一個強勢的女生和弱勢的男生適合在一起么？
急性子和慢性子相處是怎樣一種體驗? - 生活
我轉倆故事吧，希望對樓主有啟發。
【聲明】原文來自於豆瓣少林修女的兩篇日誌：
1、昨天我爺看新還珠格格被我奶打了。
2、我爺這老頭實在太壞了。
事情是這樣的。
我爺不知出於何種原因，非常喜歡看還珠格格。湖南台逢年過節循環播放，每次循環，我爺必保懷抱遙控器雙手插袖筒偎坐轉椅腳搭另一把轉椅守在電視機前默默而炯炯地觀看。其具體遍數，已然無從考據。
這是我們家五年來最大的一個迷。
對此最為不爽的人，就是我奶。
在上上上上一篇以我奶訓斥我爺為素材整理的東北罵人話合集文中，大家可以了解到我爺的生活其實是比較水深火熱的。那種花樣橫飛的毆辱還是發生於正常生活。一旦產生矛盾，場景更為凄慘。而且二老對電視節目的審美可謂天差地別。由此產生的對立更為激烈。我爺喜歡看電視劇。除湖南台鎮台神劇《還珠格格》外，涉獵一切國產家庭倫理都市情仇片。如《鄉村愛情》、《裸婚時代》、《你是我兄弟》、《錢多多嫁人記》之類。除此之外每天早上的《海峽兩岸》也是必看節目。尤其關注台灣大選。我奶的觀賞方向則是，籃球。排球。所有球賽。法制。刑偵。貪官受裁。
該老太太認為，一切國產電視劇，都是破逼玩意。都是磨磨唧唧。
我爺看台灣節目時，受到的迫害如下：
奶：「看什麼看。有個屁用。」
爺（默默地）：「我關心一下國事。」
奶：「你關心有個屁用。」
爺（沉默一下）：「就是關心關心。」
奶：「我他媽天天給你做飯你咋不說關心關心我呢。」
爺（徹底沉默）：「……」
我爺看電視連續劇時，受到的迫害如下：
奶：「不是你天天老看這破逼玩意有意思么磨磨唧唧地。」
說完不等我爺反應，酷叉一下換台。
爺：「……」
大多數時候，兩人的電視時間都能錯開。有時我爺看電視劇，我奶偶爾路過。我爺的命運就很叵測。如果敵方很忙，就會將其忽略。如果恰巧很閑，那就免不了一通打擊。有時我爺在看電視劇，我奶要看電視，那我爺的命運就不是叵測了。而是直接被秒殺。
最讓旁人不解的是，我爺看電視劇的時候似乎會受到某種催眠而導致臉皮變厚，從而做出種種平常不敢幹的抵抗我奶的舉動。比如頂嘴什麼的。直接導致了敵方打擊力度的迅速升級。而且這催眠還有持續效應，昨天剛受過一坨打擊，今天一開電視，頓時沉迷。於是再次陷入抵抗我奶被其辱罵的循環。非常無藥可救。
昨天兩人共同看電視的時候，我在隔壁感到一種不祥的氣息。因為我爺在看新還珠格格。
他當時已經看了好幾天。每天觀察比較新舊兩劇的區別樂此不疲。期間我奶不知道在忙些什麼，一直未曾做出反應。雙方關係較為溫和。於是我爺電視劇看得歡欣鼓舞，一派非常好了傷疤忘了疼的表現。
2012年1月14日下午四時左右，我爺正懷抱遙控器雙手插袖筒偎坐轉椅腳搭另一把轉椅守在電視機前默默而炯炯地觀看新版還珠格格。隨後我奶端著一小盆凍梨進入案發現場。坐在桌邊開始吃凍梨。吃得非常專註。約十分鐘後，抬頭瞅了一眼電視，電視里一個驢臉洋人正在吹樂器。我奶並未反應過來是什麼情況，繼續吃凍梨。
剛吃一口，洋人發話了：「爾康……」
我奶頓時兩眼一眯，殺氣四起。（——註：兩眼一眯是因為她近視）
奶：「什麼雞巴玩意？」
說著眯眼看向電視左下角：新還珠格格之燕兒翩翩飛。
奶：「又看這破雞巴玩意。趕緊給我換台。」
我爺雙手插袖目光炯炯，眼觀電視目不斜視。腋下夾著遙控器。
奶：「聽沒聽見，痛快兒的。換台。」
我爺依然雙手插袖目光炯炯，眼觀電視目不斜視。
奶大吼：「叫你換台聽見沒有？！」
我爺被吼聲一嚇，往旁邊一縮縮，雙手插袖目光炯炯，眼觀電視目不斜視。
