被自己的父母道德綁架是不是很痛苦？為什麼？
把你當他們的歸屬品控制，讓人不想回家，他們覺得做什麼都是為我好就該聽，但那只是他們認為的好，但其實他們又並沒有錯，只是家庭關係大家搞得大家彼此相愛同時又相處很麻煩，怎麼破？我說的問題不只是我和父母之間的還有他們彼此之間，舉個例子比如我媽每天不說你一句就感覺像是會這一天白過了一樣，什麼事都愛說你一句，你做不好了她就會用言語打壓你，最常說的就是說你沒用
謝謝邀請，話說最近好幾個關於家庭親子關係的邀請，實在惶恐，但是這次這個話題的確讓我想起了很多的事，上班路上，先這樣，晚一點來仔細講一講。
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上班沒事，慢慢寫點。講講自己的故事吧。
醜話在前，歡迎討論交流，但不接受任何形式的批評，對於此答案下的評論我有權隨意刪除。
我，性別男，今年25歲。出生在一個普通的東北農村家庭，父親外出打工，母親在家務農照看我。在我十歲以前，我家都能算是過得還行的那種，不至於大魚大肉，也不至於修修補補。我對於過去的事十有八九是記不住的，只是聽親戚鄰居議論，說起我小時候非常聽話，學習很好，現在想想，好像真的最舒服的幾年就是上小學的時候，然而我的噩夢也在不知不覺中慢慢滋生。
從學前班開始，我父母對我要求都很高——僅限學習。高到什麼程度呢？就像如今網上的段子，學渣考60分是因為儘力了，而學霸考100分是因為只有100分的題。我那時就是這樣，幾乎是試卷有多少分的題我就要考多少分。滿分100我就考100，滿分120我就考120。這就是我父母對我的要求，實現了嗎？可以說在初中以前基本是實現了，全班第二，全校第二，全鄉第二，你們問第一名是誰？那就是另一個故事了。大家別笑話我，對於那時的我來說，全鄉第二已經是天大的榮譽了，那時我甚至不知道全鄉到底有多大，有多少人，我只知道我認識的所有人都沒有我學習好，那時我真的感覺很好，但是……有時也很差。
因為每次都是第二名，每次都輸給同一個人，而我的父母對我的成績也並不滿意，可能在他們看來，別人會做的我就應該也會做。而之所以我沒有做到，一定是因為我沒有努力好好去做，於是他們覺得我太輕鬆了，還是缺少壓力，有壓力才能有動力嘛！慢慢的，我放學不能和小夥伴一起走了，因為我們總是一邊走一邊玩，會晚到家十幾分鐘；放假也不能找他們上山下河玩玻璃球打紙牌了，因為「有那玩的功夫還不如多看點書！就知道玩！」——我父母這麼說的。慢慢的，我每天只剩下吃飯睡覺上學看書寫作業。而到現在我印象極其深刻的是：他們幾乎從來沒有表揚過我，無論是全校第一還是知識競賽，無論是三好學生還是學習標兵，即使是拿獎學金，他們從沒有真正的誇過我，他們永遠認為我還不夠好，還可以再努力一點，更好一點。
後來，我對於學習考試慢慢的由驕傲變得懼怕，我害怕每次正常發揮回到家聽見的只是一句「還行」，更害怕發揮不好時回到家面對的一切，現在寫下這行字的時候，我還能清楚的記得他們把試卷拍在桌子上時的表情，和那些「失望」的話——「就知道玩，看看你考的什麼玩意！」「我辛辛苦苦出門幹活，你就學這樣？」。可能從那個時候起，我就開始變了。
初中以後，開始住校。終於不用每天回家在他們的監視下學習了，我感覺放鬆了許多，也不像之前那麼壓抑膽小了，我甚至覺得我還可以再搶救一下，然而還是圖樣，那時的我，怎麼可能擺脫他們的影響。表面看著不用天天在一起了，而實際上每周末回家時，面對的是積蓄了一個星期的噴發，從學習狀態到考試情況，各種各種，永遠是盤問，無盡的盤問。我害怕回家，那時我真的害怕回家，我並不知道反抗，也不敢反抗，我只想躲著他們就好。
