想起你的前女友是種怎樣的體驗？
「我哪裡做的不好，我都可以改」
那天我說的這句話，我真的做到了呢
肥肉都減掉了，體重比以前輕了40斤了，八塊腹肌已經練出來了，漂亮的人魚線也能看到了。
現在心率只有46次/分鐘，有了二級運動員的心肺素質。
科研上幾篇SCI也見刊了。
我也知道果斷的拒絕並且拉黑喜歡我的女孩子了。
我看了好多心理學的書，找了好多心理系的同學老師，知道怎麼哄女孩子了，知道你那時的需求了。
找了很多朋友學習了穿衣搭配，我學會怎麼穿著打扮了，也了解了基本的衣服品牌。已經不會只會穿運動裝了。
我學會了護膚，現在臉上一顆痘痘也沒有了，皮膚也好了很多。
出國交流也申請下來了，我馬上也不再是沒出過國的土包子了。
我真的改了很多很多??
偶爾會在社交網路上看見她的自拍，
想起捧著她的臉吻下去的感覺。
分手後第290天，兒童節，暴雨，
還是會忍不住想起她。
撐起雨傘的時候會想起她依偎在身邊的身影，
聽見五月天情歌的時候會想起她輕聲哼唱的音韻。
第一次知道她，是我剛從熙熙攘攘的演講比賽頒獎台上跳下來走回選手席，
略帶年少輕狂的得意，一副夜郎自大的德行。
作為組織者的她把我攔住，張大了胳膊瞪著我說趕緊回去和評委們合照，
滿腔正義凜然的熱血，一身捨我其誰的霸氣。
不得不說，被她震住了，
於是一路小跑竄回台上。
可惜，她也就威風了那一次，
沒幾天就被我收了。
那天晚上，她拿著我的報名資料加了我的QQ，
於是我們就blalalalala的很投機地聊到了凌晨，
於是她就很開心地約明天一起吃早飯繼續聊，
於是我就很自然地商量著周末請她去看電影。
周末在電影院里，在背景音起伏的旋律中，厚臉皮的我握住了手心出汗的她，
她怔住了，無言無聲，不抽不離，
我的手指順著她小小的指隙握下去，
十指緊扣。
她長得好看，且不常化妝。
早中晚的女寢樓下總是會等候著好幾個男生，
我們會互相聊聊自己的女票，
說一說經常在樓下等多久，
賭一賭女票們哪一個會先下樓。
「不好意思啊兄弟們，我先走了」，
不好意思，我總是不厚道的那個人。
她有個性，但從來不耍脾氣。
我和她有各自的朋友和愛好，
我愛參加聚餐吃吃喝喝誇天說地，
她愛陪伴室友走走逛逛看書學習，
一靜一動相得益彰。
總是會提醒我少喝一點，少玩一會兒，
而我卻不會記得她的紅糖喝完了該買新的了。
目前，我和她還沒有天各一方，
偶爾我還會在圖書館的走廊與她相遇，
相視一笑，
和她的男朋友，
點頭示意。
最怕回憶突然翻滾絞痛著不停息，
最怕此生已經決定自己過沒有你，
卻又突然，聽到你的消息。
我是來看有沒有甩了女生以後還會懷念的其實我只想知道我ex會不會偶爾懷念一下我
現男友和其前女友十年同學，三年異地戀，其中一年異國。感情還是很深的。
有時候就是特別想知道：
當你擁抱我的時候，會不會想起她習慣的小動作。
當你哄我的時候，會不會想起你們曾經的甜言蜜語。
當你不敢提及你們曾經一起牽手走過的街道、展覽的時候，心還會不會疼。
當你發獃的時候，會不會出現她和我的面容的重疊交錯，內心會不會又是一聲嘆息。
不知道這種感覺是心酸？苦澀？無奈？痛楚？然而我不敢問。傷人傷己。
就好像練號即將滿級突然當機一片空白；就好像寫完了一篇作文差個結尾卻被告知重新再寫；
你不說，但是我也知道，有些東西僅此一件，只贈不賣，贈完無補。