我奶起身上前一把將遙控器從我爺腋下抽出。怒視著電視胳膊往前猛然一送氣勢磅礴地換到中央五。此時正在播放體育廣告。
我爺這才緩過來，賊心不死欲言又止道：「廣告……」
奶（嘴硬地）：「廣告也比你那逼玩意強。」
兩人硬挺著看了五分鐘廣告。我奶端著凍梨盆出去了。
我奶的腳步剛一遠去。我爺嗖一下拔椅而出，迅速摸回遙控器，途中按了一下「返回」。
新版小燕子和新版紫薇在舊版田野里奔跑。
跑了不到兩分鐘，我奶回來了。
我就說我爺看電視時會被一種奇異力量控制，變得臉皮厚神經粗。這是真的。因為這時我奶都回來了，他居然跟沒看見一樣，緩緩將遙控器習慣性地夾入腋下，雙手插袖目光炯炯，眼觀電視目不斜視。
我奶一把將遙控器奪過，再次切換。換到黑龍江法制。同時白了我爺一眼。
我爺雙手插袖，目光不再炯炯。
約十分鐘後，我奶再次出去了。
我爺故技重施。
五分鐘後，我奶回來了。
我爺的表現與上次一樣。處於一種沒皮沒臉的忘我狀態。
我在一旁汗都下來了。看著我爺專註的後腦勺百感交集。
我奶站我爺面前一伸手：「遙控器拿來！」
我爺幡然醒悟，繳械投降。
我奶扭身坐回桌前，遙控器一扔：「爪子咋就那麼欠呢！（譯：手為什麼這麼不老實呢）」
五分鐘後，我奶再次出屋。
我爺看著法制頻道，雙手插袖偎靠轉椅，留給我一個默然的後腦勺。半天沒有動作。
我在一旁懸著的心放下來了，欣慰地想，爺啊你總算開竅了你。
隨後，令我崩潰的事情就發生了。只見我爺扭頭從轉椅靠背左側慢慢探出個腦門，然後探出雙眼，警惕地看看門口，然後轉回身，迅速地摸向了遙控器。
我在一旁差點就背過氣去了真的。爺你對這電視劇咋就這麼大的執念啊。平常你沒這麼冒死的啊。
此時電視里已經換回了燕兒翩翩飛。我爺安然地將遙控器夾入腋下，目光炯炯。
這時我奶回來了。直接坐到桌前繼續吃凍梨。我估計她是沒反應過來。誰能想到我爺能這麼頑強。
果然。兩口凍梨下肚，我奶發現不對了，一抬頭頓時加入了我的背過氣行列。破口飆出長達半分鐘的辱罵——辱罵過程中我爺一直雙手插袖目光炯炯，眼觀電視目不斜視——我奶罵完還不解氣，上前抽出遙控器照著我爺一頓拍，左手連掐帶擰，末了推著轉椅左右一通狂搖。
在此過程中，我爺一直令人絕望地雙手插袖目光炯炯，眼觀電視目不斜視。
打完之後，我奶憤憤地換回了中央五。並將遙控器緊緊地握在手中。
硝煙散去，我蹭到雙手插袖偎靠轉椅的受害者身邊，問：「爺，你有沒有什麼感想？」
我爺沒等吱聲，我奶在電視機前「哼」了一聲道：「他敢！」
太刺激了。
在上一篇文章的評論里，有一些人發出「你也不幫你爺說句話」、「快給你爺買台新電視吧」、「你奶是潑婦」、「這樣的老人哪裡可愛」的聲討。對於這類對樓主文中的背景介紹詳細鋪墊視若無睹理解無能的人種，我通常只是嗤笑一下，不作理會。但這次不知為何，卻讓我產生了疑慮。我由於生在此環境中，對我奶賜予我爺的日常辱罵早就習以為常麻木不仁，從未加以深究。只覺得我爺是脾氣好而已。兩人一個願打一個願挨，非常和諧。偶爾對我爺的遭遇稍感同情，但也是一閃而過。此次一經提醒，我突然納悶了。不納悶則已。一納悶，一觀察，一回味，一分析，我猛然發現，我爺這人，有很大問題。
他對我奶的種種忍讓，逆來順受，一經樓主觀察分析，終於發現了其中端倪。
廢話不說。直接舉例。
例一。昨天早上，我爺正看報紙。我奶突然下旨，令我爺去澆花。我爺端坐窗前，不為所動。數分鐘後，旨令再次從廚房傳來。我爺依舊裝聾作啞。三遍之後，一道人影從廚房躍出，手提滿灌淘米水的噴壺憤然指向我爺：「我喊你多少聲了你沒聽見啊？痛快兒給我澆花！把壺給我倒出來我還要裝淘米水呢！快點！」
我爺不動聲色，緩緩放下報紙，緩緩起身，緩緩摸向噴壺——我奶跺腳怒吼：「咋這麼能磨嘰！趕緊的！」——終於將噴壺接過。
