雙向情感障礙，最痛苦的瞬間是什麼時候？

12-04

半個月前確診得了雙向情感障礙，之前一直很奇怪自己的精神狀態，一會兒極度有活力，一會兒極度絕望。被確診之後倒是鬆了一口氣，至少自己不是沒理由的不合群。

我感受到你的體驗，就是當確診為某種心理問題後，反而有種解脫的感覺，發現原來並不是異類，只是生病了，而且有很多人和自己生同樣的病，自己的很多原來不明所以的表現終於有了解釋。在我陪伴的和你又相同問題的來訪者中，我大多都體會到了這樣的感覺。
在異常活躍期做的很多事情或決定，在陷入抑鬱期時卻深深的自責；要麼處在一種焦慮且充滿幹勁的衝動中，要麼整個世界陷入停滯，找不到出路。像一個迷路的孩子，在大起大落中飄忽不定，找不到方向。
常有人問我，作為諮詢師你的陪伴有何作用？我卻更想回答的是：作為諮詢師我在和來訪者相處時有多少感動。我深切的感受到每位來訪者身上存在的精神動力，並且配他們一起把這種動力放大。也許你的生命之力比很多人都要強烈，只是有些忽大忽小、飄忽不定，需要某個人以穩定、堅定的陪伴喚醒。

心理諮詢師
朵拉

謝邀。

躁狂發作的時候豪情萬丈，彷彿地球都不過是在我的指掌之間，覺得抑鬱時候的自己就是一個卑劣的傻X。

抑鬱發作的時候，覺得自己虧欠了整個世界，對誰都特別善良，特別缺乏勇氣，羨慕躁狂時候的那個自己。

最痛苦的，莫過於在兩極間徘徊，卻還要裝的和沒事人一樣。

對，我是麻煩的雙魚座，世界上最好的演員。

最痛苦的是輕躁平靜下來之後回準備迎接下一個抑鬱周期的時候

在狂喜和絕望之間不斷地徘徊

興奮的時候感覺自己全世界最棒
做什麼都很有成就感
該吃該喝喝陽光開朗
不停地說話
很衝動也很暴躁
一直說話一直不停地折騰
實在是很興奮很激動

抑鬱期
什麼都吃不下什麼都不願意做
心裡很壓抑很難受
感覺全世界都討厭我
自己不應該留在這個世界上
所有的人都是虛偽無情的
腦子裡會不停地回憶一些悲傷的事
心裡會很內疚自責
下一秒可能就忘記自己在做什麼在想什麼了
不想出門不想說話拒絕社交
有時躺在床上一動也不動呼吸都覺得壓抑過了一會就開始哭一直哭哭到上氣不接下氣哭到嘔吐
難過得快要死掉但沒有人在意的感覺

偶爾會比較麻木
別人不管說什麼都聽不進去
對發生的事也不會做出什麼反應
很僵硬很蒼白什麼都不想要
茫然無措
不知道自己為什麼會活在這個世上

有時會很焦慮害怕接下來發生的事
焦慮到手抖有時身體也會不停地顫抖

無法控制自己的情緒語言

但基本上日子都是在兩個極端切換
朋友的不理解老師的嫌棄
父母也不理解
雖然嘴上說著希望我好好的
其實好幾次交談下來
發現他們其實什麼都不想管
覺得我很麻煩很無用

自己一個人痛苦著
沒有人管沒有人在意
還要被嫌棄被別人冷嘲熱諷

因為害怕面對這一切
還想用死來逃避
大部分時間
還要儘力裝作自己什麼事都沒有
其實這樣活著

每個瞬間都很煎熬很痛苦

是別人只記得活力四射的你。

在想要放棄生命的時候想到爸爸媽媽
在想要放棄的時候想到身在荷蘭，都不能回家
希望世界可以友善一些
陷入這樣的痛苦已經是我們的不幸
我渴望同情和憐憫
因為活下去真的太難了

9.20於鹿特丹

最痛苦的就是親人的疏離與冷漠，失去正常的社交，沒有朋友，感覺被無情的拋棄，被所有人厭惡，生活一團糟糕，記憶力，反應力都很差，時好時壞，哪怕是好的那一段時間都覺得要放棄自己了，在冰冷的世間連一個可以說話的人都沒有，很絕望，很絕望。

2071.1128大概是到郁期了，昨天被同事打電話吵醒，感覺真的是腦子裡有種讓人難過的東西在蔓延，後來清醒了，不能入睡了，難過哭了，控制不住的哭。今天一人跑到北京爬香山，下來的時候腿是抖的，感覺很累了，現在坐在kfc里依舊睡不著，聽悲傷的歌，沉迷在抑鬱的感覺中，明天不知道去哪去幹什麼，想要像街上的人一樣，知道自己要去哪要做什麼，羨慕每一個開懷大笑的人。我想有些想做的事有些開心的事。

