與初戀已經分手七八年了，依然無法忘懷，怎麼點醒？

12-04

先交代一下背景吧，我和初戀是高二的時候在一起的，很純的戀愛，高考後大學不在一個城市，不知道怎麼回事就分開了，這之後聯繫就比較少了。
以上基本背景，從分手到現在也有八年了，期間只見過一次面。但直到現在還是會經常想起她，偶爾還會夢到她。求點醒，如何才能忘掉前任，繼續把妹？請心理學大神幫我分析一下……
ＰＳ她的ＱＱ號也是刪了加，加了刪，總是看到想和她聊一聊，但又不知從何開始，每當看到她的ＱＱ在線的時候，就會想起之前的點滴，真是欲罷不能啊。

腦補一下她給別的男人放洗澡水、洗衣服、做飯、打領帶的樣子。
腦補一下她在別的男人身下承歡的樣子。
腦補一下她為別的男人懷胎十月的樣子。
腦補了這一切，你，還留戀嗎。
是你的生活太無聊嗎，沒有別人走進你心裡嗎。
如果有個方方面面甩她十條街的女孩子出現在你生活里，愛你，給你放洗澡水、洗衣服、做飯，每天早上醒來會吻你，給你做豐富可口的早餐，幫你打好領帶送你出門，還不忘對你說：「早點回來喔~等你回家。」
如果這樣，你還留戀那個她嗎？
所以我覺得你是缺愛不是缺她。
我沒有經驗教你怎麼去忘掉她，因為她是實實在在存在過，並且仍然存在的，哪怕她有一天過世了，仍是會在你心裡的。
沒有錯吧。
你能做的就是，想她的時候解決一個工作，想她的時候多看一本書，想她的時候去一個地方旅行，想她的時候，找個笑起來像春天裡午後陽光那麼溫暖的女孩子在一起。

你現在肯定過的不好…

去見她，一起吃一頓飯，相信你很快就會忘掉。
其實她早已不是她，而你愛上的卻是你想像出來的那個她

應該說明一下這是轉的。。。。抱歉

日本小說家村上春樹在他的短篇小說《再劫麵包店》中寫了這樣一個莫名其妙的故事：

一天夜裡，剛結婚不久的小兩口突然醒來，兩人都餓得不得了，把家裡所剩無幾的食物掃蕩一空，那種飢餓感仍然無比兇猛。

這不是一種正常的餓，妻子說：「我從來沒有這麼餓過。」

這時，「我」不由自主地回了一句話：「我曾經去搶劫麵包店。」

「搶劫麵包店是怎麼一回事？」妻子揪住這句話問了下去。

原來，年輕時，「我」曾和一個最好的哥們去搶劫麵包店，不是為了錢，只是為了麵包。

搶劫很順利，麵包店老闆沒有反抗的意思。不過，作為交換，他想請兩位年輕人陪他一起聽一下瓦格納的音樂。兩個年輕人猶豫了一下，但還是答應了。畢竟，這樣一來，就不是「搶劫」麵包，而是「交換」了。

於是，在陪著老闆聽了瓦格納的音樂後，兩個年輕人「如願以償」地拿著麵包走了。

然而，「我」和夥伴非常震驚，連續幾天討論，是搶劫好，還是交換麵包更好。兩人理性上認為，交換非常好，畢竟不犯法。但是，從直覺上，「我」感受到一些重要但不清楚的心理活動發生了，「我」隱隱覺得還是不應該和店老闆交換，相反該用刀子威脅他、直接將麵包搶走就是。

這不僅是「我」的感覺，也是夥伴的感覺。後來，兩人莫名其妙地再也不聯繫了。

對妻子講述這件事時，「我」說：「可是我們一直覺得這其中存著一個很大的錯誤，而且這個錯誤莫名其妙的在我們的生活中，留下了一道非常黑暗的陰影……毫無疑問地我們是被詛咒了！」