隨後奶方迅速趕回廚房忙碌。
爺方手拎茶壺，酷唧一倒底朝天，滿壺淘米水全折進了面前的一盆陳年大君子蘭里。
我在一旁冷眼旁觀，老頭，你這是作死啊。
五分鐘之後我奶來驗收，此時滿滿一壺水滲入君子蘭盆底，過量水分從漏水孔里嘩嘩外流，花盆像失禁一般尿滿窗檯，窗檯邊上數條水線墜落地面。
我奶二話不說，暴起發難。
「一天天早上就在那閑著！讓你他媽澆個花叫個好幾遍！支使不動你不說你是不是老年痴呆啊你！我讓你澆花我那一大壺是讓你把花全澆了！你他媽都給我舟一個盆里你老年痴呆啊你？！把我君子蘭灌死了我整死你！你看這地上讓你禍禍地！你擦啊？！幹啥啥不行！禍禍人一個頂倆！個老Biě犢的！」
（以上大致內容以其他語言形式重複數遍）
同時我奶自言自語罵罵咧咧地擦乾窗檯，我幫忙擦了地面。罵完與擦完之後我奶重新灌滿一壺淘米水，自顧自澆起其他盆種。邊澆邊用噴壺指責我爺：「幹啥啥不行！以後再也他媽不用你澆花了。你愛幹啥幹啥去。」
說完澆遍本屋花盆，轉向客廳。
奶方走後，我爺重拾報紙，瀟洒一抖，繼續觀看。
同時，嘴角浮起一絲旁人難以察覺的似笑非笑。
這一長期被忽略的細節，此刻被在一旁留意的我收入眼中。
例二。我爺很喜歡吃炸刀魚段兒。我奶很討厭做炸刀魚段兒。同時，我爺專門喜歡吃我奶做的炸刀魚段兒。以往每次提出做炸刀魚段兒，都免不了我奶一通辱罵。今天早上，此類案件再次上演。我提高了警惕，加以留意。
我爺夾著白菜溫和曲線地問：「咱家還有沒有刀魚了。」
奶：「有。」
爺：「都多長時間了。不吃該擱壞了吧。」
奶喝白菜湯不語。
爺：「要不晚上炸了吃了吧。」
我奶從湯碗上緣射出兩道怨毒的目光：「我一猜你就這意思。要吃自己做去。」
爺喝白菜湯不語。
我奶開始了。
「一天天啥也不幹，你那嘴你可不虧著呢你。我天天干這干那還得他媽伺候你。那刀魚最他媽難整。洗乾淨費老勁了（我奶有潔癖）。嘴巴子跟貓似的。猴饞。你可不傻嚎？白菜不好吃咋地？有你頓吃的就不錯了。吃現成的還凈逼事兒！」
（以上大致內容以其他語言形式重複數遍）
爺喝白菜湯不語。
五分鐘後，罵完了。
雙方喝白菜湯不語。餐桌上一片沉默。
我不明就裡，過了半天，斗膽小聲問我奶：「那，是做還是不做呀？」
奶（憤然）：「做唄！」
我用餘光瞟向我爺，此老頭嘴角再次浮現出一絲難以察覺的人生贏家般的似笑非笑。
舉例完。此二例非常有代表性，按我爺日平均挨罵時間累計長達半小時來算，此類事件遠遠不止一天一起。其他事件均為以上兩例的異曲同工發散變通。發生時間較早，未作留意，細節方面難免模糊。在此不做贅述。
看過這兩例，大家會覺得，奧，懂了。爺方忍辱負重是為了實現自己的某些小目的。
非也。
且聽樓主深入介紹分析。該老頭，下的是一盤大棋。
經過近期觀察和往昔回憶，我發現我奶對我爺的辱罵，是很沒有規律的。除像上面舉例說明的那種事件性劇情性針對性辱罵外，還有很多辱罵，已經到了常人不能理解的無理地步。
比如一件普通的事情，別人做，沒有關係，非常正常。我爺一旦做了，必保挨罵。
例，我站在窗邊，順手挪了一下花盆。我奶視若無睹。
相同情況下，我爺站在窗邊，順手挪了一下花盆，奶頓時「嘖」一聲：「爪子欠啊？！」
例，我剛剛離去，在桌上留下了一坨橘子皮。我奶順手收走，扔進垃圾桶。
我爺剛剛離去，在桌上留下了一坨橘子皮，我奶順手收走，同時「嘖」一聲：「這老JB蹬！窩吃窩拉的。」
這兩種情況下，我奶的心情都是很正常的。都是一樣的。但一針對我爺，馬上語氣大變，不爆粗不能言。不罵人不痛快。除睡覺外，半小時不罵我爺，她就鬧心。跟我爺說話不爆粗，就交流不爽。但她自己，並不自知。對所有外人態度如常，一面對我爺，就變成這樣。