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大事能扛小事總是矯情很不容易十點多睡著一次然後被吵醒睡不著委屈然後我就哭到了現在想家想媽媽想明天編什麼理由請假討厭自己我這種敏感又自私的人就應該自己遠遠地呆在一邊

怎麼勸自己都不對腦子裡不停地做鬥爭（我又頭疼了）

難過的時候就沉浸在抑鬱的情緒中。開心的時候就剋制自己的開心時刻提醒自己你他媽別這麼開心你又犯病了這是
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原來

那麼開心的一段時間是因為病了

最痛苦的瞬間大概就是想自殺連爬起來那把刀的力氣都沒有的時候

媽的我怒答一發

感覺生病這麼長時間最痛苦的是別人對你的誤解「哎呦病啥病十個九有九個病第十個還不知道自己生病我感覺我也有點兒抑鬱但我自己調整好了：）」
哦吼這是一個比慘的調調？
哦吼那我希望你比我慘

知道自己會把一切人際關係都搞砸所以不與其他人發生任何情感連接。躲在一個地方自學自己最喜歡的口語傳播學，突然發現我和別人說話的能力都沒有，學了有什麼用。那一刻真的想死

剛剛從疾病中走出，把家人樹立成生命的支點，結果被家人傷害，好吧，我很好，我加藥了

我媽說「得這個病很光榮嗎？你不覺得丟人我還覺得丟人」

在寒冬來臨之際。

2017年新年，我爆發了最嚴重的一次雙向發病狀態開始徘徊在情緒極易波動之間，狂躁和抑鬱如同巨大的寒潮一般向我襲來。大年三十那天，我因為天上綻放的煙花變得異常興奮，一口氣照了好多張分享朋友圈，也因為入睡前將牙刷上的牙膏弄到地上後，對著鏡子開始爆哭。異常的開端並沒有讓我在意，我只是安慰自己，這樣的狀態是我對生活容易滿足的狀態下遇到讓我非常難過的事了。

因為記憶里長時間的孤獨，導致成長之後的陪伴，更讓人難以接受，大概就是熱鬧之後失落感，將失落感再乘以十倍，變成腦海中歇斯底里的自我折磨。最嚴重的後遺就是我所害怕與人面對面的尷尬，哪怕是極好的朋友，我也害怕。

我很少與人談論真心，最主要的原因並非害怕被人看穿，而是大部分的人都不喜歡去聆聽無法理解的負能量，大部分的人都喜歡安慰自己經歷過，能若無其事告訴你，沒事阿一切都會過去的負能量。與自以為是無關，是大部分的人都太忙了，他們喜歡能被自己掌控的事情。所以，他們沒有時間去理解真正的精神病患者。

想來想去，我都是一個在自我折磨中極其幸運的女孩子，遇到過願意認真聽我傾訴一切的人，也遇到過真正讓我感受過安全感的人，也遇見了在失去一切之後用盡全力想把我從沼澤里拉出來的人。我想，我比很多人，都要幸運太多。

新年過後，我開始了長達近十個月的睡眠障礙。

任何細枝末節的事情都能在我閉上眼後瘋狂的在我腦中盤算，我的大腦如同一個碩大的計算器，不斷的被人按著每一個按鍵。當巨大的悲痛與亢奮籠罩你，透過你身體的每一根神經貫穿你的骨髓，在你的體內撞擊不斷發出嗡嗡作響的聲音的同時，我無法不對那些告訴你沒事一切都會過去的人說一句，我操你媽。所以，我選擇和這個世界大部分的人展示我的正常喜怒。甚至在淚水噴涌而出的同時先想好一個對周邊人解釋的借口。

大部分BP患者都會有一個試圖自愈的過程。

我有很多喜歡的事情，也有很多想要去做的事情，我從來沒有放棄過這個世界上對我來說具有誘惑力的東西。我特別享受我做自己喜歡的事的時候，有時候我能安心的看一本書，寫一篇散文，認真欣賞一部電影后寫一篇能感動別人的影評。但當我被身體里的的另一個小人控制的無法脫身的時候，我只想把它殺死，但它屬於我本身，這就是所謂大部分人無法理解最終的自殺。

