你是怎樣接受的我們終將走向死亡這個事實？

12-04

不知是不是小時候看了太多打打殺殺的武俠劇的緣故，一直對於死亡有著深深的恐懼，每每想到與之有關的東西，絕對會立刻停止思考，不敢深思。但我想世上千萬人，必不會皆似我這般，所以想聽聽思想通透的大家是怎樣想這件事兒的，即使沒有人不怕，也想知道怎麼樣才能直面死亡，正面思考。

這是事實。不管我們接不接受，該來的遲早要來。長遠的說，人類最終會滅亡，太陽終將熄滅，銀河系會在35億年後和另外的星系相撞，而宇宙也終究走向寂滅……每想到此，我都不寒而慄，心底的恐慌一陣陣泛起，卻又無處傾訴。太絕望了，太絕望了……

小時候，電視里岩漿噴涌而出的壯觀場景深深的震撼了我，讓我第一次對死亡產生恐懼。我跟媽媽說，媽媽倒是沒怎麼當回事。隨隨便便的安慰根本沒有打消我心底的恐懼，反而讓我認識到向大人尋求安慰是荒謬的。此後很多時候，尤其是晚上獨處時，死亡的恐懼總會在我心裡翻江倒海。幼年的我根本不敢看夜晚的天空，那城市夜晚特有的詭異的暗紫色似乎會毫不留情地將我整個吞噬掉。我害怕去了解跟死亡有關的知識，尤其是天文學，卻又忍不住要去翻看，被裡面的恆星、黑洞嚇得魂不附體。

數年後，我偶然發現，有一種本能可以完全抑制住這種恐懼，讓我馬上鎮定下來。當我夜晚被恐懼襲擾時，我便馬上幻想如何與自己喜歡的女孩子親親我我。愉悅地，死亡的恐懼馬上拋之腦後。果然，性愛是生物對抗死亡的終極方式呢。

後來我神奇地發現，世界上起碼有兩個人明確地知道這件事，其一就是韓松。在《地鐵驚變》後段，一個小乘警已經無法阻止車廂里發生的大規模強姦，而起因是這倆地鐵似乎永遠無法抵達站台。被恐懼和絕望驅使著，車廂里的人們用這一極端的放縱迎接自己的末日，而道德和秩序早已分崩離析。當時我通讀全文，一股子壓抑的情緒使我異常難受。人類面對末日時，就這麼脆弱不堪么？就這麼噁心么？

直到拜讀劉慈欣老師《三體》第二部，長久的疑問才有了回答。我還記得，當時我非常不理解其中被人類當成至理名言的話，「給時間以生命，而非給生命以時間」。生命的存在就是活著，為什麼不給生命以時間？於是，我專門請教了我的高中語文老師。令我驚訝的是，我老師居然完美地回答了一個源自科幻小說的問題。她說，每個生命的時間都是固定的，有生就有死，單純給生命延續時間終究會走到終點；而漫漫的時間長河中，生命是時間培育的最多彩的花朵。我們應該在生命的短暫時光中活出自己的精彩，賦予時間生命的內涵。我恍然大悟。當時的我未曾想到，老師的註解在我心底佔據了多麼重要的位置。

今年以來，考研的重擔逐漸加碼，壓得我喘不過氣來，而困擾我多年的劣習仍未根治，我我失敗的可能性越來越大。又一次，在獨處時，在深夜，想到死亡的話題。這次，終結死亡恐懼的不再是肉慾，而是堅定地活出自己、綻放生命的信心和決心。就算人類終有末日，也要活出自己的精彩，就算面對註定的失敗，我也要努力學習。死，也要站著死！

有趣的是，就在昨天，考研政治衝刺班的教授也提到了死亡的話題，並引用孔子的話:「未知生，焉知死。」他說:「好好把握現在，活好了，活通透了，為社會做貢獻了，實現自己的人生價值和社會價值了（還挺會扣住考點的嘛），到那時候，也就死而無憾了。」