到了初二吧，也進入了青春期，和女同學之間也開始變得不一樣。於是我的父母也一同進入戰備狀態——禁止我和女同學之間的 任 何 來往。沒錯，是「任何來往」，因為他們覺得如果是學習的事，和女同學的交流完全可以由男同學來替代，如果不是學習的事……什麼？！你還敢扯學習以外的事？！一律不可能！「你現在的任務就是學習，除了學習別的什麼都不用干，也不許干」。只允許有學習，沒有遊戲，沒有鍛煉，沒有青春期，也沒有朋友。
如今我依然很感謝我當初的班主任兼英語老師，她是一個又溫和又嚴厲的人，如果不是她對我的引導，我根本不可能坐在現在的位置給你們講這個故事。
終於，在進入青春期以後，個人的成長和叛逆與父母的矛盾開始顯現，衝突隨即爆發，我開始抽煙，逃課，和異性朋友也走的更近。但是這時我依舊偶爾是全校第二，更多是第一。不過老師們也都看出我的狀態變化，便和我的父母開始的聯合治理。然並卵，這是從我出生那一刻就已註定的事，必須要經歷的，誰也躲不掉，我的父母躲不掉，我也躲不掉。
鬥爭持續、升級，日益激烈。在初一（或者是初二？）的期末，五六月份的時候，我的母親因病去世了。（是的，你們沒有看錯，我根本不記得我母親去世時是哪天，甚至記不清是哪一年，因為在我看來，這件事已經不重要了，沒了就是沒了，過去了就是過去了，如果將來某一天我因此事悔恨，別無怨言）我現在已經不大記得當時的事了，稍有印象的是，當時是夏天，本來天氣是有點多雲，我母親去世的那一刻，忽然下起了瓢潑大雨，我母親躺在床上，身體浮腫，最後不行的時候，還是惦記著我的學習，而我卻感覺麻木。家裡有個習俗，母親走的時候，我要大聲呼喚幾句，大致就是讓她別走的意思，說實話，那幾句呼喚我現在想想都覺得假的一比，我那時是巴不得她趕緊走，我甚至覺得就這樣走了挺好，自己少遭點罪，也少說我兩句，各自清凈。就這樣，我強擠著眼淚，叫幾聲媽，送走了我母親——我想她可能最後走的還是不甘心的，畢竟還沒有看到兒子有出息那一天，而且到最後我也沒有把眼淚擠出來。
母親去世後，父親就不再出遠門打工了，就在我們縣裡做一些活，為了更多照顧我。我也繼續住校，繼續叛逆著繼續玩著，在一片懷疑、諷刺、期盼聲中，考到了我們縣最好的高中——和父親在同一個地方。進入高中環境驟變，我瞬間崩塌。由於從小父母叫我只要學習不問其他，我的社會交往能力發展嚴重滯後，以前在農村上學時感覺並不明顯，一到了市裡，就好像一瞬間掉下地獄一般。
我不知道別人說的東西是什麼，我不知道別人說的話是什麼意思，我不知道別人的笑是什麼意思，我不知道怎麼分辨別人是不是在開玩笑，我不知道怎麼識別一個人的謊言，等等等等。關於社交，我什麼都不知道，我甚至因為不知道怎麼說和害怕說錯，進而只要氣氛稍一緊張就不敢說話。這件事對我最直觀的影響就是學習一落千丈，入學時班級第五，一個月後30名，兩個月後50名，從此一蹶不振。由於完全不能適應環境，我整日瞌睡，精神恍惚，加上從初中開始吃食堂形成的慢性胃炎，身體一天比一天差，如此惡性循環導致體質虛弱，176cm 的身高，體重從未超過55kg 。當然，在父親看來，只是身體稍微有些偏瘦，並無大礙，主要重點還得放在學習上，在高二的某一天，我跟他說我覺得我的身體狀態很差，感覺很不舒服，我想去醫院好好檢查檢查，他略帶鄙夷的說「檢查啥啊，沒事，你就是好好吃飯就好了，一天凈自己瞎合計。」我知道他是心疼錢，再加上文化水平低。要問我怪他嗎？怪！恨他嗎？恨！但也就這樣吧，生至如此，命有天生。
