暗戀同性是種怎樣的體驗？

鏡像問題：被同性暗戀是一種怎樣的體驗？

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假裝手殘，拌面撒到飯盒外，早餐特意點小面或米粉，撒嬌讓她幫我拌勻。

回家路上，故意走得靠近馬路，歪歪斜斜的晃蕩，就等著她伸手把我往裡拉。

她值夜班，在群里喊餓。我從被窩裡爬起來給她送了宵夜，說自己剛從酒吧出來，順路給她帶一份。

一起吃飯，對桌的兩對情侶膩膩歪歪了半天，我推她，「來來來，L姐，我們不要輸給他們！」，她翻了個白眼，低頭給男朋友拍小視屏。

文身裡面有個L字樣，她問，「你喜歡的那某某不是姓N嗎？」。我笑，「你不懂，我們南方人不在意鼻音邊音啦哈哈哈哈」，她姓L。

體育測驗，她跑來幫我代考三步上籃。老師問「你是Z嗎？」，她說是，淡定帶球滿分過關。下課後我抱著她，說「Z啊～你溫柔可愛體貼大方人家真的好喜歡你啊」，她一巴掌把我拍開，笑罵了句「自戀狂」。

我支付密碼是她生日。
她不吃羊肉，不吃蔥。

她第一次妝是我給她化的。

她第一條長裙是我陪她買的。

這個月二十四號，我要飛去她的城市，當她的伴娘。

我特別特別愛她。
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（題外話：24號晚上北京雷電大暴雨，不知道有沒有朋友跟我一樣，在機場等了好久。）

婚禮回來了，我家L姐全程負責貌美。

司儀說，「現在請男女儐相入場」，我第一個上禮台，走到她跟前。兩人對視的時候，她沖我抬眉擠眼，覺得她笑得整個人都在發光。
遞婚戒那瞬間，覺得自己和她才是這場婚禮的主角，差點就要求婚了。哈哈。

看見評論里有不少朋友要我告白的，其實也不是沒想過，但總歸是捨不得。
我還記得她下場換敬酒服的時候，我剝了一碗蝦，把烤鴨肉撕成條，端去化妝間喂她。她一邊脫一邊嚼，說「給你當了四年的老媽子，總算沒賠本。」，化妝師一邊笑一邊給她補唇妝「你家這個伴娘好盡責的。」，我也笑「是啊，我這麼愛你。」，她繼續傻樂「好呀好呀，愛人，快去給我拿桿煙提提神，別讓我老公發現啦。」

要是我不管不顧說出來，誰來做這些事呢？
那一刻我真的覺得，維持這種關係，是最合適的。因為我們永遠是最親密的朋友，所有的好和不好都能夠彼此分享。

而且啊，當女生真的好幸福，因為跟朋友怎麼說愛都沒有關係。

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2002年的夏天我讀高一，
喜歡了他三年了，所以到了高中我就覺得應該做點什麼了。

但初中的故事必須說說，因為確實很有意思。
我和他初中都在一所不算很好的中學，
他是競賽生，物理和化學競賽考了省第一，所以他是免試進的師大附中。更準確地說，當時我們省的幾個龍頭中學都在搶他，都是出狀元的那幾個學校。有的免三年學費還一分錢房租不要給他一套教學區內的陪讀房，還給兩萬獎學金。但是他媽媽是師大附中的老師，所以他也順理成章地去了師大附中。
我苦逼，花了九牛二虎之力靠統招才考上師大附中，但是很開心，因為能和他在一個學校。

喜歡他純屬一個意外。

初一的時候我是個不折不扣的差生，在我們班排倒數前十是跑不了的。那個時候貪玩，什麼都不在乎，可是一到考試就變成了孫子，著急得不得了。
初一結束前的那個期末考試，我媽答應我，說如果期末不再是倒數前十就讓我和我堂哥一起去旅遊，我高興壞了，最後一個月發了瘋一樣的讀書，讀到整個人都麻木，快到期末考試的前幾天才算有點起色。
但畢竟我已經很久很久沒有好好學習過了，考試的時候是一定會有知識點把我堵住的。
數學的最後一道應用題，我記得很清楚是那一道，當時只做了第一問，第二問一點頭緒都沒有。

那次期末他坐我後面，他不到四十分鐘就把卷子寫完了，然後坐在後面往窗外看。我寫得很不順，也許是我發出一些唉聲嘆氣的聲音，他開始往我這邊注意。
離考試還有十多分鐘結束的時候他提前交卷，經過我身邊的時候迅速地丟了一張紙條給我。
我等老師看手機的時候，迅速打開那張紙條，上面是選填的答案，還有最後一道大題的完整解題步驟。

看完我才知道我選填錯得一塌糊塗，改了答案之後我開始把他給我寫得最後一道大題的答案抄上去，那次期末，我數學考了全班第二，最後一道題的第二問只有我和第一名做出來了，第一名就是他。

理所當然，那個暑假去成了旅行，不過也並沒有我想像中的那麼好玩。去的那幾天下雨了，心情也不是很好。哈哈，其實是想快點開學，快點見到他。
當然這些都不是重點，重點是，如果沒有他的那個紙條，我就根本不可能考那麼好。
初二開學的第一天中午我悄悄地跟在他屁股後面到食堂去，當時腦子有點傻，就那樣小心地跟著他，也忘了去吃飯，像個痴漢一樣偷偷摸摸的，想起來也是不忍直視。

初二的時候開始要臉皮好好讀書，那個學期快結束的時候，也就是期中考試之後的那次月考我考了全班第八。我底子不差，當初考進這個班的時候就是全校第32，我們班也是當時全校僅有的重點班。
好好學習的目的現在看起來仍然很膚淺，我不僅僅只是不想讓他瞧不起我，我還想他注意到我。
但這種念頭其實一點都不好，因為你知道那不可能。可是那個時候我還不知道自己是喜歡他，網路還不發達的年代裡，大家都還單純得不行，不像現在這樣初高中就知道什麼是gay甚至還有BL腐文之類的課外讀物。

班主任是個老女人，每次月考都要念排名，所以那次第八我很開心，因為終於進前十了。
她從第十開始念，我低著頭假裝很不在乎的樣子，其實會偷偷往他那個方向看過去。
念到我的時候，他沒有像其他人一樣往我這邊看過來，我心裡很鬱悶。「果然，我還是不夠好」。
所以，我就那樣一直努力努力，希望能在哪次老師念到我的排名的時候，他能稍微有那麼一點動容，哪怕只是微微晃動身子，我也會很開心。可是他沒有。
我不是那種天生的聰明人，苦苦的努力很多時候也換不上別人弔兒郎當換來的前十。他那時候很愛看一些武俠小說，我就省下早點錢去書店買了好多本那些我其實一頁都沒翻過的武俠小說，然後帶到學校，先給我同桌看，然後慢慢知道的人多了，一傳十，十傳二十，總會傳到他手上。雖然可能他當時壓根就不知道那是我的書，但是我會覺得特別開心，就好像是親手把書借給他一樣。
初三我們最後一次升國旗的時候，校長就站在上面念我們學校保送師大附中的同學名單。念到他的時候所有人都在讚歎，他化學和物理競賽都考了全省第一，還沒落下全校每次考試的年級第一。
這種神一樣的人你們很多人可能都見過，也都親自品嘗過那種被碾壓的滋味，但是他不一樣。他還長得特別好看……

他個子不算很高，但確實是長得斯文聽話學習好的那種樣子，這很難形容，因為描述一個人的外貌是很困難的，他很好看，但是可能我寫出來了，你們反而卻覺得不好看了，我的文字功底不太好，反正大家知道，他是一個學習好又好看的男生就好了。

師大附中八月還沒結束就開學了，2002年的暑假特別熱，但是我當時一點煩躁的感覺都沒有，只希望快點中午放學，那樣我就可以看見他了。

第一天放學很多家長來接，當時他媽站在門口撐著遮陽傘，還拿了一瓶健力寶給他。
他媽是帶過好幾屆清北班的班主任，是個出了名的雷厲風行的女人，包管了他幾乎所有的事情。比如，放學他看見他媽直接就把書包遞過去，接過健力寶就很開心地喝起來。嗯，他還挺依賴媽媽的吧，嗯，他還挺幼稚的。
我一個人像傻子一樣頂著烈日蹲在頂樓欄杆的後面二二的看著，滿頭大汗，卻滿臉傻笑，抱歉我都不好意思寫下去了……

高一第一次月考，當時改完的卷子要分好送還給各班以方便講評。
我們班負責分英語試卷，當時他們一群人在那邊分得熱火朝天，我卻出神盯著他們班的方向看（他們班在對面的頂樓）。
「啪」的一聲，我們班那個男人婆英語課代表把一疊卷子丟在我面前，說，一班的英語卷子，看你這麼閑就你送過去吧。
我反應了半天，喜從中來，還要表現得若無其事很不想去的樣子，不想去的樣子還不能太過分，否則她真的不讓我去就完了。
當時我拿著那疊卷子走在路上，歡快地下樓，初秋的風吹在身上格外涼爽，我就好像考了全校第一一樣，開心得不得了。

走到他們樓樓下的時候我抬起頭，藍天白雲印在眼裡，微風徐徐吹在臉上，那天真的好想就直接告訴他我喜歡他。
我當然不會那麼傻……

他們班是一個全校前十佔了九個的班，前二十佔了十七個，前三十佔了二十五個，他們班一共二十六個人，唯一沒進前三十的那個人因為通宵打遊戲睡過頭沒去考試所以全班倒數第一，但少了兩科的成績在我們班也能排前三十，所以他們班有多變態你們應該是知道了。
走到他們班的時候我以為全班人會一臉嚴肅地坐在那邊看書或者寫作業，可是我剛上樓一轉角，一個籃球飛過來差點砸到我臉。

一群人在走廊里飛籃球玩…………

他也在裡面，看到我差點被籃球砸到，他拍了一下那個把球丟出來的男生的頭，罵了他一句「叫你小心點，差點就砸到我同學了」，然後朝我跑了過來。
「你怎麼來啦」，他笑得很陽光。
我開心是開心，但不中用，都沒敢正眼看他一下。我側著身子，伸出手，「你們班的卷子」
然後就心跳加速地跑回我們班了。
那之後，我一直負責送他們班的卷子，畢竟除了我也沒人願意又下樓又爬樓地跑去對面1班給一堆學霸送試卷送笑臉。
一來二去，我和他竟也慢慢變得熟絡，沒有我的自卑與無聊的自尊心，也沒有我想像中的他的高冷，慢慢的，我們變成了可以說話的朋友。

非典那年不知道大家還記不記得，那一年我們之間發生了好多事情。
當時我們整個學校停課，所有人都憂心忡忡，大家都怕得上肺炎。
不得不說也是我們這一屆趕巧，要不然按照師大附中的尿性，我們班一個月才休一天，他們班過年才放幾天假，不可能談得上像非典那時候按月來放假。

他爸和我爸是一個單位的同事，所以我們兩家一直都認識，只是我自己不知道而已。
初春的天氣很不錯，我建議他一起去鄉下奶奶家玩，他同意了，還把他爸的帳篷給帶了過去。不僅帶了帳篷，還帶了好多數學題……
我哭笑不得，想著好不容易放一次假，他竟然還帶作業，真是被他給打敗了。

村子的東邊是一片茂密的小森林和一個小水庫，他說，把帳篷搭在那裡應該很好，我沒意見，他就真的把帳篷搭那裡了。
想起來還挺幼稚，兩個高二的大男生，大晚上不好好睡覺跑到外面去搭帳篷講鬼故事，一個人三個，講完還意猶未盡。

我問他「原來你還喜歡鬼故事」
他笑了笑，說「時間不早了，快睡吧」
於是我們背朝背，準備開始睡覺。
初春的氣溫並不高，深夜裡甚至還有些涼意，但那天晚上，我卻覺得渾身不自在，就是睡不著。

輾轉反側，每一次翻身，我都小心翼翼，生怕是吵到了他。
我不記得翻過了幾次身，看過了幾次他的後腦勺之後，再一次面朝他，他竟然轉過了身。
我們就那樣面對面。

他呼吸平緩均勻，看起來睡得很香。
我就借著水庫旁的那盞路燈發出來的微弱的光，看著他的臉。
仔細想想，那好像還是我第一次那麼光明正大地去看他的臉。初中三年，我都是很膽小地跟在他的身後，也不敢和他多說幾句話。
高中他去了1班，我們兩不在一個班了，就更說不上幾句話了。

我說過，他是個學習很好的男生，但這不是他的特點，他的特點，是不僅學習好，還特別好看……
那晚我不知道自己看著他的臉看了多久，他的睫毛很長，嘴巴小小的，鼻子挺挺的，器宇軒昂白皙乖巧的樣子，每個人的第一印象一定都是：斯文，秀氣，好學生，乖孩子。而他也確實名副其實。

小黃文？
沒有。

那晚我想親他來著，有賊心沒賊膽，我的鼻尖都快挨著他的鼻尖了，他的呼吸在我的嘴唇上溫熱，讓我好害怕他醒過來。最終還是沒能親上去。那樣做是不對的……

不記得看了多久，看著看著就睡著了，醒來的時候他已經不在我身邊，他的毯子蓋在了我的身上。
我出去，往水庫那邊一看，他就坐在岸邊丟石子玩。
那一瞬間，你會覺得他真的好幼稚，好單純，一點都不像一個高中生，而且還是全省最好的重點高中的理科第一名。
我大喊他的名字，他回過頭，對著我揮了揮手，然後我跑了過去。

他說，你醒啦，我笑著對他點頭。
他開始脫衣服，說要抓一條魚給我看看。我說太危險了不讓他下去，他說沒關係從小就在這個水庫玩。

他就那樣當著我的面一件一件地把衣服都脫了，最後只剩一條內褲，然後對我笑了笑，說「等著，馬上就有魚了」，然後就下去了。
沒過多久，他真的就抓了一條魚露出水面，一丟丟給我。
我笑得和個傻子一樣，一隻手抓著他的衣服，另外一隻手想去抓魚。

那段時間就這樣散漫卻又讓人覺得無比珍惜地過著，回想起來也確實是一段很美好的時光。

很快到了高三，當時他們班的壓力都很小，我記得1班當時有2/3的學生都保送了，他也是。
可是當時他們班的班主任強制要求他們班的每個學生來上課，我特別感謝他們班的那個老男人，讓我能在最後的這段時間每天都看見他。

高考的前一天我們收拾教室準備當考場，他們班人少教室也乾淨，所以收拾得很快，那天我還沒拖完地他就已經站在窗子外面等我了。
我加快速度把地拖完，然後去找他。

那個時候師大附中還是老教學區，沒現在那麼多的樓。他買了兩瓶可樂，一瓶給了我，說一起去樓頂吹風。
那天的夕陽很美好，好到讓我忘了明天就是高考了。
手上的可樂被一口一口地喝下肚子，我們兩就坐在頂樓的欄杆邊上看著門衛大爺養的鴿子飛來飛去。他突然開口，說「LJ，高考加油」
我笑了出來，沒頭沒腦地也對他說了一句「加油」。
他也笑了，因為他不用高考就已經保送到清華了，而我卻還對他說加油。
我問他「你笑什麼」
他說，只有你最懂我，我如果對別人說這句話，他們肯定會說我假情假意。
我笑了笑，調侃他「誰叫你那麼厲害」
他接我「但我覺得你最好了」
我心砰砰跳，突然就不知道該怎麼接他的話。兩個人就坐在那裡，紅色的夕陽把光灑在臉上，一片祥和，一片美好呀。
但那天，也算是我對高中時代和關於他的正式告別了吧。

高考分數出來，我的志願全都能上。那個時候還是先填志願再高考的填報方式。
他以為我會填北京的學校，其實不是，北京的學校，我一個都沒填。
我不是自欺欺人的人，我知道我喜歡他，但我也知道我和他是不可能的，所以我至始至終就沒想過和他一個城市一個學校，看見他我的心思就全亂了。
他把我當成一個好朋友一樣的地打我電話問我能不能去北京，我實話告訴他我一個北京的學校都沒填，他沉默了一會就把電話給掛了。我知道他是生氣了。

可是我沒有再像以前一樣主動去打電話給他，不管是不是我做錯了。
後來就真的，
一次電話也沒通過了。

光影荏苒，大五的時候考研面試回家，那天我爸下班買了好多菜說要好好吃一頓。
席間我爸突然告訴我，說老徐（他爸爸，我爸的同事）他們家兒子在美國談了一個華裔的女朋友，準備畢業就結婚了，真有出息。
「真有出息呀」，我笑著應我爸，心裡卻突然覺得好難過。

晚飯過後回到房間，打開電腦，XP系統的藍天白雲印在眼前，我好像又回到了高一的那天我去給他們班送卷子時看到的天。
時間過得真快啊。

打開qq，他的頭像是灰的，猶豫了一會，還是點開了對話框
「我爸聽徐叔叔講你最近在微軟實習，近來可好」
我坐在電腦前，看著顯示器旁的畢業照看了好幾分鐘，看他沒回，準備關電腦，他突然就回我了。

一個齜牙的笑臉，說很好很好。
我們兩噓寒問暖了好久，那種客氣的語氣我至今歷歷在目，就好像我們是第一次見面的陌生人一樣，可第一次見面的陌生人，哪會聊這麼多。

聊至深夜，我說我該睡了，他說「我該去上課了」
這時我才突然想起，我們已經不在一個國度了。

不同的國度不同的時差，回想起這麼多年的事情，我們的之間的關係，我們之間的時差，好像從來都沒有縮小到足夠讓我去真正接近他。
至始至終都是我在一廂情願，至始至終都是我在自我感動地意淫。
不怪他。

關掉對話框，這一次我直接按下了機箱關機鍵。
那時的電腦關機慢，還沒等畫面變黑白，qq又響了起來。
我慌手慌腳的點開，他告訴我
「LJ，其實我一直都知道你喜歡我，但是男人和男人之間是不對的，你還是早點找個女朋友吧」

原來他什麼都知道。

也是，他那麼聰明，也該什麼都知道。

可是，他好像什麼都不知道。

我終於關掉了那台電腦。
第二年研一結束回家的時候，那台電腦已經壞掉不能用了。很多他發給我的照片小說音樂全都存在裡面，也全都不見了。

後來家屬區拆遷，搬家的時候我爸問我這電腦還要不要，我站在原地看著那台電腦看了好久。
「不要，丟了吧」，我告訴我爸，卻又轉身紅了眼睛。
其實硬碟是沒壞的，但我已經不想修好它了，也可能是不敢吧。
於是，那台裝著我青春年華所有記憶的藏寶盒，就那樣消失了。

那個qq我只加了他一個人，那天之後我再沒登過。
後來高中同學找我要照片，我想去空間找的時候，那個qq已經被盜號了。
賬號是他幫我註冊的，密保的答案是他幫我填的，我怎麼可能找得回來。

所以他結婚那天，我拿起了關於他的最後一點記憶：那張當初擺在我電腦顯示器旁我們班的畢業照。
他偷偷混了進來，站在我的旁邊假裝成我們班的一員，搭著我的肩膀一起大喊茄子。
我把這張照片交給那個向我要照片的同學，
她問我，「這麼珍貴的照片，真的可以給我嗎？」
我對她笑了笑，說「沒事」

沒事，早就記心裡了。

新娘旁的新郎很帥氣，他好像還是當初那個丟紙條給我的少年一樣，眼神里透露著睿智與善良。

他還是像從前一樣啊，我告訴自己。

今年八月的某一天我有一台手術，當時遇到了一些困難到凌晨五點多才結束。從手術室出來的時候，麻醉的同事開玩笑說，「雖然我不知道凌晨四點的洛杉磯是什麼樣的，但我們知道凌晨五點的上海是怎樣的」，當時我戴著耳機模模糊糊地聽見了他說的話，轉頭看向窗外，紅色的朝霞照亮了整個上海，當時耳機里正好在放這首曲子 ，聽著聽著，想起從前的那些事，眼淚就流出來了。實在是太好聽了。
網易雲音樂

我想起高考前的那天我和他坐在教學樓的樓頂，一起看夕陽喝可樂的畫面。
他說，等我們都拿到了錄取通知書，就一起去鄉下水庫旁的那個小山丘看日出。
可是，你們都知道了。

聽完麻醉師的話，我手術服都沒脫就乘著電梯跑上了外科樓的頂樓。
出來的一瞬間，朝霞美得不行。
我聽著那首曲子，溫暖的陽光照在臉上，不知怎麼眼淚就流下來了。

年少時的約定遲到了那麼久，
終於在那天的清晨有了一個交代，
不可惜，因為日出很美。

我面朝溫暖的陽光，天空開始變得越來越亮。
「鈴鈴鈴」，值班手機響了，麻醉的同事買好了早餐。
我掛掉電話，笑了笑，然後轉過身。

2005-2016

遲到了十一年的日出，

太陽剛從他那邊落下，又從我這裡升起。

他的眼神還是那個睿智善良的少年，

我卻已經不再是那個從前的自己了。

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高中的時候喜歡同班的一個直男，長得很帥，打籃球也很好，叫他N吧

（－）初識，同桌

高中是國重，各種學霸雲集，當時高一也是很爭氣，半期考試的時候考了班上第二，年級第七。後來不僅班上受班上女生歡迎，隔壁班的女生也會在下課的時候悄悄看我，本人也是略有姿色，況且長得好看的學霸就更受大家歡迎了。

一天，班上的幾個女生找我說，隔壁班有幾個女生很仰慕你，想要你簽名。
我那個時候還真有當明星的料，淡定的拿起筆，在她們給的筆記本上籤上自己的名字。她們興奮的拿出去，然後就聽到隔壁一陣歡呼。寫到這裡感覺自己都臉紅了，不過這是真的。

後來班主任調座位，說是讓學習好的和學習差的坐一起，就把N安排和我坐一起。剛開始我對他就是很一般的同學感覺，後來坐一起久了，發現他就是個逗比，很搞笑。他雖然成績一般，但是學習起來也是蠻認真的，經常下課讓我幫他講題...

有次我倆扳手勁，剛開始還是很賣力的互不相讓，結果畫風一轉，他突然握住我的手掌擠壓，這酸爽你懂的，我也不能弱逼，也抓住他的手捏，兩個人都疼的哭笑不得。後面的日子，我倆有時候無聊的對話大概是這樣
他：我想拉你的手
我：來
或者是
他：你好(一本正經的伸出手)
...
然後開始一場手掌屠殺。。。

然後有次上化學課的時候我倆廝殺，動作幅度太大，被老師看到，！！！我倆手拉手！！！然後老師比較風趣的說，你倆要拉手別上課，手放下來做筆記，拉手什麼的下課就好了。頓時全班哄堂大笑，調侃我倆是一對。我倆也是互看對方後尷尬的笑了。

（二）友誼，煙花

後來我倆的惡作劇只有增無減，從捏手掌，到捏mm，再到捏丁丁-_-#（這時沒有曖昧，沒有曖昧，沒有曖昧，只是男生間的惡搞），每次都要把對方弄殘才甘心，有時候弄硬了，下課我倆就都坐在座位上，班上同學過來問，去小賣部買吃的，然後我倆都回答：不去。然後同學就開始調侃，喲，這麼愛學習，成學霸夫妻檔啦。。。我倆：滾。然後對視一笑。。。
因為他特別愛打籃球，每次體育課都去打比賽，我一般就會在旁邊看他打。偶爾來個漂移，走位，再進個球，他會得意的望向我，大概意思是：看我屌不屌！而我經常會去小賣部幫他買可樂，表示：朕，覺得你今天打得不錯。

日子一天一天過，我倆的惡作劇繼續著：背後貼小紙條，午睡的時候把他鞋帶和旁邊女生的鞋帶綁在一起，捏大腿... ...而且還時不時來點［花式吊打］，手伸進褲子捏屁股-_-#

快期末考試的時候，大家都很努力的背書學習，經常會有同學找我問題，其中有個女生（叫她A吧）幾乎每節課下課都來問我問題，以至於大家都以為我倆在一起。後來聽到一些流言蜚語說，原來xx（我）喜歡這種類型的女生，原來他們倆在一起... ...我也不是白痴，大概知道A喜歡我，因為每次我幫她講題的時候，她都一直盯著我看。
之後A在來問我問題，我都找借口拒絕。他看到後就問：你以前不是經常幫A講題嘛，為什麼現在不樂意了。我：別人會誤會我和她在一起。他：你幫我講題就不怕別人誤會我倆在一起嘛，然後他一陣淫笑。我：滾。

一眨眼，一學期就結束了。考完後，我和他還有幾個同學約出去吃火鍋，席間，被一同學調侃：你倆這對上輩子折翼的天屎，什麼時候請喝喜酒啊。估計他也喝的正在興頭，說了句：現在！！然後其他同學一起起鬨：交杯酒，交杯酒... ...我：喝就喝。吃完後，大家互相寒暄幾句就散了。離開前，他說要去廁所，我就在外面等他，等了一會兒，聽到裡面吐的聲音。我問他，騷貨，這麼快就掛了。他：掛毛線，哥沒醉。好吧，逞強是他的專利，出來後，我打了輛車，送他回家，他迷迷糊糊的和司機說了地址，就躺著閉著眼。路上司機拐彎，他順勢就靠在了我肩膀上，我看了熟睡的臉，有一瞬間想吻過去，此刻內心的小人：什麼鬼，你居然想親一個男的，太噁心了。

寒假期間，一天收到N的簡訊
他：在家好玩嗎？
我：就那樣，每天走親戚。
他：...
他：今晚河邊有煙火表演，要不要一起？
我：好，晚上哪見？
...
然後我們就在約定的地點見面，遠遠看到對方，都情不自禁的笑了。見面第一句話，他：幾日不見，有沒有想哥。然後又是一陣淫笑。我：想你妹，朕欣賞煙花的時候也需要一個奴才在旁邊伺候，就便宜你了。
然後開始熟悉的動作，捏手掌...

（三）新同學，女生

寒假是一眨眼就沒了，又到開學的日子。
班主任說下周要分文理班了，現在想轉文科班的同學可以申請，當然班主任是希望所有人都不要選文科，她經常說：學好數理化,走遍天下都不怕。但是還是有人因為實在學不懂物理化，轉去文科班了，為了平衡，班上有轉來幾個理科同學。

那天新同學一個個在講台上自我介紹時，一個女生引起我注意（叫她X吧），X個子中等，長相不算漂亮，但是很可愛。我和X真正熟起來是因為我倆都喜歡看雜誌，意林，青年文摘等（那時候，逼裝的還可以，意林一有新刊就會去買），我們有時互相交換看，有時會在一起討論最喜歡哪篇文章。
後來我們會一起去食堂吃飯，久了之後，大家都以為我和X在一起了。而我和她也沒有太在意別人的猜測，可能也是以為我們真的在一起了。
後來，N問我：你和X是不是在一起了。
我：我也不知道，應該吧。
他沒有說話。

日子一天一天過，我和X越來越好，以前和N做的事情，有時候會和X做，比如，第二節課後，一起去操作做課間操，然後一起去小賣部買吃的。或者是下午放學去食堂吃飯。。。
X成績也是不錯的，我們偶爾還是討論習題，有哪些不同的解法。
以至於我以為我是喜歡X的。

直到一天晚自習下課後，我們繼續學習了一會兒才準備離開，看到路上的人少了，我對X說：我送你回寢室吧。X開心的答應了。
在回寢室的路上，有一條兩邊全是樹的小道，走著走著，我的手突然被拉住。是X，我停下來，我們對視了一下，這時，X靠近我，然後吻了我。此刻，我的腦子一片空白，並沒有開心的感覺，在她吻我的瞬間，我突然想到另一個人，N。

送她回寢室後，我獨自一個人走在小道，內心小人：為什麼會突然想到N，最近和X走的比較近，都很少關注N，雖然N是我同桌，我們還是依然偶爾的惡作劇，但是此刻卻很想知道他在幹嘛。

於是我拿起手機，給N發了一條簡訊

我：騷騷（我給他起的外號^^），在幹嘛？
N：剛洗完澡。。。

看到他回簡訊，嘴角不自覺上揚。我沒回，因為不知道接下來說什麼。
這時，又收到N簡訊
N：幹嘛？想哥了？
我：傻逼
...

（四）女友，好朋友

那天晚上之後，我開始和X保持距離，很少主動找她說話，而她過來和我討論文章或者習題，我也是很敷衍的回答幾句，然後就找借口說要去上廁所之類。她說中午等我吃飯，我就說和N約好中午一起吃。這樣的日子過了一周，一天晚自習下課，我正準備收拾東西回家，X走到我旁邊：我們去操場走走吧。我：我今天有點累，改天吧。然後就催旁邊N快點，N好像也發現了什麼。走出校門後，N試探著問我：你和X怎麼了，好想最近你都不理她？
我沉默了會兒：我好像不喜歡X。
N：啊？你們之前不是挺親密的嘛，怎麼了？
我和他說了X吻我的事，他也沒說話了。

之後幾天，我還是沒勇氣和X坦白，倒不是因為逃避，我是怕和她說了後，她會更難過。一天晚自習後，我照例收拾東西準備回家時，X又走到我桌前：你送我回寢室吧，我有話想和你說。我：...哦...好吧。我讓N先走

又走到兩邊是樹的小道，X停下來：陪我坐坐吧。我：嗯。
路邊找了個地方，坐下，我們都盯著遠方看。
過了會兒

X：你是不是喜歡N？
我：啊？別亂說，沒有啊。
X：哦，我就隨便問問。看你們平時挺好的，幹什麼都一起，我還蠻羨慕N的。
我：哦，我們是兄弟，關係比較好。

X：我們分手吧
我瞪大眼睛看著她平靜的說出這句話
X：我知道你不喜歡我了，但是我一直都很喜歡你，不過沒關係，我們可以做好朋友，繼續討論意林，青年文摘，可以一起努力考上理想大學。
這大概就是我為什麼會喜歡X的原因了，她很聰明，善解人意，我肯定她以後會找到一個愛她的老公（現在她真的找了個很愛她的老公，她會發微信給我，她現在過的怎樣）。

此刻我很感激X能說出這樣的話，但是好像也有一點不舍。

（五）摔倒，單車

日子又恢復到原來的狀態，和X無話不說，一起吃飯，一起學習。
一次體育測評，100米，我也是蠻拼，在最後快到終點的時候加速，結果上半身太向前，腿還來不及挪動，重心不穩，摔了個狗吃屎，直接撲倒地上，褲子膝蓋處直接磨破，膝蓋也磨破流血了。周圍的同學圍上來把我扶起，說送我去校醫院，只是我那條腿已經麻了。這時N也跑過來了，看到我這副挫樣，就背起我往校醫院走。
N：你沒事吧？
我：哦，沒事，你放我下來吧，我自己走。
雖然嘴上這樣說，但是我那條腿真的除了麻木，就是只有痛。
他突然笑了起來，大概是想說：傻逼，快裝！

到校醫院了，值班的醫生見我情況就說，怎麼摔成這樣，要先消毒。然後拿出消毒酒精
醫生：可能有點疼，忍著點。
我：沒事。
當醫生用鉗子夾著沾滿消毒酒精的棉花在我膝蓋上擦時，就像同時被很多針扎，我本能的想抓個東西來忍著，然後就不自覺的握住了N的手。當時N好像也沒在意。握住他手的時候，有種很踏實的感覺。消完毒後，醫生幫我綁了紗布，叮囑我最近不要劇烈運動，多休息。然後N送我回教室，說：你在教室好好休息，我還要去測評。晚上回家我載你（補充下，我倆平時都是騎單車上下學）
我：哦好。

過了會兒，還沒下課，這時看到X回來了，她快步走到我旁邊：你腿不要緊吧。
看得出她很擔心。
我：沒事，就是擦傷。
X：嗯，我明天幫你帶點xx葯，擦了會好點快點。
我：嗯好，謝啦。
...