你們知道這叫什麼嗎？
在生物學裡，這叫條件反射。
同時，由上篇和上上上上上篇文章可見，在外人看來，我奶對其老伴的這種態度，是非常可怕的。是一般老頭無法忍受的。
形成這樣一個自然隨意無處不在的反射，絕不可能是偶然的。受到辱罵，常人勢必反抗。就算不反抗，也不可能像我爺這樣，主動加深矛盾。
形成的原因，只有一個解釋。這個反射，是我爺專門培養出來的。
各位同志，知道這有多邪乎嗎？我奶這種反射一形成，在不知不覺間，中了我爺日常生活中無數小圈套。我爺表面逆來順受，結果其實萬事如意。最重要的是，我奶現在跟我爺說話已經徹底形成了這種獨特的爆粗習慣，跟別人都爆不出來。一天不爆渾身難受。不經過四十年的緩慢滲透，其他老頭，冷不丁是完全無法接受這種待遇的。
對我爺來說，這女人，就徹底歸他了。
最絕的是，受控方還覺得自己無限自由，她覺得是自己在罵著你管著你。
這招同志們學會沒？你想將某人歸為己有，就找出對方一個你受得了而別人未必受得了的小缺陷，不斷培養將其深化，特徵化，總有一天會形成某種條件反射，從而形成一種特定的依賴。你就成功了。
這個分析一浮現，我看向我爺挨罵時淡然無謂的表情，突然感到了一絲神秘。這時，我再回想新還珠之戰，突然想起，此事其實是有前情和後續的。只是當時不解其中深意故而未加留意。
事情發生的前幾日，我奶與自己兄弟產生矛盾，暗自賭氣數天。晚上失眠，白天拉長個臉。還珠之夜，我奶將我爺一頓欺負。打鬧過後，我離開現場沒過多久，隔壁傳來我奶給我爺講解體育比賽之聲，不時有笑聲傳來。前天昨天今天，我奶心情均不錯。再未提失眠之事。
晚輩至此，已無話可說。適合。
強勢伴隨著責任：「按我說的來，出了問題我收拾！」這叫強勢。
沒有人天生強勢，就喜歡擔這麼多擔子的。誰不想柔軟下來兩手一攤啥也不管讓別人把事情安排得舒舒坦坦皆大歡喜的？強勢的人其實很苦的。
弱勢則伴隨著包容與退讓：你強時我讓你強，你的脆弱我來扛。
我不記得蔡康勇還是馬東，說過：他/她心裡那麼多的苦，只要一絲甜就能填滿。
不適合的是霸道女生和慫貨男生在一起。我本身就是一個在別人看來非常強勢的女生，到什麼程度呢，別人給我介紹男朋友，第一次見面黃的唯一理由就是hold不住。我啥也沒說啥也沒幹，就屬於氣場強大型吧。我男朋友，對了我男朋友，非常遷就我，真的是處處無理取鬧出出遷就，目前為止沒發過一次脾氣，我鬧性子的作死程度連我媽都忍不了。所以朋友面前自然就覺得他很弱勢，但是其實我是怎麼看他的呢。我男朋友非常有能力，對付我有一套，導致我根本離不開他，最開始明明是他主動追我又是花又是走天涯，其實全然沒感動到我 ，可是到現在，我真的沒他不行，第一，連我自己都覺得全世界只有他能忍我，其次，私底下我對他非常千依百順，很少下廚的我每天都想著怎麼給他弄好吃的，一點休息時間就想著跟他呆在一起。第三，他只對我弱勢，其他方面非常有擔當。我妹妹說他對女人很有一套，其實不然。提醒各位，也許弱勢的男人並不是懦弱，他也許是非常愛你，所以處處遷就你。越是沒本事的男人脾氣才越大。我以前老問他，為什麼愛被我欺負，他說女生要看起來佔主導權，在他的朋友圈才會不被欺負。我就經常被他在有應酬的時候拉出來當擋箭牌，說什麼我媳婦很兇之類。久而久之他兄弟就不會帶他熬夜了。奧，對了，今天我們吵架了，他在跟兄弟K歌，我生氣中。但是我回答的字裡行間依然對他滿滿的愛。看吧，看似強勢的人其實早就輸了。男生你懂沒
大家看到的強勢和弱勢，應該是他們性格的外在表現，是在公共環境里的表現。
具體到人家兩個人的環境里，真正意義上的強勢還是弱勢就不是性格主導了吧...