高二的時候，我與父親的矛盾衝突達到高潮，我厭學到極致，一方面是課程確實跟不上，二是我對電腦很感興趣，於是有了這個對話：
「我不想上學了」
「不想上學？你告訴我你想幹啥？」
「我想學電腦。」
「學你x 了個x ！」
隨後一個耳光結束了這次對話。我不恨他打我，我恨得的是這種交流的方式，恨他對我的人格的不尊重，以及其產生的原因——自身的無能，知識的欠缺。在他看來我並不是一個完整的人，而是一個「應該聽話的、按他所說的一切去做的、並且應該做好的他的兒子」，我並不是「我」，我是「他的兒子」
從此以後，我再沒和他說過我想要做什麼，就算是一個心結吧。而且即使我和他說了，他也是不會理解的。他怎麼會理解「我有著這麼一個輕鬆穩定的工作，收入也不低，有房子，沒太大負擔，家裡也不給我壓力。可是我想自殺」呢。
直到我工作以後，他要求我每年攢下一萬塊錢。當然，我還是沒能如他期盼這樣，當我試圖跟他解釋為什麼我現在沒有一萬塊錢的時候，他的反應是：你不用和我說這些，你說的那些事我都懂，而他的觀點是：你說那個都沒有用，你沒有攢下錢就是因為你不想攢錢。如此幾次之後，我再無力跟他辯論爭吵，都是無用功。就像以前那樣，我可以忍受很多，但依舊不能接受的是他的自大且無知，他並不是真正想要和我討論為什麼沒有一萬塊錢，他只是想表達一個他已經認定的結論，並以此結論為依據對我的行為進行評判以及「指導」。
寫到這裡，我真心並且誠摯的希望各位已為人父母或者將為人父母的各位，多讀書，多讀一些科學佐證的關於嬰幼兒，兒童及青少年心理發展的書籍，多掌握一些有關家庭親子之間關係的知識，將來也不用感謝我，感謝創造整理這些知識的專家學者以及所有致力於這一行業的辛勤工作者們吧。少年強則國家強，真心希望所有的孩子都能在一個科學且溫暖的環境中成長，多一些關愛少一些矛盾。
現在，我和我父親很少來往，我們各自也有自己的生活。沒事的時候幾乎不打電話，一個半小時的車程，但是有快一年沒有見面。我並不想他，也不想和他體驗家庭的溫暖，這麼多年了，我也早就忘了家應該是什麼樣子了。對了，鑒於我的成長經歷和整體的大環境以及我的三觀，我是個丁克，鐵釘。禍害禍害自己就夠了，沒必要再拉個孩子跟著一起遭罪。現在的我，收入一般，工作穩定，朋友不多但有兩個過命的也夠了，愛好廣泛，最愛旅行，也在一直準備著一趟遠行，沒有太大的夢想，只是希望在自己還能跑的動的時候多開開眼界，畢竟世界這麼多的美好，雖說不能全都看一遍吧，但要是一點看不著的話想想也挺遺憾的。
現在是2015年11月20日，上午10點44分，東北，小雪。其實……仔細想想，現在這樣也算挺好的吧，只是自己的脆弱別人畢竟難懂，希望生活少些挫折，少些悲傷，活下去。
謝邀，是時候拿出Anna Radchenko的作品了
謝邀，當然很痛苦，他們跟我講道理，卻又讓我覺得這世界不能講道理
是，很痛苦。
從小活在一個孩子懂事的基礎上仍舊過分嚴厲的家庭。
偶然因鄰居小孩提及我兒時一些事情，關於一次出去玩沒有向家裡彙報，結果慘遭毒打(六歲，女孩子，一腳踹在後腿窩上跪倒在地……)。我舉出了對於我那種抑鬱質個性的孩子，說教就能夠起到絕對的作用，當時不該如此嚴厲等等的觀點。
然後父親說，你翻這些事情有什麼用意，我笑說終於翻身了批判一下你當年。