晚自習下課後，X過來叮囑N讓他送我回去的時候騎慢點。N不屑的表情：知道了，xx（我名字）老婆。我和X同時給了他個白眼。

回家路上，我坐在後面，手向後扶著。轉彎的時候差點摔下去
我：卧槽，你想摔死我啊。
他嘿嘿的笑了兩聲：抓住我啊。
我把手放到他腰兩邊。

他送我到家後，扶我上樓。到家了，看到我媽後
N：阿姨，我是xx的同學，xx今天體育課不小心摔了，今天送他去校醫院看過了，應該沒事，這幾天我早上會來接他上學。
我媽看到我這慫樣，心都揪起來了：兒子，你沒事吧？
我搖搖頭，然後我媽就是感謝N能送我回來什麼的。

那幾天，每天早上N都回在樓下等我，然後一起去上學，放學送我回來。然後每天心情都超好。
過了幾天，我感覺腿好的差不多了，就對N說以後不用送我了。N說，那我今晚和你一起騎車回家吧。晚上一起騎到我家後，N看我沒事就準備離開。前幾天都是他送我上樓，今天我在樓下送他。
N：那我先走了，明天騎車小心點！
我：嗯，你也路上小心點！

看著N漸漸遠去的背影，心裡突然有些失落

（六）A，V

一轉眼，一學期快過半，大家都在努力複習準備期中考。可能N天生不適合考試，雖然平時他也很努力，可是成績出來後，還是不理想。N就讓我周末幫他補習，看到平時他對我不錯的份上，我也就答應了。
第一個約定的周末，早上9點教室見。結果N睡到10點還沒起床，我打電話給他，大概等了一個小時吧（誇張點）他才接電話，才想起今天約好10點教室見...
第二個周末約定的時間他還是在睡懶覺，我就火了，打電話罵他。他接通電話，聽到是我聲音，才又想起睡過頭了，就嘿嘿了兩聲。聽到他聲音，本來一肚子火，一下氣消了。他祈求加撒嬌（吐），讓我去他家。好吧，我是心軟的（開心的），就答應了。

然後就收拾東西騎車去了他家，到他家後，是他媽開的門，我向阿姨問了好，說我是N同桌，過來和他一起複習。N的媽媽說，N經常和我說你，你成績很好。然後非常熱情邀我進門。她說，可能N還在睡覺，讓我等下，她去叫他。我說，不用了，我去吧。
阿姨笑眯眯的說：好，然後示意我N的房間。

我打開門，看到N又睡的像豬一樣，輕輕關上門（嘿嘿）。
走到他床邊，...一下子掀開被子，向他屁股上刪了一巴掌。
他疼的直叫，看到是我，一把把我拉到床上，然後就各種捏（我們平時的小動作）。

我們［寒暄］了幾分鐘後，我就一本正經的讓他別鬧了，趕緊起床學習。。。

過了幾周，一個周六下午。

N對我說：我爸媽今天出差了，要下周一才回來，你今晚去我家睡吧，晚上我們可以在家看DVD
（什麼？你說什麼？去你家睡，你要幹嘛？就看DVD這麼簡單？騷貨，果然對我有非分之想！）好吧，這只是我想的。
我：哦好啊，我要先打電話和我爸媽說一下。

下午放學後，我給我媽打電話說，今晚去N家睡，他爸媽都出差了。我媽也是很放心的：好的好的，去吧！

晚上到他家後，在電視櫃旁，他翻出一疊DVD，問我想看什麼，我說隨便。然後他找了部恐怖片（大概是想嚇我，呵呵，哥是從小看恐怖片長大的）
他說不恐怖，很好看，結果尼瑪，貞子爬出來瞬間，他簡直要嚇尿了。我就在旁邊哈哈大笑，嘲笑他傻逼。他趕緊打開DVD，把貞子拿了出來。
酒在旁邊翻啊翻，然後在電視櫃左邊的抽屜里的某個盒子里找到幾張無名的光碟，我和他都蠻好奇的，想看看是什麼（我倆這逼裝的也可以，雖然大家都知道可能是他爸爸的收藏！）。然後他放了張到DVD。果然不出所料，畫面一出來就是一女的「哦哦偶偶...」的銷魂叫聲
N表示性的卧槽了一聲
我：傻逼裝吧，這是你的最愛
然後N淫笑了一下。
N目不轉睛的盯著屏幕，我就想弄他一下，趁他不注意的時候，突然向他襠部抓過去，他本能的躲開，不過還是被我捏了他丁丁。
我調侃他：卧槽，這麼硬，想做男主角啊
N：傻逼。然後他笑了下：那你做女主角
我：滾開
...
看了一會兒，我：無聊死了，全是一個動作
N點頭：女的胸太小了
我罵了句：騷貨
N：那我關了
我：嗯
...
洗漱完後，我們躺在床上聊天

N：你想去哪個城市上大學？
我：上海或北京吧，我媽也希望我去大城市。
N：那我們去同一個城市吧，你成績辣么好，肯定去不了同一個學校，那就去同一個城市好了。
我：好啊。
我：你喜歡哪個城市
N：沒特別喜歡的，不過我想去海邊
我：我也喜歡海，那我們可以高考後去三亞
N：好啊
...

日子照舊，和N惡作劇，看他打籃球，幫他買水，一起騎車回家。和X討論習題，聊意林上的文章。偶爾會去KTV唱歌，我們三每次必點的一首歌就是杰倫的蝸牛，X一個話筒，我和N搶另一個話筒...

（七）生日，火炬

不知不覺已經到了高二。
開學第一天，我很早就到教室了，看到班上的同學寒暄了幾句，就坐在座位上看書。

突然被一個熊抱，我轉過頭看到是N，說了聲卧槽。我們打招呼的方式除了各種花樣，還有熟悉的【握手】，然後我倆使勁捏了一把。

日子一天天過，已經11月了。還有幾天就是我生日，本來是在周一，N和X就說提前幫我慶生，約好周六晚上去N家做飯，他爸媽基本上每周六都要去外面打麻將。

終於到周六了，下午放學後（補充下，我們學校每周六晚上和周日早上休息），我們先去了超市，準備買些菜，結果不知道買啥，我們三都不會做飯。X說只會做蛋炒飯，N說要做番茄炒雞蛋。好吧，大家只會做有關雞蛋的。然後就只買了幾個番茄，N說他家裡有雞蛋。

到N家了，X讓我坐著看電視，她和N來做飯。我坐在沙發上隨意的換著台，偶爾去廚房看看。不一會兒，X端著她做的蛋炒飯到我旁邊，讓我試試。我吃了一口，對X的廚藝讚不絕口，X露出開心的表情。N一臉不屑：等下嘗嘗我的番茄炒蛋，簡直驚艷！結果他的番茄蛋鹹的要死，我和X就各種吐槽，他：這次失誤...

吃完X的蛋炒飯，N和X神秘的讓我閉上眼睛，我說幹嘛。
N：快閉上眼，別廢話。
X：給你驚喜
我閉上眼，過了一會兒，他們讓我睜開眼，眼前一個蛋糕。
對，就是一個提拉米蘇的蛋糕（然而並沒有以為會送我一輛車的驚喜，雖然我說過喜歡吃提拉米蘇）
我就切了一聲：還以為是啥呢。
N：不滿意？只好把初吻給你咯
我：來來來
X在一旁起鬨：親一個，親一個...
N撅著嘴，一副要親我的姿勢靠近我。
我一閃（內心是矛盾的-_-#），說了句：傻逼
他就淫笑起來。

我拿出蠟燭準備插了一根在蛋糕上，準備點的時候，X說：我們來傳遞火炬吧（那年正好是奧運會）。大概路線是這樣的：X點燃蠟燭從廚房出來，到客廳點燃N的蠟燭，N從客廳到房間，點燃我手上蛋糕。結果N那貨假裝跑，到一半的時候蠟燭滅了，就又重新來了一遍。

吹滅蠟燭後，我向X使了個眼色：X你想吃蛋糕嗎？X笑了下。我拔下蠟燭的瞬間，把蛋糕扣在了N臉上，就和X狂笑起來。N一把拉住我，臉就往我臉上蹭...

（八）C（丑）女無敵

N籃球打得不錯，從高一開始就吸引了一批女粉絲。但不知從什麼時候開始，每次N打籃球的時候，有個女生總會出現（就叫這女的C（丑）吧，其實長得還算可以，頭髮中長，穿著正常，個子160mm左右，笑起來好像還有酒窩）。剛開始我並沒有注意到她，後來有一次N打完球後，我拿著汽水剛想過去，這個女生跑到N面前，遞了一罐可樂給他，然後又和N說了什麼話，才離開。

什麼！這女的真是不知廉恥，不知道什麼叫矜持嗎！！
我都要氣炸了，走過去問N，那女的誰啊？
N一副得意的表情：幹嘛。吃醋了？
我：吃你妹！

過了幾天，N打籃球的時候，這女的又出現了！簡直是陰魂不散！N也開始注意到她了，打完後還去和她說了會話！
我艹了聲，就往教室走，買給N的可樂也自己打開喝了。
N回來後：你怎麼先走了，我的可樂呢？
我：沒有。
他看到桌上我喝了半罐的可樂：卧槽，你居然自己喝了！
然後拿起來就喝。
...

N再去打籃球的時候，我已經自動屏蔽那女的，或者就在教室自習。剛開始C還只是去看N打籃球，後來發展到約N去小賣部買吃的，再到一起去食堂吃飯。我和N的關係嚴重受到威脅。
終於，C還是上位了。
一天晚自習下課後，我收拾好書包，催N快點。
N：你先回去吧，我等會
我：你在等C？
N：嗯。
我一下怒了，本來這幾天就很不爽那女的，現在她還讓N等她一起走
我艹了一聲：tmd，那女的有什麼好
N吼了聲：關你屁事
他一說完，我更怒了，差點就打起來了，還好周圍還有同學拉住我倆。

後來，我們好幾天沒說話。

一天晚自習下課，我收拾好東西準備走的時候
N：等下我

一路上我們還是沒說話。從那天晚上後，我和N又照舊每天晚自習後一起回家。

但是白天，C和N依然花式的秀著恩愛。

（九）矛盾

N和C在一起半年多，已經是高二下學期了。

C和N分手那幾天，N心情不怎麼好，去食堂也沒怎麼吃飯。我就說，要不周六晚上去吃火鍋。他嗯聲。那天他吃了很多，也喝了很多。走之前去廁所吐了。我打了輛車送他回家，他上車就睡，我和師傅說了地址。在轉彎的時候，他向上次一樣靠在了我肩膀上。

到他家後，我扶他上樓。敲門沒人開，估計他爸媽又去打麻將了，我就從他口袋找鑰匙，然後扶他進房，他一頭倒在床上。幫他把外套脫了，鞋脫了，蓋上被子，又給他倒了杯水。
我：我先走了
轉身準備出去的時候
他：今晚就別回去了
我：...哦...那我去給家裡打個電話

洗漱完，我脫了衣服在他旁邊躺下
過了一會兒
我：你是不是很喜歡C

N沒有回答，過了很久，我以為他睡著了。我側過身，看了N一眼。不，自，覺，的吻了過去。

然後他睜開了眼

把我嚇得...趕緊轉過身，心撲通撲通的跳...

（十）高考，離別

那晚之後，我倆就沒再說過話，後來也換了同桌...

最後考試前的日子，大家都在全力備戰，三年努力就此一搏。

黑板上的倒數日越來越近（... 10 9 8 ... 3 ..）...

下午，最後一科結束鈴聲響起，大家都開始歡呼，終於考完了！中午，X，同桌，還有其他幾個同學約好晚上一起聚餐，準備玩個痛快！晚上吃飯的時候，大家互相敬酒，基本就是說祝福的話。我和X喝酒的時候，X溫柔的看著我，好像準備要說什麼，卻又欲言又止！

吃完飯後，我們去了KTV，是下午出發前就預定好的。剛才吃飯喝的酒只是前菜。

服務生推來幾十瓶啤酒

同學D：「來來來，大家先把這瓶幹了」

大家也是豁出去了，準備在KTV決一死戰，就紛紛拿起準備幹了

我看著旁邊X：你別幹了，喝點就行了

周圍的同學就開始起鬨：不行啊，今天嫂子一定要喝！來來來，幹了

X笑了笑：沒問題

...

接下來大家開始划拳喝酒，期間有同學唱歌，若像殺豬般，必會被大家批鬥到死！

一首熟悉的曲調在耳邊響起，我知道肯定是X點的

我說：我認輸，我要去唱歌了。然後拿起酒杯，一飲而盡。

同學E調侃的表情：真另人羨慕

我拿起另一個話筒和X唱了起來：

...

該不該擱下重重地殼

尋找到底哪裡有藍天

隨著輕輕地風輕輕的飄

歷經的傷都不感覺疼

我要一步一步往上爬

...

唱到這裡的時候，我眼睛開始模糊，看了眼X。

再到後來，大家都喝的差不多的時候，有人點了首我們的班歌，大家對著屏幕唱了起來：

...

當我睜開雙眼每一天

都回記得大家的笑臉

明白心中勇敢又多了一點

曾經哭泣也會看不見

未來總會有別的喜悅

就讓時間翻開嶄新的一頁

...

高中，就這樣結束了，雖然有點不完美...

後來我去了上海，X去了重慶，聽她說N去了北京...

（十一）舊友

一轉眼大一第一個學期就結束了，高中班長之前在群里說過年組織同學會，大家都還蠻積極的。

那天，大家都好像精心打扮了一番，見面後都非常親切的寒暄起來。

背後有人拍了我一下，我轉過頭

興奮的看見是X：好久不見，你變漂亮了。

X帶頂帽子，穿著深色大衣，圍著黃綠相間的圍巾：xx，你也越來越帥（哈哈哈，真的額）

然後就和X聊大學的各種經歷...

這時一個人出現在不遠處，是N。他頭髮剃短了，穿著淺色牛仔褲，灰色羽絨服，裡面一件白色T恤...

我們兩看到對方後，互相給了個微笑。

吃飯的時候，我和X坐在一桌，N坐在另一桌。吃到一半的時候，大家開始敬酒

N拿著啤酒來到我旁邊：hey，好久不見

我，有點激動，有點緊張：好久不見

N：我聽X說你去了上海，那個還...

還沒等他說完，我：我也是聽X說你去了北京

我倆對視了一眼，都笑了。

聚會結束後，大家互相道別。我走到N面前：有空常聯繫！N點頭，然後我們互相留了電話

...

大學四年，我們有著各自精彩刺激的生活，只是偶爾想起高中那段回憶，不再聯繫

（十二）工作

大學匆匆而過，畢業後，我留在了上海工作，而X離開重慶回家了。N去了哪 ，我也不知道。

十一月的上海，北風吹來已經刺骨。又到一年生日

「年年歲歲花相似」

「歲歲年年人不同」

吃完飯回家洗完澡已經十點了，躺在床上發獃。打開微信收到一個好友申請，驗證信息是熟悉的名字。

N：hi！

我：嗨，好久不見。

N：我前幾天碰到X，和她聊了會，她給了我你微信。

我：哦，最近如何。

N：還行。

N：生日快樂！

我：你還記得，謝謝！

過了會兒

N：過年回來的時候，聚聚吧

我：好

...

終於快過年了，我訂了回家的機票。X說和她男朋友來機場接我。

出大廳後，我看見了X，她手裡捧著一束紫羅蘭。她看見我後，開心的跑了過來，給了我個大大的擁抱，然後就向我介紹她的男朋友，兩個人很是甜蜜。

吃完飯回到家後，爸媽看到我也是太開心，一直問累不累啊，怎麼又瘦了，在外面要好好照顧自己...

然後老媽注意到我手裡的花，問我去哪買的花，我說是X送的。

老媽：X挺好的一個女孩，要是做兒媳婦就好了。

我：你說啥呢，我們是好朋友，你又不是不知道，大學的時候還來過家裡做客，人家都和你說了我們是好朋友。

我繼續說：況且她現在有男朋友了。

老媽：好好好，知道了，就隨便說一下。

...

老媽：你和N還有聯繫嗎，怎麼沒聽你說過他。

我：哦，他過得挺好的。

...

我回到房間，躺在床上。

（十三）再會

回上海的前一天，我發微信給N問他要不要出來喝一杯。他說好。

約定了地點，我問他怎麼過來，他說開車，我說那你就不能喝酒了，他說他定了附近的酒店，沒事。

遠遠看到一個熟悉的背影，還是短的頭髮，羽絨服和牛仔褲。他看到我後，我們對視笑了笑。

我點了一些菜，他要了幾瓶啤酒。我們邊喝邊聊，聊到曾經我倆的惡作劇時都忍不住笑了起來。又聊到大學生活，我調侃他長這麼帥肯定有很多人追。他笑了笑說再帥也沒你帥，追你的女生得有好幾桌。他說話的語氣，好像又回到了高中的時候。

吃完準備離開的時候

他看著我：你還行吧

我：我酒量你又不是不知道

過了一會兒

他：我定的酒店就在附近，你要不要去

他補充道：是標間

我：哦，好啊

到酒店後，

我們先後洗了澡，就躺在床上看電視。我換了一圈沒什麼好看的，就問他想看什麼，他說也沒什麼想看的，然後就關了電視開始聊天。

聊了一會兒，感覺有點困了，就對他說：睡吧。

過了不知道多久，我快睡著的時候，隱約感覺旁邊多了個人。我轉過頭，和N對視了一眼，笑了笑。

第二天，他說送我去機場，回家拿了行李。一路上，我們都沒說話。到機場後，我讓他快回去吧。然後拉著行李箱往機場大廳走，走了十幾米，回過頭來看到他車還停在原地

我：你路上開慢點

N：嗯

看到他車往前開了，我也轉過頭來，繼續拉著行李往前走...

（十四）現在

日子平淡而又充實，在上海工作兩年後，我決定辭職來北京。

X最近和我聊天：你的每條朋友圈狀態，N都要幫你點贊！

X：你寫兩個字他都要贊你，而我有時候發張那麼美的照片，他居然從來不贊！

自上次和N見面後，已經兩年。

我們曾經說過要去同一個城市上學，後來我去了上海，他去了北京。

現在，我來到他曾經待過的城市，走他走過的路...

我們用著不同的方式懷念著過去

杰倫的【蝸牛】我還會聽，只是現在不唱了

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從沒說過自己的故事，今天就索性寫一寫，沒人看，權當自娛自樂吧。

沒有真正戀愛過，就寫一個讓我無法釋懷的人吧。

我和他是初中同學，第一天就認識了.當時他穿著市裡統一的那種校服，一臉無知+茫然的表情，渾身上下散發著一種傻逼氣質。當時只覺得他性格很安靜，滿臉寫著好學生三個字。

事實也是這樣，入學當天下午經典默寫考試。我之前超心機婊地提前背誦了好長時間，本以為這樣可以在班上一炮走紅成為學霸_(·ω·」∠)_結果那天收卷的時候，我突然發現他在我旁邊不聲不響地默寫得滿滿當當,那次我們兩個都是滿分，班上就兩個。

好吧，這個傻逼成功吸引了我的注意。

然後後來因為成績差不多，老師就順理成章安排我們結成學習對子（現在覺得老師彷彿有亂點鴛鴦譜的神力啊……）因此交流也就多了不少。

有人說，在新環境里，當你發現一個傻逼的時候一定要第一時間離那人遠一點，否則，你們很可能會成為朋友………_(:_」∠)_沒錯就這樣。然後我們就順理成章地玩熟了…然而他常年是我們班的第一……一種智商被碾壓的即視感……

不過除此之外，他就只有被我欺負的份。學霸平時總是一臉呆萌的狀態，他對所有人說話總是彬彬有禮，從不帶髒字，反射弧長過地日距離，班上總有女生下課喜歡調戲他，每次見他反應無能，我都忍不住去揉他的頭髮一邊說「蠢不死你」而他則吱哇亂叫。

漸漸的我發現了我們更多的共同點，比如我們都不喜歡籃球，只喜歡羽毛球這種人畜無害的運動。我們都是鐵杆哈迷，他曾經特意配了一幅哈利的眼鏡框然後來學校偷偷摸摸展示給我看，還一直追問我好不好看。

初二我過生日，他第一次從人禮物緊張的不行。離我生日還有一個月，他就天天在我面前欲蓋彌彰地問我喜歡什麼。送禮物的當天，他用了一個拙劣得如同「看，飛碟」的借口強行把我推出教室，然後把禮物放到我抽屜里。

我從小就是那種美工力Max的男孩，從前送他的禮物從來包裝規整還要自制拉花。他大概也想模仿，可惜手藝不精把禮物包得跟露餡的餃子一樣=· =

然而看著他費勁弄出來的丑不拉嘰的禮物，我仍舊感動得不要不要的。

我們放學一起騎車回家（我們兩個家同一段路）他每次為了送我還都多繞一段。我們經常一起去書城買書，我是一個買書狂魔，經常到書城不考慮錢包就忍不住買買買，以至於每次他都得捨棄一兩本自己的書先湊錢給我買。我是那種話特多的人，和他在一塊的時候他都相當配合成為一個傾聽者，擺著他特有的一臉呆萌專心致志地聽我瞎扯，不時認真地點頭。

初三的時候我們鬧了矛盾，當時我自己不知為什麼突然抽風很嫌棄他一天到晚傻傻跟在我旁邊無論我說啥都覺得好的傻逼樣，於是單方面不再理他。每次回家我都有意避開他和別人一起回去，好多次看他一個人孤零零走出學校然後孤零零騎車回家，心中竟有莫名解氣的感覺。現在想想那時自己是多麼膚淺而惡毒，我幾次當著幾個朋友面指責他，在他背後明目張胆地嘲諷他，當著他面發火。

而他從一開始就選擇了接受，保持沉默。只是那年我生日的時候，他給我送了禮物外加一封信，信中不斷向我道歉，將所有責任攬到了自己身上。語氣依舊平和而謙遜。

那天正好書畢業照沖洗完發到班上，大家都在看我也去湊了熱鬧。

那一刻我突然發現照片里的他不知不覺早已變成了一個文質彬彬英俊帥氣的少年。照片中的他穿著整潔的襯衣，身材頎長。他頭髮微卷，兩道濃眉下目光澄澈而銳利，挺拔的鼻樑讓整個臉都顯得那麼的立體。竟早已不是剛入學時那副傻逼的樣子。那一刻我突然覺得時間匆匆，竟已經到了分別的時刻，我對他的不理睬竟然即將蔓延過最後的初三，有那麼一刻心突然就軟了想跟他和好。

我走到他座位面前若無其事地說了一句「今天放學一起回家嗎。」他抬起頭有些慌忙地看著我，忙不迭的說「好啊好啊」然後那天之後我們又和從前一樣形影不離，他彷彿從前都沒有發過。

那一年中考，他以全省前幾名的成績去了省重點的唯一一個重點班，我則去了次重班。現在回想起來初中的時候其實沒什麼感情的概念，就是純粹的朋友而已。

上了高中，人的視野一下開闊了不少，他們班思想活躍他也變得活潑了不少，天天跟他們班上的男生勾肩搭背嬉皮笑臉，和班上的女生打情罵俏。他人長得帥，成績好，精通小提琴，高一進了演講社練出了一口地道的美式演講。這些都讓他在學校里不缺乏追求者。只是每次在樓梯間遇見我，他都會瞬間切換回那種溫和謙遜的表情，然後就如當初一樣成為一個默契的傾聽者，陪我走一段。只不過因為各自都有事，所以也沒法經常見面。

高二文理分科，我去了文重他繼續留在了理重。他們班在我們班樓上，所以他經常路過我們班。

那一天下午我一個人在班上出黑板報。他躡手躡腳地走進我們班突然伸手從後面抱住我，手捂住我的眼睛。其實不知為什麼，從他走近我們教室開始我就已經感覺到是他了。

他常年練琴，手指纖長好看，我聞到了身後他衣服上洗衣粉好聞的香味，他的手心溫熱。我聽見了他在我身後忍俊不禁地發出咯咯的笑聲。那一刻不知為什麼，突然發現自己原來是那麼喜歡他，真想回頭親他一口。

可是表面上我相當演技派地甩開他，大喊「傻逼放手啊，沒見我正忙著嗎」。

是的，上了高中之後他整個人發生了巨大的變化，然而每次在我的面前他又變回從前那個呆萌的少年，後來有段時間學校經常舉辦講座，文理兩個重點班一起參加，有一次我倆都去晚了便索性坐在一起，那次的講座相當無聊，他大概那段時間太累，聽著聽著不知不覺就靠在我肩上睡著了。那一刻我內心的驚喜與惶恐可想而知。我整個人一下呆若木雞根本不敢動，大冬天背後一下就冒出了細密的汗。

一轉眼就到了高三總複習的那年。他的數學非常好，我雖然也不差但也總以此為借口讓他輔導我，每次周末我們兩個人坐在辦公室里，他低著腦袋咬著筆頭認真地看著題，而我則在一邊偷偷地看著他。

現在回想起來，大概無論喜歡同性還是異性，那種心情都是一樣的吧。即使是大冬天也總在下課的時候跑到走廊上假裝看風景，實際上就在期待著他會下樓接水路過我們班門口。總會很心機婊地算好他每天出宿舍的時間，然後很演技派地創造偶遇的場景。每個夜晚將他發來的簡訊一讀再讀內存滿了也不捨得刪。

他一個表情春風化雨，他一個動作呵氣成冰。不過如此。

記得那年聖誕節，學校舉行了全天的大型狂歡活動。我知道他喜歡模型，便提前半年費盡周折終於找到一個價值不菲的限量帆船模型，作為他的聖誕禮物。那天下午打電話讓他來我們班教室拿，他看到禮物激動得半天說話都語無倫次，就如同初中時候一樣在我面前吱哇亂叫。我風輕雲淡地說，「你喜歡就好啦，反正我爸正好也有兩個，送你一個。」那次分別的時候他說，等晚上狂歡活動結束就打電話給我。

那天晚上我和班上的同學聚在一起玩桌游，那是高三學生難得的放鬆，晚上11點，大家買來了啤酒就在教室里喝開。我一邊附和著大家，一邊卻心不在焉地總是忍不住看著手機。喝到一半一個我倆共同的女生好友走進教室，她估計也喝了些酒，見到我就一臉八卦地說「你管好你家XX啊，我剛才看他和女朋友坐在學校湖邊相依相偎，好甜蜜啊。」

我不記得當時我是什麼反應了，大概臉上也沒什麼反應吧。現在只記得那天後來大家就在教室用電腦放歌，然後大聲地唱。我記得那天最後我唱了五月天的《溫柔》

明明想靠近，卻孤單到黎明。

不打擾是我最後的溫柔。

高三最後的半年是我最難受也是最真實的一年，我一個人細細品味著其中的酸甜苦辣，沒有跟任何說起過。

然後最後我也順理成章地考砸了高考，嗯，至少說明在「高中生不要早戀」這一原則面前愛同性和愛異性是平等的。

他去了北方一所全國頂尖的大學，而我只勉強去了所一般般的高校。

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這一次暗戀幾乎沒有在世間留下任何的痕迹，唯一的一點點便是：兩年後的暑假，一群共同的好友聚會，結賬的時候我幫他簽了個名。旁邊一個姑娘驚呼「我的天，你的字跟他一模一樣啊。」

是的，直到今天我仍會寫一手跟他相似的字體，能簽出和他本人一樣的簽名，甚至我可以毫不費力地用他的語調寫下一篇文章，滴水不漏。

如今的我已經能坦然地回想起這段歲月，心中也不再會掀起波瀾。他依舊是我的好朋友，我們也仍然保持著聯繫，只不過我不會再去喜歡他，沒有任何的幻想。

他是我唯一喜歡過的一人，那是我青春中唯一的一次戀愛，可是卻用盡了我全部力氣。

彷彿一場夢，許多的情緒和細節如今的我早已忘得一乾二淨。高考後我也清醒過來，他是一個不折不扣的直男，縱然在我面前表現的么呆萌，縱然我們有無數的共同點，但是在這個問題上，卻沒有任何迴旋的餘地。

只是現在的我偶爾會回憶起多年前他曾給我演奏過一曲《蒲公英的約定》作為生日禮物。

而我已經分不清，你是友情

還是錯過的愛情

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大學的時候，我喜歡上了同寢室對床的姑娘。所以，我們成為了最好的朋友。

一

大學的時候，我暗戀對床的漂亮女生，當然，那時候我並不明白這是暗戀。我只知道，冬天她手腳冰涼地爬到我被窩裡，凍得我直哆嗦，但心裡卻很高興。我陪她上課，逛街，吃校外的小餐館，如影隨形，但不像閨蜜，像個小跟班。

大一下學期的時候，她談了一場簡短的戀愛，對方是一個跳街舞的男生，穿得很時髦，個子高高的。她說，大一大二的時候交男朋友，得找帥的，會玩兒的，搞樂隊的，跳街舞的。

我問，那大三大四呢？

「那就要找武大華科的，或者家境好的。」

她以前家裡經濟條件很好，後來父親生病，家道中落，她也就當不了大小姐了。俗話說由奢入儉難，一個月五百塊的生活，她過得很不開心。

早上總是我去買早餐，烏雞湯加麵條是她的，我吃一碗素麵。我是個很節約的人，但對她總是很大方。

那時候她常和一幫朋友去排練室跳舞。我偶爾過去看看，心裡很羨慕，這才是年輕人的生活啊，哪像我，高中畢業前連滑鼠怎麼用都不知道。有一次，他們要拉我一起跳，我局促不已，尷尬地拒絕了，後來就再也不敢去了。

