如何對抗負面情緒？
求方法，我年紀輕輕，每天情緒好像更年期啊！！雖然我是男的。
附帶：一點暴躁、焦慮~~原因：最近煩心事挺多的。。
看喜劇片，有點效果，看完喜劇片，效果消失。。
積極心理學興起之前，心理學是病理式的，是「治問題」的科學。這種「治問題」的思維隨著心理學在大眾群體中的普及，已經根深蒂固到每個人的內心了。有了消極情緒，就來問，怎麼辦。
塞里格曼在20世紀末掀起了積極心理學的潮流，到今天10多年，可能在美國有一定的社會效益了，在我們國家，人們似乎還沒有完全接受這樣的思潮。
怎麼對抗負面情緒？過去心理學會告訴你，尋找負面情緒的根源然後去解決，過去經歷也好，當下困擾也罷。但是，這種治療式的思維，讓我們在過去的半個多世紀，抑鬱症患者沒有減少，反而大幅度增加了。
現在心理學會告訴你，不要對抗負面情緒。
我來告訴你為什麼：
研究發現，積極情緒和消極情緒是獨立的兩個維度，對抗消極情緒，或者說「解決問題」，並不能帶來積極的正面的情緒，負面消極的減少了，最多也只能回到「0」狀態。這也就是為什麼，過去「消極心理學」，並沒有給人們帶來主觀幸福感的上升，甚至連負面的，例如抑鬱症的減少都沒有達到。
所以，負面情緒是不用對抗的，過去半個世紀的經驗告訴我們，對抗消極只會讓你更消極。我很喜歡動機老師這個答案來支持這個觀點：為什麼心理諮詢要把接納自己作為一件很重要的事去強調？
因此，我們可以換個思維，從「0」狀態的右邊開始入手，學會給自己創造積極體驗和正面情緒。
Fredrickson（2002）提出了「積極情緒的擴展建構理論」（the broaden-and-build theory of positive emotions）：
這種螺旋式上升體現為：
所以，當積極正向的情緒出來的時候，它自然會擴大你的心理應對資源，久而久之，你的消極負面的情緒，你就能夠去應對了。
你現在有一點就做得很好，看喜劇片，這對你來說能夠創造積極體驗，很好，但是不夠（你自己也覺得不夠）。
這裡就區分兩種積極體驗：
- 感官愉悅（sensory pleasure）：這是積極情緒體驗的一種重要形式，指機體消除內部緊張力之後的一種主觀體驗，是人感覺器官放鬆的結果。它屬於感覺類的體驗。例如，你目前正在運用的策略，看電影看喜劇片，它刺激你的感覺，讓人放鬆感覺器官，從而享受到感官愉悅。這種方式很好，也很重要。
- 心理享受（psychological pleasure）：指個體打破了某種固有的自我平衡，超越了個體自身的原有狀態，例如藝術家在創造藝術作品。類似於馬斯洛所說的高峰體驗。它屬於知覺類的體驗。它的影響效果時間更長，更深刻。這點上需要你去探索。
因為心理享受是知覺類的體驗，因此它的產生必須要有個體的認知評價為先導，即要把握對象對自我的意義。
所以，去尋找生活中，對你最有意義的人、事、物。去改變你的生活優先權（life priority）。將重要的，對你更有意義的事情先做，這裡推薦采銅老師的答案供指導：你有什麼相見恨晚的知識想推薦給年輕人？
不要因為暫時看不到事情的長期收益，而放棄不去做；而只做短期收益高，但半衰期短的事情（例如，你現在在做的看喜劇片。當然要做，但是不能僅僅只做這種事。）
所以，通過積極情緒的擴建理論，我們的觀點是：短期收益高的事情帶來感官愉悅，我們需要去做，不時的去放鬆自己；而長期收益高，但短期看不到效果的事情，我們也要去做，它會在某些時刻帶給你心理享受，讓你在應對生活中的困擾時，有更多的心理應對資源。
至於你如果要追問，如何找到提高心理享受的辦法。我就沒有辦法回答你了。因為它屬於知覺類體驗，要知道每個人對於同一件事情的知覺都是不同，它依賴於對於事件意義的評價。所以，這件事情上，你要自己探尋。
加油吧，騷年！
焦慮的時代，給你一杯平靜，關注公眾號：zengminpsy
當我們採用各種手段來對抗負面情緒時，我們的負面情緒真的就變少了、消失了嗎？
令人沮喪的是：
沒有。從來沒有。
甚至在有些時候它們捲土重來的機率反而增多了。
造成如此局面的原因，也許就是我們把「負面」情緒當成了敵人。當我們想消滅敵人時，它們為了自己的生存奮力反抗，發起了一次又一次的反攻。打壓越猛烈，反攻越強烈，大有不是你死就是我亡的勢頭。在戰爭中，沒有贏家。所以應該怎麼辦呢？不如聽聽簡單心理諮詢師：崔津津 的建議～
