每個人青春期里都有一段痛苦迷茫的時候么？

12-04

我只是一個青春期里的lost。等待救贖，最近不管是哪方面都很痛苦。已經到了不能用樂觀向前看解決承受的地步，你進來哪怕對我說一句別害怕，總會過去的，我都會覺得有了點力氣走下去。痛苦是無法用言語表達的，原諒我。

理解我從初三到高二經歷了一個「對感覺任何事情都提不起興趣，無法讓我有愉悅感覺」的階段。真的很痛苦，彷彿上帝突然把你能感知快樂的器官拿掉一樣。

那時候的我也說不清楚生活里有哪些苦難能讓我一直鬱鬱寡歡。爸媽也很無奈，覺得我真是不懂事極了，因為他們知道在外面對別人態度極好，說話柔聲細語，到了家卻旋然一變，變得陰鬱深沉，脾氣怪異暴躁。他們期望我快樂，告訴我生活中有哪些美好之處，我卻覺得乏善可陳，生活在我眼裡黯然如死灰。

其實我是故意對把我陰暗的一面對外人收起來了，我還是期望成為那個別人眼裡那個懂事乖巧穩重的女孩子。我不希望我不好的一面被別人發現。然而在家裡，卻是真實的我，讓人不寒而慄，如同蜷縮在陰暗中的怪獸。

我從小到大基本上就是別人嘴巴里那種別人家的孩子，很多人覺得我爸媽有我還挺幸運的。但是！我們那段時間只有我們自己知道，我對外人表現出的完美完滿只是偽裝，我的性格有很大的缺陷在那個時候，我有時候自己都嘲笑自己，說，xxx，你敢不敢把你真實的嘴臉展示給外人？因為長久以來習慣於被別人誇讚，所以我一直還是偽裝成一個討人喜愛的女孩子的樣子，可是內心，就是荒蕪，殘缺，灰敗如斑駁的牆壁。

為什麼會這樣呢，我也不知道。也許是上天給我的磨難，也許是懲罰。這種狀態從初三下半學期延續到高二下半學期。將近七百個日日夜夜啊。

在2016年，4月11日，那天陽光正好，媽媽想讓在屋裡發霉的我出去走走，我就不情不願走入這盛春之中。走著走著，陽光灑在我頭上，我驀然覺得心頭上籠罩著的那層陰暗的紗被掀開了，我感覺頭頂上那個沉重的蓋子被揭開了，我突然，感覺到了，從頭到腳，由衷的喜悅。喜悅於這生機盎然，喜悅於這無邊春色。——這真的是一種很奇特的感覺，那一瞬間，我想跪在地上大哭，因為我終於能再次感受到快樂的感覺了！

現在想起那個時候都有種想哭的感覺。我覺得題主可能會理解我，如果你已經走出來了的話。就有一種被救贖的感覺。

我的人生其實在外人看來並無太大波折，只是他們都不知道我內心的煎熬和掙扎。所以所有人都不是生來完美的，就如同張愛玲所說「人生是一襲華麗的袍子，裡面爬滿了虱子」。那七百多個日日夜夜現在想來確實不寒而慄。我不知道我做錯了什麼老天要這麼懲罰我，那時候的那種痛苦不是激烈的劇痛，而是小火慢燉的煎熬。

那時候我有時候真的覺得內心極度痛苦，而不得已藉助於身體上的痛苦緩解。我真的不矯情，我現在都不太願意拿出自己的左臂給別人看，上面盤根錯節，有些許醜陋的凸起，但是那些痕迹已經隨著時間的流逝慢慢變淡了，如同當時承受的痛苦。

那種痛苦，會在睡眠不好的早晨愈加深重，感覺你咽下的每一口水，會讓你的喉管如同千萬隻螞蟻在爬，你卻撓不到那種深層次的癢，你只能在心裡把自己的喉管一遍遍地拉扯出來。

但是好在，我從去年4月11號開始，已經離當初青春期的痛苦越來越遠了。今天是我重新變開心的第416天，感謝老天，讓我經歷過痛苦，才意識到，原來生活這麼美好，花這麼紅，草這麼綠。

題主，我媽媽前不久還和我說過，你所有受的苦難，都會有回報。我覺得也包括這個。你要堅信，所有的痛苦，都會有一個期限。

會因為現在難過得無法自拔來搜這個問題尋找安慰。再反過來同病相憐安慰你。
這樣說，你心裡也會好受一點嗎？

去他媽的向前看，痛苦的時候就好好享受痛苦吧。

劉同說:誰的青春不迷茫。迷茫是一定的，可能當局者迷，因為你正經歷著所以迷茫的痛苦讓你感覺好像這段日子過不去了，但十年二十年後你再回憶這段時光會覺得當時的自己有些可笑，為什麼會糾結於那些事情呢。
加油，知足常樂，開心就好。

謝邀，人的一生很長，不要只局限於青春期。現在的騷年，就是懂得太多了，給自己這麼多負擔幹嘛。。。向前看，向前看，向前看。

等你二十五歲的時候你回頭看看現在，就會發現你青春期所受的一切磨難都是無病呻吟

加油