過後她回寢室洗澡，邊翻找衣服邊問我，你怎麼不跟我們一起玩兒啊？

我說不會，怕跳錯了影響你們。

其實我只是害怕很多人看我，我是小地方來的孩子，默默當了好多年的觀眾，不習慣站在舞台中央。我那時很自卑，軍訓被太陽曬得青春痘層出不窮，我看不懂音標，英語不標準，穿衣服也土土的，和城市裡孩子在一起時顯得格格不入。

她邊在鏡子前搭配著要換的衣服邊對我說，別怕，以後你沒玩過的我都教你，這樣你就不怕出洋相了。

我跟著她第一次去唱K，第一次去酒吧，第一次去看電影，也第一次知道賓館進門刷了卡才有電。我學著她買了時尚雜誌，跟著學穿衣搭配，覺得自己洋氣了不少。

她的第一段戀情很快就結束了，大二的時候她和一個同班同學戀愛了，對方是個富二代，追了她很久。

她陪我的時間少了許多，即使和我在一起吃飯逛街也總是三人行。我開始用各種理由迴避，不去當電燈泡。但同時，我越發珍惜每一個和她單獨在一起的機會，只是看著她，我也覺得好幸福，那時我並不知道這就是喜歡。

二

大三的時候，班上女生都戀愛了，只有我一個人形單影隻。雖然有追我的男生，也試著相處過了，但和他們在一起的時候我渾身不自在。

我還記得那年的聖誕節，我和一個男生出去逛街，他走到我左邊，我就用左手提包，他繞到我右邊，我就趕緊換右手。我害怕他突然過來牽我的手，一路走得戰戰兢兢，直到回寢室樓才輕鬆起來。

晚上我躺在被窩裡想了很多。我是不是不正常呢，為什麼對男生從來沒有過感覺，戀愛到底是什麼樣的，我是不是一輩子都遇不到自己喜歡的人呢。

我把這些疑問告訴了好朋友程，因為她是唯一一個和我一樣從未戀愛過的。她苦惱地思索了一會兒，然後跟我說：你說，咱倆是不是無性戀啊，對誰都沒興趣。

並不是啊，我對一個人還是有興趣的。我心裡的聲音在提醒自己。

2006年，同性戀這個詞還不像現在這樣普及，那時的武漢也不像現在這樣，經常能看到一對對的拉拉和gay到處撒狗糧。

從程的寢室回來後，我打開電腦開始搜索，發現了百度LES吧。點進去一看，我意識到，自己找到組織了。

但我心裡是拒絕承認的，這算什麼啊，一直以來我都是個循規蹈矩的人，怎麼就成了一個變態呢。

也許我只是喜歡她而已，並不代表我喜歡女人吧，我只是還沒遇到自己喜歡的男孩子。

接下來的日子，我刻意避免和她在一起，每天上課之外就待在圖書館。我在腦子裡搜索著有過好感的男生，最後鎖定了我的高中同桌李。確實，他是我最喜歡的一個男生了，個子高高的，長得很帥，打的一手好籃球，玩任何遊戲我都贏不過他，每次玩跑跑卡丁車他都在終點線前等我好一會兒。

想到這裡我立刻給他發了一條簡訊，小李子，來武漢找我玩啊。

我和李戀愛了，不過從頭到尾我們僅限於拉拉小手這種關係。接吻，我和他都不會。我像班上別的女生一樣，給男朋友織圍巾，買衣服，逛街，除了煲電話粥。這是很奇怪的，和他做同桌時我們幾乎無話不談，戀愛了反而不知道說什麼。

李天生一副好皮囊，我買什麼衣服他穿起來都很帥氣，帶他去參加同學聚會也非常有面子。但空閑的時候我總在想一個問題，為什麼我沒有特別的感覺，為什麼我的心情和沒戀愛時一模一樣。李已經是那麼好的人了，外表自不必說，性格還那麼溫和，我實在沒有理由不喜歡他呀。

大三放寒假時，我和李都回了老家，但只見了一面，過後再也無話可說，連簡訊都不怎麼發。終於我氣餒了，給他發了一條分手簡訊：我們還是做朋友吧。

三

和李分手之後，我終於不得不承認這件事。記得當初看《挪威的森林》，玲子對渡邊說她確信自己不是同性戀，儘管女孩的撫摸幾乎讓她高潮，但她自己從未主動對女孩產生過性慾。也就是說，對女人主動產生性慾的才能算同性戀。

我大概對她產生過那種感覺。冬天我們睡在一起的時候我經常撫摸她，她的皮膚光滑得像緞子，手感極好。她倒也沒拒絕過，除了胸部和下面，其他地方都任憑我摸來摸去。

有一次她對我說，你摸我的方式像是在愛撫。這讓我不知所措，我大概用了三四個月的時間才把這件事消化掉。

期間我註冊了一個號，趁寢室沒人的時候在LES吧和同類聊天，關電腦時再把瀏覽記錄刪除。

有一天，我和她逛街看中了同一件衣服，她買了下來，我因為錢不夠，過了兩天才去買。當我把那件衣服帶回來的時候，沒想到她會那麼生氣。

「你憑什麼和我買一樣的衣服？」

我不知道自己做錯了什麼，畏畏縮縮地說：我喜歡這件衣服啊。

你幹嘛什麼都學我，為什麼衣服都要和我穿的一樣，你神經病啊。後來我才知道原來女人有一種怒氣是因為撞衫。

我被她罵哭了，又不知道出於什麼心理，居然邊哭邊對她表白了。那件衣服被我扔掉了，早知道會這樣我就不買了，都是這件衣服的錯。我不想被她罵，真的很難過，比任何人罵我都難過。

她聽到我的表白愣了好一會兒，隨後說了一句，變態啊，奪門而出。

她一走，我哭得更厲害了，但是也沒敢發出聲音，我怕其他寢室聽到。我覺得太丟臉了，畢竟這麼變態的事我是無論如何也說不出口的。

我對她那麼好，超過所有人，僅僅因為我的表白，我就失去了她。真不該表白的，這種事情爛在肚子里就好了，為什麼要說出來呢，我狠狠甩了自己幾個耳光。如果我是男孩就好了，即使表白失敗，朋友還是能當的吧。

過後的兩個星期，我再也沒和她坐在一起上課，一個人坐在角落裡躲得遠遠的，看著她若無其事地和男朋友坐在一起，淚水就忍不住流個不停。

我把頭埋下來，生怕被別人看見，因為這種傷心事是見不得光的。晚上總要等到快熄燈我才回寢室，即使如此，也免不了和她碰面，她依然冷冰冰的，好像我是空氣一樣對我視而不見。

後來我在校外租了房子搬出去了，我實在受不了和她在一起時的怪異氣氛。

四

大四那年我計劃考研，有一次在網上查資料時偶然認識了我的初戀，她讓我確認了自己是同性戀這個事實。

我第一次知道，原來戀愛是那麼快樂的一件事。我心裡塞得滿滿的，不管在哪裡，只要一想到初戀就會傻呵呵地笑出來。我第一次知道，自己並非不會接吻，第一次和初戀接吻，足足親了半個小時才戀戀不捨地分開。

我開始不再排斥自己的身份，若是有愛我的人，我是同性戀還是異性戀又有什麼關係呢，就算全世界都嫌棄我，她喜歡就好了。我很珍惜她，打工的錢和生活費都拿去給她買各種各樣的禮物。

可這段戀情很快就結束了。初戀是個男女通吃的人，戀愛經驗豐富，對付我這種小白簡直手到擒來，和我在一起的時候她又瞞著我交了男朋友，我一直被蒙在鼓裡。

直到有一天我接到了她男友的電話。他說，你這種不正常的人離我們遠一些，不要再纏著她了，她很煩。

我一臉懵逼，默默掛了電話，獃獃地坐了一下午。我想找她問個明白，但是想到那個男人在她身邊，終究還是沒有勇氣。和男人比，我天生處於劣勢，我不能和她結婚，和她也沒有未來，只能談談戀愛，貪戀暫時的溫存。

和初戀分手後一兩個月時間我都把自己關在出租屋裡，整日不是抽煙就是哭，實在餓得受不了了才出去吃頓飯。我不洗澡不刷牙，不去學校上課也不接電話，更別提什麼考研了。那是我第一次失戀，足足瘦了三十多斤。我一直以為心痛只是一個形容詞，那時候才知道這個詞是真實的，很難過的時候心真的會被揪著一跳一跳地痛。

後來，她來了，敲了半天我才神情恍惚地去開門。看到我的樣子她嚇了一跳，她已經不認識眼前這個乾瘦得如同脫水香菇一樣的人了。她對我大吼，你要死啊，為了個女人至於嘛。

我說，兩個，還有你。

她說，滾蛋，我可沒你初戀那麼不要臉一腳踏兩船。

她將自己脫得只剩條內褲和T恤，我心想，卧槽這是什麼限制級場面，她想幹嘛。

她拉著忐忑不安的我進了浴室，把我脫了個精光，打開花灑給我洗澡。我坐在板凳上任憑她在我全身用力地揉搓，不知為何突然大哭起來。

我哭喊著，你早這樣我就不會搬出去了，也不會遇到她了，更不會失戀了，失戀真的好難受啊。

她嘆了口氣，跟我道歉，說自己也是第一次遇到這種事，不知道該怎麼辦，對不起啦。

「不過失戀這個事，每個人都要經歷過才會長大的。我也失戀過，不記得我跟你說過的那個渣男嗎，我也跟你一樣難受過。但是這些都會過去的，可能快，也可能慢一點，但是我跟你保證，遲早會過去的。」

我哭著問，那要多久啊，這種心情真是太折磨人了。

她關上花灑，給我擦乾淨頭髮，然後微笑著說，這次我陪著你，就不會那麼難過了。

我委屈地說，那你給我摸你咪咪嗎？

「滾。」

在失戀後的兩個月里，我第一次笑出了聲。

後來我工作了，經歷了很多人情冷暖，才知道學生時代的關心是多麼奢侈。如今你失戀了，失業了，周圍又有幾個人會抽出時間聽你傾訴呢，大家都很忙的。

五

我搬回了學校，買來一大堆啤酒，和她在天台喝了個痛快。

她說，你喜歡男的還是女的都不重要，你是我的好朋友才是最重要的事，抱歉不能當你的女朋友啦。

我說，沒關係，我會找個比你更漂亮的女朋友。

其實我還是喜歡她，但喜歡一個人不一定非要在一起，和她當朋友，我已經感覺很開心了。

我們在天台上說以後要當一生的朋友，畢業了也要每年都見上一次，說說這一年的見聞。

當然，這些後來都沒有實現。畢業後，我去了上海，後來又有了一些女朋友，分分合合，可再沒有喜歡過一個人那麼久，也再沒有經歷過那麼痛苦的失戀。

她去了北京，進入了心儀已久的奢侈品公司，嫁給了一個家境很好的男人，如今當起了闊太太，過上了理想中可以隨意買買買的生活。

我們偶爾會在QQ上寒暄一下，說些無關緊要的話，除此之外，就像我和第一個男朋友一樣，再也無話可說。有時想想也很遺憾，曾經那麼喜歡的女孩，曾經最好的朋友，如今卻成了陌路人。

最近我又新交了一個女朋友，她將我的手機和書櫃翻了個底朝天，最後發現了一本相簿。她看來看去，終於忍不住指著我大一春遊時的照片問我，這個女孩子是你同學吧，你沒覺得她的五官長得很像我嗎？

我撲哧一下笑出聲來，原來過去的所有時光，都會悄悄在我們心底打下烙印的。

作者 李夏，公司職員

編輯 | 李意博

暗戀的滋味不好受，可那些幸福的預謀，以及對方望過來時微笑的眼睛，卻又美得讓人沉淪。

本文選自真實故事計劃。真實故事計劃是由青年媒體人打造的國內首個真實故事平台。歡迎關注微信公眾號zhenshigushi1，這裡每天講述一個從生命里拿出來的故事。

投稿郵箱tougao@zhenshigushijihua.com,原創首發千字300——1000元。

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在我做過的形形色色的春夢裡，關於女孩子的從未有過一個。但回憶起來，我是非常非常喜歡她的。

在她之前我不會跟女孩兒相處。女孩兒在我眼裡，除了美，幾乎一無是處。她自然是美的，像打了柔光的畫中人，像一隻小絨兔子，但不是隨便哪一隻，她是the小絨兔子。我見她時是大學一年級，只第一眼，我就覺得她十分可愛。她過生日的時候我們不熟，但我鬼使神差地送了她一盒巧克力。關於那天晚上，我還清楚地記得，她斜倚在宿舍門廊上對我笑，對我笑時纖細的模樣。

大一下，我常常連續幾天翹課，和她在五穀豐登大區開黑到天明。傍晚的時候我們手挽手，迎著海風去買炸雞。有時她會做飯給我吃，我趴在廚房門口，認真地看她打蛋。鍋里煮著白米粥，咕嘟咕嘟，響聲歡快又瓷實。這是我第一次有朋友，恰好是她，這可太好了，我有不可名狀的幸福，我向每一個人高歌友誼的偉大。

大二，她的頭髮漸漸長了，有時，她會扎半高的馬尾。一天課上我轉頭看她，正看到幾縷細發，被太陽鍍了一層金，繽紛散落在她修長的脖頸。她的脖子像一節白藕，靜脈，動脈，在其上遊走竄行。我像一個誤入酒家的少年僧人，而當年仙靈島上的李逍遙，我想也不過這般慌亂。

而後有一天，我已經不記得我們在閑聊些什麼了。她突然讓我摸她的背。我的手伸的遲疑得很，顫顫巍巍地搭上去，哎呀，她的背真是像緞子一樣滑呀。完了，那個時候我想，我可能是有點喜歡她。

那時我們一起在國外交換，膩歪的很，每天不說完晚安不去睡覺。她做很多好吃的給我，教我別著急，慢慢吃。樓下的花園裡有一隻漲奶的花貓，傍晚時我們挽著手去看她，坐得遠遠的看她撒嬌打滾。但自打隱約覺得自己好像喜歡她之後，我就單方面無解釋地切斷了這種關係。那時候太年輕了，絲毫沒有想到她可能會傷心。

之後的一年裡，我非常的煎熬，對她，我也是忽好忽壞。有時我會一早起床，去最遠的市場買草莓，洗得乾乾淨淨放進冰箱里，裝作不在乎地提醒她去吃。有時我會花一整天時間做一道菜，只盼著她來嘗嘗。但更多的時候我還是一個人，盡量和她岔開日程。看她和別人親近，我的眼裡簡直要噴火。那個學年結束時，我哭著去找她和解，我是怕自己太依賴你了，我說，你別生我的氣啊。我們兩個哭作一團，但也許是各有各的心思。

大四回到澳門，她有了更多的朋友，我們在一起的時間更少了。後來我跟一個男孩開始交往，有一天，我喝多了在天台開始哭嚎，我對我男朋友說怎麼辦，畢業了如果去了個沒有她的地方，我會死的。

告別之前，我們有過一個短促的擁抱，在廚房的水槽旁。我把她攬在懷裡，那是我第一次抱一個女孩子，她又細又小，像仲夏的夢，像國王的夜鶯。是女孩子都是這樣嗎？還是只有你是這樣？我覺得手足無措，只輕輕地抱她，生怕把她打碎。哎呀，我記得，她身上有香香的味道。

後來我倒沒死，我比我想像的皮實多了。沒有了她，和前男友分手，我都活得好好的。去年，她回國探親，順道來北京看我。吃飯時她輕描淡寫的說，家裡在催她和男朋友領證。我的眼淚「唰」地下來了，扯著嗓子嗷嗷，就差沒躺人飯店裡打滾兒。「可你還是個小女孩啊。」千言萬語，只匯成了這麼一句話。

你還是個小女孩啊，我抱著你的時候，就好像抱著一朵蒲公英。你怎麼能嫁人呢。送她去機場回來的路上，我在計程車后座兒哭成了個傻逼。

從前我們一起坐車時，她喜歡靠在我的肩膀上睡覺，而我正喜歡她靠在我的肩膀上睡覺。我一動不動，任心底的蝴蝶撲閃，像個驕傲的小哨兵一樣為她站崗。她醒了，我還要裝模作樣地邀功，哎呀，我可是一路都沒困喔。

有一次我們坐里斯本的夜車回家，路過一個爬滿風車的山坡。那晚月色很好，風車打碎漫天的星光，田野像水銀一樣剔透斑斕。她靠在我的肩膀上睡著，那一刻我好像擁有一宇宙的溫柔。

想來，我是非常非常喜歡她的。

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而如今再回憶起這件事，更多地，我想到的是我們一起討論性幻想的一個下午。她說，我還挺好奇和一男一女是什麼感覺。她頓了一下，又說，可能我好奇的更多是和女的是什麼感覺吧。

此時此刻，我的感受，有海涅的悲歌為證：

「在我的記憶之中，

有一朵紫羅蘭熠熠生輝。

這輕狂的姑娘！我竟未染指！

媽的，我好不後悔！！」

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這幾天去了他家鄉，當然為了打掩護一口氣去了三個城市，路上挺累一直沒怎麼刷微博也沒看知乎。結果回來看見這麼多贊和評論大吃一驚，先謝謝各位能看這些。

然後發現被拋到了微博上，大吃一驚還是刪了吧

他最近一直忙著比賽的事應該是沒看見的，幸運幸運。

謝謝各位，希望有相似經歷的朋友能有個好結果。

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將近一年前我回答這個問題，現在畢業了。家裡發生非常大的變故，我重度抑鬱現在已經在吃藥，這個和他沒有關係，我之前就睡眠就很差也有一些癥狀，完全是自身問題。

他出國讀研我也是但是地方不一樣，我沒能申到他那邊學校，但是離得遠說不定更好。現在和之前計劃的基本差不多，但是心態和所處的境遇都完全不同。畢業搬東西的時候他是在我把東西收拾了走了之後才收拾東西走的，我很感激。如果他先走剩我看著兩個人朝夕相處這麼久的房間變空然後變得只有我一個的東西會挺不好受。去年冬天去哈爾濱玩得很好，哈爾濱那一陣子雪好多，他說他第一次看見這麼多雪。最後結果就是沒有結果。我還沒想明白還有點亂。我手機丟了換了號碼，前幾天他不知道從哪兒拿到我新號碼，給我打電話說聯繫不上我他都準備報警了。他還說要來我家這邊找我玩，我說別來了我不在家，但其實我就在家。

見了更折磨不如快刀斬亂麻，溫溫吞吞一直當朋友以後當伴郎再以後當乾爹挺難的。四年做了一個夢。

和他以後不會再相見也不會再相擁也盡量不會再聯繫，大概他的體重會陪我造夢。

之前說要畢業了來寫個結果，本來早該寫但是一直拖著，現在寫感覺還是不好，無法面對，只想逃更遠。最近沒法聽歌也沒看電影，動不動總能想起來尤其是一看電影一聽歌。我之前手機里錄了很多他唱的歌，丟了後鬆一口氣，省得每天想聽不敢聽。現在不太好，以前很多願望，現在只想家人平安。期末我和他還有幾個朋友聚了一次，我唱了一首偏偏喜歡你。

最後說件好玩的，我有次哼了牡丹亭裡面那句「是否你走過了我身邊」，他在後面接了句「一走就是幾萬里」，笑了吧。

謝謝各位，祝福和我類似經歷的人有個好結果。

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我講一講迄今為止我唯一愛過的男人吧。
他是我高二時候的同桌，直男。
高中剛入學的時候我們不在一個班，後來通過期末分班考試把我們分在了一個班，就這樣我們坐了兩年的同桌。以前他的家庭條件蠻好的，但是後來甲方欠了大批貨款，導致他爸爸的生意資金鏈斷裂，失去了流動性。再後來就像狗血的韓劇那樣，爸爸又查出肺癌，手術後用了阿斯利康的易瑞沙，一盒3800，只夠用10天。他是一個很聰明的男生，數理邏輯特別好，善於從平常之處發現異常。更重要的是，他待人非常友善幽默，只要不是很過分的請求他都會答應。除了對我和班主任說過家裡的情況外，他從來沒有在其他人面前提起和抱怨過自己的不幸。但是作為一個敏感的巨蟹座，我可以感受到他的陽光之下隱藏的憂鬱。畢竟對於一個十幾歲的少年來講，這些無疑是非常沉重的壓力。

我一開始也不知道是出於什麼樣的心態，可能是巨蟹座母性泛濫吧，我有了一種非常想要照顧他的衝動。他每天來班裡前我都會幫他接好杯子里的水；只要我在外面吃飯，我就一定會幫他帶灌餅和豆漿啊什麼的當早飯；上午兩節課之後的大休里，我都會買點辣條啊、泡芙啊之類的小零食和他分享；下午的時候我經常要他幫我講數學和物理題，並且許諾：「這道題你丫要是有本事給我講懂，我就請你吃晚飯」。有時候我也會給他講生物和化學題，而且會故意要求他給我買吃的作為回報，當然我一般只挑很便宜的那種，比如奶糖什麼的。這樣做是為了平衡我們之間的付出，避免讓他心理失衡感到尷尬。他喜歡打籃球，所以經常會搞出一堆濕透的臟衣服。你們知道的，直男嘛，通常會把衣服啊、襪子啊什麼的積攢很久才洗。於是我借口學業繁忙洗衣服耗時間，利用我走讀的優勢，把他的衣服帶回家洗。大件的直接塞洗衣機，小件的比如內衣襪子什麼的我就直接手洗。當然，這些不能讓我媽媽看粗來，畢竟他180的身高和我的衣服肯定不一樣。隨後的兩年間，他的大部分衣物都是我帶回去洗的。運動的男生通常身姿比較挺拔，所以穿運動裝會很好看。我曾經一度有了想帶他去和美買衣服的衝動，用最帥氣的衣服將他包裹。但是後來我忍住沒有這樣做，因為我想了想，可能請吃飯、吃零食、洗衣服什麼的都比較」正常「，頂多算親密，他不會有太多壓力。但是買衣服這種，多多少少會傷害到少年的自尊心。他不像我，我是那種講起葷段子毫不臉紅的厚臉皮，而他比較矜持。我不希望讓他有一種全方位被我掌控的感覺，這對他是一種傷害。

這期間我協助他聯繫了很多肺病方面的專家，諮詢了多方的意見，大多數都說用了吉非替尼了，也只能續命，預後不會太好。事情的結局果然如專家說的那樣，他爸爸還是沒有撐過他高考。從火葬場回來的那天晚上，他發簡訊問我今天能不能和我睡，我回復他當然可以（以下沒有小黃文）。來我家前我拉著他去大排檔吃夜宵，他忙了一天沒吃飯。後來在我家洗完澡，我讓他早早睡覺，明天還要上課。黑夜裡，他一動不動如死人一般。就在我快睡著的時候，他忽然轉過來抱著我，把頭埋在我懷裡，低聲啜泣。我一時慌亂，不知道該說什麼。最要命的是，由於離我太近，我清晰地嗅到了他身上的味道，一種很特殊的少年的味道。。。然後。。。瞬間的。。可恥的硬了。當然，他忙著哭呢，根本就不知道我這邊的小帳篷已經凸起了。。。。就這樣，我半睡半醒的過了一夜。

日子就這樣如流水般到了高考前。
信高有一個傳統，就是高考前會組織學生爬賢山減壓。那天我們很早就爬到了山頂，結果因為一路的嬉鬧而錯過了大部隊。山上的手機信號不穩定用不了地圖，導致找不到下山的路，於是我們五六個人決定結盟自己下山。然後他突然在我旁邊看著我，眼睛亮亮的，說：」你是不是喜歡我？「當時山上的風兒有些喧囂，而我的內心早已混亂。我之前沒有認真考慮過這種問題，一直覺得是出於巨蟹座的本性而幫助他。但他今天這麼一問，我就不堅定了。其實我內心早已對他有了不一樣的感覺，一種超越了同學友情的感覺，但我潛意識裡一直抗拒這種想法。隨後我理了理思路，迅速鎮定下來，我知道我無法給予他普通男女戀人那樣的幸福，我不能毀了他。然後心裡一沉，笑著對他說：」喜尼瑪啊，我就是不忍心看你太傻了想提攜你一下，你說你是不是傻？「他笑笑不再說話，默默地跟在我後面找下山的路，我走一步他跟一步。

後來高考，他去了南京一所農林類211，隨後幾年我幾乎不再和他聯繫。大三那年，我從鄭州東站轉車，坐在3樓候車大廳里玩地鐵跑酷。他突然給我發了一條微信，簡單寒暄幾句後，他寫道：二貨，我不傻的，我明白你對我的心意。我只是希望你不要太累了，我知道你不容易，人還是要豁達一點。我不知道該怎麼回復他，就決定不再回復。後來坐在高鐵上的時候，我忽然想起多年前爬山的那個黃昏，他已經順利找到了下山的路，而我，還在山上徘徊。

有時候夜晚睡覺偶爾還是會夢到他，夢到他課堂上枕在手上睡著了，風微微吹起他柔軟的額發，長長的睫毛微微顫動。這些在我的腦海里是一幀一幀的片段，甚至沒有辦法連成完整的故事，可是這就是全部的、全部的回憶了。

飄搖曲折的愛情逐漸隨風消逝
像星月般的沉入山澗
即使已經積累千年的情感痕迹
猶如鐫刻在晨霜中 縱使美麗 也會逐漸消失
我佇立在寬廣的蒼穹
遙望大海 心隨著楚江
流往海的深處消失

此後很多年，我再也沒有愛過其他男人。喜歡我的人也有，多金的大叔、可愛的小受、man到不行的強攻，但是我沒有心思再去了解他們，懶得一點都不想動。這是因為，當年我花費了太多的精力，人的一生精力總是有限的。

