麼都不說。靜靜的陪我一時半刻也好。
可是沒有，每當這個時候都是自己一個人。內心充斥著無數紛亂的情緒，如同一條暗流涌動的地下河。
最痛苦的時候，曾覺得生無可戀，無數次有過解脫的念頭。
其實我性格並不孤僻，甚至可以說是活潑。只是當時面臨生活中的各種巨變、無法適應帶來的負面影響，再想到以後可能需要面對的困境慌亂恐懼幾乎淹沒了我。
所學專業班上近五十個人，女生佔了四十三個。每當其他女生在討論下課去哪裡吃什麼，周末到哪裡逛街，暑假去哪裡旅行的時候我都在想從哪裡著手做一些事情能讓未來清晰一些。
根本沒想到自己在他人眼中已經是一個怪異的存在了。
「其實你很可愛啊，並沒有Ta們說的奇葩啊」。
某次從一位有過交集的校友Z處得到的評語。
當時我在校外兼職，對方說見到過我好幾次，打個招呼，多多關照。
我問他這句話什麼意思。
他有點不好意思，大概覺得自己冒失了。看出我必須得到解釋的反應，他才說剛開學就見過我，後來學院公共課時候發現我們是一起的。一直沒有機會認識，後來跟我們班上幾個女生熟悉起來想通過她們了解我，可是除了「她很奇葩」「神叨叨的」「不知道整天想啥」諸如此類的評價，也沒有別的。我知道他沒有說出來的更難聽的都有。
那時年少，雖然我與她們並非至交，可是聽到這些話心裡就如同結冰的河面被重鎚擊打，沒有破冰後露出河水的窟窿，只有吱吱呀呀的聲音和蔓延的裂痕。
原來我自以為的少言寡語不喜歡麻煩別人的一些行為在別人眼裡已經演變成無數我難以想像的版本被添鹽加醋的傳播。
女孩子色彩繽紛的生活我沒有時間精力去參與，學生時代的友誼很多就是這樣，不能一起逛街吃飯上廁所討論八卦明星和喜歡愛慕的人就是異類。
對我沒有偏見或者說偏見少的就是一些老師和那些點頭之交的男同學。
即使他們是好心，我還是沒辦法接受那些善意。
也沒有對他們吐露內心的煎熬焦慮不安。太難去真正信任一個人了，也怕最後失去一個好不容易習慣的人。
時常在自習課後一個人去繞著操場跑步 一直到大汗淋漓便回宿舍洗漱睡下。
往往吵鬧的如同菜市場一樣的宿舍會在我進來的瞬間靜止。就像王家衛電影里常用的手法，凝固之後各自歸位仿若無物。
對於這樣的境況，我曾試圖改善。然而並沒有什麼用。得到的回應是「啊沒什麼」「挺好的呵呵」。
經常一個人在圖書館呆一整天。有一次特別困，趴在桌子上睡著了。醒來時候已經暮色四合，初秋的風並不多涼，吹得窗帘不斷揚起落下。唯一的聲響就是書頁被風翻動的聲音。透過開啟的窗戶可以望見遠處人影綽綽的籃球場，只能看到跳躍奔跑的人影聽不到聲音，就像無聲電影。而這些都與我沒有關係。一直到昏黃的落日跌入地平線之下，夜色如同墨汁擴散開來，那個瞬間心裡的無助感讓我幾乎潸然淚下。
雖然大學時候我沒有因為陷入自我的泥沼里掛科，但是卻因為自卑敏感等各種情緒錯失了很多提升自己的最佳時期。時至今日，有時候獨自一人時候也會略有遺憾。
縱然深有同感，然而才疏學淺，以下體會希望給予題主一絲慰藉。
1.多與家人溝通。
當時一方面處於叛逆時期，內心封閉總希望別人該了解我，不是我什麼想法什麼行為都要去注釋。本身我們與同齡人就有隔閡何況是父母家人。所以多多關心溝通吧。
2.發現自己的愛好。
找到自己內心喜歡的事情，當你覺得無與他人融洽時候，就別去苦惱和強求。做一些自己喜歡的事情，以後你會發現很有用。答主上學時候喜歡畫畫和書法，起初是幫忙學弟組織完成過展覽，後來受邀任校宣傳部長時候我已無心於此，逐漸放棄了這些愛好。現在真是覺得欠缺思考。
3.給自己列一個兩年計劃，四年計劃，甚至於十年。
你這兩年內需要做哪些事情，四年時間你可以收穫多少，十年後你要過怎樣的生活。
懈怠的時候想想你就知道該做什麼。
4.利用這樣的時期，做一個內心強大的人。
每個人都是孤獨的，孤獨當成一種修行，當你發現自己不懼怕孤獨的時候，你就已經很強大了。
5.多讀書，成為一個有愛心善良的人。