有些感情，有些付出、收穫、執著、感動和愛，因為曾經年少無知、不計成本，過去了就真的再也沒有精力再來一遍。沒有誰是生命唯一不可替代，也沒有你死我活轟轟烈烈，經歷過的，過去了便過去了。工作吃飯睡覺鍛煉，沒有什麼比照顧好自己更加重要的了。
雖然你是我的唯一，是我的不可替代，是我的貪嗔痴，是我的全世界，是我的過去現在和未來。
遺憾的是，那些痛苦我都無法經歷也無法感同身受，但是也許未來的路，我可以陪你一起走。
願歲月無可回頭吧。
——————————————
年初我們領證了。
但是為什麼，你還保留著她那麼多的照片。你叫她，vongtai。丫頭。旺財。你卻一直叫我的名字。
你還是個窮學生的時候，給她買大把的花，給她買連衣裙，給她寄零食。你們一起出去旅遊，照片上的你笑的如此燦爛。
然而已為人婦的我，從來沒收到一朵花，一件衣服，你說，你知道我不喜歡。是的，我從來不曾向你說起，如果我想要，我會自己賺錢去買。
我們從未一起出去旅遊過，你走過的風景我都沒走過，你說起麗江，廣西，貴州，海南。你們一起走過天涯海角，萬水千山。你總愛說中國海開。
我感謝你對我依然溫柔，依然依賴。我感謝你與我相濡以沫。但是。
從此以後，她成為了你胸口的硃砂痣，成為了你的白月光，那些傷害在時光里慢慢褪色，你記得她的美好，她的青春，她的一切的一切。
但是我們日日相對，雞毛蒜皮，我將成為你今生的蚊子血，飯粘子。
明明知道你不會想起我了，卻還是點進來，把每個答案都看遍，猜猜這裡哪句話是你會跟我說的
毫無感覺，真的…
一個消失在我世界裡快一年的人這幾天莫名其妙的又回到我的視野里，拜託，你這手法也太幼稚了，不就是想讓我知道是你么…
對不起我都不想說，遺忘等於死去，你作為一個已經死了的人，在我沒喊咔之前，當然是不能動的，麻煩你專業一點，就像你一年前劈腿時候那樣…
朋友說，你知道她過得不好是不是很開心？
我說，我以前的確希望她過得不好，但現在聽到這些，我只覺得跟我沒有什麼關係…
既然來了…就說說吧。
先附上沙城裡面的一句話，
往事如灰飛煙滅，卻依然歷歷在目。
和她小學相識相知，同桌，那時候我很討厭，我會買一些幾毛錢一包的小零食，勾引她，她要吃我非但不給，還會錘她腿，真的很痛。年少無知的我就這樣傷害著我今後的摯愛，還自以為這樣能吸引到女孩子的注意……記憶里我很喜歡她修長的手指，很喜歡她白凈的皮膚，還有迷人的小嘴巴…笑起來可好看了。
除了我「傻逼」般引起她注意的方式，我們關係很好，她問我要了很多遊戲王的卡，僅僅是因為好看而已，而我呢，傾其所有去幫她搜集，還記得，有張卡是黑魔導的女孩，有很多個版本，其中為了得到某個同學的一種稀有版本，我竟然捨得整整一套卡組和他換。那時候可才讀小學啊。
小學最後一次上課，放學，我繞道送她回家，天下起了微微的小雨，我第一次，也是唯一一次送了女生情書，盼求著我們初中還能當同桌。
人生很多時候就是命運，初中，她真的又成了我的同桌(絕對真人真事)。還是慢慢的靠近她，她真的純的不能再純，全然感受不到我的喜歡吧。抑或是那時候的我太幼稚，或者我們的友誼太純潔，對的，整個初中我們都只是朋友，中間甚至因為同學的流言而疏遠了很多……該！！
高中了，我們終於沒有機會再坐同桌了……甚至，去了不同的學校。此後的三年，我經歷了一段很傷心的感情，之所以不能稱其為初戀，是因為壓根就沒有開始。而她呢，也成功收穫了她人生中第一場戀愛。。
