從前段感情和前任身上，你們都學到了什麼？

12-04

被超級渣男甩了，五個月還沒走出來。一直在反思自己，希望自己能夠成長，才對得起這段青春啊！

1.越不想失去一個人，越容易失去一個人；
2.談戀愛要隨性，不要過多的考慮結果，要開心並學習對方的優點；
3.做真實的自己，不要掩蓋自己的問題，即使是對方不喜歡的問題，你可以慢慢改。
4.一定要獨立，心理強大，不要以對方為中心，要有自己的愛好和朋友圈。

我學到這樣一個東西。「感情不是交易」，而是基於強大自信的「平等自願」。

曾經的幾段感情的失敗，讓我百思不得其解，覺得自己付出了那麼多，卻未曾得到自己想要的回報。這種被「辜負」的不甘心感，讓我很長一段時間都沒辦法從失戀的陰影中走出來。因此，我問了我周圍的一些朋友一個問題。「感情，是一種交換嗎」

大部分人告訴我說他們覺得感情是一種交換，只不過彼此想要的不一樣罷了。只有我的一個朋友告訴我。「我覺得感情不是交換啊，感情是一種自願。」我曾經也覺得，感情是一種交換。而這一次，我發現我更喜歡從這個朋友這裡得到得到的答案。

今天我收到了一個私信。內容是這樣的：感情中拿捏分寸很考驗人啊！關鍵還是這個分寸是動態變化的，隨著交往程度，不同場合情景，甚至還和你們女生生理狀態都有關係。理論上來看並沒有誰能完全把握，所以，即便再親密的情侶偶爾也會吵架啊！總覺得，在這種情侶關係中，總有一個人比另一個人付出更多，總有先妥協的一個人...所以，能找一個讓自己妥協更少的人才是最合乎經濟原理的啊！這個世界到處都是交易！so sad！

以下是我的想法。

這個世界上不是到處都是交易啊。你這麼想的話會把你自己累死的。

如果邏輯前提：是兩個人交往是一種交換彼此想要的東西的交易的話。當然必須是要妥協的了…也得必須找一個讓自己妥協更少的「合適」的人才合乎邏輯…按照交易的想法來考慮的話，事情鐵定會變成這個樣子。

「交換」是一種很悲哀的邏輯。交易依賴於交易秩序，可是感情中，是沒有人會站出來為你主持公道的。更可怕的是，如果說每個人被愛的前提是能夠提供有價值的東西以供交換，那我們對愛是很沒有安全感的，我們終將害怕自己失去「價值」的那一天。我見過太多太多在感情中受傷的「痴男怨女」叫囂嘶吼著「我對他那麼好，他憑什麼那麼對我？我哪點對不起他了？我付出所有就換來了背叛嗎」。這個心魔，讓太多太多的人深陷痛苦的深淵無法自拔，這種索取的行為也讓對方恐懼又窒息，越發離你更遠了。

因此，不妨換一個邏輯前提。感情是一種「自願」。你的自願，和對方的自願。

1，對方的自願

對方基於自願付出給你的東西，可能有一部分是「你以為」你需要的東西，另一部分可能是你「以為」你不關心的東西。而恰恰這才是關係的核心，這些對於你來說完全未知的陌生的東西，會把你塑造成一個你未了解過的「未知的自己」。你會滿足於對方提供給你的種種不同的新鮮事物，而不是拽著對方：「你說好要給我我喜歡的那個蘋果呢？在哪裡？你這個騙子，我不要什麼香蕉葡萄和西瓜！「用不同的眼光發現、珍視他想要傳遞給你的東西，你會比之前感受到更多來自於對方的愛意。

有人說，「自願」是一個太難把握的事，萬一哪天對方心情不好了就不付出了呢？在我看來，這是一種對於自身價值感的極度恐慌。如果你能明白，感情從來都不是交換，就能不把對方當作提供你想要東西的物品提取站，也不會再因為害怕喪失自身的價值瘋狂付出掏空自己了。

2，你的自願

自願的關係可以提供更大的空間讓一個人把重心更加回歸到自己自身，做一些能讓自己自給自足度更高的事，我想，一個能做到這一點就是非常了不起的。如果你哪天覺得「自願」這個概念讓自己透支了，那一定是因為你的付出超過了「讓你自願」的限度，遲早會導致一段感情的枯竭。

雖然我不願意承認，但我自己就是一個先利己，再利他人的人。我在生活中考慮的大多事情，都是關於我自己。在我看來，多考慮自己未必是一件壞事，比如我在知乎上寫答案，是為了我自己，但同時也給很多其他的人帶來了益處，這是一個雙贏的事。感情中也是一樣的。一直考慮他人不考慮自己，也未必是一件好的事。不僅會讓你迷失在他人的喜好中放棄了自己的模樣，還會幹涉他人對於自己生活的自由自治權利。

比「責任」更持久的是由自願產生的興趣，只有你站得穩，才能給對方和自己足夠的安全感。

我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪

http://weixin.qq.com/r/nTnA2AjEHVVirUy792yP (二維碼自動識別)

1.不要因為一個人對你足夠好，你就以為他不會離開你。
曾經我媽媽和我聊天的時候，說叫我平常要多留意，他會不會和別的同事有什麼之類的。我當時一口否認，說他不是那樣的人，他對我那麼好，他很好，不用擔心這個。