不光是大家說的人丑就要多讀書，大概是我從前沒有意識到吧，多讀書真的是「十全大補丸」「萬能鑰匙」。（明顯說的是好書啊，不是腦殘霸道總裁愛上我之類的，囧）你會發現在書籍里，你能找到知音，沙漠里發現綠洲。它能化解撫慰你的內心，帶你走向更廣闊的世界 。
6.好好學習，好好學習，好好學習。
一萬年顛撲不破的東西。
學費不能白交。
小時候看到過一句話叫「孤獨是孤獨者的墓志銘」，多年後深以為然。
（其實發現自己有點跑題了~以上也只是個人拙見，真心希望題主早日走出來，豐富多彩的渡過大學時光！）刷知乎看到了這個話題，來回答一次，當中可能有些話讓你不舒服，不過這都是我真實想說的
1.你要知道，人註定孤獨
都什麼時候了，還在想著像過去的小孩子一樣，吃飯一起吃，上課一起去，就連上個衛生間還要結伴？
獨來獨往正常嗎？很正常
會有一群人給你灌雞湯說什麼你的孤獨雖敗猶榮，拉倒吧，榮不榮我不知道，但是我知道孤獨這個事情很正常
小時候和玩伴的關係建立很正常：共同的老師，共同的生活圈子，共同的目標（考學）
但是現在，專業課都未必一樣，每天上課也許都不在一個教室，有人要考研有人要就業有人要創業，大家目標不一樣，有什麼好談的？
所以你可以不習慣孤獨，但是你必須接受
歡迎來到成年人的世界
2.過去我們談感情，現在我們談價值
小孩子和成年人交往最大的不同就是，小孩子看重感情，成年人講究價值
小孩子有大把的時間可以揮霍，我覺得你這個人好玩有意思，我可以每天花大把的時間泡在你身邊，和你虛度光陰我都覺得很有趣
但是成年人的時間有限，更何況，我就算時間不值錢，我也不想浪費在沒有意義的人身上
Ok，你是很幽默，很漂亮，很有見識，那又如何？
你的幽默能哄我開心嗎？你的顏值能讓我變的穿衣打扮風格提升，顏值up嗎？你的見識能為我開拓眼界，碰撞出思維的火花嗎？
如果可以，很好你是我的朋友。如果你不能把你的優勢為我貢獻價值，走好不送，點贊之交。
3.維繫關係的手段，就是對別人有用
想要交朋友很簡單，你對他有用，或者將來會對他有用
短期的有用，要麼是幫個忙，要麼是和你吃個飯聊個天很嗨，要麼是情緒不好求親親抱抱舉高高，但是這種維繫感情的手段太過廉價，也太容易失去友誼
你要提升自己，能為別人貢獻長期的價值
對別人有用和討好性人格是兩個概念，對別人有用是指我有價值，我不會把友誼強加給不需要它的人，但是你會來找我
而討好性人格是說，求求你了，看看我吧，我怎麼才能讓你喜歡我
培養自己的興趣愛好，練一手拿的出去的本事，相信我，漸漸的你會發現越來越多的人來找你，想和你做朋友
過程可能會漫長，但是你值得這麼去做
4.不覺得，一些所謂的社交，其實並沒有什麼用么？
學生之間的社交，不是說沒有任何用處，我們是社會動物，有和人打交道的訴求
但是別對這個訴求太過看重，沒了它就活不下去了
一起吃飯散步看電影的社交和陪伴，最多撫慰一下你寂寞的心靈，剩下的沒什麼用處
更別期待你現在所謂的同學將來能幫你一把，相信我你身邊90%的同學將來都是泥菩薩過江，指不定誰幫誰呢
圖書館沒人陪我泡，那就我自己唄，難不成多個人我今天就能多刷兩本書？
飯沒人陪我吃，就我自己吃唄，難不成沒人陪我吃我還能得個厭食症？
5.實在寂寞，就出去看看更廣的世界吧
過去你的朋友，是學校和生活環境給你的
現在，你要自己去找，有了自己的興趣愛好和長處，有了拿的出手的價值，拿著你的本事去結交更有本事的人
你也許並不壞，是你看到的世界太小了
優秀的人總是欣賞優秀的人，也渴望結交更厲害的朋友
去和他們打交道，走出學校，見識更廣闊的世界吧
你見過的世界有多大，你的心就有多大
答主邀請我好久了，恕我現在才回答。
其實看到你的描述，我深有感觸，唏噓不已，因為和我的大學生涯尤其是大一時的生活非常相像。