「不僅你被詛咒，我覺得自己也詛咒了。」妻子說。

她認為，這就是這次莫名其妙而又無比兇猛的飢餓感的源頭。要化解這種飢餓感，要化解這個詛咒，就必須去完成這個沒有完成的願望——真真正正地再去搶劫一次麵包店。

最終，新婚的兩口子開著車、拿著妻子早就準備好的面具和槍，扎紮實實去搶了一次麵包店——一個麥當勞。

我是在2000年第一次讀了這個短篇小說，覺得莫名其妙。村上春樹到底在說什麼啊？

真是一篇怪誕的小說。

但是，前不久，在和幾個心理醫生朋友閑聊時，忽然間彷彿徹底明白了村上春樹這個短篇小說的寓意：未被實現的願望，具有多麼強大的力量！

腦子裡蹦出這樣一句話後，感覺上，記憶中藏著的許多恍恍惚惚的事情都在剎那間得到了無比清晰的解釋。

譬如，美國男子蓋茨比是一個億萬富翁，他再次遇到前女友戴西。戴西因渴望紙醉金迷的生活，已嫁給一個紈絝子弟湯姆。湯姆的家境已沒落，而戴西也渾身上下散發著對物質生活的渴求。不過，蓋茨比仍痴迷不減，繼續狂熱地追求戴西，並用巨資資助她的家庭。

然而，戴西也仍和以前一樣不在乎蓋茨比，不僅和丈夫一起利用他，甚至還參與策划了一起車禍，害了蓋茨比的性命。

這是沒有結果的初戀留下的詛咒。對蓋茨比而言，沒有在戴西身上實現的願望，猶如一個魔咒，他似乎只有實現這個願望，這個魔咒才能解除。

這是美國作家菲茨傑拉德在他的小說《了不起的蓋茨比》中所描繪的一個悲劇。

現實生活中，也有許多例子顯示，不曾完結的初戀是最常見的魔咒之一，令許多人為之付出巨大的精力。

去年六月，一家媒體報道了這樣一件事：一名80歲的老人馬德峰，在長達47年的時間裡一直在尋找初戀女友，最終通過這家報社得以圓夢，知道了初戀女友的下落。

這種未被實現的願望，為什麼會有如此巨大的力量？

對此，可以用完形心理學給予解釋。完形心理學是源自德國的一個心理學流派，其核心概念就是完形，大概意思是，我們會追求一個完整的心理圖形。一個有始有終的初戀，不管結果是走向婚姻的殿堂還是分手，只要有明確的結果，就是一個完整的心理圖形。然而，假若初戀無果而終，就是一個沒有完成的心理圖形。那麼，我們會做很多努力，渴望完成它。

馬德峰老人和初戀女友因為組織的反對而不能結婚，這不是自己的意志的結果。並且，分手後，兩人失去了聯繫。這兩個原因加在一起，導致馬德峰在這一件事上的心理圖形有很大的不完整感，這是令他在後來的47年時間中不斷尋找初戀女友的重要動力。

馬德峰老人的這種心態其實並不罕見，有報道稱，山東青島一家機構甚至專門推出了一項特別服務——「代孤獨老人尋找初戀情人」。

她現在為5年前活，5年前為10年前而活的概念固然不錯，但相對而言，我更樂意從「意志」這個辭彙來分析這些事情。

此前，在本專欄文章《心靈成長的六個定律（之一）》中，我寫道，心靈成長的第一定律是「成為自己」，也即自己為自己的人生做選擇，自己為自己的人生負責。換一句話來說，「成為自己」其實就是「意志的勝利」，即我們渴望自己的意志能得以展現並獲得勝利。

我們的意志無處不在，並且很容易受到阻礙，於是，我們也很容易有許多願望不能實現，也由此很容易受到「未被實現的願望」的詛咒。

一個讀者給我寫了一封長信，講述她的人生多麼苦難重重。她的信很長，讀起來很苦，大概的脈絡是，10年前，她愛一個男子A，但父母給她介紹了一個男人B，並且逼她嫁給B。她一直是乖乖女，於是答應了。

然而，對A的沒有實現的情感就成了一個魔咒。5年後，她遇到了A，情感大爆發，瘋狂地和A陷到了一起。但A已不是5年前的A，他已結婚生子，雖然和她纏綿在一起，但並不想瓦解自己的家庭。她有很強的道德感，沒有責怪A，沒有強行拆散A的家庭，帶著點「聖人感」離開了A的生活。