他對我非常好，很寵我，甚至嬌縱我，所以我覺得他根本不會做出那樣的事情。

而如今，他還不是和他同事在一起了。沒分手前就精神出軌，分手後一個月馬上一起。真是諷刺。

有些事情你篤定的相信，也未必是真的。世界真是變幻莫測，人心更是。
以後實在不可以一頭扎進自以為的信任里。我就是太相信他了。

2.不要因為戀愛了，就開始疏於打扮自己了，就開始少接觸異性了。
曾經我就是那麼傻，一起了3年，越來越像蓬頭垢面的家庭主婦靠近，衣服開始亂搭配，約會也不再化妝。人畢竟是人，不是聖人。雖然愛你，就是愛你全部的樣子。可是不好好打扮自己，真的不好。

再美味的佳肴，也會吃膩的。何況當你變成家常便飯之後，怎麼能保證對方不會審美疲勞。
小學幼兒園的小孩，都知道去傾慕長得漂亮的人，這是人的天性。憑什麼要求一個成年人，會常年深愛著一個蓬頭垢面的女人。想要改變天性，這是不可能的。

所以戀愛了，就算結婚了，也要好好打扮自己，要多美有多美，美的死里的打扮。自己心情美麗，也能保鮮感情。

3.要保持異性圈子。

保持異性圈子不是什麼丟人或者水性楊花的事情。多跟人接觸總歸是好事。一輩子只跟女人做朋友，是不好的。畢竟男女思維不一樣，多和異性聊天接觸，也能多接受一種思維。沒什麼不好。

以前自己太傻，覺得有男朋友了，就一心一意撲在愛情里，跟其他異性都保持一定距離。到什麼程度呢，就是絲毫不聊天開玩笑，沒什麼事就不搭理那種。也從來不和異性聊天，私下裡回到家就是男朋友。每天只和男朋友聊天。出去聚會玩，也從來不想要和異性。

還很傻的覺得自己做的很好。

對自己的對象來說，是極好的，對自己而言，卻是極壞的。

4.依然拓展自己的朋友圈

我身邊很多女性朋友，戀愛了，就以男朋友為主。好的電影只想和男朋友看，旅行只想和男朋友去，好吃好玩的想第一個和男朋友去接觸。朋友約的時候，大部分時候是推脫。因為什麼都只想和男朋友去做。太過於依賴對方。

我自己也是這樣的人。這樣是極不好的。大大削弱了自己的交際圈，對愛情而言，還容易產生疲勞。激情退卻。

所以以後戀愛。不能依賴對方，要多和朋友出去，結交新的朋友。畢竟愛情真的不是全部。
一定要有自己的交際圈子。有到什麼程度呢？就是我失去你了，我也不會感覺失去全世界。我自己也可以很好，有你會更好，的程度。

5.外人對你再好，也抵不過你家人。

我跟前任在一起，確實得到了從家人身上得不到的寵溺和嬌縱。其實我不是嬌生慣養，我是被前任寵得好像我就是嬌生慣養一樣。

我曾一度覺得他對我，比家人對我還好，他就是全世界對我最好的。所以才那麼認定一個人。但是我現在明白，外人對你再好，也抵不過家人。失戀後我發燒，聲音無法掩蓋生病的事實，報喜不報憂的我也不得不告訴家裡我生病了。

是爸媽一晚上來兩次電話問我有沒有好點，是爸媽遠在幾百公里的家鄉一直心心念著我。

所以就算是以後的男朋友或者老公對我再好，我也不會再傻到覺得他才是全世界對我最好的。家人永遠才是最好的港灣。再好的男人，也不應該百分百的放心依靠。

6.保護他心裡的小男生

每個男生心裡都有一個小男孩。不要只知道要他來保護自己的少女心，女生也要學著去呵護男生。比如他喜歡手辦，你就支持他買，喜歡足球，你就陪他看球賽，喜歡漫威的電影，那就陪他一起看，喜歡海賊王，那就每一期都和他一起追。多陪他做他喜歡做的事。

原回答：

學會了脾氣要變好

不要作不要作不要作

不要動不動發脾氣，沒事要人哄

要獨立獨立獨立

保護他心裡的小男生

…………………………分割線……………………

我是陳兮兮兒，愛生活愛美食還很愛臭美，更多的護膚美妝、美食烘焙、居家生活相關內容，在我的公眾號【陳兮兮兒】都可以找到。如果你愛美又愛生活，那麼你一定要點波關注找我玩呀！

http://weixin.qq.com/r/QDkhORHEwEy-rVVa92xS (二維碼自動識別)

我還有其他高贊回答，真的不點一波關注慢慢看看嗎？(???( ˙ ? ˙ )???

1.其實了解一個人並不代表什麼。人是會變的，今天他喜歡鳳梨，明天他可以喜歡別的。\

與前任分開還有一個多月就一整年了，曾經因為他的前女友不停找他而起爭執，他告訴我：「傑寶寶，我愛你，我們還有五年、十年、一輩子，而前任就只是個前任」。從此他的前任再也沒有任何音訊出現在我們的生活里。他的屏保是我，朋友圈隔三差五是我，所有常用的社交賬號密碼全給我，銀行卡綁定我支付寶讓我買買買，手機隨時扔給我，帶我見朋友見家人。我們一起長途旅行，最長的一次整整31天形影不離。我們一起出過小車禍，膝蓋同一個地方都留了一枚銀元那麼大的疤。可以說我們的很多第一次都是彼此，我們有很多只有彼此懂得梗，無人可以取代。我從來沒想過我們會分開。但，我們還是分開了，不否認我們本身對未來規划起了爭執，他的那個前任在明知我們爭執的當下買了禮物跑他家樓下求複合。他去部隊了，他說傑寶寶，別哭了。