然後他說了一句導致讓我回房關門不再分辨的一句話：「你怎麼沒想過你不懂事的時候我們耗費了多少心血呢？」
聽起來是不是挺在理，然而問題就在於。父母認為他們用心了，付出辛苦了，因而不管做的是對的還是錯的，你必須從心底里感恩戴德毫無怨言。
這就是道德綁架。
想要改變他們這種思想，真的是太難了，過去在你沒有能力主導自己的選擇的時候所失去的已經無法改變了，所以唯一能做的就是不要再讓他們主導你以後的生活。
距離我寫這個回答已經11個月了，人真的是慢慢成長的吧，我希望我活得越來越明白。雖然我才20歲，還不太容易活得透徹，缺少很多經歷和磨練，但歲月給我的，我只能仰頭接著，我會儘力一件一件地理解透徹，親情，友情，愛情，用心經營，給點距離，張弛有度，多愛自己，多關心自己，為自己而活。
我的故事有點長。想慢慢寫。
憋在心裡的感覺真難受。
我馬上讀大二了，快20歲的人了，我媽前兩天還打了我。
你們知道她為什麼打我嗎？
明著是說我「懶」，我不做事。
暗著其實是吃我的醋，她覺得我爸對我比對她好。然後三天兩天地找我茬。終於那天找到了突破口，把我打了一頓解氣。
關於洗碗
我小的時候,5歲開始洗碗，只要我在家，都是我洗碗，有時候下午放學回來，還會看見我媽中午堆著沒洗的碗 好，我聽話、我洗，我認真地洗。洗了碗之後要抹桌子，我爸媽坐在桌子旁邊聊天，我洗了10幾年的碗，他們幫我收拾桌子的次數屈指可數
你們以為只是洗一家人的碗嗎？不是的。我爸後來當了包工頭，家裡經常10幾20個人吃飯，多的時候有4、50個人。我媽，我爸，從來沒幫過我洗碗。我那時候還多小，家裡的工人也沒有幫過我，你們知道的，如果父母都不體諒自己的孩子，別人也不會體諒這個孩子。覺得你做這個是應該的。
記得有一次，我洗碗洗到下午3點多鐘，幾十個碗，幾十個盤，幾口大鍋，還有幾大桌子的殘羹剩飯。臉上黑乎乎的，因為不小心碰了一些鍋灰在臉上。我媽吃了午飯就去和那些工人一起打麻將了，出來上廁所的時候看到我還在洗碗，你們知道我媽說了句什麼話嗎？她說：「哎呀，怎麼都沒有工人來幫你洗碗呢？」然後你們猜她做了什麼樣的舉動，她說完就直接跑回麻將屋，繼續打麻將，然後還玩笑似地說：「你們都不去幫我孩子洗洗碗的嗎？我孩子洗鍋的時候鍋灰落到她臉上，現在臉上都黑乎乎的了」大家都笑笑不做聲。我媽繼續打麻將，旁邊的人繼續看我媽打麻將，我爸在旁邊鬥地主，旁邊的人也繼續看我爸鬥地主。我一個人，洗到四點多鐘，終於洗完了。沒有一個人來幫助我。那個時候的想法就是終於洗完了，要準備做晚飯了。現在想起來，心裡真難受，真想哭。（不好意思啊，有點偏題了）
有一次，我蹲在地上洗碗。我家有個親戚，對我說了幾句話，大概意思就是說我小小年紀就做這麼多事好可憐。當時他這句話好像突然點醒我似的，我就開始邊哭邊洗碗，但低著頭哭得很小聲。我媽察覺到了，二話不說用凳子往我頭上砸，然後拳打腳踢，我被打得坐在地上。我媽嘴裡還不停地念叨：「我生你養你，拿錢供你讀書，讓你洗個碗你就哭，感覺好像老子把你虐待了一樣……」
（難道你當時那樣打我，不是虐待我嗎？ ）但我當時只能沉默，只會沉默。我怕她繼續打我。我哭不是因為洗碗很累，而是我洗了碗之後他們不僅從來沒有表揚過我 ，反而還經常打罵我。我覺得委屈罷了。
2.關於昨晚和今天