但又過了5年後，她陷入了深深的苦惱，她恨A為什麼不和她一起，也恨自己，她抱怨自己為何當時沒有對A大發脾氣，為什麼表現得那麼好。

讀這封長信，給我的感覺是，她似乎一直生活在過去中，她的行為似乎一直過去數年前被壓抑的願望的展現。她不尊重自己此時此地的感受、此時此地的願望，相反壓抑它們。她以為，這些感受和願望可以輕易被否認、輕易被壓制。然而，過了數年後，這些未被

實現的願望成了無比強大的力量，就如魔咒一般詛咒了她，令她不能自拔。於是，現在她為5年前的願望而活著，5年前又為10年的願望而活著。總之，她一直不能生活在此時此地。

讀這封長信的時候，我一度感到非常難受，覺得她信中充滿抱怨，宛如祥林嫂一般。

然而，略一沉思，我很快明白，這是一個極其普遍的現象。其實，我們每個人都有無數願望被壓制，我們現在所表達的，一樣常常是過去被嚴重壓制的願望。

最常見的現象是，小時候，我們所產生的但不能實現的諸多願望，我們都會在長大後表達出來。哪怕這些願望看上去再不合理，它們也仍然有著無比強大的力量，我們儘管理性上意識到了它們無比不合理，但卻難以擺脫它們的控制，就像是中了魔一樣。

譬如，許多女子，喜歡有暴力傾向的男人，認為那樣才是男人味，她們對通常意義的好男子是沒有什麼興趣的。

如果仔細聊下去，就會發現，這些女子，她們通常都有一個暴烈的老爸，挨過老爸的訓斥、暴打和嚴格的管教。她們的心底，一方面對老爸有憤怒，但另一方面又有過強烈的渴望，渴望通過自己的努力，改變老爸的暴力傾向，讓他能對自己好一些。

然而，童年的這個願望，和幾乎所有試圖改造父母或其他重要親人的願望一樣，99％的時候會失敗。於是，這個沒有被實現的願望深埋在心底，彷彿成了一個魔咒，到了成年時發揮起巨大的作用，令她們會莫名其妙地痴迷那些暴力的男子。儘管遭受了許多折磨，但仍痴迷不悟。

我自己也不例外。小時候，因為一些原因，我很少玩耍。這個行為，看上去是我主動選擇的結果。但是，少年沒有不貪玩的，這是孩子們的自然願望，也是一個必經的心理階段。童年時，我這個願望未被實現，結果它被壓到心底，成了我的一個魔咒，到成年後反而地劇烈地爆發出來。讀研究生期間，我曾長時間嚴重迷上電腦遊戲，有兩個遊戲打到自誇全球無敵手，甚至工作以後，也仍然會偶爾消失一段時間，瘋狂地打電子遊戲。

這是一種願望的彌補。童年時所失去的，成年後又追了回來。

現在，常有報道說，某名校的大學生，因沉溺於網路而掛了許多門課。為什麼會這樣呢？一些詳盡的報道本身就給出了答案：這些沉溺網路的大學生，從小到大一直在親人的嚴格管制下刻苦學習，普遍缺乏玩耍的機會。由此，他們對網路的沉溺，其實常常也是被壓制的願望的彌補性的表達。

重讀《再劫麵包店》後，「搶劫麵包店」就成了我和心理醫生朋友們調侃時的一個口頭禪，因為的確發現，「中了魔一樣去展現未被實現的願望」，能夠解釋無數的現象。

前面提到的，都是一些很重要的願望。但也有很多時候，我們會被一個未被實現的很小很小的願望所詛咒，而去干一些傻事，於是犯了重大的錯誤。

村上春樹在他的長篇小說《挪威的森林》中細緻地描繪了這一現象：女主人公綠子渴望男主人公渡邊陪她過夜，渡邊怕違反學校紀律不敢這樣做，於是，綠子對他說，如果他不願意陪她，她就會坐在地上哭，哪個男人過來第一個和她搭訕，她就和這個男人睡覺去。