多年以前，我高考失敗，本來能輕鬆上一本的我只好遠離家鄉去了外地一個二本。剛開始的9月，因為剛剛步入大學，一切都覺得興奮和新鮮，加上軍訓，所以那近一個月幾乎天天和大家在一起，有說有笑，覺得挺high的。現在回想起來，感覺那陣子都是充滿陽光的。
但國慶從家回來以後，我馬上覺得感覺不一樣了。
開學的激情和新鮮感漸漸褪去了，大家逐漸有了自己的事了，不會再整天三三五五在一起了。當時是什麼感覺呢，記得很清楚有一次，我從超市回宿舍，走過一個大的過道下面，當時正是10月下旬的一個黃昏，天氣日漸寒冷，我看著西邊的天，一點點暗下來，赤紅色的火燒雲漸漸變成烏黑，帶動得周圍的雲天也黯淡了下來，逐漸，暮色四合。當時我就感覺到，周邊的寂寞，也和這暮色，這寒氣一樣，向我慢慢地襲來，慢慢籠罩我的周身。
那一刻，我彷彿真正感覺到了，咀嚼到了什麼叫「寂寞」，彷彿這個詞，就像一個可以抓得住看得著的生命個體一樣，就在我的周圍，就那麼明顯。
那一刻，那種感覺，多年以後，我仍然記憶猶新。
我當時的感覺其實沒錯。從那以後，可以說一天比一天寂寞。沒有好玩的地方，沒有交心的朋友和親人，學校也沒有多少我嚮往的學術氛圍，整個城市除了學校和火車站我幾乎不知道別的什麼地方，當時的女朋友又是異地。有時感覺自己就像方外之人，被拋棄在了一個什麼孤島上。大一上學期，我後來回想起來，是我大學感覺上過得最漫長的一學期（和那半年很冷可能也有關係），簡直和一年似的。
是不是想問我後來怎麼走出來的？其實也挺簡單，就是找事去做。不過我不是一個那種喜歡用忙讓自己顧不上胡思亂想的人，我還是喜歡讓自己保持一個儘可能清醒能思考的頭腦。大學乾的事也和一般以學習為主的孩子差不多，四級，六級，考研。
但我這麼做，是因為我不久就完全明白了：這個地方，不是我應該久待的地方，它不是我要的，我需要離開它，有更好的地方值得我去。
所以，即使寂寞，即使孤單，大多數時候我也能抗下來，因為有夢想。
是的，不是矯情，夢想有時候，力量是很大的。
有沒有承受不了的時候？當然有，太多了。忘不了在火車站和父母道別時自己奪眶而出的淚水。忘不了每一次中學好朋友來看我，要走的時候彼此那份溢於言表的不舍。忘不了身處無可排遣的寂寞時那分外漆黑的夜。忘不了一個人背著書包在自習室走廊踽踽獨行的聽得到的孤獨………
但我想告訴你，寂寞，有時是人生的必修課。
我甚至覺得，徹底地體味了一把寂寞，學會和寂寞相處，懂得從寂寞中獲得冷靜，思考，看到和一群人瘋的時候所看不到的，獲得不了的，是我大學最大的收穫之一。
當有一天，你真的學會和寂寞相處了，學會獨善其身了，你會發現，你進步了許多。
所以我覺得，大學四年我的一個收穫，是學會了怎樣在寂寞中度過。
當然也有知心的好友，也有小酌的歡快，也有和師長交流的愉悅，也有籃球場上的歡笑，也有短暫的感情。但總的來說，大學，對我來說，最多的標記，就是孤獨。
但也沒有什麼不好，我不敢說每一份寂寞我都處理得非常好，但起碼大多數時候，我在背單詞，讀書，寫日記，想問題，跑步鍛煉。在正式準備考研之前，我已經把考研單詞背了不下十遍；各種專業課書看得頗熟，一到期末前我在複習而其他人在預習，我就成為他們問問題的核心，被戲稱為「活教材」；大一跑兩圈操場都累得想吐的我，現在一口氣跑四五公里完全不在話下；曾經許多事一個人搞不定的我，因為四年來只能一個人抗（畢竟父母就算能給你再多建議，最後去完成這件事的還只能是你），辦事做人的能力，真的慢慢就提高了。
從來不喜歡郭敬明，但他有一句話我蠻喜歡——青春是一道明媚的憂傷。
是啊，很明媚，很鮮亮。但若要成長，必然要經歷一些痛楚，寂寞，心酸。溫室里確實很難培育出棟樑。
寂寞不應該是人生的常態。但如果你不得不面對她時，那就努力去利用她，用她實現此時自我價值的最大化。我一直覺得，古往今來所有成功者，固然少不了合作者，但他們首先要有耐得住寂寞，一心為目標默默前行的本事。