更愛對方的那個人，主動的那個人，才弱勢~~
於是，在外是個強勢的大老爺們，可能會變成脆弱的小男孩，每天求婚成功一遍以保證心安。
吶，即使你是個弱勢的男生，如果對方認真地愛上了你，沒準會發現她比誰都柔軟~~
愛的話，就適合，或者會努力、練習，磨合成比較適合的樣子；
不愛呢，兩個人再怎麼天時地利人和，也會把「不適合」 （這個百姓們喜聞樂見的分手理由）搬出來說事兒的，強勢弱勢什麼的就變成了佐證。
男生弱不要緊，關鍵別沒種，女生強不要緊，關鍵有素質。
窩囊而沒有擔當的男人不適合任何女人。
有一種強勢叫對某事情意見多；
有一種弱勢叫對某事情無所謂；
在事情上，一方強勢另一方弱勢，那可是完美組合啊！
我覺得，強勢弱勢並不是判定兩個人是否適合的必要條件。
兩個人互相有感覺、可以進行充分的溝通交流、能夠互相包容，就是適合的。
我身邊有真實案例，強勢女生和弱勢男生，在一起三年，很幸福。如果你是男生，注意這時你的女友最好不會打人。
不然你會很慘 別問我怎麼知道的這不是武大郎和潘金蓮么。。
強勢男生+弱勢女生=戀愛
強勢女生+弱勢男生=婚姻
強勢男生+強勢女生=disaster！知乎首答, 先拋結論
1. 只有愛與不愛, 沒有合適與不合適
2. 已成ex
開始.
...算了...打了一大段都刪了, 估計也沒人會耐心看完, 記錄點片段吧, 權當紀念(祭奠)
背景, 我倆一見鍾情, 一個星期確定關係, 兩個星期同居, 在一起2年, 我是男的
一家之言, 必有偏頗, 大家就當段子看吧
1. 晚上我餓, 決定蒸幾個粽子, 煮水, 下鍋, 起鍋...沒起起來...
我基本從小到大沒怎麼做過家務, 這個時候整個人蒙圈了好嗎, 天知道這玩意要蒸多久啊, 廣東有種粽子臉那麼大啊, 於是我開始求助...
我: 來幫我個忙唄, 幫我蒸幾個粽子(其實後來發現那時候已經蒸好了)
TA: 不去
我: 為啥啊, 就幾個粽子呢
TA: 沉默
我: 沉默...
算了, 不管死活, 起鍋, 吃了再說...我是真餓啊...
吃完了, 舒坦了, 坐在椅子上抽根煙, 讓思想撒會兒歡
TA: 喲, 學會吃獨食了啊, 什麼意思啊, 你餓我不餓啊
我: 沉默...開始理記憶...
TA: 咋不說話啊, 還生氣了喲, 不就是沒蒸粽子嗎, 犯得著這麼小氣嗎
我: 啥玩意兒啊, 你不是一直在專心看電視嗎
TA: 對啊, 我就是不想蒸, 跟ex在一起一開始我好心幫著做做家務, 結果後來家務全變我的了, 這種事我以後再也不想有了
我: 沉默...
我已經不知道說啥了, 我就是個嶄新的人兒在你面前, 拜託別讀檔好嗎, 我還想開掛呢
2. 第一次上街, 手不老實了, 唉, 我怎麼就管不住我這手呢, 摟個小腰吧
TA: 哎, 你會不會摟腰啊, 女生穿高跟鞋站都站不穩你摟啥腰啊
我: ...也對...那牽個小手吧...哎, 你會不會牽手啊, 咋這麼僵硬呢
TA: 手甩開, 當場石化...你怎麼說話呢, 你什麼意思啊, 行行行, 你會, 你最會
大街上啊, 人來人往啊, 突然發難我小心臟受不了啊, 於是我上前...被推開
TA: 你幹啥
我: 好好好, 我錯了, 我嘴欠
TA: 你什麼態度啊, 你這是認錯嗎, 還想不想逛街啊, 不逛咱回去啊, 現在就回去啊
我上前...被推開...
後面的不記得了, 我大腦選擇性失憶了...TA的結論我還記得, 不哄TA, 其實態度好點認個錯抱抱不就完事了
我...也確實沒法反駁...說的都對, 誰讓我是配角呢, 主角光環彈得我近不了3步以內, 手短, 認命
3. 有段時間習慣了健身, 晚上11點睡, 早上9點起, 周末也是
11點, TA起床, 看見我在...玩遊戲! 花式作死
TA: 怎麼沒熱水喝啊, 我不喝熱水會渾身不舒服的你不知道啊
隊友對不起了, 我要去燒水了...
TA: 怎麼沒早餐吃啊, 你早上起這麼早就知道打遊戲了啊, 你不知道我早上不吃東西血糖低啊
開始眩暈狀...
我: 我去買...
穿衣服, 開門, 彭, 門被關上了
TA: 你是不是很不情願啊, 說句話啊, 說出去就出去啊
我: 我去給你買早餐, 你等等我
TA堵門, 繼續...