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想扭轉如此糟糕的局面，我們必須變換想法和做法，化敵為友。
首先，我們要先明白，「負面」情緒從來不是為了傷害我們而出現的。它們用自己的存在、暴發和吶喊，在提示、保護、喚醒著我們，他們用富有特定含義（各種情緒體驗）的方式在向我們通風報信、傳遞信息。
所以，情緒不是敵人，它們是盟友，而且是最忠實的盟友。
之所以說是最忠實的，是因為情緒從不會說謊。他們會把我們最真實、最底層、甚至被我們壓抑的自己都不知道的情感表達出來。
所以，每一個情緒背後都是一條通往真實自我的通道。它引導我們去抵達真實的自我，讓我們有機會成熟和成長。
那麼，通常「壞」情緒都在為我們傳遞著什麼信息呢？
我們又該如何解讀這些信息呢？
我列舉一些供大家參考：
1. 你的情感需要未被滿足，你渴望被關注、被尊重、被理解。
情緒是以人的需要（或者說是慾望）為中介的。當內在或外在的刺激符合我們的需要時，就會引起積極的情緒，反之便會引起消極的情緒。
請你仔細觀察自己，當你在人際關係中感到很憤怒，但隨後又出現委屈或悲傷的時候，可能就中了這一條。
此時，你最好放下指責、抱怨和攻擊，覺察自己的內在需要。當這些需要被自己看到時，你的情緒和後續的行為就會發生變化了。
2. 你曾經的創傷仍未療愈，你的傷口需要被溫柔處理。
如果在人際關係中，你感到特別沒有安全感、很難建立深入的親密關係；非常自卑、敏感；或是對一些特定的情境極度迴避。你會經常感到憤怒、恐懼、抑鬱、很容易有被傷害感或被拋棄感、甚至有時候會焦慮發作，體驗到瀕死感。
那麼，或許是來自曾經的創傷在通過情緒向你呼喊：你的傷口還在化膿發痛，你需要仔細的關照自己。
3. 你感到被侵犯、被控制，你需要人格上的獨立。
無論是夫妻、親子、朋友，還是上下級，當你感到很憤怒時，有可能是對方侵犯了你的邊界，你的地盤被對方佔領或是擾亂。有時被侵犯和被控制是非常隱性的，甚至你都沒有識別和覺察出來。
但是，你就是感到憤怒。此刻，如果你能夠細細的聆聽這個的憤怒，你也許會聽到一個強烈的聲音：我不想做出犧牲，我想做我自己。
4. 你對自己太過嚴苛，朝向別人的指責、憤怒可能指向的是自己。
經常對周圍的人或事感到不滿，無法接受不完美的結果，能振振有詞的說出很多大道理，甚至有時表現的憤世嫉俗，有時還會遷怒於人。每逢此時，你攻擊著外在的人或事，但或許你在通過這樣的表現宣洩著對自己的不滿。攻擊是要有對象感的，這樣憤怒才能得以釋放。
然而，看到自己的不好而攻擊自己是讓人痛苦的，於是，就抓住了外面的。當你覺察到因為憤怒的發泄而有隱隱的快感時，情緒或許在告訴你：親愛的，你可以對自己寬容些。
5. 你與失去的關係還有未完結的情感糾葛，解決了內在的糾葛，才能真正的放下。
親人離世、失戀後始終難以走出來，被困在持久的悲傷、抑鬱、憤怒中，無法面對新的生活。情緒在告訴你，雖然那個人已經不在了或是離開你了。但是，你與他的關係中還有未盡的心愿、未完成的事宜。
不去主動打開內在的心結，情緒就會總來提醒你：與其迴避，不如面對，不然，還得麻煩我總來找你。
6. 你這段時間的壓力過大，需要放鬆、減壓。
情緒是生存狀態的一項檢驗指標。如果你發現自己最近很多時候都是焦慮的、緊張的、易怒的，對情緒發來的信號又對不上以上幾條，那麼你就檢查檢查是不是近來的生活或工作壓力過大，你的承受力已經超載。不是壞事、急事才會形成壓力，很好喜事、好事，比如升遷、結婚同樣會形成壓力，或是一些事情比較集中的發生也會形成壓力的累加。
當情緒敲你的門，你需要自檢一下，或是理解自己的情緒來源，或是對生活或工作做些減法，都會很快的讓我們恢復更加愉悅健康的情緒體驗。
7. 你可能存在生理上的變化，需要關注自己的身體健康。
如果你正經歷著難以控制和調節糟糕情緒，以上的信號又難以說服自己，那麼你最好到醫院進行相關的身體檢查，因為很多身體疾病是會影響到情緒的。
比如：甲亢、內分泌紊亂、腦瘤、腦創傷、癲癇、中樞神經系統感染、代謝障礙、維生素缺乏障礙、退化性痴呆、腦血管疾病……
早發現、早治療，如果是此種情況，情緒的信號傳遞功不可沒。
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以上，我列舉了一些「負面」情緒給我們發出的信號。