渡邊只是違逆了她一個小小的願望，但她卻想為這個未被實現的願望去犯一個重大的錯誤。

這是意志的嬌縱，也是意志的較量，渡邊愛綠子，最後讓了步，冒著被學校發現他違反紀律的危險，陪了綠子一夜。

戀愛中的失落，未必是愛的遺憾，而可能是意志的挫敗。

警惕「願望的接力」

《再劫麵包店》中，本來，「我」的意志是搶劫麵包，如果成功了，就是「我」的意志的勝利。然而，麵包店的老闆用瓦格納的音樂做個交換，就將「我」的意志給抹去了，變成了他的意志。意志的較量可能是人際關係中最普遍的現象。並且，關係越親密，這種較量可能越常見。於是，最親密的關係不僅最可能是溫暖的港灣，也最可能是相互的地獄。

在家庭中，我們最容易見到意志的強加，上一代人沒實現的願望，強加到了下一代人的身上。這可以被稱為「願望的接力」。但是，與接力賽不同的是，下一代人的生命意志被嚴重壓制了。

美國心理學家弗蘭克曾對我講過這樣一個真實的故事：

美國男子斯科特，從最好的法律院校以最優異的成績畢業。但拿到學位的當天，他乘飛機去了西班牙，從此再也沒有回過家。父親夢想他做律師，但他以極端的方式羞辱父親——在西班牙一個島上以販賣毒品為生。

這種羞辱，其實是斯科特試圖對父親的意志說「不」。原來，斯考特根本不想學法律，是父親逼他學的，父親將自己的意志強加在了斯科特的頭上。

不過，父親為什麼這麼做呢？原來，他不過是通過兒子在完成自己未被實現的願望。

成為一名律師，是斯科特的父親的夢想，但遭到了斯科特的祖父的強烈反對，斯科特的祖父強行要求斯科特的父親接手了家族的生意。於是，斯科特父親的意志失敗了，他的願望被壓制了，最終，他試圖通過兒子來實現自己未被實現的願望。

小時候，斯科特不能對抗父親的意志。但長大後，他有了自己的力量，開始肆意表達自己的意志。父親想讓他成為律師，結果他成為了一個犯罪分子。父親不讓他養小動物小植物，因為父親認為這是「娘娘腔的愛好」，而他現在在家裡陽台上種滿了植物，還養著7隻寵物龜，他還在打造一艘船，夢想環遊世界。

許多家長不明白，自己從來都是教導孩子做一個守規矩的好人，但為什麼孩子最後變成一個「壞蛋」。那麼，斯科特這樣的故事就是答案。

在我的博客上，一個網友表達了同樣的心理，她寫道：

「小時候，老媽總是不給我吃甜筒，長大後，我吃雪糕就獨愛甜筒，不明所以的執著，也是這個道理吧？」

所謂的兒童多動症，也可以從這一點上找到部分原因。我所了解的一些兒童多動症的案例，他們無一例外都在家中受到了太多的限制，這個不能做，那個也不能做，一切都要聽大人的。結果，他們的意志受到了極大限制，他們內心中有無數未被實現的願望。也就是說，他們遭受了無數的大大小小的詛咒。他們的多動症，其實只是在表達這無數被壓制的願望而已。

解決之道：承認失去，學會哀傷

我們渴望成為自己，這是最大的生命動力。同時，我們又渴望關係，這幾乎是同等重要的生命動力。

然而，關係，尤其是親密關係，一方面給了我們極大的幸福和快樂，另一方面也是關係雙方的意志的較量，從而會給我們留下許多未被實現的願望。

那麼，我們該怎麼辦，難道只有聽憑這些魔咒的詛咒嗎？譬如，小時候沒有玩耍過，大了就必須得放肆一回？以前沒有得到一個戀人，以後必須想盡一切辦法得到他（她）？

第一次搶劫麵包店沒有成功，被老闆「戲耍」了，就必須再劫麵包店？

當然不是，其實還有一個簡單直接的化解辦法——接受失去、學會哀傷。所謂接受失去，就是直面事實，承認有一些東西的確已經失去了，這是不可逆轉的事實。當做這個工作時，我們勢必會產生哀傷。所接受的失去越大，所產生的哀傷就越重。