少年啊，當初我只是一個高中生，沒有能力幫到你的父親，只能幫你。而如今，長夜漫漫，我也無法再幫到你，你要獨自前行。

山高水遠，望君珍重。

~~~~~~~~~~~~~回應一下評論里的一些疑問~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1.Q：為什麼以後沒有再聯繫？好可惜
A：對於一個我深愛的人，我沒有能力淡定的直面他。我不能保證接近他的話，會忍不住打聽他、在意他、關心他，以至於嚴重影響到我的生活。既然如此，不如相忘於江湖。
2.Q：如果當初你在山上承認喜歡他，結局會不會就不一樣了？
A：我認為他是直的，起碼不是純彎。他大學後有一個女票，交往了很多年至今還在一起，他是一個很忠誠很負責的男人。另外，說真心話，我不希望他變彎。他是家中獨子，又遭遇了巨大的家庭變故。我深知變彎之路異常艱辛、九死一生。我不想讓他太難熬，只想讓他有個心愛的女人順利的過完一生，愛他就要放過他。
3.Q：答主如果你今後都不再愛人，那餘生怎麼辦？
A：也許今後能遇到一個讓我重新燃起激情的人，也許不會。這沒什麼，我是一個很耐得住寂寞的人，一個人過完一生並不可怕，習慣就好。

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嗯...這是個很狗血的故事QAQ

初中的時候，我暗戀隔壁班一個女孩子兩年。她長得非常好看，個子高，瘦，愛穿白襯衫。連校服都能穿出不一樣的感覺。

初二開學學校組織活動，我們班和她們班剛好被抽中組成了鮮花隊。排隊形的時候她站在我斜後面，拿著一朵花，笑得陽光明媚。我轉過頭和後面的朋友說話，正巧和她目光交匯，我就掉進了她眼裡一望無際的星辰大海，再也沒爬出來。

對，我的初戀就這麼開始了。雖然是暗戀。
每天中午出去吃飯，在拐角處都能遇到她站在樓道等她的朋友。這是我一天中最開心的幾秒鐘，路過她的時候一定要昂首挺胸，目不斜視，滿不在乎。她似乎從來未曾發現過，一個隔壁班有些眼熟的女孩子紅著的側臉。
初中同她唯一的交集在初三。老師讓我去登成績，從辦公室出來的時候撞了她滿懷。她抱歉的笑了笑，很溫柔的聲音，「對不起啊。」
我還沉醉在她懷裡一瞬間的溫度，大腦一片空白。

後來到了高中。
你以為就這麼結束了嗎？？？
真正的高潮還沒到....

我們學習都很好，都考到了全市最好的高中...的同一個班。開學第一天座位是隨便坐的。她很隨意的挑了個座位。
她坐在了我旁邊！！！！

天知道我當時是什麼樣的表情(?ì _ í?)

上完第一節語文課，她便轉過頭來，還是很溫柔的聲音，「同學，可以佔用你一點點時間嗎？」
我很慌亂地點點頭。
她笑了笑，接著做了個自我介紹。我內心瘋狂吐糟：你是誰我還不知道嗎？？？老子喜歡了你兩年啊！！！
當然表面上波瀾不驚Σ（?□?；）

「你一定是第一次認識我對吧。真的很抱歉呢，讓你剛開學就承受..這樣的事情。」

「我本來想著，做朋友，做朋友就好了。可是，我發現自己只要看著你的臉，就完全沒有辦法只做朋友啊。」

「雖然很不可思議，但真的真的是這樣的。」

「我喜歡你。」
我：？？？？？？？？？？

她又笑了笑，接著說：
「你在我初中隔壁班，坐靠窗第二排。」

「你喜歡看書，最喜歡看東野圭吾。」

「你體育課總是不肯好好跑步，總是會被老師罰跑，可你從來沒跑過」

「你是數學課代表，每天中午都要去辦公室查作業。但你一點也不想查。」

「你很懶，總是懶得做作業。但是你們老師很喜歡你，從來不管你寫不寫作業。」

「你還很喜歡拍照，喜歡拍別人的表情包。」

.......
她一口氣說了一大堆話，我全程億臉懵逼???。
她笑的很開心，眉眼彎彎。最後她說，
「雖然很不想承認，但你真的很很很很討人喜歡，你們班，嗯對，起碼有十個人喜歡你。」
「有男有女。」
「相比起來，我這個外班人就顯得很奇特了呀。」
「你還記得嗎？不你一定不記得了。有一次你從辦公室里出來，撞了我滿懷。我當時啊...心跳一定突破極限了。卻還要裝作不經意的樣子，從容的走開。」

我平靜的對上她的目光，「我記得。」
「我記得與你的每一個細節。」
「你是老師口中勤奮的榜樣。」
「每次你們班的早校會我都會很開心，因為可以看到你的演講。」
「你作文寫得特別好，我曾在語文老師發下來的優秀作文里看到你的名字。說來有點害羞，那本作文我現在視若珍寶。」
「你運動會的時候扭到了腳，當時我就在旁邊，我超想上去扶你的。可是，可是你不認識我啊.」
「你唱歌很好聽，有一次放學我走在你後面，你輕輕哼著歌，好像過了很長時間，可好像又沒有。」
「某一天我見到你被你們老師訓斥，看見你低著頭委委屈屈的樣子。原諒我，我其實很想笑。」
「我的記性一直不好，可這些很普通的小事我卻記得清清楚楚。」
「我也喜歡你。」

她愣住了。我也愣住了。
那一霎那，好像有十萬顆星辰在我心中爆炸。從她的眼中起，世界上所有的顏色好像都更加鮮艷了。

那一天天氣很好，陽光明媚。

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哇好多好多的贊啊！！！！！
謝謝QAQ

---------一個尷尬的日常
前幾天，對就在答題的前幾天。
有個女孩子和我表白了。。。是高一班上一個可愛的妹子。。。現在去了文科班。
在樓道上堵我，硬塞給我一盒糖和一封信。然後。親了我一口。猝不及防。。
商商（女朋友，名字里有個 商。）就在我旁邊。。。當時空氣中充斥著尷尬的氛圍。。。。。

後來，她一整天沒理我Σ（?□?；）
死都不理啊啊啊啊啊啊啊QAQ

就在我急得快要哭出來的時候，化學老師來了一發神助攻。
上課我躲著吃東西，被老師發現了，威脅我如果明天不給他買一份原模原樣的，就請全班吃。
我：？？？？？？？？？

下課我去找她，死拽住她不讓她走。用我平生最 楚楚可憐 的語氣跟她說，
「商商！你再不理我我就要..就要飛天了！！！陪我去買東西賄賂老師好不好？？？」
她扭頭。
我真的快要哭出來了，「我我我我錯了！！！你理理我嘛！！！」
她沒說話，但我分明從她眼角讀出了滿滿的笑意。
「你笑了！！！」
「......」
她笑了出來，笑得上氣不接下氣「你好可愛啊哈哈哈..看你急得團團轉真的好可愛啊哈哈哈哈哈...」
我一臉萌比「你不生氣辣？？？」
她笑得更厲害了，「我們家寶貝討人喜歡我為什麼要生氣啊哈哈哈..」
我：？？？？？？？？？
我愣了幾秒鐘，然後我機智地反應過來她一直是在調戲我來著....
她突然湊到我耳邊，輕輕地說
「不過我寧願你不這麼討人喜歡，我一點都不喜歡喝醋。」

過後她說「都怪老師。不然我還可以在調戲你一陣子的！」

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我的天QAQ 又多了這麼多贊！！！
謝謝天使們！！

沒有照片謝謝。

關於顏值QAQ
我從小到大都被歸類為可愛那一類...因為眼睛特大，按一個同學的話說，就是金魚的眼睛(?ì _ í?)。但其實，我的內心，一點都不可愛o(*////▽////*)q
我帥！！！！

商商的話，她是我見過最好看的女孩子。皮膚很白，眼睛恰到好處的大小，鼻樑挺，側臉炒雞炒雞炒雞好看啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！我於是養成了對著她痴漢笑的習慣...

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認真的複習完數學
為什麼這麼多人問我是不是長得很好看？？？

ummm....
是。
我不是一個自戀的人啊啊啊啊啊啊...要我親口承認自己長得好看真的好羞恥啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

確實有很多人誇我長得很好看。。。從小被表白到大，都習慣了...
長得好看的感覺就是...非常非常非常地討人喜歡。。。貌似我周圍所有人都是顏控。。。
當年我的志向可是仗劍天涯啊QAQ。
結果還沒拔出劍就栽在商商的手裡了...
ps：我覺得商商比我好看一百倍！！！

pps：馬上又要月考辣！商商的成績超級好，能排在年級前十左右，我就辣雞多了，最好只排過57...平常穩定在80-100QAQ。
為了能和商商考到同一所大學！我一定會努力的！！！

ppps：如果月考考得好就回來給你們發一袋新品狗糧。

愛死你們辣(((o(*?▽?*)o)))
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omg怎麼又多了這麼多贊QAQ
還是有很多人想看我的樣子...
可是我害羞啊QAQ

而且說實話我並不覺得自己有多好看啊....可能大家的審美不一樣
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月考真的考得超級好QAQ
第一次進了年級前三十(((o(*?▽?*)o)))
好吧發狗糧辣！！！！！

前幾天商商被拉去參加了個什麼鬼的活動，被塗了很濃的妝。
簡直了那口紅的顏色。。。

她參加完活動沒來得及卸妝，於是我笑了她一個下午Σ（?□?；）
終於，她忍無可忍了。。。

一下課板著臉把我拽到衛生間，門一關。我還沒反應過來就被她摁到了門上。
「你今天笑得挺開心的嘛寶貝？」
「！！！是挺開心的！！！！！！」
「還想笑嘛？？」
「...你想幹嘛？？？」
「不幹嘛。」
「就是調教一下你。」
我：？？？？？？
說完，她湊到我的臉旁邊，先對著耳朵輕輕地吹了口氣，然後偏頭親了上來。
親了上來親了上來親了上來啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！

於是回到班裡，同學們看著我紅透了的臉和臉上明顯的吻痕，都露出了蜜汁微笑。

冷漠。我才不會承認我是被調戲了呢！
--------2017.1.17
馬上就要一千個小天使們給贊了(?ì _ í?)
開心極了！！！！

一號那天我倆一起去跨年，她穿了那件我最喜歡的白襯衫，真的每時每刻都好想撲上去啊啊啊啊啊！！！
我從小就很容易暈車，而我們去跨年的那個遙遠的地方是真的很遙遠_(′?`」 ∠)_。
商商聲音炒雞好聽，是那種清清澈澈完全不含什麼雜質的聲音。於是一路上，她溫溫柔柔的給我講初中時候的事，我就昏昏沉沉的靠在她懷裡睡覺。
她說了很多很多，從她開始喜歡我開始，一直說到了現在。我記性一向不好，而遙遠的車程又將我折磨得頭昏腦漲。因此實在是記不住多少了，真是很可惜_(′?`」 ∠)_。
「你以為我為什麼要每天站在走廊上等同學啊。大冷天的還不得冷死。你一直都往我們班旁邊那個樓梯口下樓，所以中午那幾秒，如果運氣不好的話，就是我一整天里唯一能看到你的一段時間了。」
「初三有一陣子你們班瘋狂地傳你和你們班那個清秀的男孩子的緋聞，都傳到我們班來了。我當時知道的時候，特別特別特別的難過，可是我沒有辦法和任何人說，就只能在家裡一個人偷偷的躲著傷心，第二天還要裝作若無其事地去上課。」
「後來有一天，我看見你很認真地和你朋友說，你不喜歡他，你有喜歡的人。我開心得快要蹦起來了，但還是強壓著興奮，告訴自己，你永遠也不可能喜歡上我。可是，我當時小心翼翼而又充滿失落地期盼，
萬一，你真的喜歡我呢？」

下車的時候，我看見她微微紅腫的眼睛。心特別地疼，毫不誇張，萬箭穿心。

暗戀一個人只是自己的獨角戲，但屏幕上滾過的一副又一幅的畫面，也只能是那個人給的，獨一無二。

不是所有的暗戀都會無疾而終。我們總要抱有希望。認真地提升自己吧，為她，也為自己，為了有一天能夠追上她的腳步，對她說一聲我喜歡你。
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我是一個很幸運很幸運的人，能在有生之年遇到商商。我也很認真地想，我這輩子，下輩子，下下輩子，永遠也不會離開她。

原諒一個明明是理科生卻還要假裝文藝的笨蛋。

謝謝你能看到這裡(′?ω?`)

ps：不出意外的話，這是最後一次更新了，因為比起手機，商商和學習更重要。

love，all of you。
2017.1.17
----------自打臉分割線
我選擇再更一次_(′?`」 ∠)_

我問過商商一個十分庸俗的問題。
「你為什麼會喜歡上我啊？」

彼時商商正認真地沉迷於作業，聽到我無厘頭的問題很明顯地愣了一下。放下手中的筆，轉過身把我圈在懷裡。
「你幹嘛問這個。」
「好奇！好奇得要死！我覺得我沒有什麼值得你喜歡的地方啊。」
「傻。怎麼沒有。」

沉默了一段時間。
她似乎是經過了一次認真的思考，聲線都染上了幾分嚴肅。
「其實我早就記不得第一次見到你是什麼時候了啊。很奇怪，明明是隔壁班，就一堵牆的距離，我們卻從來沒有機會多說上一句話。
可是我早就認識你。在你說的你喜歡上我之前。很前很前。
我現在對你最早的印象，是在一個不知道什麼日子的午後。我記得風特別暖和，你和我並排站在走廊上。我無意間偏過頭，只看到你乾乾淨淨的側臉。我不知怎的就慌了神，好像是古代男子看到心儀的姑娘一樣。後來我和朋友說了這件事，她還不信，說我這麼性冷淡的人怎麼可能啊。
按她的話說，我對所有人都一個樣。客套疏離。她說她早就習慣我這個樣子了，要不然誰能忍受我那種天塌下來都面不改色的臉。
後來我想盡辦法打聽到你是誰，可是也沒有然後了。
我知道你的名字，可我不認識你。
就這樣啊，我不知道我怎麼喜歡上你的。
嘖，大概是我瞎了。」

我靠在她懷裡愣愣地盯著她的下巴，第一次如此憎恨我糟糕透頂的記憶力。

所有回憶往事的人都是笑著的。商商笑著親了我的臉。
於是我們都沒再說話。
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很開心我們的故事能被這麼多人看到。
看到其他很多答主的故事或多或少都以悲劇結尾。
我答這個問題的初衷本來只是想記錄一下我自己的事情。
可現在我更希望，如果你看到了我的故事，那就請你一定要繼續相信愛情。
希望每個你路的盡頭都有人在等。

ps：前幾天寫了個關於日常的答案。如果有興趣可以點我頭像移步。
阿里嘎多！
2017.3.6

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在機場等一艘船。

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我想說，評論我本想每條都回的。

可是，這麼憂傷無奈、你愛他/她，他/她不愛你的話題鄙人實在不知該怎麼回復啊～

大概是語文老師死得早，抱歉了各位，千言萬語，但我真的無力感慨。

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劉君是我之前的同事。
他算是領導，在我還是逼仄的小辦公桌苦哈哈地輾轉騰挪的時候，他已經是有獨立辦公室套間大床的人了。
剛見到他的第一眼我就像是被什麼東西撞到了臉，怔在那裡看著他，鼻子有些酸。
這麼帥的人，君生我未生，我生君已老。
好吧，他也沒有多老，大我五歲罷了。

我開始找一切機會跟他攀談，插科打諢（不要問我科打諢是誰）。在聊天的時候，魔爪自然是一直摸著他的肩膀手臂的。
有一天我在他背後說話，手很自然地在他後頸肩膀那裡捏來捏去，他說誒很舒服啊，以前是專業按摩的吧？於是我捏了個爽。
我回家第一件事就是去視頻網站搜索按摩講座，以後沒事就去給他捏個全套。
要到很久以後，我才知道他其實非常不喜歡跟人有肢體接觸，他的同事下屬沒有人敢碰他。

有天中午我吃完飯看到他辦公室門開著，就信步走進去，看到他躺在大床上看手機。我走近自然地聊天，聊著聊著，用手按著他的肚子一直向下，然後驚奇地發現原來可以按到很薄很薄。回想當時情景，應該是很曖昧很尷尬的，但奇怪的是我們一直在清爽地直男癌式聊天，我對他肚子的蹂躪一點也沒影響話題的無聊程度。不過當我要走的時候，他忽然說，周末去我家玩呀？

求之不得。
誰想到到了他家我很快就跟他老婆打成一片進入閨蜜模式，回頭他兒子也樂得找到了一個大型娃娃，對我愛不釋手。
勾引同事本就是職場大忌，再加上我總不好打閨蜜老公的心思，也不好動兄弟的爹……故事或許就要結束了。但是荷爾蒙的事，真的不是想壓抑就能壓得住的。

然後過了一段時間，我吃飯的時候跟他抱怨我午睡的行軍床不知怎麼，讓我最近常常落枕。他說那你就跟我睡唄，反正我的床也夠大。

求之不得。
上了床，他在那裡看手機，我在那裡看他。
他終於發現我的眼神，不以為意地抓了下我的頭：還不睡覺？
我說不習慣身邊有男人。
他說等你以後有了兒子就得習慣了。然後話題就轉到兒子不聽話上面了。
我說我聽話，要不然過繼給你？
他說不行，你還沒結婚呢，以後娶媳婦太花錢，他可不傻。
我說我可以不娶媳婦啊。
他說為了認爹也太下血本了，少打屁了快睡。

他的呼吸慢慢平穩變長，我看著他的臉，身體的某個器官瞬間硬到爆炸，聽著他呼吸的微妙變化，忽然他身體抽動了一下，我連忙按住他的胸口輕輕撫摸，隨著他的心跳，瘋漲的慾望一點點頹廢了下來。窗外的蟬鳴清晰，百葉窗透過的明暗的光線照出他的稜角，我的視線順著光線一路逡巡到他的喉結，胸膛，肚子，小腹，襠部，大腿，小腿，腳。這樣完美的人，哪怕他未婚是同志，也不是我配得上的。多虧了友誼的幌子，讓我有機會得以與他共枕。我忽然舒了一口氣，好像一下子就放下了。我嚮往的是跟他在一起，並不是他的生殖器，他的第二性徵，他的身材。
而在一起，對兩個投緣的人來說，一點也不難。

都上過床了，就愈發無話不聊。聊到等我也結了婚有了娃，兩家人要一起去海南，去內蒙，去南疆；聊到他若是這期雙色球中了獎，就請我去沿長江一路自駕游；聊到二外要怎麼學怎麼用；聊到阿森納即將奪冠（居然真讓他蒙對了）。

如此幾個月，相安無事。直到有天他被挖角要離職。
一點商量沒有，我還是在別的同事那裡聽到的消息。睡了我好幾個月，說走就走了？
於是開始不理他。好在業務上沒啥往來，不說話也無所謂。後來有天，我路過他辦公室，忽然被他拽了進去。
攤牌，我說沒有你這樣的，太不把我當朋友了。
他說不知道為什麼，就是不知道怎麼對你說。
我故作鎮定，沒關係，都還在這個城市，以後還要多多走動，我結婚還要請你去我老家吃喜酒。

後來歡送飯局，我只喝了一口酒，笑眯眯地一口氣幹了三兩的白酒。
此後，再沒有跟他主動聯繫過。
如果我沒答應蹭他的床，或許我不會介意對他出櫃，可是，都那麼親密過了，有些話就不能說了，他記憶里的美好，永遠不要有什麼糟糕的聯想。不能坦誠相對，是我貪得無厭，是我失了分寸，我自作自受。
生一陣子悶氣後，也就不想了。

只是去年聽到楊宗緯唱的一次就好，深深被一句話打動。
世界還小，我陪你去到天涯海角。
當時陪伴，是我唯一能為自己做的。
此刻不打擾，是我唯一能為你做的。

你拿我當兄弟，我卻想睡你。
你拿我當兄弟，被我睡其實也沒什麼。

===忽然想補充下他的個人信息===
他是SJTU畢業的理工男，寫得一手好字，會不止一門英語的外語，能簡單彈奏樂器，臨危不亂寵辱不驚，喜歡跟所有人談笑風生，與結髮妻子感情甚篤。
聽起來像是一位長者，但其實是劉君的基本屬性。
這簡歷讀來就在暗示，他不是一個人的艱苦奮鬥，一定有良好的家教富足的環境親友的提攜，與之伴生的應該是嚴謹的人生道路選擇。
跟他一比我真是野孩子，那種強烈的自卑感如江河之勢，夾帶著大量情慾動輒在我心裡決個堤，酸的苦的甜的癢的一起沖刷我道德和邏輯的底線。

我喜歡他肩膀的寬度，他頸部的曲線，他說話時胸腔的振動，他夏天后背被汗水洇濕的輪廓，他泳褲下面恰到好處的一包，他偶爾抓我頭偶爾拍我肩的大手，他一哼歌就讓周圍空氣變溫潤許多的聲線，他偶爾對我做出來又迅速收回去怕被人看到的怪表情，他不知從哪裡學來的磕磕絆絆一說出來就盡顯軟萌的日語，他腦子裡自帶地圖司南GPS計算器CAD的強大空間想像能力，他的球拍頭帶，他的鮮衣怒馬，他的年少多金。
很氣人，我明明一直都最不喜歡有錢人的，看來這世界還是得看臉。

說點小事吧，前面說的是故事，這些是「體驗」：

1. 我用社工庫查過他的資料，發現他的QQ曾用密碼就是他跟他老婆的名字與生日的組合。
2. 曾經反覆看他的人人和chinaren校友錄，差點記住了所有他同學的名字。
3. 列印了他發表的所有論文一頁一頁讀，當然讀不懂，但是沒關係。就像引力波一樣，日常偶爾蹦出來的一個名詞已經足以點燃他眸子里驚喜的閃光，那一刻就值得了。
4. 我倆有個床上遊戲很好玩，射覆。（男人在床上總是想射……）就是兩人各說一個詞，各聯想兩次變成同一個東西。如果沒能聯想到或者聯想一次就達到了就算輸了。例如求是-&>紅旗-&>五星VS辣椒-&>豆瓣-&>五星。這就算對上啦。
5. 他不下廚，他妻子也不怎麼會做飯。所以他去我家吃飯簡直雀躍，然後還帶過他兒子來吃。即便他很喜歡我做的菜，但是在我在站台上忙活他在邊上閑聊的時候，他依然不會有想法去看看這道菜咋做的。而我，會把出鍋前的菜舀一勺，在自己嘴邊吹一下，再遞到他的唇邊。
6. 我曾經在他辦公桌里發現了一條領帶，然後度過了我成年後最開心的十分鐘。
7. 上一條聽起來有些臟是吧？那你是不知道，在我的幻想世界裡，他都經歷了多少磨難與輝煌，多少齷蹉的旖旎的情節，在那裡甚至很多故事都不是以幹了個爽為結局的。我曾經跟他一起成了第一批火星移民，他是為了家國大業，我是因為陰差陽錯，最終我們歷盡千辛萬苦終於到了只有我倆的星球……為什麼到這裡就最終了？難道我的目的不是為了朝夕相對情不自禁么？因為前期準備工作和旅途實在太耗費腦力我又為了多跟他玩兒會兒刻意臨時增加了不少緊急事件，最後我已經困得不行沒氣力與他同看疾風沖塞起沙礫自飄揚，直接睡去。
8. 他幫我打過領帶，雖然我自己會打，但只要他在，為什麼自己要會呢？我都很不想會扎腰帶。
9. 最喜歡那些說喜歡但是不給贊的人了，就跟這位直男一樣，撩我又不要我。（所以朋友們，對那些說娶你又拖著不離婚，說離不開你又不加薪，說想你又不請吃飯的人，請保持清醒，一點也不要被他們感動呢。）

————2016.6.15據說上了日報的碎碎念——————
幾個月前寫的帖子了，據說上了日報，聖母婊空襲預警！！！
請之前留言的朋友檢查下自己的留言（每條我都看過並銘記下了所有鼓勵同情與溫暖），如果有可能被攻擊，還請暫時匿名或刪除避避風頭。
知乎亂上日報這件事很讓人反感，尤其是匿名的回答，我要匿名就是不想傳播啊。
小圈子裡的東西一廣播出來就變味了。本來在這個問題下沒啥特別的回答，忽然間讓我深感惶恐，為避免這個群體被更深的誤解我還是澄清幾件事：
1. 同性戀跟異性戀一樣都是普通的性取向，並不是性癮。我們不會隨便一個同性都喜歡。
2. 我裝異性戀裝得還不錯，所以並沒有人發現，故事的主人公也沒有，請別誹謗他。
3. 投契的朋友世間少有，尤其還需量身定製。所以遇到了別管ta是為了你的錢為了你的權為了你的顏，或是為了你的廚藝特長膽色人脈醫術車技球技牌技……能不能別去計較放心享受友誼？在下一點沒越矩把對方配偶都伺候得開開心心還要被苛責動機不純是不是太強人所難？（忽然間發現如果對方是女的我就是一個備胎啊，金岳霖啊。）我見過多少人連名字怎麼寫都不清楚就光憑對方酒量好就稱兄道弟了，你們也要去酒館鄙視他們嗎？
4. 列位看官不喜歡無妨，反感想罵我都好，都歡迎。但請不要攻擊之前的任何肯定的否定的評論，在上日報之前，這是我們小圈子裡的玩意兒。小孩子的事，請老師們高抬貴手假裝沒看見吧。
----2016.6.16上日報後總結----
上日報（別問我日報或者報是誰，我真的不想上ta或者日ta）36小時後，贊漲了300票，排位反而倒退了幾位（之前我記得是前三），可見來了多少人反對。
劉君那邊沒反應，應該是沒看到，反正他也不姓劉，我隨手寫的代號。知乎日報並沒有那麼大的影響力和傳播力？或者是這個故事太平淡無奇了根本沒資格成為營銷號轉載目標。
有幾個閱讀能力低到爆表的道德婊來撕，刪了一個（為她好可惜她不領情），置頂一個用來給跟ta相同水平的人點贊，省得人家費勁寫回復，看多了雜碎文字水平會降低的。其他的留著，也是社會樣本，建議大家不要舉報。
這個東西不是給公眾看的，被踩我認了，可我其實有給大眾看的回答，之前不想蹭流量，現在人流過去了，放出來做廣告：
為何同性戀要爭取結婚合法化？ - 匿名用戶的回答
----2016.7.29----
再說一次加粗字體強調一下：如果你不喜歡，可以點反對沒有幫助，如果你想罵我或者跟我對話，歡迎直接回復，我要麼跟你平常心聊天，要麼看完放那兒無言以對（大家可以看看之前的留言，哪怕是罵我的同時還罵了別人但沒有專門針對誰回復所以除了我沒有人會收到回復提醒的，我都不會刪除，也不會人身攻擊）。但如果你對之前回復我的人出言不遜，我一定用我會的最惡毒的語言對你人身攻擊，對你家人人身攻擊。而且還會第一時間刪除你的留言把你拉黑。
我們安慰沒考上寶潔管培生的人，一般會說誒呀寶潔的管培也沒啥好的，內部體系太強大，出來了都會不適應。可並不是說我們會真的勸考上的人不要去。
那些安慰我的朋友，不管是祝我找到更好的還是說你倆沒能在一起真遺憾的，我跟大部分的讀者都懂，他們在生活中知道這種事，也不會真的去跑到劉君面前說你兄弟喜歡你你離婚吧。而以他們的情商，我也不信會跟渣男渣女在一起的。
倒是有些情商不足智商捉急還道德感爆棚的朋友，你的對象更有可能離開你喲，別怪別人，你的智商情商與無趣程度，真的是不被傷害全靠運氣好。

---

就是你在跟他勾肩搭背、吹牛打嘴炮的時候注意他嘴唇上的紋路和脖子上的小痣，偶爾互掐的時候心說麻蛋這傢伙腰真細，小腿肉真結實特想啃一口。

若無其事拿起他的雪碧瓶子灌一口，在他嫌棄口水的時候說大老爺們兒在意這些幹嘛。

摸出身上僅有的二十塊錢說今天我請了，吸溜麵條的時候偷偷抬眼看他挑蔥花，說你怎麼這麼事兒，下次吃飯就提前告訴老闆不要蔥。

他剪了頭髮，後脖頸短短的一層青茬，胡嚕上去手感特別~好，後來聞著自己的手，手上他的汗味兒和頭髮味兒讓我陶醉了半天。

先這麼多，想到了再補充。

哇塞居然贊同過百……果然大家都是心有戚戚焉嗎……

---

又是半年過去了，也該增加一點這半年來的經歷吧。

2017/5/31

從今年寒假說起吧。

有一天突然收到一條簡訊，「我想你了。」，但是顯示是陌生號碼。我想了一下，又沒有勾搭誰，沒有誰會給我發這些吧…以為是誰在惡作劇，於是就沒有搭理。

過了兩天，這個號碼又給我發了一條簡訊「我真的好想你，想和你說說話。」

我回復「請問你是？」

「你前任。」

「行吧，加你微信。」

然後我把他加了回來，我問他，「怎麼了？」

「就特別想你。」

「和新男朋友分手了啊？」

「早就分手了，我想跟你和好。」

「？？？」

「我來找你和好，我也想了很久，發現我我還是喜歡你。」

「喜歡我？那你還會出軌？我不會和你和好的。」

「我不管，反正就要和你和好。」

「…真的，說實話，我心裡很想和你和好，但我怕。」

「反正我就當你答應了噢。」

「別這樣，文文。我真的不想和好。」

「為什麼，你有其他喜歡的人了嗎？」

「對。」

「好的，我知道了。」
然後就把我刪了。

那個時候我還沒有放下他，怎麼可能去談戀愛，可我真的怕，不想再受傷一次。

那次過後，可能是因為他突然又闖進了我的生活。時不時，就會想起他，想起那麼多快樂的時光。

一直到今年四月，有一次我跟朋友在一起吃晚飯。然後不知道怎麼的，就說起了前男友。然後我說，真的好想他。後悔當初為什麼那麼懦弱，要拒絕他，現在找不到他了。

朋友說，既然你和好，那就去找他啊。聯繫方式總會有辦法找到的。

我還是找到了他的聯繫方式。

我跟他說，我後悔了，我想和你和好。

剛開始，他跟說說「如果你早幾天跟我說。我會很開心的。」

因為前幾天他過生日。

於是我就各種認錯，還是討好了他。

我說，這個周末我過去找他。

他答應了。

見面的頭一天我就先過去了，想到明天就可以和他見面了，真的超級緊張。

想著第一句話說什麼，該怎麼做…

躺在床上想著想著就睡著了。

第二天訂好了鬧鐘。

給他發消息，問他在哪裡，然後我過去找他。

尖頂坡輕軌站。

我看到他第一眼，我真的覺得什麼都值了。

我跑過去抱住了他。

真的感覺全世界都是我的了。

然後我帶他去吃東西，輕軌上，他頭一直看在我手上。

還主動親了我一下。

