不能原諒父母，怎麼辦？

12-04

從小到大活在他們的惡言惡語中，用髒話罵，要多難聽有多難聽，每次去同學家，都好羨慕他們的家長，活了這麼多年，沒有見過比我的父母嘴還毒的人了。即使知道他們是愛我的，也不能原諒他們，打算以後遠走高飛，再也不回來，但是又覺得自己不能這麼做。

情況類似呢...

我和你的情況很像，或者說是曾經很像，直到我高二的某一天，徹底撕破臉皮，我被我爸一直打之後我終於還手了，狠狠地往肚子上來了一拳，然後當天我就回學校不再聯繫他們。結局是好的過了幾天他給我打電話說認識到了自己的錯誤，請求我原諒他，我也就裝作沒事裝作原諒他了。

最近有一天我買菜回家把飯菜做好後剛玩了一會電腦，我媽回來就開始說我，我反駁了兩句，我媽就停不下來了從6點一直說我到11點。我受不了了就拿出小時候的例子跟她說，但顯然她不願意承認我小的時候他們對我多差，並且還發散到說我太記仇，問我是不是他們不該養我。我當時笑了，是真的笑出聲了，我媽似乎也被嚇到了的樣子，問我是不是瘋了，我笑完就說了一句「你睡覺吧，明天起來就什麼事都沒有了」。當然這個事在她看來就過去了，我可是一直記著的。

題主如果有能力了的話，不妨就離家不再回家，把父母養育自己的這些年所花費的當做債務，慢慢還清，從此當做路人。

至少我已經這樣做了。

兩條路。

長遠的，畢業後不要回家，不要主動聯繫。好好工作。

分開幾年以後你父母的心態就會漸漸改變。

簡單粗暴的，如果你對傳統文化的孝沒什麼執著，那就直接動手打。一次打服。

這兩種方法在手段上差別比較大，其實殊途同歸。

都是在做完以後，你的父母才會把你當成一個獨立的人，而不是他們養的寵物。

誰會對自己養的寵物有親情？首先你得在他們眼裡是個人，才會慢慢的有親情。

為了做到這一點，手段上殘酷一點，無可厚非。

忍耐著在一起只會繼續彼此傷害。

你好，從你的描述中我感受到你的孤獨，感受到你渴望父母的愛，渴望真的被父母看到和善待；儘管他們確實沒有做到父母的職責，在我們的傳統文化中，是不容許否認父母的，而現實卻是你的被養育感受確實是糟糕的；似乎只有遠離又恰當的保持聯繫是合適的。

從我長期做個人體驗不斷得到成長的過程，關於與父母的關係，我想給你一些我的建議，希望可以幫助到你；不是每個人天生都會做父母，所以有些父母是打著愛的名義傷害了孩子，原生家庭對孩子的影響也是重大的，想要成長突破需要一段個人成長路程要走。當你明白了這些，可以適當的與父母保持邊界，避免再受到傷害，最好放棄改造父母的想法，在內心承認他們確實做的不好，接受你沒有得到好父母的愛這一種有些殘酷的現實，是的，要從內心接受承認事實，然後再慢慢學會自己愛自己，你現在已經長大了，自己可以給自己足夠的關心和愛護，如果你有興趣可以學習一些心理學知識，提高與父母相處的能力和保護自己的能力，條件容許的話可以通過心理諮詢個人成長來修復自己內在的創傷小孩。這是一段並不容易的道路，走出來你也許會獲得新的成長，祝福你。

我建議你首先要獨立起來，如果暫時做不到經濟獨立，起碼也要在精神上獨立。
其次就是就好好努力掙錢，不為別的只為自己過的更好。
我也有這樣的父母，經過很多事情之後，我終於認清很多事實，因此我雖然對父母很客氣，但內心對他們再不抱任何希望，在內心已經將他們當做路人了。
父母有時比我們想的更自私，最可怕的是他們自私卻還要打著無私的旗號，我覺得一直跟父母吵架並不是好方法，只會讓你背上不懂事不孝順的罵名，因此好好努力離開他們開始自己的新生活才是正事，希望對你有幫助。