另外，希望你千萬千萬不要誤會，我說這麼多，絕對不是讓你去離群索居，不和人交往，這是絕對不行的。這個社會，即使是學者或研究員，也不可能兩耳不聞窗外事。我大一大二的時候也參加過很多社團，認識了很多人，對我後來的路多多少少都有幫助。
綜上，我給你的建議是：
1，想想自己現在寂寞的原因是什麼？如果確實是周圍環境的問題，比如你自身很優秀但周圍很爛，那你完全不必自責，大可以好好提升自己，從中儘可能汲取好的元素後，儘快離開就是了；如果真的是你自身的問題（比如我當時和舍友有一些問題，現在回想起來多半怪我），那就好好想想，是哪方面出了問題，是不是需要改正，怎麼改？可以和父母，以前的知心朋友等等，好好聊聊這個問題，這其實挺重要的。
2，大一大二，不妨多去參加社團，認識人，鍛煉自己的交友 演說 辦事能力。不管你以後幹什麼，這些都是必要的。一個社團那麼多同志，總是可以讓你擺脫寂寞的
3，通過2，可以讓你發現你的興趣特長到底在哪。如果是實幹型人才，那就多和學長學姐聊聊，確定以後的工作方向，並早點找對口的實習，為以後工作打好基礎。如果不是，那就考個研究生，提升學歷後再工作不遲（如果學校有保研資格，好好學習把每次分數考高，爭取保研。考研還是很苦的。）。
4，當不得不面對寂寞時（應該是不可避免的），努力從中發現寂寞之美，寂寞之用。最有用也成本最低的就是讀書和鍛煉，讓精神和肉體都在路上，以後不管幹什麼都是有百利無一弊。（那時我在夜空下獨自跑步時，在自習室獨自看書而時感寂寞時，我會告訴自己：堅持下去，這是在為未來積蓄資本。後來的事實證明我是對的）本科讀書可以寬泛一些，除了本專業的教材和原典好好看，還不妨廣泛涉及一下數理化生文史經哲的經典或原著。相信我，真的看進去書了，書會給你一個比你所看到的大得多的、精彩得多的世界。
在悄無聲息中不斷前行，畢業時給所有人看到一個不一樣的你。
還有一點很重要，希望你謹記：不管什麼時候，不管遇到什麼事，都不要想放棄自己的生命。留得青山在，不怕沒柴燒！切記切記！！！
拉拉雜雜，啰啰嗦嗦。希望有助於你。
看到你的描述，就彷彿看到了當初，剛上大學的自己。
我一般都是一個人，一個人去食堂吃飯，一個人去自習室，一個人去逛西湖。
看到別人都玩得開心，我也曾經懷疑過自己，為什麼自己總是一個人？為什麼就找不到一個交心的朋友？
你不知道我有多少羨慕，那些朋友多的人，一個電話就可以約出一大堆哥們兒，出去吃燒烤喝酒，一起吹吹牛逼，聊聊大家的近況，發自內心的希望對方越來越好。
但很遺憾，我永遠也沒有這麼多朋友，和周圍同學相處，總感覺是在勉強自己，可以一次兩次裝作玩得開心，時間久了，慢慢也就散了。
學會一個人獨處，都是不容易的。無論多少公眾號寫雞湯，給你希望，但輪到自己，第一次要走這條路，都是痛苦的，從來沒有那麼風輕雲淡。
人畢竟是社會性動物，無論怎麼封閉，都要有一個可以流淌的出口，這個出口可以分享你的喜悅，憤懣，絕望，迷茫......
你現在之所以痛苦，就是缺乏這樣的一個出口，但不要誤以為這個流淌的出口，必須是一個交心的好友。
這個出口可以是你的愛好。
大學的我，特別喜歡健身，整天看視頻研究，買來啞鈴，蛋白粉，晚上都一個人默默地訓練，特別投入。這就是我的出口，痛苦時候，總是用啞鈴，跑步，發泄似的虐待自己，最後累癱了，也就獲得了解脫。
閱讀，也是我排解孤獨重要方法。英國作家C.S. Lewis說「We read to know that We are not alone」，看到這句話，雖然是一個人，但隨著自己所經歷的，與某些書中所寫的一一印證，彷彿有很多人都站在你這邊一樣，得到了安慰，痛苦也就消失了
我不知道你的出口會是什麼？但你要相信，就像和菜頭所說的一樣，在你所愛的事物里，上天悄然為你安排了解脫之道。
你終將獲得屬於你的自由。