TA: 現在知道買了啊, 剛才這麼長時間幹嘛去了啊
對不起, 後面的我又選擇性失憶了, 人類自我保護的能力真強大啊
4. 有段時間TA很忙, 白天到深夜, 全周幾乎不休那種, 於是我開始學習各種家務, 包括我最不喜歡的洗衣服
上面說了我基本不怎麼會家務, 但是照顧自己還是沒問題, 小學開始就各種在外面住校, 我們小時候洗個被子得一宿舍人抬去曬, 一個人搬不動
雖然不喜歡, 但我自己覺得輕車熟路啊, 家務技能裡面這個起碼MAX了吧
於是我各種洗, 估么著半年吧, 所有家務事(其實也就洗衣服拖地什麼的了)我都包了
我幻想著怎麼也是個好男人形象吧, 不發朵小紅花什麼的口頭表揚起碼也不遠了吧
於是有一天...
TA: 你怎麼晾衣服的啊, 會不會晾啊, 褲子不能直接掛衣架好嗎, 頂倆包出來怎麼穿啊
我傻眼...沒錯...是沒法穿啊...我怎麼一個人的時候就沒發現呢
TA: 衣服也是, 倆包怎麼穿啊, 你穿給我看
(摔, 衣服就在沙發上, 離我不到半米
我還在思考著我穿呢, 還是不穿呢, 還是穿呢...TA已經隨便抓了別的衣服上班去了
5. 因為TA是做節目的, 我們外行管叫導演, 導演很苦逼的好嗎, 經費有限的情況下還得自己做道具
這玩意我擅長啊, 手工小王子啊, 小時候生日禮物吵著要的是裁紙刀啊, 怎麼能不幫忙呢
倆人坐地上, 吭哧吭哧開干...是不是很有畫面感?
TA: 哎呀你會不會啊, 不是這樣的啊, 哎呀哎呀我來
TA: 你楞著幹啥啊, 發什麼瓷啊, 幫忙啊
TA: 哎, 捏這裡啊, 你抓那有什麼用啊
TA: 算了算了我自己來...哎, 你怎麼又發瓷啊...
反正怎麼說呢, 我一開始覺得其樂融融, 愛意滿滿的事情, 到最後都是TA不耐煩, 我沉默收場
我不知道怎麼總結, TA的總結是, 怎麼了, 事做不好還說不得了
6. 商量著買房, 首付坑還沒填滿, 於是我試探著問問TA家有沒有辦法能幫點忙, 差得也不多了
我: 那個, 給你商量點事, 我們不是準備買房么, 我和我家合計了一下, 要買大點的首付還差點, 你看你或者你家能幫幫不
TA: 我, 你知道, 每個月月光, 我媽也剛買房子, 沒錢
我: 哦, 好的
然後我們周末去了一趟我家, 我媽好死不死問了一句: 你家房子裝好了么, 你媽一個人也挺不容易的
TA: 沉默, 不理, 裝沒聽見
我也有段時間沒見我媽了, 忽略了察言觀色
晚上睡在床上
TA: 我睡不著, 你給我撓撓背唄
我: 好, 你翻個身, 背對我
黑燈瞎火的, TA翻身, 我湊前, 結果結結實實給了我眼睛一肘子
TA: 撓啊, 你幹啥呢
我: 你剛翻身肘到我眼睛了, 我疼得不行, 揉揉
TA: 沉默...
TA: 還沒揉好啊
我: 疼著呢
TA: 你不想揉直說啊, 唬誰呢, 肘到你了我怎麼沒感覺啊, 算了算了不撓算了
我眼睛裡星星還在轉呢...還百口難辯, 眼睛多軟啊, 肘上去有感覺那得是氪金的啊
我: 你怎麼了啊, 有什麼事不開心嗎
TA: 沒有
我: 真的? 有什麼事就跟我說, 我幫你想想辦法
...對不起大家...我老毛病又犯了...後面的就不表了唄...哦, 爭了兩句, TA甩門出去了, 當時夜裡2點45分
反正事後TA跟我說, 我媽一開始問TA家房子裝好沒明顯就是在各應TA, 而且我家都把TA當外人, 在TA面前也說家鄉話, 擺明了合夥對付TA
唉, 天地良心, 我媽50多, 我爸都60多歲的人了, 我普通話還沒說利索呢...我現在還在被笑話川普...