我有過這種感受，小學時學習成績一直都是名列前茅的，上了初中，有比我學習更好的，有一次考試考了年級19名，回家後我媽第一句話就是你這不瞎了啊！其實我印象里有過很多次，但不知道為什麼這次記憶特別深刻，因為我知道自己考得不好，那是我自我否定和極度需要別人肯定的時候，比較慶幸的是我忘性比較大。但其實這就像一塊疤，好了不痛了，但你總會記起來。
我的親戚更奇葩，我爸爸的親弟弟，我叔叔，絕對最毒，我小時候絕對是被他侮辱的有心理陰影了！關鍵是我爸媽從來沒有維護過我，他一直瞧不起我們一家，對他我才是不可原諒，經常在心裡邪惡的YY，我要像基督山伯爵那樣復仇，走題了。。。。。
但是我沒有記父母的仇，只不過是現在不能正常溝通了。。。放心吧，隨著你心裡的感覺走吧，時間會治癒一切的。

我不可原諒我的母親。她是一個惡毒的女人，從小到大就是精神虐待我。我小學二年級的時候沒搞好衛生活（房間地沒拖乾淨），她衝進來拿拖把打我，其實我覺得自己已經比很多同學衛生乾淨了。在車開到橋上的時候，她會叫我應該跳下去死了。在很多外人（包括家中傭人）面前大喊大叫，罵我沒良心，羞辱我，其實我什麼都沒做，只是那天沒陪她去外婆家。飯桌上，她當著我弟弟同學的面罵我，說了六遍叫我去死，我讓她別說了，她說就是要說。她還挑撥離間我和我爸的關係。她可以每天無時不刻任意地，隨性地罵我，隨心所欲，從來未曾尊重過我，無論我多聽話總是有做得不好的地方，這些都是罵來解決。很多時候，她對我莫名發脾氣，摔東西，各種噁心。當然，從小也不關心我的身心健康，給我買最土氣的衣服，我也不會打扮。發育的時候沒關注過我，導致現在有些發育不良。不過這些都不是最重要的，最重要的最噁心的是她根本沒把我當成女兒，甚至不想有個女兒，肆意踐踏（她對我弟弟和我爸都很好，包括對外人）。我無法原諒，是因為這些年我多麼自卑，對我這二十幾年影響多麼大，甚至一張自拍都不敢發。作為一個人，多麼可悲，我看過很多次心理醫生。走了很多很多的彎路，不懂自愛，這些年的經歷讓我無法原諒她帶給我的傷害。雖然有人說不能將自己的不幸都怪罪在父母身上，自己也有責任，雖然有人說，父母只是方法錯了，她是愛你的。但是，我想說這些人都沒有體會過自卑到極點的感覺。到現在，我才明白，不是所有的父母都是無條件愛孩子，也不是所有的親子關係都是一種緣分，有些是孽緣。如果早一點明白，我便不會這麼痛苦。

先接納你的不能原諒。傷害和愛，不是對立的。

小時候經常被虐打，印象最深是以前小時候偷偷把吃不完的菜倒進下水道。被我媽發現之後我被踩到了地下。對是踩！穿著拖鞋狠狠的踩在我的臉上，使勁的踩，我感覺我快要噴血了，她又一腳踹到了我的胃，使的是全身的力，踹了好幾腳，扯著我的頭髮伴隨著近乎癲狂的聲音尖叫瘋狂地罵我。還揚言要去廚房拿刀砍死我。當時我三年級九歲，女生，差點死在了家裡。還是我爸剛好回家攔住了她，事後她沒有一點道歉，現在已經是高中生了，和她關係也很正常，今年大年初一，她把這件事當作笑話一樣當著全親戚的面講的繪聲繪色，把她踩著我我狼狽噴口水的樣子，一腳踢過去我翻白眼的樣子。他們居然在笑，我第一次驚悚的認識到她把哆哆嗦嗦九歲的我踩著臉摁在地下在踢兩腳時，心裡充滿著快感！我無法原諒她真的無法原諒她我嘗試講出自己痛苦可是她

保持距離，給彼此冷靜下來的空間

我建議你可以好好跟父母溝通一下，把心裡的感受跟父母好好說一下。有時候有的父母不知道他們的行為和言語會對孩子造成什麼樣的傷害。他們真的是不知道而已！就像我小時候受到的那些來自父母的嘲笑。大人生活壓力大，有時候不經意間就發泄到孩子身上了。如果你覺得他們很愛你，拿出勇氣，坐在那裡好好地跟父母說出你的感受，但不要說你羨慕別人的父母。因為這樣說你父母肯定會生氣，就難聽進去你的話。實在不行，哪怕寫一封信也是好的。
如果溝通之後你的父母還不能改，支持你成為更優秀的人，遠走高飛，將問題交給時間吧。但也不必怨恨，你知道，有的人真的只是不會表達他們的愛而已！