這肯定不是全部，但希望可以給你一些提示和啟發。只要你仔細聆聽和觀察情緒，一定會發現對自己有幫助的信息。
不過，有的情緒信號也會象密碼一樣難以破譯。如果你遇到困難，可以尋找心理諮詢師的幫助。他們會用愛心、耐心和專業心陪你一起解讀情緒、轉化情緒、與情緒和諧相處，從而提升生活品質。真心希望你今後不再用對待敵人的方式對待「壞」情緒。它們如此真實與敬業，值得我們永遠把他們視為盟友。
最後，我必須澄清一點：
情緒沒有好壞之分，但行為卻有好壞之別。
任何情緒都應該被理解和接納，但行為是要被管理的。當我們的情緒被理解和接納後，我們往往也就不會再做出有破壞性的行為了。
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有公眾號喔～
簡單心理（janelee1231）
原文發佈於：如何控制自己的情緒 - 崔津津 - 簡單心理
尋求專業的心理幫助戳：簡單心理
這個問題，有點不好回答，我能想到的是，對抗抑鬱，最好的辦法就是放鬆、愉快和高興。具體的方法，這可能沒人能告訴你，除非是非常熟悉你的親人和朋友，而比親人和朋友更清楚的是你自己。只有你自己才最清楚，什麼狀態下，你會放鬆、愉快和高興。所以與其問計於人，不如自己趕快去做。
至於年青時會有的一點焦慮，或者是把握不住人生的意義不知該如何辦，或者是因歲月流逝而事業未有滿意的成果而產生的淡淡的恐慌，恐怕是人人在這個階段都會有的，無關緊要，過了這個階段就好了。
剛剛看到屈默默的答案，提醒了我，你可以邀請曹懷寧答一下，他是國家二級心理諮詢師，有關心理方面的答題專業。
有點煩心事是正常狀態，不要輕易給自己下抑鬱症的診斷，人家抑鬱症有診斷標準的好不好？
消除負性情緒，可以試著做以下幾點：
1. 充分安排好每天的生活，避免大段的空閑時間。
2. 用行動代替思考。
3. 找朋友傾述。
4. 找不到朋友的可以給自己寫一封信，寫下自己的情緒和感受。
5. 每天鍛煉。
6. 少吃垃圾食品。
7. 短期旅遊。
8. 不要借酒消愁，灑精有鎮靜作用，會使你的感覺更糟。
具體問題必須具體分析，廣泛抗抑鬱的葯或方子就是害人的東西。
P.S.喜劇片能治煩心的話，要諮詢師幹嘛？
如果你除了煩躁、焦慮之外，還有失眠、心慌、虛汗等生理癥狀，先在網上搜索一個靠譜的抑鬱症心理量表，做一下看自己得分情況。如果不太好的話，需要找心理醫生諮詢。
百憂解等抗抑鬱葯，最好是在醫囑下吃。確定的抑鬱症需要有一個長期療程，中間斷葯、減葯都可能引起身體和心理的不良反應以及病情反覆。而如果你沒有到抑鬱症的地步，服用這些葯會影響你某些腺體的激素分泌，這些影響有可能是不可在停葯後復原的。
如果只是輕微煩躁，先看看是什麼造成的，學習、工作、家人、朋友？找到根源，遠離根源。
沒有什麼是不能暫且放下的。當你的抑鬱消除之後，重新看待那些問題，可能有新的解決方法。
封皮很可疑，但內容是一個長期抑鬱症重患進行的抑鬱症研究。
如果你真的患有抑鬱症的話，自我調節是沒用的——連心理諮詢師都需要找另一個心理諮詢師解決自己的心理問題。
給你兩條路走：要麼去看心理醫生，要麼服用安定，你自己選一條。這個問題就很說明問題。首先，題主想的是「對抗」；其次，題主關注的是「負面情緒」。可是，在問題的說明裡，我看到的卻是「逃避」。
以下是我個人的建議。
1，接受已經產生了負面情緒這個事實。接受了它，我們才能討論它的意義。於我看來，負面情緒對於個人來說是有積極意義的，我不鼓勵盲目地倡導積極情緒。負面情緒的產生意味著危險，具有警示意義。無論是直覺到的焦慮、抑鬱、悲傷還是恐懼。可是在我們長期的進化過程當中，進化出了兩條應對途徑：解決或者逃避。從題主選擇看喜劇電影的應對方式來看，題主選擇了逃避。
2，用「解決」的方法來應對「負面情緒」。負面情緒的產生，如果不是病態性的，一般都是問題指向。具體來說，對於題主而言，「煩心事」才是你真正需要解決的問題。我建議你積極地面對那堆「煩心事」，分清楚輕重緩急，然後排序，逐一進行解決。我相信，這些事情解決後，你會感覺到開心的。
以上。
大概一個月之前寫過一篇《人為什麼會有負面情緒？》，用我自己的觀點解釋了一下人產生負面情緒的原因，當然只是我自己的觀點，也未盡詳實。我很想知道負面情緒怎麼產生和怎麼處理的原因是，自從接手很多案例以來，也觀察了身邊很多人，發現負面情緒的影響下，才會做出很多錯誤的事，導致親密關係走向了不可挽回的地步。那到底為什麼在負面情緒影響下人總是會做出錯誤的事？情緒會使我們忘記所有的知識，在心平氣和的時候人人都有的常識，在情緒化時都消失得無影無蹤。也就是說，人在強烈的情緒下會失去思考的能力，很容易就會做出無意識的行為。