曾幾何時，我也如題主一般，恐懼死亡。

一想到這世界如我般魂靈消失，便覺得這世界無光。

為此我痛罵死亡，詛咒死亡，也在竭力規避死亡。

自然也想過無數的方法。其中自然不乏俗套的冷凍復甦、克隆移植，或些新技術，電子人格擬真等。

如今已至而立之年，較青春懵懂時期幻夢，已然十年。

十年，倒也參透了些枯禪，揭了幾許啞謎。

死亡，實在乃是必赴的盛宴。

歸根到底，不過我們因愛而生，卻難放傷痛。

我記不得每天的暖陽，記不清每一道吃過的菜，忘記了好些同學的名字，儘管我們在一起時那樣開心。

但我永遠記得滾燙的熱水不能碰，
記得電火花打在手臂上麻木的感覺，
記得小時候受的欺凌，冷語或熱諷。
記得比賽失敗時的尷尬，
記得非議，記得嘲笑。

類似的記憶，我相信或多或少，每個人都有。
望向舊傷，我知道它因何而添。

所以姑且認為是自然的垂憐吧，不願意我們帶著那麼沉也久的執念。

於是人生百年剛好。

地球生靈的偉大之處，在於「以痛吻我，報之以歌」。

你會給你的小孩講許多道理，希望那些在你身上吃過的痛，兒孫輩不會吃到。你希望後輩們永遠健康成長。

可就算再在臂彎下呵護，孩子也可能會被某個小賊偷了心，在月夜下啜泣。這一切，你卻無能為力了。這是屬於他們的修行。

然而，卻也不要小看小孩子。

只有小孩子是善於忘記的。他們忘記了跌倒時的痛，學會了走路。

他們可以忘記失掉的餅乾，因新玩具破涕為笑。

而長大的人，痛的代價太大。輸不起，所以不願意輸。

於是少了瘋跑，少了痴心，少了高歌。

自然也少了些激情，多了些庸碌。

不再心扉大開，多了些話里話外的意思。

所以你看，這就是長大的代價。這還僅僅是百年而已。

千年的妖，又不知經歷了多少劫難。

和風依舊和風，旭日仍是旭日。

山珍海味亦如此。千年如一日，再怎樣的珍饈也難言美味。

山景，早已看厭。海潮，也未有驚喜。

只有人，才是捉摸不透的。

所以狐妖魅惑書生，白蛇定情許仙。受不了千年的寂寞而已。

倘若歷經萬年，看盡世上悲歡離合，對人也失了興趣……

大約是曼哈頓博士說的，「這世界悲喜與我何干。」

所以永生未見的多好，正如仰慕皇上的金鑾殿，卻不思量位極高權極重，每日批閱奏摺，制衡百官，又是費心血無數。

所以非經韜偉略之才，不必奢求五百年。五百年的銅丸鐵水，孫猴子都改了脾氣。

常人定沒有孫猴兒那樣的秉性吧。

所以，生來啼哭，死時含笑。甚好。

不必太畏懼死亡。不過是這具肉身隕滅，這顆心靈沉寂而已。人，只不過不能像燈塔水母那般永生。而從亘古傳下的那顆細胞，將會作文明永續。

我手機里常備軟體，提醒自己已經走了多少的光陰，還有多少時光可走，走好這場無悔的旅程。

這世界真的極美，又極有趣。

我愛這世界，直至殉情。

而用情至深者，不必貪戀此生。

最愛的人先我而去了，所以死亡對我來說並不可怕，它意味著重逢。

第一次在知乎上回答問題

對於生死其實並沒有什麼特殊的概念

和家人吵架的時候有次過激，我媽歇斯底里問我：你要幹嘛！我說：我想死！當然，她知道我不敢，就說：那你去。我站在我家17樓哇，打開窗子看了一眼樓下，慫了。

剛畢業有段時間在金融公司上班，做業務員，被洗腦，為了夢想和錢天天加班，每晚基本都在11點以後下班，回家洗漱玩手機基本睡覺都在2點左右了，有天早上起床上完廁所，突然覺得有點暈，馬上眼前都是黑的，扶著牆艱難的出了衛生間，直接就倒地上了，暈過去不知道多久掙扎著起來，還是去上了班，中午去紅會醫院掛門診，醫生說別的檢查都好著，血糖血壓正常，建議做腦ct。我說不太想做。醫生瞪著我說，不怕死就別做了。最後還是沒做，並且也辭職了。