大學了，整個大一大二我都始終處於一種半陰影模式，再也沒主動追求過別的女生，被幾個長得挺漂亮的女孩表白也無動於衷。對的，就是那麼倔強。
大二結束，因為一個機緣巧合的關係，我和她重新開始有了交集。恰好，她也結束了和ex兩年的愛情短跑，止損出局。那個夏末秋初的日子，陽光璀璨，當年那個女孩，那個熟悉的身影長大了……那份純真善良卻始終未曾散去，那份往昔的悸動重回心底。是的，這一次，她像一個天使般降臨我的領空，橫掃盤踞我心中長達四年的陰影。
恰好，她和她前男友和平分手，天意如此吧，那段時間我陪了她很久。三個月後，我鄭重的向她表白，開始了人生中的第一段戀愛，也開啟了很長時間的異地戀。所以，男生們，請感謝你女友的前任，沒有他的不懂珍惜，也不會有你的後來居上。
經歷大抵如此，後面會寫一些具體的故事，各位看官老爺看著覺得比較繁瑣的，就洗洗睡了吧……
剛開始在一起的時候，我承認我是個很聰明的人，我能想辦法製造出各種感動給她，陪她一起看日出日落，為了見她翻越山和大海，穿過人山人海。但是，我總覺得她沒那麼快樂，至少沒我期待的快樂。
因為她失戀的陰霾，始終對我不夠敞開心扉，而我又像是一個剛剛長大的大男孩，簡單直白卻也不乏幼稚。經常會為了一些雞毛蒜皮的小事吵架，究其本因無非是，她不夠愛我，我不夠包容。
終於，長時間的爭吵和疲憊讓我開始思考解救之道，我是一個從不隨意向生活認輸的人。既然愛她，就一定努力走下去。那段時間我開始自學心理學，開始「吾日三省吾身」。第一個學期就這樣在循環的爭吵和好，和好爭吵的過程中結束。終於迎來了異地戀者們最期待的時光，假期。
然而，這次的假期卻差點改變我們的命運。因為我那時的細緻敏感，總感覺她沒那麼喜歡我。她甚至寧願和同學出去玩，出去見同學也不太願意陪我。終於，在那個寒假裡的情人節那天，爆發了有史以來最為嚴重的一次衝突，也是我們第一次提到了：分手。
之後兩天，徹底斷絕聯繫，第三天。我很認真的問了自己一個問題：假如真的分手了會不會後悔。答案是會的。不管是因為不甘心，還是心有所戀。第三天，我去找她，和好，擁抱，她哭了。我知道，從一開始就知道她是愛我的，只是前段陰霾讓她表露不出來而已。而我，又像是一個幼稚的大男孩一心想要向全世界宣布我們是最深愛的情侶，too young too simple……
過了這次的風波，關係和緩了很多。但是開學以後還是一如既往的爭吵。其實不只是她，我也知道我們如果沒有異地就一定不會爭吵了。爭吵到最後，無非就是想要一個擁抱，一個吻。不過，現在想來，實在很感激這些爭執的日子，每一次爭吵似乎也都會讓我們有所進步，觀念更加相近，胸懷更加寬廣。
這算是我們在一起的第二個學期，她生日到了，我們到了一個很溫柔的地方為她慶祝生日。那天晚上相擁而眠，我抱著她，撫摸著她身上一寸一寸的肌膚，淺淺的吻著她，從眼睛，到鼻子，到朱唇，到脖頸。我用手溫柔的在她身上游弋著，體會著彼此身體本能的躁動，甚至能清晰的感受著她身體一陣陣的抽搐。卻始終沒有再進一步。「X,我怕～」就這樣一句嬌弱的回應於我而言卻勝過拍案而起的命令。「恩，那我們等以後準備好了再說。來，我抱著你睡」。手依然在她每一寸肌膚間探尋，帳篷依然孤獨的聳立，抱著她，聽著她的呼吸慢慢的變得均勻，撫摸著她的手慢慢減緩幅度。再一睜眼，窗外儼然如人間四月天般的溫暖。
