一個大學墮落了一年的人怎麼逆襲？

12-04

我是一個普通大學（中部某非省會城市末流一本）的學生，學的是機械專業，大一過完了，回首我這一年，我只能用「平庸」來形容。沒有學生會，沒有社團，成績也就那樣，靠著考前突擊也沒掛科，就是一個普通大學的普通理工大學生一樣。。每次想到我就要這樣渾渾噩噩的過完大學甚至是一生，心理就特別恐懼。。我該如何走出這種困境呢？

不管你過得怎樣，總會發現有很多人，比你基礎條件好很多比你還努力；總發現有很多人，比你基礎條件差很多卻還墮落到底。我覺得應該想明白自己想要的是什麼，達到什麼高度自己能夠滿意。這就夠了因為永遠比上不足比下有餘

大學不怕你沉迷，怕的是遲遲不醒。

大一，初識大學，感覺人生十幾年的壓抑全都放縱了出來。像出籠的鴿子，飛向了那片天空，伴隨著青春的死去！

剛發現，原來上課玩手機不用再擔心門後出現幽怨雙眼的班主任，原來寢室開黑是人世間極其美妙的事情，原來我也可以這麼的邋遢沉迷...

那時的喜歡，就像綠茵河畔的遙遙相望，我看著你，僅僅是看著，她沐浴著春風，如天空最明亮的星，我睡著都會笑醒。

我告訴自己。

還早

下周開始自習

不再在寢室如一隻黝黑的老鼠

啃著食物的碎屑玩著遊戲

可是

我便是那隻溫水裡的青蛙

恬靜從容中死去

我以為

對未來的恐懼

會讓我奮起反擊

整個大一，我嘲諷著起早貪黑的人，嘆他們不懂青春該如何夢囈！

我貶低出去旅遊炫耀的人，覺得他們都在裝逼！

我感嘆耍了朋友的人，他們本來就沒有那麼多的愛，為何還要在一起！

可是從始至終我知道

我看不起的只有我自己！

大二，我以為會有驚喜，畢竟我的大學不像個大學，我們已經過了犯錯的年級，卻還騙自己，這是青春不要讓自己老去！

可是有一天，父母的爭吵讓我瞬間心情麻痹，原來我內心深處也有柔軟的東西。

我如一個潛逃的罪犯，躲避的原來是自己，我聽過好多學校的牛人，可以他們都沒我什麼關係，我像行走在鋼絲線上最邊緣的人，無盡黑夜，自己聆聽。

不知道怎樣才能讓父母不再爭吵，我於是決定嘗試下改變自己，一個早已被懶惰小人打得半死不活的玩具！

我覺得也許只有嘗試完社會的辛酸，我才能心存感激！

我走過城市的好多角落，發過數不盡的單頁。

盛夏的晌午，在路邊的歇台上午休。

走過別人的婚禮，不過是布置搬動上千斤的道具。

有人說，別把你的時間出賣當作廉價的勞動力。

其實如果是拿去打遊戲睡覺，還不如認認真真的看看辛酸的自己！

有人說不喜歡自己的專業，那麼你是否有往其他的方向努力。

暑假，我去了個小鎮，和幾個朋友一起，招到了幾十個可愛的學生。

看著他們臉上洋溢的笑意，我對他們聊了聊人生本當努力。

我走過的彎路，不管我如何言語，他們會走，你們也會！

可是，如果可以，請做一隻勤勞善於思考的人，也許就能莫名的影響你的人生！

大三，我開始騎著電瓶車在學校送外賣，輔導員對我摒之一棄，同學們也不能理解，我喜歡在綠色明亮的校園裡騎車吹風，不要把很多東西當作負擔，學會欣賞，學會感激！

然後餓了么找到了我，做了商家BD，開始想著組建自己的運輸團隊。

開始了解互聯網的知識，開始刷知乎，開始逛論壇。

當你知道這個世界很遼闊時，便會意識到自己的渺小。

不像原來在家鄉的小鎮，平川的一條小溪便填滿了自己的全部記憶。

終於，我也開始理解到了什麼是我的星辰大海，詩意與遠方。

現在，雖然什麼都沒有留下，但是也算創過業，也在辛辛苦苦的實習著。

其實我一直很想告訴大家，我們微信號也能做的不只是高校的攻略，其實我更想跟大家聊聊人生聊聊情懷。

我們只是滄海中的一粒，看清自己，然後不斷努力，然後再看清自己，再不斷努力，反反覆復，不管何種方式，成功會越來越靠近你。

我認識的人，好多也沒找到實習。他們淡定，但是也許別人家裡已經為他規劃好了後路。想想自己，如不努力，是否有所依。

我來自的那個地方很小，我努力了二十年才能和你坐在一起喝杯咖啡。

我也試著不遠萬里，去追求一個姑娘...

曾經的墮落，不可剝去。萬幸的是，及時的清醒。

大學不再有人約束，不管迷惘，孤獨，還是沉迷最是正常，但是請不要忘記。

比你優秀的人，還比你努力！

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可以約交心私聊

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逆襲？什麼叫逆襲？你認為什麼叫逆襲？這種東西的定位本身就因人而異，如果我和你說，你早上五點起來學習，晚上十一點睡覺，你一定認為我是來搗亂的！但是有人是這樣做的，可這個人不可能是你。你該先問問自己想要什麼，先規劃長遠目標，比方考研啊還是工作啊，然後根據選擇確定短期目標，比如四六級吧啦吧啦的，題主自己去想。有目標才有動力啊。
人生輸贏又不在一時，走得長遠才是王道，一年算什麼，與其這麼懊悔著，不如想想自己該怎麼為未來努力。