有次腸胃感冒，在小診所打針，因為就一個人去的，沒事幹就在玩手機，看綜藝。一直頭低著。針打的差不多了還有一些想上廁所，就自己舉著吊瓶去上廁所，剛站起來就眼前一抹黑暈倒了（我咋老暈倒）護士趕緊給我扶起來然後急救（具體我不太清楚怎麼急救）總之醒過來了，醫生說我體位性低血壓。自己的感受就是賊委屈，一個人在西安工作，朋友也不想麻煩，家人也管不著，想著想著當時就流眼淚了。一起打針的還有個男的在旁邊也在玩手機，大概三十來歲，看電視聲音挺大，我一個人坐那無聲的稀里嘩啦。手機響了，是我爸打的電話，接通，我爸問我在幹嘛，我穩了穩情緒說，在家準備睡了，先不說了，沒啥事。我爸說，那你照顧好自己。（同時那個看手機的男的把手機聲音調小了）掛斷後那個男的說，年輕人就是辛苦呀，有苦都不給家人說。我就哭更厲害了…… 拔了針一個人回家，感覺活著真累。

最後以一段我和我姥姥的對話結束

我：姥姥，你說人活在世上是享福來了還是遭罪來了？
姥姥：當然是遭罪，讓你嘗盡酸甜苦辣，悲歡離合。
也許姥姥抱怨了一輩子比較悲觀。但我仍然覺得，既然活著，就開心點。誰知道明天啥樣。

死亡是一種極端的解脫。
可以說，如果我現在被告知一天內我將死亡，我會很淡然的接受這一切，然後安排後事——或許就不會安排，如果時間緊迫。死後也就不會再有意識了。這個世界的一切也就和我無關了。唯一希望父母親人們不要太難過。
死亡終究會來臨，無非早些晚些罷了。

轉自一博主

為什麼要邀請我？？我很懼怕的

其實這個問題我經常會想起來，我更多的不是感到死亡的恐懼，並不是說我不懼怕死亡，我更懼怕的是衰老的醜陋，生命庸庸碌碌的遺憾。

有年夏天，正午北京街頭，我看到一個枯瘦乾癟的老太太，穿著一件洗垮了的白色跨欄背心，從我身旁挪步走過，在擦身而過的時候，我看到了她不避諱的乾癟耷拉的乳房，那時的我痴迷於女性的身體，在我的腦海里，女性的身體都是豐滿誘人的，但那一剎那我被重擊了一下，這麼多年過去了，我還記得那場景，我看到生命的殘忍，就好像看到了生命的真相，生命軌跡的方向，彷彿在生命無盡的可能性里，看到了表象下的真相，我意識到終有一天人人都將如此，我也毫不例外，當時就萎靡了。

有很多次，在街上，我看到了那些無神渾濁遲鈍的眼神，在陽光或陰影里，他們三五成群或孤零單人，蹲靠在牆邊，黑眼珠的邊界模糊不清，白眼仁渾濁發黃，微微張著嘴巴，不知道他們在想什麼，從那樣的眼神里，既不是失焦的回憶，也不是緊盯的思考，我想無論如何，我不想這樣，最終只存在於少數人偶爾閃念一過的回憶里。在那樣一個場景下，一顆黯淡的靈魂。你一定看到過那些蒼老但靈動的眼珠，你也一定見過那些黯淡渾濁茫然的眼珠，所以，你一定明白我在說什麼。

我懼怕死亡，可衰老和庸碌讓我更害怕。

生老病死，無法避免，暫且不說如何面對。是不是可以先想想如何避免庸碌，畢竟這個我們可以改變。生死我參不透，生亦何歡死亦何苦這種話，活著的俗人說出來都是裝逼，拿這種話出來討論生死問題，都是不負責任的混蛋王八蛋。相信我，關地窨子里，親爹親媽老婆孩子都能給啃了，思維和理性在求生本能面前都脆弱的一塌糊塗。所以，生亦何歡死亦何苦不是結論，是個思考的方向，是一個思考的開始，誰扔這樣的類似的結論，我都特想問候他家女性親屬。俗人討論生死，就說點掏心窩子大實話，別裝，你又不是玄奘法師那種意志堅定置之死地而後生的偉大人類。