我就一直看著他。

他就問我幹嘛一直傻笑…

下午，到他家裡，我忍不住抱著他，吻了下去。

那時候真的好緊張，怕他拒絕。

結果他沒有拒絕。

下午他得去親戚家，到時間，我就把他送了過去，然後回學校了。

可是好景不長…

回學校兩三天以後，他給我發了一張聊天記錄的截圖，那個人說，下午去找他玩兒，給他帶了好吃的。然後他說，他想喝星巴克，那人說，好，晚點見。

看到這個圖我就覺得不對。

然後，晚上，他跟我說，我想和你談談。

我心裡一緊，和他跟我說分手的時候一樣的感覺。

他說，他覺得我變了，變得對他更好了。

他說，他覺得，已經沒有那麼喜歡我了。

他說，他不是出軌，只是那個人逼他和那個人談戀愛，不答應就告訴他媽他是gay。所以他只好先這個理由和我分手。

我問他，為什麼當時不給我說。我是你男朋友，我有義務幫你分擔這些事。他回我一句話「我也是有尊嚴的。」

他說，從我寒假拒絕他以後，他對我的感覺就慢慢變淡了。

……

我問他，「所以最後，你還是又甩了我？」

他說，做朋友吧。

我問他，既然這樣，為什麼要在商場里主動親我的臉，為什麼我吻他，他一點點都不拒絕。

他說，我不知道怎麼拒絕。

一句話，我無言以對。

他問我，「那你對我的感覺變了嗎？你想過嗎？是不甘心，還是真的還喜歡我？」

我說，「如果是不甘心，我不會這麼重視你，如果是不甘心，我也不會大半夜，蒙在被子里，哭的像tm個傻逼一樣。」

他沒有回我

過了一會兒，他說，可不可以不刪好友，我不想刪。

這次我沒有拒絕。

後面，他的朋友圈，他的自拍。

我知道他有喜歡的人了。

有一條朋友圈，他這樣說「如果你結婚了，我會搬到你家旁邊，跟你做鄰居。你沒時間的時候，我可以幫你照顧孩子，幫你打掃衛生…………」

還有一條，意思是說，願意為了他，改掉所有不好的，負面的習慣，想要變得更加積極陽光。

看到這些，我為他高興，但我心裡真的好難受。

我給他發了最後一條微信，我說，既然王子找到了幸福，那我能做的，就是祝福。我不想再繼續陷在裡面，我把你刪掉。但是希望以後在街頭遇見，還可以笑著互相打個招呼，最後，謝謝你出現在我的生命里。

然後我把他刪了。

想再寫點什麼感想，可是又什麼都不想去想。

最後。

明天六一，提前祝大家兒童節快樂。永遠保持一顆童心。

以上。

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這個吧，好像要從高一說起——

記得那時候上高一，而且還是第二個高一（好吧，我只是個學渣，那個時候還大家都還相互不認識。
高中的交友簡單的啊！！！！！
只要是班上比較頑皮的基本都是打成一片啊！！！！！
所以…………這就是故事的開始！
—————（分割線）——————
那時候剛認識他，就叫Q吧。
剛認識他的時候，樓主並不覺得他多好看啊 （；￣ェ￣） 。可能因為都是教職工子女，所以熟悉得比較迅速…平時都一起玩兒，課間一起去廁所，一起去吃炸土豆（說到炸土豆，高中的炸土豆簡直是每天的早餐…）。

就這樣子啊，一起玩兒了大概半個學期多吧，不知道怎麼回事，感覺就是挺喜歡他 （；￣ェ￣） ，那時候剛好就快到他的生日了。一天都想著還送他個什麼禮物好，課都不想聽…然後樓主就炸了啊…對於樓豬這種比較遲鈍＋智商捉急的人來說，過生日送禮物神馬的最是費神（扶額…），所以樓主就只好親自去問他喜歡神馬……

我只想說…

是在下輸了(/"≡ _ ≡)/~┴┴

車。。。我是送不起了，妹紙，我怎麼可能給他介紹妹紙(￣▽￣)。所以只能送他一塊表了。對就是一塊表！！！

然而。。。樓主作為一個壓歲錢必須得上繳的貧困的走讀高中生，並沒有能力一次拿出那麼多買一個手錶……

於是…省吃儉用大作戰開始！(? ?_?)?

那時候。。每天三餐基本都是在學校吃，所以每天都會得到我爸給的30塊錢飯費。於是我就算著啊，距離他生日沒有幾天了。一天只有十塊錢吃飯了…然後腦一抽，開始了存錢之路……那段時間簡直不敢回憶，作為一個怎麼吃都吃不胖的吃貨（妹子們不要說我拉仇恨＝ ＝），每天早上一個饅頭＋五毛錢豆漿，中午六塊錢蛋炒飯，下午三塊錢炸土豆。就這樣吃了幾個禮拜，那叫一個悲桑(;′??Д??`) ，直接導致那段時間我看到土豆和雞蛋就想吐……

終於到他生日了啊，開開心心拿著我血汗錢，跑到商場買下了那塊手錶?，當我把手錶捧在手裡的時候，樓豬簡直熱淚盈眶啊啊啊！！！

就那天晚上放學，我和他一起回去。走到他家樓下的時候，我說，等一下，給你個驚喜！！！

然後樓主從自己那個劣質的書包里拿出了那塊手錶！！！然後遞到了他的手裡！！還用精緻的盒子包裝過！！即使現在過了五年了，我還記得那時候他那表情，笑的好開心啊啊啊，簡直把我看暈過去了，他還激動地抱了我一下！！！！對！！！就是抱了我一下！！！！內心澎湃啊！！（不要吐槽我，他能抱一下我就很滿足了…）然後我給他說了生日快樂，趕緊就走了……我怕再不走我就忍不住……

咳咳……不找想太多……

高一就醬紫愉快地度過了！

———（我是分割線(￣▽￣)）————

接下來是高二啊啊啊，充滿了悲桑的記憶！！！！簡直是血與淚的回憶…（血什麼的就直接無視吧…）

高二的時候，樓豬和他關係進一步好了啊！然而並沒有發展……單純的關係好了一些……我也想發展啊

高二前面沒啥好說的，還是一天走哪兒都一起。。。

然而！！！！！！！！

在哪個吹著陰風的某一天（具體是哪天記不得了…）。特碼的突然就不搭理樓豬了啊啊啊啊啊啊！！！！是的！！！就是突然！！！！而且還各種躲著樓豬啊啊啊啊啊！！！！！卧槽，我又不是鬼！！！我又不吃了你！！！！（雖然很想吃( ???) ）

然後樓豬就各種給他發扣扣消息啊，發簡訊啊，還寫紙條！！！！然並卵。。。他還是不理樓豬啊！！！！

樓豬那段時間叫一個桑心啊！！！還順帶跟班上兩個關係比較好的妹紙出櫃了……然後各種跟她們訴苦啊啊啊（好吧，樓豬高中的時候是矯情了一點…）！！！

尤其記得清清楚楚的是！！！有一次我讓他女朋友，對的，就是他的女朋友，也是我們班的，幫我傳話，叫他晚上放學等我一起。。。。

然而。。。。最最最讓樓主意想不到的事情發生了………………

特碼的啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！晚上下課見我盯著他他就去和打掃衛生的童鞋聊天去了！！！！！！！！然後！！！！！！一直到學校熄燈！！！！！！再然後！！！！！乘著伸手不見五指，潛逃了！！！！！！是的！！！！！就是潛逃了！！！！！！逃了！！！！！了！！！！！！

然後樓豬心裡那叫一個萬匹草泥馬奔騰！！！！！！！！！你特碼啊！！！！！！！跑你妹啊！！！！！我又不強姦你！！！！！！！！

一直到，第二天老天跟著我一起哭啊！！！！！！然後怎麼想都想不明白，老紙對他這麼好，什麼好的都先想到他，先給他，特碼的竟然突然就對我態度大轉變？？！！！什麼鬼！！！！！！！

樓豬真是越想越心塞啊！！！於是就跑到操場去淋雨了啊啊啊！！！！像個神經病一樣，樓豬那是有生以來第一次享受100%回頭率啊啊啊！！！過路的人都要回頭看一眼

(/"≡ _ ≡)/~┴┴！！

看你妹啊！！！！！！

那一段時間對樓豬來說，簡直是黑暗得不能再黑暗了啊……

不過，在樓主厚著臉皮一而再再而三厚著臉皮去找他的攻勢下，我們還是和好了……然後事後問他，那段時間為啥躲著我，他的回答是：「因為你對我太好了。」我：「……」

………………

樓豬竟無言以對，暗自揣測直男的心理，應該就是覺得我對她太好，怕我是個gay。對，一定是這樣………樓豬對他好也有錯嗎。。。直男癌真是可怕！

———（分割線又來啦(￣▽￣)）———

一直到現在，接觸了這麼五六年，樓豬已經不抱有什麼希望了…雖然我叫他親愛的，雖然他不介意我摸他腿（穿短褲的時候……），雖然走在街上我都喜歡把手搭在他肩上，雖然偶爾吃一下他豆腐 ??????_??????）

但我知道我倆不可能…

感覺對他好，喜歡靠近他，已經成了我生活中的一種習慣，即使不可能有結果，但就是想對他好。

而他，可能也是習慣了我對他的好，所以也就習慣了我偶爾吃他豆腐(? ?_?)?

所以，樓豬在這裡奉勸大家一句：直男有毒，有直男癌的直男有劇毒！！！！珍愛生命，遠離直男…作為一個基佬，我們並不低人一等，我們能做的，就是讓自己變得越來越優秀！樓豬最近也在健身中 期待能有效果
（碼了一上午字。。累死了…，
(￣▽￣）
樓豬的照片先刪掉了。。害怕遇到熟人就尷尬了( ???)

——————我是更新線——————

這是昨天下午給他打的一通電話～（不要在意那個奇葩的備註(￣▽￣)）

事情是醬紫的……

昨天那個陰風怒號的下午，樓豬正在寢室里披著毛毯玩兒遊戲。。是的。。披著。。。毛毯。。不要問我為什麼。。。因為冷！！！！！

就在我正在召喚師峽谷和敵人浴血拚殺的時候！！！！我爹地打電話了！！！

放下手中的戰事，接通了電話…

聽我爸跟我嘮叨家常，讓我多穿點衣服（感謝老爸的關愛啊！）blabla…

然而。。。掛電話之前。。。前一秒讓我熱淚盈眶的老爸變得讓我覺得兇殘可怕(;′??Д??`) 最後一句話如下：

你快去找個女朋友啊，我都說了好多遍了，我在你這個年紀都結婚了！你大學畢業剛好可以結婚了！

！！！！！！！！！晴天霹靂！！！！！！！！

你大學畢業剛好可以結婚了！！！！可以結婚了！！！！結婚了！！！婚了！！！了！！！！！！

老紙心裡又是萬馬奔騰啊！！！！！

揉了一下眼睛，腦袋裡迴響著我爸的絕殺話語，45o仰望烏雲密布的天空，不知道怎麼的，就突然想起了他…

給他打個電話吧…

還是熟悉的彩鈴…嘟…嘟…嘟…

電話接通了，又聽到了他那熟悉的聲音，心情一瞬間好了不少。

然後跟他抱怨我爸催我談戀愛blabla，然後聽著他在電話那頭嘲笑我。

但我心情還是一樣的好。

——就因為聽到了他的聲音。

嘻嘻哈哈互罵了一陣，他說室友催他吃飯了。

我就只能不舍的結束通話了…

放下電話，我知道，我還是放不下他…

雖然常告訴自己，我們是不可能有結果的，但卻沒有辦法不去想他…

朋友跟我說，讓我試著去開始一段新的感情。

我也想，在學校通過軟體，也認識了好幾個基友，但卻都沒有那種令我心動的感覺。

不知道什麼時候我才能不用再欺騙自己。

不知道什麼時候才能真正讓他在我心裡只是一個好兄弟。

不知道……
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今晚失眠了…

不知道是真的沒看到還是怎麼的，從下午開始就給他發了扣扣消息，可是到現在還沒回復我…

期間還彈視頻，語音…

然而並沒有什麼卵用……

八點過給他發了一條簡訊，到現在也是，還沒有回我。

然後玩兒了一會兒遊戲，實在沒有心情了，就躺在床上胡思亂想……

難道我說了什麼讓他生氣了？

現在心裡好難受…

(;′??Д??`)

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今天，2015年9月19日。

我做了一件讓我自己都佩服的事，我跟他出櫃了。

全都說出來了，最後這個結局，我也滿足了。憋在我心裡這麼久的話我終於說出來了。

如果你不是gay，你不會明白看見喜歡的人和女生在一起親吻時的感受

如果你不是gay，你不會明白深夜起床一邊洗內褲還一邊笑著想一個人

如果你不是gay，你不會明白明知道愛一個人沒結果卻固執的愛得心酸
真的感覺整個人都輕鬆了不少。

也許我真的該放下他，去找一份能屬於我自己的愛情了。

但不知道什麼時候才能找到…

最後，給所有暗戀著一個身邊朋友的你推薦一首歌。

郁可唯的《好朋友只是朋友》

這首歌陪伴了我很長一段時間。

最後，謝謝大家看我嘮叨這麼幾天。

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現在是2015年九月二十日

單曲循環《好朋友只是朋友》已經兩天了。

可能你感動，也看不見我心如刀割…

只要一閑下來，就會想他。

腦海中始終縈繞著他的身影，他的喜、怒、哀、樂。

會不停猜想他現在在幹什麼，有沒有按時吃飯。

不停地刷微博，朋友圈，看他是不是更新了新的狀態。

前面一段時間，不知道為什麼，他封閉了空間。

我以為我很了解他…

但很多時候，卻猜不透他的想法…

不知道什麼時候我能脫離這種魂不守舍的狀態。

這麼喜歡玩兒遊戲的我，面對著電腦，也沒了興趣。

坐累了，就躺床上，繼續聽著我的歌。

甚至有時候我會想，為什麼我不是女的，那樣，至少我可以正大光明地愛他…

又是新的一天了。

也許一覺醒來我就釋然，變回那個逗比的自己。

晚安…

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2015年9月21日，凌晨一點

明明說好睡覺的。

翻來覆去一個小時了，完全沒有一點困意。

記得以前，他都會睡得很晚，每次沒事，就找他聊天，撕逼。

可是現在，打開唯一的分組，他確是離線…現在他應該睡了吧，嘗試著發條消息過去，果然石沉海底。

記得他挺喜歡粵語歌的，每次去ktv，他點的歌永遠都是粵語。每次他唱歌，我都要吐槽他蹩腳的粵語…

我印象里，他唯一一次唱國語歌是我們一起合唱的陳奕迅的因為愛情，我還記得，他像個傻逼一樣和我爭著唱男聲部分。那也是唯一一次，我倆一起唱一首關於愛情的歌…

因為愛情，簡單地生長，依然隨時可以為你瘋狂…那時候，真的很想大聲告訴你，我也願意為你瘋狂。

還記得高中，那年國慶節，我們一起出去聚餐。

你們商量好明天一起出去，到另一個區縣玩兒。我因為家裡原因，不能和你們出去，和我爸吵架了。然後乘著聚餐，我喝了好多酒，白的。我敢保證，那絕對是我喝過的最多的一次。

雖然醉了，但我仍然記得，我趴在桌子上，一遍又一遍喊著你的名字…緊緊握著你的手不放。

那是我第一次拉你的手，我想也是最後一次吧。

真的真的好想永遠時間停留在那一刻…

我覺得，這個帖子，以後我就用來回憶我們的點滴吧。

一個小夥伴評論說，他也有過和我類似的經歷。但他現在放下了，也遇到了他的他。我祝福你們。

也謝謝這兩天安慰我的小夥伴們。

真的感謝。

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2015年9月21日 下午四點二十

感覺好像明天就可以不喜歡你了。

第二天洶湧而來的思緒把我淹沒。

這樣往複循環。

我就像個路人看你生活，心酸你的喜怒哀樂都不是為我。

以為你每讓我難過一次，我就能放下得更甘心一點。

而我的每次回頭，都是給自己的一耳光。

聽別人討論到愛情的時候，突然好想你。

最想的是你，最不想打擾的也是你。但我卻忍不住找你的衝動…
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2015年9月21日，下午七點

喝了酒，頭昏昏沉沉的…好想給他打電話。。。

但又不敢，也不能。不能打擾他…

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這是我在微博上看到的一句話，我想送給大家：

每天早上都給自己一個希望，試著不為明天而煩惱，不為昨天而嘆息，只為今天更美好。早安！

這兩天，不停和閨蜜談心，也想明白了很多。

也再次謝謝小夥伴們的鼓勵

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2015年9月22日，23點55分

馬上中秋了，給他買了一大包零嘴。記得他特別喜歡吃這些。。每次給他買零食，他總會很高興。

每次給他買這些小玩意兒，他總會很開心地微博空間朋友圈刷屏一次。

但是今天，我刷遍了朋友圈空間微博，卻沒有了消息。

心裡還是挺失落的。

感覺，表白之後，我們之間好像缺失了什麼。

說好的一輩子的兄弟，可是我感覺卻變成了點頭之交…

很多朋友評論說，時間可以讓我放下他。但我真的不知道要多久才能結束這種自虐一樣的折磨。

每天，還要裝得開開心心，真的好累…

收到這樣一段話，我們都愛過註定不會愛我們的人，這沒什麼，因為總有那麼一天，我們會突然發現原來自己這麼多年不過是鑽牛角尖而已，我們對往事的種種不忿，只是覺得自己受了委屈。

所以，晚安。

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2015年9月24日，15時50分

健身房裡，妹子都在努力健身，我們還有什麼借口讓我們不努力。

年輕吧，就應該不計後果的活，等你老了，你都沒有勇氣這樣做了。千萬不要在青年時期，就有大人們老練的思想，太多雜念，會讓我們步步維艱。年輕嘛，就不要太聽爸媽的話，畢竟我們現在做錯了，還有改過的機會，不然，以後老了，就活在那個框框裡面，錯誤都不敢犯。

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2015年9月28日，23點30分

過了一個無聊的中秋節，竟然不能回家吃一頓團圓飯，這學校中秋晚上還要晚點名。簡直醉了。。

答主這兩天收到了好多安慰評論，已經好多了，還是再次謝謝你們的鼓勵！！么么噠！

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2015年10月2日，0點

過了一個無力吐槽的國慶。。

中午坐車回去，本來四個小時的車程，被堵在高速路上，硬生生地變成了六個半小時。。屁股都坐麻了有木有！！

然後我爸過生。親朋好友們一起聚餐吃完飯。就被各種問找女朋友沒有？談戀愛沒有？

心裡一百萬匹草泥馬狂奔。。

姨媽跟我說，稱他們還能帶孩子的時候，讓我趕緊生個孩子幫我帶（因為答主麻麻一天到處奔波。）

聽到這句話的時候，心裡說不出的滋味。。

前路好迷茫…

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2015年10月2日，13點8分

既然變不成你想要的樣子。

我就努力變成自己認為最好的樣子。

加油！

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好久沒有更新過了。

今天被基友安利了一個帖子。

我想也有人看過。

名字好像是叫：數數看，我愛了你整整五年。

聽說是在天涯上更新了兩年。

有人相信是真實的故事，當然也有人感覺是編出來的。

帖子是叫秋期的發的，他喜歡的人，叫子亦。

結局，子亦因為換了hiv，肺部感染去世，隨後一個月，秋期自殺。

帖子的最後一貼，是秋期的室友幫他發出來的。

看完這個帖子，心裡也很難受。

也希望這個故事只是編出來的。

如果是真的，也只能祝他倆在天堂里幸福吧。

子亦秋期，無以為期( ?????＿????? )

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時間過得真快啊，轉眼就過去了半年了。

這麼多的時間裡，我感覺自己想通了很多，也懂得了很多。

自我感覺應該成熟些了。

年底就23歲了，也是該成熟一點了。

偶爾想起來，以前18，19歲的時候，覺得23歲好遙遠，好老了。

現在想想，還是會笑那個時候的幼稚。

不過現在偶爾也會覺得，18，19歲好小。

自己也慢慢有了好多改變，外在的，內在的，都有。

從以前天天下課回來玩兒遊戲，到現在開電腦只是為了聽個歌什麼的。

從以前天天宅在寢室，到現在更多的時間是出去到處走走，覺得瞎逛也比待在寢室強。

從以前一天邋邋遢遢，到現在每天都會抽時間整理一遍。

從以前的寸頭，慢慢把頭髮留長，第一次有了留長一點的想法。

好多好多。都說不完。

時間，在不知不覺中改變了我們。

年輕人趁著大好光陰，別總傻傻地坐著等，什麼都不幹。

你現在所做的一切，只是為了將來遇上那個人的時候能更好的在一起，而不是在一起後才發覺生活如此現實，舉步維艱。

別說什麼「喜歡我的還是喜歡我，不喜歡我的還是不喜歡。」

如果你們相差太多，不在一個層次，那個喜歡你的人，也許根本沒機會碰見你。

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就在剛才刷微博的時候

看到了前任極品發起的話題

#如果你知道十天後是世界末日，你最想做什麼#

默默思考了一會兒

於是寫下了這樣的答案：

「我會用我剛拿到的六月的生活費，買上一張飛向南昌的機票和一束玫瑰花正式的跟他表白第二次，告訴他我有多愛他。雖然我們不能在一起，但我仍然不後悔愛了他六年。」

我知道，我還是放不下他…

雖然不會像以前那樣了。

但埋在我心裡的那一顆種子早已長成大樹，根深蒂固……

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轉眼間，一年就這樣子過去了。

今晚突然想起來，我在知乎的帖子，就下載回來看一下。沒想到還有這麼多人評論和鼓勵。真的由衷地感謝你們，謝謝！

這一年就這樣過來了，中間，也發生了一些事情，也談了一次戀愛，結果卻是糟糕的。

我和他是通過aloha認識的。

那天，我關注了他，跟他打了招呼。因為我看到他照片的第一眼就被他吸引了。不知道是什麼原因，我那時候的感覺不能形容。

說是一見鍾情，也太過了。現在想想，應該是太久未起波瀾的心裡，掉進了一顆石子吧。

之後的時間裡，我們聊的很開心。

一段時間之後，見面了。

他很可愛，可愛到我有了害羞的感覺。

表白事件之後，平日里，我都是很高冷，可能是為了偽裝自己內心的脆弱吧。

不過他帶給我的感覺就像是枯木逢春一樣。

我喜歡他的一舉一動，一言一行。

我甚至現在都想不到，我還能有力氣這樣去愛一個人。

之後，我們在一起了。

暑假的一半時間，我們是同居的。每天的生活就是，看著他醒過來，然後帶他去吃各種好吃的。去看我家鄉的夜景。去介紹她給我的好朋友。

他比我先幾天回去了主城區。

我因為有事情，所以晚去了幾天。

開學前的那些天，我一直住在他家裡，就我倆。

沒有了家長的約束，我們過得更開心。

每天，我都想著做什麼菜給他吃。我們一起逛超市，一起看電影，一起買衣服，逛宜家。

這個暑假我真的很開心。

那天晚上，我抱著他，感受到他的體溫，比什麼都讓我安心。我心裡發誓，會一直好好照顧他，愛他。

他也說，要跟我一直一直在一起

…

九月九號，他跟我說，他想國慶去稻城，我上網搜了好多資料，然後跟他說，我們換個時間去吧，寒假去或者等明年我實習之前我們一起去，國慶去的人也很多，太擠了。

他說，好。

然後我說，這周周末就不過來看你了，我導員這邊有點事情，我中秋過來看你。（其實是因為開學前一段時間和他在一起的時候，這個月的生活費已經花的差不多了。）

他說，中秋他要回去。

我問他，你要回去三天不出門嗎。

他沒有回我，我也沒有放在心上，只是以為特開個玩笑。

第二天，吃過晚飯以後給他打電話。他沒有接，直接掛了。

我發消息問他怎麼掛我電話，他說，他媽媽在旁邊。

我沒想什麼，就讓他先好好陪陪媽媽吧。

一直到中秋前的一天，他突然給我發了一條簡訊，內容是：
「我想跟你說一件事。」

那是我在上課，看到這條簡訊，心裡沒理由地一下就亂了。

可能是因為電視劇里，分手都是這樣的吧……

我立馬微信給他發了幾個問號過去。

沒有幾分鐘，他回復我了，「我們分開吧」

短短的五個字，我真的不能形容出我當時的心情是怎樣的。

我問他，為什麼。

他說，他出軌了。

他和我談戀愛的時候，偷偷在用aloha，他和別人曖昧。

也因為不想一周只能見幾次面。

即使他說他和別人曖昧，我也可以原諒他

我努力嘗試挽留他，但是他好像已經去意已決了。

他還說，說自己在和別人曖昧是為了讓我和他分手。

我那時候心裡也很亂，選擇了相信他。

我不會逼他做任何他不願意的事情。

任何，包括分手。

我說，好吧。

我讓他把我刪了。

中秋那天，我拿著借的500塊錢，跑到了璧山，找我關係最好的一個高中同學，叫他陪我喝酒。這本來是準備去找他玩兒，才借的錢。不過，既然不去找他了，那我就自己出去玩兒了。

那天晚上，我喝了多少我不知道。

我記得，我給他打了一個電話，只是想祝他中秋快樂。

但是，他沒有接……

我就發了一條簡訊「只是想祝你中秋快樂，既然你接不了電話，那我就發條簡訊祝福你吧。」

幾分鐘後，我收到了回復「謝謝，你也快樂。」

真的，那個時候，我真的哭都哭不出來。

那晚上，我躺在床上難以入睡。

下載了blued，想著找個人陪我聊一會兒天，可能我不會那麼難受。

突然收到了一個人的消息，跟我打招呼，我就和他聊了起來。

我跟那個人說，我分手了，原因就是因為我男朋友不想一周只能見面幾次。

不知怎麼的，就聊到我的學校。

那個人說，他有個好朋友也在我學校，前段時間也找了個男朋友，也是大學城的。

這個時候，我腦子裡就突然感覺這個事情有聯繫。

於是我就問他，不會是和我前任吧。有沒有他朋友男朋友的照片。

他說不方便啊，畢竟是別人的隱私。

於是我就把他的照片發給那個人讓他看看是不是。

結果，那個人回復了我一句「有點像誒」

然後他發了他朋友男朋友的照片給我看。

真的是他

那個時候我的心情，真的，和吃了狗屎一樣。

他說，上周的時候，他倆第一次見面，去開了房。

那個時候，就是我給他打電話，他掛了的那個時候。

突然，我覺得事情真的好明了。以前沒有在意的一些事情，也變得有跡可循。

那個時候，我心裡真的很生氣，一點點的難過都沒有了。

我給他發了一條簡訊，大概內容就是：原來你是真的喜歡上了別人。既然是這樣，你為什麼還騙我。說什麼不想每個月只能見幾次面都是假的吧。上次你掛我電話，說你媽媽在旁邊，其實是和他在開房吧。你們做了什麼我不關心，我只是覺得，既然你選擇了他，為什麼不早點告訴我。我也不知道我竟然會知道真相，但我寧願我什麼都不知道。

放下手機，盯著天花板，一晚腦子裡都是他。

第二天，他回復我了「是，我是和他在一起了，他都能在這個周末做幾個小時的車過來看我，為什麼你不能？我本來打算，要是這周你過來過我，我就和你好好過下去，但是你沒有。還有，你才是真正的第三者，那現在輕軌上，你聽到我接的前任那個電話，那個人，在我們認識的時候，還和我在談戀愛，我為了你，和他分手了，跑過來找你」

我當時就炸了，我回復他「我是第三者？？？我和你剛認識的時候，你沒有提任何一個字和你那個時候有男朋友有關係，然後現在你來說我是第三者？***，我真是小看你了，還是你們會玩兒，這次是我輸了。」

我拉黑了他。

到現在我都不敢相信，這種只會在電視劇里出現的狗血劇情，會出現在我自己的頭上。

我真的不知道，我還該不該相信愛情，我是真的怕了。

雖然現在我好多了，但是還是經常會想起和他一起生活的日子，想起有一次生他的氣，他現在我面前跟我道歉的表情。

我也不知道我該哭還是該笑。

但我覺得我應該笑著活下去。

哈哈

突然看到碼字到了一點三十五，該睡了，明早還有課。

想起了安和橋里的一句歌詞：

這個世界每天都有太多的遺憾
所以
你好，再見。

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所有你以為她喜歡你的瞬間都是錯覺

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你的衣裳今天我在穿，未留住你卻仍然溫暖。
——《曖昧》

你難道從來不覺得好奇，你身旁冷清擁擠，我一直在這裡，不說一句。
——《詞不達意》

我一心想付出，卻忘記了收復，遺忘也許是對你我最慈悲的祝福。
——《哭泣的駱駝》

天亮你不能見我，天黑至少想念我。
——《再見螢火蟲》

他那天說我眼睛很會笑，那十秒靈魂大概已賣掉。
——《破相》

仍靜候著你說我別錯用神，什麼我都有預感。
——《暗涌》

從何時開始，我欲言仍不語，我心中充滿寂寞又一次。
——《把歌談心》

沒有得你的允許，我都會愛下去。
——《鍾無艷》

為了討好一個人，理智隨時蒙蔽，為非作歹是我。但我始終執迷，也從來無悔，顧不了這麼多。
