我最近經常很害怕身邊的人會離開自己，比如害怕親人去世或是寵物去世，這是為什麼?

12-04

我經常會有這樣的感受，哪怕是想像親人的離去我都會哭。我曾說如果我的父母因為我的原因而走了那我也不活。我也養寵物，也經歷過它們的去世。那種擔心害怕對我來說成為一種焦慮，讓我時刻生活在危機感中。曾經這種狀態最嚴重的時候，我覺得任何細小的事都會出意外，但我並不怕自己的病痛或死，每次我都會祈求將父母可能會遇到的傷害轉到自己身上，讓我來承受。當然這是自私的表現，因為自己無法面對親人的痛苦或離世，而讓自己承擔他們可能會發生的意外，讓他們來承受我離開的痛苦。
不去追究的話，這種害怕隨便解釋一下就是缺乏安全感，但是安全感又是什麼呢？為什麼會缺失呢？我還身在象牙塔，所有親人健康，家庭幸福，衣食無憂，朋友眾多，四五摯友，性格開朗。。。。我覺得自己沒有理由缺乏安全感。也可能是性格缺陷，多愁善感，這點至少又難以反駁一點。
最有可能的是，你一定遇到了什麼事，或者接觸到了什麼，作為導火索牽連引發了心裡敏感的思維，很多時候是一種自憐的情緒，在潛意識中感傷自己的孤獨，害怕親人寵物的離去只是一部分，如果你潛心於這種惆悵里，就會有更多的哀愁感。自怨自艾，患得患失。
《暹羅之戀》里講，知道孤獨是什麼感受嗎?那一段我看哭了，所以我更加害怕親人的離開。
但是又有什麼辦法呢，生老病死世間規律，我們不得不面對，當我開始成熟，我選擇不去想不去承認這種害怕，我告訴父母我愛他們，我愛我的寵物不想錯過它的成長。與其自憐自惜，感受自己與眾不同的錯覺(瑪麗蘇)，不如感恩現在擁有。

大概初中到高中的一段時間看三毛的書。剛開始比較純粹圖樂子。

一如很多人的感受，撒哈拉的故事很有趣，三毛活的很洒脫，與荷西的感情很動人。

直到某天讀到《夢裡花落之多少》，具體情節記不清了，大概就是三毛有「將要離去」的預感，以及她表述的「常擔心荷西下海出事」。

反正有一段時間整個人就被那種擔心，急迫，恐慌的感覺襲擊了。當時上高二，學習成績不錯，同學都覺得我很努力很認真，但實際上我常常在自習課上飄忽神遊。比如爸爸開五六個小時車去上班，經過的高速上多運貨大車。還有他常需要凌晨和雨雪天氣上路處理事故。甚至他參加個飯局我都怕酒駕出事一再叮囑喝酒不開車。很多時候必須「我和父母一起才放心」
不知不覺的，我把三毛的恐懼和不安放在自己身上。再加上大眾傳媒諸多渠道看到的事故，以及爸爸單位事故處理室那麼多蓋著白布的照片和驚悚的數字。整個人終日被那種恐慌籠罩著。

現在想想都有點害怕，真是好在沒抑鬱了。
我找過一位很要好的朋友聊這個問題。他很詫異我奇怪的想法。「你怎麼會這樣想呢？」「發生過空難你就不坐飛機了么？」云云。

「你不要那麼消極」，他說。

其實「擔心，挂念至親之人和生活伴侶（如題主所說寵物等等）」我覺得是每個人都會有的，正常的現象。

但也許那時的我和題主現在的困擾也許在於
【●我們的反應過度了●】

不過我覺得那也許並不是我朋友所說的「凡事消極往壞處想」，但也不能避免「負能量爆棚」的時刻出現。

【這裡說個題外話吧，想起這個假期在圖書館看到一本《南方周末特稿手冊》。它多是通過一些生動的描寫刻畫普通人的故事來反應一些大背景或問題，又因為「新聞」不可能都是喜事或讚歌型，內容多有一些沉重。如「舉重冠軍之死」，如「連體嬰兒的悲劇」（具體名字記不清了……）。結果我在網上買書時習慣性看「差評」其中就有這麼一條「真是受不了了，都是負能量，翻了兩頁我就把書燒了」。當時看到這個評論我只覺得很可笑，但現在想來，說不準這位讀者和我一樣，被一些特定情節觸動神經，真的，有些壓抑罷了】

我不知道這個問題牽扯到的或生理或心理的專業原理和解決方法。那就說說我是怎麼走出來的吧。事實上我對朋友的傾訴用處微乎其微。而我其實壓根沒有採取任何極端方法制止那種想法。