2.無所謂的東西修修補補還能用，但珍貴的，裂了道縫都跟以前不一樣了。\

分開以後最後一次見面，他問我「你恨我吧？」「不恨」「肯定恨吧？」「真的不恨」「我知道你恨我」「我永遠不會恨你」「我知道你恨我」「......」。分手是突如其來的，當天中午還在說他同學寄來的藍莓很好吃，傍晚的時候就在爭執里說了分開。分開以後的前三天我們沒有見面，但他會問我有沒有按時吃飯，過得怎麼樣，潛意識裡我大概只把當成了吵架。直到無意間在他知乎互關的人里看見了他前任，我打電話把他叫出來，把手機給他看，他那躲閃的眼神我至今還記得。那一刻我才知道我們可能是真的完了。失眠的夜裡手賤去看他前任在知乎寫的回答，看到她說跨年的第一個電話是和他打的，明明跨年0點他對我說「新年快樂，今後的每一年都要在一起」。還有些其他的我已經看不下去了。那個夜晚凌晨1點半，我偷偷跑出門給他打電話問他是不是真的，他問我在哪裡，然後騎摩托車跑出門找我直到把我送到家，和往常一樣，送到樓上看我進門。我是真的還愛他，各種想和好，但每當冷靜下來我知道，不可能回去了，不可能有百分之百的信任了。

3.真正相愛的人，分手以後放下之前，寧願一秒秒的熬時間都不要選擇新歡。\

分開以後養成了聽著電視才能入睡的習慣，然後從半夜雷打不醒變成了無數次哭醒，那日子真TM難熬。閨蜜嘗試著給我介紹新的男生，但根本提不起興趣，然後出現了一個跟前任很像的人，按照前任對未來的規劃，他應該就是幾年之後的前任。突然像抓住救命稻草一樣，嘗試著相處，但真是對不起。回憶像開關壞掉的播放器一直一直在循環，借一個人忘記另一個人除了增加傷害，什麼用也沒有。

4.愛情不是生活的全部，但愛情一定是美好而值得期待和信任的。\

寫到這裡的時候，我想到的是另一個人帶給我的心動、快樂和期待。有些人總是出現在不經意間，不給你做好準備，跟著心走就對了。還沒有在一起，但我知道我終於真的可以試著去喜歡另一個人了。喔，膝蓋上的那個疤我曾經以為是永久性疤痕了，但它已經很淡很淡了。

最後，但願大家在成為別人的XX之前，都能先成為自己。

以上是原答案，編輯於17.7.3---------------------------------

5.用力愛過的人不應該計較。\

很謝謝評論和私信里的各位，我的前任我覺得他並不算錯，就像我再愛上別人，也不會忘記他一樣。在這段感情里他已經儘力給了我所有他最好的，反而是我像個有時懂事有時不懂事的孩子。分開的時候他是想好好說甚至並不夠堅定的，是我在知道他前任存在以後，各種哭和鬧。也算是我推了一把。

至於我到底有沒有放下，我想大概有八十分了吧。這一年好像很長又很短，過去的種種還是會在不經意間蹦出來，精準的戳中那個柔軟的地方，但這種不經意間隔的越來越長。

還有謝謝祝福，我現在過得真的挺好的，以後會越來越好的，你們也是。

初戀教會我的一件事:
愛情中最大的錯誤是期盼愛情中的另一方可以和你白頭到老，可以一直和你在一起，不和你分手。

時間很神奇，你和他也很神奇。你總有一天會明白，這個承諾無論結果如何都是一個沒有意義的承諾。
你根本不知道未來會經歷什麼，你們的感情會一天天發生怎樣的改變，那個承諾應該未來的他用未來的感情回答。而不是這一刻的他用現在還喜歡你的感情替未來的他做一個承諾。

後來我家先生追我的時候曾說過，我會一生都照顧你，疼你，愛護你，除非你和我分手，我絕對不和你分手。
我那時對他說，我當你沒有說過，這樣，將來有一天你和我說了分手，我不會怪你，因為我知道，自己也有錯。