活著的事想一想，抽空也會想到死亡。死亡對我來說就是沒了，不以其他任何形式存在，沒有彼岸，沒有重來，沒有輪迴，沒天堂也不存在地獄，更沒有在瀕死剎那咔嚓嚓穿越的可能。所有的宗教關於死後的描述在我看來都是妄想，而我認為這樣的結局也許更好，至少不會為了誰的神JB大打來打去了，壞處嘛，更在意這次生命，更容易掉物質陷阱里，就是庸碌。我雖然害怕死亡，但我覺得更重要的是想想怎麼活這一生能有趣點，分散了我對死亡的憂慮。再一個，對於死亡的恐懼很可能來自於對自己是否存在或存在過的恐懼，會想到一些經典的哲學問題，一些迄今為止也沒有一個大家都認同的完美答案的哲學問題。想要知道人活著有什麼意義，那就得回答人是什麼，人是什麼就涉及精神和肉體，肉體上是否存在？精神上我們是不是有自我意識？這麼一路想下來，往往我就把對死亡的恐懼丟到腦後了，所以，對於死亡的理解和如何面對，我不知道。對於人生的意義我一直在努力琢磨，這些我都沒能力回答，只是瞎琢磨。我想等我面對的時候，也許就自然會產生一個對於我個人的蓋棺定論，對不對，誰在乎，反正馬上就一命嗚呼了，管他呢。在那瀕死的時刻，在我這樣一個只認為死了就是沒了的人來說，定義死亡理解死亡，都是極微不足道的，都是極個體的經驗，既無法幫助他人，也沒法拯救自己。
所以，幸好還有美可以追求。如果你認為人生在世，在大尺度下個人行為毫無意義，比如在一張二向箔面前。生命就變成只是一些無聊的時間，所以，我說幸好還有美可以追求，有藝術有詩歌有文學有音樂有繪畫，有數學有幾何有科學，這些都是美的，具有內在美的事物。而自身也可以對於這個世界來說是美的，你可以讓自己變成美好的人。也可以是噁心的人，都可以，都是一些時間的如何分配。羅永浩說的好，如果你做了一些美好的事，你就讓這個世界變得美好了一些。這是個非常具有可操作性的好建議，我一直記著這句話。
雖然我覺得大尺度下意義這東西很模糊，還記得三體黑暗森林嗎？在宇宙尺度下人類存亡的面前，沒什麼終極意義，一切都是適應生存的辦法。但我越來越欽佩那些偉大的數學家，科學家，物理學家等等理科方面的偉大人物，沒什麼特別的，就是欽佩。
嗯，跑題的厲害。我現在離衰老和自然死亡還很遠。但我看到我母親，我會覺得很心痛，你只能看著而無能為力，就真的只能看著他們就那麼變老，毫無辦法，偶爾在歡樂的家庭晚餐氛圍中，看著他們的笑臉我會突然超級難過，我會想，哎呀怎麼就老了呢，真他媽殘忍，好難過。再看看女兒心想她還早著呢，我是看不著了，幸好。
反正，就這樣了。死亡也許是一切事物的價值，因為如果沒有死亡，還有什麼是有價值，有意義，有趣的呢？如果殺也殺不死，愛是什麼鬼？友誼是個屁？你想想看，沒有死亡，我們也許什麼都不是，沒什麼輕於鴻毛，也沒有事物重於泰山，嘻嘻。

並不接受，客觀的審視自己的精神世界，發現只是：無奈，麻木，以及幻想。

如果我擁有足夠的財富，即便我還是要死，我也要將這些財富用於能讓人有選擇死與不死的自由上。

「死是一件不必急於求成的事，死是一個必然會降臨的節日。
這樣想過之後，我安心多了，眼前的一切不再那麼可怕。比如你起早熬夜準備考試的時候，忽然想起有一個長長的假期在前面等待你，你會不會覺得輕鬆一點?並且慶幸並且感激這樣的安排?
剩下的就是怎樣活的問題了。」

我小學就開始害怕終有一死了，然後既然終會死去今天的努力意義何在？
現在想也許只有做個無情的人才不會怕

謝邀

對此其實我是比較坦然的。

我們不知道死後會去向什麼地方，有諸多種猜測，有宗教說的天堂地獄因果輪迴，也有科學來講的沒有結果。
而在我心中人死後可能會被大腦重複這一生，或者自己這輩子再過一遍。

沒有什麼感覺，我覺得世界很美，但世界上的人很噁心，有很多時候都想快點離開這裡，但也有很多真善美的存在留下了我。

品嘗喜怒哀樂，認識不同的人，不同心境。
感覺哪怕是悲傷或者痛苦都感覺是很美好的東西。
我來這，這唯一的一輩子，多經歷一點也沒什麼吧。

每個人都只有一輩子，這點沒有人可以例外，有的人的存在就可以被永恆的記住，有的人只成為了沒人知道的一捧灰。

我的父親教導我，人活著為了自己的意義。

我生來匆匆，去也匆匆。
沒打算停留在世界上多久，只希望能留下點什麼，讓留在世界上的人過的好一點。
不論是文學音樂美術作品，還是有用的金錢，都想多多少少可以幫助到還留在世界上的人。
我知道心靈上的苦困，總期望自己能留下什麼作品之類的能讓別人對這個世界充滿希望。
也知道貧窮的可怕，期望自己可以讓別人也脫離苦海。
相信我也可以做到。