某天，我爸又要去上班了。中午走的，大概下午五六點鐘到。於是下午剛到學校背了會書，就開始想，他開車還順利吧。上著上著課，那些高速上橫衝直撞的大貨車，又會不經意的開進我心裡。

於是，告訴自己「先別想了，先聽會兒課，下課再擔心」下課了。我又剛好在做題或者去廁所的路上，又或者和三五好友調侃說笑。

就這樣，晚上下自習回家。開門第一句問，
「我爸到了嗎？」
「早到了，五點就到了」

久而久之，煙消雲散。

很抱歉並未給出具體可行得方法論。只想說，不要把這種心態當作負擔。接受它，試著去放輕鬆點。慢慢就會走出去了。

只是如果長久的走不出去，並為此困擾影響生活，請及時諮詢心理醫生等相關專家吧。

分享我的經歷給你，望好。

因為投入了很深的感情，所以捨不得再也見不到。

從未離開的孤獨感。
也許小時候的記憶對人的影響很大。
對很小時候的記憶已不深。但是對有幾幕的記憶卻特別清晰。
有醒來發現爸媽不在，我貼著落地玻璃窗大哭的情景，當時還是高層，就是整個人貼在玻璃窗上望著下面，特別特別恐怖的感覺。
每次媽媽帶我出門讓我在外面等一下的時候。有時候等好久好久等不來人，我就會開始胡思亂想，媽媽是不是出事了，怎麼去找媽媽，自己腦袋幾乎演完了所有的悲劇，最後強迫自己不要想什麼都不要做等著就行了。倒也沒出過什麼事。
還有反反覆復做的同一個噩夢。同一批噩夢。都有關生死離別。
好像自己天生就有深深地孤獨感和被拋棄感。
讀書了以後會好一點。但是只要一脫離讀書進入生活這種感覺又會回來。

我也經常會有這種想法，真的很痛苦，經常半夜一關燈，這種負能量就蹭蹭的。而且我從小學就開始這樣了，(現在大二)，父母又離異，我跟著媽媽，媽媽因為工作忙，身體也一直不好，就有一種隨時會失去她的恐懼。弄得我經常失眠，睡不好覺，人家還以為我在熬夜打遊戲或者玩手機什麼的。
這段時間家裡的小倉鼠年齡也大了，快要走了，一想到陪了我三年多的小黑要走了，這個心就疼。也已經開始想像他走了以後我會是什麼反應了。(寫這個的時候已經哭的懵逼了)
我經常會想，要是能把親人的痛苦轉到我身上就好了，讓他們活得更久。但是我何嘗又不是不知道，天命難違啊。以前有人說我是缺乏安全感，我也這麼認為，但是又能怎麼辦呢，(不好意思，負能量有點重半夜失眠)曾經還因此去看過學校的心理老師，感覺沒啥用。
其實這個問題，最重要的還是看自己，我現在就想，我能做的只有珍惜和媽媽在一起的每一天，每天打一個電話，我媽都讓我打的煩了。(在外地上大學，只有假期能回)這樣，萬一到了必須面對的那天，我也能做到不後悔，因為我已經儘力了。
附一張小黑睡覺的照片(剛拍的)

爺爺前年去世的，哭了很久，每次一回來看到他的房間回憶他曾經做的事情站在熟悉的地方都會忍不住想哭，隨著年紀越來越大，之前一直在外面工作很少回來，也很少打電話回家，覺得父母還年輕啊身體健康還有幾十年的時間，直到自己身體出現不舒服，百度一下各種大病癌症，各種文章四五十歲高發什麼癌症，心裡就特別害怕，後悔之前自己盲目天真又恨自己太不努力不爭氣，爸媽幾十歲還要為我們操勞，奶奶的妹妹八十多今天去了，奶奶也是哭了很久，真的不敢想像至親生病會怎麼樣，爸媽說哪裡一點不舒服也會很擔心，沒有人能夠理解這種想法，目前呢，希望自己身體小毛病快點好起來，然後努力賺錢。

剛才想起13年去世的奶奶，眼淚止不住流，想念的同時又害怕著。
姥姥年齡也大了，跟我一個屬相。我每長一歲，姥姥也就老一歲。她身體雖然沒什麼大毛病，八十歲也算是高齡了，我知道遲早有一天要面對她不再陪伴我的現實，但我還是不敢想像沒有她的日子會是怎樣。自己不願提起，也不願聽別人說。一想到以後，心就會像被誰打了個結，疼的喘不過氣，眼淚止不住，哭的哽咽。很多事情我都知道，但是我就是不敢去想，也不想去想。
回過神來想想，當下應該要做的還是好好疼愛她，儘可能陪伴她，就像小時候她照顧我一樣，給她我全部的愛。我明白，即使這樣也做不到她對我的萬分之一。