在一起兩年後，先生和我說了分手，我沒有怪他。

—————————————————————————
我和先生已經和好了，大概還是捨不得對方。

?ω?平時都叫他票，被感動到的時候就會喊他先生～～不要再問我是誰啦?ω?我的所有回答寫的都是他。答主性情多變，不是精分，還請見諒。_(:з」∠)_

前任也會在我睡覺的時候，拿手給我擋車燈，迷迷糊糊睡了一路，他就擋了一路。
每次過馬路，都會把我圈在裡面，他說我走路太急。

七夕那天，我賭氣扔下他，一個人跑齣電影院，他給我打電話，四處找我，看著他滿頭大汗出現在我面前，我當時真想說，我不鬧了，以後再我不鬧了。

後來，送他回駐地，以為他走了，我一個人站在馬路上嚎啕大哭時候，他竟然神奇的從超市跑了出來，給我買吃喝的，最後硬塞給上車的我。

他因為我不喜歡抽煙，戒煙了，最後又因為我，又開始吸煙了。雖然他吸煙動作老帥了，但是我會過敏，那時候我真想說對他，我不作了。

後來，我氣他，他半夜跑出去給我打錢，第二天早上看著手機收款提示簡訊，我一路哭著上班的！至今卡裡面的錢分文未動。

他給我打電話，我可以不接，我給他打電話，他要是敢不接，我就一直打，打到接為止。

我知道他有很多不高興，只是他忍著不發脾氣，我知道他有多累，知道我半夜不睡覺，硬拉著他陪我聊天，自己有多過分。

我作，便是作。無可置疑。

他教會我這些無理取鬧，我只想說，
你看看你曾經愛過的姑娘，

原先安安靜靜不吵不鬧，即使半年不見面，也會在看到你傻傻笑的姑娘呢？

原先秒接你電話的姑娘呢？

原先為了見面，熱切期待，狠狠打扮化妝的自己，你打來一個電話說有任務出不來了，會故作大氣說沒關係的好姑娘呢？

原先寧願自己上班舟車勞頓，五點起來披星戴月趕單位班車，也要把房子安在一牆之隔你的駐地附近的姑娘呢？

無論多麼低到塵埃，愛自己還是最重要的，當你不愛自己的，會傷害自己，也會傷害你曾經愛的男人。

彼此虧欠，才會相互糾纏。

若不想糾纏，就請一直笑的拼盡所有，然後送傷害你的你愛的那個人走出你的世界。

最後，親手捏碎你和他世界，不再涉足。

我覺得從一段戀情走出來的不是時間，也沒有新歡，而是坦然，坦然接受這段戀情已經消失，坦然接受那個人不再與自己有瓜葛，只有坦然的去接受已經發生的事實，才能好好的跟過去告別，跟過去的自己告別，開始新的旅程。
———————————————分割
這段寫在最前面
??人要學會止損，當你發現這段戀情出了問題，男友出了問題的時候，或者本身就是你在這段戀情裡面迷失了自己等等，什麼不甘心，什麼征服，什麼驕傲,都沒有你自己本身重要啊，不要死抓著不放！！
他是不是渣男，
你是真的愛他還是不甘心？
他還喜不喜歡你？
我相信大部分人可以感受到，只是不願意承認罷了，
下面是故事，
我在跟初戀分手不到一個月，一個學長表示了好感，當時真的是處於難過空虛的狀態，雖然不喜歡也答應在一起了（姑娘們，不要以為男生都傻啊，你不喜歡人家還在一起，人家感受的到啊～），不出所料，學長劈腿甩了我，我那個不甘心啊，被一個自己看不上的人甩了啊，之後做出了很多傷害自己的事情。其實一切都是不甘心～
可惜我懂的太晚，學會止損很重要～
…………………………………………………………………
1??因為寂寞而戀愛的戀愛比寂寞更可怕，
我單身很久辣非常享受一個人的生活，除非碰到很喜歡的人絕對不願意放棄單身生活。
2??留住一個人最好的辦法是，變成更好的自己。
一個內心層級不夠高，外表不過硬的女生是得不到好的愛情的～放張圖。單身是最好的增值期。

1、別跟人渣糾纏，人渣永遠是人渣，輪不到你來拯救。
2、任何時候，都有保護好人身安全、身體健康、隱私的警惕。
3、再感性，再喜歡，用理性決策。
4、愛惜羽毛。
5、盡量避免異地戀吧。
6、多角度全方位判斷，有些人擅長偽裝。
7、感情上乾乾淨淨，一碼歸一碼。不能接受的，別拖泥帶水給別人留念想，耽誤別人。
8、有好感的，主動爭取，不留遺憾。被拒絕的，利利落落放下。
9、有問題及時溝通，雙方的矛盾，不提出，一個人是解決不掉的。
爭吵當然會有，必然會有，比在心裡生悶氣，或者引發更大的矛盾要強。
10、多去體諒對方，人都不容易。要得到什麼，先問自己付出了什麼。
11、世間無兩全，無完美，撿自己最想要的，做了決定就不輕言後悔。別回頭。
12、別企圖改變對方。
13、多一些包容、讚美、鼓勵、欣賞。
14、圖什麼，缺什麼，求什麼，就會被什麼掣肘。
15、觸碰底線的事，一次就夠了，一次就可以讓對方滾出。
16、愛情只能是錦上添花，一個人也要好好生活。
17、始終把自己當一個人，一個獨立、有尊嚴的人。
18、跟人渣分開之後，就當從來沒有這個人，不提。
19、喜歡不一定合適。遇到喜歡且合適的人，記得好好說話。
20、日子始終是平平淡淡過的，平淡才長久，激情都是一時的。

克制。

戀愛之前，不管多談得來都要剋制住，多留些時間來了解，不要草草的在一起，談得來不一定就是合適。

戀愛的時候，剋制住對對方的過分依賴，剋制住鑽牛角尖的任性。

分手後，剋制住，別聯繫。

隨緣。
該來了逃不掉，該走的留不下。就算故作洒脫也好過彼此難堪。

「如果你愛的人不愛你怎麼辦？」
「愛下一個。」就醬。

愛是所學校，前任是最好的老師

一

單身了一輩子的女作家、社會學家上野千鶴子曾說：「如果你在和我的交往中有過一點快樂的話，就請感謝我之前的男朋友吧，因為是他們，教會了我該如何同你相處。」上野自己年輕時是一個性格各色、整天陰著臉的女生，而且長得很不漂亮，但愛情和時間讓她成長，她直言從兩個人相處中學到很多。

對於「你在之前的交往中學到了什麼」這個問題，我在朋友中做了一個小調查。大家的回答如下：

A（男，37，性格溫和IT男）：學會珍惜枕邊人，有人陪你就是幸福。

B（男，29，滬上白領）：其實我沒感到學習了什麼，最主要的就是相處需要誠實，哪怕不愛他也請誠實地告訴對方。因為成年人的習慣都已經形成了，只存在接受對方或者認同，要學習並致用，真的很難。