那首先就要搞明白，產生或者改變情緒的途徑有哪些？
一本死貴死貴的絕版書《情緒的解析》裡面有很詳細的說到了9種產生或改變情緒的途徑，或許當你產生不良情緒之後，這些途徑可以或多或少幫你改善情緒。
（1）產生情緒最普通的途徑是通過自動評估體系群完成的。自動評估體系群，簡單來說，就是潛意識決定的，比如說，你走到馬路上差點被車撞，你會下意識產生心跳加速、血壓上升，當然此刻你產生的情緒是驚恐，這種情況下情緒的產生都是通過自動評估體系群完成的。由這種情況產生的情緒基本沒辦法改變，知識是無法超越自動評估體系群對所產生的情緒的判斷的。
（2）第二種是從思考性評估開始，最後再以自動評估結束而產生的情緒。簡單來說，某件事發生了，要通過思考才會產生情緒的。
（3）第三種是對過去情緒經歷的回顧而產生的情緒。
（4）第四種是想像，不解釋，做白日夢笑出聲就是屬於這一種。
（5）談論過去的經歷而產生的情緒。
（6）體會別人的情緒，看電視劇哭的屬於這種。
（7）別人教給我們何時應該情緒化而產生的情緒。
（8）違反社會規範產生情緒。
（9）主動做出某種表情而產生相應的情緒。這種產生或改變情緒的方式呢，就是，如果你假裝在笑，那麼你會相應產生開心的情緒，所有如果不開心，就多笑笑，就算開始不是真心的笑，後來也會變成真心的笑的。
親密關係中具有巨大破壞力的情緒非憤怒莫屬，憤怒直接導致的是雙方的暴力溝通方式。而憤怒中一種特殊反應會對親密關係造成極大的破壞，這種反應叫做逃避現象，而且這種對於憤怒情緒的逃避現象，男人比女人更經常出現這樣的表現，這是一種對互動的冷漠拒絕，當事人拒絕對配偶的情緒做出反應，無論配偶表現出如何劇烈的情緒，都無動於衷。
對於憤怒的處理方法主要從兩個方面解決，一是解決憤怒產生的誘因，遠離憤怒的誘因；二則是憤怒產生後的處理方法，憤怒產生後的處理方法相對比較無力。
產生任何的情緒都有一個情緒誘因，憤怒也不例外。
那麼產生憤怒的誘因都有哪些？
（1）想要做的事情收到阻礙是最容易讓人產生憤怒的誘因之一。
（2）任何原因造成的挫敗感，即便是沒有生命的物體造成的，也會導致憤怒。
（3）憤怒激發憤怒，他人的憤怒也會激發憤怒的。
（4）其實憤怒的根本原因是自身的利益收到攻擊、侵犯、否定等。
我們可以認為挫敗感、他人的憤怒，受到傷害的威脅以及他人拒絕都是侵犯主題的變體。通過誘因避免憤怒的產生，就應該區分不同誘因，並且針對自己的情況考慮何種誘因是最強有力的，最容易引發自己憤怒的情緒的，從而去避免，甚至不斷自我催眠自己誘因是自己賦予的意義。
那麼第二種憤怒產生了以後要怎麼辦？很多人產生了憤怒的情緒並不會表現出來，而是壓抑了下來，因為把憤怒表現出來是要付出一些代價的，比如，憤怒表現出來會破壞你與憤怒對象的關係，無論你們的關係是夫妻、同事還是朋友，越是難破壞的關係，或者是根本沒有關係的兩個人，其憤怒就越容易表現出來，因為不用考慮憤怒會破壞雙方之間的關係。所有很多人在憤怒以後的處理方法是壓抑。然後壓抑並不是最好的處理方法。情緒學家查理德*拉扎德就提到過一種處理憤怒的方法，雖然沒什麼卵用，因為實施起來非常難，大家也可以試試看，這種方法是：把激怒我們的人和他們做的事區分起來對待，簡單來說，就是對事不對人，嘗試著對事進行分析而不針對人，可以降低憤怒程度。不過憤怒的時候本身就沒什麼理智，反正我做不到。
負面情緒都是為人所不喜的，這裡我想說的一個觀點是，情緒其實是不分好壞的，其實有區別，如果非要打個比喻，那麼正面的情緒就是一種進攻，而負面情緒是一種防衛，自我保護。
負面情緒的出現是為了使我們遇到危險的時候不用思考就能做出反應。比如說恐懼讓我們死裡逃生，厭惡可以使我們不至於沉迷於毒害身體和精神的東西而不能自拔，而悲傷痛苦的出現是為什麼？每一種情緒其實都會傳遞出一些列的相關聯的信息，而悲傷和痛苦所傳達出來的信息則是「我很痛苦，我需要你的幫助。」同樣也是一種自我保護。
好吧，既然負面情緒沒有那麼不好，那為什麼還要處理負面情緒？理由很簡單，因為負面情緒帶來的感覺和體驗非常不好，而且會讓生理和心理甚至生活受到影響，不利於正常人類活動進行。