昨天是中秋節，我拖到下午才回家，本來說好去奶奶家過節，我就直接去的奶奶家，去了發現就奶奶一個人在家。奶奶就問我是不是跟我媽吵架了，我說是。然後，我就問我奶奶我媽是怎麼跟她說的。我奶奶就告訴我，我媽在很多人的面前說我的壞話，說我懶，說我爸太慣我，把我慣壞了，還說前兩天我們一家人去廣州我打我妹妹耳光，把我妹妹臉都打腫了，然後我妹妹發簡訊給我媽說了這件事……what？！我就在想我媽是不是得了什麼幻想症了，或者是我妹妹跟我耍小心機了呢？我打了我妹妹為什麼我不知道【微笑臉】然後我問我奶奶，我媽提了她打我的事情嗎？我奶奶表示很驚訝，我媽並沒有提過她打我的事情。噢，我突然覺得很好笑，但更多的是生氣。我真是跳進黃河都洗不清了，給我安一些莫名其妙的事情在我身上，然而如果不是我奶奶告訴我我還一直不知道這件事。我整個人簡直都快哭死了，嗓子也哭啞了。奶奶一直安慰我，我哭累了就躺在奶奶家的沙發上睡著了。半夜3點半我熱醒了，跑到床上去睡，但心裡想著自己被冤枉了就怎麼也睡不好了。。。
今天早上我就回家了，回家收拾被子和衣服準備下午去學校。我沒有跟我媽和我妹說一句話，她煮的飯我也沒吃，他是讓我弟弟來叫的我，我搖頭不吃。我媽在廚房罵了幾句就自己吃了，沒管我。我覺得真好，千萬別管我了，出去說了我那麼多的壞話，而且還撒謊，用這種方式來冤枉我，我早就對她和我妹傷心了，這次差不多要對她們絕望了吧。我奶奶讓我對我媽以笑臉相迎，讓我叫她媽。呵呵，我面對著她確實叫不出來那聲媽，實在做不到。也許是我犟，那也是被她逼的。
我小的時候說不出來，現在長大了，更沒辦法說。只是有時候不經意想起來，心裡很痛。我不想爛在心裡，所以我想寫出來，讓那些事爛在文字里。
未完待續謝邀！
故事看多了，挺鬱悶的。
低收入家庭的孩子被忽視，甚至虐待。無情的把所有壓力與不滿發泄在最親近的人身上……???
高收入家庭的孩子被各種安排，甚至忽視其獨立思考的能力，恨不能幫助孩子把一生過完……???
痛苦，是雙方的吧。如果沒有孩子，父母也痛苦不起來。試想一下，沒有傳統觀念的束縛，我們父母那一輩，可以選擇不生孩子。用撫育我們的時間和精力可以做多少自己想做的事啊。其實，養育孩子，快樂與痛苦他們都承受著。
有時候我那個缺心眼的媽媽會當著同輩孩子說，妮兒啊，你看你表妹，孩子都3年級了呢……通常還是過年過節的時候。XD如果不是對我媽了如指掌，估計要鬧的很不開心……通常，我媽那貨吧，從來不自知，還不自覺，提醒了還說。這時候，我會偷瞄我爸，好想問，為什麼不來管管你媳婦兒啊，她個大嘴巴，又開啟無腦模式了。T-T
期待父母完全理解自己，是很不實際的事。生活在不同時空的兩代人，怎麼可能統一三觀呢。你的同齡人裡面，也有不少選擇了與你不同的生活方式，你並沒有生氣，沒有去勸阻啊。為什麼父母認定的生活方式，安利給你，你就炸了……(●ˇ?ˇ●)
還不是因為太親近了，影響無時無刻，好煩……好煩……好煩……
方法1，盡量分開住，住單位里或者以上班太遠為借口出去住；
方法2，陽奉陰違，表面上都聽他們滴~~實際搗亂搞破壞(￣▽￣)"；不推薦
方法3，開啟mute模式，然後給你媽媽的口型配別的音效。很歡樂的喲……
說了一堆廢話，理解是雙方共同努力的。你希望他們理解你，他們何嘗不期待你的理解呢。就算是天壤之別，也要求同存異不是？他們說的話，有道理的，好好聽。沒道理的？笑著聽。父母對孩子的控制，總有一天會發現，都是白廢力。只是，他們不想那麼早放棄，還在堅持而已。也有的父母，完全意識不到自己對孩子是傷害……