C（女，碩士畢業一年）：女朋友的話，大概就是有話就得說清楚。不可以自以為好心地做一些其實對方並不感到舒服的事情。不要害怕暴露自己的真實，不要害怕失去她。

D（女，年齡工作不詳）：要自強自立照顧好自己。從沒遇到過好男人，目前覺得遇到的都是渣男。但也不會因此害怕不敢再跟男人交往，就是不會再輕易相信。其實也沒必要一定找男人。

E（男，38，才子，睿智敏感）：缺乏自控力+暴脾氣，這兩個經常是伴生問題；很多女人控制欲和獨佔欲太強烈；邊界意識非常重要，我談過戀愛的女人在這方面往往做得比較差；我對性格缺陷的容忍度最低，偏偏這個會被很多人認為是不那麼重要的東西，對別人來說可以加很多分的項目，諸如容貌、家世以及別的亂七八糟，在我這裡如果性格不過關，就都不會考慮了。因為沒有合適的女人，我還嘗試了和男人交往，失敗了，只是證明了自己確實是異性戀。

F（女，年齡不詳，夜場工作）：想留住男人必須活好、會黏人，這讓能大大的滿足男人的虛榮心，能讓他感覺到在你心裡是重要的。多麼痛的領悟，說起來鼻涕一把淚一把的。

G（男，52，大學教授）：學到的是要知道人生應該和什麼人深度介入，有些人要避開。

H（25歲，聰明可愛型女生）：首先學到的是：意識到很多「原則」其實都是偏執，比如我原先不許他抽煙喝酒，說那是我的原則，真是毫無道理。當你自己的愛情觀沒能獨立於原生家庭的時候，很難擁有真正的愛情。

I（男，28，會計師）：女朋友哭的時候，千萬別說什麼勵志的話，只要不分原則不分立場地罵她正在罵的東西。血淚教訓。

J（女，24，工作不詳）：要做一個會示弱，會撒嬌的女孩；因為他，才開始學習做飯做家務，以前在家碗都不洗；教會我在父母面前收起自己的任性；之前看到一句話：男人就是一座座山，尤其是甩了自己的男人，過了這山，眼界就開了。

答案見性格。此外，我最期待他答案的60後，竟然第一反應是從來沒考慮這個問題，而90後說起來則總結得很好，不知道這是否表現出了一定的代際特徵？

她愛上的是一匹野馬，但給他準備的卻是胡蘿蔔。我們常看到戀人中的一方以關愛之名施加重壓或者是情感綁架。

二

《生活大爆炸》里謝耳朵說過：「人窮盡一生追尋另一個人類共度一生的事，我一直無法理解，或許我自己太有意思，無須他人陪伴，所以我祝你們在對方身上得到的快樂，與我給自己的一樣多。」但多數人都和自己玩得並不這麼愉快，而是選擇收束龐大的自我，然後擠進一個二人小世界。

獨生子女一代以及之後的代際，容易因為缺乏平等而深入的人際交往經驗——沒有和兄弟姐妹「相愛相殺」一起成長的經歷，對於妥協和忍讓等需要一個學習的過程，很多是通過愛情這種深度介入的關係習得的。

在《新共和》網站上刊載的一項國外的心理學研究中，研究人員讓被試者寫下從過去的戀愛中得到的教訓，經過分析發現，這些教訓往往流露出被試者對於自身的負面評價，比如他們寫下自己太粘人；太敏感；不擅溝通等等。

從過去的經歷總結出有價值的經驗並不容易，有的人會總結出有害結論；有的人會建立一堵心牆，然後對未來的關係充滿擔心；有些則擔心談論過去，害怕人們因此改變對自己的看法，過去成為他們的傷疤或恥辱。不要將自己「失敗的」感情經歷，和自己個性中的某些負面部分建立聯繫。一段感情沒有走下去並不代表失敗，那是成長的重要部分。

這是知乎一位匿名用戶發的圖和配文：感謝我的前任，我曾經像個仙人掌一樣，鋒芒畢露的活著。從未相信自己會愛上誰，也不知道誰會愛上我。是你那時無懼我的鋒銳，化開了我的心牆。而我則在愛情中成長，慢慢懂得了一個女孩子的心理，學會了如何去關心一個人。或許有天，我會以更成熟的心態去呵護一份愛情，但也無法原諒自己昔日偏執任性帶給前任的痛苦。

三

有些人有一個思維定勢，認為個性是不可改變的，他們拒絕為愛情和對方改變。但擁有「成長心態」的人會認為，他們的個性的東西可以發展，隨著自己生命的進程得以發展。

這幅圖展露了某種內心真實。人們都渴望溝通、理解和愛。

一個朋友跟我講過他的一次經歷：「我在泰國看到一個少年衣服上有一句話，Live the life you love，我覺得這個是信條，所以每一件事，我們兩個都是以這個為準則的。」

最後，摘錄網友「袖手」同學的話送給你：對於長久地維繫一段親密關係而言，好的性情比好的外貌重要，反思自我比洞悉對方重要，修養品德比掌握技巧重要。而對於獲得更多的人生的滿足感而言，成就一個自強獨立的自我比成功維繫一段親密的兩性關係更重要。

你從前任那裡學到了什麼？

圖片來自網路，版權歸原作者所有

▼更多人文生活美學內容和原創視頻，盡在Lens - 知乎

"即使是一道最微弱的光，我們也要把它灑向需要溫暖的生活……"