後面她問過我很多次，你一直憋著不難受嗎？「怎麼可能不難受，很多時候晚上抱著你睡，一晚上都有感覺，第二天走路都有點飄(這是真的)」。然後她一臉心疼的緊緊抱住我，這種感覺足以戰勝所有困難。
過完生日，各回了各的學校，爭吵卻未間斷，說來也怪，以後的爭吵慢慢的不再像爭吵，而像，溝通。她不再任性胡鬧蠻不講理，我不再偏執幼稚強人所難。她的業餘生活開始由看劇淘寶變成了操場圖書館。而我的業餘生活也開始由刀塔魔獸變成了兼職圖書館。因為兼職，我能負擔起每月都能去看她的來回機票，甚至還有盈餘。每次去我也都能抱著她睡，雖沒有越過雷池，旗幟依然準時升起，但每次去都能緊緊的抱著她入睡，都能柔柔的愛撫她每一寸肌膚，我都非常知足。回校後馬不停蹄開始自己的征程。我開始喜歡這種狀態，這種，變好的狀態。
又是一次假期，感情更近了很多。但是感覺還是不對，終於，有那麼一次，因為陪伴的問題。我生氣了，而且很嚴重。那天晚上我陷入了深深的思考，是的，我感覺得到，我們中間還在橫著什麼。那天晚上，我也做出了一個相當正確的決定：打電話給我一個姐姐。敘述完前因後果，她說「或許她只是不夠喜歡你，或許她愛你卻不知道如何表達」…第二天早上，我早早的去接她，看著她哭了一晚上的眼，我知道她難過，內疚，卻不知道如何面對我。那天，我們談了很多很多……我也第一次拋出了那個深刻的話題：「寶貝兒，你看我們在一起老是那麼吵，究其原因，或許只是你沒有那麼喜歡我。」漸漸的，她的眼角噙著淚水，綳不住開始滑落，欲言又止的等著我繼續。然而，我卻什麼也沒再說，只是靜靜的看著她，過了好一會兒，她終於開始說：「我喜歡你，真的，但是我不知道為什麼，我表達不出來，你要我怎麼做」……這次，開始控制不住的抽泣……而這，恰是我期盼多時的答案，這便是我守候多時的結果………終於，我們眼前最後一層迷霧散開…我沒有說話，緊緊的抱住她，不顧行人的目光，低頭，深深的吻下去。末了，緊緊的抱住她：「吶，寶貝兒，其實我知道你喜歡我，只是上一段傷痛讓你不知道怎麼表達，也怪我，不懂怎麼好好安慰你……沒關係，我不會走的。我們慢慢來～～」
記憶中那是最後一次嚴格意義上的爭執，那天的陽光就像大二她降臨在我面前的時候一樣…只不過那天她吹走了盤繞在我心中4年的陰霾，而這次，是我徹底驅散了她心中的最後一層黑暗。
大四，我生日的那天，還是我去了她的城市。她早早的便在機場等我，飛機不合時宜的晚點……誤了時辰，便只能砍掉很多活動。沒有蛋糕，但卻有她親手製作的一本相冊，正面貼滿了照片，背面畫滿了各種畫，寫滿了每一句暖心的回憶。毫不誇張的說，每一篇都是一部詩詞歌賦。
那天，到賓館挺晚，準備洗洗睡了。過生日，她說要洗得乾乾淨淨的，就幫我搓背，然後轉身，繼續幫我搓。很清晰的記得她那天一直笑嘻嘻的，透著水霧，讓我當時眼中早已繁花似錦。於是我毫無徵兆的吻了她，很深的吻，噴頭灑在身上，暖暖的，一邊吻，一邊用手撫摸著那些熟悉的肌膚。從背到乳，到臀，再到那片凈土。這次，一摸到下面的時候，她腿馬上夾緊，一股熱流流過。我把她抱了起來直接出了浴室，到床上的時候我看著她：「寶貝兒，我想要」她不說話，點了點頭。眼睛裡不再是往昔般的恐懼，而是一種堅定。之後，一切都順其自然的發生，彼此間的第一次，用最笨拙的方式宣示了這個儀式的結束。而床單上殘留的血跡也牢牢的被我深埋心底。