尤其是親密關係，很有趣的是，出現維持一段親密關係的動機和造成在親密關係中的痛苦的原因都是一樣的，就是為了滿足需求。造成悲傷痛苦的原因非常多，例如被朋友或者愛人拒絕，由於工作沒有達成某個目標而喪失自信心，失去健康器官，失去了非常珍視的東西物品財物等，都會導致悲傷沮喪痛苦，而我們這裡只討論親密關係中所導致悲傷痛苦的原因和處理方法。
在上一篇文章《如何處理負面情緒之憤怒篇》就有說到過任何情緒都有誘因，處理情緒的第一步都是從誘因入手，悲傷痛苦也是同樣的道理。想要削弱一觸即發的情緒誘因，需要經過兩個分析步驟。第一步就是要集中在自己的身上，知道什麼因素會使我們產生情緒化的反應以至於事後追悔莫及，每個人的經歷感受和認知水平都不一樣，經歷不同的事情的時候產生的感受和強烈程度也不一樣，這個點還真是因人而異。第二步則是增進對他人的理解，這個方法可以減少對別人的誤會。尤其是要明白到每個人看待和處理事情的方式都不一樣。
親密關係中，悲傷痛苦的誘因大抵都是覺得得不到對方的在乎，需求得不到滿足。而這種需求主要還歸屬感和確認自己的重要性。需求得不到滿足而造成的痛苦感可能會非常深重。如果從誘因入手，可以通過降低期望值的方法來減少需求，從而減少痛苦誘因。
二則是，悲傷和痛苦產生之後的處理方法。
（1）發泄，產生了的情緒總要通過某種方式宣洩出來的，就算情緒被暫時壓抑了，壓抑的情緒總會在某個契機之下釋放出來。而發泄的方式可以通過表情，聲音，行為，例如，哭泣。
（2）接受事實，面對事實，要解決事情要做的第一件事就是接受並勇敢面對。悲傷的本質是拒絕現實，拒絕真相。接受和寬恕，相對於宣洩不良情緒給對方，要難得多。
（3）分享你的感受，感受到悲傷和痛苦的時候，與其一個人憋著自我消化，還不如跟朋友或者專業人士述說分享你的感受，在述說你的感受的時候其實也是一種對情緒的宣洩。
（4）如果悲傷和痛苦是由兩人間的親密關係出現了問題而導致的，那麼最有效也最簡單解決雙方之間痛苦的方法就是有效的溝通。有效溝通包括什麼方面，在《親密關係》一書中提到，做出有效溝通的八個綱要是：
--我想要什麼？
--有沒有什麼誤會是要先澄清的？
--我所表達的情緒，有哪些事絕對真實的？
--我或者我伴侶的情緒，是不是似曾相識？
--這種情緒是怎麼來的？
--我應該怎麼回應這種情緒？
--情緒背後有哪些感受？
--我能不能用愛來回應這種感覺？
這種溝通方式可以給大家作為一個參考，作為有效溝通的參考，很多人的溝通算不上溝通，只是一種情緒的宣洩，溝通的本質是要解決問題，不是奔著解決問題去的都不叫溝通。
我們大哭著來到這個世界上，最終學會去控制自己不再隨意的宣洩情緒。我們控制情緒的能力是影響我們與他人關係的關鍵因素，如果我們總是帶著消極的情緒，人們會不由自主的遠離我們，我們的工作、情感和身體都會受到影響
從心理學的角度來說，情緒是複雜的由意念、身體和外在環境同時構成的反應。也就是說我們的情緒大多都是由外界發生的事情所觸發的，情緒被觸發之後又通過身體表現出來。所以有事情讓我們生氣了，我們會大喊大叫；有事請讓我們傷心了，我們會哭出來；有事情讓我們覺得開心，我們會笑出來。
控制情緒並不意味我們不能有情緒，因為情緒是我們作為人活在這世界上的一部分。只有認識到我們的情緒是怎樣被觸發的，我們才能處理這些情緒。
有時候我們消極的情緒被觸發，並不是因為我們受到了傷害，而是因為我們所處的情境讓我們想起了過去所受過的傷害。例如我的同事沒有經過我的允許就用我桌子上的東西，真正讓我生氣的不是他用了我的東西，而是他的這個行為觸發了我小時候在幼兒園被搶玩具的記憶，也許這件事我已經忘記了，但是當時那種被欺負的感覺留了下來，被每一個相似的場景所觸發。
也有的時候是因為我們看待事物的觀點並不合理，比如從小父母就很寵愛我們，家裡有什麼好吃的都留給我們吃，我們就會把這視為理所當然。當我們的戀人毫不客氣的一勺子剜去西瓜正中間最好吃的那一塊，我們的情緒就會被觸發。並不是對方真的做錯了，而是因為兩個人都是各自原生家庭的小太陽。
知己主義小Tip：
當你意識到自己掉進情緒的時候，你可以先靜一靜，然後試著去看看自己情緒的來源，是什麼事觸發了你的情緒，為什麼這件事會觸發你的情緒。在這個過程中你會對自己有很多的發現，有時候，在這個和自己對話的過程中，你的情緒就已經被平復了。