不要勉強自己。

這是我最近悟到得一個真切的道理。
很多人一分手或者被拒絕之後就會開始找各種自己的不足，
啊，我是不是沒給夠對方安全感？我是不是太強勢？我是不是太在意物質？我是不是不夠瘦？我是不是不夠有能力給對方幸福？
一切的一切，勉強的都是你自己而已。

甚至還沒分手之前，你每次都會擔心自己的表現，認為自己做的不好，做的不對。然後沉入自己深深的後悔中。
那是一種有點擔憂，有點酸澀，又帶著點欣喜的感覺。

我們需要越變越好，但是不是勉強自己去進步，而是因為我知道你很好，我想變得更好，才能讓我們的未來更好。
因為他不喜歡矮女孩，嫌棄了幾句，穿高跟鞋磨出好幾個水泡的你
因為她也想要同事的那個包包，埋怨了幾句，連地鐵都不敢坐省錢的你
因為他一定要留在國外，暗示了幾句，和父母翻天覆地也要出國的你
過得真的開心嗎？
很久很久以前，有一部照搬慾望都市的片子，叫好想好想談戀愛，裡面羅海瓊演了一個女孩，交到了一個無比完美的檢察官男友。
圖中左一。ps是的，左三是那英

這個女孩子已經非常非常瘦了，他的男朋友想要她再瘦一點，再瘦一點。每天只吃一個西紅柿，她餓的半死躺在沙發上時候說，你們說我是不是在找罪受啊。三個閨蜜說，是啊，他愛你的人，還是愛你的體重啊？然後她站起來就說，我去烤鴨店了。

愛一個人，是陪伴他一起成長，而不是用自己的要求，去苛刻對方，要求對方做這做那。你覺得這是真正的愛情嗎？

其實真正的感情，你會發現根本沒那麼多的不安，可能你不是絕頂喜歡對方，但是你和他在一起，你會覺得安心，覺得對方一直就在那裡，他永遠都不會走。
你和他在無言中，不會尷尬，不會害怕，會很坦然的沉默，然後在他咳嗽的時候，遞上一杯水。

小時候不懂事，覺得愛一個人像追天上的星星，我得跳得夠高，才能得到他。沒得到他，會懊悔，會心痛，卻只能遠遠望著他。
現在才明白，真正的感情是空氣，存在你的世界裡，佔滿了你大部分的空間，又沒有給你壓力。但是離了他，你知道你會活不下去。

愛別人之前一定要好好愛自己。
女孩子一定要矜持，女孩子主動的大部分都不會被珍惜。
男生說不愛，就真的不愛了。不會像女生一樣存在賭氣的可能。
分手了一定要切斷所有聯繫。不要挽回。所有的舊情復燃都是重蹈覆轍。

________________________________分割線

這是我玩知乎以來最高贊的回答啦。
真的好開心！
祝大家都能遇到對的人。

，

分手後想犯賤，想把曾經陽光的自己放低到像狗一樣去挽留他，覺得也許能破鏡重圓。

可是真的破鏡重圓以後，就算可以不計較裂痕，又該怎麼面對曾經那個狗一樣的自己呢？

這才是最讓人絕望的事，因為自尊和愛情已經到了必舍其一的地步，可在愛情里必須的一個元素就是平等。

低若塵埃的姿態連他人的尊重都換不來，更別說真情了。

你離開，他們不會想念你，你不再執念過去開始新生活，他們才會開始想念你。

不愛就是不愛，相信感覺；
前任複合，重蹈覆轍；
不要犯賤，再見；
命里有時終須有，命里無時莫強求。
比她更快找到下一任
你這麼一個驕傲的人，怎麼能在一個看不到未來的人身上低身下氣；你會發現真正在一起的那一對是那麼自然不做作，而不是你單方面的堅持與努力。
記住，及時止損才是贏家