之後，感情直線升溫，我開始投入更多的時間學習深造，她開始運動泡圖書館。每天電話半小時，每月見面你儂我儂，相擁而眠。偶爾和朋友小聚，定然不會奪命連環call，通宵不回，也只是叮囑注意安全，第二天多喝點水好好休息。
之後的感情順風順水，除了異地，我們似乎是所有人羨慕的神仙眷侶。然而，畢業季卻比我們預想來的早了很多很多……遺憾的是……
我們成功打破了所謂畢業季等於分手季的魔咒……好吧，裝不下去了…抱歉，或許沒有你們所期待的內容，我就實話實說吧，我們一直沒有分手，她還是我的那個唯一，我也還是她心中的偶吧。
為什麼來答這個題呢？倒不是什麼虐狗等無聊的癖好。我不知道吧，或許是想在自己的感情長河中留下點什麼，亦或是僅僅想把自己的故事分享出來。給那些在感情中受傷的，緬懷的，困惑的朋友一個參照，一份慰藉。也算是給自己最美好的記憶留下點什麼痕迹………不管怎麼樣，明天還是要來的，生活也是一定要繼續的。
目前雖然我們的感情很好，但不可否認的是我們還在異地。目前也面臨著前所未有的困境～現實。我算是畢業於國內名校之一，在大城市摸爬滾打也能有一席之地，而她生性溫柔賢淑，但動手能力稍微欠缺，加之履歷並不出眾，所以她很難在我的城市找到一個自己的定位。加之特殊原因，只能暫留家鄉。這或許就是目前橫在我們之間最大的障礙吧。現在彼此都在努力，我在努力為了爭取早日實現基本財務自由，如果那時對她還是一往情深索性拋棄一切回家結婚生子安享晚年。她也在努力學習深造，渴望有朝一日能來我的城市一起開疆闢土……
上面兩個結局對我們而言無非是最完美的出路。可是，誰知道呢？盡人事還需聽天命。你們有人或許會問，那為什麼我不直接選擇回家和她終老呢？說實話，我有考慮過，但是她不準。她說：「我不希望你因為我而錯失了自己的機會，這樣，我會一輩子陷入愧疚，戀愛應該讓兩個人變得更好不是嗎？所以我希望你能走自己的路，想做什麼做什麼，我相信我們。」所以，我很害怕，不知道上天會不會某天又把她從我身邊借走，就像高中時一樣……
如果你很耐心的聽一個話癆扯到了現在……謝謝你……如果有一天我沒能守住這份最純真的感情，這些就算是我的回答。如果有情人終成眷屬，那就當我陪大伙兒開了個大大的玩笑……我向來喜歡玩笑…………
無論如何，寶貝兒，你都是我此生最珍貴的唯一，你奪走了關於我近乎所有的第一………第一次牽手為你，親吻為你，初夜為你，深愛為你………如果牽手走進婚姻的殿堂，必生死相依，白頭偕老。如果造化弄人，惟願還有那麼一個人，能如我這般疼你～～
碼了那麼多的字，只希望這個答案就只是和大家開了個大大的玩笑。
因為暴露的故事太多，希望猜出來的朋友不要公開隱私信息，歡迎私信騷擾。
另，在此鄭重聲明，歡迎各位朋友駐足評論點贊感謝。嚴禁轉載分享，倘因不慎外泄，對女友或個人造成困擾……定將嚴追法律責任。
還望各位朋友能尊重我這個不近人情的請求，就當是只為求一片凈土吧。心裡有座墳，葬著未亡人。碑前訴離恨，相思了無痕。
我明明知道這一切毫無意義
卻仍然無時無刻在想你
想寫點什麼 卻不知從何寫起
每當想起前女友，都會想起曾經被甩掉的那個幼稚的男孩，卻怎麼也不明白，我對你那麼好為什麼？？而每每想到現在的自己能看到曾經那個男孩身上的稚嫩與不成熟的時候，便會很欣慰，自己成長了～所以心中充滿了感謝同時也充滿了那個年少的男孩守不住那份美好的遺憾，這一切大概就是成長的代價或者說是必經之路吧