然後我這輩子就這樣結束，我也可以很安然的躺在床上說，我真的沒有白活。

然後

我的一切都消散了，但我很滿足，我實現了自己的意義。

我曾經在美劇《生活大爆炸》上面看到萊納德的婚詞：
佩妮，我們是由宇宙形成時就存在的粒子組成的，我相信這些原子穿越了140億年的時光創造了我們，為了讓我們相知相愛，成為一體。

那麼我想，那些我捨不得生怕死亡分割開的人們，也終有一天可以這樣再次遇見吧。

一個人害怕死亡很正常。
首先人類對於未知的東西是會害怕的；
其次是心中有牽掛，擔心自己走了以後牽掛的家人朋友怎麼辦。
還有就是對自己不能見識到很多很多東西感到遺憾。

人生是一場旅行，從呱呱墜地開始，到眼睛完全閉上為止。
你並不應該害怕死亡這個結果，因為這個結果每個人都會遇到。
我的想法是，死亡不用去害怕（只是太累了永久的睡過去了而已），先活在當下，做好自己就好。

謝邀，這範圍太大了，還是哲學問題啊。
我認為只要不影響正常的生活就沒什麼事。害怕死亡其實很正常，大多數人只是平時注意不到罷了。你老是想著死亡者件事你就會越是有一種恐懼感，怎麼說呢，我認為人害怕死亡並不是怕死亡本身，而是怕那種虛空的感覺，應為大部分人都是眷戀生活或者說是，你的大腦抗拒停止活動，停止接受外界刺激。這也可以說是求生欲，是存在於人類的基因中的，算是一種本能。
人類死亡之後其實對於我們的意識來說一切都就結束了，不會再有思維活動了，人也就永遠的死去了，人的身體只不過是一堆肉罷了。
對於死亡這件事情無論有何種看法，最應該做的是尋找到活著的意義，也就是人應該區別於其他動物的意義，否則的話人與在自然環境中為了活下去而覓食的動物有什麼區別？所以相對於思考和恐懼死亡，倒不如解放自己的思想，從而進一步解放和發展自己。畢竟浪費自己的生命毫無意義，人就活這一次，死了可就沒了。
如果說要明確給出我對於死亡的看法的話，就是死亡本身並不可怕，而且人死亡了，一切思維活動都停止了，最好的死亡結果就是沒有遺憾的死。我並不在意死亡，因為我「死過」，就像沒有做夢的熟睡，什麼感覺都沒有。所以我對於死亡來說更在意我活著的時候做了些什麼，對自己、對親人、對朋友、對社會、對人類有意義的行為與貢獻。
人生苦短也罷，縱情聲色也好，都只是人作為一個生物存在於這個世界。要想活得更有意義，就要解放自己，打碎枷鎖，積極的去生活。

你不妨這樣想:動物都沒多久的生命，依然在頑強的活著，而且還有爭鬥，使得生命更加短暫，我們雖然有很多年，反觀看到的老人，小孩，都無法逃離這種事實

自然規律吧

沒人能活著離開這個世界。
既然最終走向死亡，只能選擇通往死亡的方式。

我覺得，每天在荒廢時間，覺得自己生命漫長的人。

都沒有意識到自己終將走向死亡的這個事實。

垂死的老人才有資格回答這個問題。

我們這麼年輕，哪裡能看到生命的盡頭，我們這麼安逸，哪裡能感受到自己生命的寶貴。

這時候就覺得人類真是愚蠢啊

瀉藥。
曾經抑鬱症有厭世自殺傾向，所以現在並不害怕死亡。只怕死的時候太痛苦。
生亦何歡死亦何懼。死後的世界或許很美好呢。但是活著就要盡情享受生活呀。
記得某問題下一個特別好的答案，「人世間的一切不過虛空中的捕風，意義或許在於當時是否滋養了我們的生命」。哦好像跑題了……
以上。

瀉藥…

從情感上不能接受在乎的人(他人)的死亡

但對於死亡本身(自身)沒有特別的感覺

從小就很坦然的知道自己終有這麼一天

在意的是死亡的方式(自身)而已