作為同樣的大學在校生，我的人緣一直很好（這樣炫耀是不是會被打？）關鍵在於，我習慣誇獎別人。舉個例子，室友菌某天穿的衣服出現了一點小問題，什麼小問題！明明很好看的紫色裙子你為毛要穿一雙屎黃屎黃的鞋，為毛啊為毛！感覺好像剛從地里拔出來的長毛茄子好嘛，老資看見的時候差點一口水嗆死。但是，注意重點來了，我是這麼說的「 xx呀，你今天這身裙子很漂亮耶」然後室友菌就開始高興地和我巴拉巴拉巴拉，我：「誒，你還記得上次我們之前去銀泰嘛，你那次你穿那雙白色的鞋特別好看，顯得你腿有一米長」「真的嘛，我也覺得那雙鞋不錯，本來打算穿那雙的，但是我才剛買了新鞋，就想穿新的。」「別呀，穿那雙嘛，你的腳踝多好看呀，就應該露出來」「哎呀，哪有~」如此一來二往，室友菌終於換掉了那雙不搭的鞋。
吶，重點在於說話的方式，見面三分笑，說話先夸人，相信我，人總是相信對自己有利的話，我今天可以用誇另一雙鞋的方式讓室友菌換一雙鞋，明天我也可以用誇隔壁桌妹子的外套來和人家展開聊天。比如「誒，我剛才就覺得你有點眼熟，你是不是上次回答問題的那個xx，我當時就覺得你回答的真是好，而且靠近看居然還是美女耶，不如我們交換一下微信，以後有什麼活動也可以一起參加」……從此以後我逃課的時候永遠有個貼心的美人兒幫我打著掩護，拷著筆記(*＾3＾)/～☆
好吧講嗨了有點離題，對於題主的問題我的建議是，在你放棄之前，要不要再努力一把，和你的室友菌，你的同班同學，甚至只是上同一節課的完全不認識不是同一個系的人，多打個招呼，聊一聊今天你怎麼這麼好看，昨天你回答問題的樣子真厲害，明天我有什麼課是更一起上的，哪怕你只是和你的同學說一聲，我和其他系的人住在一起有點不便，你們上課前叫我一聲我和你們一起去，相信我，大家都是普通人，雖然沒有人無緣無故對你好，但也絕不會無緣無故對你壞，力所能及的求助，絕大部分人都會幫一把，而在這以後，都一起上課了，還能不一起坐嗎，都一起坐了怎麼可能完全撇開你一個人單獨聊天，這樣多來幾次你一定可以交上朋友。
至於交心的朋友嘛，其實我不是很懂什麼程度的交往算作交心。我曾和朋友同吃同睡無話不談，卻也在分開以後少了來往，我曾與陌生人交淺言深，提及生活中的一切。對我來說，事無不可對人言，你拿出一點自己的小秘密，別人會在感到親近的同時也願意告訴你自己的秘密，這種坦然的態度是很受人歡迎的，至於萬一有傻逼把你的秘密宣揚出去，呵呵你倒是去說啊，當老資怕你啊，勞資敢說就不怕被人知道，只是勞資以前不想讓他們知道而已，真正會授人以柄的事兒，要麼不幹，要麼讓它死在心底。唉呀媽呀東拉西扯說遠了，總之，不要怕，想什麼說出來，勇敢地不要慫，大聲說，我就是只單身狗想脫單，勞資就是看上了你要你的號碼o(′^｀)o
最後，雖然我不知道我上面這通胡扯能不能幫到你，但是我不得不說，你是一個大學生啊寶貝兒，這意味著什麼，首先你年輕貌美潛力高，其次你智商超人能力強，唉呀媽呀你怎麼這麼優秀，你這麼優秀你怎麼捨得拋棄這個世界，你知不知道萬一你去死了，世界會有多大損失！！！
要記住，你只是喜歡孤獨，而不是孓然一身。
尼采說，你今天是一個孤獨的怪人，你離群索居，總有一天你會成為一個民族。
厭惡繁瑣，因熱鬧的時候往往忘記自身，沉浸在某種情緒中，卻不知想要什麼。
孤獨是最美好的狀態，亦是最高深的境界。如果，現在你保持一定的孤立，並深覺恬靜，那麼一定是幸福的人。
一個人，一本書，一壺茶，一方靜土，你是自己的國王，安然聽著時光流逝的聲音。一個人，獨立地生活，能發覺平時不曾發現的東西。
一個人知道為什麼而活，那麼他就能忍受任何一種生活。最近火影動漫也完結了，不能不想起鳴人。他也曾孤獨一人，嘗盡冷漠，而且還笨拙不堪。看著他一個人去森林修鍊忍術，從樹上摔下，又去釣魚，夜色中笑眯眯地吃著烤魚。路過一位老爺爺，他主動把魚分享給他吃，其樂也融融。我幸福地笑著流下熱淚。因為我知道日後的一鳴驚人。