我以前就堅持勸孩子們，體諒父母。被噴過，哈哈哈哈。隨便咯，你們要拚命恨也行，死命作也好。反正吵吵鬧鬧的不是我家，你們高興怎麼來與我何干呢。喜歡堅持自己是對的，那你就是對的。一個人的是非觀，別人說個什麼勁呢。
如果你在痛苦的時候，冷靜處理，能看到父母也很痛苦。希望能互相體諒，慢慢溝通。既然長大了，就請用成年人的方式來處理問題。鬧情緒的都是小屁孩！你以為哭的凶就有奶喝？口亨！
道理要慢慢講，尤其是對老人家，接受能力弱……
這時候，要鎮定，像下面這位同學好好學學，總有把思想工作做通的時候。不要只是父母說教你，你也該是時候反擊了，那麼多書是白念的么。講道理這種居委會大媽都能做好的工作，難度高嗎？只是個耐心的問題，你放心，他們說不過你的(●ˇ?ˇ●)
祝題主早日脫離苦海……（only you……自帶BGM）
一點都不痛苦。因為一般來說，道德綁架的父母，都是從小就開始道德綁架的，沒有哪一天才突然開始道德綁架的......
所以，就像魚總是最後一個看見水的一樣，被道德綁架的子女只會覺得自己很有道德。那簡直是感動中國的心情好不好，哪裡會有痛苦......
另外，從小被道德綁架的孩子，會喪失對道德綁架的辨別和抵禦能力，在外面也更容易吃道德綁架的虧。但就算在外面反覆的吃虧，孩子依舊很難覺察到，其實家裡面也一直在上演同樣的戲碼。這是一種能力的缺失，就好像某種心理上的殘疾似的......
痛苦只會發生在父母的道德綁架破產之後......
道德綁架的父母很可能產生路徑依賴，當你手裡的工具只有鎚子的時侯，所有問題看起來都像是釘子。隨著道德綁架的程度越來越離譜，終有一天，子女會驚覺自己的生活與周圍人相比，居然有那麼多明顯的不同。在被迫開始思考，並最終直面這個問題之後，真正的痛苦才會襲來......
要說到解脫，恐怕得等到子女的子女能夠健康快樂的長大成人，並且沒有陷入道德綁架的詛咒之後，才有可能實現吧……
我媽媽不管什麼理由吵起來，無論對我說了什麼，都會說一句你覺得你把我當媽媽嗎，這就是你對家長的態度嗎？
我一直感覺到哪裡不對，但卻想不通這個道理，知道前幾天我聽見我媽明著暗著說給我聽的一句話：連倫理道德都不顧了。我才知道在她心裡，我只要是反抗就是毫無道德的，而她在道德上永遠沒有錯
距上次回答這個問題兩年了，我卻越來越感覺到無力，我不斷的在努力，嘗試各種辦法，但母親的邏輯卻始終如一，我都有點懷疑人生了，好歹我正兒八經學的心理學，為什麼還是做不到。我很愛她，卻總感覺她並不愛我 ，只是父母的責任罷了。或許真的是這樣，不改變只是因為不夠愛我，我對他來說並不重要罷了……………
謝@陳王毅邀。
講真，你說的情況確實不少，但是我並不喜歡道德綁架這個詞，我們試試換個說法，叫做溝通障礙吧。
這個溝通是個廣義的溝通，包括但不限於語言交流，互相信任，互相理解，互相支持等。
我們先不誅心，畢竟父母打內心深處就不想孩子好的太少，那麼這個情況到底怎麼來的。
你的父母，他們並不信任你有能力掌控自己，他們總是擔心你誤入歧途，所以會不停的試圖修正你的方向，而你，肯定也沒有真的把他們的修正放到心上，會覺得他們迂腐，說的東西並沒有什麼卵用，這個態度必然也會再反饋到你父母那裡，他們就越發想修正你，你就會越發的聽不進，久而久之反覆作用，就成了你說的道德綁架。
那麼如何中止這個循環，治本就是，你確實有足夠的能力掌控自己的生活，並且能把這個信息完整傳達給你父母，這是個漫長的過程，包括了你自己的成長以及你父母的理解過程。
治標就是，你聽取一下父母的意見，有則改之，無則加勉，先把關係緩和了，然後伺機而動，還是要去治本，畢竟，自己強大起來才是根本。