1. 愛情沒有對錯，只有你情我願

2. 時間，是檢測你們是否合適的一個重要標準

3.男孩子會在追你之前，把自己最好的一面展現出來。所以這個時期的「他」屬於完美狀態，不要被此時的「他」蒙蔽了雙眼

4.性格差距，三觀不合，興趣不搭，儘早發現，儘早分手

5. 不要百分百的信任對方，誰都有撒謊的時候

6. 不要為了討好對方，而去過度迎合對方

7. 山盟海誓當作情話就好

8.不要跟負能量的人在一起

9. 在一起有共同的話題，目標與理想會是你們走長久的一個重要因素

10. 談戀愛，最重要的是開心

11. 如果你覺得，彼此很累的時候，不妨先讓大家休息一下

12. 愛情中的很多借口，只是有些人為了掩蓋自己並沒有犯錯的盾牌

13. 吵架不可怕，最可怕的是冷暴力

14. 在愛情中保持獨立，不過度依賴另一個人

15. 當一個人決定放手了，不要勉強對方，愛情不是強迫而是釋懷

14. 愛過就不要後悔，記住你們快樂的經歷，忘記感情中所有不開心的

15. 你沒辦法控制變化，但你可以控制你自己的未來

16. 別以愛情的名義來綁架彼此

17. 失戀了，哭一哭，擦乾眼淚繼續微笑面對生活

18. 如果遇到三觀合適的，興趣相同，彼此欣賞的人，
請抓住機會，不要錯過緣分為你們的安排

19. 嘴甜比不上行動力

20. 愛人前請學會先學會愛自己

只談過一次，但卻悟出了很多道理

永遠不要在另一個人身上找安全感。

說到底不過是感情淡了要分開
合則聚不合則離
只是一個簡單的人生道理

百無一用是深情

1.
今天收到一封私信問我，如何在一段關係里正確地提出原則問題，並有效地讓對方遵守執行？

上一段戀愛里，我跟我當時的男朋友談論一個原則問題，我說希望你和你那些非親非故的姐姐妹妹保持距離，這些人讓我對咱們這段關係沒有安全感。

他則回答說，她們只是朋友而已，是你自己想多了。請你尊重我的社交空間。

後話是，後來他劈腿和他的一位當初信誓旦旦只是「妹妹」的妹妹在一起以後，對外宣傳我們分手是因為「性格不合」，倒打一耙說是我太過任性。

這事兒讓我怕了十年的井繩。後來但凡有異性開玩笑或者不開玩笑地說一句「我就是把你當小妹妹看待」的類似話語時，我都忍不住脫口而出一個字：滾！

當然作為一名身心正常的和諧社會女青年，我之後又遇到了心儀的男生。當接觸一段時間後對方熱烈表白焦急地等待我的回答的時候，卻聽到我問出了這麼一個不著邊際的問題：你現在有幾個好妹妹？

對方丈二和尚摸不著頭腦，只好如實回答，一個。

我接著問，自己認的乾妹妹？

對方更是疑惑了，說：我媽給我生的親妹妹。

我長吁一口氣：那就好。

對方更是不解：你問這個問題幹嘛，跟咱們有關係嗎？

我說，有啊。我這人談戀愛特沒安全感，我對什麼紅顏知己異性閨蜜什麼的容忍度很低。全心全意享受一段乾淨簡單的戀愛，這是我的原則。

他說，那正好，我也正想談一場乾淨簡單的戀愛。咱們倆想到一塊去了。

後來我跟同這位志同道合的男生戀愛一年後結婚，婚後我們因為雞毛蒜皮的事情有過200次離婚的念頭,50次掐死對方的念頭。但是直到現在我都對他充滿了感恩，他給我滿滿的安全感和呵護感讓我感到安穩舒適。

比起過去滿是患得患失的猜忌和心不甘情不願的患得患失，動輒警惕起男票那些風聲鶴唳草木皆兵的姐姐妹妹們，有了安全感的我可以可以自在滿滿地做真實自己的感覺真是太棒了。

正是因為沒有這些猜忌和不安，我們相互保持信任，各自保有空間。這些年因為安全感滿滿而省下猜疑內耗的時間精力，我都用來讀書寫作出書寫專欄，還考了心理諮詢師準備雄赳赳氣昂昂地做一名有為的斜杠青年。

其實因為上一段失敗的愛情，我用了很長時間在懷疑自己和攻擊自己，覺得自己當初是不是太過苛刻，太過缺乏獨立性，太過依賴親密關係帶來的安全感。可是後來的我已久江山易改本性難移，依舊難改對愛情親密感有著焦慮依戀感的本能，可是結果卻不同。

後來專門系統學習心理學，在發展心理學接觸到「嬰兒的依戀風格」章節很感興趣，進一步研究又接觸到哥倫比亞大學教授阿米爾萊文博士的成人「依戀依戀」風格學說，深感震撼。

阿米爾認為儘管成人的戀愛表現複雜多變，但是依舊有章可循。根據不同人士對親密關係和相依相伴的看法不同，對處理親密關係的方式不同以及表達自身願望和需求的能力不同，可以將成人的依戀風格分成三種，焦慮性依戀風格，迴避型依戀風格，安全型依戀風格。

安全型群體在戀愛中的表現，具有溫和親切的特製，最能享受親密關係。

焦慮性群體雖然也渴望親密關係，但卻常常憂心忡忡，害怕戀愛的愛不能持久。

迴避型群體則逃避親密關係，認為親密關係使他們失去自由，因而避免與戀人過於親密。對親密關係的滿足以「得不到的最好」和「對完美愛人的無止境追求」為準則。

我一下子分清了自己的依戀風格，妥妥的焦慮性依戀風格，對親密關係有著強烈的依賴需求。阿米爾萊文博士在依戀倫理上指出:

不要為自己的依戀感羞恥。戀愛就是要親密，而不是彼此獨立。戀人相互依賴是一個心理學事實，保持獨立不意味沒有依賴感。根據「依賴悖論」，一旦情感得到滿足，依賴感也隨之消失。情感滿足越及時，依賴感就越小。

三種依戀風格對依戀與溝通的不同理解，造就了個體在親密關係中愛的能力和表達差異。我之後一再反思，同一個自己，自己為什麼從前任眼裡的「侵犯隱私許可權」的可惡嘴臉，變成現任眼裡風淡雲輕專註自我的獨立女性？其實答案就在於我這種「焦慮性」依戀，同「迴避型」依戀的前任和「安全型」依戀的現任，前者不斷用行動刺激我的焦慮焦點，而後者則通過滿足我的依賴而治癒我的焦慮。舉個例子：

不說開頭對感情忠貞這等原則性問題，就連日常電話，兩種依戀風格的男友都是不同回應。我說上班的時候請偶爾給我主動打一個問候的電話，讓我知道你在意著我。

前任沒有把這個請求當成一回事兒，所以遲遲不見他主動來電。我電話過去的時候，他竟然直接掛掉，再無音信，弄得我這邊胡思亂想不知所措。事後告訴我是正在開會，來不及回應。我說那你可以掛下電話回復個開會讓我安心，對方則言：忘了。然後下次繼續循環掛電話，繼續掛電話後杳無音訊。