對不起, 寫不下去了, 純粹是為了答題, 寫的都是切題的一些事情, 當然生活中不是都是煩心事
我這個人就這點好, 也這點不好, 太長情, 因為每段感情我都是抱著一直走下去的心態, ex也誇過我, 如果世界上真有永遠不會出軌的男人, 我就是其中一個
我不知道這段感情我需要多久才能走出來, 前前任那段走出來我花了5年, 我是沒有碰到自己特別喜歡的不會輕易開口的人, 對自己也對別人負責
也不小了, 快28了, 身邊結婚的結婚, 曬孩子的曬孩子, 自己艱難地創著業, 處在人生中最青黃不接的階段, 有誰願意跟著我估計也是吃苦
有些話, 說過, 被遺忘過, 都寫在這裡吧
因為你不是我, 所以你真的不知道我有多愛你
真想帶你看看原來的我, 那樣你就知道我為你改變了許多
如果不是一大老爺們實在哭不出來, 現在應該已經泣不成聲了吧, 畢竟太多美好的回憶
唉, 心裡太亂, 文采一成沒發揮出來
你敢跟我抬杠？
你敢不聽話？
你敢吼我？
你敢…？
互補的婚姻比相似的婚姻會穩定一點。
我覺得大部分的關係，不單婚姻，互補總是比較長久一點。
我記得很清楚的是，我有一個朋友，要好了很多年，可是後來才發現我們都是強勢的主，只是一開始我們都自以為自己配合的很好。
比如吃飯，她有想法和主見，我也有想法和主見，因為不常在一起，所以偶爾我會謙讓她，她會謙讓我，但是有一陣子我們一直在一起相處，才發現彼此真的不想遷就別人，從來就默默地淡了，不來往了，以致現在完全沒了來往。
而互補的那些，長時間不來往，偶爾想起一起吃個飯，大家還是能說說笑笑，屁顛屁顛的。這種關係讓我很舒服，也讓小受們很自在。
以上僅代表個人看法。
愛是恆久的忍耐 又有恩慈 愛是不嫉妒
愛是不自誇 不張狂 不做害羞的事 不求自己的益處
不輕易發怒 不計算人的惡 不喜歡不義 只喜歡真理
凡事包容 凡事相信 凡事盼望
愛是永久不息
這個問題，之前也是有過疑惑。我就說說我的故事吧。
答主我呢，是一枚熱愛生活熱愛交友氣場強大（自以為，輕噴）主動強勢的女漢子。他呢，斯文內向平時沒什麼女性朋友宅男一枚。
我呢，以前對這種安靜斯文的男生毫無抵抗力（關鍵是顏值也不錯），然後我就萌萌達地表白了。我倆都是初戀，他顯然是對於這種女生主動的情形不知怎麼辦然後就答應了。
一開始的時候呢，是很愉快的，每天去圖書館也好學校小花園也好，特別開心。
但是，時間久了。當學校所有的地方都逛過了的時候。
我約他去操場走走，其實對我來說去哪不重要，重要的是在一起，可是他明顯態度有了變化。
「我說你怎麼這麼愛浪的啦……」
「我……」
我是感覺有點委屈的，畢竟那時候在一起好久了也沒去學校外面轉過。可是一想到他個宅男居然也陪我逛遍了學校的每個角落，我想想也就作罷不再強求他。
有的時候呢，約好了在宿舍樓下見面。我總是提前一兩分鐘就到了，可是他總是姍姍來遲讓我等上一會。那時候真的是一心一意地投入啊，我舍友說這種事情不是應該男生等女生的么，下次你故意遲個幾分鐘讓他來等你。可是我想萬一下次他要是沒看見我在樓下等他以為我出事了怎麼辦會擔心的呢？然後就一直是我在樓下等他。
會給他買東西，也幾乎沒有徵求過他的意見（主要是害怕他知道了攔著不讓我買）。有時也會忍不住想要約他陪我喝東西或者散步。會幫他寫寒假作業，我並沒有覺得他給的任務，反而樂此不疲。會給他發紅包，就算他沒有回發也不覺得有什麼。會幫他去充話費，理由是他不怎麼想和店員打交道也不想用支付寶。出去吃飯我和服務員點東西，理由是他說他有社交恐懼症。
後期的時候其實我現在看看這種關係已經很畸形了。我像他媽一樣，他說什麼我都一口答應，各種他不想做的事，OK，交給我，我去完成。可是我挺傻乎乎的，我當時覺得必要的付出是應該的，也就沒有任何怨言只知道完成。
可是今年新年的時候，他突然有幾天斷了聯繫。終於逮著他有機會上了QQ，我就問他怎麼回事。他說，我們倆的事被他媽媽發現了。他媽媽不怎麼開心，把他手機沒收了，還不讓他出門。然後就消息斷了十天左右後來就開學了。
開學他比我去得早，我讓他來接我，但是，他又遲到了。快到宿舍的時候我才見他出來但是他也沒認出我和我擦肩而過就走了，走了，走……
後來我給他帶了禮物，收到只是客氣地說聲「謝謝」。
十來天完全沒有聯繫過，相遇卻並沒有我想像中的那種驚喜。我很失望，是真的很失望。我不知道我怎麼錯了，於是想當然以為是我做的不夠好，於是更細緻地照顧他……