以前，我在我的文章《心靈的七種兵器之一：最純的悲傷幫你告別悲慘往事》中提到過一點：哀傷，是完結的力量，是幫助我們告別悲劇的幾乎唯一途徑。

學會哀傷，也許是最重要的人生智慧之一。只有學會哀傷、懂得放棄，我們才會從無數大大小小的魔咒中解脫出來。

哀傷，是精神分析學派的心理醫生做心理治療時一個核心的工作，敏銳的心理醫生隨時會發現，來訪者的許多問題，都是因為沒有接受失去並學會哀傷。

譬如，假若我在讀大學時接受了心理治療。那麼，我就會在心理醫生的幫助下說出這樣的話：「是的，童年時做小大人，沒怎麼玩過，這是一個很不快樂的事，是令我非常非常難過的事情。以前，我不願意承認這一點。現在，我承認它是個事實，是個不可逆轉的事實，承認在這一點上，我的童年的確並不快樂。」

理性地說這句話沒有意義的，但假若我說這句話時，帶著強烈的悲傷，甚至淚如雨下。那麼，隨著這個哀傷的表達，我也就做了一個結束的工作，即結束了我心中的那個魔咒——「不行！我一定要好好玩耍！我一定要把失去的給彌補過來！」

如果蓋茨比接受了已經失去戴西的事實，並為此深深地哀傷，他就可以不必再次沉溺於對戴西的迷戀了。

如果斯科特接受了事實，並為此深深地哀傷，他就可以一輩子生活在對父親的叛逆中。

如果你曾有相對悲慘的往事，那麼，請承認它並為它哀傷。這幾乎是告別悲慘往事的唯一途徑。

相反，假若你心有不甘，拒絕承認自己的不幸，拒絕承認失敗或失去，拒絕哀傷，甚至還強裝笑臉。那麼，不管你看似多麼成功和快樂，你其實仍是在繼續遭受它的詛咒。

試想下，你年過三十，事業已有小成，成熟男人的穩重氣質在你的筆挺西裝襯托下一覽無餘，而她已經在柴米油鹽的家庭主婦生活中消磨了曾經的靈氣，皮膚還是光滑，可是沒有了記憶中水蜜桃似的飽滿水潤，四目對望，百種滋味千般愁，一時俱休，你端起酒杯，起身對她微微一笑，「好久不見」，她看著你，目光似乎恍惚了一下，然後起身滿杯飲盡。
或許是另外一種情況，你拼盡心思打扮，把往日的不得意全部掩藏在貌似華貴的衣服下，往昔的同學中，你不是混的最差的一個，但也絕不是混的最好的一個，她還是老樣子，似乎沒什麼變化，只是手頭的鑽戒和脖子上的項鏈讓女同學們羨慕不已，看光景她的丈夫對她很好，絕不是個吝嗇鬼。你想看不敢看，似乎艷光四射的她會灼傷你的眼睛，讓你想起往昔不愉快的回憶，可是讓你更不愉快的是，她完全不在意你，她只是淡淡的掃視著你，和別的，其他的，無關緊要的同學沒什麼區別。觥籌交錯間同學們敘舊，有人不知怎麼提起了你和她的愛情往事，你裝作不在意，其實很在意，她卻有點不以為然，說，都是年輕時候的事了，那時候還小，什麼都不懂。原來你的刻骨銘心，在她那裡，不過是轉眼即過的漫不經心。
我們都說舊夢難圓，舊夢不是夢，夢裡裝的不過是在舊日的蹉跎里，一點點積攢下來的念想，平時你在報表文件，電話簡訊中你想不起它來，可是午夜夢回之際，或者街頭踟躕買醉之時，這一點念想就會不經然的冒上來，好像鼴鼠一樣，平時藏在地下，你怎麼也找不到它，也不知道它會在什麼時候就從什麼洞里冒出頭來，給你撓上一爪子。
念念不忘，必有迴響，做舊夢就像給氣球打氣，時間愈長，氣球愈大，可是終究有一日，會有一根針刺破它，啪的一下，破的乾乾淨淨，破的一了百了，破的一片白茫茫大地真乾淨。
好久不見，不如不見。