而現任則會把這個要求當成戀愛中的暖心舉動，很多時候我都沒有想起來，他便打過電話來，也許只是幾句暖心的問候，但是感覺截然不同。當然也有我打過電話被掛的情況，但是這個時候我卻特別篤定他是真的有事來不及接，不會胡思亂想患得患失。結果馬上，對方發來一條簡訊：正在開會，一會給你回電話。

信任是自己用自己的信用和人格沉澱出來的，而不是用道德綁架別人，再苛刻別人憑空捏造出一個根本不存在的道德光環套在自己身上。

當安全感被嘲諷壓抑，我會忍不住苛責懷疑自己。而安全感得到滿足和充盈，少了太多不必要的猜疑和內耗，心緒慢慢平靜下來，我自己都在慢慢地變成一個包容感強，性情穩定的安全型依戀的人。正如阿米爾萊文博士所言：一段親密的關係，能夠幫助我們減輕心理壓力，使我們更有安全感，更勇敢，並更具創造力，成為更好的我們自己。

那麼回到最初的問題，如何在一段關係里正確地提出原則問題，並有效地讓對方遵守執行？

答案是，在提出一個切實可行且無比正確的原則性問題之前，先找一個三觀相符，合適自己，懂得如何去愛的安全型戀人。因為只有這樣的人才願意站在雙方的角度感同身受，才願意在平等的愛情里遵守並執行一個真誠滿滿的愛的原則。

認真談過兩個對象，一個兩年多，一個三個月不到，但最後卻發現，後者教會我的竟勝於初戀，也是笑了。

儘管兩段結果都不美好，但這些過程讓我想明白了太多，很多想法更完善，我珍惜這些體會，感謝經歷。

和初戀的兩年，幾乎傾盡了我所有，感情、金錢和你能想到的一切。在未成年的時候獨自飛過大半個中國，只為見一面，在完全沒有經濟來源的情況下照顧他在我所在的城市所有的起居，落魄到兜里的錢只能湊合買一袋榨菜吃，在和他的那段時間裡，沒有朋友，無視家人。我掏空了我的所有，毫無底線的付出，只要他開口，我都會想盡一切辦法滿足，甚至我完全意識到了某些要求荒唐、可笑。

一定有人想這種處境我怎麼還有心情堅持，因為我們彼此為了這段感情都付出了太多，他同樣。他的確是愛我的，但這種愛基於依賴，基於習慣，基於不管對面來了多大風雨，永遠要我，必須要我擋在前面的惰性。我無時無刻在想未來我們苦盡甘來，我一次又一次原諒他的荒唐，一次又一次放低我的底線，那時候我總在想，你都做了這麼多，也許再堅持堅持就好了呢，但他一次又一次消磨我對未來的信心讓我意識到我的堅持和原諒是一個無底洞，我從憤怒到失望到冷漠，結束了這段感情。

我明白我也自私，我把重心都在放在了我付出了多少，你卻無動於衷的絕望中。完全喪失自我，我把所有的賭注押在你身上，一損俱損。我想我在正式結束這段感情很長一段時間前，就已經不愛了。我開始重拾我的生活，完全想不起他來，沒有任何不能釋懷不能放下的情緒。至少我經歷完整了的一段感情，我們擁有著對方平等的愛，但你教會了我生活不光愛。

第二段感情，就在今早刪除了他所有信息。
這段感情從認識到開始到結束都較為離奇，對方各方面條件都很好，甚至於好到讓我驚奇為什麼是我。因為從小對軍人就有好感，而且家裡都養狗養小動物，在認識之前都在同一個時間段去同一個地點旅行，讓我們認識的時候有很多共同話題，他是典型的獅子，我是射手，所有的現象好像都在說在一起或許是個不錯的選擇。

一頓晚餐之後，他開車送我回家後第一次告白，我坦誠了我上一段感情的所有，他說：他介意，但又因為是我，不介意。他在表明他沒有玩鬧的時候我答應了，接著就吃飯，看電影，牽手，旅行，我時常都覺得這一切都不那麼真實，因為進展真的太快了。但我既然選擇了一起，我一定會用我最認真的態度來對待這段感情，開始我們都很好，我讓他覺得安心，他讓我覺得踏實。
變故出現在了我們第一次吵架後，他是那種不想主動解決矛盾的人，我問他，還想在一起么，他說想，但是愛情在他身上不算最重要，我理解他想要奮鬥並也表示支持，這事兒就算翻篇了，再往後，態度越來越淡，手機密碼不是我生日了，watch背景不是我了，備註也變成了全稱，第一次去他家，當我還沉迷在他給我演奏的薩克斯後在電腦桌面上看見了他為他前女友做的相冊視頻，他說如果我聰明的話就不會打開，我那一瞬間一下就涼了，雖然我並沒打開，後來再也沒見過面，明白這人留不住。

他真的就像一陣風，來的突然，去成瞬間。
他算是個優秀的人，硬體加思想，除開悲觀負面，他叫這現實。他明確的知道以後想要什麼生活，他也在為他的目標而努力的奮鬥著，他有著他努力維繫的關係圈，有著對未來細緻的計劃，有著氣沉心靜的堅韌態度。
我佩服他身上的毅力，感動他的紳士，感謝他的坦白，我試圖挽留過，當時覺得好可惜，我們彼此還那麼不了解就要說再見，但不管怎樣，要離開就別再頻繁回頭了。
遇見他真的只是個巧合吧，分開讓我意識到如果我想遇見更好的人，我也要變得更好，未來那個人一定也是希望我是優秀的。
感謝你的優秀。除開愛情。

總之，他們教會我的，都是「我」。