開學第五天，他委婉地說了分手。當時整個人晴天霹靂，我是真的想不通我哪裡做的不好，我那麼悉心對他。我自己本來就是個哈士奇，為了他我變得無所不能，到頭來卻是這個樣子，我怎麼也不肯相信。
後來整天整天不快樂，每天以淚洗面。同學們看了心疼卻也不知道怎麼勸我，和很多朋友聊了也不見起色，只是難過。終於發展到有一天我覺得生命沒有希望，失去了他我似乎不能活，會有一些奇怪的念頭揮之不去。
然後我就逼著自己找到了我們學校的心理老師。聊了很多，後來終於漸漸舒緩。但是最後一次聊天的時候，我提出了自己的疑惑：我是大大咧咧有點強勢的，這從我之前的描述也可以看出來，後來導致了關係破裂（我是不信他說因為他媽媽不喜歡我的緣故才和我分手的，天，他媽都沒見過我。只是不喜歡罷了）。我就想說那我以後就不能找這種斯文安靜的非得找個和我一樣二哈的嘛？
老師給我的答覆是，這並沒有什麼必然聯繫。她見過性格相似的關係處的特別好的，也見過性格互補的處的不錯的。
經歷了這些事情，我的一些想法是：戀愛最後的結果與性格是否互補是沒有必然聯繫的。但是呢，我覺得男性心理和女性是不同的，男性更渴望去保護女性，再女漢子的人也要適當小女生一點，有的時候也可以故意說自己有些事情做不了讓他來幫忙，也許這樣才會有更好的效果。
最後推薦一本書：《愛的藝術》——弗洛姆著。
謝謝閱讀
多圖預警，為什麼要放在最後，因為答主壞壞的
【此回答應用於結婚有孩子以後】
我媽和我爸是最好的範例。
這樣的家庭如果父親不注意兒女管教而只是將這個任務交給母親的話(我們家就這樣)，大多數情況都會有一個跟母親一樣強勢的女兒，我不能斷言"強勢"到底是好還是壞，但是因為家庭主導地位的偏失，我和我媽的矛盾也越來越多。我如果做的讓她不滿意，她會罵我打我，但是隨著我年齡不斷增長，我不再打不還手罵不還口，我和我媽會扭打，然後父親就必須出面，我爸永遠是袒護我的，然後我媽就更生氣了。這樣的事現在想起來還是歷歷在目。我有的時候真的被我媽的強勢和無理弄得心很累，比如她經常會說的"媽媽就是你的領導，你要像對待領導一樣對待我，我就算是錯的你也不能反駁"，這TMD是什麼狗屁理論？！她越是這樣說，我反抗的意識也越強烈，矛盾一旦激化，我和我媽都掛點彩是很常有的事。 但是我自己不喜歡我自己現在的樣子，我不喜歡自己因為從小被壓制而導致現在一點就燃的個性。 有些人可能沒有經歷過我的情況所以會說長成一個什麼樣的人都是自己的事，其實不然，家庭關係，夫妻關係都會對孩子的性格以及以後的人生產生影響，我媽從小看我日記，翻我書包，打我罵我，我現在從來不和她分享心事，也極少主動和她聯絡，我甚至有時候和我媽吵完架冒出過自殺的想法，這些，都不是偶然的。
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題主的情況或許和我和我前男友的情況很像，他脾氣好所以也就處處包容，談戀愛的時候誰強誰弱，這真的沒什麼關係。只要有一方願意包容，這真的都不是事兒，談戀愛和結婚是兩碼事，你不能因為自己強勢就一味的需要他配合你讓著你，那樣的男人，我不要。
我因為自知脾氣不好，以及家庭的影響，我對自己發過誓，一定一定不可以成為我媽那樣的人，我不希望我的孩子將來也經受我所經歷過的委屈和難過。我希望在我孩子的眼裡，家庭和睦，夫妻和諧，我所有曾經期盼過的家庭的樣子，我都想給他們！(我之前曾在網上吐槽過我媽，才發現和我情況一樣的人不少，有些偏激的情況嚴重的，孩子成年自己掙錢後再也沒有和父母有交集，我不希望我的孩子也這樣)
我身邊有不少過得很開心的同學，我打聽過，家裡基本情況就是父親管得多，母親更像是知心人這種。我覺得可以參考下。
【祝好】
1、周瑜和黃蓋在一起共事不是挺好嗎？——好吧，答非所問。（其實我是認真的，一個願打一個願挨，有什麼不好的？）
2、我一位前同事、先朋友和合作夥伴，他老婆很強勢、他相對很弱勢，在一起挺好挺好啊！
3、我永遠相信，在愛情裡邊，主動的妥協是一種智慧、更是一種愛！其實，強勢、弱勢不重要，重要的是生活在一起之後，彼此是否願意經常自己「弱勢」一下……黃蓉不就是跟郭靖在一起了嗎
和性格沒關係,和三觀有關係
一般看起來男方弱勢很多時候是比較寵妹子,刻意忍讓.比如我丈人,工作時候是老虎,家裡是老鼠...其實把這只是一種愛的方式...
強勢弱勢沒什麼關係,懂分寸就好.不懂分寸的還是再見吧推薦閱讀：
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