=
有人說，忘卻一段戀情的最好的方法是開始一段新的戀情；而我，卻以為最好的方法是，釐清上一場感情，釐清上一場感情裡面的點點滴滴。

分享一個故事：

我的初戀是在初中的時候。
那時候喜歡一個女生，恰巧，那個女生也喜歡我。於是我開始了一場「戀愛」。

中間過程不繁述，後來我們「分手」了。

具體原因是：她說我們的關係耽誤了我的學習。她怕我因為我們倆之間的關係而分心、花費時間。

後來，無論我怎麼做或者做什麼她都不以回應。再後來就中考了。中考結束後，我很「幸運」地錄入了某高中，但她卻沒有繼續學業，去了一所職業高中。

後來的高中三年，不知道是因為氛圍的問題還是因為她的原因，對周邊的女生都沒有興趣。

哦，忘了說了，當時她說兩人分開的時候是說：「我們現在還小，好多東西都沒辦法看清楚。我希望我們再大一下的時候再來談這些。三年，我們給我們各自三年的時間好嗎？三年後我們再說這些好嗎？」
說這些的時候我們都在初中二年級。

差不多到了高中二年級的時候，通過同學了解到，她在現在的學校里和一個男生在談戀愛，兩人關係很好。然後我打電話給她，問她當時說的話是不是還作數？她說：「傻瓜，那是開玩笑的啦！你還當真啊！」

當時整個人都木了，覺得堅守了好久的東西，突然就被一句話給毀得不見蹤影了。

再後來，就是大學一年級的事情了。

大學一年級那年，通過同學又聯繫到她，其實那個時候也沒別的意思，只是想知道這個我曾經「深愛」著的女生現在過得如何。然後得知她現在在上海工作。然後期間聊著聊著突然就聊到了好久以前的事情上去了。

她突然說到：「要不我等你，等你畢業後娶我，怎麼樣？」

當時著實不知道那是怎麼回事，但一直到現在我都還記得當時的感覺，心突然「砰砰」地跳了一下，然後就恢復正常了。然後我差不多知道了，知道了自己內心的想法。

在一段感情結束後的相當長的時間裡，我們所懷念的並不是那個人，而是那段美好的青春時光，以及在那段情感裡面瘋狂的自己。

以上

新西東芝

過去的事情可以不忘記，但一定要放下。

還記得你上一次拔牙的時候有多疼嗎?

現在還疼嗎?

我贊同的，我和我初戀高二認識，大一分手，我提出的，原因是家庭原因，具體我就不解釋，分手那天他哭了很久，我心裡其實也很難受的，之後的日子裡，我和他都有各自交男女朋友，但是也少聯繫，但是總是會很想他，會哭。每次和現任在一起都會想起前任有多好多好，5年後，也就是今年，我們都單身了，我們重新聯繫上了，並且一起去旅遊了，玩的挺開心，但是見面的時候覺得很平淡，沒有轟轟烈烈，沒有自己想像中的溫柔貼心。直到現在，一個月過去了，我也沒有再有想見他的衝動的，沒有那種奮不顧身，沒有那種心目中的「完美、貼心、成熟、心靈相通」。這也許就是樓主所說的「想像中的那個她（他）」吧。

程序員說:替換文件永遠比刪除文件更徹底！

為什麼要忘記…… 忘不了的人，就去找她，試圖重拾舊好。努力一陣子，看看心中那些感受究竟只是來自過去的不甘心，還是真實的感情。

無論是好結果還是其他，那如果不是一個全新的開始，也會是一個完整的句號。

八年的時間已然不算短，如果還無法忘懷，說明一輩子都忘不了。有些感情如過眼雲煙，有的則在我們的生命中留下永恆的烙印。
我建議你，努力去開拓自己的眼界，去拓展自己的知識，去經歷更多的事情，去無數陌生的地方，看世界百態，知人情冷暖。這樣不僅能分散注意力，也可以讓你認識到在我們漫長亦短暫的人生中愛情並不是全部。我認為生命的意義在於體驗和感受，哪怕是疼痛、失戀、離別也都是一種經歷。