——《為非作歹》

或者這就是榮幸，令今生不愛我的人，子子孫孫流傳著他與隱秘的我相愛的傳聞。
——《滾滾紅塵》

不要著燈，能否先跟我摸黑吻一吻，如果我露出了真身，可會被抱緊。
——《打回原形》

殘酷至此，更讓我想靠近，心知要換個別人，還是有人。
——《痛愛》

旁人從不贊同，連情理也不容，仍全情投入，傷都不覺痛。
——《勇》

會否等得見未來，女共男均等競賽。
——《祝英台》

別錯碰我的手臂，毛管不夠爭氣。別賜我太多福氣，令美點都掛住你。
——《迷魂記》

如若我是你的問號，期望你是我等號。如若挂念你等於親你，多好。
——《或者》

靜默亦似歌，那感覺像詩。甜蜜，是眼中的痴痴意。做夢也記起這一串日子，幻想得到的優美。
——《漣漪》

忘形時搭膊，自有一面退開，暗裡很享受，卻怕講出來。
——《勞斯·萊斯》

盲愛和自愛不易兩全，讓我忍痛一刀就這麼兩斷。
——《獨家村》

不介意孤獨，比愛你舒服，別離就當祝福。
——《獻世》

來來回回，我只站在門外。一時糊塗，你只當做意外。
——《纏綿遊戲》

被世界遺棄，不可怕。喜歡你，有時還可怕。不需要完美得可怕，太快樂如何招架，殘忍不好嗎？
——《垃圾》

你會記得我是誰，猶如偶爾想起過氣玩具。
——《玻璃之情》

難得你這個朋友，極陶醉，但痛。
——《如果你知我苦衷》

讓我感謝你，贈我空歡喜。
——《花事了》

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一起去公共浴室洗澡，注意力要分散，不能升旗，特別是他幫我後背塗香皂時

他傻笑時要忍住吻他的衝動

他頭枕我大腿時要忍住吻他的衝動

偷看他睡覺時要忍住吻他的衝動

他進球時可以明目張胆擁抱

他下課和別的男生上廁所，整個世界都灰暗了

跑遍全城的禮品店只為買一個歐文的人偶鑰匙扣，因為他喜歡

他身上不管什麼味都那麼好聞，香皂味，汗味，煙味，最喜歡聞頭髮

送別時如果他滿眼不舍，要默念他女朋友的名字一百遍

大學畢業，他和7年的女友分手，沒能陪在他身邊，很遺憾

坐在他開的小破麵包車裡抽煙，聽許巍汪峰，希望這條路永遠走不到頭

出櫃時不應該回應他的憤怒，因為他也深陷恐懼，就像我當年一樣

不要編造和女人的故事來安慰他

請我做伴郎很高興

覺得他老婆像妹妹

乾爹不是白當的，至少要貢獻奶粉和尿布

下一步要把男朋友介紹給他，當然首先…

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不管別人說什麼，你總能用超群的閱讀理解能力、驚人的聯繫猜想能力、嚴密的邏輯推理能力得出一個結論：他可能會彎。

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與君初相識，猶如故人歸。

年初剛開學，朋友圈在轉一個活動，集贊送酸奶，以前經常看到朋友圈有這種活動，從來沒參與過，那天鬼使神差的就轉了。按照要求，給公眾號發了自己的宿舍和姓名，等著他們送貨到門。
第二天晚上，我一個人在宿舍，聽到敲門聲，披著外套去給他們開門，兩個男生。前面的高個子男生說，我們是來送酸奶的。我說，好，我知道。他把酸奶遞給我，後面的男生拿出一個本子，做記錄，查到我的宿舍號，抬頭看著我說，你就是XXX啊？ 我說，是啊，怎麼了？他又問，那你是不是在Y樓上過課。問的我腦子有些短路，頓了兩秒後說，沒上過課，倒是上過自習。他說，好巧，我今天剛在那裡看到你的圖書館選座紙。當他抬頭對我莞爾一笑的剎那，我就知道自己淪陷了，回眸一笑百媚生，六宮粉黛無顏色。我忘記了後面是如何聽高個子男生介紹他們的酸奶是如何訂購的了，甚至送走他們的時候都有些失態，滿腦子回蕩的都是他的笑，如沐春風，大抵說的就是這個意思吧。

我們學習圖書館選座位跟銀行叫號差不多，在機子上選好座位，會列印出來一張小票，上面有姓名，圖書證號，時間。我有保存小票的習慣，每次的小票都不會亂扔，回來後放進一個小紙盒裡。
因為剛開學，我也只在Y樓上了一次課，而且我們兩個人上課的教室不在一個樓層，更不會把小票留在那裡。

我用了半個小時一邊錯愕一邊思考既然這麼巧合，要不要認識一下，能做成朋友也是好的。於是我給公眾號後台發了消息，說來也巧，我就在前兩天剛知道原來公眾號也是可以聊天的，假如我知道的再晚兩天，是不是後面所有的事情都不會發生。

我：你好，今天你們的派送員服務太貼切了，送貨到門，而且還那麼有禮貌，給你們點個贊啊。其中有一個配送員，在Y樓上課正好撿到了我的圖書館選座紙，真是太有緣分了，一定要幫我找到他啊。

大約過了將近一個小時，公眾號回復我了。

公：謝謝親的誇獎，我們還要繼續努力喲，怎麼，親是看上我們的配送員了嗎？我可以給你牽線搭橋哦。（一個壞笑的表情）
我：以前只知道咱學校女生多，沒想到腐女也這麼多，你可別這麼說，畢竟我們都是男生啊。
公：那怕什麼，異性戀都是為了傳宗接代，同性才是真愛啊。
我：你這麼調皮，你媽媽知道嗎？
公：我這麼努力為你牽線，你還這麼說我，我很委屈。
我：哈哈。
公：我把他微信給你怎麼樣啊？
我：你知道我說的是誰嗎？
公：當然了，我已經給你調查清楚了。
然後發給我一個微信號。

我加了以後，他很快通過了。
我：謝謝你今天送的酸奶，辛苦了。
他：不客氣，那是我們應該做的。
我：你讓我想起我以前的一個同學，你倆很像，不過我們後來走散了。
他：你還記得，他跟你關係一定很好吧。
我：恩，是挺好。

我不太會跟陌生人聊天，而且他消息回的特別慢，我以為他不喜歡我打擾他，所以突然覺得這次搭訕也就這樣了吧。不過，他確實跟我以前的一個直男朋友笑起來很像，而我當時也對那個直男朋友有感覺。

簾外雨潺潺，春意闌珊。羅衾不耐五更寒。夢裡不知身是客，一晌貪歡。

我以為這就是我生活中的一個小插曲，第二天醒來，一切都會回歸原點，還是要上無聊的課，還是要過無聊的人生。不過在中午我吃飯的時候，好像一切有新的轉機。

公：同學考慮的怎麼樣了，要不要定我們的酸奶啊
我：酸奶是很好喝，但太酸了，我牙口不好，今天吃飯都有些費勁。
公：哈哈，那個是比較酸的口味，我們還有其他的呢，親，要不要考慮考慮呢？
我：那你們是一個月起定是嗎？
公：是的呢親
我：我本來想定幾天試試呢，那這樣就算了吧
公：那我們的派送員呢，考慮的如何了
我：你別鬧
公：我沒鬧啊，我在認真的問你呢
我：大家都是男的啊，還能怎麼考慮
公：男的怎麼了
我：果真是腐女無敵啊
公：你怎麼知道我是女生呢
我：你這樣說話，張口閉口一個親的，跟淘寶妹子一個樣
公：那親你覺得我的服務態度好不好啊
我：服務態度不錯，就是老調戲客戶就不太好了
公：哪有調戲，我這是在努力撮合你們啊
我：你又鬧，小心嚇到你的配送員
公：你倆聊得怎麼樣了
我：不怎麼樣，就聊了兩句，看他很冷漠，我就沒繼續
公：或許他是害羞呢
我：那我也害羞怎麼辦
公：你主動點嘛
我：額。。。。。

然後我朋友圈轉了一個馬拉松報名鏈接，尋隊友，他評論說，你能跑得動嘛，我說我又不胖，他說，你捏捏肚子上的肉，看看它答應嗎？

然後我就微信他
我：你出來，說誰胖呢？
他：難道我說委屈你了嘛
我：還沒人說我胖呢
他：哦，你不是胖，是壯
我：你是想挨揍嗎
他：我知道自己打不過你
我：那你還不老實點
他：我很老實了啊
我：你哪裡老實了，小嘴巴巴的
他：我沒有啊
我：你嘴巴這麼厲害，口活一定不錯吧
他：你在說什麼，我聽不懂
我：今天被你們的客服調戲了
他：怎麼調戲你的啊
我：不開心
他：他怎麼調戲你了？
我：不想說，心累
他：你有對象了嗎
我：像我長得這麼人畜無害，怎麼會有對象
他：哈哈，幹嘛這麼說自己
我：實話啊
他：每個人的審美不一樣，可能就有人喜歡你這種類型的呢
我：除非他瞎，你呢？
他：單身汪咯
我：抓緊找一個啊，學校妹子那麼多
他：可遇不可求呢
我：萬一剛好就遇到了呢，
他：那可要牢牢抓住咯
我：也可能昨天就遇到了呢
他：嗯，說不準
他：跟你說個事啊，你別生氣
我：你先說
他：那個跟你聊天的公眾號，其實，是我
我：靠，你耍我
他：不是，你要是仔細看一下，那個公眾號的發布者就是我，上面留的電話 ，就是給你的微信號
我：我就前兩天才知道原來公眾號還可以聊天，其他的不了解
他：對不起啊，我也不是故意的
我：我還眼巴巴跟你說客服調戲我，心塞
他：哈哈，我看你昨天晚上就聊了兩句，你也不主動，我就想辦法找你唄
我：我看你昨晚回消息那麼慢，以為是你不想理我，所以就沒繼續
他：我昨天手頭上有事在忙

我們有一搭沒一搭的聊著，當他說到他喜歡書法的時候，瞬間好感倍增，這輩子對字寫的好看和文章寫的好的人沒有抵抗力。我問他平時寫文章嗎？他說之前有寫過詩。問我呢，我說會在空間寫日誌。他說那我們加QQ好友吧。我說，好。
然後兩個人很默契的互看對方的QQ空間，他的空間像是荒蕪了很久一樣，零零散散的有一些朦朧詩，大致都是一些抒發自己心情的不悅，翻到後面，轉了幾篇為同志平權的日誌，還有一些彩虹旗。

我：你說實話吧
他：說什麼？
我：不要裝了，我看出來了
他：是，我就是你們噁心的同性戀，怎麼了，很討厭是吧，恐同是吧，無所謂，反正遇到也不是一次兩次了，最起碼我們也沒傷害別人，不像那些渣男。
我：既然這樣，那88吧
他：隨便你

我順手把空間給關了

十五分鐘後
我：出來
他：幹嘛
我：聊天
他：你不是討厭同性戀嗎
我：對啊
他：那你還跟我聊
我：因為我也是

我：怎麼不說話了
他：難受
我：誰讓你用公眾號騙我來著，稍微懲罰一下
他：難受
我：乖啦，你折磨了我那麼長時間，我就讓你難受了十五分鐘，你難受我也心疼好嘛
他：難受
我：你剛剛在幹嘛
他：一直在看你微信，有沒有把我拉黑
我：怎麼會
他：那你屏蔽我空間
我：不這樣，戲怎麼繼續演下去呢
他：你真壞
我：是嗎？聽說有人就好這一口呢
他：誰這麼變態
我：（壞笑的表情）

我們從十一點，一直聊到下午五點，我跟他說那個紙條真是我們的大媒人啊，一定得好好保存。
晚上去Y樓上課，我專門去找那個選座紙，未果。

我：那個紙條，我沒找到
他：剛才被我拿回來了
我：靠，這麼迅速
他：（拍了一張照片）
我：竟然是去年十月份的，快半年了，怎麼會莫名其妙出現在那個教室，我還沒去上過課
他：可能是你處處留情留的唄
我：這種情，留一個就夠了。

後面的故事，自然也就不是暗戀了。
我大約用了二十多年的好運，才恰好碰到一個喜歡的同性正好是gay吧
今年也確實運氣還行，畢竟支付寶集五福那個事讓我得瑟的一年了快。

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那天下午坦白身份以後，他說互相發個照片吧，當時在宿舍門口逆光，沒看太清。我說我長得太難看了，會不會把你嚇跑。他說，我審美跟別人不一樣，高中的初戀（妹子）別人都說不好看，但我就覺得她最美。我當時手頭上沒有別的照片，就發給他一張證件照，因為之前美圖修了一下。這小子看了之後說，哼，還磨皮了，誰不會啊。順手把他的一個修過的證件照也甩過來。那個證件照跟他本人特別不像，頭髮貼在頭皮上，也不蓬鬆，還打了綹，笑起來的樣子跟那天晚上在我宿舍門口千差萬別。我就逗他，你是我昨天見到的那個人嗎？怎麼一點也不像。他回我說，後悔了是不是，我就知道怎麼會有人喜歡我。我連忙安慰他，不後悔不後悔，砸手裡我也認了。

我空間里有不少日誌，置頂那一篇是我紀念一個跟我認識了很多年，後來走散了的姑娘。那篇日誌是她結婚前一天晚上我寫的，第二天醒來評論炸開了鍋，一片唏噓。文章不長，大約兩千字，我用短句詩歌的形式寫的，遇到標點就換行。裡面寫了一些這些年我們為彼此做的事情，我們自己知道無關愛情，但他們不知道，大呼遺憾。

因為是置頂，所以他首先看到那篇，在我關空間之前，他也只看了那一篇。然後就問我
他：那個姑娘是不是喜歡你啊？
我（裝傻）：哪個？
他：就是你寫的那個啊
我：你哪裡看出來喜歡我了
他：感覺
我：怎麼，你吃醋了啊？
他：（白眼表情） 不自戀還能繼續做朋友
我：那要自戀是不是可以做情侶啊？
他：學長，臉呢？
我：有了對象還要臉幹嘛？
他：對了，我一會兒要去把小紙條找到，好好保存
我：對嘛，畢竟定情信物
他：學長，能正經說話嗎？
我：我一直很正經啊
他：學長，你談過戀愛嗎？
我：大學談過一次
他：男的女的？
我：男的啊
他：那怎麼分了
我：因為我掐指一算，會遇到你啊
他：學長！！！！！！！
我：都過去了，不想提了
他：好吧

------------------------怒插----------------------

芙蓉如面柳如眉，對此如何不淚垂

坦白以後，他說見一面吧，我說好。

那天晚上他忙完事情提著電腦給我發微信說快到我宿舍樓下了，我穿上外套下去，北方的春天寒意未褪，風也很大，我快步下樓，不想讓他一個人在寒風中等的太久。在我出宿舍樓門的時候有個男生正好進來，我瞟了一眼，就出去找他了，在外面轉了一圈沒見人影，給他打電話問他在哪，他說在大廳。我說剛剛我碰到的那個提著電腦的男生不會是你吧。他說應該是。怎麼感覺跟昨天不是一個人，我很驚訝的問他。他說，是吧，可能你昨天沒看清我，現在看到了，所以不見了吧。我說，你別鬧啊，快過來，我在z樓旁邊。

那時候正好是晚課結束的時間，為了不逆行就選了另外一條路，他一直跟在我的後面，問一句答一聲，也不多言。我說我給你提著電腦吧，他不讓，說不沉，自己拿著就行。我說你怎麼不說話，他忸怩了一下說不知道說什麼。他一直跟在我後面，我想並排走，於是就停下來想等他往前一步，但誰知道我停下來他也立馬停下來，而且特別快，跟急剎車似的，還問我你要幹嘛？我心想當時在微信上你可不是這樣的。

我不太會跟生人面對面講話，他也是，於是兩個人就有一搭沒一搭的邊走邊沉默，他忙了一晚上，有些累，走了一會兒說回去吧，我說好，我送你。他不讓，說你別送，不習慣。我沒說什麼就繼續走。走到一個路口，我說走這條小路吧，走那邊是我宿舍，全是熟人。

那條路有一段很偏僻，大晚上也沒人走，走到那兒的時候，我牽了他的手，他說，這就是你選這條路的原因吧，我說也不全是，我是真不想碰到熟人。

到他宿舍樓下，走了一個樓梯口，是我故意選的，我說外面太冷，我們走這裡。他雖然不解，但也沒拒絕。因為地勢差，那個樓梯出來跟他宿舍一樓持平，晚上九點走的人不多，上到一半的平台那裡，我慢了一步，走在他後面，順手抱住他的腰，因為猝不及防，他嚇了一跳，我說別動，他就乖乖的讓我抱著。

因為身高差，我就把下巴放在他的肩上，雙手環繞他的腰，嘴裡呼出的熱氣正好吹到他的脖子上，讓他有些癢，有些不舒服又有點享受，我慢慢靠近他的脖子，輕輕的用嘴啄了一下，他順勢偏了一下頭，兩個腦袋靠在一起，像兩顆心互相纏繞一般。那個樓梯口雖然走的人不多，但我還是怕被人撞見，兩隻耳朵特別機靈地不放過任何一絲可疑的動靜。我緩緩地抬起頭，親了一下他的臉頰，肌膚相親，他把頭轉過來，用嘴巴回應我，就吻在一起了。現在打出這些字的時候，我閉上眼回想當時的情景，力圖不放過絲毫的細節，時隔多日，卻歷歷在目。

吻了一會兒，我實在不想提心弔膽地提防著有沒有人撞見，就把舌頭撤離出來，我們面對面抱著，我環著他的腰，他提著電腦。我用額頭抵著他的額頭，鼻尖觸著他的鼻尖，一邊抱著一邊溫柔的對他說，我們回去好不好？他很羞澀的回我，還想再親一會兒。我說好，就吻了上去。跟他接吻的感覺特別好，單就生理角度來說，就很舒服，牙齒根本不會碰到，舌頭吸起來特別筋道，像是一個吸盤，你用力他就會用力回應，你溫柔他就很軟，恰如他強任他強,清風拂山崗之感。

突然下面傳來一聲聲響，嚇我一跳，一把就鬆開了，他一邊笑一邊奚落我說，你這膽子，嘖嘖。我捏了一下他的手，吻了一下他的臉，輕聲說，回去吧。他戀戀不捨的點了點頭。快到宿舍的時候，嘟囔了一句，太快了。我把他送到門口，含情脈脈的望著他說，我回去了啊。他嗯了一聲，說好。當時後面有人正好走過來，我就很老實的走了，沒再調戲他。

現在每天的生活除了下午去健身房之外，其他時間都是耗在知乎上，室友見我一直在啪啪啪的打字，老是問我在幹嘛，我說更新知乎答案，他說有什麼好處嗎，我說有贊，哈哈哈，又問有酬勞嗎？我說沒。問我答的什麼問題，我就含糊其辭，一帶而過，作為一個gay，連回答個知乎都要這樣躲躲藏藏，何嘗不是一種無奈呢。

看到大家的回復私信和贊，讓我更有動力更下去，第一次這樣去寫一個東西，文筆不好，見諒。

每次更新之後我都會在評論說一聲，如果你剛好評論了，知乎會有提醒，沒有辦法一一艾特大家，抱歉。

假作真時真亦假，無為有處有還無。如果不相信這是真實的，那就當做一個故事來看，大家開心就好。

作為一個GAY，路走的很艱難，為了寬慰大家心裡的苦，我大都描述了美好的東西，生活還有無數的陰暗面，假如都說出來，你們也就不會認為這是狗糧了。不管你現在是不是一個人，請不要忘記對自己好一些，愛自己才能有人愛，不是嗎？

最後，大家的贊才是我更新最大的動力。哈哈哈哈

---------------------回來了--------------------

之前有跟我聊感情問題的，那天實在太晚了，而且你太冥頑不靈，我就沒跟你講太多，我不知道你現在還能不能看到。

說一些我對感情的看法吧，我很贊同核桃街答主說的愛情觀，他說要好好保護感情，而不是靠感情來保護這段關係，感情是脆弱的，只可被守護，無法被依靠。（他很支持原創，但他最近因為一些事情暫離知乎，這裡引用，望他見諒）我也把這些話原原本本的寫在日記本上，時刻提點自己。其實這個道理不僅僅適用於愛情，還適用任何一類情感。

愛一個人不要太委屈自己，你可以愛一個人卑微到塵埃里，但沒有人會愛塵埃里的你。讓自己變得優秀才會讓那個人更愛你，哪怕最後你們不能走到最後，最起碼你還收穫了更好的自己。

如果他不愛你了，請不要死纏爛打，這樣不僅挽回不了他，還只會讓他更討厭你，最後糟踐了你的感情。相濡以沫不如相忘於江湖，請帶著你的尊嚴離開，哪怕痛苦的吃不下飯睡不著覺也不要去找他，等你走出這段陰影之後，你會感激自己的選擇。

如果你不愛他了，也請儘快跟他講明白，既然走不下去，拖延只會讓傷害放大。

分手後不要在任何場合任何人跟前詆毀對方，要多念一些對方的好，畢竟曾經相愛過，每一個人在戀愛的時候說的海誓山盟都是真的，他在說的瞬間是想跟你在一起一輩子的，但人生變數太多，你要學會原諒。

失去的愛人不要做朋友，因為多看一眼還是想擁有，你還會繼續以愛人的立場去要求他，但他不會以愛人的身份對待你，長此以往下去，只會兩敗俱傷，連最初的溫情都不願意回憶了。

說白了就是愛的時候要認真愛，少作妖，多體貼。不愛的時候儘快離開，不要回頭，你可以不祝福他，但也不要詆毀他。

但是呢，道理大家都懂，但仍舊過不好整個人生，就好像數學公式定理背的再清，還是不會做題一樣，不怕，人總是要成長的，年輕不怕犯錯，有事故才會有故事，對不對。

但要記住，好好愛自己。

-------------------------------學弟來了---------------------------

春宵苦短日高起，從此君王不早朝。

回到宿舍沒多大會兒，學弟發來微信
他：到宿舍了嗎？
我：到了
他：辛苦了，讓你跑這麼遠
我：做自己喜歡的事，怎麼能算辛苦呢
他：就你嘴甜
我：恩，今天你最有發言權
他：你。。。。。。。。
我：我怎麼了？
他：你很好，很正經的學長
我：那是當然
我：你最後說了一句太快了是什麼意思
他：發展太快了啊，
我：怪我今天沒忍住。

好妹妹樂隊在《我說今晚的月光那麼美，你說是的》裡面唱，當我們抱在一起的時候，我知道這樣或許是不對的，當我們吻在一起的時候，我知道這樣或許是不好的，偏偏這樣的天氣這樣的夜裡，我們寧願錯也不要錯過。

那天晚上我們聊到很晚，都到了後半夜，聊著聊著他突然不說話了，我一等再等，間斷的發消息也不回我。我以為他睡著了，正打算睡的時候他發來消息，我問他你幹嘛去了，他說去廁所了，我責備他，去廁所也可以帶手機啊，他的回復讓我愣了幾秒鐘，然後笑的渾身發抖卻不敢出聲，生怕吵醒室友。他說他去廁所，打！飛！機！了！！！！！！！！

我：你腦子沒事吧，這個點去打飛機

他：我就是想驗證一下

我：驗證什麼？

他：驗證我是不是一時興起，等我沒了慾望，對你的感覺會不會變

我：然後呢？

他：發現不是

我：你傻不傻

他：挺傻的

平時睡眠都是一覺到天亮，那晚睡得特別輕，中間做了一個夢，夢裡他走了，然後就醒了，發了一個朋友圈。第二天他評論問我怎麼了，我說還不是因為你，他一臉疑惑，怎麼會因為我。我說，我夢見你走了。他笑我痴傻。

我：你在上課？
他：宿舍
我：沒課嗎？
他：有
我：那怎麼不去上課。
他：起晚了，逃了
我：宿舍就你自己？
他：嗯呢
我：我想見你
他：你要來嗎
我：你想讓我去嗎
他：想
我：那你等我
他：好

我穿上外套，一路小跑過去找他 ，他跟我說他宿舍號，我還怕萬一敲錯了，就微信讓他開門。進去的時候，他上身穿著一件襯衫領的針織衫，下身搭配的是休閑褲，腳下穿著拖鞋，整體看起來很整潔，但因為剛醒精神有些慵懶。屋裡還供著暖氣，太陽早就升起來了，因為向陽，格外暖和，我把外套褪去，只穿了一件襯衫。我去之前他剛刷完牙，在洗漱間兌好熱水準備洗頭，讓我坐在他的椅子上等他一下。我的思緒被嘩啦啦的水聲攪的凌亂不堪，起身走到洗漱間，站在他的身後緩緩抱住他，他被突如其來的擁抱嚇了一跳，不由自主哆嗦了一下，我緊了緊胳膊，抱地更加結實了一些。他說你要幹嘛，我說不幹嘛就抱抱你。他就弓著腰一直在那裡笑，也不洗頭。我怕他這個姿勢太累，就鬆開了，說你先洗頭，他嗯了一聲說好。

我坐在他的位子上，度秒如年，第一次覺得手機不好玩，希望時間快點走。他的手機放在桌子上，沒有密碼，我看了一眼沒有碰，別人的東西不要隨便亂動，我在心裡給自己說。桌子右上邊的櫥壁上掛著一副乒乓球拍，他跟我說過自己很喜歡打乒乓球，三大愛好之一。桌子上放著電腦和一些生活用品，有些亂，但很乾凈。抬頭柜子架上放著一些專業課的書，排列的很整潔，旁邊放著練字用的毛筆，他說過喜歡書法，這也是他的愛好。另一個壁櫥上放著一些護膚品和日用品，放的錯落有致，看起來很舒服。第一次看他的生活環境，想從每一個細節里去推斷他的日常，這就是他每天都生活的環境，那一刻多想變成那把椅子，讓他天天坐在我的身上，夜半無人私語時。

他洗完頭出來，看我呆坐在那裡，不玩手機也不說話，問我在想什麼，這麼出神。我莞爾一笑，沒回應他，一邊站起來挪動腳步轉向他，一邊順手接過他剛拿在手裡的毛巾，他的臉上還掛著水珠，濕漉漉的頭髮貼在鬢角，因為熱氣熏蒸的緣故，臉色緋紅，猶如剛出浴的美人一般，讓人慾罷不能。我慢慢向他靠近，他一臉疑惑又羞澀的不知所措，嘴裡問我要幹嘛，腳下卻緩緩地往後退，因為穿著拖鞋又是退著走，顯得特別笨拙又小心翼翼。我嘴角微微上揚，含情脈脈的看著他，手裡的毛巾架在半空中，他退一步，我進一步。寢室的空間不大，他走了沒幾步就退到了牆角，雙手下垂著搭在牆上，手掌貼著牆面，因為羞怯雙肩微聳，臉上掛著疑惑期待和羞赧，樣子可愛極了。

我一直在盯著他的眼睛看，目光如炬，他只跟我對視了一下就雙目低垂，我拿起手裡的毛巾，擦掉他脖子上零散的水珠，然後展開蓋住他的頭。他伸手要奪走，還沒碰到就讓我擋了回去，可能是不習慣被人這樣伺候，想放下雙手又覺得不合適，想抬起來我又不讓，就這樣舉著，顯得有些拘謹。我小心翼翼的先用毛巾吸掉他頭上的水珠，又很溫柔的輕輕搓他的發梢，在他多次嘗試奪走毛巾之後，我看拗不過他就鬆開了手。他清理了最後剩下的水分，然後把毛巾放回去的瞬間，我把他拉過來，抵在牆上，他很乖巧的沒有反抗，我屈膝困住他的腿，右手抱著他的腰，左手捏著他的下巴，微微抬起，他看了我一眼又緩緩落下，我在他嘴唇輕輕啄了一下，他想張開嘴伸出舌頭，但我已經離開了。我鬆開捏住他下巴的手，右手也從他的腰間拿出來，引領著他的雙手環在我的脖子上，我雙手捧起他的頭，輕輕吻了一下他的額，他很自然的閉上雙眼。我慢慢下移，嘴唇碰到了他的眼睛，很明顯的感覺到他的眼珠動了一下之後又恢復平靜，然後一路吻到臉頰，在鼻尖停留片刻之後，終於到了日思夜想的唇。我輕輕探出舌頭，剛一碰到他的唇，他的舌頭就伸出來把我勾住，兩隻舌頭像蛇一樣交纏在一起，不像在樓道里提心弔膽，這一次吻得特別踏實，也很忘情。我中間睜開眼睛看他，他雙目緊鎖，一臉陶醉，讓我欲罷不能。

窗外冬寒未褪，屋內溫暖如春，和煦的陽光打在光潔的地面上，反射的光線折到房頂的天花板，樓道里偶爾傳來行人的腳步聲和零星的私語，房間里的物品安靜地待在角落裡，懷裡抱著喜歡的人，他雙手抱著我的脖頸，和我忘情的擁吻，這個人，此刻跟我融化在一起，兩顆靈魂不停的纏繞，越來越緊，愈演愈烈，像再也不要分開一樣，恬淡，明亮。無論日子過去多久，這個場景回憶起來都讓人忍不住嘴角上揚，清晰如昨日。

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給大家推薦一部同志電影，挺久以前的了，《霜花店》，又名《朕的男人》，能不能找到未刪減版的就看你們的本事了，我電腦里有，不過傳不了。

裡面關於兩男一女三人愛情和背叛的故事，愛上一個骨子裡愛女人的直男，如果你也是，請儘早收
手。

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風陵渡口初相遇，一見楊過誤終身。

那個深沉而又濃烈的吻，讓我們彼此都忘記了時間和空間，彷彿神遊在太虛幻境一般，世界上再沒有比跟自己喜歡的人擁吻更美妙的事情了，它超越了性愛，比生殖器機械接觸更能打動人心，也更讓人回味無窮。我不記得那個吻持續了多長時間，或許幾秒鐘，幾分鐘，也或許更久，當我把舌頭從他嘴裡抽離出來的時候，他還有些戀戀不捨，我抵著他的額頭，雙手摟著他的腰，他環著我的脖頸，兩個人喘著粗氣，我睜著眼看著他，因為距離太近，所有的像都是模糊的，但他在我心裡卻異常清晰，像是刻住了一般，兩個人都很默契的沒有說話，此時無聲勝有聲。

他看到我嘴角上揚，問我在笑什麼，我沒說話，繼續注視著他，他被盯得很不自然，眼皮緩緩落下，不再看我。雙眼皮那條清晰的分界線顯得有些淡了，但還是能從僅有的痕迹里分辨出眉眼裡的精緻，我明顯感覺到脖子上的力量加大了一些，他的雙手在我的脖後緊緊扣住，我還在目不轉睛的看著他，不放過一絲面部上的變化，他雙頰微微顫動，嘴角輕輕揚起，翻出一個很好看的弧度，從中間往左右數第三顆牙齒似露不露，丹唇未啟笑先聞。

我騰出一隻手，伸到他的腦後，輕輕按在我的懷裡，他順勢倒過來，雙手從我脖子上拿下，摟住我的腰，我右臂環過他的後頸，手心挨在他的耳後，手指輕撫他的臉龐，左手撩起他的線衣下擺，伸進去，觸摸他的腰部，他身上的肌膚光滑柔軟，緊緻又不露骨，手感十足。看著他一臉滿足的躺在我的懷裡，雙目緊閉，嘴角上揚，像是做著一個美夢，乖巧的像個孩子。後來他跟我說過，小時候家庭環境不好，爸媽總是吵來吵去，大概這就是他走上這條不歸路的原因吧。我不知道他是在一個什麼樣的環境下度過本該無憂無慮的童年，造成了他現在極其恐懼黑夜，連下樓打個熱水都要拉上室友一起。但這一刻，從他的神態上來看，安全感十足，我願不惜一切代價讓時光停滯，讓他永遠待在這個溫和的世界裡不再出來，此生無憾。

過了一會兒，他看我不再動彈，以為我又要想法子折騰他，於是睜開眼睛，迎來的卻是我滿臉溫暖的笑，又羞的低下頭，不知所措起來，他掙扎了一下，想要起來，我順勢把他放倒，吻了上去，他上身騰在半空中，雙腿使不上力氣，只能牢牢攬住我的腰，撐起全身的重量，我右手護著他的脖子，左手環著他的腰，與他忘我擁吻。情到濃時，我開始用力吮吸他的舌頭，他一邊難受一邊享受，嬌喘微微，讓我更加興奮。這個姿勢對原本體力並不怎麼好的他來說，實在太過辛苦，吻了一會兒，我就放過他了，回歸到原本我摟著他腰他環著我脖子。

我把手慢慢探到下面，輕輕觸碰他從未消下去的小帳篷，一臉壞笑的趴在他的耳邊，輕輕吹氣，小聲問他，寶貝，剛才親的舒服嗎？不知道是因為我吹氣的緣故還是羞澀，他的耳朵乍紅，牙齒輕咬著下嘴唇，咬肌微微隆起，右肩用力的撞了一下我的胸膛，我立馬彎下腰，假裝很疼，滿臉痛苦，他以為真的撞疼了我，一邊嘀咕我也沒用力啊，一邊低下頭查看我的傷勢，我眉頭緊鎖一臉責備的問他你這是要謀殺親夫啊，他見我是裝的，轉過身去不再理我，我見勢從背後抱住他，在耳邊輕輕說，你心好狠，真下得去手。他一臉嚴肅的說你活該啊，誰讓你不老實。我說，我還有更不老實的呢？你要不要嘗試呢。他彆扭的轉過身去，低下頭不再說話。