鳴人何嘗不是另一個自己呢！
一個人的時候，想像自己是天空里的一片雲，偶爾投在別人的波心，相逢在黑夜，朝著各自的方向，閃爍著光亮，欣悅痴恨，各自神傷。
一個人的時候，做自己的事，偶爾與家人朋友通信，彙報自己的情況，豈不幸福滿滿？
曾國藩，國之屏藩也。少年遊學，而立之年立志，以日課為輔，恆也。言，人苟能自立志，則聖賢豪傑，何事不可為？又言，惟學做聖賢，全憑自己做主，與天命不相干。復言，不為聖賢，則為禽獸。不問收穫，只問耕耘。
孤獨是孤獨者的墓志銘？退縮是軟弱者的通行證？北島差不多是這個意思吧！
如果是軟弱者，那就退縮吧！自會受己之嘲笑：哈哈哈哈哈哈……
一個人可以很浪漫，也可以為所欲為。享受這種狀態，浪跡天涯不正是這樣嗎？而每個人內心都希望當一名俠客，闖蕩江湖，與明月對飲，冷冷清清，風風火火。
若是喜歡一個人了，孤獨時是最好的修鍊期。讀書，思考，豐富生活。看周圍的人物事，冷眼旁觀，發現他們的聯繫，猜測揣摩心情與表情，也饒有趣味。漸漸，你讀的書多了，知道了世間之事不過而而。在自己喜歡的人面前，坦然自若，吐露真情也好，欲擒故縱也罷，平靜又熾熱。
人多了，所談的無非是吃喝玩樂，遊戲或打鬧。三三兩兩，你一句，他一句，大家插科打諢。偶爾幾次，還有點意思。可是，這又有什麼意義？倒不如真誠的交談幾句，或是沉默以對。
有一個真誠的朋友不難，但是至交卻很難。至交至少要幾年時間的磨合培養，才能稍有默契，分擔痛苦與歡愉。而唯有一字不說，咬定牙根，才是好漢。你渴望傾訴，倒不如和血吞下，自己消化。
大多數時間的孤獨會讓你受益終生。因為只有保持孤獨，你才會獨立思考，深度思考，自己想要的到底是什麼。而跟隨大流只會失去自己，迷失迷茫也隨之而來。只有保持孤獨，你才會看清一些事情，人與人的關係，利益的衝突，也知道自己該做什麼了。
做自己，於無聲處聽驚雷！
就因為是一個人，就想放棄生命嗎？
其實，這樣的現象很普遍，班裡有一妹子，從來不跟室友一起走，雖然她不說原因，但是我們也都明白她們是不和。
但是人家也還是積極面對生活，她喜歡看日漫，喜歡到她能把台詞背下來，你能想像一個學中文的會日語嗎？ 她唱歌也很厲害，在校園歌手大賽得獎，她學吉他古箏。
有時候也覺得她挺孤單，但她會試著去幫助別人，別人也就自然和她交流了。
同學，這都沒什麼大不了，身體髮膚，受之父母，要學會珍惜。試著去和別人交流，只要你跨出一小步，別人可能會靠近你一大步。
人生的喧囂是片刻，孤獨則是常態。人終究是在過自己生活，而不是活在所謂的存在感之中。
做好自己的事，堅持下去，你會在某天不經意間發現：同志為友，你從來都不是一個人。
看動畫片。
可以不與人接觸，但不能不會與人接觸。
hello
偶然看到 不知道你現在什麼狀態
這學期我也是一個人過了下來 有些孤獨 有些委屈 不過也很自由
完全自己支配時間 想去看電影就買好票加上一份優惠單人套餐 想去操場跑步換好運動鞋就過去了 想去洗澡收拾一下就這麼過去了
應該享受孤獨帶給的自在 而不是沉溺在它的痛苦裡面
有時候也覺得很難過啊 就我一個人 人家都是一起走一起吃飯 看著心裏面也會不舒服的 然後 好像就突然長大了 發現從前自己做不成的事兒 也沒有那麼難
我這麼依賴別人的一個人 突然就自己了 剛開始有些不自在 不過後來越來越舒服 不會把更多的時間浪費給別人 就算是浪費 我也是給了自己 哈哈
不過啊 如果想要結束這種狀態 還是要多多參加活動 體驗樂趣 交一些新朋友 或者自己學習一項感興趣的技能 比如說PS作圖 或者嘗試去攝影 手機攝影就可以 也可以參加一項與本專業毫無關係的課外課 給自己的腦子注入新事物 其實我說的都是我想要的生活 但我並沒有實現 sad…
也可以…談戀愛呀…
快考試了……sad
在準備期末考試……
祝好~