女孩子很喜歡和我這樣的人做朋友，但她們在選擇男朋友的時候，還是會傾向於那些成熟穩重的男人
案例一
我的父母都是非常情緒化的人。我記得從很小的時候開始，爸爸媽媽吵架，我就會站在旁邊觀戰，看著他們的情緒不斷地被放大，就像不知道引線有多長的炸彈，只知道引線越燒越短，隨時都有可能爆炸。那個時候我就會非常害怕，不知所措的站在那，都不知道要逃離戰場。有時候媽媽看到我站在那，就會把我拉進他們矛盾的漩渦中，讓我來說是誰對誰錯，感覺就好像在質問我如果爸爸媽媽不在一起了，我會選擇跟誰過。
現在想起來，其實我能夠理解，媽媽把我拉進他們的爭吵里，是希望我能發揮潤滑油的作用去平息他們的戰爭，哄哄他們或者轉移一下注意力。可那個時候的我並不懂，我只有害怕，隨著他們在我耳邊的爭吵聲越來越大，這份害怕積攢成了憤怒。慢慢的我也學會了用誇張的方式去表達我的情緒，讓周圍的人看到我，或者向我妥協。
我身邊的朋友們都知道我是一個情緒化的人，他們並沒有因為這個而遠離我，相反的是他們很願意和我相處。因為我開心的時候也會特別開心，快樂是有感染力的，和我在一起他們也會覺得很快樂。並且我的不高興都會寫在臉上，所以他們會覺得我很簡單很好相處。尤其是女孩子，都會覺得和我在一起很有趣，所以我有很多的異性朋友。
同時，情緒化讓我的行動力很強，做事情會有一種雷厲風行的感覺，在職場上，大家也更偏愛於我這種有行動力的人。也有人說，我的情緒有很大的氣場，讓他們不得不看到我、關注我、滿足我的需求，這可以讓我迅速拿到我想要的結果。
可是並不是每個人都會喜歡我的情緒化的，也不是每個人都會因為我有情緒而像我妥協。尤其是工作以後，我發現雖然我做了很多事領導同事也很喜歡我，但他們不會把很重要的事情交給我做，因為他們認為我過於情緒化，不夠穩重，所以並不相信我能勝任那樣的工作。
談過幾次戀愛以後，我也發現，女孩子很喜歡和我這樣的人做朋友，但她們在選擇男朋友的時候，還是會傾向於那些成熟穩重的男人，因為她們在尋找可以依靠一輩子的臂膀，顯然我不能給她們帶來這樣的安全感。
當我去觀察自己每一個情緒化的瞬間，我發現我的情緒化是為了被別人看到，希望得到大家的關注，希望大家可以看到我，和我的情緒。我的諮詢師告訴我這些關注其實我是可以自己給到自己的，一開始我並不相信，可就在我不斷地看到自己情緒的這個過程中，我感覺到了自己對自己的那份關注。當我自己能夠看到自己和自己的情緒時，我就不再需要別人的看到了。
現在我的朋友們經常說我比以前穩重多了，坐在那像一座山而不是一座蠢蠢欲動的火山。我自己也意識到，當我不再情緒化的吸引別人的關注時，大家反而會更關心我，也更重視我的意見。
我經常失眠，一夜又一夜的陷在我的情緒里出不來。這些負面的情緒蠶食鯨吞一樣消耗著我內心的力量，使我沒有力氣工作，也不願與人交往
案例二：
以前的時候我是不承認自己情緒化的。我以為情緒化就是誇張的哭誇張的笑，這些事情我從來都沒有做過，不管心裡是多麼的翻江倒海，也不會用誇張的方式表現出來。我的情緒更多的像海底的一個空氣泡泡，一點點發酵生成，越來越大，一點點上升到海面，輕輕地啪一聲爆開，在陽光下消失的無影無蹤。
我在小的時候和媽媽溝通是不需要語言的，我只要有幾個表情就可以輕鬆的得到我想要的，比如我皺著眉頭，她就會知道我覺得不舒服，就會過來摸摸我的頭看我是不是發燒。我以為這世界上所有的關係都會像我和媽媽的關係一樣容易，不需要我說什麼，大家就都可以理解我，給我我想要的。
這樣的性格的確讓我得到了很多，沉浸在情緒當中可以讓我忘記自己本來要做的事，暫時的逃離壓力。身邊的人看到我撅了嘴或者皺了眉也都會來關心的問我發生了什麼。並且雖然我什麼都不說，更不會吵鬧爭搶，卻很容易拿到很多東西，比如老師額外的關注，老闆更多的寬容，朋友們有什麼也都會想著我。
時間久了，問題就漸漸暴露出來，大家開始意識到我就是這樣一個人，不高興很正常，所以就不再那麼關注我了。缺少了這份關注，我的心情會更加的糟糕，可我卻不懂得如何去表達。我經常失眠，一夜又一夜的陷在我的情緒里出不來。這些負面的情緒蠶食鯨吞一樣消耗著我內心的力量，使我沒有力氣工作，也不願與人交往。
情緒在心裡發酵的時候，身體也會有反應，經常感冒上火，臉上其很多紅色的痘痘，這對於一個愛美的女孩子來說簡直就像噩夢一樣。現在每次我一爆痘痘，我的朋友就會問我，「你又掉溝里了？」「掉溝里」的意思就是掉到情緒里出不來了。