不想寫了，越寫越難過。
想起自己哭到無法呼吸的那段日子，心就疼的扭成一團。

希望在下一次被生活劇烈撞擊時，我必須要搶先讓自己學會區分亢奮與開心，抑鬱與難過。

傷心的時候那麼痛。
總不能死了讓別人為我傷心吧。

放下刀子吧多疼啊

恩，一直都想就這個題目來寫點什麼。2011年的秋天，我記得我故意挑了個情緒很穩定的一天，請了事假，到了慢性病醫院，沒有壓抑，沒有恐懼，只是想驗證一件事情，讓自己心裡明白，我到底是不是哪裡出問題了。

我記得在挂號的時候，護士問我，要看什麼科。我看了價目牌：性病、痤瘡、肝炎、精神科…「不好意思，我想看精神科。」我本以為護士會抬起頭髮現新大陸一樣看著這個自以為自己有精神病的人，沒想到對方不知道是太過專業還是已經習慣了，「有看過的醫生嗎？」

「沒，沒有。」那一刻我其實很想跑，矯情什麼呢，心情不好需要上升到自己有病的層面嗎？但是我已經體驗過當問題爆發的時候連身體的反應（請原諒我不在這裡過多描述，我不希望有朋友看到以後會給自己心理暗示）有多恐怖，我只想要自己變成正常人，或許能騙點什麼鎮靜劑之類的也好吧。

「那幫你挂號王醫生吧，」（其實是個很萌的醫生，我要不要開他全名？因為我上次經過的時候發現他還在這坐診，在線等）護士瞬間就幫我辦好了手續，「拿上這些單，在過道上等一下吧。」當時醫生告訴我的是，「數值上你確實有情緒障礙，不排除是近期的情緒波動引起。」其實我當時聽到還是有點開心的，因為至少不是外人所說的精神病，正打算問那我能不能要點安眠藥的時候，還是表現得有點憂慮地問「醫生，那我可能是得了什麼病？」

「根據驗血報告上顯示你XXXX（我忘了是啥）的分泌比一般人少，這會導致你比一般人注意力差很多，容易分神，所以你需要定期來複查才可以確定。而另外的測試檢查下來你可能疑似患有雙向情緒障礙，就是其他人經常說的躁抑症。你到外面交錢，領葯，然後回來我教你怎麼吃吧。」

我交了錢，坐在過道上等待著藥劑師叫我的名字，其實當時心情很木然，心裏面有好幾個想法：「好咯，以後亂髮脾氣就有擋箭牌咯；」「怎麼辦，我真的是神經病，我該不該讓爸媽知道這件事；」「我腦袋有問題，我以後還能讀書嗎？」…但是在未來的六年里的詭異生活告訴我，當時的這些想法是有多麼的白痴。

我最近在看福柯的《瘋癲與文明》，瘋癲（當時人們是會將躁狂和抑鬱都歸類到瘋癲之列的）某程度上是一種信仰行為、一種肯定和否定的行為，即一種話語。（2003：88）說白了，就是瘋癲的人信仰了另外的一套非理性的邏輯。按這個理論延伸，其實我和很多具有這一問題的人也是信仰了一套非理性的邏輯而已吧。最簡單的一個思路就是，「我也想不懂為什麼我會難過，」以及「我知道這樣不對，但是我就是難過。」我所認識的包括我自己在內的情緒病患，在發病的時候其實都承受著很大的煎熬，不需要大的刺激，只需要一刻想不通，或者想通了還壓制不住情緒，從頭腦到身體某幾個部位都會開始產生因人而異的特色性反應。我們相信的非理性邏輯其實無異是：世上已再無任何方法能把我們從泥沼中拖出來了，可能真的有，但是這一刻就是沒有，真的沒有。當我們篤信了這一個非理性的邏輯之後，其實抑鬱還是狂躁，不過是這股情緒力量流動的極端方向的終點而已。

所以你要問我，得了這個病，最痛苦的瞬間是什麼時候？我找不到那個能用上「最」字。

我試過因為這個病被伴侶拋棄；發病的時候試過老媽坐在旁邊很無助地抱著我，心裡告訴自己不能再這樣崩潰下去會嚇著老媽，但是越想身體越不受控制；也試過突然就像發脾氣，用盡最惡毒的語言傷害身邊的人，腦裡面卻一直喊求你了不要再這樣.....夠痛苦了嗎？

周圍的人都說自己抑鬱症的時候。

就是不知道什麼時候就從躁狂期循環到抑鬱期，從天堂跌入地獄的那瞬間，簡直太痛苦。我的爸爸媽媽很愛我，為了他們也要堅強活下去，不就是可能吃一輩子葯嘛

可能是得知這個疾病的複發概率特別高，基本上都建議終身服藥。
還有就是吃藥胖了40斤

一直想著怎麼去拯救別人突然發現自己也是需要拯救的人醫者難自醫