我是一名高中生，我與你恰恰相反，我身邊的朋友很多，但我更熱愛一個人的生活。一個人去食堂吃飯，一個人去教室，一個人回寢室，連出去散步，去看電影都是一個人。
孤獨並不是說一個人，只是你用悲觀的心去看待一個人的日子，所以越來越壓抑，覺得日子越來越無趣，看著別人談笑風生，覺得自己很可憐。
在我一個人的那段日子，看著別人成群結隊，偶爾會羨慕，但後習慣了一個人的生活之後，從一個人的日子裡慢慢領悟到一些快樂，後來竟然喜歡上了這種「孤獨」的感覺。
一個人去食堂吃飯，去教室，回寢室的路上，我會戴耳機聽一些很放鬆的曲子，或者聽一些電台，然後走在路上都是很好的心情。一個人去散步的時候也可以好好的看看周圍的風景，一個人看電影的時候可以更加專註於電影情節。
身邊的朋友多了，熱鬧是肯定的，但是熱鬧久了，就很難把注意力放在自己身上，所以一個人的時候，我可以把所有精力都放在提升自己上，而且思考一些東西，計劃一些東西時，也沒有其他因素擾亂我。
我想起了自己的大學生活
四年，第一年第二年被隱形孤立，第三年慢慢有了一個舍友做朋友，第四年和剩下的人決裂。
過程很痛苦，應該比樓主痛苦的多，不贅述。
結論是：人和人本身就不同，不要強行進入一個圈子，更不要諂媚的進入一個圈子，你再孤獨，也不要低下頭讓人覺得你可憐，這經常會激起女生某種不可告人的心理，更容易報團隱形或顯性孤立你。
解決方法是：逼著自己做好自己的事，不是一頭扎進學習里不理人，也不是各種無用社交，而是淡定的做自己該做的事。四年下來，就算還是沒人靠近你，你也可以練出心性。
切忌：把這個當成什麼大事。
獨來獨往很正常，和周圍那些看起來合群的人一樣正常。
我是喜歡出去玩的人 但是我不喜歡和寢室里的人 我覺得和她們在學校里相處還好 但是出了校門就是另外一回事情了 現在 想出門逛街就自己去 想去吃東西就自己去 我不想一個一個人去問 你有沒有時間了 感覺有總求著別人的感覺 雖然一直覺得一個人走在街上會有點尷尬 但是想想 你不可能每時每刻都是有人陪著你幹什麼 然後就這樣的 一點一點的生活 既然你想去逛街想去吃東西 又有錢 為什麼不去呢 有自己喜歡做的事情 為什麼要因為沒有人陪同覺得尷尬就不要了 不會每時每刻都會有人和你是同一個想法的 （去適應吧，我現在也處於這樣的適應階段）
你想去遠方，就要離開你現在站的地方。不知所措的時候，所有的改變都是對的。
剛上大學，前段日子經常哭，感覺自己好沒用現在稍微好點了。
高中初中人緣一直都挺好的，但到了一個完全陌生的環境中我的孤僻和不善交際全部表現出來了，一個人做很多事。我也想要放棄，我不知道自己會堅持多久，但是這樣放棄我也不甘心。
孤獨是生命常態，共勉。
題主的情況和我進入大學以來的情況十分相似，甚至可以說一模一樣。
我也是一個人吃飯，一個人去自習，周末習慣一個人去自習室，我也羨慕其他人之間的吵鬧嬉笑，但是我覺得人總要學會一個人。
剛開始我也很努力的想融入班級，但是過段時間後，我就覺得自己沒必要這樣，一切隨遇而安就好。
以前我最害怕一個人，但現在我很享受一個人，一個人的時候你會相對比較冷靜，能讓你思考好多事，我現在很享受這個過程。
題主不要想太多。大學變得孤單真的是很正常的，你要記得，孤單了，享受了它，你才會慢慢走向成熟。一個人很正常，大學是一個小社會，道不同的人，不與之相交。在大學認識一些和你有一樣興趣一樣志向的人。也不要想著人家一起玩玩樂樂很孤獨，作為一個大三狗，我真的後悔了自己前兩年大學生活的頹廢，浪費了自己的時間。真的。你現在害怕孤獨，不如慢慢享受孤獨，孤獨不是寂寞，孤獨能讓人更好的看清自己。試著去去圖書館，學習看書什麼都好。試著做自己想做的事。當你習慣一個人的時候，你就開始真正的享受孤獨了。
雖然不知道你是藍孩子還是鋁孩子，但是我還是想說，你笑起來的樣子，一定會很美。不要壓抑，笑著面對每天的生活吧??????