我們不可能一口吃個胖子，也不可能在短時間內改掉自己從小養成的模式。我不斷地嘗試著去覺察自己的情緒，現在已經能夠及時給自己叫停，提醒自己又掉進情緒里了。提醒自己去面對這份情緒，並且看一看為什麼會產生這樣的情緒，有時候想著想著自己就笑出來了，其實很多情緒都是被我自己放大了。
現在我掉進情緒的時間越來越短，每一次掉進去都能夠儘快的走出來，節省下來的時間精力全部投入到工作當中，屬於我的那些關注和機會，自然而然的就來到了我身邊。
我們要認識到，無論積極還是消極的情緒都有它自身的價值。生命中沒有幸福和快樂當然是不幸的，可如果生命中沒有擔憂、害怕和生氣，我們的生命也會變得了無生趣。關鍵是找到積極情緒和消極情緒的平衡。如果你能夠通過你消極的情緒更多的了解自己、接納自己，那麼你積極的情緒也會因此而增加。
除了自己願意努力調整，不會有什麼特別的捷徑。就算看心理醫生，也必須自己願意配合，引導你去調整，看開某些事情罷了。就像健身，只有靠自己日積月累多鍛煉，不會有什麼竅門讓一個瘦弱的人直接變得強壯。
情緒也是一樣，有什麼問題就直接解決什麼問題！就只有建立意願，慢慢鍛煉自己調整情緒的能力。
最簡單的方法嘛，就是轉移注意力。每次發現情緒上來時，找點別的事情去做去思考。或許你會說，這是治標不治本。嗯，認可。這樣是有可能潛藏積累爆發得更厲害。就算是治標吧，先擁有治標的能力，平靜下來時，再去思考如何治本吧。
當然，具體調整的方法、細節，確實會有效率高低的問題。但，首先，最重要的還是，建立一個，只靠自己調整解決問題的意願！在這個基礎之後，你自然會有自己的領悟，也可參考其他答案。
1 抑鬱是只能淡忘不能對抗的。
越是對抗，它越強大。
2 抑鬱不是壞事
抑鬱說明你對生活有敏感的感受力。你不覺得有很多麻木如行屍走肉的人么？
恭喜你不是他們中的一員。
抑鬱者面臨一個選擇：不斷麻醉自己，讓被壓抑的另一個自我窒息；或者不斷鼓勵自己，讓被壓抑的另一個自我蘇醒。
隨你選咯。
3 抑鬱是通向新生活的開始
你需要找到兩個人，
一個愛你的人，TA可以無條件的關心和支持你，你可以安全地把你的心情和故事向她傾訴，在傾訴的過程中來重新發現那個被壓抑的真實的自我。
一個你信的人，TA可以引導你走向一種不同的人生。
4 一些具體的技巧
多運動，多社交，多嘗試以前不敢嘗試的事物，更精彩的人生就在不遠處等你。
可以看電影，看其他抑鬱患者是如何康復的：如Reign over me (2007)
5 即使上面幾條你全都不同意……
抑鬱的解藥不在終點，在尋解的路上——只要你在奔跑
抑鬱的治癒靠的不是方法，而是時間——只要你給自己時間
人的心理天生就是有自愈能力的，只要你別整天強迫自己去想「對抗抑鬱」之類的念頭，沒事跑跑步，泡泡MM/GG，實在堅持不住了就睡懶覺，堅持一年，抑鬱癥狀自然消失，信不信？
不信你明年找我算帳
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回復網友吐槽：「我找不到愛我的人，也找不到我信的人……」
《聖經》和《共產黨宣言》，總有一款適合您！#安拉胡阿克巴#
來看看這個視頻吧：我有一隻黑狗。
受邀回答.我不是很懂心理學專業的東西,只談談自己的想法.
現在有很多人會隨便往自己身上扣各種各樣精神疾病的帽子,比如抑鬱,強迫,分裂等等,卻不太願意接受科學的檢測或者諮詢專業人士的評價.其實不管表現出來什麼樣的癥狀,只要不影響正常的生活秩序,不影響和他人的交流,我們就無需刻意去針對這些癥狀做什麼.自然也說不得我們患了什麼疾病.
忽然想起來一句話:我們真正的痛苦,來自於因耽誤而產生的持續的焦慮,來自於因最後時刻所完成項目質量之低劣而產生的負罪感,還來自於因為失去人生中許多機會而產生的深深的悔恨.所以我姑且不認為樓主是真的患得了抑鬱症.
如果僅僅是因為情緒的關係,比如煩躁之類,終究還是要找到其根源才能解決的.如果樓主覺得只是很莫名地就心情不好,那麼我可以理解為樓主心中尚沒有一個為之奮鬥明確的目標,覺得時間的憑空流失很可惜,卻不知道要去做什麼.又或者其實有很多事情要做,卻覺得因為沒有意義而完全不想動手.如果樓主明確了一個清晰的目標,那麼就很容易能分辨得出,哪些是需要去做的,而哪些是不用動手的,然後一定會開始忙碌起來,便也就不會有時間發獃焦慮了.