從小就會夢見家人離世哭醒母親晚上加班我時刻擔心父親下班沒到家我害怕初中有了最好的朋友高中想到我不在她身邊她要是難受怎麼辦怕她受傷聽到身邊的意外第一反應是我所愛之人如何噩夢驚醒打電話確定家人平安微信確定朋友平安……

自我感覺很矛盾有時候真的是想到父母有一天離我而去我也要跟著去了有時候一個人走在路上又沉醉於自由的時光

這方面可以說是自我意識的覺醒和原生家庭的長期束縛產生的碰撞使我時常掙扎吧涉獵尚淺可能有的地方說的不妥

看著父母在微信聊天莫名地心酸實在不想這樣
想來看有沒有解決方法的…

和老師討論過這種心理不過剛開始正視這種心理所以沒有深入分析以下的感受也只是目前所能得到的了

這是一種安全感匱乏的表現我家庭和睦與好友推心置腹可我還是沒有安全感我試著追溯到童年時期甚至更早其實安全感匱乏早在我幼兒時期就埋下種子我現在對自我的了解還很有限所以先不詳談去年整個九月都在解決心裡方面的問題差點崩潰不過嘛這就是人生修行的一個螺旋式階梯吧

我家老黑今天死了。16歲。心裡頭空空的。
老黑在爹媽家，每次回家見它都當成是最後一次見面，給它吃最喜歡的紅薯和梨子。
上午還活蹦亂跳，上次見還說今年胖了好多。
怎麼會這樣呢。

我也很害怕，在家時房間里一定要關上門並且上鎖，拉上窗帘確保不會被任何人可能的視線看到我的房間里才會有安全感。如果在插上耳機放到最大音量，那就更有安全感了。不過不能聽太長時間，太沉浸在自己的世界一定會犯錯。

很喜歡黑夜，半夜裡所有人都休息了，世界都安靜了沒什麼事情能威脅到自己，覺得就很安心。

只想切斷與周圍的一切聯繫，假裝自己在這個世界上不存在，這樣自己就不用面對那些自己不願面對的事情了。比如爸爸開三輪車會犯渾受傷，奶奶會從台階上摔下來或者突發急病，其實自己也明白這些事情基本不會發生，但就是不能停止擔心，而且還不能說出來，而且還要一邊擔心一遍忙自己的事情還要忙好。

或者說要去一趟鎮上的銀行，因為不想碰到認識的人所以就不坐車，自己清晨起來趁著村裡沒人出村走二十里路去鎮上，然後在野外待一天，然後等天黑了在摸黑進村子。

像說大部分的事情自己擔心的事情百分之八十都不會發生，我覺得在我身上百分之九十五都不會發生啊。

也擔心自己的身體會有突髮狀況，不過就像那種急性闌尾炎之類超出身體承受極限不受意志力控制範圍那就屬於我要被動的與外界和別人發生聯繫了，那畢竟說是不得已的狀況也由不得自己，那是不受自己的理性控制的，要真來了也沒辦法。

持續兩年了，也不算很變態吧，生活受到了一些影響也不能算沒有自理能力。

這樣的情形應該還會持續很長時間，也許還會一步步地變得很糟，還是要堅持下去，這是一定要走的路，唯一能依靠的也只有自己的理智了。

我第一次見到生離死別，是24歲的時候，外公去世。
第一次知道生離死別的痛。
第二次，是我的愛犬得病離去，痛徹心扉。
現在我特別怕聽見我認識的、我的親人遭遇病痛或者不測的消息。
覺得生命太脆弱了。

我記得我大一的時候，
在大學城參加一個義工的培訓。
中途的時候，
我突然看到手機顯示了好幾個未接來電，
都是我爸打過來的。
當時我特別害怕，
下面的培訓也聽不下去了，
腦補了各種不好的事情，
中途舉手說要出去打個電話。
走到門口我就哭了，
我爸媽從來不會一次連續給我打幾個電話，
我擦乾眼淚故作鎮定給我爸回了電話，
然而。。。。。
接電話的他一臉懵逼，問我什麼事???? 說沒有給我打電話啊，可能是不小心撥到的。。。
虛驚一場真是又氣又無語。。。

暑假的時候，我爸說爺爺生病住院了，接電話的我已經眼眶濕了，掛了電話的我眼淚就崩不住了，（好像就只有我哭了好蠢T_T）買了票回家，還好爺爺恢復得很好。

偶爾也會做夢夢見親人離世，夢境真實得醒來的我還是忍不住眼淚一直流。

經歷過親人離世而且沒有見到最後一面，他走之前我還跟他吵架了，這麼多年了心裡卻一直缺了點什麼，有時候很想他，但是很少夢見他。