為什麼陽光那麼燦爛，景色那麼醉人，我卻不能和她一起看呢。
為什麼那麼好吃的東西，不能和她一起吃呢。
為什麼那麼精彩的電影，不能和她一起看呢。
不管我走到哪裡，為什麼我的生命里，永遠都有著你的影子呢。
所以我怎麼可能去和另一個女孩子一起度過餘生呢？
要忘記。要放下。
但是，人這一生真要是什麼都可以忘記，什麼都可以放下。
那你他媽還算是個人嗎？？
高中死黨 超級好超級好的朋友
大一在一起半年 後來她劈腿
分手時她說她想新鮮幾天 她知道我很好 可能再也找不到我這麼好的人了
那個時候我想 我要變得更好 讓你知道你覺得遇不到比我更好的人
現在已經分手7個月了
我真的變得更好了
我在985大學學生會當部長
數學建模拿獎
參加各種創新訓練
還有一些小腹肌
我變得更好了 她卻沒有想回來
她還給我的項鏈 我還帶著
她給我禮物我還擺在書桌最顯眼的位置
可她習慣了近處的擁抱
我這個遠方的舊人只能通過社交平台窺探她的生活或許以後某一天 我想明白不要再想她的的時候
我會把她拉黑吧
現在想起她 會有一些感謝 感謝她讓我體會最大的快樂和最深的痛苦 感謝她給我這些人生經歷。
只要我還上知乎，大概是會一直想起她的。因為她也上知乎。
她目前的唯一回答是關於男朋友的——現任，不是我。她關注了編曲的話題，雖然之前會編曲的是我不是她。
我總是在想當初要怎麼做才能不失去她。並不是相信她就是最好的；比她更吸引我的人我也有遇到。但我希望能永遠沉浸在跟她在一起的幸福中，對一切其他誘惑得以視而不見。
我送過她一千多的小裙子和一件情趣泳裝。她都還給我了。小裙子我已經成功送給了別人——本來我也是想掛在家裡留念的，畢竟是很漂亮的裙子，但真的怕會讓心煩。泳裝則是送不掉了，不過掛在家裡也沒什麼問題吧。
在一起一年，分手了幾個月了。
異地戀。
一周年的前一天分手。
我刪了她所有的聯繫方式。
直到今天，我仍然會在微信上偷偷的搜索她的微信號來瞧瞧看一眼她的朋友圈。
QQ上也會給她點上十個贊。
微博上看看她最近的動態。
。。。。。。。
嗯，我知道，我和她沒有了可能。
心理不安，總覺得虧欠了她，若果當時對她好一點，別冷落了她，安慰送到，溫暖送到，也許就不是現在這個樣子。
我在夜裡閉目悔恨，但是我知道我和她，已經徹底結束了。
於是我開是讓自己忙碌。
周圍說話能聊心的人越來越少。
感覺自己長大了。
也感覺自己孤獨了不少。
笑容真的很少。
於是我讓自己忙碌起來。
逐漸，我不是每天都能想起她，即使有時想起也只是會淡然一笑，摸摸胸口告訴自己:「一切都過去了。」
但是一旦拍著胸口流了淚，那麼此夜無眠。
想起來前女友，更多的是羞愧，覺得自己真是在最差的時候談了個戀愛，媽蛋，人生最丟人的樣子被看光了。很羞恥～並不會對前任有什麼別的情緒，更多的只是對那段時間的自己，表現很不滿。
一看小電影，100%都會想起前女友，這是不是病？
千萬不要看前任的相冊。
就算手再賤，也不能看。
因為相冊里會什麼都有，她去哪玩了，吃了什麼，寫了什麼，想了什麼，今天好不好看，明天怎麼好看，後天要不要好看，旁邊的男生是誰，旁邊的女生是誰，旁邊的教學樓有幾層，會不會她每天都去，上課要爬幾樓，會不會有點兒累，下課了到幾樓上廁所，老師平常點不點名，老師會不會很嚴，有沒有掛科過，補考的時候會不會還是不會做，暑假回家了會不會看書，有沒有找兼職...