拔牙。

其實忘不掉初戀並不是沒有碰到過比她更好的姑娘，也並不是過得不好。。

我有時候會想假如是現在的我碰到自己喜歡的女孩，結局會不會有一點不同？現在的我足夠優秀，足夠成熟。只是我們相遇的時間提前了三年而已。所以老天跟我開了一個冷笑話，我沒能走進你的生命里，所以我現在默默地消失，默默地給你送上祝福。。

雖然現在找到的女朋友比當時喜歡的女孩優秀太多，但是我依然會在心底給她留下一個位置，無關愛情，只是紀念一下當初青澀的自己，原來自己也曾純潔過。。

1.你就是閑的，多出去交際吧。2.你的生活可能有些迷茫。3.功利點去想，你記得她對你來說是利大還是弊大？趨利避害是生物的天性啊

你喜歡的只是那時候喜歡她的自己而已，喜歡的只是那一段回憶，恰好學生時代的愛情最純潔最讓人珍惜。
但相信我，即使現在給你們機會，你們也不可能在一起了。
好好立足當下迎接未來吧，祝好

和初戀分手14年，這期間偶爾會有見面，每一次見面都有回到過去的錯覺，覺得他還很愛我，還是對我很好。5年前，他對我說：「嫁給我」，內心的喜悅讓我好想回答「好」，可是最終我選擇沉默不答，因為我已經在外地工作，當時選擇了離開家鄉，逃避家鄉的一切，而且工作經驗的不足與資格的問題讓我不敢離開當時的工作，不敢答應他。但是一直以來，他的這個問題縈繞耳邊，好希望能回到過過重新選擇。或許是因為一直放不下過去，現實中我的生活其實並不幸福，我以為身邊的人可以替代過去，只要他愛我就可以，但事實上，我知道自己並不快樂，這些長期積累的不快樂，最後導致婚姻的破裂。
現在的我好希望人生只有一次戀愛，初戀並開花結果

我和題主處境一樣，和初戀分手七年，還是很愛她，總覺得心中那一份愛真實又美好，學生時代不摻雜任何其他因素的純純的愛。
是的，我又把她追了回來。
重新在一起之後真的很開心，兩人沒事就一起回憶當初傻乎乎的童年時光，解開了很多誤會，重新相愛的我們都彼此認為是天造地設的那個人。
但是，是的，但是，七年的時間，讓我們都有了變化，在我們兩個的心中，都還以為對方是那個七年前那個優秀單純的愛人，殊不知其實我們最愛的，是七年前的那個人。我們重新在一起兩年之後，發現兩個人真的不適合在一起，包括各方面。
故事不宜說太多，我想告訴題主的是，回過頭再重新看來，我寧願沒有跟她重新在一起過。
我寧願那份美好的回憶永遠埋在心底，成為我們兩個最美好的財富，而我們，也會在對方心中以最美好的樣子存在下去。而不是，解開了所有的面紗，失去了回憶過去的資格和能力。
以上。

不需要點醒，繼續去想她，直到你忘記想她。
想起初戀是多麼美好的事情啊，是懷念自己的青春，是我們追美好的時光。

我隨便說說，大可不必當真，不要刻意勉強去ex化，然後讓自己由內到外翻新，實際操作那就是忙到吃不飽，睡不好，前提忙的方向是向上的，然後的然後，加以時日，你的境界，層次，水準，行為都不會像現在一樣了，這是由外界推動的改變，變化，還是不行，就跑去ex面前，自取其辱一下吧，那樣來的快，加刪的無用功就不要了，還是不行你就去假裝喜歡妹子，假裝的逼真了，你會分不清真假的，用更大矛盾代替這個，轉移焦點吧。
層次太亂了，我都不知道剛才準備表達神馬了，