以上。願早日將父母皆禍害變成父母皆慈愛。
很多父母都認為『我給了孩子生命，我活的比孩子久見得比孩子多，所以理所當然的要求孩子按照我的想法來生活，按照我認為對的生活鍾，按照我認為對的價值觀，按照我認為對的飲食習慣』 。
--因為早上起來不想吃乾巴巴的蛋炒飯就要被說『我辛苦一大早起來做給你爸和你吃的，你居然不吃，真是不尊重父母白養了』的人。
父母覺得我把你生下來養到大不容易，所以我就算犯錯不講理也是可以的，但是你做錯一件事就代表你整個人都是有問題的。
你可以有自己的想法，但是人要盡諸般的義，你認真傾聽他們的話，未必都是錯的。
當下，耶穌從加利利來到約旦河，見了約翰，要受他的洗。約翰想要攔住他，說：「我當受你的洗，你反倒上我這裡來嗎？」耶穌回答說：「你暫且許我，因為我們理當這樣盡諸般的義（或譯：禮）。」於是約翰許了他。 (馬太福音 3:13-15 和合本)
說句不孝的，其實是父母需要孩子，而孩子是因為被需要了才降生在這個世界的。所以無論孩子是調皮還是懂事，都是他們該承受的；父母口口聲聲說的為孩子付出了多少，都是他們該承受的；孩子成長的教育生活等各種開支，都是他們該承受的。養大一個孩子不就是要為他們養老么，說到底不還是為了他們自己。所以最討厭這種道德綁架，明明是自己的需要，卻變成了嘔心瀝血，再用此來逼孩子服從自己，否則孩子就會淪落為不孝子，被世人唾罵。
這是我看知乎覺得最有用的一篇，昨天因為相同的事跟家裡又吵了，他們的觀點是都為了我好，我就必須趕快結婚生孩子，趕快在這個城市安定下來，不能換工作，不能做所以他們認為不對的事。他們沒文化，不會理會你所說的道理，不按照他們說的做就是不孝，再給你來個淚流什麼的更顯得我不是人。不反對你對我的人生做規劃，你可以和我商量，但決定權在我這裡。
謝邀
這的確是一個很常見的問題。
對於上一代的父母，這樣的生活方式簡直就是在理所當然不過了。
在三綱五常的傳統思想的洗腦了一代又一代，在上一代的思想里還是能夠看到很深的痕迹的。
在以前信息還比較閉塞，不像現在互聯網流通而帶來的信息大爆炸時代這樣，他們的思想里，僅僅存在了一種教養方式，這種教養方式就是他們父母給他們的教養方式，而他們父母給他們的又是他們父母的父母給的，再往上追溯，便是曾經三綱五常的年代了。
父母沒能給我們的，都是他們的父母沒能給他們的。
我一直覺得爸爸去哪兒，爸爸回來了，這些親子互動節目有一個很好的地方，就是能夠讓很多家庭看到了不同的教養方式。讓他們明白，原來世界上不是只有我父母那一種教養方式的，而節目里不同的教養方式造就孩子的性格也有所不同，從而反思自己的教養方式。
理解父母的無能為力，也理解他們只能通過這種殘忍的方式來表達愛意。
然後最重要的一步，將你的感受，告知父母。心平氣和開誠布公地告訴他們，當他們說你沒用的時候，你心裡是多麼的難過和失望。不是去指責他們，不是說「你不應該這麼說我」，而是說「媽，我不知道我是不是真的很沒用。但在你說我沒用的時候，我真的覺得好難過，我覺得自己的努力都白費了。我很愛你，所以當你說我沒用的時候，我覺得我一直以來所有希望獲得你認同的努力都沒用了……」
先理解，再溝通。因為不理解的溝通，只會換來爭吵。
父母年紀已經很大了，三觀也根深蒂固了。我們很難再去改變什麼，但我們可以改變自身。他們不懂表達愛意和情緒感受，沒關係，我們來。