看完你就能看清楚一件事:
與你無關了。
什麼都與你無關了，
曾經所有的回憶以及未來的一切幻想，
干卿底事。
哪怕是照片，
都只會告訴你，
此身此世，
不會有和你虛度的光陰。
手賤點進來（＃－.－）
好久沒有上QQ空間了，今天上去看看，一張穿著背心和小短褲健身的照片，引起了我的注意。突然想把你捧在手裡強吻一遍。
思緒萬千，一下回到幾年前。有這有那還有……
如果當初不那麼矯情，如果當初不異地，如果當初經常去看你。或許結果不會這樣。
李小姐，感謝你一路敦敦教誨，感謝你給我買的東西 ，感謝你為我付出的日夜。感謝你對我的激勵。
李小姐，還記得這個故事嗎？從前有個國王，他有兩個女兒的眼淚會變成鑽石。大女兒嫁給了一個用她的眼淚創造的一個個城堡的王子，小女兒卻嫁給了牧羊人，國王臨死見到他們的時候，大女兒滿身金銀珠寶，而小女兒和牧羊人仍是貧困，國王很驚訝的說：明明她的一滴眼淚就足夠你們生活的很好了啊！牧羊人說我捨不得她哭啊。
其實我也捨不得你哭呀。
李小姐，分手以來，我……挺不爭氣的，會想起你，想起你嚴厲的責罵，想起你溫柔的撒嬌，想起你滿身的香水味，我特喜歡的那種。我跟你說過，當你在我身邊撒嬌，當我聞到熟悉的香水味的時候我的智商立馬降到零。其他的完全不會。你罵我笨，你寫的文章，我要讀好幾遍才明白你的意思。
李小姐，我們的默契沒那麼好，我們一直都在相互培養默契，當然咯，還有安全感。我知道你也很努力。我是木魚腦袋，時常在你心情不好的時候喜歡往槍口上撞，唉～太笨了。但是我用心記住你姨媽來的日子，每次告訴你了，第二天就來了。
有一段時間巨忙，我說我怕會謝頂，你說，沒事，我喜歡就行，以後我來養你。
李小姐，還記得我們規划去平遙古城嗎？還記得我們還要去長白山嗎？我們都沒去，你還記得這些規劃和約定嗎…………
李小姐……謝謝你的溫情陪伴。人生路上在無交集，以後不會在想起你了。祝你幸福。幸福、再見……
那天手賤回答了下初戀的生活習慣問題，答對了7道，她現任男友(兩年)才對4道。貌似所有回答的人中我答對最多了。
戀愛不夠一年，分了5、6年了吧
她當晚就找我聊天，開玩笑了一會，後面默默的說了句
「這麼多年了你怎麼還記得？我男朋友才對4道」
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