站的時間太久，腿有些累，我們就找了一把椅子放在陽光下坐下來，我坐在椅子上，他雙腿岔開坐在我的腿上，面對面我抱著他的腰，他摟著我的脖子，這是我最喜歡的姿勢。兩個人有一搭沒一搭的聊著天，偶爾我會捏捏他的腰，他忍不住咯咯的笑，我就順勢吻上去，堵住他的嘴。陽光打在他的臉上，精緻的五官顯得格外好看，頭上散發著洗髮露的清香，身後是蔚藍的天和一望無際的大海，這個人，此時此刻歸我所有，歲月靜好，大抵就是這個意思吧。

前幾年有個熱播的電視劇，很多人說我跟裡面一個演員很像，我問他像嗎？他雙手捧起我的臉，仔細端詳，從小到大還沒有被人這樣盯著看，心裡一陣發毛，扭捏著不讓他看。他看了會說，你別說，還真有點像，不過那個角色最後結局不太好啊，你可別跟他一樣。一邊說一邊聳動眉毛對我壞笑，我捏了一下他的腰，湊在他耳邊說，要是我變成那樣了，那苦的可不就是你咯？他大概聽出了我話里的深意，羞得輕輕在我臉上打了一巴掌，一臉假裝起來的嚴肅。我瞪了他一眼，佯裝生氣，他膽怯地看著我，小手輕撫我的臉，問疼嗎？我把臉湊上去，猛地穩住了他，用力吸著他的舌頭，疼的他渾身亂顫，以此對他小懲大誡，鬆了口對著他耳朵說，你說疼不疼？他又用肩膀撞了我一下。

他的眉毛很淡，尤其是從眉中到眉尾那一段特別稀疏，他看我眉毛濃密，一臉羨慕，說要是我的眉毛像你的一樣就好了，你看我的多淡。我想起《倚天屠龍記》中，張無忌為了救師叔伯，向趙敏討要解藥，趙敏以此要挾他答應自己三個條件，張無忌無奈只好以不違背江湖俠義之道為原則就範，第一件借屠龍寶刀一看，張無忌帶她去了冰火島。第二件在和周芷若的婚禮上，趙敏一句我偏要勉強，張無忌隨她下了光明頂。歷盡周折之後，兩個人心心相印，在梳妝台前，張無忌答應趙敏為她一生一世畫眉，是為第三個條件。想到這裡，我用手輕輕撫了一下他的眉說，沒關係，從此以後我給你畫眉。

他面露微笑，我說你看我右側的眉中有什麼，他看了一下說，有顆痣。我說對啊，家裡的老人說眉心有痣有福，我以前不知道是什麼福，現在知道了。他問什麼福，我朝他努了怒嘴，挑了一下眉，我的福就是你啊。他說你這口才不去當主持人可惜了，我說家有嬌妻，哪也不去。他白了我一眼，把臉側過去。若共你多情小姐同鴛帳，怎捨得你疊被鋪床。

那天在他宿舍待到十一點多，怕他舍友回來撞見不好，起身想走，他說還想抱抱，就又抱了會兒。最後實在迫不得已真該走了，兩個人都起身離開椅子，一百二十斤的重量，壓了這麼久，兩條腿一下子著地特別不適應，差點沒攤在地上，我沒告訴他回去以後腿還一直疼，因為怕他知道了以後就不這樣坐了，相比他不在我的懷裡，疼痛就好忍受多了。走之前他說送我一個杯子，打開櫥門，一件件特別得體的衣服整齊的掛在衣架上，從小禮服到長款外套，從白襯衣到休閑褲，不一而足。我拿著他給我的杯子，最後擁抱了他一次，輕輕的吻了吻他額唇，然後戀戀不捨的離開。從他宿舍出來就到了飯點，我去餐廳，打好飯，跟他微信聊天。
我：謝謝寶貝送的杯子，很喜歡
他：喜歡就好
我：你知道送杯子什麼意思嗎？
他：還有什麼說法嗎？
我：你念一遍杯子的諧音是什麼？
他：一輩子？
我：你可跑不了了
他：大笑的表情
我：我靠，跟你親了一上午，沒刷牙沒漱口就吃飯了，竟然還毫無知覺。
他：怎麼，還能毒死你嗎？
我：牡丹花下死，做鬼也風流。哈哈
他：白眼

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陌上溫如玉，公子世無雙。

認識他以後的日子，時間過得極快又極慢，他有很多事情要忙，上課，活動，項目，恨不得練就分身術。相比他而言，我的生活就慵懶很多，每天的課不多，剩下的時間都可以自由分配，有時候不想去圖書館看書就在宿舍待著，滿腦子裡都是他。跟他見面的時候度時如秒，見不到他的時候度秒如年，抬起頭看看他送給我的杯子，像是看到他的臉一般，嘴角不自覺的上揚。人在內心有無限喜悅的時候會表現在言談舉止上，哪怕心思不太細膩的室友也發現了我今時不同往日，問我最近有什麼好事嗎，這麼開心。我問我有什麼不一樣嗎？他說你就差在宿舍手舞足蹈開演唱會了。我哈哈一笑說我最近戀愛了啊。他立馬來了精神，哪個妹子，我認識不？給我看看長什麼樣。我說不給你看，怕你偷了去。他眼神立馬淡下來，嘖了一聲，轉身去做自己的事。

他人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。

那天下午正好室友都出去了，我倆聊著聊著一言不合就撩起來，我說我宿舍沒人，你要來嗎？他說你室友會不會回來？我說回來就回來唄，撞見就3P啊，他翻了一個大大的白眼。我就開始哄他讓他來，其實他自己心裡也想，只不過不喜歡主動說而已，我就坡下驢就把他忽悠來了。他過了一會兒說下課了，我說你還記得我宿舍嗎？他說房間號記不太清，但位置能記住。我告訴他房間號，打掃了一下宿舍衛生，一邊問他到哪裡了，一邊等著他過來。估摸著時間差不多了，就把宿舍門打開，很快就聽到上樓的腳步聲，我猜到肯定是他，果不其然，走到我宿舍門口就停下來，東張西望，一邊想進來一邊還怕走錯宿舍。我探出身去把他引進來，順手帶上宿舍門的同時，一把把他推到在牆上吻了上去，他反應過來怎麼回事以後開始慢慢的回應我，也不管背後還背著沉沉的書包。他的吻就像罌粟花一樣驚艷又讓人上癮，讓我停不下來，他是個不主動的人，無論開始還是結束都由我把控。思量著他的書包還背在身上，我就停了下來，我們兩個人都大口的喘著粗氣，嘴唇雖然分開但臉還是貼的很近，他面露微笑一臉滿足的樣子，特別可愛。我幫他把書包拿下來拉著他的手引著他往裡走，他一邊跟著我往前挪動腳步，一邊打量著房間，嘴裡連連發出驚嘆，因為我們兩個人的宿舍構造不一樣，他沒見過這樣的房間，很驚奇。我把書包順手放在椅子上，轉身把他抱住，他很自然的摟著我的肩，我趴在他的耳朵上呢喃，我好想你。他沒說話，緊了緊雙臂，把頭埋得更深了一些。

其實我心裡特別沒譜，不知道室友會不會突然殺個回馬槍，抱著他的同時心裡戰戰兢兢。我說咱倆換個地方，他一臉疑惑的問我去哪？我牽著他走到另一個區域，最起碼室友開門進來不會立馬看見，可以給我們互相調整的時間。我拉了一把椅子坐下來，還是老姿勢，他岔開腿坐在我的身上，只不過這一次駕輕就熟，不用我教了。姿勢坐好之後，他盯著我看了一眼，他就是這樣，心裡再想，也很難主動出擊，我對他保持一種神秘的微笑，笑的他一臉疑惑，剛想張嘴問我幹嘛的時候被我一口堵住。我們兩個人的頭都側偏著成十字交叉狀，他的雙手輕輕婆娑我脖子上的肌膚，我慢慢探進他的衣服里，觸摸他緊緻的腰部。他的身材很棒，不胖不瘦，皮膚光滑，身上的肉沒有一點鬆弛感，但又不至於瘦骨嶙峋硌著骨頭。我把手慢慢的往下探，在腰帶的束縛下卡在半路，他感覺到之後故意收緊小腹，騰出一點空隙，但因為太緊，還是夠不到他的屁股，手被卡在半空中，手指剛能碰到他的臀部上側，下不去卻又拚命想往裡進的感覺甚至比能直接進去更能讓人心癢，佛說人生之苦在於恨別離和求不得，苦中作樂何嘗不是一種幸福呢。

他終於開始按捺不住了，把雙手從我的脖子上取下來，拿到我的胸前，慢慢下移，我知道他要做什麼，停住吻，一本正經的問他，哎，同學，你要幹嘛。他像是一個偷糖吃被大人抓住的孩子一般，卻又故作鎮靜地說不幹嘛，把手收了回去，臉也扭到一邊不再看我。我趴在他的耳邊，吹著他的耳朵問他，寶貝，你哪裡最敏感？他說都挺敏感的。我又問，沒有最敏感的地方嗎？他低下頭盯著我那裡看了一眼，眨了眨眼睛。我問他，你耳朵敏感嗎？他說還行。然後我就用舌尖觸碰他的耳垂，慢慢含住，刺激它。手也沒有閑著，一點點撫摸這他的背，移到肚子上，然後五指向上碰到他的乳頭。他的乳頭剛開始特別軟，我用拇指和食指慢慢捏著，一點點揉搓，眼見它在我的手裡慢慢變大變硬，挺立起來，看著他興起，一臉滿足，我大概懂了什麼。

我輕輕掀起他的衣服下擺，慢慢往上撩，他很配合地挺直了身子，我雙手扶著他的側腰，慢慢彎下頭，用舌頭輕輕觸碰了一下乳暈，他很自然的把身子貼近我，示意繼續，我這次沒有折磨他，開始用嘴吮吸，慢慢的開始加大力度，雙手扣在他的腰後，抱緊他。雖然他沒發出任何聲音，但我知道他很舒服，舌頭開始慢慢的圍繞著他的乳頭畫圈，時不時的再碰一下中間的乳頭，親了很久之後，我收回舌頭，探出牙齒，去觸碰乳頭，慢慢的開始用力，既不傷到他，又讓他感覺有些疼，他在毫無知覺的情況下，上身突然傳來的痛楚讓他顫慄了一下，發出呻吟的聲音，這種聲音比他身上任何一處都能讓我更加興奮，又咬了他一下，他摟著我的脖子，貼在我的耳邊呻吟不斷。我實在忍不住這種聲音帶來的快感，把他從我的懷裡分離出去，吻了上來，他也很賣力的回應我。

親了很久之後，我們分開，他意猶未盡的樣子很是可愛，抱著他說了一會兒話，不知怎麼兩個人就污到了下體上，他說他的有點向下彎，我就伸手說要看看，然後發現根本解不開那個腰帶，那個腰帶後來還引起另外一次吐槽，此處不表，略過。他的大小還可以，頭部比較小，確實有些往下彎，我用力握著擼了一下，他笑起來了，很不好意思的問我洗了沒，我說你想幹嘛？他扭扭妮妮小聲說想吃。
我：叫哥哥
他：哥哥
我：叫哥哥幹嘛
他：想吃
我：想吃什麼？
他：（朝下面努了努嘴）那個
我：那是什麼
他：JJ
我：那你求我啊
他：哥哥，求你了
我：求我也不給你吃。哈哈哈哈
他一下子有些惱羞成怒，又用肩膀撞了我一下。大概就是他一邊羞憤一邊用肩膀撞我，還有接吻時看他一臉陶醉的樣子是最吸引我的地方吧。

後來就這樣抱著，時不時親一下一直快到五點半，兩個人都沒提要走，突然聽到一串鑰匙開門的聲音，他就蹭的一下從我的腿上站起來，我也離開了椅子。我假裝走到門口，去迎一下室友，問他吃飯了嗎，怎麼這個時候回來了。他一邊回應我一邊往裡走，然後看到了學弟，學弟很有禮貌的給他打了招呼。三個人在宿舍著實有些尷尬，我就一邊插科打諢，一邊收拾書包準備帶學弟離開。跟室友說了一聲就出門而去，關上門的那一刻深呼一口氣，下樓梯的時候，我看沒人，一把攬過來學弟，親了一口，他沒反抗，嘟囔了一句你是不是瘋了，剛剛還不夠刺激嗎？我說得虧沒讓你吃，不然就事情就大發了，他白了我一眼繼續往下走。我說快幫我想個理由解釋一下你是幹嘛來的，以我對室友的了解他肯定會問，最後倆人思來想去覺得還是以打乒乓球認識的比較妥當，畢竟室友還是見過我去打乒乓的。果不其然，晚上回宿舍，室友果真問起來了，我就按之前商量好的回應他了一聲，他嘖了一下而後無話。

時至今日，他大概都不知道學弟到底是幹嘛來的吧，不過肯定早就忘記這回事了。就好像他現在在我身後，天天問我啪啪啪的在打什麼，卻不知道我在講他，這個世界，到底有多少跟我們相關卻不被我們所知的事情呢。

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我說今晚月光那麼美，你說是的。

說起種草莓，是在之前有一次，兩個人晚上出去偷點葷腥，在一個沒人的地方，激吻。吻著吻著，我就開始親他的脖子，那天他剛洗完澡，身子很柔軟溫和，本來就很愛乾淨的他更有吸引力。對於種草莓這件事，我一直沒有太大的把握，技術很不好，有時候費很大的勁，也只能留下一點痕迹，而且過一會兒就很淡了。那天吸他脖子，他本來也是不太肯，怕回去見人不好交代，但他力氣沒有我的大，拗不過我，其實他也就掙扎了一下，並不是太反抗，如果他義正言辭的跟我抗議，我肯定也不會不顧他的感受繼續橫行。本著技術一直不太好的心理，就很放肆的吻，反正吸了也不會留下太大的痕迹，但那天好巧不巧的是，技術非常過關，真的留下了很明顯的草莓，當時他沒啥感覺，我小聲說了一下，好像種上了，他說我靠，回去怎麼交代，我說你可以直接說我種的啊，順便出下櫃。他打了我一下，以示我在胡說八道。

那個草莓並沒有太影響我們的心情，兩個人繼續翻雲覆雨。我抱著他的時候，他的手慢慢下移，走到半路，把我腰帶解開，把手伸了進去用力握住，不停的前後套動。我把他的手拿了出來，故意不讓他碰，他很乖巧的沒有反抗，站在那裡，任憑我挑逗他。我挨個解開他白襯衣的紐扣，動作緩慢，他低著頭，也不言語。我看他這樣，解到第二個的時候手停在了半空中，不再繼續，他看我停下來很不解，問我怎麼了，說笑了一下，沒出聲，吻了吻他的唇，繼續手上的動作。衣扣解完，繼續下移把他的腰帶也順帶解了，只是這樣解開，並沒有把衣物褪下去，把雙手環到他的腰後，撫摸他的每一片肌膚，光滑細膩，慢慢向下移，用寬厚的手掌托著他緊緻的臀部，順著勢用恰到好處的力道往上托，每抓一下，他的喉嚨里都會傳來一聲悶響，聲音很小，我剛好能聽到。

慢慢的他開始主動起來，用手扣住我的脖子，除了回應我的吻以外，舌頭也更加靈活起來，雙手撩起我的衣服，慢慢移到我的胸前，吮吸我的乳頭，舔了一會兒之後，一路順到腹部，越過肚臍，我的小腹部有些體毛，他側了一下臉，貼了上去，那個動作就像一個男人聽胎動一樣，我左手手指抬著他的下巴，右手撫摸他的臉頰。他停頓了一下，繼續下移，到了關鍵的地方，含了下去，他一直是側著身子，佝僂著腰，我讓他蹲下，又怕他太累，就讓他跪在我的腳上，他雙手環著我的大腿，一前一後套動，偶爾舌頭會靈活的舔龜頭跟包皮的連接處，說實話，他的技術一點都不好，幾乎沒有多大的快感，甚至在舌頭舔舐的時候有種被鋸條拉的不適感，但因為在下面的這個人是他，所有的一切又都顯得不那麼重要了。

我雙手撫摸著他的臉，隨著他的節奏一前一後動起來，慢慢的我的動作開始變得特別猙獰，我意識到了，卻沒有控制。那段時間我們之間發生了很多事情，我沒有辦法跟他發火，於是當腦海里那些怨氣逐漸蹦出來的時候，我沒有抑制，隨著它們把我一點一點的吞噬，我低下頭看著這個人，特別熟悉卻也特別陌生，我開始思考，他是屬於我的嗎？還是我最初在宿舍門口微弱的燈光下笑語盈盈叫著我名字的那個翩翩少年嗎？我心裡有一個聲音很大聲的告訴我，他說不是，這個人不屬於你，他不再是他。我聽了之後，更加肆無忌憚的加快頻率，甚至按住他的頭抵到了最深處，他開始有些乾嘔，我見他這樣，有些心疼，就停了下來，說算了吧，我們收拾一下回去吧，他說沒事，於是又繼續。那天我不知道怎麼了，特別長時間都沒有出來，過了很大會兒，他有些累了，小聲說你怎麼還不出來，我笑了一下，那個笑很不自然。那個動作一直在持續，時而他動，時而我動，但是那個聲音在我的腦海里卻始終揮之不去，並且越膨脹越大，開始不受我控制，在那個聲音驅使之下，我再次加大了力度，甚至都忘記了心疼他，只剩下了機械的抽插，每一次都能頂到他的嗓子眼，他難受我知道，他在忍我知道，他想停下來但不說我也知道，那時候控制我的不是性慾而是那個聲音，我停不下來。身體開始有些感覺，從腳跟處開始出現一種麻的感覺，逐漸向上擴散，我的動作頻率卻也逐漸加快，他儘力在迎合我，最後那種感覺穿過腹股溝傳到頂端，一股股乳白色液體噴薄而出，全部落在他溫潤的口腔內。因為長時間的跪姿，讓他的膝關節有些麻木，拉著我的手緩緩的站起來，轉身到旁邊開始乾嘔，我從他身後抱著他，輕輕拍打他的背，試圖讓他能輕鬆一些，他過了一會兒身體舒服一些，我說喝點水漱漱口吧，他從包里取出水杯，小口喝下然後吐出，往返幾次。我說對不起，剛剛我太過分了，他沒看我，搖了搖頭說，看來KJ對我來說只能是前戲。

我盡量做到對他溫柔，每一次把他推到牆角壁咚，手都會提前放在他的腦後做保護，以免他因為趔趄撞到。盡量做到對他負責，所以在跟他有過體液接觸之前，專門去買了HIV試紙讓自己放心，哪怕在聊天的時候說的話都多麼暴力，在肢體上從來不做任何傷害他的事，但這一次，我知道自己傷害了他。

我知道他很怕黑，走的時候，有一小段路因為有植物只能一個人通過，我沒說話，往後伸出手，他說等一下，手裡忙活著把水杯放進書包，然後把手放到我的手心。我給他道歉，他說沒事，我知道自己犯了很大的錯。那晚的月亮特別大，特別圓，月光皎潔如雪，影影綽綽的被雲朵時而遮住，時而露出全貌，像極了一個害羞的美人。我說你看，今天是月圓之夜，多好看，他嗯了一聲，說確實好看。快走到燈光明亮的路口的時候，有個人跟我們迎面而來，雖然還是有些黑，他不一定能看的太清，但我還是鬆開了他的手。兩個人走在路上有一搭沒一搭的聊天，我卻越走越悲涼，胸口開始發悶，額上滲出一些散漫的汗珠，大概他不會再理我了吧。

燈光下，我看到他脖子上有一處陰影，就讓他停下來，仔細看了一下，發現真的是草莓，而且還挺大，他說我靠，回去怎麼見人啊，我訕訕的說，買個創可貼吧，緩緩急，他說一個也擋不住啊，我說用兩個交叉貼，他說只能這樣了，真是心塞，我沒再敢調戲他，默默的走著。那天晚上他坐在我腿上的姿勢跟以前不同，雙腿在一側橫抱著他，我們聊了很多，關於如何跟家庭相處，以及各自對未來的打算，時而傳來風吹樹葉沙沙的聲音，寂靜而又甜蜜。走到分別的地方，他沒讓我送，路上零星有一些晚自習回宿舍的同學，我沒勉強，指了指他的脖子，示意他別忘了買創可貼，他很無奈的點了點都，說了句別忘了我說的話，就此別過。

回到宿舍，我越想越憤懣，給他發了很長的微信，為當晚的所作所為深感歉意，沒有履行當初的承諾。他說沒事，現在一心只擔心草莓。那晚的夜很長，心裡悶的厲害，想說給別人聽，卻又無法開口，於是抽離出一個抽象的概念，跟室友分享，有些東西別人無法感同身受，但又覺得不回應大概不好，於是問我到底發生了什麼，能不能說出一些具體的事情或者細節，我說算了，一個人躺下睡去。第二天去幫人整理試卷，心裡像是裝著一塊大石頭一樣沉甸甸的沒有精神。下午一切都結束，準備去吃飯，路上的行人不多，兩側是一排排的柳樹和雜亂無章的鸛草，時而會有一隻只野貓慵懶的躺在那裡，不懼人也不讓人懼，心裡的沉重讓我忘記時間和空間，目光渙散地拿著手機胡亂翻看，突然一條微信消息映入眼帘，打開一看是他的，是昨天提到關於替別人上課的事兒，心裡的石頭突然落了下來，還好，一切都還在。
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蒲草韌如絲，磐石是不是無轉移

有一次去幫我們學校的博士上課，跟學弟坐在一起，隔空有他的同學，我們為了免除不必要的麻煩，兩個人一本正經的他用電腦做作業，我用kindle看書，第二節課，我開始按捺不住，他的手搭在跟我挨著的膝蓋上，我握了一下，他沒有反抗，只是抱怨了一句你的手心怎麼出這麼多汗，等我鬆開的時候在我衣服上蹭了一下，我白了他一眼，順便用手指戳了一下他的腰，他一下子抖了一個機靈，眼睛狠狠地剜了我一下，我隨即立馬轉身坐好，眼睛的餘光瞟著，他瞪了我一下。

他的作業是一個小論文，大約需要一千字，我看了一眼說你這到底想寫什麼？他說是小公司融資難的原因分析，我說你現在已經寫了五百字了，上來介紹什麼是融資，即what，然後是怎麼融資，即how，你這how還沒有寫完已經用了一半的字了，等你寫完得七百，最後再加個結束語就完活了，整個跟原因分析沒有任何關係啊，雖然我不懂你們課程是怎麼講的，就你這論文整體布局就不過關。他被我說的無法反駁，但又覺得沒什麼錯，整個人笑的不行。

第二節上課以後，他關了電腦，刷手機玩，刷著刷著突然想起一部電影非要推薦給我看，我說我不喜歡看電影，他說真的特別好，說著就打開百度雲找給我。他一邊找一邊笑眯眯的跟我說，我存了很多小黃片，你想看嗎，我傳給你，我說我已經過了那個年齡了，得有一年不看了，來來回回就那些動作套路，沒意思。他嘖了一聲，自言自語的說，你看我這麼多，都可以拿去賣了。我意味深長的說哦，你可以賣了啊？順便挑了一下眉。他聽出我話裡有話，又白了我一眼，不再言語。我就問他，你有國產帶情節的嗎，我喜歡那種，他就給我找，我一邊看他的庫存，發現很多白襪之類的，就問他，你不會是戀腳吧，他說是有一些，怎麼了？我說沒事，我不歧視你，哈哈。他正好找出來一部，給我帶上耳機讓我看，雖然我現在看片很挑剔，但看到這麼露骨的，還是會有身體反應，一邊快進看了下，就讓他給關了。他笑著說，怎麼不看了啊？我說只能看，旁邊坐著你卻不能實踐，太折磨人了。他哈哈笑起來。

他給我推薦的電影是一部泰國片，很唯美，大致講的是一個GAY為了喜歡的人，去取別人的血給愛人續命。裡面難免會有一些情色鏡頭，主人公跟別人做愛的時候，鏡頭慢慢掃過他的腳，他很驚奇的瞪著眼睛看，一邊驚訝的說，我靠，這個腳真好看。在第二個情色鏡頭出現的時候，我開始調戲他，那天他穿了一件休閑外套，裡面是一件純白色的T恤，我逗他說這麼騷氣的衣服你也敢穿啊，他一臉懵懂的問我這衣服怎麼了。我笑了笑沒說話，把手伸進他的外套里，隔著T恤摸他的腰，那件衣服手感很好，摸起來甚至比直接肌膚相親更舒服。那天的課是在一個大的階梯教室，我們坐在最後一排的最邊上，我在外面，他坐我右手邊，他正好能擋住別人看到我的視線，這也讓我更加肆無忌憚。

我們兩個人都若無其事的看著電影，他更是一本正經坐的筆直，我慢慢從他的衣服下側伸進去，時而捏捏他的肚子，時而摟著他的腰，我知道他的乳頭很敏感，於是把手伸過去刺激他，恰到好處的用力捏著，讓他感覺到有些疼，卻更多的是舒服，他的臉上開始出現一些細微的表情變化，能看出來他在故作鎮靜，以我對他的了解，下面肯定早就小帳篷支起來了，於是故意側身低頭看了一眼，果不其然。我慢慢湊到他的耳邊，吹著熱氣，很曖昧的語氣問他，寶貝，想要嗎？他一本正經的說，不想。我哈哈一笑，把手拿出來，轉戰下面支起的小帳篷，一邊握著一邊繼續說，你看你總是嘴上說著不要，身體卻比嘴巴誠實多了。他不理我，繼續看電影，我玩捏了一會，就把手收回來，被電影精彩的地方吸引住。等我回過神，再去找那根旗杆的時候，發現沒了，沒了，了。當時的心理就好像，你一直在開車，偶爾換下檔，突然之間你再去換的時候，發現換擋桿沒了，然後你轉身去看，發現真的沒了。但是雖然旗杆沒了，但支起的小帳篷還在。他看我一副特別驚訝又無奈的表情，笑了起來。

後來，基本就很乖巧的看完電影，沒有太大的動作，等到最後電影結束，我說，你看你把我撩出火來了，是不是得負責啊。他說怎麼負責，我對他一個壞笑，他沒回我，就說一會兒還有課，沒時間。下課以後，他收拾東西走人，我起身一邊故意嘆息一邊說，去廁所咯。他笑著說，要不要我陪你一起啊。我立馬回應說好啊好啊。他就一邊收拾書包一邊笑。他一直在收拾東西，我就提前出去，在門口等他，過了很大一會兒，他才出來，看到我倚在欄杆上一手拿著水杯，一手扶著欄杆對著他嘴角上揚，他就笑起來說，你還真等我呢。我沒說話，兩個人就轉身，一前一後向廁所走去。

去了廁所，正好有人在，他就走到窗檯那裡，往外看，我找了一個合適的隔間，進去假裝上廁所，等那個人走後，把他叫過來，拉了進去。當時兩側隔間都有人，我們都不敢出聲，也不敢有太大的動靜，在課上折騰了這麼久，早就按捺不住，我吻了上去，很濃烈，他也盡情的回應我，當時他單肩背著書包，我用力抱著他接吻，他一邊回應我，一邊還害怕書包滑下來，姿態很狼狽。吻了一會，我把他的書包取下來，掛在隔間的掛鉤上，他終於騰出手來環住我的脖子，猶如天雷勾動地火。

隔壁傳來嘩啦啦的動靜，我們兩個人屏住呼吸，我讓他把腳收一收，盡量不被人看出來是四隻腳。等那人走後，我開始吻他的脖子，親了一下，他說不要種草莓，因為聲音很小，我沒聽太清，問他說了什麼，他又重複了一遍，我說放心，這次不會了。然後把頭埋進他的脖子里，小心翼翼的親吻，他很愛乾淨，基本大冬天也會堅持每天去澡堂洗澡，即使沐浴露的味道早已退去，但親起來還是很舒服。

我慢慢從他的脖子側面移到下巴處，手掌朝外手指慢慢划過那件像絲織品一樣觸感的白T恤，把臉埋進他的衣服里，閉上眼向下走，撩起他的衣服，親吻著他的胸膛，我好像很久都沒有這樣碰他了一樣。在他的肚臍處停頓了一下，抬頭看他，他像是一個孩子一樣一直在看著我，表情里和動作里全是不知所措，任人宰割的樣子。我繼續向下划過那個腰帶，碰到了那個早就撐起來的小帳篷，那天他穿著深藍色的休閑褲，輪廓特別明顯，我用牙齒輕輕咬了一下，然後解開他的腰帶，把它拿了出來。我幾乎從來沒有多別人做過這個動作，因為天性對blowjob有些抵觸，這種抵觸是生理上的，吞一下都會幹嘔，我也從來都沒有對他做過，之前聊天，他偶爾會開玩笑抱怨一下，我跟他解釋，他說理解，就說一下，也沒強迫我怎麼樣。但這一次，我想試試，不再為了生理上的快感，單純為了他。我剛碰了一下，他攔住了我，說沒洗，我問昨晚洗的澡？他嗯了一聲，我打算繼續的時候，他雙手挽住我的手臂，把我拉了起來。

我抱住他，摟在懷裡。他開始變得主動起來，把頭埋進我的胸前，把手伸進我的衣服里，歪著頭舔舐我的乳暈和乳頭，然後慢慢下移，在肚臍處的體毛那裡停頓了一下，解開我的腰帶，把它拿出來，然後明顯感覺下體傳來一頓濕熱。那天同樣折騰了很久，最後他口射我，我幫他打了出來，我摟著他的肩膀，緊緊抓住他，渾身上下不由自主的顫慄，也傳到了我的身上。

毫無意外，那節課他遲到了，我們出來的時候已經上課很久了，我不知道他那天是怎麼進去的，還是在階梯教室上課，沒有後門可以走。我繼續回去上那節課，不過還好，大家都沒人聽課，低著頭就進去了。

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美人如名將，不許見白頭。

《西遊記》劇組二十年後再聚首的舞台上，朱琳對著台下的徐少華說，自女兒國一別，二十年不見，御弟哥哥，別來無恙，引起媒體一片嘩然。

整整半年，他重新回到我的懷裡，在那個房間，我等著他下課找我，見面後，兩個人什麼話都沒有說，遲疑了一下，擁抱在一起。我把頭埋進他的脖子里，閉著眼睛，六個月所有的煎熬和難過都煙消雲散，值了。

他抱著我的肩膀，是從未有過的力道，我不知道他貪戀的是許久未有的擁抱還是久別重逢的人。

我跟自己說，這都不重要，懷裡是他就好，是他就好。

但後來我發現這是錯的。

兩個人遲遲都沒有分開，像是經歷了一個世紀那麼久一樣。

我摘下眼鏡扔在床上，把嘴湊上去，依舊停在半空中，這一次我沒有壞笑，他也沒有伸舌頭，我吻上去，他回應我，我睜開眼看他，他依舊是雙目緊鎖，一臉陶醉的樣子，像極了我第一次偷看他親吻表情時的神態。

我用手輕輕撫他的臉，光滑細膩如初，頭上燙了小波浪卷，換掉了黑框眼鏡，手上帶著一塊手錶，背後再也不是那個阿迪的書包，很多東西都變了，又好像都沒有變，閉上眼，腦子裡還是當初的他。

他有一件黑色長款的運動大衣，穿起來我很喜歡，後來他告訴我那件衣服在晾曬的時候被人拿去了，我當時逗他，你故意的吧，他笑著說，我有病啊，我說那你再去買一件一樣的，他笑了笑，沒說話。

隆冬時節，他真買了一件差不多的，配上一頭的小捲毛和金屬框的眼睛，感覺長大了好多。

他還是他，我還是我，他不再是他，我也不再是我。

紅酥手，黃藤酒，滿城春色宮牆柳。東風惡，歡情薄，一杯愁緒，幾年離索。錯、錯、錯！
春如舊，人空瘦，淚痕紅邑鮫綃透。桃花落，閑池閣。山盟雖在，錦書難托。莫、莫、莫！

世情薄，人情惡，雨送黃昏花易落。曉風乾，淚痕殘，欲箋心事，獨語斜闌。難，難，難！
人成個，今非昨，冰魂常似鞦韆索。角聲寒，夜闌珊，怕人尋問，咽淚裝歡。瞞，瞞，瞞！

我陷入了極度的矛盾和掙扎中，無法抽離，一邊貪戀這份溫情，一邊又想讓溫情永遠定格，我知道這是不可能的，但我卻無能為力。

掌上珊瑚憐不得，卻教移作上陽花。

小時候看《金粉世家》，金燕西跟冷清秋是如何躺在大片盛開金燦燦的向日葵上談戀愛的，後來又是如何跟劉亦菲糾纏不清的，早就忘得一乾二淨。腦海里印象最深的是最後結尾，陳坤提著滿是變成灰燼的照片的箱子，在火車站看到董潔，兩個人深情地注視著對方，緊緊擁抱在一起，良久以後，回過神來的陳坤發現這是一個錯覺，懷裡空空如也。他走到天橋的欄杆處，望著遠方的鐵軌和枕木交錯在一起，綿延不絕，閉上眼睛的他，深吸了一口氣，從口袋裡拿出一枚戒指，腦海里浮現出一副美麗的畫面，畫面里的他緩緩給身著婚紗的董潔帶上的，正是那枚戒指。他睜開眼，把戴在手上的戒指慢慢湊到嘴邊，吻了吻。鏡頭從天橋搖下，董潔抱著孩子坐在火車上，望著窗外，汽笛聲響起，車輪開始轉動。然後鏡頭切換，兩輛並排的火車相對而開，如同擦肩而過一般，此時的金燕西卻在車窗旁失了神，畫外音響起，全劇終了。

你走了真好，你走了，我就再也不用擔心你什麼時候會離開了。

以前不喜歡主題曲《暗香》，現在看來歌詞確實寫得很好。

心若在燦爛中死去
愛會在灰燼里重生
難忘纏綿細語時
用你笑容為我祭奠
讓心在燦爛中死去
讓愛在灰燼里重生
烈火燒過青草痕
看看又是一年春風
當花瓣離開花朵
暗香殘留。

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最後的話。