補充說明一下,之前提到的目標不用很大,從小了說,可以是今天我要把這本書看到多少頁;稍大一點,可以是我想最近學習學習怎麼彈吉他;再大一點,我要花一個月的時間提高英語聽力水平之類,皆可.看來大家都從心理上幫助你，我從另外的方向吧。
飲食上可以吃一些理氣的食物：白蘿蔔，青蘿蔔，玫瑰花，金橘，柑橘，佛手，金針菜，絲瓜，陳皮，檳榔。
不要久坐，經常做做伸展運動，洗熱水澡。
有幾個穴位可以做做按摩：期門，日月，膻中，神闕，氣海，內關，三陰交，太沖。
運動，跑步，堅持跑步，覺著不靠譜吧，你要沒別的好辦法不如試試
Just got from one friend:
The secret of happiness is:Find something is more important than you are,then dedicate your life to it.
謝謝邀請。
樓主應該諮詢專業醫師確定是否患上抑鬱症，然後尊醫行動。
我可以分享一點我的經驗，女性容易為情感問題、工作壓力抑鬱，也容易觸景生情傷感，年輕的時候聽著歌就啪啦怕啦掉眼淚。。。一旦發現這種傾向立刻轉移注意力，絕不讓自己在這種情緒中沉溺。具體辦法是感情問題用工作轉移，工作壓力用生活樂趣化解，讓自己忙碌起來，沒時間去傷感憂鬱。希望有幫助。
受邀。
你這是所有人每天都在經歷的情緒，不是什麼抑鬱症，不要自己給自己壓力。
看喜劇片，有點效果，看完喜劇片，效果消失。
你要是看完三天還因為那喜劇活奔亂跳，要麼那片真好，要麼你精神有問題，分不清虛構和現實。等到那時候再來諮詢心理師也不遲。
一些建議(推薦看看公開課《幸福課》（積極心理學））
- 運動。運動的效果等同於抗抑鬱藥物，最好每周有不少於四次，每次不少於半小時的有氧運動，促進腎上腺素、多巴胺的分泌。(多巴胺會讓人有快樂的感覺，熱戀也會產生很多多巴胺）因為堅持運動對很多人而言也不是容易的事，所以一開始要分割目標，少量多次，也可以找人一起運動，督促自己堅持下去。
- 冥想，意念鍛煉。閉上眼睛，專註於深呼吸（可以練習腹式呼吸）。（本人沒試過，但Tal的課上多次提到）
- 寫東西。就好比我現在寫這篇文章。Tal的建議是每天寫日記，記錄自己的想法，也可以記錄一些感恩的事情或者你的巔峰體驗(peak experience)。
- 面對壓力－恢復。人的精力是有限的，要及時恢復自己的精力。最好保持８個小時的睡眠（因人而異）工作要與恢復交替進行。有時候管理精力比管理時間重要，參考《The power of full engagement》。
- 不做完美主義者。追求卓越而非完美，抱有成長心態而非固定心態。
- 面帶微笑－幽默感。有時候行為可以對心態產生影響，保持笑容不僅能提升自信，因為快樂可以傳染，你會發現如果有人沖你笑會讓你心理感覺非常快樂。
- 讀書。我在情緒不好的時候會選擇看書，看了不少情緒管理的書，感覺還是很有幫助的。
音樂。不同類型的音樂會對人的情緒產生影響。下邊這首是我心裡不平靜時喜歡聽的歌。
- 自尊。不因缺陷而自卑，也不因成就而自滿。當你學會接納自己的時候就是最舒服的時候。
- 安全感。安全感應來自於內心的自信，而不是對他人的依賴，不要在他人身上找安全感，學會獨立。
- 愛情。說說Tal的四條建議：1.努力培養（尋找心態-&>培養心態,要認識到沒有完美的戀情） 2.被了解而不是被認可 3.衝突不可避免，學會應對 4.做對方的優點感知者。祝你早日找到那個人。女朋友你在哪？？？(=?ω?)?
- 社交。因人而異，內向的人有較高的激勵水平(arousal level),需要獨處來恢復到最適的水平；而外向的人激勵水平較低，需要社交提升到最適水平。我每天就需要一定的時間獨處來恢復自己。
- 面對憤怒：憤怒的時候會分泌茶酚胺，而且憤怒很難被消除，一旦失控後果很嚴重。對生氣的思緒進行反思，通過改變心情的事情分散注意力最有效。（購物、暴飲暴食、酗酒、發泄則收效甚微。）
- 面對焦慮：關注焦慮的自我意識，認識自己焦慮的原因；建設性質疑，反思焦慮是不是必要的。
- 面對抑鬱：適當的社交活動（與積極思維的人一起）；轉移注意力，做能改變心情的事情（一定是能改變心情的事情，否則很容易出現連鎖反應：即用沮喪的想法緩解原來的想法，只會使消極情緒連綿不斷）；認知重構；幫助他人。
- 專業的心理諮詢。如果你抑鬱了而沒辦法自救，處理不好自己的情緒以至於影響了生活，最好還是尋求專業的心理諮詢（行為療法，認知療法，藥物治療）。（這是最後的大招(._.)）
- http://ningning.today/2014/08/16/life/%E5%A6%82%E4%BD%95%E5%A4%84%E7%90%86%E4%BD%A0%E7%9A%84%E8%B4%9F%E9%9D%A2%E6%83%85%E7%BB%AA/
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