第一次離開居住17年的城市，提著行李來到他鄉。輾轉30個小時左右的旅途，一個陌生的地方出現在我眼前，第一次張口說那麼多句普通話，畢竟是個南方人，在北方的我。。。
推開門，進入寢室，軍訓結束後6個人就打成一片，有說有笑，我以為，這就是大學四年的友誼。可是，一切始料不及，6個人的宿舍唯獨我一人落單，我嘗試過主動溝通，可並沒用。最後我只能做罷，沒必要去固執在這一件事上，獨處也是一種成長，當我學會一個人過了這四年，我就更清楚一點。保持帶鑰匙的習慣，保持自己努力做好一件事。 人與人嘛，就是包容理解，何須委屈求全
一眼看到這個問題，自己過去這幾年的記憶全都湧上來了。
從初中開始我就非常明白自己是一個非常依賴朋友的girl，但並沒有意識到自己依賴朋友依賴到什麼程度，我只知道那時候，身邊有很要好的朋友，做什麼事總是跟她一起。
後來上了高中，不在家裡吃飯了，這我才發現，我真的特別特別依賴朋友，如果哪一天朋友有事不能跟我一起吃飯，那麼那一天，我真的，可以不吃飯，很簡單，因為沒人陪我吃飯，我連教室門都不敢出。
到了大學，大一剛進校的時候其實還好，因為整個宿舍總是團結如一做啥事都一起的，但慢慢的，大家都有各自的事情忙，例如社團，例如她們的新朋友。然而我，依然緊緊的依賴著一個室友，我曾一度以為我跟她相逢恨晚，因為很多人都說我跟她很像，包括性格包括相貌，我以為大學四年都不會跟她分開了。(別誤會，我們直著呢！)
後來，她有了男朋友，我那陣子的生活簡直是要用慘絕人寰來形容。買早餐上課下課吃午飯吃晚飯所有所有都要我一個人去做，這真的是讓我難以接受很長一段時間。有時候明明約好一起去哪裡哪裡吃飯，可是她臨時決定陪男朋友，這時我會非常非常生氣，我覺得被全世界拋棄了，特別是想到我要一個人去吃飯，不知道吃什麼的時候。還有很多時候約好一起去上課，結果她又臨時決定回家，或者生病上不了課，我明知道這是很正常的事，但我確實能生很久的氣，我會總是覺得自己被冷落被拋棄，在這裡我確實真的真的要向她道個歉，過去幾年裡總是在你不知情的情況下默默生了你很久的氣，對不起啊哈哈哈。
總之這種覺得自己被全世界拋棄的日子過了很久很久，我每天生活在生悶氣，被拋棄的心理陰影中。可是怎麼說，雖然生氣，但但還是要吃課還是要上吧，所以每天我走在路上，應該都知道吧大學人很多，上課下課的路上真的非常多人，而且成群結隊，所以我每天獨自一人走在路上的時候，都會裝作一直在玩手機或者有急事走的非常快，生怕被人看出來我是落單了一個人走很孤獨。
這種感覺不知道題主能不能理解，不願意一個人去做一些事就是因為，非常害怕在都是成群結隊的環境下，我一個人顯得特別孤獨，好像所有人都會嘲笑我落單，好像所有人都在看我笑話一樣，大概是這種感覺吧，就是非常不自在。
這種日子維持了很長一段時間，大概到了大三，我才慢慢改觀了，因為我發現，在大學裡，以及之後的社會裡，獨立真的太重要了，一個人走路一個人做事一個人吃飯太正常不過了。畢竟沒有人能陪你一輩子呀，再要好的朋友也會有自己的事情要做對吧。
現在我大四了，我可以很自信地說我真的很獨立了，朋友我沒有失去，想玩還是能像大一一樣約出來吃吃吃逛逛逛。但是我常常一個人做很多事情。我一個人看過無數場電影，一個人去醫院看病，一個人逛街，想到什麼好吃的一個人坐輕軌去吃，吃完再一個人回來，一個人唱K可以唱一下午沒人搶麥，一個人逛街逛累了再一個人去甜品店休息，一個人吃火鍋等等等等。。
真的，沉澱下來才發現，一個人其實很舒服。
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中間有些細節我想要解釋一下，我並不是沒有朋友，只是剛開始的時候，大家都成群結隊，都有自己的宿舍，都有自己的好朋友，我總覺得自己好像不是那麼容易插進別人牢固的朋友圈裡，所以我除了宿舍里的朋友之外，暫時還沒有能很熟的朋友，這也是我的一個很大的缺點，就是沒辦法或者說是很難主動去交朋友，我也正在改嘿嘿嘿。
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講了這麼多我才發現，我好像一直在講自己，並沒有在回答題主什麼問題，也並沒有給到題主什麼實質性的幫助。所以我就說幾點吧～希望對你有幫助噢～
1.對自己要有信心，要相信自己一個人可以做好很多事。
2.不能有那種覺得自己被拋棄的想法，一旦有，就要馬上掐掉，畢竟別人沒有義務陪著你。
3.在路上遇到認識的人，不管熟不熟都要很真誠地打招呼。
4.主動去認識朋友，或者將不熟悉的朋友變得熟悉起來。(這我真的沒有做到，有什麼方法也教教我吧哈哈)
5.給自己找事情做！刷題煲劇看綜藝學習都可以，讓自己變充實一點。
說了這麼多，感覺自己跑題跑的很遠。。也不知道對題主有沒有幫助，但我很開心能把自己的經歷與你分享～
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我還是個孩子。
我喜歡寫東西。
後期我會不定期出我身邊的人物專欄(雖然都是普通人hhh)
個人公眾號:墨綠色自己
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