在知乎潛水一年多，從來沒想過會寫一個這麼長的故事，每敲一次鍵盤，都字字誅心。我曾經答應過大家，每次更新都會在評論里提醒，但最後兩次食言了。中斷的原因，大家也都知道，因為另一個答案被人舉報。第一個被很多人點贊的答案，是寫強吻，那個答案是有一天我無意間刷到話題，抖了一個機靈而已，小黃文集來的贊越多，讓我越不心安，但我還是沉浸在數贊的虛榮里無法自拔，當我在另一個答案里如法炮製的時候，依舊樂此不疲，但這一次沒有那麼幸運，無意間提了一句不會再像之前的小黃文了，就被人舉報了。那種感覺就好像一個三陪女因為沒有滿足客人的胃口而被扇了一巴掌，我才認識到自己有多可悲，是我對文字早就沒有了敬畏之心，所以才會造成這樣的後果，於是決定放棄知乎，自我反省。後來的幾天里不斷的有人來寬慰我，讓我深受感動，不辜負，是我能做到最後的事，所以擺正心態再次回來。大抵這就是看山是山，看山不是山，看山又是山的過程吧。

很多人看到最後，說怎麼毫無徵兆的就結束了。學弟怎麼會離開，中間那半年發生了什麼，他怎麼回來的，我都沒有寫。他出現的時候，楊柳風來潮未落，春寒猶在，內心溫暖，後來慢慢接觸中才不斷發現，這只不過是海市蜃樓，我們的生活軌跡就像兩條相交的直線，從交匯的那一刻起就意味著越走越遠。理智上我很清楚，我們不是一個世界裡的人，他在，我們都不會舒服，但感情上我還不是無法控制自己的難過。所以，我曾經跪在大雄寶殿對著滿殿神佛三拜九叩，讓他徹底消失在我的記憶里和生活中，但當學校里舉辦文藝匯演的時候，我還是難過的拉著朋友去操場喝酒消悶，因為他曾經跟我說過，到時候一起去看演出，不過到頭來終究是塞上牛羊空許約。那半年的時光總是充斥著他的影子，不知道什麼時候就會冒出來，像一把修羅刀一樣慢慢侵蝕我的內心。

他再次出現，正是梧桐葉下雁初飛，他在一個QQ群里把我錯認成別人，我假裝不認識他跟他聊天，一邊不停的給他暗示，一邊又極力掩飾自己是誰，我們聊了兩天兩夜，他從一開始的茫然，到慢慢覺察，再到確認，我以為他會因為被耍很憤怒，沒想到我們會重新相逢，見面的那一刻，兩個人緊緊的擁抱在一起，很長時間都沒有說話。之前寫的種草莓和上課調戲他也是再次重逢以後發生的事情，玲瓏骰子安紅豆，入骨相思知不知。我曾經想就這樣默默的守在他身邊也好，但我發現自己做不到，握不住的沙不如揚了它，後面的一次契機，兩個人就聊到了徹底崩塌的境地。

和他之間總是會有很多無法解釋的事情，我們宿舍不在一個區域，我很少去他那邊，但每次有事過去，只要我心裡有極強的暗示，這次能碰到他，就一定能碰到他，屢試不爽。但凡我跟一個gay一起走，都會在路上或者分別後遇到他。我們的相識充滿了戲劇性，所以後面的很多事情也充滿了戲劇性。

剛剛清理微信好友，看到他的頭像，點進去，看他朋友圈，他依舊過得風生水起，各種各樣的活動，有很多。從我們第一次分別以後，我就把他屏蔽了，也取消了他的動態提醒，後來他說看不到我的朋友圈，以為我把他刪了，我問他，那你怎麼沒把我刪了，他支支吾吾，沒說出緣由。

《還珠格格》里，夏紫薇對著乾隆提起她娘，「我娘說，等了一輩子，恨了一輩子，想了一輩子，怨了一輩子，可是仍然感激上蒼，讓她有這個可等、可恨、可想、可怨的人，否則生命就會像一口枯井，了無生趣」。我曾經在那半年裡無數次禱念，自己寧願從來沒有認識過他，但當我們久別重逢，我在他耳邊說，這一切的苦難都是值得的。我不知道哪個才是自己內心最真實的想法，但我知道，從此以後，我們的生活再也沒有交集。

我念大一那會兒，認識一個姑娘，起因是在一個共同好友的空間里評論，因為是一模一樣的昵稱，陰錯陽差被好友弄混，後來加了好友，相聊甚歡，我跟她講了很多我高中時候的故事，她跟我講自己喜歡的男孩子，短短几天里，QQ聊天記錄七千多條。她給我推薦了一部動畫短片，叫《茗記》，裡面最後的獨白有這樣幾句話。

接下來的畫面

被我的大腦一遍遍的加工重構

我分不清真假，我只看見

在一片片花瓣飛舞的幻境里

完美的定格圖像

即便是高考的結束

對於很多我們的故事來講

卻無法是一個完整的句號

所有帶走的，未必留下

丟棄的，也未必遺忘

唯一成事實的

就像一首歌中唱出的那樣

有些故事，還沒講完那就算了吧

那些心情在歲月中，已難辨真假

我們就這樣，各自

奔天涯。

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最後想多說一句，我跟學弟兩個人都很默契的認為，我們之間的所有糾葛，其實不是戀愛。

葉落烏啼霜滿天，夫妻雙雙把家還。

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他曾是我大學的羽毛球老師。

見到他第一眼我就喜歡了。

他皮膚白白的，眼睛小小的卻很有神，穿了一個灰色的外套，裡邊套了件NiKE的衛衣，總體看起來就是一個很樸素的人。

整個課程的我一直盯著他笑，給他看的有些發毛，最後也就只好看著我微笑。

下課後，我繞著體育館走啊走啊，很期待再見到他，於是我聽到一句「你好，同學，請問你們學校的羽毛球場在哪裡」，我笑著告訴他，在後山，沿著這條路走上去左轉。

拜拜後，一路蹦蹦跳跳的回了寢室。

鬼曉得怎麼回事，當天晚上我就夢見他了（不是春夢！），具體夢見什麼我忘了，於是，我就跟個小貓咪一樣好奇著下次遇見他

我屬於那種運動白痴，他經常來拖拽我叫我多運動運動，多次勸我無果後，有次直接扔了個球拍給我，他陪我打球！後來我課間我順路給他買了瓶飲料，然後自己坐在他的腳邊，一個人在心裡默默的狂喜。

他的課經常下雨，於是我們就經常在體育館躲雨，他經常坐在我的邊上跟我聊天，漸漸的也熟絡了起來

不知道從何時起我開始期待下雨，期待跟他臨風窗下一起聊聊生活中的碎石。

有一天，下課後我在人群中聽到他喊我的名字，然後笑嘻嘻的問我「有沒有女朋友呀，我給你介紹一個呀！」

我很平靜的說：沒有。

他身邊兩個女同學就一直在看著我笑，他繼續嘻皮笑臉的問我：「你看這美女多漂亮啊，還這麼高，配你肯定合適啦！」（文字也許顯得他有些嗲，但是他是一個絕對的純爺們！）

我很嚴肅而平淡的告訴他：「X教練，我有喜歡的人了，很喜歡很喜歡的那種。

我看到他一臉吃癟的樣子，扔下一句：沒事我就走了。

我在回去的路上一直在亂揮球拍，嘴裡叨咕著：XX你個小劍人，小爺那麼喜歡你，你卻要把小爺介紹給別人！

操場一路瘋跑，跑到有些乾嘔，躺在草坪上，滿身的汗突然想起我跟他打球的時候，如果我體力跟得上，每次是不是都可以多跟他打會球！於是又瘋瘋癲癲多跑了兩圈.......

隨著上課次數的增加，我倆越來越熟，甚至我經常會去蹭課。

有一天下雨了，我假裝也在附近，給他去送傘，我們兩個站在樓道的拐角處，我扶著下巴，看著雨嘩啦啦的落下，用餘光不經意的表達我對他的愛慕，突然他拍了我的肩膀，說要告訴我一個秘密，我頓時就跟打了雞血一樣的猜測，原來你也喜歡男人？

「其實我還沒畢業，還在再讀的研究生啦」

那一瞬間，我覺得他會發光，因為我是專科院校，很後悔當初沒好好學習。

我很激動的拍了回去「哇塞，這麼流b！」

他小心翼翼的跟我說保密哦，我說放心吧。

作為交換我也告訴他其實我高中讀了五年的事實。

送他到門口的公車站，雨就停了，我還是堅持把傘給他，怕他下車還會淋雨。

回寢室的路上，感覺雨水沖刷過的天空也張嘴對我開始微笑。

我開始每天想他，吃飯想他，睡覺想他，就連洗完澡都要照鏡子浪一圈。我寢友很認真得跟我講：遇見他之後，你整個人都變了。（目前室友中唯一知道的）

我告訴室友：我認真啦。

他身上有很多品質值得我欣賞，他是一個很有責任心的人，經常和我討論如何才能提高教學質量。抱怨非體育院校並不注重體育的發展。他很樸素，吃著五塊錢一份的粉，背著一個高度磨損的書包。

我喜歡他的認真，責任心，待人真誠，以及一種用平凡的眼光看待生活的態度。

快三個月的時候，我發現我已經進入了一種情痴的地步，我開始組合他的個人信息在網上進行人肉（我現在想起很內疚的），找出了很多他關於他的信息，人人，陌陌，高中班級，考研專業，甚至他手上那塊表（我當時懷疑那是一塊情侶表、後來發現他只買了一塊，這貨的評論竟然是：可還行，挺結實的........），於是我變成了一個猥瑣在電腦前偷窺他人生活的瘋子。

馬上六月一的時候，我突然好想送他小禮物給他個驚喜，於是找啊找啊，買了一大箱子零食套裝，並在裡邊塞了一張紙條：祝X小朋友，六一兒童節快樂。落名：someone like you（被讀者指出來這句話的意思是「某個像你的人」，我還以為是某人喜歡你。）

結果這貨收到後神經兮兮的給我打電話，跟我講：他收到了一個神秘禮盒，不知道誰送的，裡邊還帶了一張紙條吧啦吧啦的。我就笑著聽他講，還挖苦兩句

突然話鋒一轉

他說：「能不能幫幫忙就說你送的啊，我怕我女朋友看見會問我，我已經把紙條扔了」

我當時才知道他有女朋友！但是還是答應他了，畢竟那真是我送的。

掛了電話之後，我惆悵在樓道拐彎處，那天沒下雨，卻像極了下雨的那天。

原來最美不是下雨天，是和你一起躲過雨的屋檐。

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有一天，我接到了一個表白電話，當時我在打擼（我還清楚的記得我當時用皇子！），電話那邊吧啦吧啦講了很多，我很委婉的拒絕了之後掛了電話，女生不停的給我打，不停的打。後來我有些惱怒的問她，誰給的他的電話？那邊頓時有些語塞，我開始從我通訊錄里找可能泄露我電話的人（我現在大三，通訊錄里只有12個人的電話），我最後很嚴肅的問女生，是不是X教練？！

那邊電話掛了，我卻有一股無名火湧上心頭。

正巧，教練這貨在QQ上給我發消息。

「怎麼樣啦？」

「原來真的是你給的！」

「嘿嘿，這不看這個女生不錯嘛」

「你算個什麼東西？老子的感情生活什麼時候輪到你來干涉了？你把自己當什麼了？月老啊！我都跟你講我有喜歡的人了，你這麼做什麼意思？」

「.............」

「我再也不去上你的課了，你去死吧！沒想到你就這麼為人師表的，瞎了我的狗眼把電話給你！」

當時真的給我氣懵了，你喜歡的人竟然把你往外推，當時是感覺有種被賣了的感覺。

點了根煙冷靜了一下。

他發來消息：「對不起啦，我不該把你電話給別人，我真的不知道你對電話這麼隱私。我保證再也不這樣好不好。（好像是這樣的口氣和內容，具體忘了）

我也不知道是腦抽還是什麼、看著這樣的話，竟然傻逼呵呵的不生氣了，要了一張無期飯票就不生氣了，依舊開心的每天想他，想著怎麼給他小驚喜。

最後給那個女生髮了簡訊大概內容上是這樣的：不好意思，我不能接受你的追求，為了不干擾各自的生活，我不會去知曉你是誰，大家也省去了尷尬，謝謝你的喜歡。

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我生日的前一天，我手機緊握著兩張某酒店的自助餐券，想著如何告訴他明天是我生日。結果見到他的時候我卻有些心疼。

他那天穿了一件藍色的半袖、滿臉的疲憊的說：買個餅再去上課吧，我從昨晚到現在還沒吃飯。

在大家自由練習的時候，他坐在石凳上，我坐在他的腳邊，他說起昨晚發生的事。

原來他跟他女朋友提分手，女朋友死活不同意，要死要活的，他這次很堅決要分手，於是女朋友就要跳樓，他把他女朋友從陽台上拉下來，他女朋友就打他。我偷偷掀起他的袖口，發現身上很多瘀血（他女朋友也是體育專業的），就特別生氣和難過。心裡咒罵那個女人千百萬次，恨的牙痒痒。

那天他跟我說了很多，關於他們的事，他堅決分手的主要原因就是被管制，他倆同居了，每天生活除了女朋友和工作沒有其他，女朋友最開始連微信都不讓他用，說那是約泡的，反正就是長期累積的怨終於壓得教練提分手。

送他上公車之前我買了雲南白藥塞進他的書包，然後依舊目送他上了公車。

天知道我當時有多心疼！走回去的路上我摸到了兩張還在兜里的自助券。心裡說不出的複雜感。

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第二天，我給他發消息

今天小爺請你吃大餐

為什麼咯？發大財啦？

今天小爺生日！爺最大！

我在他下課的時候出現，他一路小跑過來跟我說：哎喲，這麼帥啊

我說：上你課只能穿運動裝，怎能彰顯小爺的魅力！

然後我就摟著他去吃飯。

我當時選那家餐廳唯一原因就是、哈根達斯隨便次！於是那天基本上就變成了，他吃肉肉，我吃冰激淋。

那天聊了很多，也談到那個神秘禮物了，他說他不知道是誰，我就笑不攏嘴的瞎引導他：是不是學妹啊、同事啊、各種不靠譜的答案。

其實我那天好想拍案而起，你個大傻貨！小爺在這裡啊！

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那學期馬上就要結束了、我問他下學期還會教我們學校嗎，他說他在考慮。然後跟我說他暑假會去Z市教一段時間球。

進入暑假我在家裡閑的各種無聊，沒事就找關於他的消息，情人節快到了，我又開始打算送他匿名禮物。

找了很久，又根據他的個人生活習慣我選了：羽球包（他的書包磨損嚴重）公交卡（每次他坐公車都用零錢）運動護膚品套裝（我知道他不護膚，所以買了運動品牌）

這次我又寫了一張紙條：

在你不是冠軍的時候，也不要失落，我一直在你看不見的地方為你鼓掌。

（當時他參加一個比賽，淘汰賽的時候就遇上國家隊退役的選手，直接被打爆淘汰，他還很失落的）

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暑假期間、我家裡出了大變故、我接近崩潰的給他電話，一直在哭，哭了大概半個小時吧，他安慰我很久，告訴我一切都會過去的。我是一個情商很低的人，他說的話竟然起作用了，每當我感到生活艱難的時候，我都會想起他說的那句：一切都會過去的。（大概是我太愛他了吧）

我做了一個瘋狂的決定，去Z市找他，他沒有告訴我他在哪個球館，還好Z市不大，我通過搜索引擎找到了位置。

定票，定酒店，啟程！

當我出現在他身後的時候，他愣了一下，然後笑了。

我在球館坐了一下午，引起很多人的側目，大概是那天穿的真的有些騷氣。

晚上的時候我們在路邊吃了小吃，結束後我邀請他跟我回酒店一起住，聊聊天（我發誓我沒有別的想法），可他卻是活不同意，說明天上班，怕遲到。我很堅定的告訴他，並不遠。他卻一直堅持。

當時特別生氣，轉頭就走了，回到酒店，我一個人坐在陽台上，抽了很多的煙，又很後悔當時轉頭就走。但是沒辦法，不能改變了。

我比較難過的是，我定了一個山莊的房間，那個山莊很漂亮，有酒館和很漂亮的餐廳，我當時想著晚上一起去游泳池游泳，第二天可以在陽台看日出，再陽光初射的時候吃個早餐，我給他抹果醬。這些全都破滅了！於是我訂了最早的車票，回家！

回去的路上他發來消息，問我在哪裡，我說在回家的路上。

他也只是說：太忙了，沒時間陪我玩，不好意思吧啦吧啦的。

我一個人坐在大巴車上，眼睛濕濕的。

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臨近快學的時候他告訴我，不會再我學校工作了，我當時很失落，因為我再也見不到他了。

我一個人生活在學校里，每天想他，想他想他想他，城市裡隔著一條河，我在河的東邊，他在河的西邊。我恨死這條河了，我固執的認為就是因為它的存在，我才見不到他。

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漸漸的，我開始明白暗戀是多麼痛苦的事，我黑天白夜的思念他、卻不敢發太多消息給他，依舊會送匿名禮物給他，希望他可以明白，世界上有一個人，站在陰暗的角落裡，用一顆卑微的心深愛著他。

大概四個月沒見到他的時候、我開始下決斷，並在寢室宣布，老子失戀了！我開始酗酒，買了很多酒在寢室，因為那段時間很想他，想到失眠，想到天亮，各種回憶與他的事情。

有一天，我在寢室喝了一大瓶威士忌，醉的有些不省人事，上床後甚至吐了。醉著醉著就睡著了。

「XXX！今天是老子最後一次想你，過了今晚，你什麼都不是！」

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為了忘掉他，我想讓自己忙碌起來，我參加了一個專業比賽，每天忙著做營銷方案，圖片設計，以及對著鏡子演講方案。

生活好像是忙碌起來，可是我依舊在忙碌與忙碌之間的碎片里想念著他。

拿了省級一等獎，可以代表省去參加國賽，整個忙碌持續了一個多月，臨近國賽時，意外宣告流產。我和我的團隊沒能參加國賽。

我當時感覺吧，被這個世界遺棄了，當時家裡的情況還比較複雜，我愛的人又不知道我愛他，努力這麼久的比賽，還是宣告流產。我開始酗酒抽煙，宅在寢室不出門。每天想他，抱怨這個世界，抱怨為什麼他不能愛我，抱怨為什麼都臨門一腳了還是不能參加國賽，抱怨為什麼家裡的人會被警察局帶走。

陰暗的生活持續了很久。

我決定攤牌。

2014年12月31日，晚上10:30。

我跟他攤了牌，告訴他。其實那些匿名禮物都是我送的，告訴他，其實我一直喜歡他，告訴他我很想念他。

他在驚訝的同時也表示自己只喜歡女人。

我沒多說什麼，只跟他說，一切都結束了。

我期待2015的到來，因為我相信，只要我能走出來陰影，一切都是新的。

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記得有一次，我看到他在修自己的球拍，就好奇的問一了一句，他說他球拍壞掉了，換一個要將近連兩千塊，能修就將就用。

於是我偷偷聯繫朋友幫我買了一支差不多的球拍，好像是YONEX-弓箭系列的。

有一天他中午來我寢室午休（寢室就我自己），我拿出球拍送給他，他卻一直不要，臨走的時候我強硬的塞給他了，我說再給我我就扔掉！！！他看我真的要發脾氣了，就乖乖的收下了。

其實如果他是一個敏感的人當時就應該發現我的奇怪之處，可能他是體育生吧，簡單單純，總會把男人之間的情誼歸結到兄弟之情。

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我是王力宏的歌迷，去年王力宏在北京鳥巢開演唱會，我逃課高鐵一路趕回去去看，我坐在內場第一排最靠近舞台的位置，在力宏唱到forever love的時候，我偷偷的撥通了教練的電話。

愛你，不是因為你的美而已。

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有那麼一段時間，我很想他，經常會去他所在學校散步，行走在他走過的街道，吃他吃過的美食。想製造更多有關於他的回憶。

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大家都說看完很悲傷，我還是講講我的態度吧。
首先我覺得很值得，也很榮幸愛上一個很優秀的人。他從來沒有說過傷害我的語言，也沒有歧視過我對他的感情。

現在我們已經一年多沒見面了，今年生日的時候我開了個小派對，邀請他，他卻臨時沒有來，他沒來，酒管夠啊（你們懂得），自從那次之後即使是在微信上聊天，約著出去玩，也彼此默認成玩笑。

講講我覺得自己差點露餡的幾次吧

1.專業課有一門課叫網站設計，就是叫同學拼組做網站以及方案。

突然想到他以後想開一間自己的球館，我頓時心生一計，我給他做一個羽球俱樂部的網站好了，那段時間還經常能見到他，沒事就暗自打聽他對未來球館的幻想，晚上就回去做網站，大概搞了一個月（我是學渣），就做好了。最搞的就是市場營銷課要求做營銷方案，產品自選。這下好了，我又開始給這個未成形的球館做營銷方案。最後兩門課都應該是組隊完成的，我都自己完成了，還都拿了A+。最後給他看網站的時候他都目瞪口呆的不信那是我做的，後來我演示了網頁的製作，他才相信。

（如果他是個敏感的人，他會發現，誰這麼無聊沒事給他免費做網站啊！還自帶營銷方案！）

2.我給他送禮物全部選擇SF，掐好時間準時到達，（六一，七夕，開學，聖誕，元旦），每次物流信息顯示簽收，我都會給快遞公司打電話，要求查看簽收面單。

七夕那次，他簽收後，我晚上假裝無聊給他打電話，聊到一半，我來了一句，今天有沒有人送你禮物啊？這貨來一句：真的有啊！你怎麼知道，太神了！

好吧，我倆都是蠢貨。

3.公交卡，我有匿名送過他一張公交卡，其實那卡是情侶款，兩隻天鵝，我超級喜歡的藍色，有一次我發照片的時候不小心露出來，他還在那條狀態上點了贊，我第二天看照片的時候才看見拍到了我的卡，立馬就刪掉了。

公車卡，我一直當作寶貝一樣留著，有一次被員工弄丟了，我查了監控也沒找到掉哪裡了，給我氣的半死，就在當著所有員工面前講了（今天不給老子找著，你們明天全給老子滾蛋！），後來找到了，我也給員工道了歉........

哦哦哦，忘了講，我曾是條創業狗。

4，他178，我183。

有時候撐一把小傘，他撐傘總會很低，傘架掛到我的頭髮，我總是淡定的跟他講：你掛到我的避雷針了.......

聊天的時候，我會猛的轉身大喊：是誰！是誰在說話！快粗來！！！他一臉黑線的看我在演。

我想去曬太陽，我就跟他說：聽說曬太陽促進鈣的吸收能長高哦～，然後他拽著我就往操場上跑

我愛吃冰激淋，就忽悠他，冰激淋吃多了可以長高哦～然後我就遞給他一份哈根達斯，看他表情扭曲的吃。也許他不知道哈根達斯的廣告語是：愛他，就請他吃哈根達斯。

講了這麼多廢話，我只是希望大家看完之後不要感到悲傷，該難過的應該是我好吧，我會離開這座城市，他會是唯一送我離開的人，我已經想好送他最後一個禮物，並且寫一封信給他，告訴他我很愛他，很感謝他成就過我，也很感謝他未曾傷害過我。最後再跟他來一個堂堂正正的告別，擁抱是肯定的，要不要來個吻面告別禮？偷襲親嘴？我怕他會條件反射掌我嘴......

我會有新的生活，也會找到新的歸宿，我會比愛教練，更認真對待愛我的人，我相信生活中的意外遇見是任何軟體都比擬不了的美好

特殊鳴謝：左三胖子同學的代筆支持，么么噠了，各位。

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暗戀同性是一種什麼樣的體驗？

「既然當不成他生命中的羅密歐，就一心相助他成為全世界的蓋世英雄。

可是我又是一個壞小孩，壞到一千遍一萬遍，直到你看見我，又離開我。

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分手信
http://www.zhihu.com/question/34399589/answer/80503144

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2016.07.26更
為微信號更新一下，因為之前有寫我在丹麥上學，並且留了微信號歡迎大家找我代購奶粉(沒錯留學狗都走上了代購這條路) 有很多人加我，我之前微信里都是家人朋友認識的人。但是加我的很多從知乎來的並不是買奶粉的，加上我覺得很變扭所有加我的陌生人都可以看到我每天po的朋友圈... 所以我更新一下把微信號刪了。如果有想找我代購的可以知乎私信我！屑屑！
P.S. 據我每天對她女票微博的偷窺，目測兩人已經分手了。
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更.
她和她女票在一起300天了，我幾乎每隔兩三天就去偷窺她女票微博，今天看到她女票發和她媽媽發簡訊的截圖，並且已經叫她媽媽「婆婆」了。感覺已經是一家人了。雖然已經很久沒有聯繫了，我出國後也覺得自己喜歡金髮碧眼男生了，但是看到她女票po出的截圖那一刻我還是感覺好難過。

想到她要和別人度完餘生，我就深深的難過。

高中時她多跟我說一句話我都開心到不行，而從此之後的幾十年里，她會每天都和另一個女生說好多好多話，會一起分享喜怒哀樂。她女票習以為常的日常大概是我高中三年最大的夢想，連幻想和她一起逛街吃飯都覺得有點奢侈。

同時為她感到開心，希望那個女生一直在她身邊，因為她是一個很值得被愛的人。

--------------------以下原文------------------

覺得她是全校最帥的人，比所有的男生都帥。體育生，短髮高瘦，每天從宿舍出來就能在一群體育生中一眼看到她，大冬天的就穿一件橘紅色耐克長袖跑步，特別單薄。高一我是英語課代表，去老師辦公室搬作業，英語老師看她個子高，讓她幫我搬，然後我們倆就搬著一摞作業本一前一後走在樓梯上，我當時感覺特幸福，恨不得樓梯走不完。 高二不在一個班，她在三樓我在二樓，我們班有一個她玩的特別好的朋友，她每天吃完晚飯會在我們班門口走廊和她朋友聊天，然後我每次路過她都特別緊張，呼吸都不協調 走路都要同手同腳。每次她在班級門口，我都不好意思出去，怕路過她太緊張，明明要去廁所，卻一直憋到晚自習上課前一分鐘，她正好上樓，我再衝去廁所。明明很想見到她，卻又害怕。

上體育課和她們班一起，每次都想早早走到操場，這樣她就不會看見我走的路上風把頭髮吹亂的樣子。她打排球特別棒，自由活動的時候我總選一個最佳角落偷看她打排球，能看一節課。運動會的時候她跑100米，快到終點時腿明顯軟了一下，簡直要嚇哭我，雖然她最後還是拿了第一名。我是住宿生，周日晚上要去學校上自習，她正好在周日下午訓練，然後在去學校的路上正好看見她騎著車子回來，我當時就特別傻的站著不動，她笑著跟我揮揮手。然後這件事我整整開心了一個星期。有節體育課做仰卧起坐，我做完之後面紙掉在墊子旁邊，老師問這面紙是誰的，她在旁邊說了我的名字。當時心裡超級激動啊，都寫在日記里了。

高三整整一年沒有聯繫，高考結束後找她聊天，發現一年沒聯繫之後彼此話都變得好多，高三之後的暑假我在日本料理店打工，每天主動去打掃包間，然後拉上門拿出手機跟她聊天。那段時間就算遇到腦殘客人或者被店長罵，我都完全不在意，因為她點亮我每一天，下班路上路過垃圾桶都覺得不臭了，心情太好。有天晚上她跟我說她在KTV唱歌，我開玩笑說求直播，然後五秒之後手機就響了，電話那頭她唱了周杰倫的擱淺，唱完一句話沒講就掛了。我當時開心的簡直要在床上跳三天三夜，之後特別後悔沒有錄音。想起來高一的時候幾個同學去唱歌，她也去的，然後她唱歌的時候我偷偷把手機放在沙發上錄音，回去聽了好多好多遍。她考上了一所好大學，要請客吃飯，問我來嗎，我說來。然後距離吃飯那天的每個晚上都想著吃飯那天穿什麼衣服什麼鞋子，每天都在腦補那天場景。到了酒店門口打電話給她，她告訴我具體位置，然後講著講著她就突然握著手機出現在我面前，當時感覺人生真的好奇妙，應該把這個瞬間錄下來永久保存的。吃飯的時候因為和她朋友們都不熟，不怎麼講話也不怎麼吃菜。回去的路上她發消息問我是不是沒吃飽，看我都沒怎麼吃。我當時心想 我難得裝一下小鳥胃竟然也被你看出來了 哭瞎 （內心還是超級開心的）

大一的五月份她問我要不要出來玩，我當時心想 我還沒有變美 時機還沒成熟，於是說等到暑假再出來玩。她問我為什麼五月假期不能出來，我說「因為可能那個時候會突然胃疼」（也是服了自己想出這麼牽強的理由），於是畫了一張倒計時錶，打算在見到她之前的這兩個月護膚減肥健身各種自我提升。然而在六月份我突然發現她有女朋友了，當時好久都沒緩過神來。在微博上搜到的，看到她們倆各種恩愛的照片，我才感覺到，原來她也會如我喜歡她那樣去喜歡別人。高中三年的記憶里全是關於她的各種細節，關於她穿著白色校服倚在走廊的牆上，關於她高一語文課吃蘋果被老師叫起來站著吃完，關於她在舞台上穿著一身帥氣的衣服當指揮，關於她唱的那首擱淺。後來我出國了，她也去當兵了。

我來到北歐後遇到各種金髮碧眼的男生或是像Ruby Rose那樣帥的女生，但再也沒有誰能帶給我當初暗戀她三年的那種感覺，大概人生只會有一個這樣的三年，你全心全意喜歡一個人，觀察她的一切，因為她和你多講一句話而開心一整天，因為她看到你跑八百米的窘迫樣而尷尬苦惱，因為她給你唱了一首歌而希望一輩子都只愛她這一個人。我也曾幻想過參與她日後生活的點點滴滴，幻想每天起床第一眼看到的人是她，幻想和她在周末窩在沙發上看一部老電影，幻想和她養一隻大狗。我來到這個全世界第一個認可同性結合的北歐國家，然而已沒有了意義。

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