他們說了一些讓我們感到不適的話，那麼我們就告訴他我們當下的感受，聽到的時候是什麼心情，中性地表示自己的心情。久而久之，他們就會理解了。
同時，我們也要引以為鑒。我們要記住我們此刻的心情，記住我們為人子女的心情，當我們為人父母的時候，就能夠設身處地了。很痛苦 說說我的經歷，可能不是道德綁架，但絕對是與父母價值觀不同的痛苦。我爸也是有一點像你說的這種 就是父母都是對的 都是為你好 你反駁就是不虛心接受意見，就是錯。接著就是大道理上綱上線。
比如他送我出國 我在國外工作後最終決定回國發展 我爸老覺得我傻逼，國內親戚朋友一吃飯 他一方面一副我女兒國外回來的，怎麼優秀怎麼厲害（不是誇我的那種口氣 而是心裡覺得我受了國外教育怎麼回國內這種hard模式的那種糟蹋了他苦心培養的那種喋喋不休的吐槽）但是腦子進水了居然回來發展，你們說傻不傻的這種言論。當時剛回國也沒國內工作經驗，並且因為我已經在國外入籍，在國內福利等各種也沒啥保障等等，被當著全家人放在桌面上說。
後來談戀愛，結婚。一直到婚後好幾年了，有時兩家人一起吃飯，總也會大家吐吐槽國內環境啊房價啊小孩讀書啥的，我都還要聽他這樣絮絮叨叨地表達對於我回國的不滿。
基本就是我回國後不管遇上點什麼事他都可以開啟這個槽點來攻擊我，最常見的開場就是，你看，當初不回國就不會有這事blablabla。誰人生路上不會遇到點挫折啊 不能啥都拿這買單吧，而且還是不分場合在所有人面前地數落，我臉皮薄，幾次快三十的人了就這麼被說哭了（我這人一委屈就這樣，活生生都損失了很多辯白的機會）。
我爸還有個奇葩特點就是聖母心態加喜歡講大道理
某次他自己答應了朋友的孩子讓我給他說說留學和國外工作的經驗，當時我因為一些事情情緒上正經歷人生的低谷，家裡也因為一些事情有所爭執，就說我沒啥好介紹的，每個人經歷不一樣何況我也混的不咋樣，他馬上就說，你怎麼這樣不願意幫助人，你給人說兩句怎麼了blablabla,當時就覺得被道德綁架了，沒說幾句就撂電話了。有時候覺得特搞笑，為了這種八杆子打不著的人家，指責自己的孩子不善良冷漠自私（原話啊原話）真的有意思嗎？
和這些比起來，在火車上被陌生人說不讓座就是低素質不知道哪一種打擊更大。
我知道他很愛我，但是我只是想說，很多時候，不是孩子們走遠了，是父母的這種強勢和專制把我們趕走了，推遠了。引用在另一個問題看到的一句話：一個覺得被強迫，一個覺得被忽略
不能放棄自己的夢想，要盡量去脫離父母的安排去生活。
真的很痛苦，不能選擇自己的人生，我就是這樣的。
生完孩子父母要求我讀大學，所以我讀了，拋下丈夫和孩子，現在在學校每天看著孩子的照片流眼淚。我承認我是不孝的，當我選擇休學生孩子的那一刻，就已經傷害他們了，但是當時我也是想減輕他們的負擔而已。我老公滿足他們的要求，放我回來讀書，他們還是不滿意，認為他做什麼都是應該的。這不是最重要的，重要的是我想放假了回去給我的孩子過周歲生日我媽媽都說不要經常去看孩子，讓我早點回娘家過年，她甚至把我孩子叫做拖油瓶！！！我說我在家待到臘月二十左右，她就說我迫不及待的要把他們甩了，我真的無法跟我媽再說下去了，不知道怎麼說。
我媽之前跟我說我這麼早生孩子結婚搞得他們沒法控制我的人生了。所以這種親情綁架是很痛苦的。
我們的父母需要的不是我們愛他們，而是我們要聽他們的。無論你人生的任何事情，攤手。
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